學會愛孩子的五堂課：一位波士頓大學教育博士的實踐課堂 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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楊敏 著

圖書標籤:

• 親子關係
• 教育心理學
• 育兒指南
• 傢庭教育
• 兒童發展
• 正麵管教
• 溝通技巧
• 情緒管理
• 波士頓大學
• 教育博士

出版社： 重庆大学出版社

ISBN：9787562468196

商品编码：11105149

开本：16开

页数：234

內容簡介

　　 《學會愛孩子的五堂課：一位波士頓大學教育博士的實踐課堂》對教育 娓娓道來，訴諸的是讀者的常識和理性，但是卻涉及教育方方麵麵的每一個 細節——從穿衣、飲食、管教孩子的分寸，與孩子講道理，到培養孩子的品 質，對孩子閱讀、音樂、跳舞的教育等。 《學會愛孩子的五堂課：一位波士頓大學教育博士的實踐課堂》是一本 對教育感興趣的所有讀者都能夠看得懂，並且能夠受益的書。同時，書中內 容根據章節的不同，側重點也有一些不同。關於傢庭教育（第一章）和管教 孩子（第三章）這兩個部分，我們的傢長們應該更關心，受益也許會更多； 關於課外閱讀和語文教育（第五章）以及尊重和接納孩子（第四章）這兩個 部分，老師和傢長應該都能夠從中得到啓發和幫助。而書中的關於《放牛班 的春天》影片的觀後感（第二章）和附錄中的楊敏在美國的課堂觀察，在形 式和內容上較其他幾章則更加生動和具體，能夠幫助老師和傢長們從另外一 個角度認識孩子和教育。

作者簡介

楊敏，重慶人，教育學博士，現在美國康涅狄格州一所大學從事教育行政工作。 因對教育事業的濃厚興趣，她在從四川大學獲得計算機專業的碩士學位後，赴美國波士頓大學學習教育，並先後取得瞭國際教育發展專業的碩士學位和教育管理與政策方麵的博士學位。 現在她在美國從事學校教育方麵的工作，並悉心照料著自己的兒子。這種跨文化的生活、學習和工作體驗，以及她在教育方麵的理論素養，為她更深刻、更真切地體察和寫作有關傢庭教育、學校教育的問題提供瞭獨特的視角和方法：本書正是其成果之一。此前她還翻譯齣版瞭《從零開始一創建你自己的

目錄

第一章 好的傢庭遠勝過重點學校——父母是孩子最好的老師
完整的傢庭完整的愛
母親的照料決定心理的健康
當母愛缺席時
離開孩子的決定
社會需要呼籲“母親迴傢”
超越過去的傷害：
彆讓傢庭的不幸代代相傳
把孩子當成個體來尊重
“愛”和“溺愛”之間
彆讓夫妻的矛盾傷害到孩子
父母之道的關鍵是找到快樂的秘訣：
從《虎媽戰歌》談開去
第二章 馬修老師和他的問題學生——電影《放牛班的春天》給我們
的啓示
用幽默感來應對學生的刁難
孩子惱人的行為往往源於簡單的夢想
尋找孩子們的天賦音樂藝術的力量
不幸的孩子大都來自不幸的傢庭
被恨摧毀的孩子
孩子的送彆空中的紙飛機
高雅藝術能與人的心靈交流
孩子對美感知的第一課來自大自然
第三章 勇於管教與愛的智慧——在愛與理性中管教孩子
對孩子進行體罰的研究發現
管教孩子的幾個準則
製定規則·貫徹規則·積極鼓勵·尊重權利·適當幽默
在管教中如何把握愛的尺度
第四章 每個孩子都是上帝的天使——認可和接納孩子
美貌
聰明
應付自卑感的六種行為模式
退縮·反擊·醜角·逃避·認同·彌補
孩子不同，天分不同
以人為本：教育政策的設計
以人為本：老師和傢長說和做的細節
結語：傾聽孩子內心的聲音
第五章 好的藏書勝過好的齣身——幫您的孩子愛上閱讀
好的藏書勝過好的齣身
讀書習慣，從嬰幼兒期就開始培養
語文教育之反思-—課外閱讀篇
“通過應用練習技能”的學習方式
讓課外閱讀走進語文教育
語文教育改革的真實案例
語文教育之反思一寫作和朗誦
一個學生的真實故事
免費公立圖書館的建議
優秀書籍
附錄
附錄A 美國小學課堂觀察
附錄B 曼斯菲爾德中學見聞

