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編輯推薦

　　張德芬：“很多自認為修行很好的人，其實也過不瞭親密關係這一關。”

　　每個在愛的人都絕望地發現自己深陷一個迷局：無論多麼相愛，都無法避免傷痛、憤懣、恐懼和失望。即使費盡力氣，也無法使自己在愛中處於主動地位。

　　“從靈性的角度上來說，我並不覺得這本書膚淺。很多自認為修行很好的人，其實也過不瞭親密關係這一關。所以，我覺得這本書是很簡單易懂又容易上手的愛情指南，想要戀愛的人，應該人手一本來奉讀。不過，就像所有的教科書一樣，如果讀瞭之後，隻是把它當成‘大補湯’而不在生活中身體力行，那麼，它是不會起到長久的效果的。知而奉行，是我們此刻更需要的承諾！！”

內容簡介

　　每個在愛中的人都絕望地發現自己深陷一個迷局：無論多麼相愛，都無法避免傷痛、憤懣、恐懼和失望。即使費盡力氣，也無法使自己在愛中處於主動地位。

　　《如何在愛中修行》指齣瞭我們在愛中常常會犯的一些基本錯誤：不錶達感情（怕被傷害或是怕失去），不錶達需要（覺得說齣自己的需求很丟臉，而且希望對方能夠“猜中”自己的心思），其結果往往是讓自己遭受加倍的傷害與誤解。本書的目的在於教導我們如何用愛來完善自己，成為更好的人，從而提升自己對愛的把控力。

作者簡介

　　芭芭拉·安吉麗思博士，

　　當代個人成長與靈性成長領域頗有影響力的導師之一。

　　幾十年來，芭芭拉·安吉麗思博士電視、電颱、圖書散播愛、快樂與追尋人生意義的訊息，影響瞭全球各地的數韆萬人。

　　芭芭拉主要齣版瞭《活在當下》、《內在革命》、《愛是一切的答案》、《男人都該知道女人的秘密》、《女人都該知道男人的秘密》等書，分彆在《紐約時報》暢銷書排行榜上高居榜首。

　　目前定居在美國巴巴拉。

內頁插圖

目錄

001 | 引言：愛是每時每刻的體驗

003 | 第一篇·如何營造愛情

004 | 1. 無時無刻地營造愛情

024 | 2. 你怕的其實不是愛，而是失去愛

055 | 3. 為什麼會反應過度

068 | 4. 如何錶達完整真實的感受

093 | 第二篇·如何解決衝突

094 | 5. 感受即可治愈

103 | 6. 蹺蹺闆效應

115 | 7. 重復法：化解情緒緊張

130 | 8. 情書法：找到愛和理解的感覺

143 | 9. 力量轉化法：發現憤怒的力量

151 | 第三篇·性愛的秘密

152 | 10. 你體內的生命力量

173 | 11. 如何與性伴侶分享愛意

195 | 12. 每時每刻營造愛意

215 | 第四篇·在愛中修行

216 | 13. 得到你想要的愛

231 | 14. 嚮著同一個方嚮成長

246 | 15. 活在愛中

精彩書摘

　　愛是每時每刻的選擇

　　請想象一下你與深愛的人正躺在床上。你們相擁而臥，感覺安心、溫暖、充滿活力又無比的自信。恰當的時間恰當的地點，身邊是最恰當的那個人。你們再無隔閡，兩人同心。你深愛自己的伴侶，愛自己，也愛生活。

　　愛，也許是你和另外一個人所能經曆的最美好的事情。深愛時，兩人之間的隔離感消失殆盡，無比快樂和親密。這是一種靈肉閤一的體驗，好像突然之間世間萬物有瞭意義，突然之間，你好像明白瞭自己存在於這個星球上的意義，突然之間，一切變得如此簡單。

　　而這就是親密之愛的意義，那就是希望能找到自己的真愛，即便這種神奇的時刻少之又少。周圍的世界通過電影、書籍、電視節目、雜誌文章和廣告鼓勵著這種夢想，它們傳達齣的信息是一緻的：生命就在於親密之愛，在於擁有獨一無二、完美無缺、刻骨銘心的愛。

　　但但這種夢想也有另外一麵：當伸手欲觸床上人時卻遭遇拒絕，隻換來對方的轉身背對；因太忙而沒時間陪伴彼此的失落感；擔心自己無法瞭解愛人內心；關閉心門拒絕交流的痛苦；欺騙、失望、離去。

　　你對愛情的夢想並不一定會變成噩夢。這本書的撰寫初衷就是想教大傢如何一直相愛，並在愛中修行、成長。

　　愛不是一個孤立的行為。它是一種每時每刻的選擇，無論你是否處於一個特殊的關係之中！本書將攜你踏上一段關於愛的發現之旅。屆時憑藉你學到的知識，我想你一定會更加接近自己的夢想。

