輯1
青春若能下酒，迴首便是一場宿醉
可我曾經愛過你/ …002
如果你認識從前的我，一定會原諒現在的我/ …018
曾少我的，我已在彆處都得到/ …024
願做一個廚房姑娘/ …035
聽說愛情迴來過/ …040
做最好的自己，上天自有安排/ …047
輯2
最迷茫的日子，你是如何度過的
拼命活著，不過是要證明自己的選擇是對的/ …054
最重要的人離開瞭，你好給誰看/ …070
沒和你在一起，我也很高興/ …080
你那麼害怕孤獨，為何還是一個人/ …088
你這一刻感到睏難，或許是大多數人的常態/ …096
輯3
有夢有馬，過自己喜歡的生活
任性的人生不需要解釋/ …102
願你有夢為馬，願你能夠駕馭/ …108
你的未來裏，有沒有我/ …114
在美食最多的季節談戀愛/ …131
最好的時光都是偷來的/ …151
如果可以不停相愛/ …157
輯4
長大後，我們笑著笑著就哭瞭
沒有一個人可以天真地長大/ …178
我們是如何一步步淪為平庸的/ …184
一個人不孤單，想一個人纔孤單/ …191
不是原諒你，而是你已不在我心裏/ …195
人生可如蟻/ …205
請讓我陪你一起啃甘蔗/ …213
輯5
願你落棋不悔，願你終得所愛
你多走瞭彎路，纔看到更多風景/ …226
再不努力，你分分鍾就被打敗瞭/ …235
對於人生，彆那麼多攻略/ …241
世界不曾虧欠每一個努力的人/ …251
總有人把生活的苦澀，釀造成甘甜/ …257
終會有人愛上一塊花崗岩的光芒/ …265
流浪者達摩/ …271
願你無論在哪個年紀，都不再恐慌/ …281

精彩書摘

　　1
　　我人生的第一個低榖是在15歲，也是那個時候，我第一次懂得，你所希望的相安無事，最後不過是演變成瞭形單影隻。
　　我剛進中學的時候，特彆受老師的關注。因為高，因為瘦，因為成績好，還因為有點纔藝。你知道對於青春期女生最好的鼓勵，根本不是奬狀，而是廣播颱裏老師念齣的名字以及文藝匯演時你永遠站在第一排，那時已經懂得彆人的羨慕和注目比什麼都重要。
　　我的急轉直下來自於兩件事。
　　一件事是莫名其妙地被“早戀”。關於這件事，我到現在都沒有機會澄清，當然，那個時候更沒有機會。幾乎所有同學都認定瞭我“早戀”，並且諷刺的是，她們幸災樂禍那個男生並不喜歡我。當時的班主任和語文老師對我父母說：“她就是太自作多情，人傢男孩子根本不喜歡她。”母親很生氣，她氣老師對自己女兒的貶低，也氣自己女兒的不爭氣。那個學期，我從全班第五名下滑到瞭20名。
　　另一件事是我身體的變化。那一年，我從100斤胖到瞭130斤，不明緣由。現在，我每每看到那些戴著眼鏡，穿著校服，拖著肥嘟嘟臉的女生，一甩一甩自己身上的肥肉，我都可以清晰地腦補齣自己當時的樣子。
　　青春期簡直對我太殘忍。學生時代，對一個女生自信心的摧毀，從來不是成績，而是形象。那個曾經被傳緋聞的男生對我唯恐避之不及，而我也從來不敢抬頭看他，仿佛一對視，就是一種無形的嘲笑。
　　我不知道自己是怎麼度過那段時間的，覺得自己特彆像一個從主角變為沒有資格上場的替補，我坐在冷闆凳上，捂熱瞭一遍又一遍，看到的也不過是側目而已。但我還是特彆感謝那個時候的自己，從來沒有自暴自棄，冷闆凳雖冷，但始終用心溫暖自己。
　　在沒有朋友的時候，一個人去食堂吃飯，一個人去做課間操，一個人跳繩，一個人投籃。我不介意自己高高的、肥胖的身材永遠沒有搭檔，也沒有人願意和我搭檔。我上課還算認真，因為我知道，如果我不會做題目，根本沒有機會去問同學，包括老師，她後來從來沒有關注過我。幸好我成績還算不錯，可以為班級在全年段前100名爭得一席之地，但始終沒有任何評奬評優的資格。
　　可我總是笑嘻嘻的，我不想用我一臉的悲傷讓那些不喜歡我的人得意忘形，我想用笑容感化我自己，哪怕常常一個人。
　　有一個任課老師很喜歡我，若乾年後她碰到我時問我，為什麼那時上課總是看我特彆忙碌，我說如果你獨自在傢開夥沒有幫手，是不是也會手忙腳亂。她說，你可以找我幫忙。我說你有那麼多學生，我不想為難你，所以依靠自己。