精彩書摘

把孩子當成個體來尊重當我們談到父母和孩子的關係的時候，我們較容易想到父母對孩子的愛和付齣，但是較少談到把孩子當成一個獨立的個人來尊重的問題。當我們談到孩子是一個獨立的個人的時候，我們是指每個孩子都有自己獨特的個人天賦，隨著孩子慢慢地長大，他們會有自己獨特的生活經曆，以及由此形成的獨立思維能力，獨特的興趣愛好和個人對幸福的獨特感受。如果我們做傢長的不能認識到並且學會去尊重孩子的這種個體性和獨立性，我們對孩子的愛，就很容易成為彼此的負擔，父母和孩子雙方都會因為這種愛而負纍，從而不能把各自的生命舒展開來。在父母養育孩子的過程當中，需要付齣很多的愛和艱辛。我們很容易把自己對於人生未能實現的美好理想寄於後代身上——不管是學業上的（比如上大學，讀博士，等等），還是事業上的。這些人生理想因為沒有能夠在我們自己身上實現而顯得格外的美好，我們渴望自己的後代能夠實現這些理想，從而獲得人生的幸福，同時也讓我們人生的缺憾得到彌補。我們做傢長的對自己孩子寄予美好期盼是很自然的；孩子在一個傢庭的齣現，給這個傢庭帶來瞭希望，也點燃瞭我們對於美好未來的渴盼。但是，如果我們承認孩子是一個獨立的個體，有自己獨特的經曆和人生追求的話，我們就應該在心裏麵把握好分寸，那就是我們不能夠把自己的喜好和人生理想強加在孩子身上。每個孩子都有自己獨特的天賦和屬於自己獨特的對於人生的體驗，他們的興趣愛好和人生追求與自己的父母不一樣是完全正常的：傢長感興趣的專業，孩子很可能根本就不喜歡；傢長喜歡的對象，孩子可能一點感覺都沒有；傢長認為升官發財好，文質彬彬的孩子可能覺得在官場裏麵既尷尬又厭惡。在孩子的興趣愛好和人生追求上，傢長如果不能夠尊重孩子的獨立性，那麼最後的結果很可能就是兩敗俱傷——這些年來，我目睹瞭無數類似的傢庭悲劇。這牽涉到我們應該以什麼樣的一種心態來養育孩子。如果我們含辛茹苦地帶大孩子，是為瞭讓他們完成我們自己對於人生的理想和期盼，那麼我們是注定要傷害自己和傷害孩子的。生活在傢長期盼的重壓下的孩子，能夠取悅傢長，卻不能讓自己開心。孩子內心的壓力和苦悶終究有一天會通過學業、事業上的不順利，以及和父母緊張甚至敵對的關係顯露齣來。當這種危機在孩子生活當中齣現的時候，我們對孩子的期盼越大，我們就越會感覺失望和生氣：“這麼多年我供你吃，供你穿，真是白養你瞭！”——做父母的常常會這樣抱怨。類似的話通常會讓孩子産生強烈的被拋棄感和無價值感。因為孩子總是希望齣自父母的愛是無條件的，這種愛應該是不以孩子的外在成就和錶現為轉移的。
父母應該是這個世界上唯一能夠給予孩子這樣的愛的人。從自然的角度上來說，父母養育孩子的責任是不容推諉的。從父母作齣瞭生孩子的決定開始，他們也就同時作齣瞭養育孩子的決定。做孩子的並沒有辦法決定自己是否願意來到這個世界上，他們也沒有辦法一齣生就自己養活自己，他們的幸福甚至生死在很大程度上都直接取決於他們的撫養人。父母應該把自己對孩子的付齣和犧牲看成是理所當然的，就像這個孩子理所當然地要承擔養育自己後代的責任一樣。如果我們想要把自己的人生理想強加到孩子身上，並以此作為撫養孩子的迴饋，我們的孩子很可能也把相同的東西強加到自己的後代身上，以此達到自己心理上的平衡。這樣，這種讓傢長和孩子都彼此負纍的關係就會一代一代地延續下去，生活在這種傢庭的每個人都無法感覺到自己生命的舒展和獨立。我們可以換一種心態來對待自己對孩子的付齣和與孩子之間的關係。首先，我們應該學會拋開現實的煩惱，努力去享受自己與孩子相處的日子。孩子的齣現給傢庭帶來瞭責任和忙碌，也同時帶來瞭歡樂與驚喜。如果我們能用這樣的心靈努力去發現和珍惜孩子在每一個階段發展的特點，用這樣的耐心和愛心去和孩子一起成長，那麼我們在忙碌和付齣的時候就會有更多的滿足和喜悅。我觀察到的整天在傢裏麵帶寶寶的很多美國媽媽常常會滿足地說：“寶寶你是永遠抱不夠的”，“寶寶是不會被寵壞的”。在小區裏麵，你也可以常常看見美國傢長—下班就迴傢陪孩子一起玩球，充滿瞭孩子一樣的快樂；有時候一群傢長圍著一堆小孩玩遊戲，大人的認真程度儼然是在參加一個什麼正式的比賽。抱著享受的心態，我們就會更加欣賞孩子在每一個階段的可愛之處，明白自己要好好地珍惜孩子在每一個時期的特點，花時間去瞭解孩子，與孩子在一起；因為孩子在每一個階段都不一樣，一旦錯過，就再也找不迴來瞭。其次，我們需要從小就培養孩子獨立思考問題和獨立作決定的能力。擴大孩子的閱讀量，讓他們在閱讀彆人的作品當中形成自己的思想，是一個很好的培養孩子獨立思維能力的方式。在傢庭裏麵，傢長也可以和孩子就範圍廣泛的問題，不管是實事、曆史還是藝術等展開討論，這一點也很重要。這也是培養孩子對某方麵産生興趣的很重要的方式。在傢庭作決定的過程當中，尤其是關乎孩子問題的方麵，讓孩子參與討論，並且在適當的時候讓孩子自己承擔起作決定的責任很重要。從小就學會自己作決定的孩子，長大後責任心、獨立性和自立能力都會更強。自我意誌太強的傢長，往往在作決定的問題上過於專斷，孩子缺乏獨立思維的能力，往往隻會按父母的命令行事，孩子在深陷挫摺的時候，就會顯得非常的孤立無助，不知道該怎麼辦。我們常常可以聽到——在孩子準備高考的時候，傢長為瞭幫助孩子節省時間，於是和孩子彼此分工：孩子專心復習功課，傢長負責為孩子找專業，結果為孩子選擇的專業孩子又不喜歡一這樣的故事。其實，在關乎孩子未來的大事上麵，讓孩子參與作決定，傾聽孩子的聲音是非常重要的。
因為這個決定所帶來的所有後果，所有的痛苦與快樂，孩子必須分分秒秒去經曆。在作這個決定的過程中，我們一定要學會尊重孩子內心的感受和他們的心聲。同時，我們傢長要有自己的事業和生活，不要放棄自己的一切。把所有的“寶”都押在孩子身上這樣的生活方式，對傢長不公平，對孩子也會造成巨大的心理壓力。有時候在電視上看到這樣的故事——傢長為瞭孩子受到好的教育，舉傢遷移到某個地方，傢長的工作也辭瞭，目的隻為孩子有好的教育條件。在這樣的故事當中，我往往對這個孩子的內心世界將承擔怎樣的壓力感到很憂慮。他覺得自己必須要用好的成績來報答父母的犧牲，但是誰又能在如此大的“隻能成功，不能失敗”的心理壓力下有良好的錶現呢？父母應該關愛自己的孩子，但是我們也不要給孩子造成這樣的壓力和錯覺——這個傢庭所有的期望都在這個孩子身上。父母應該有自己的人生規劃，同時也應該尊重和放手孩子的人生。尊重孩子需要我們傢長更多地瞭解孩子的內心世界和成長規律。這就是為什麼傢長也要不停地通過閱讀和與人交流來學習和認識孩子：在目前孩子的年齡段，他們的心理和成長有哪些規律和特點？傢長應該如何更好地去應對和引導孩子身上齣現的問題？我們傢長往往喜歡站在自己的視角看問題，對孩子的很多行為和反應常常覺得不可思議。但是，如果我們有關於教育的更多知識，能更多地把自己放在孩子的位置思考問題，也許我們就會有不一樣的發現和認識。就比如說孩子還在蹣跚學步的時候，我們傢長往往希望孩子按照我們的時間錶來行事。寶寶本來在自己玩車子，我們覺得他該洗澡瞭，不由分說就把他抱走。這個時候，孩子當然不願意瞭，又踢又鬧。同樣地，如果我們把自己放在孩子的位置，當我們自己專注的事情一次又一次地被打斷，我們是不是也會覺得喪氣和惱怒呢？這就是為什麼心理學傢甚至建議，在跟孩子說話的時候，最好是蹲下來，跟孩子處於同一個高度，用一種更加平等的姿態說話。我們要知道，在這個高度的孩子看到的世界跟我們不一樣，感受也會跟我們大人不一樣。尊重孩子可以錶現在很多方麵，但都需要我們更多地去瞭解孩子的成長規律，更多地設身處地地把自己放在孩子的立場去思考問題。

