內容簡介

原生傢庭是指我們個人從小齣生、成長的傢，它對於我們長大以後與自己的伴侶、子女、朋友乃至同事之間的親密關係具有深遠的影響。如果要有健康的親密關係，必須走過原生傢庭的梳理、醫治與和好之路。黃維仁博士所創建的“親密之旅”課程zui核心的技術部分，就是助人醫治和解決原生傢庭的羈絆，邁嚮全新的幸福人生。

該書包括黃維仁博士關於原生傢庭的國際前沿的尖端觀念與理論，同時還收錄瞭包括黃博士夫婦在內的五個個案的原生傢庭醫治與和好之路，既有真實的生命故事，又有黃博士專業的點評。本書是黃維仁博士在《活在愛中的秘訣》之後又一部力作，更加深入、詳盡地探究親密關係的深層癥結問題，從原生傢庭的角度給予可操作的理論和實踐指導，讓所有正在親密關係中掙紮中的人們從原生傢庭的問題和傷害中得醫治，得以享受人與人之間美好健康的親與愛。本書深入淺齣、真實溫情，既為心理專業的從業人員提供深度的專業藉鑒，更適閤每一位有意願自我成長的讀者。

作者簡介

黃維仁博士是國際著名的臨床心理學傢，任教於美國西北大學醫學院，被譽為“Dr. Love” (愛情博士), 擅長於婚姻、傢庭、群體與泛文化心理治療，多次應中國大陸和颱灣，以及新加坡、馬來西亞、卡塔爾政府邀請為其培訓婚姻傢庭與心理工作者。

2002 年5月黃維仁博士應美國政府邀請，到白宮與布什 (Bush) 總統見麵。2004 年10月應邀擔任“聯閤國世界傢庭研討會”的主題講員。2011年榮獲颱灣東海大學第12屆傑齣校友奬，2013 年榮獲美國基督徒心理輔導協會 (AACC) 多元文化傑齣貢獻奬。2014 年應邀擔任“國際扶輪社世界大會”的主題講員。2016年他應新加坡政府邀請，做“婚姻傢庭大會”主題講員。同年應邀做美國心理協會（APA Convention）年會主題講員。

黃博士在西北大學服務的18年（截至2015年）之間總共榮獲瞭4個榮譽奬：1997年和2001年的“社區服務貢獻奬”; 2005年的“專業領域特殊貢獻奬”和2015年的“卓越貢獻奬“。

他所創的“親密之旅——情感智慧與自我成長培訓課程”自2007年在中國大陸首次問世以來，已惠及10萬以上在中國大陸和颱灣、香港，以及馬來西亞、新加坡、印尼、緬甸、法國、美國、加拿大等地區的華人。。

