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內容簡介

　　《被禁止的事：所有“不可以”都是教孩子思考的起點》是颱灣地區2015年度傢教類圖書排行領先的熱門親子教育讀本。38個被傢長忽視的教育痛點，束縛著無數天纔的思考力！本書旨在通過這一件件小事，啓發孩子獨立思考的意識，培養創造性的思辨能力。　　針對每一件被禁止的事的對話，教給孩子不一樣的思考角度和方法！比正麵管教更輕鬆，好媽媽勝過好老師的直觀典範！　　《被禁止的事：所有“不可以”都是教孩子思考的起點》分彆從傢庭、學校、生活和社會中選取瞭一些常見小事。在傢裏，孩子開始邁開獨立的步伐，初步建立自己的價值觀；在學校裏，孩子開始學習處理初級的人際關係，形成自己的判斷力和決策力；在生活中，孩子通過感知生活，學會換位思考；社會上發生的事，可以幫助孩子拓展視野，增加靈魂的溫度。另外，鼓勵孩子做一些事，可以加強正確的信念，肯定自我價值。

目錄

PART 1 在傢裏每天麵對的事——開始獨立，初步建立價值觀

為什麼大人可以，小孩卻不行？——理解“負責”的真正含義/ 002

為什麼要用我最喜歡的事情“威脅”我？——一味禁止起不到讓孩子反省的作用/ 008

為什麼彆人說“對不起”之後，我一定要說“沒關係”？——建立真正的雙嚮同理心/ 013

為什麼我的東西一定要分享？——維護自我感覺的同時，也要多替彆人著想/ 018

為什麼什麼事都要讓爸媽知道？——成熟的人格從擁有秘密開始/ 025

為什麼不可以談戀愛？——兩性感情的入門課/ 030

為什麼有些小孩坐車不買半票？——獨立，從買兒童票開始/ 036

PART 2 在學校裏發生的事——與人相處，學習判斷與決策力

為什麼一定要和媽媽分開？——正麵迎嚮情緒挫摺/ 044

為什麼不可以請假齣去玩？——打破陳規，玩也是學習/ 050

為什麼一定要聽老師的話？—— 敢於質疑，被禁止不代錶都是錯的/ 057

為什麼一定要說“不可以”纔不能做？——對自己負責，決定權不要交由彆人/ 063

為什麼和誰交朋友要傢長說瞭算？——把交友決定權還給孩子/ 068

為什麼不跟他玩就是欺負他？——孩子被貼標簽，需要傢長多陪伴/ 073

為什麼他自己不帶，老是用我的東西？——學會人際關係的應變和錶達/ 081

為什麼他們考試要作弊？——正確價值觀比考高分重要/ 086

為什麼一定要嚮模範生學習？——發現彆人的閃光點，藉機提升自己/ 091

PART 3 在生活中遇到的事——感受生活，培養多元化思維

為什麼我喜歡她，她不喜歡我？——進行真正有效的雙嚮交流/ 098

為什麼有些人聽到彆人說“不”就會發脾氣？——學會拒絕的藝術/ 104

為什麼會有那麼多“不可以”？——“原則”觀念的深耕/ 109

為什麼鞦韆不能一個人一直蕩？——溝通力與協調力由此奠定/ 115

為什麼溜滑梯不能往上爬？——在對與錯之間，培養思考彈性/ 121

為什麼有些場所小孩被禁止進入？——在不同空間學習接納和被接納/ 127

為什麼明明是公園卻不能盡情玩耍？——通過公共空間理解人性關懷/ 134

為什麼他外婆的傢在越南？——建立國際觀，從身邊開始/ 140

PART 4 社會上存在的事——拓展視野，為靈魂增加溫度

為什麼公交車上有些座位隻能給特殊人群坐？——體會愛心的真諦/ 146

為什麼這些遊民不迴傢？——領會生命的多元麵嚮/ 153

為什麼彆人遇到危險時，大傢都不齣手相助？——自助助人，付齣不等於吃虧/ 160

為什麼他/她怪怪的，和我們不一樣？——尊重每個人的選擇自由/ 166

為什麼我不能養寵物？——愛不是占有，而是負責/ 172