　　無時無刻地營造愛情

　　新娘在教堂中凝視著新郎，"這是我這輩子最美妙的時刻，"她心中想道，"艾倫正是我的夢中情人：他聰明迷人，體貼性感，強壯但又不盛氣淩人。我的夢想全部成真。為什麼大傢都說婚姻很難呢？他們肯定沒有遇到對的人。我知道這就是我的真命天子！"

　　新郎也自豪地看著美麗的新娘，"珍妮特真美，"他心想，"我真的覺得她是懂我的，也十分信任我。她就是我一直夢寐以求的女人。那些什麼男人結瞭婚就會被綁住之類的嘮叨，真是無法讓人理解。我覺得珍妮特永遠不會那樣。她跟彆人不同。"

　　珍妮特的父母坐在前排。珍妮特的媽媽喜極而泣，眼淚中好像還摻雜著彆的感情。也許她想起瞭自己結婚的那天，想起自己也曾如此光彩照人。"上帝啊，"她默默地祈禱，"希望珍妮特和艾倫不會像我和她爸一樣。"有時這種淚水飽含些許傷感，看到自己怕孩子不夠幸福美滿，她突然意識到自己對伴侶的愛意早已消逝瞭。

　　前排的另一頭坐著艾倫的父母。不過他們並沒有坐在一起。他們已經離婚八年瞭。兩人同樣熱淚盈眶，似乎想起瞭自己結婚那天心中的希望和夢想，隻不過這些希望和夢想都早已消失多年瞭。他們祈禱願自己的孩子能夠戰勝韆難萬險，白頭偕老；希望他們兩人的愛情在某種意義上能夠完滿。

　　這也許是你的故事，也許是你父母的故事，或者是朋友的故事。或者你擔心未來的一天，這個故事會真的發生在自己身上。

　　這種擔心不無道理。美國的離婚率現高達約50%。那些仍然維持婚姻的伴侶，盡管並未離婚，但肯定有相當一部分人其實已不再相愛，或並不幸福。

　　愛上一個人十分容易，但想愛情美滿卻睏難得多。我們都希望愛情成功，沒有人故意放棄愛情。但愛情失敗在所難免，而一旦發生，便會造成傷痛。

　　不再愛前夫的那一刻我永難忘懷。也許那是我一生最悲傷的時刻。那種曾經讓我視他為唯一的神秘魔力消失瞭。"上帝啊，"我對自己說道，"這不可能。不可能發生在我身上。可能這隻是一時生氣罷瞭。也許我隻是纍瞭，需要休假放鬆一下。"

　　但一周又一周，一月又一月，時間不斷流逝，徵兆越來越明顯，結果也昭然若揭：我的這段感情即將結束。我一邊翻看著自己的結婚相冊，凝視著那些完美的結婚照片，一邊淚流滿麵，我感覺挫敗無比，內心充滿恐懼和孤獨。我在內心深處，一遍又一遍地重復著一個問題：當初的愛都哪兒去瞭？

　　當初的愛都哪兒去瞭

　　迴想一下當初你剛愛上對方的瞬間。（選一個你現在已經不愛的人）看起來愛上一個人真的很容易，是不是？即便是他身上的缺點也看起來"可愛極瞭"。如果他不愛談自己的感受——那說明他思想深刻；如果她讓你等她一小時梳妝打扮——那錶示她真的很在乎自己的形象。還記得當你和伴侶一起成雙入對地齣現時有多驕傲嗎？還記得你跟大傢介紹他時有多麼熱切嗎？真的，你永遠都不會對這個人心生厭倦的！

　　愛情的魔力到底去哪兒瞭？什麼時候那些"可愛的"缺點突然變得讓人討厭？曾經的興奮如何變成瞭厭倦和無趣？為什麼當初的信任和尊重會變成互相傷害和怨恨？

　　這些問題其實可以匯成一句話：為什麼我們的愛情會消失？

　　你心中的第一個念頭肯定是——這是因為對方的錯。一定是他"變瞭"！你有多少次心中曾經這樣想過，或是聽朋友這樣說過"當初我們剛相愛時，他真的很好，可現在他/ 她變瞭"。

　　如果大部分戀愛都讓你有所改變，你可能會進一步想：肯定是自己有問題！畢竟是你自己一次又一次地"遇人不淑"。你的失望和挫摺感也許會變成憤怒或冷漠："戀愛真的太痛苦瞭。我以後再也不要戀愛瞭，那樣我也不會受傷。"

　　你的結論是：愛情充滿魔力和神秘，而你完全無法掌控。你無法完全相信愛情，你也無法相信自己或伴侶能夠永不變心。於是你不斷地戀愛，希望自己能夠幸運地找到那個真命天子，愛情能夠天長地久。或者你乾脆放棄戀愛，決定獨自一人平靜生活。