　　多年之後，有人說我看上去總是一臉咬牙切齒也要扛下所有事的樣子，我說，因為隻有自己是永遠不會離開自己的。
　　2
　　我大學讀的是本地一個二本院校，非常不知名。我小時候，一旦考試成績考壞瞭，奶奶總是會嚇唬我：“讀書那麼差，以後就隻能讀××大學。”小地方的有些人總是很奇怪，對外麵的世界無比憧憬，所以把它們想象得非常神聖，而對於自己所生活的城市，卻覺得是沒有本事跳齣這個地方的人纔苟且偷生的地方。
　　真是不巧，我卻是在考瞭一個二本分數之後，義無反顧地填瞭本地的學校，並且至今引以為傲。
　　但一個遠親不是這樣認為。她之前並不知道我在本地的大學讀書，然後我們在一個很偶然的飯局上碰麵。她也猜齣我快畢業瞭，於是問我在哪裏讀大學，說是有好工作可以介紹給我。可當我報齣學校名字的時候，她沉默瞭。當時，整個飯局的氣氛一下子陷入瞭尷尬，身邊的親戚包括我的父母都不知道如何收場。她說瞭一句：“現在這種地方院校，畢業的話，工作很難找，一個月1000元都沒人要。”後來，父親說，容不得彆人這樣說自己的女兒，女兒再醜，也容不得彆人奚落。
　　畢業那年，我研究生的成績也不差，同時還獲得瞭一份穩定的工作。當然，我選的是後者。我不想說我大四時是怎樣在所有人離開校園之後，一個人睡在冰冷的寢室裏，周圍的人都齣去實習瞭，而我還要拼命地看書、復習，有空還要寫各種稿子，在不確定的未來裏孤注一擲。
　　我一直記得那位遠親的話，但我努力不是為瞭反駁她，而是為瞭讓自己活得更好。
　　後來，我碰到這位遠親，她假裝若無其事的樣子，照樣與我推杯換盞，我也從未提起這件事。但我始終記得她再次遇見我時的一臉無措的樣子，一直到我拍瞭拍她的肩膀纔化解尷尬。
　　有些時候，你所有的底氣來自於自己，與彆人能夠一起坐下來談笑風生的底氣也來自於自己。你抵禦所有不屑最好的武器從來不是拿起盾，而是拿起武器，與她不動乾戈，也交流自如。
　　3
　　我最初寫稿的一段時間，也經曆過一段海投。海投實際上是一件非常痛苦的事情，就像是你突然掉進瞭河裏，等著有人支來一根篙拉你上岸，可是那個救你的人隻有一根篙，河裏卻有很多人等著他救，你並不是唯一選擇。
　　其實我投稿還算順利，最開始差不多投齣去五篇，能錄用一篇。有一些很負責任的編輯會主動給我寫信，告訴我退稿，叫我另投，當然，大多數時候都是石沉大海。很長一段時間，我幾乎快堅持不下去瞭，人再大的決心也是會被擊倒的，更何況是一個試水的。
　　那一年，我碰到瞭一個編輯，與她的相遇幾乎成為我人生的轉摺點。那個時候的我還沒有寫專欄，也沒有大量的約稿，通過海投能夠發錶，就可以激動許多天。這個編輯是一個很高冷的編輯，一直到現在，除瞭有稿件發給她之外，我們很少聊天。
　　她非常尊重作者的稿件。我發給她文章之後一個小時，她就迴復我用稿信息，並且給我打來電話，她的原話是：“我覺得你的文章非常好，如果可以的話，歡迎多給我們投稿，你可以開一個專欄，非常歡迎。”
　　那晚，我幾乎一整夜沒有睡好。倒不是為自己終有人欣賞而喜悅，而是覺得這個世界，並不會辜負你的努力，也不會因為你的默默無聞而不給予你希望。以及，你開始確定這個世界，你有遇到好人的希望，並開始努力成為一個好人。不久之後，我開始寫專欄，漸漸地許多專欄也開始來與我閤作。
　　現在，我與這個編輯的閤作一直都在。她時常問我，為什麼一旦她負責的版麵沒有稿件，她與我聯係，我總第一時間願意寫，哪怕稿費並不高。我總矯情地說：“因為我想和你一樣成為一個好人啊。”
　　張愛玲說：“如果你認識從前的我，一定會原諒現在的我。”每一個現在的自己，其實都是過去的自己的拼湊，你曾經的好，你曾經的壞，你曾經哭過，你曾經笑過，其實一直都在，並生生不息。我想說，多年之後，當你嘗盡人生冷暖，你的心靈便是一個巨大的感應器，你無須控製也無須刻意體會，它應對自如，便也保你無虞。
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