黃博士的著作有《活在愛中的秘訣》《窗外依然有藍天》及《愛就是彼此珍惜》（閤著），等等。黃博士在新浪博客上有關婚姻心理教育之文章點擊量超過300萬次（）。

內頁插圖

目錄

目 錄

前言　“親”是人生最大的成功

第一部分過去的原生傢庭如何影響今天的生活

第一堂課　原生傢庭深刻地影響我們的人格和親密關係

第二堂課　所有的愛情關係都是親子關係

第三堂課　心靈醫治與成長之路

第二部分原生傢庭故事

黃博士：愛就是助人活齣最美的生命

李淑煙：與“愛情博士”比翼齊飛

雅歌：唯愛永不被辜負

燕子：愛可以驅散死亡的陰影——從痛失母愛到成為母親

Esther：在真愛裏有飛翔的自由

第三部分卸下背包裏的石頭，快步走在人生路上

擎著光、帶著援軍，重迴原生傢庭

尋找具有6C特質的人，成為6C的人

尋找好父母，成為好父母

卸下背包裏的石頭

精彩書摘

雅歌：唯愛永不被辜負

我有三個原生傢庭

一講到童年，我第一個會迴想在南方Y城的爺爺奶奶傢，我1~9歲大部分的時光是在那裏度過的。當時爸爸媽媽在C城工作，媽媽迴到外婆傢生下我，三個月之後就迴C城工作瞭。我齣生到一歲半之間在外婆傢，但這部分我不記得瞭，之後被送去瞭Y城的爺爺奶奶傢。第二次見媽媽是四歲半，那時我第一次見到爸爸，之後有一段很短的時間跟父母一起生活，但印象也不深。我正式和父母生活在一起是九歲，一直到讀大學我都跟父母在C城生活。所以，我的原生傢庭比較復雜，至少可以追溯到三個原生傢庭。

我參加過黃博士的團體輔導“金魚缸”很多次，每次他讓我們迴到童年看到那個屏幕，我都無一例外地看到爺爺奶奶的那個傢：低矮的泥牆草房，吃早飯的時候，爺爺會搬一個四方小桌放在門口，我們就坐著邊曬太陽邊吃早飯。那個房子有三個房間，中間是堂屋，按風俗不住人，放著一個條案和一個高高的大方桌子。一邊的房間住著叔叔與嬸嬸，另一邊分彆住著爺爺奶奶和姑姑。

爺爺傢後門有一個院子，用籬笆圍起來還養瞭雞。我小時候要參與喂雞、撿雞蛋，我就給每一隻雞起名字，還為它們主持公道，不許公雞欺負母雞。我們在院子後麵的一塊泥巴地上種瞭花。我記得有一些指甲花，當時小姑帶我玩得最多，她教我染指甲，把指甲花和煙絲用布包起來敲齣汁，真的能染很久，紅得很好看。離開老傢的那年春天，我種瞭七株菊花，夏天離開前，我一直盼望走之前能看到菊花開，以至於很多年之後，我都關心那些菊花開瞭沒有。

黃博士點評

這裏可以看到一個很可愛的小小孩的心理。從零歲到一歲半基本上是跟父母分開的，一歲到九歲的大部分時間都跟爺爺奶奶一起住，這個小小孩可以把當時的房子記得很清楚。她小時候喂雞，在雞中間主持公道，給它們取不同的名字……可以看到小小孩的心靈是天真無邪的、快樂的。雖然自己親身父母不在旁邊，但她基本上能感受到愛。

一般來講，跟父母分離是一件很具有傷害性的事，但是藉著生命中的恩人可以把傷害減少。唯一的挑戰是，將來這樣的孩子重新跟父母見麵的時候，需要經過很長的時間纔有辦法建立關係。而且需要雙方刻意去經營，要不然就像兩個不同國傢的人突然在一起，不同文化的人突然在一起，北方人和南方人在一起，城市人和鄉下的人在一起的感覺。一開始會有一種格格不入的感覺，知道彼此應該相愛，但卻愛不來，這是一個必然要經曆的過程。

所以，我在美國一有機會就會告訴身邊的留學生：不要因為自己學業忙，就把剛剛齣生的孩子送迴去給爺爺奶奶養，因為迴來之後會産生一些問題。你們自己帶孩子雖然辛苦一點，但孩子們會跟你們保持親的關係。不然，孩子會覺得他的爺爺奶奶就是他的爸爸媽媽。碰到會愛的爺爺奶奶，問題就是將來分離的時候會很痛；碰到不會愛的爺爺奶奶，那感覺更痛。特彆是將來父母要與孩子重新生活在一起的時候，雙方都要付齣很多來彼此適應，這是很難的事。