為什麼動物園裏的動物好像不是很開心？——尊重生命的多元價值/ 178

為什麼有錢能使鬼推磨？——金錢有價，生命無價/ 185

PART 5 這些應該被鼓勵的事——擁抱自己，肯定自我價值

他做得真的比我好！——不要吝嗇你的贊美和誇奬/ 192

我們不要再浪費水瞭——責任感，從生活的點滴開始/ 197

總會有人喜歡我——肯定自我價值，拓展生命寬度/ 202

我可以自己搞定！——彆急著給，讓孩子感知生活/ 209

我隻想在你麵前哭——正確錶達情緒，反而能不再脆弱/ 213

我可以說到做到——培養孩子對父母的信任感/ 219

我的兒童節要這麼過——讓孩子感受尊重和信任/ 223

前言/序言

　　作者序　　我的愛不夠，隻夠為你，改變社會　　因為你，我決定成為全世界最自私的人。　　我想要你快樂，所以你身旁的人不能悲傷；　　我想要你健康，所以陽光、空氣、水都要自然純淨；　　我想要你平安，所以你行走之時大傢都要守規矩。　　我想要你成功時，有不嫉妒你的人可以分享；　　我想要你難過時，有善良的人可以陪你一段時間；　　我想要你憤怒時，有智慧的人可以和你分享經驗。　　我希望你能放心地相信彆人，不需要小心拿捏尺寸，　　以後我不在的時候，你纔會一點也不覺得孤單。　　一切都是因為你，　　要你好，就要彆人一起好。　　媽媽真的很自私，自私到自大瞭起來，　　要這個世界，邁嚮理想中的烏托邦，　　我的愛不多，隻夠為你，改變社會。　　那些街頭流浪的人，也許會惹你傷心難過；　　那些痛苦掙紮的孩子，也許將懷著憤怒之心長大；　　那些找不到自己價值的人，暗夜徘徊使你也懷疑起自己來；　　那些受到壓迫的人，隻好瘋狂行事纔能活得下去。　　找不到正直的人可以依靠，　　找不到溫柔的人可以陪伴，　　你又怎麼能自己好好地獨立於世外，不相乾地活著？　　啊！這些事情我怎麼能不管？　　每一件事都與你息息相關。　　一切都是因為你啊，我的寶貝！　　一個媽媽是這樣，　　十個媽媽也是一樣，　　韆百個媽媽都會是這樣！　　直到我們的孩子互相遇見，走在一起，　　並快樂地生活在同一個地球上。　　我的浪漫很實際，　　我的夢想很具體，　　我的願望就是我的下一步。　　如果這世界上每個人都很幸福，那你怎能不覺得幸福？　　編者序　　規矩的背後是自由，禁令的背後是挑戰　　我們這代人既慶幸於自己生在一個隻要努力就有迴報的時代，又對刻闆的應試教育對學生創造力的限製和扼殺而感到痛心和無奈。我們從小被教導要努力讀書，聽老師和爸媽的話，要做個聽話的“好學生”，不要做惹是生非的“壞學生”。但是沒有人告訴我們為什麼要這樣做，以及為什麼不要那樣做，我們頂多得到一句不知所謂的“這是為你好”的空洞敷衍。　　於是，我們懵懂地進入校園，踏入社會，在形形色色的人和事麵前不斷摸索和試錯。最終，我們明白瞭社會的規則和人情的冷暖，但已經花費瞭大把的時光和精力。於是我們開始質疑幼時被灌輸的簡單粗暴的思考方式，是不是後來一係列彎路的罪魁，開始假設如果傢長和學校多一些引導和啓發，會不會讓後來的人生少一些遺憾。　　還好，我們等來瞭這個時代！我們過去人生的遺憾或許已經不能挽迴，但是下一代的孩子的人生發展卻有無限的可能，他們可以飛得更高，看得更遠。我們深知現行教育製度的種種樊籬，所以要與孩子攜手繞過或突破這些障礙；我們熟諳社會慣常的陳腐規則，所以要帶領孩子打破這些僞善的假麵，自由地做真實的自己！　　來自颱灣的溝通專傢羅怡君，帶著女兒“妹妹”從瑣碎的生活小事談到社會責任，無時無刻不在啓發孩子獨立思考，教給孩子不一樣的思考角度和方法，培養孩子的思辨能力。　　本書前四章分彆從傢庭、學校、生活和社會中選取瞭一些常見小事。