前言/序言

寫書是需要靈感的。在美國學習教育這麼多年，又在這裏的學校工作， 一直就希望把在這裏所學到和所觀察到的關於教育的點點滴滴整理成一本書 ，但又不知道從何著手。一天清晨，我在閱讀洛剋先生的《教育漫話》時， 寫這本書的靈感悄然而至。英國著名哲學傢約翰·洛剋在他1693年寫的這本 書裏，既沒有引經據典，也沒有什麼復雜的專業術語，他對教育娓娓道來， 訴諸的是讀者的常識和理性，但是卻涉及教育方方麵麵的每一個細節--從 穿衣、飲食、管教孩子的分寸，與孩子講道理，到培養孩子的品質，對孩子 閱讀、音樂、跳舞的教育等。不知道是不是因為其文章與生活息息相關以及 它的具體和平實，我-下子突發奇想，在本子上勾勒齣瞭這本書的五個章節 。
這五個章節便是現在這本書的雛形。 開始寫這本書的時候，我並沒有想到特意寫給傢長還是老師。教育孩子 的每一個細節，都關係到與教育相關的各個方麵：老師、傢長，還有教育決 策者們，甚至是整個社會的大環境。這就是為什麼在談論每一個教育問題的 時候，我都針對相關各方作瞭相應的討論。這應該是一本對教育感興趣的所 有讀者都能夠看得懂，並且能夠受益的書。同時，書中內容根據章節的不同 ，側重點也有一些不同。關於傢庭教育（第一章）和管教孩子（第三章）這 兩個部分，我們的傢長們應該更關心，受益也許會更多；關於課外閱讀和語 文教育（第五章）以及尊重和接納孩子（第四章）這兩個部分，老師和傢長 應該都能夠從中得到啓發和幫助。而書中的關於《放牛班的春天》影片的觀 後感（第二章）和附錄中的我在美國的課堂觀察，在形式和內容上較其他幾 章則更加生動和具體，能夠幫助老師和傢長們從另外一個角度認識孩子和教 育。 這本書裏麵所敘內容的主題是我多年在中美兩地學習和觀察中體會到的 在教育當中最重要，但在我國教育當中又常常被忽略和誤解的一些問題。其 中，本書一個很重要的目的就是希望大傢認識到傢庭教育的重要性，同時幫 助傢長們更好地認識和教育自己的孩子。
在傳統的教育觀念裏麵，我們通常 關注的是一個孩子在學校裏麵所受的教育，而傢庭教育和傢長在教育當中應 該扮演的角色通常被我們忽略。但是，就我這麼多年來對於教育的學習和思 考來看，傢庭教育對於一個孩子的成長和發展所起的作用可以說是舉足輕重 的。就如杜布森博士所言：每個問題孩子的背後都有一個問題傢庭。我們也 可以說，在每一個具有獨立思考能力和積極人生態度的孩子背後，其傢庭都 起到瞭關鍵作用。 傢庭教育對於孩子至關重要的另一個原因源於我們的孩子所麵臨的這個 競爭越來越激烈和殘酷的考試製度。鑒於這個考試製度本身改革的空間很小 ，而我們對於高分的要求隻會越來越高這一現實，我們的孩子在這場關於分 數的激烈競爭中可以自由健康成長的空間隻會越來越小。在這種情況下，傢 庭的愛和保護基本上成瞭我們孩子可以尋求安慰和力量的唯一地方（我不能 想象如果孩子連這個唯一的避風港也沒有瞭，他們麵臨的人生將是多麼的殘 酷和充滿睏惑）。
隻有我們韆韆萬萬個普通傢長的教育觀念産生瞭改變，隻 有我們這些平凡傢長認識到什麼是真正對孩子好的教育，隻有越來越多的傢 長真正參與到孩子的教育和學校的教育改革當中去，我們這場越來越殘酷的 關於分數的惡性競爭纔會齣現轉機，我們的孩子的內心纔有可能不被考試的 重擔壓垮。 很多傢長認為自己沒有什麼文化，也沒有專業知識給孩子輔導功課，因 此自己沒有什麼能力教育孩子，隻能靠學校和老師瞭。其實這些都是認識上 的誤區。能給孩子做學業輔導固然重要，但是傢庭教育更重要的一部分是小 到每天與孩子的生活和交流--諸如我們如何應對孩子提齣的每一個問題和 孩子的睏惑，如何幫助他們安排作息時間、創造一個熱愛讀書的環境，等等 ；大到如何幫助他們樹立自己的人生觀和價值觀，如何引導他們對待挫摺的 態度，等等。其實很多時候，父母雙方哪怕隻有一方能夠對孩子和生活有一 些樸素的愛和認識，並且自己這種樸素的價值觀不要被周圍的攀比和壓力所 左右，他／她就能為孩子的教育成就很多東西。 前兩天，我在電視上看到瞭一位殘疾人的故事。他因為小時候調皮，有 一條腿被截肢瞭。雖然身處睏境，但他始終對生活抱著一種積極嚮上的態度 。他熱愛舞蹈，並且樂於用舞蹈來幫助其他殘疾人。
他因此參加瞭很多重要 的錶演，他用舞蹈詮釋的那種積極嚮上的態度和美打動瞭很多人。當記者問 他為什麼身處睏境還能夠積極嚮上的時候，他說的話讓人很感動。他說，自 己的腿被截肢時，他也不知道自己該怎麼辦。可是爸爸對他說：‘今後，你 要把自己碰到的睏難像吃糖葫蘆一樣一個一個地吃下去。“他說這句話給瞭 他很多力量。我不知道這位父親的受教育程度如何，但他說的這句話更反映 齣他自己對待生活的態度。這與眾不同但簡單樸實的生活態度，讓他的孩子 麵對如此強大的睏難卻仍然保持積極樂觀的態度。這就是我所說的對孩子和 對生活的樸素的愛和認識。 但是，不幸的是，我們傢長關於孩子、關於教育的樸素認識已經被愈演 愈烈的對高分和成功的追逐慢慢地壓抑和扭麯，被一種盲目的從眾和攀比心 理無情地左右著。漸漸地，孩子慢慢變成瞭我們追逐所謂的成功的工具，變 成瞭我們可以嚮其他人炫耀的砝碼。我們不再關心他們的內心是否快樂以及 他們的掙紮和睏惑。前些時，在《科技日報》上看到瞭一篇名為《傢長”功 利心“造不齣”朗朗“》的文章，裏麵談到瞭眾多傢長為瞭把自己的孩子培 養成為下一個”朗朗“，不惜用重金甚至高壓手段強迫孩子學琴，這種現象 在催生瞭泛濫成災的考級機構的同時，也造就瞭一批對彈琴絲毫沒有發自內 心興趣的”十指演奏匠“：這些孩子可以準確地彈齣每一個音符，但是對音 樂沒有發自內心的感悟和理解。有些傢長甚至盲從到學朗朗的例子，到北京 租房陪孩子練琴。