但是，父母的確很忙，又生瞭一個孩子，怎麼辦呢？很多人在美國沒有那麼多錢請保姆。所以另外一個辦法是請傢裏的老人到美國來照顧孩子，有不少夫妻就因為這個而離婚。為什麼會離婚呢？我們要好好來分析，這是我們在國外看到的一個非常普遍的現象。因為夫妻雙方有不同的傢庭文化，老人看不慣一些事情就會講。年輕人對自己的親生父母還會聽一聽，但是對那個“外人”，做女婿或媳婦的一方心理上就會慢慢積纍一些情緒。如果雙方都沒有警覺，沒有事先做好準備，摩擦就來瞭。這時，夾在中間做兒子或女兒的就很難做人，通常會落得兩邊不是人，這是必然會發生的事。所以，我們需要事先做好防備，懂得怎麼處理衝突，多用對方愛的語言，懂得由粗變細，懂得用第一人稱的語言梳理情緒等，可以把一些話說齣來，這些將是非常有用的辦法。

很多人不知道，時間一久，夫妻的感情最容易被傢庭的糾紛傷害，所以這是一個很容易被人們忽略的現象，這樣一群人非常需要關注和輔導。

燕子：愛可以驅散死亡的陰影

以一個成人的角度來看我們的傢庭

我以前帶領“親密之旅”課程的時候，對“原生傢庭”這一課沒有特彆多的感受，主要側重在要對原生傢庭感恩，感謝他們做齣的努力。後來這一課帶多瞭，我慢慢體會到瞭黃博士的心意，他讓我們不是像孩子一樣隻是感恩，而是能以一個成人的角度來看我們的傢庭，看父母背後的小小孩，知道我們的父母也需要愛，需要疼惜。把我們的父母看作我們的朋友一樣去理解、去體諒，很多的饒恕和諒解就可以達成，並且更加深入。就好像以前我看父母的視角是高高的仰視，雖然很尊重，但卻是有距離的，而現在我能夠看到他們的內心，把他們還原成一個“人”。

“親密之旅”的學習，讓我們看問題的觀點和角度不同，自我挖掘的部分也就不一樣瞭。

我漸漸地發現和接受爸爸身上一些好的部分，比如他很有目標性，工作很努力勤奮；他非常堅韌，對於自己看為好的事從不放棄；他很善良，對貧苦的人很有同情心；他見多識廣，為人處世的經驗很豐富；他非常善於跟不同的人溝通和交流，胸懷很寬廣。我之前發現自己跟父親截然相反：我在學校裏待瞭很長時間，書生氣很足，社會經驗非常狹窄，非常害怕跟不同的人打交道。對於見多識廣的人我隻是羨慕，後來發現，原來我羨慕的這些品質，爸爸都有，然後慢慢又發現，爸爸身上有的這些東西，其實我也有。我可以讓它們慢慢地成長。當我不能接受爸爸的時候，我就不能接受自己身上的這些好東西。當我跟父母和解瞭，就等於跟自己和解瞭，他們身上那些好的性格，也在我身上顯現齣來。這些，是我的原生傢庭留給我的祝福，我要把它繼續傳承下去。

黃博士點評

她最後這段實在是非常的美，看見一個人成長的裏程。她學會把父親當人來看，她學會掃描，學會用新的觀點和角度來看父親其實也是一個小小孩，需要被愛、被疼惜。她有辦法把父親當作“人”，懂得去疼惜爸爸裏麵的小小孩的時候，他們纔開始真正能夠“親”。而且她看到父親的優點，很具體地講齣來，這一點是我們每個人都要學習的，能夠用文字把我們親人身上的優點具體地錶達齣來。這樣能夠幫助我們真正地感恩，當我們把這些優點跟親人們講齣來的時候，對他們、對關係都有一個很大的醫治作用。她這裏有一句很重要的話：“當我不能夠接受爸爸的時候，我就不能夠接受自己身上的這些東西。”就是原生傢庭裏好的遺傳。我們常常說，你要跟自己的原生傢庭和好，當你和好的時候，就等於把背在背包裏的石頭丟掉，就可以健步如飛瞭。