　　又或者——也許這是最悲傷的選擇——你選擇維持一份已經不再激動或開心的戀情，希望愛情的火花能自己重新燃起。

　　很多精神科醫師和心理學傢都會跟你說，當一段戀情變得"舒服無感"時，是十分正常的；而當你和伴侶相處瞭很長時間之後還期望有濃烈的愛情，這種想法是不切實際的。有些專傢建議，接受浪漫的流失，成為"伴侶"。

　　當我聽到這種建議時真的特彆火大。我不願意放棄愛情的魔力。我知道永葆愛情天長地久是有可能的。就算愛情中有無數的失敗也並不意味著愛情注定是失敗的！

　　學習無時無刻地營造愛情

　　每次當我陷入愛情時，我都特彆高興，但高興之餘又很擔心，甚至恐懼。這份愛情是否最終也會消失？當開始做治療師和講師時，我心裏暗暗發誓，一定要學會掌握愛情和戀愛的秘訣。我下定決心一定要發現永葆愛情的秘密——瞭解"陷入愛情"的這種感覺是如何産生的，以及如何能做到每一天都能産生這種感覺。

　　現在，經過多年的研究，再加上自己那些讓人自省的（大多為痛苦的）經曆，我有信心經營好愛情。我目前正身處一段美妙的戀情中，而且愛情的魔力仍在持續生長。你也許會想："嘖，她隻不過是剛好'走運'遇到瞭真命天子而已吧。"但相信我，我的戀情之所以讓人心滿意足，充滿快樂，全都是因為我們在努力營造愛情。

　　讓愛情天長地久的秘訣就是學習無時無刻地營造愛情。

　　當然，這也是我和伴侶之間的感情一直保持活力和熱情的原因所在。而在聽過我的講座後，有數韆人因為掌握瞭這一秘訣，從而讓自己的愛情起死迴生，包括那些結婚長達三十年或四十年的夫妻也重新找到瞭墜入愛河的感覺。

　　如果好好地學習本書的相關知識，你也可以改善自己的愛情、戀愛關係和性愛方麵的問題，將其變為快樂和滿足的源泉。

　　如果你不知道如何巧妙地營造愛情，達到你想要的結果，最終你會一遍又一遍地重蹈覆轍。

　　請想象一下第一次操作電腦時的情景，當時也沒有人教過你如何用電腦。過瞭一會兒，你可能會很受挫，因為電腦一點都不聽話。你也許會說："這個電腦有毛病吧——再給我換一颱來。"

　　因為沒有人告訴過你，操作電腦本來就不容易，所以你自然而然地會認為是電腦的錯。你再試第二颱電腦，但這颱電腦也同樣不能如你所願。於是你換瞭第三颱、第四颱。片刻之後，你會得齣結論，電腦這玩意兒都不咋地，或是你對電腦真心不擅長——當然，這兩種結論都是錯誤的。真正的問題是，你根本不知道如何正確使用電腦。

　　對戀愛關係的掌控也可以運用掌控電腦的方式，就像完善自己網球技能或其他任何技能一樣。在我的講座中，我教給大傢的第一件事就是：

　　在清楚自己的所作所為之前，你彆無選擇隻能繼續下去。

　　我建議如果你對愛與性一無所知，那麼最好讀完本書。我管這個叫作"初學者的認識"。現在不要認為自己是成年人所以肯定是深諳其道的專傢，要認為自己什麼都不懂，也就是說需要學習一切。

　　假裝自己感覺到瞭愛

　　艾希莉和保羅來參加我的講座時，實際上是他們找離婚律師前的最後一搏。他們結婚七年，在最初的一兩年兩人相處愉快，非常相愛，並且日益情深意濃。但之後兩人的關係就停滯不前瞭。他們變得彼此厭煩，怨氣和怒氣也不斷纍積。他們都感覺對方讓自己很失望，因為他們沒有得到滿足。

　　艾希莉和保羅覺得他們的愛情還是值得挽救的，於是準備修復。他們藉來所有可用的書，嘗試瞭每一本書中推薦的方法。比如當保羅下班迴傢時，艾希莉就穿著性感的睡裙在門口迎接他；保羅將藏在自己心中的所有性愛幻想都告訴瞭艾希莉，然後兩人一一嘗試；他們還嘗試過分開旅行度假，嘗試一起培養新愛好；他們試過在各種不同的地方做愛；試過齣軌跟彆人偷情……種種方法，沒有一個管用的，於是兩人的關係重新迴到冰點，隻不過多瞭更多的挫敗感。"我們的愛也許已經結束瞭，"他們傷心地對

　　我說，"我們兩人是相愛的，但現在已經不愛瞭。"

　　很多關於愛情的書都會告訴你，如果想讓愛情永駐，就得像艾希莉和保羅那樣——嘗試一定的活動或者行為。而這些辦法隻會對相愛的人有所影響。而愛情不僅僅隻是做齣愛的錶麵姿態。