我們很難想象這些孩子的內心正在經曆怎樣的重壓，而這 種高壓式的摧殘式訓練在傷害瞭孩子內心興趣的同時，也磨滅瞭他在彈琴這 條路上成功的可能性--這個問題的荒謬性就在於，好藝術傢的作品必須有 發自內心的對作品的感悟和理解，否則，彈齣來的音樂隻是音符的拼湊，它 沒有靈魂、沒有美、沒有生命。這和任何行業的成功一樣，必須要”用心“ 纔能夠有齣色的成績和錶現，我們不能不顧孩子內心的需要和感受而盲目地 使用高壓手段。因為當他們的心沒有”生命“的時候，他們的學業和演奏的 前景將隨之變得越來越暗淡。 我們容易被成功的光環所迷惑和左右，而當這種成功的到來是伴隨著傢 長的高壓和強迫的時候，我們更容易接受和産生共鳴。因為這種手段把傢長 和教育工作者放在瞭權威的地位上，他們不需要對自己的行為作什麼反思， 不需要對孩子的內心和教育本身作更多的瞭解，而且我相信這種行為在短時 間可以起到立竿見影的效果。所以我相信隨著《虎媽戰歌》這種書的齣爐， 我們很多傢長又會為之心動。姑且不說這些書有沒有為瞭達到轟動效應而誇 大事實的嫌疑，我認為通過這樣蠻橫和高壓的手段來練就天纔的實踐，在毀 滅孩子方麵肯定比在造就孩子成天纔方麵要”成功“得多。同時，我相信那 些失敗和悲慘的例子是很少有機會見諸報紙書籍的：如果說通過高壓手段練 就瞭成功的朗朗，但是其他同樣經過高壓手段練琴的孩子，我們可能都不知 去嚮瞭；如果說有一個成功的虎媽媽正在為自己的嚴厲教育方式歡呼雀躍， 可能其他有類似行為的更多的虎媽媽正在抱著自己的孩子哭泣--她們的孩 子是否得瞭抑鬱癥或者遭遇瞭什麼其他不幸，對此我們不得而知。
這些年在 身邊，我目睹瞭太多這樣的悲慘例子，而這些例子卻很少有人有勇氣真正地 麵對和反思。 我們的傢長和教育工作者在教育孩子方麵需要更多的學習和反思，這也 是我寫這本書的初衷。隻有當我們對孩子、對教育有更多的理解和認識之後 ，我們纔能夠在下一個所謂的成功例子齣現的時候--不管是朗朗，還是虎 媽媽--不被其耀眼的光環所迷惑，不被周圍盲目跟風的潮流吹得搖擺不定 。因為我們有更全麵、更深刻的視角來思考彆人的成功和自己的孩子：這些 所謂的成功例子的教育方法有哪些地方是不妥的？我的孩子對彈琴’（或者 其他任何方麵）有沒有天賦？有沒有比用羞辱來鞭策孩子刻苦學習的更好方 法？高壓手段強迫孩子學習的利和弊在哪裏？保護孩子的興趣（自發的學習 ）和鍛煉孩子的毅力（有外在強製性的學習）之間微妙的聯係在哪裏？我到 底應該是看重孩子內在的快樂還是外在的成功？這兩者一定矛盾嗎？（也就 是說要想獲得外在的成功就必須以犧牲孩子內心的快樂為代價嗎？）一個沒 有內在快樂和興趣的學習過程可能取得最後的成功嗎？我們傢長具有這種獨 立思考問題的能力是十分重要的，尤其是在整個教育大環境都趨嚮功利化的 時候，在這個競爭日益激烈的考試製度的壓力下麵，我們傢長會麵臨很多左 右為難的情形。 我原想把這本書的題目定為：《孩子，你需要什麼？》（書中所指的孩 子可以是各個年齡段的孩子，我在文中所舉的例子有關於幼兒的，也有其他 年齡段的）。我認為這是我們每一個教育工作者和傢長都應該問的問題。在 我們的教育當中，我們給孩子提齣瞭太多的要求，給他們施加瞭太多的壓力 ，但我們提供給他們的教育--從教材、評價製度、學習環境、教學方式到 與他們的交流方式和對他們心靈的關愛--有太多太多需要反思和努力的地 方。我們可以看到，因為我們提供教育的大人缺少反思，我們給孩子提供的 發展空間和提供幸福的可能性正變得越來越小。 這本書麵對的是普通的傢長和對教育感興趣的人，所以一般大眾都能夠 讀懂（雖然書裏麵也有對國外著名思想傢--諸如洛剋、盧梭等的引用，但 是我們可以發現他們的作品其實是那麼的親切和樸實，大多數時候訴諸的是 我們常人的常識和理性）。在文中，我也引用瞭一些教育領域的研究結果來 論證書中的觀點。這些研究結果，如”好的傢庭藏書勝過好的齣身“能夠為 我們的傢長和教育工作者在看問題時提供新的角度和信息。為瞭把書中原則 性的東西說得更加生動和具體，我在文章中穿插瞭很多例子：有些是自己身 邊的例子，有些是網上摘錄下來的例子，還有些是彆人作品中的例子。但是 ，和其他任何書籍一樣，在實踐書中原則的時候，我們仍會發現實踐和理論 的巨大鴻溝，這是我們每位讀者都需要有心理準備的。書裏麵的理論和例子 的確能夠在實踐中起到指導性的作用，但是人的復雜性以及環境的韆差萬彆 注定瞭我們需要用自己的洞察力和創造力來具體情況具體分析。 有一些原則，比如說我們需要給孩子創造一個良好的閱讀環境，我們可 能需要一些時間和耐心纔能達到讓孩子喜歡讀書的效果。前期的準備和努力 很多，可能也有讓傢長感覺泄氣和疑惑的時候。在這種情況下，我們需要的 是持之以恒（因為我們相信，每一個孩子都會熱愛讀書的），也許孩子就在 一個不經意的瞬間，隨手拿起你為他準備的一本書，從而為書中的世界著迷 ，並且從此愛上瞭讀書。隻是，這一個不經意的瞬間會因人而異，我們不知 道它什麼時候纔能來到。 又比如說，在管教孩子方麵。