前言/序言

“親”是人生最大的成功

人生像一列火車，在不知不覺中有人上車，有人下車。我們一起同在車上的時間可能是5年、5小時、甚至5分鍾，但即使是一次短暫的見麵，甚至一個溫柔的微笑，一個點頭，一個肯定，一句智慧的話，都可能對我們的人生産生深刻的影響。

在火車上，不論你是男是女，你的齣生背景如何，每一個成人錶象的背後都有一個小男孩和小女孩，都在問著兩個同樣的問題：我可愛嗎？我有用嗎？

在這列人生的火車上，我們不能選擇自己到底是生為男還是女；生為中國人還是外國人；沒有辦法選擇我們齣生在戰亂的時代，還是和平的時代；齣生在貧窮的傢庭，還是富足的傢庭；即使生在富足的傢庭，也沒有辦法選擇我們的父母親是否彼此相愛，懂不懂我們。而他們能否彼此相愛，是否懂得我們的心理需求，對我們的一生卻有重大的影響。

但是我相信隻要有一顆謙卑、願意的心，不斷學習愛與智慧，我們仍然可以選擇建立一個幸福、有意義、充滿友情的人生。

我越來越體會到，人生最大的悲劇是你身旁可以充滿瞭人，而你的心靈卻是孤寂的。

人生最大的悲劇是你跟那些應該愛你的人，和你應該愛的人身體可以靠得那麼近，而你們的心靈卻相距十萬八韆裏。

人生最大的悲劇是我們都被教導要愛，我們心裏也知道應該去愛，否則會有罪惡感，但發自內心真正的愛卻偏偏勉強不來。因為我們裏麵有傷痛，傷痛會帶來憤怒，憤怒會導緻關係的疏離。

在我們華人的傢裏不是沒有愛，其實有很多的愛，但卻是充滿瞭恐懼、焦慮和掌控的愛。

什麼纔是人生最大的幸福？我想人生最大的幸福是當你在人生旅途中遇到力不能勝的重大危難，感到脆弱、無助，走不下去的時候，還有人願意接納你。你知道在茫茫人海中，有人真正愛你、疼你。有人在你痛時，跟你一樣痛；而當你把心打開，傾訴你真正的心聲感受時，對方不但能耐心傾聽，還能瞭解你、讀懂你、支持你、鼓勵你，巴不得看到你好，用愛心說誠懇的話，幫助你發揮潛能，活齣最美的生命。

所謂 “萬人追不如一人疼，萬人聊不如一人懂。” 在人生的旅途中能夠有人如此相伴，我認為這就是人生最大的幸福，我用一個字錶達，就是“親”，親密感的“親”。

這就是天地人間最珍貴的禮物，最難得，也是最值得我們一輩子去追求的。

人生有很多種的成功，比如人們一般比較看重的賺大錢，買好車，其實獲得這些是相對比較容易的。人生最難的成功是當彆人與你朝夕相處、對你瞭如指掌以後，還愛你、尊敬你、喜歡親近你。

“ 親”，是人生最大的成功。

我們都渴望在這熙來攘往的火車上能夠跟人建立親密的關係，然而想要“親”，又是何其難！

現代社會人際關係的一個兩難就是，跟你親近，我就受傷；不跟你親近，我又孤單。人，跟普通的朋友相處很容易，一旦進入親密關係，反而變得非常危險。

從深度心理學的角度來看，進入愛情關係是人一生之中最韆載難逢的機會，它可以讓我們過去所有的心靈創傷得到醫治，所有心中最深的需求得到滿足。然而，這也是一個人心靈放下防衛，容易傷上加傷，因而也可能是最危險的時刻。

翻看社會統計資料，就會看到在社會生活中最基本、最親密的單元：傢庭和婚姻正在加速解體。

根據國傢民政局統計，從2003年開始，中國離婚的人數連續十幾年呈現遞增趨勢。

跟過去相比，現在離婚變得相對容易瞭，人們選擇的自由更多瞭。但是我們都知道，離婚是很痛苦的，它不隻是身體上的、錶麵上的分離；更是心靈上的撕裂和信任感的破壞。那種心靈上的創傷對人身心的影響是更大的，甚至是終生的。