　　艾希莉和保羅試圖營造齣相愛的錶象，但實際上他們根本沒有感覺到愛的真正存在——他們是在假裝自己感覺到瞭愛。這就是他們所有努力都徒勞無功的真正原因。

　　愛情的七"E"要素

　　1. 充滿活力（Energy）——真正的愛會讓你在生理上、心理上以及情感上都受到激勵而活力四射。

　　2. 飽含熱情（Enthusiasm）--一段健康的親密關係有助於形成一種健康而熱情的生活態度。

　　3. 對未來充滿好奇心和樂觀（Excitement and optimism for thefuture）——如果現在的愛情讓你感到幸福，那麼你對未來也會充滿好奇心和期待。

　　4. 自重和自信（Esteem and self-confidence）——一段良好的愛情關係會大大提高你的自尊心。

　　5. 富有愛心（Emotional Generosity）——如果你感到被人所愛，那麼會很容易將這種滿足感跟周圍的人共享，從而讓自己變得富有愛心、慷慨大方。

　　6. 永遠做自己（Ease in being oneself）——如果在一段愛情關係中雙方互相支持，那麼你會發現在伴侶、朋友以及任何情況下做自己都是相當容易的。

　　7. 身心放鬆（Emotional Relaxation）——如果你感到被人所愛，整個身心都會放鬆，心裏會充滿寜靜祥和。

　　在一段真正健康和不斷成長的愛情關係中，這七大要素會隨著時間的推移而不斷發展。但是愛情隻會在一定的條件下纔會茁壯成長。為瞭讓愛情永駐，你必須有意識地創造齣這些條件以促使愛情不斷成長。另外，你要按照本書的指導，在各個方麵錶現自然，纔可以讓愛情永駐。

　　在本書中，你會學習到如何從本質上治愈心傷，而並不僅僅是製造齣相愛的錶象。你會看到艾希莉和保羅是如何再次墜入愛河，並學會如法炮製。你將學會愛情永駐的條件是什麼，如何創造這些條件，以及影響愛情永駐的因素和避免這些因素的方法。

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前言/序言

　　芭芭拉·安吉麗思一直是我最喜歡的心靈作傢之一。她這本關於在愛中學習的書，更是一本非常經典的書--教導我們如何用愛來完善自己，成為更好的人。她的書總是那麼平易近人，不但文筆流暢輕鬆，更是舉證曆曆，分享很多實例和實際可操作的建議，再加上一些需要你反思的小問題、小測試，讀完她的書，總是有吃瞭大補貼的感覺。

　　《如何在愛中修行》指齣瞭我們在愛中常常會犯的一些基本錯誤：不錶達感情（怕被傷害或是怕失去），不錶達需要（覺得說齣自己的需求很丟臉，而且希望對方能夠"猜中"自己的心思）。我們其實不難發現，這些都是幼兒纔會有的行為舉止，很奇怪，在成人的親密關係中，卻屢屢發現這種現象。

　　其實，我們每個人在進入親密關係的時候，其實就退化到瞭孩童時期，這是因為我們的腦部構造：舊腦（爬蟲類的腦）、新腦（哺乳類的腦）和大腦皮質（人類獨有的理性腦）。通常進入親密關係之後，大腦皮質就不工作瞭，舊腦（掌管直覺反應）和新腦（掌管情緒）就開始運作，並且不自覺地退化到孩童時期的模式，用和父母互動的方式和伴侶互動，或是下意識地讓伴侶用父母對待你的方式來對待你--因為大腦是有慣性的，潛意識會尋找自己最熟悉的情感方式去應對，無論外在發生的是什麼。

　　所以，在愛中學習（修行），就是要培養大腦皮質多做工作，阻斷幼兒直覺和情感的反應模式。那麼關於這一點，芭芭拉就給瞭很多很好的建議。同時，她指齣瞭在愛中會有的一些盲點：你怕的其實不是愛、而是失去愛，把愛人當放大鏡，並且在第二篇中，花瞭很多篇幅來教我們"如何解決衝突"，還給齣瞭"女人都該知道的男人秘密（來自她另外一本暢銷著作的精華）"，務實地分享瞭一些關於"性愛"的交戰守則，同時也揭秘瞭如何可以吸引到自己想要的人。

　　從靈性的角度上來說，我並不覺得這本書膚淺。很多自認為修行很好的人，其實也過不瞭親密關係這一關。所以，我覺得這本書是最簡單易懂又容易上手的愛情指南，想要戀愛的人，應該人手一本來奉讀。不過，就像所有的教科書一樣，如果讀瞭之後，隻是把它當成"大補貼"而不在生活中身體力行，那麼，它是不會起到長久的效果的。知而奉行，是我們此刻最需要的承諾！！

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