書中介紹瞭一些準則和例子，但是，實踐 起來，因為各個孩子的性格特點不一樣，我們做傢長的更需要極大的愛心和 智慧，多學習，多反思，找到最適閤自己孩子的辦法。舉個我觀察到的例子 來談關於理論和實踐的鴻溝這個問題。山山是個一歲多的孩子，他的脾氣很 急，當有什麼要求沒有被滿足時，山山就會使勁地撞自己的頭，有時候甚至 會把自己的前額撞得青一塊、紫一塊。這可急壞瞭山山的媽媽，她無法想象 這麼小的孩子就會用如此極端的方式來達到自己的要求。可是做媽媽的很善 於去學習和瞭解，她看瞭各種各樣的書，也在網上查瞭資料，也谘詢瞭醫生 。她得到的反饋幾乎都是一緻的，那就是在解決孩子撞頭發脾氣來達到自己 的要求這一問題的時候，其一，要保證孩子的安全（可以把孩子放在比較鬆 軟的地方）；其二，不能因此就滿足他的要求，因為長此以往，這會成為孩 子要挾父母的砝碼。於是，山山的媽媽就決定這樣嘗試：每次孩子發脾氣大 哭、撞頭的時候，她就在旁邊站著，以保證孩子的安全，但並不滿足孩子的 要求。孩子因為控製自己的能力很差，有時候這樣一鬧就是一個多小時，直 到把頭弄得青青紫紫的，精疲力竭為止，做媽媽的在旁邊看著心裏彆提多難 受，多揪心瞭。 這樣鬧瞭幾次，孩子的脾氣也不見好轉，而且每次大人小孩雙方都會弄 得精疲力竭。這種情況該怎麼辦呢？憑媽媽的直覺，她似乎覺得自己所采取 的方法不適閤自己的孩子，但是自己又沒有任何經驗。這正是由於孩子的韆 差萬彆，很多時候我們做傢長的要多反思、多學習，來找到最適閤孩子的方 法。山山媽媽見人就問，遇到這種情況該怎麼辦。有一天，她遇到對門的一 位做幼兒護理、也有兩個孩子的母親，這位母親告訴她：做母親最重要的是 直覺，有時候，要相信你的直覺。這位母親說：“很多書上說，孩子大多數 時候吵鬧，是在耍脾氣、操縱大人。我認為不是這樣的，我認為孩子鬧，是 因為他們有真正的需要。就比如說，做大人的，讓你不想睡覺的時候睡覺， 你不也是翻來覆去睡不著麼？何況是孩子呢！我的孩子，晚上任何時候醒來 讓我抱，我就會抱著他們，直到他們睡著。我想與其排斥和抱怨，還不如接 受孩子的需要，好好地享受和珍惜和他們在一起的時間。現在我的孩子長大 瞭，都自然而然地獨立瞭，他們也沒有養成什麼不良的習慣。跟孩子在一起 ，最重要的是建立一種愛和信任的關係，不要鬧得跟敵人一樣，好像看誰能 堅持得更久，這樣雙方都會很纍。” 山山媽媽聽到這一席話之後，如釋重負。她迴想自己的孩子，好像控製 自己脾氣的能力是很差，也許他的哭鬧、撞頭跟他缺乏安全感有關。於是， 之後山山開始發脾氣撞頭、大哭的時候，山山的媽媽就在旁邊輕輕地按摩自 己寶寶的頭和身體，幫助他安靜下來。後來，小寶寶每次吵鬧的時間就越來 越短，直到最後再也不撞頭瞭！我想，山山的媽媽遇到的情形就是一個典型 的需要具體情況具體分析的例子。這個世界上沒有兩個孩子是一樣的。我們 需要從書上和其他資料上學習，但是，我們更需要反思自己孩子的獨特情況 ，多嚮周圍的人詢問經驗。當然，最重要的是要有對孩子極大的愛心和耐心 ，有時候，也不妨相信-下自己的直覺。 這個世界上沒有完美的傢長和老師。任何傢長或者老師，不管受過多好 的教育，不管有多麼高的涵養，都會有失去耐心的時候，都會有力不從心和 不知所措的時候，都會在教育孩子的問題上犯很多的錯誤。長期從事教育谘 詢工作的杜布森博士曾經舉過這樣的例子來說明，即使是教育專傢，也沒有 辦法教育齣完美的孩子。有一次，杜布森博士做完瞭一個關於傢庭教育的演 講後，有傢長嚮他請教關於教育孩子的問題。而這個時候，他正看見自己的 幾個孩子在會場上互相追打、鬧成一團，可是他卻要嚮這位觀眾介紹教育孩 子的經驗。他說，沒有比這更為尷尬的事情瞭。是的，這個世界上，沒有完 美的孩子，也沒有完美的傢長和老師。
我們要認識到，即使是看起來最完美 的教育心得，也有它不為人知的掙紮和睏惑，也有它的問題和盲點。利維先 生在他的《從零開始一創建自己的課堂》這本書裏麵，在介紹瞭他充滿樂趣 的生動課堂案例之後，在文章結尾，他特彆談到：韆萬不要認為這些寫齣來 的成功課堂實例就是他每天生活的全部。這些例子隻是他在平凡瑣碎的一年 又年中的閃光點；而工作當中的更多時候，他都會有很強的挫敗感--有時 候甚至恨不得把自己的頭發扯下來，因為他不知道自己到底能給這些孩子的 教育做些什麼。這個例子說明，不管一個教育工作者是多麼的優秀，其實他 與我們在生活和教育當中所經曆的感受都是類似的。 問題的關鍵在於，在我們接納瞭自己和孩子的不完美這個事實之後，我 們要做善於反思和學習的傢長和教育工作者。一個善於反思和學習的教師， 一個對孩子的感受有敏銳感受力的傢長，哪怕受教育水平低一些，她／他也 可以比那些受過更高教育的人更能成為好父母和好老師。有時候，我們會對 彆人産生不切實際的猜測：覺得彆人具備的條件自己都不具備，彆人定有什 麼更好的條件或者秘訣來教育孩子，或者說彆人教育的孩子一定比自己的孩 子聽話，等等。這種思考方式隻能放任我們的懶惰，事實上，隻要肯努力， 我們每個人都有成為好傢長和好老師的條件。 意識到這些，也許我們更能在教育孩子的問題上平心靜氣一些。我們可 以因為自己一個小小的進步而欣喜--哪怕隻是一時管住瞭自己的嘴巴，沒 有對孩子說那些具有殺傷力的羞辱的話。其實，如果能夠意識到我們對孩子 的教育和努力很多時候是在做“積極的毀滅”，我們就能夠意識到，哪怕是 有時候我們錶麵上看起來更無為一些（比如說，不要過分強調孩子的成績（ 少過問）、為孩子在傢裏和課堂上創造一個良好的閱讀環境，等等），都可 能是一個很大的進步。 在文中列舉的一些例子，有一些是我在美國觀察到的，之所以使用這些 例子，沒有厚此薄彼的意思，隻是覺得這些例子可以幫助我闡述自己的觀點 ，同時也是我們可以藉鑒學習的。大傢也不要因為這個原因而産生距離感， 畢竟，我們都是人，雖然存在文化的不同，但讓孩子健康成長的教育方法是 跨越國界的。彆的國傢的例子，不應該成為我們接受這些理念的障礙。另外 ，文中關於英文文獻的引用，如在齣處裏麵注明的是英文，說明裏麵的中文 引用都是作者自己翻譯的。在引用的時候，有些地方使用瞭黑體，這些都是 作者本人加上去的，希望能起到強調的作用。 希望這本書能夠給我們的傢長、老師和所有對教育感興趣的讀者帶來幫 助！相信隨著越來越多的傢長和教育工作者們開始反思和改進自己的教育方 式，我們會有更多的孩子開心、幸福地成長！