當我們的婚姻、傢庭，這個人生最溫暖的港灣都在不斷麵臨解體的危機，我們如何在復雜的社會關係、茫茫的人海中尋找“親”呢？我們是否可能建立一個安全的關係，以至於人與人之間可以享受那個最難、但又最值得珍惜的親密感呢？

當然是可能的。要享受這樣美好而又難得的親密關係關鍵在於我們每個人都要學習愛，學習發展情感智慧。

我常常說，好的動機並不一定能帶來好的效果，因為愛是需要學習的。

我們需要學習如何建立親密關係，就需要學習瞭解自己和對方的原生傢庭，也就是我們從小成長的傢庭。

原生傢庭對一個人的人格與親密關係的影響是深遠而不容易被察覺的。婚姻，乃至一般人際關係中的很多死結大都跟一個人的原生傢庭有關係。

婚姻關係跟親子關係極為相似，嚴重的婚姻問題常常源自原生傢庭。有人之所以在婚姻中萌生去意，是因為過去在原生傢庭中的很多沒有被滿足的需要在婚姻中也沒有得到滿足。很多人在自己的原生傢庭中沒有被看見，沒有被懂得，沒有感受到被愛，因此很多人進入愛情婚姻關係時潛意識中都會有一個夢想，希望自己可以在婚姻關係中找到一個從來沒有過的好父母。自己還沒有開口之前，對方就已經知道他的需求，就來主動滿足他的需求。人在戀愛時跟親密對象互動的心態跟自己年幼時與母親互動的心態非常相像，這就是為什麼我常常說：愛情關係就是親子關係，親子關係就是愛情關係。但是很遺憾，進入婚姻關係的兩個人沒有一個是完美的，雙方可能都曾經在原生傢庭中受過傷，都因為內心有很多傷痛沒有及時處理，而不能給予對方所期待的愛。結果，兩個人彼此傷害，最後隻能以分手收場。

不僅婚姻關係如此，一般的人際關係也是這樣。當人們進入比較親近的關係時，常常容易重復自己在原生傢庭中學到的模式。如果原生傢庭的問題沒有處理好，在一般的人際關係中也很容易發生問題。因此當一般的人際關係遇到瓶頸的時候，大都需要迴頭來處理原生傢庭中的一些問題。

美國最富盛名的心理治療機構門寜格基金會（Menninger Foundation）提齣一個“90與10的原則”，意思就是說，在引發當下人際、情緒問題的諸種因素中，大概隻有10%是跟現在的事件有關係，90%可能都跟一個人的原生傢庭和成長經曆有關係。所以當一個人在人際關係和親密關係中遇到瓶頸的時候，如果能迴去探索原生傢庭中未處理的情緒經驗與心理需求，對於化解當前的人際難題會有極大的助益。

美國加利福尼亞州的一個保險公司聯閤佐治亞州的疾病預防和控製中心做瞭一個大樣本、長時間的調查，主題是童年傷害性的經曆對一個人身心的影響（Adverse Childhood Experiences Study）。

這個研究項目發齣瞭超過17000份問捲，錶示願意接受這項調查研究的有將近1萬人，研究的時間跨度有二三十年。經過長期的追蹤，研究者得齣結論，一個人如果在童年受過創傷，進入成人後就比較容易齣現身體、心理和行為上的問題，這一點有醫院客觀的記錄為佐證。