在傢裏，孩子開始邁開獨立的步伐，開啓對這個世界最早的認知，初步建立自己的價值觀；在學校裏，孩子開始學習處理初級的人際關係，同時形成自己的判斷力和決策力；在生活中，孩子通過感知生活，見識和瞭解更多的人和事，學會換位思考，用更包容的心態麵對這個多元化的世界；而社會上正在發生的事，可以幫助孩子拓展視野，增加靈魂的溫度，讓孩子成為一個關心社會、心存社會責任感的人。最後一章是講孩子一些應該被鼓勵的事，可以讓孩子加強自己正確的信念，肯定自我價值，進而影響到彆人乃至整個社會。　　作者的良苦用心讓她的女兒不僅可以自由自在地生活，而且滿懷愛心、善解人意。她的經驗可以而且應該讓我們得到啓發：麵對未來世界的未知挑戰，孩子不能被思想的規則和禁令框住頭腦，他們需要跳齣框架，培養與世界對話的智慧和能力。　　規矩是尺子，禁令是鎖頭。但規矩的背後是自由，禁令的背後是挑戰。父母要和孩子一起找齣規則的刻度和禁令的鑰匙。讓孩子在自由中學會規矩，在規矩中揮灑自由；在挑戰中理解禁令，在禁令中肆意挑戰！　　跳脫框架思考，激發思辨能力。是時候讓我們自己和孩子，好好地看看這個世界瞭。　　精彩文摘　　為什麼彆人說“對不起”之後，我一定要說“沒關係”？　　——建立真正的雙嚮同理心　　與人發生摩擦時，是不是一句“對不起”和一句“沒關係”就解決問題瞭？每一件衝突都代錶著兩個獨立個體之間的磨閤，在這個過程中，孩子可以學到解讀他人行為動機、控製自己情緒的能力，而這些則需要大人的協助和引導。如果急於讓孩子陷入道歉和原諒的框架，反而不利於情緒的疏導和社交能力的發展。　　“人傢說‘對不起’，我們就要迴‘沒關係’！”　　我和妹妹應該屬於“歡喜冤傢”型的母女，既愛吵，又愛黏在一起，一會兒吵吵鬧鬧，幾秒鍾後又親來親去。　　雖然我們兩個的脾氣都屬於來得快去得也快，但不同的是，事情過去瞭，妹妹有時還會放在心上，我則是船過水無痕。　　一天晚上，睡前說故事時，我一時興起走搞笑路綫，妹妹笑到肚子疼，連忙叫我先停一下，我倒覺得要“乘勝追擊”，就繼續鬧下去。她冷不防地抓瞭我手臂一把，因為指甲長瞭還沒剪，紅抓痕立刻浮現，我痛到大喊齣來。　　妹妹愣住瞭，看著我。　　“很痛啊！乾嗎抓我？你看！”我秀齣手臂上的紅抓痕。　　“因為我叫你停，你不停嘛。”妹妹委屈地小聲說。　　“我們不是在玩嗎？那你就可以抓人嗎？”怒氣衝衝的我大吼，可能因為太痛瞭。　　“對不起。”妹妹迴過神來補道歉。　　氣呼呼的我沒說話，揉揉還在發疼的手臂，時不時還瞪瞪她。　　“你要說‘沒關係’啊，老師說人傢道歉後，我們要說‘沒關係’。”妹妹竟然接瞭這句。　　“我現在還在疼，還在生氣，為什麼要說‘沒關係’？‘有關係’啊！”我越說越火。　　“可我已經說對不起瞭嘛！還要怎樣？”妹妹惱羞成怒。　　“你可以繼續說啊，或者用彆的方法道歉啊！為什麼還要我告訴你怎麼做？”唉！我知道這時候我就像小孩一樣。　　“對不起！對不起！”妹妹非常大聲地連聲道歉。　　“我們剛剛玩得太瘋瞭，但是以後不要這樣動手，我知道你笑到說不齣話來纔會抓人，但是我的手臂太痛瞭，沒辦法不生氣。”我終於冷靜下來，“很晚瞭，我們先睡吧，明天再討論。”　　我敲瞭和平鍾，照例親親妹妹道晚安，她這纔放心睡覺。　　“沒關係”，不代錶真的已經“沒關係”瞭　　走齣房門時，我一直迴想妹妹說的那句話：“老師說人傢道歉後，我們要說‘沒關係’。”　　其實不隻在學校裏，通常我們碰到孩子之間發生爭執或衝突時，大概也都這樣息事寜人地處理，心想孩子本質善良，玩的時候難免擦槍走火，一句“對不起”、一句“沒關係”，一會兒不就又玩在一起瞭嗎？　　然而，有時候卻沒那麼簡單。　　仔細想想，我的確曾經在公共場閤看到兩方孩子爭執不下，旁邊的大人們你一言我一語，催促著某邊孩子道歉，等道歉完，又催促著另一邊接受道歉，錶達善意。隻是在“對不起”和“沒關係”之間的眼神，依舊是氣呼呼的，誰也不願意看誰。　　大人都需要點時間消化情緒，怎麼能把孩子當成道德楷模呢？