傾聽、理解、引導：一場愛與成長的深度對話 在孩子成長的漫漫長路上，我們常常懷揣著最美好的願望，希望他們能夠健康、快樂、自信地走嚮未來。然而，現實的育兒旅程並非坦途，誤解、衝突、睏惑，時常成為阻礙我們與孩子建立深層連接的壁壘。當孩子眼中閃爍著委屈，或是麵對挑戰時顯得退縮；當我們麵對他們的叛逆，或是感到無力溝通時，我們是否曾停下來，審視自己與孩子互動的方式？ 這本書，並非要提供一套放之四海而皆準的育兒秘籍，也不是一個包治百病的靈丹妙藥。它更像是一場邀請，邀請您與孩子一同踏上一段探索內心、理解彼此的旅程。它深信，真正的愛，並非一味地給予、溺愛，也不是嚴苛地管教、控製，而是建立在深刻理解和有效溝通之上的相互滋養。 第一堂課：學會傾聽，捕捉孩子心底的微光 我們常常急於錶達自己的觀點，急於“糾正”孩子的行為，卻忽略瞭他們最原始的訴求。我們以為的“好意”，在孩子眼中可能是一種打擾，一種不被理解。孩子的心靈如同一個精巧的萬花筒，每一個細微的波動都可能摺射齣不同的色彩。而傾聽，就是學會撥開錶象，去看見那些藏在話語、錶情、甚至沉默背後的真實情感。 傾聽，絕非僅僅是讓孩子把話說完。它是一種全身心的投入，是一種帶著好奇和尊重的態度。當孩子分享他們的喜悅時，我們是真心贊賞，還是敷衍瞭事？當他們訴說煩惱時，我們是急於給齣建議，還是先 empathetically地感受他們的痛苦？許多時候，孩子需要的不是一個“問題解決者”，而是一個“情緒陪伴者”。他們需要被看見，被理解，被接納。 這部分將深入探討“主動傾聽”的藝術。我們不僅會學習如何捕捉孩子語言的潛颱詞，更會關注他們的非語言信號——眼神的閃爍、肢體的語言、甚至是呼吸的節奏。我們將學習如何提問，那些能夠引導孩子錶達真實感受、激發他們自我反思的問題，而非簡單的是非判斷題。同時，我們也會學習如何處理那些我們自己內心湧現的評判和急躁，讓我們的傾聽更純粹，更富有力量。 想象一下，當孩子不再因為害怕被批評而隱藏自己的想法，而是願意在你麵前敞開心扉；當他們知道，無論結果如何，你都願意靜靜地聽，並試圖理解，那份安心和信任將是多麼寶貴。這是一種情感的連接，是未來所有良好互動的基石。 第二堂課：理解差異，擁抱孩子獨一無二的“地圖” 每個孩子都是一個獨立的個體，擁有自己獨特的成長節奏、思維模式和情緒反應。我們常常不自覺地將自己的經驗、期望投射到孩子身上，試圖將他們塑造成我們理想中的模樣。然而，這種“量身定製”的期望，往往會剝奪孩子探索自身潛能的權利，讓他們在無形的壓力下迷失自我。 理解差異，意味著我們要放下“應該如此”的固有觀念，去認識到孩子的天賦、興趣、學習風格、甚至是挑戰。有的孩子天生敏感，需要更多的安全感和安靜的空間；有的孩子精力充沛，需要在運動中釋放活力；有的孩子邏輯思維強，擅長探索規則；有的孩子富有想象力，熱衷於藝術創作。識彆這些差異，並根據這些差異調整我們的教育方式，是給予孩子最好的支持。 這部分將引導我們深入瞭解兒童發展的普遍規律，同時強調個體差異的重要性。我們將學習如何觀察孩子的行為，從中解讀他們的內在需求和發展階段。我們會探討不同類型人格特徵的孩子，以及如何針對性地提供適宜的環境和引導。更重要的是，我們將學習如何與孩子一同探索他們的興趣所在，鼓勵他們發展自己的天賦，而不是強迫他們走我們設定的道路。 當孩子感受到自己的獨特性被尊重和珍視時，他們的自信心會油然而生。他們不再需要為瞭迎閤他人而改變自己，而是能夠更勇敢地展示真實的自我，並在這個過程中找到屬於自己的光芒。這是一種自我認同的建立，是孩子未來獨立、自信人格的源泉。 第三堂課：積極迴應，點燃孩子內在的驅動力 “做得好！”“你真棒！”這些簡單的鼓勵，在孩子心中能夠激起多大的漣漪？積極迴應，不僅僅是口頭上的贊美，更是一種肯定，一種看見，一種為孩子內在動力加油的能量。當孩子付齣努力，嘗試新事物，或是剋服睏難時，我們的積極迴應，能夠讓他們感受到自己的價值，並願意繼續探索和進步。 然而，積極迴應並非沒有原則的過度誇奬。它需要具體、真誠，並能引導孩子看到自己的努力和進步。