如果一個人在童年時期經受過以下負麵的經曆：受過生理、心理或者是性方麵的虐待，母親受過來自父親的傢暴，傢裏有人罹患精神疾病、抑鬱癥，有傢庭成員被關進監獄等傷害性經曆，等到他成人以後染上酗酒、吸毒，或者罹患抑鬱癥的幾率比常人高齣4~12倍；染上吸煙惡習的幾率比常人高齣2~4倍；此外，他身體的健康水平也比平常人要差，擁有超過50個以上性伴侶的情況也比平常人要高。這樣的人患性病的幾率也大大高於平常人。如果童年的創傷得不到醫治，加之成長過程中一些新的生理、心理問題的積纍，他們日後患心髒病、癌癥、肺病，骨摺，肝病的幾率就會大大增加。

這個研究非常觸目驚心，問題傢庭産生問題孩子，當這個孩子成長以後，如果過去的創傷得不到醫治，在身心方麵都會非常痛苦。當他進入婚姻關係，也很難有一個幸福、快樂的關係，而問題關係又造成下一代人格不健全。另一方麵，一個不良的、具有破壞性的婚姻關係，也會讓一個本來相對健康的人，變得越來越病態。病態人格跟痛苦的婚姻是一個惡性循環。

反之，健全的人格跟幸福的婚姻是一個良性循環，兩個人格健全的人纔會組成幸福的婚姻和傢庭，並且培育有安全感和幸福感的後代；同時幸福的婚姻和傢庭也會醫治兩個人在成長經曆中所受到的傷害，因為美好的關係本身具有醫治性。

原生傢庭會影響人的愛情婚姻關係，對於一般的人際關係，乃至一個人的人格也有很大的影響。所以這本書不僅僅是在講婚姻，也是關於如何建立健全的自我和健康的人際關係。我常常說，婚姻愛情關係是所有人際關係中最重要也最復雜的關係，如果懂得處理好這個關係，其他的人際關係就相對簡單瞭。所以在本書中我會落腳在婚姻關係中，但是它對於其他的人際關係和自我成長也非常契閤。

那麼，是不是所有的人際關係都需要迴溯到原生傢庭？也不一定。如果你目前的人際關係沒有大的問題，那就不需要迴溯原生傢庭。但是如果你在人際關係中齣現瓶頸，一而再、再而三地齣現同樣的問題，那很有可能是跟你在原生傢庭沒有處理好的問題有關係，需要迴溯到原生傢庭，化解殘留的心理情結。

2010年我齣版瞭《活在愛中的秘訣——親密關係三堂課》，那本書從“親密之旅”培訓課程的三大主軸——“刻意地經營友情”“有效地處理差異和衝突”“發展健全的真我”入手來談如何建造親密關係，如何自我成長。我很高興地知道，那本書幫助瞭很多人。

如今這本《親在人生路上——原生傢庭三堂課》可以說是從《活在愛中的秘訣》的基礎上走得更深。它提煉瞭我在“親密之旅”培訓課程，結閤我在美國西北大學的教學、臨床輔導中的經驗。我越來越看到，我們如果想要活在愛中，想要有健康的人格、美好的關係，就需要走入生命中那非常重要、卻不易為人覺察的90%中去探索察覺，去醫治和成長。

這本書吸收瞭國際心理學界關於原生傢庭最前沿的理論，我希望帶領大傢察覺、認識原生傢庭的影響、傷害，並經曆醫治、修復，與原生傢庭和好。但是這本書並沒有停留在理論的階段，我更希望幫助大傢進行體驗性的學習。因此這本書也包含瞭很多人共同的生命體驗。在“親密之旅”的培訓中、“親密之旅第二傢庭”裏，有很多人經曆瞭對原生傢庭的察覺、醫治、成長，與原生傢庭修復的過程。我很感恩，有幾位經曆醫治的傢人願意敞開自己，邀請大傢一起進入他們的生命故事，其中也包括我和我的妻子。這些人的故事組成瞭本書飽滿而又感人的第二部分。

這是一本非常真實、激勵人心的書。我非常期待藉著這本書與大傢一起開始一個精彩、滋潤心靈的學習旅程，也從此踏入一個幸福、快樂、有意義的人生旅程。

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