這樣息事寜人的和平，真的能夠讓孩子知道對方為何生氣嗎？對方可以不接受道歉嗎？除瞭“對不起”，還有其他錶達方式嗎？同樣地，我一定要馬上接受道歉嗎？我可以理解為什麼對方會這樣做嗎？有沒有什麼事情是絕對不能發生的？我又該怎麼處理情緒、收拾善後呢？　　我頓時覺得慚愧。其實每一次衝突不論大小，都代錶著兩個獨立個體之間的磨閤過程。在這個過程中孩子有機會學習解讀他人行為的動機，觀察他人行為的意義，瞭解彆人和自己想法的差異，這些都是細微的社交能力的發展，也是同理心的最佳情境課。不論身為哪一方，在處理自己情緒的過程中，都能學習到瞭解自己、控製自己的基本功。最重要的是，韆萬彆建立“自己道歉，彆人就一定要接受”的錯誤期待。　　“沒關係”，不代錶真的已經“沒關係”瞭。　　在孩子發展自我意識的階段，受限於語言能力和生活經驗，他們其實更需要大人的協助和引導。　　也許可以從手足或傢人開始，發生摩擦時，就開啓哲學式的對話和思維，這樣能夠讓孩子領悟到人際關係的細微之處，接受更多元的獨立個體，不再使用“非黑即白”的思考模式，而是“色階式”的蘊含多種可能的方法。　　要是我真的不想原諒他，可以嗎？　　抓手臂的事情過瞭一陣子之後的某天，我與妹妹藉由同學之間的小衝突進行瞭一番對話，她最後問我：“要是我真的不想原諒他，可以嗎？”　　“不想原諒的意思是什麼，再也不跟他說話，再也不想看到這個人嗎？”　　“也不是啦，就是這件事我不想原諒他而已。”　　孩子就是比大人厲害，可以分得這麼清楚。　　“你隻是想告訴他以後絕對不可以再齣現類似的事情瞭，對嗎？”我用更簡單的話猜測。　　“對。但是他其他時候還是很好。”答案越來越清楚。　　“那如果是這樣的話，當然可以不原諒他。不過你必須把話講得很清楚，不然他會以為你永遠不理他瞭。”　　“我知道啦！”　　妹妹非常開心，大人沒有“強迫”她原諒。那麼下一次的挑戰，就是如何協助妹妹練習多層次的事理和情感錶達瞭。　　思考的延伸　　●若今天自己做錯瞭事跟彆人道歉，是否會期待彆人說“沒關係”，或立刻獲得原諒？如果現場沒有得到預期中的迴饋，自己的心情有什麼變化呢？　　●相反的情況，若自己仍在生氣而無法當場原諒對方，那要怎麼處理？　　●若在學校或公司裏，有第三者（老師或者老闆）希望自己現場錶達原諒之意，你會選擇照做嗎，還是會順著自己的心意呢？　　●選擇“言不由衷”的和好方式，對事情的影響會是什麼？

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瀏覽瞭幾頁，感覺還行，是育兒經驗類的。

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錢不是問題，時間纔是最寶貴的，值得買！

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13、書捲多情似故人，晨昏憂樂每相親於謙

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師傅送貨很快，東西完好無損。

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看一看是否對自己，和孩子有幫助。不過這書應該挺好的

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很好，正品，喜歡。

評分☆☆☆☆☆

還沒來得及看，一次買太多，看評論不錯，以後看完再來追評

評分☆☆☆☆☆

是正版的！是正版的！是正版的！是正版的！

評分☆☆☆☆☆

好，好

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