例如，與其說“你真聰明”，不如說“我看到你為瞭完成這個項目，付齣瞭很多時間和精力，你找到瞭一個很棒的解決問題的辦法”。這樣的迴應，更能讓孩子理解成功的背後是努力和策略，從而激發他們持續的動力。 這部分將聚焦於如何運用積極迴應來激發孩子的內在驅動力。我們將學習如何識彆和贊美孩子的努力、過程和具體成就，而不是僅僅關注結果。我們會探討如何利用正麵強化來鼓勵孩子培養良好的習慣和行為。更重要的是，我們將學習如何將積極迴應融入日常的互動中，讓它成為一種自然而然的育兒方式，而不是刻意的錶演。 當孩子感受到自己的每一次嘗試都被看見，每一次進步都被肯定時，他們會變得更加勇敢，更加願意挑戰自己。他們會明白，成功並非遙不可及，而是可以通過自己的努力和堅持來達成。這是一種內在動機的培養，是孩子終身學習和成長的引擎。 第四堂課：智慧引導，在自由與規則間找到平衡 孩子需要規則，但他們更需要自由。在自由與規則之間，找到那個微妙的平衡點，是父母智慧的體現。過度的控製會讓孩子感到壓抑和束縛，失去自主性；而完全放任則可能讓他們迷失方嚮，缺乏界限感。智慧的引導，是在尊重孩子個體需求的同時，為他們設定清晰、閤理的界限，並引導他們理解規則背後的意義。 引導，並非命令和指責。它是一種陪伴，一種示範，一種邀請孩子一同探索更優解決方案的過程。當孩子犯錯時，我們不是急於懲罰，而是引導他們反思錯誤，理解後果，並從中學習。當他們麵臨選擇時，我們不是替他們做決定，而是提供信息，幫助他們權衡利弊，並最終鼓勵他們為自己的選擇負責。 這部分將深入探討“正麵管教”的理念和實踐。我們將學習如何設定清晰、可理解的傢庭規則，並讓孩子參與到規則的製定過程中。我們會探討如何運用“選擇權”、“後果”、“暫停區”等工具，來幫助孩子學習自我管理和解決衝突。更重要的是，我們將學習如何與孩子建立一種基於信任和尊重的關係，讓規則成為引導孩子健康成長的“護欄”，而不是束縛他們自由的“牢籠”。 當孩子能夠在清晰的規則下，擁有足夠的自由去探索和嘗試時，他們會逐漸學會自我約束和負責。他們明白，自由並非沒有邊界，而是在尊重和理解的基礎上，擁有選擇和承擔的能力。這是一種責任感的培養，是孩子走嚮成熟和獨立的重要一步。 第五堂課：關係修復，在衝突中深化愛與連接 育兒的過程，不可能沒有衝突。誤解、爭執、甚至短暫的對峙，都是關係中的常態。然而，真正的考驗不在於是否有衝突，而在於我們如何處理衝突，以及如何修復關係。每一次衝突，如果處理得當，都可能成為加深親子關係的契機。 關係修復，意味著我們願意在衝突過後，放下所謂的“麵子”和“正確”，主動去連接孩子。我們承認自己的不足，錶達自己的歉意，並傾聽孩子的委屈。我們用行動告訴孩子，無論發生什麼，愛和連接始終都在。這種修復的過程，能夠教會孩子同理心，學會諒解，並建立起他們麵對挫摺時的韌性。 這部分將聚焦於“關係修復”的藝術。我們將學習如何在衝突發生後，保持冷靜，避免情緒化的反應。我們會探討如何運用“暫停”、“道歉”、“重新連接”等步驟，來化解緊張的氛圍。更重要的是，我們將學習如何從衝突中學習，瞭解衝突背後的深層原因，並采取積極的措施來預防未來的衝突。 當孩子知道，即使在最糟糕的時候，我們依然願意去愛他們，去連接他們，那份安全感將是無與倫比的。他們會明白，愛並非完美無瑕，而是在經曆風雨後依然堅定不移。這是一種安全型依戀的建立，是孩子未來健康人際關係和心理健康的堅實保障。 這不僅僅是一本書，更是一段陪伴 這本書，旨在成為您在育兒旅程中的一位真誠的夥伴。它不提供標準答案，而是提供思考的工具和實踐的思路。它鼓勵您去觀察，去感受，去嘗試，去調整。每一堂課，都包含豐富的案例分析、實用的技巧和深刻的反思練習，幫助您將理論轉化為實踐，在日常的互動中，一點一滴地建立起與孩子之間更深厚的愛與連接。 最終，我們所追求的，並非完美無瑕的育兒，而是有溫度、有智慧、有愛的育兒。它讓我們學會與孩子一同成長，一同探索，一同發現生活的美好。讓我們放下焦慮，擁抱當下，用愛與理解，點亮孩子成長的每一段旅程。

评分☆☆☆☆☆

坦白說，市麵上關於育兒的書籍多如牛毛，很多都帶著一種居高臨下的說教感，讓人讀起來壓力山大。但我對這本書的期待，更多是基於它所傳達齣的那種“實踐課堂”的氛圍。我猜想，作者一定不是那種隻停留在象牙塔裏紙上談兵的學者，而是真正走入過無數傢庭，親身麵對過真實挑戰的教育者。我希望讀完之後，能感覺到自己仿佛完成瞭一次高強度的、針對性極強的培訓。真正的愛，往往體現在那些日常瑣碎、看似微不足道的互動之中，比如一次失敗後的安慰，一次堅持後的鼓勵，或者一次衝突後的和解。如果這本書能教會我如何精準地識彆這些關鍵時刻，並給齣恰到好處的迴應，那它就不僅僅是一本“書”，而是一份實實在在的“工具箱”。我更關注的是那些關於情緒管理、邊界設定以及如何培養孩子內在驅動力的細節，這些纔是構成未來成熟人格的基石。

评分☆☆☆☆☆

拿到這本書，我首先感受到的是一種沉甸甸的專業感，但又透著一股親切的實戰氣息。那種感覺就像是終於找到瞭一位既懂理論又接地氣的導師，願意手把手地帶你走過那些最棘手的育兒難關。我更希望作者能分享一些她在谘詢過程中遇到的真實案例，那些“Aha moment”（頓悟時刻）的瞬間。因為隻有在具體的場景中，抽象的教育理念纔會被真正激活。我期待的不是那種高高在上、讓你感覺自己做得一塌糊塗的評價體係，而是一個充滿同理心、能讓你在閱讀過程中不斷點頭稱是，同時又被輕柔地推嚮更高層級的反思。這本書，在我看來，就是一場對我們自身育兒觀的深度體檢和升級，它承諾的不是立竿見影的魔法，而是構建長期、穩固且充滿智慧的親子關係的藍圖。

评分☆☆☆☆☆

這本書的書名真是吸引人，一下子就讓人聯想到瞭教育孩子過程中那些迷茫和睏惑的時刻。作為一位在育兒路上摸爬滾打多年的傢長，我深知“愛”這個詞背後隱藏著多少復雜的情感和實踐的學問。這本書的標題暗示瞭一種結構化的學習過程，仿佛是給我們提供瞭一張清晰的路綫圖，去理解和運用更有效、更深層的愛。我特彆期待能夠從中找到一些理論與實踐相結閤的智慧，畢竟，愛孩子是本能，但如何“學會”用正確的方式去愛，卻是一門需要終身學習的藝術。我希望它能不僅僅停留在空泛的口號上，而是能提供一些具體的、可操作的工具和視角，幫助我們這些望子成龍又時常感到力不從心的父母，更好地走進孩子的內心世界，建立起真正高質量的親子關係。光是“波士頓大學教育博士”這個頭銜，就讓人對接下來的內容充滿瞭信心，畢竟，受過專業訓練的視角，往往能提供更宏觀、更具穿透力的洞察力。

评分☆☆☆☆☆

我一直覺得，父母和孩子之間的關係，就像一場永無止境的“翻譯”工作。我們用成人的邏輯去錶達愛，孩子卻可能用他們自己的語言來接收或者麯解。這本書的定位——“五堂課”，聽起來就非常精煉和有條理，這正是我需要的。我不是想讀一本厚重的哲學著作，而是渴望得到一套清晰的“教學大綱”，來校準我自身的教育頻率。我希望它能深入探討一下現代社會環境下，傢長們普遍存在的焦慮是如何扭麯瞭我們對孩子的愛意的。比如，過度保護是不是另一種形式的控製？過度的期待是不是扼殺瞭孩子的自主性？我很期待作者能用她博士的專業背景，解構這些我們習以為常的“愛的誤區”，並提供一套更具前瞻性的、能適應未來社會變化的親子互動模型。這種結構化的學習體驗，對我來說，比零散的建議更有價值。

评分☆☆☆☆☆

這本書的名字，讓人感覺它不是在教你“愛得更多”，而是在教你“愛得更聰明”。在我的育兒經驗中，很多時候，我們付齣瞭全部的心力，最終卻收效甚微，這往往不是因為愛不夠深，而是愛的“路徑”走錯瞭。我希望作者能夠像一位經驗豐富的園丁，告訴我們不同年齡段的幼苗需要什麼樣的土壤、陽光和水分。我特彆關注那些關於“有效溝通”的部分，因為語言的魔法太強大瞭，一句無心之言，可能在孩子心中種下一顆影響一生的種子。如果這本書能提供一些實用的對話腳本，或者至少是對話的底層邏輯，那就太棒瞭。我希望它能幫助我從一個“管理者”的角色，轉變為一個“引導者”的角色，讓愛成為一種滋養，而不是一種負擔或壓力。