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産品特色

編輯推薦

適讀人群 ：大眾讀者

暢銷書作傢“搭訕教父”阮琦繼《魔鬼搭訕學》《魔鬼約會學》後，寫給在愛情中迷茫睏惑的年輕人

魔鬼谘詢師潛心研究男女交往數年，教你在關係中保守地不算錯，也教你嚮前一步，積極推進你和TA的關係。

從搭訕到交往，教你找到理想中的愛人，也教你如何與TA相處

豆瓣紅人、知乎大V、魔鬼谘詢師阮琦，教你會聊纔會撩，不毒舌、有技巧；不走腎，隻走心！

搭訕相識相愛，助你找到意中人。

內容簡介

不認識女神時，如何快速熟悉起來？

和女神約會時，如何營造*佳氛圍？

被女神拒絕後，如何挽迴局麵？

和女神吵架瞭，如何優雅和解？

《魔鬼聊天術》，是一本教你和TA聊天的指導書，是阮琦繼《魔鬼搭訕學》《魔鬼約會學》之後的又一作品。

如何從陌生到熟悉，“初級破冰”避免無話可說的尷尬；如何在咖啡館裏，搭訕對方不失優雅；如何讀懂彆人的暗示並機智應答；如何控製自己的情緒，讓對方看到搭訕背後的真誠；魔鬼谘詢師阮琦教你會聊纔會撩，讓你和TA的關係更進一步。從搭訕到交往，約會中遇到的各種問題，魔鬼谘詢師阮琦教你逐一攻破。破解方法有理有據，並經實踐驗證可行。

數年潛心研究男女交往的魔鬼谘詢師，寫給在愛情中迷茫睏惑的年輕人的交際指南。

作者簡介

阮琦

網名“魔鬼谘詢師”，人稱“搭訕教父”，微信、微博、知乎大V，豆瓣紅人。畢業於北京大學心理係，多年來潛心研究男女交往，對搭訕技巧、交往藝術，以及快速推進關係均有獨到的見解。

2007年底開始在豆瓣“搭訕學小組”記錄自己的搭訕經曆，受到宅男宅女的追捧。後成立“魔鬼搭訕培訓班”,教授學員快速結識陌生異性的方法，數韆名學員在培訓中找到瞭自己的意中人。

著有《魔鬼搭訕學》《魔鬼約會學》等暢銷書。

目錄

Part 1 搭訕是最好的交友方式

搭訕是最好的交友方式

咖啡廳裏的美女怎麼搭訕？

有男伴的女孩可以搭訕嗎？

你的女神能追上

終於跟女神約會瞭，下一步該怎麼辦？

男士該不該一直幫女士拎包？

女朋友不開心，我要不要安慰？

追女生的道理：女孩對你沒好感，要不要追？

女人都是“拜金女”嗎？

Part 2 什麼叫“對我有意思”？

我還是挺想跟你吃飯的

“對我有意思”嗎？

“低情商”纔容易自我陶醉

當女孩問：“你給報銷嗎？”

搭訕遇到酒托如何應對？

不能證明是好的，也不要預設它是壞的

如何讀懂彆人的暗示？

談話中如何應對“挑釁”？

金錢與愛情

Part 3 不懂這些就彆說自己會撩妹子

為什麼喜歡的你總追不上，追得上的你總不喜歡？！

如何培養健全人格？

女孩喜歡有教養的男士

淺析“剩女問題”

錶白就像行賄

戀愛的邏輯思維

戀愛的邏輯思維（續）

情人節送花指南

情人節備胎攻略

聊天四大常見錯誤

論溝通能力在當今的重要性

機智應答的魅力

Part 4 女孩拒絕你，怎麼辦？

碰到瞭美得讓你驚艷的女子，該上前搭訕還是默默看兩眼走人？

如何分辨對話中的“特殊含義”？

陷入邀約的兩難境地怎麼辦？

女朋友有瞭新歡，還能挽迴嗎？

不要做網絡窺視者

她為什麼微信不迴、電話不接？

你一直在錯誤地“共情”

不能控製情緒會讓你一敗塗地

Part 5 去你傢做什麼？

“初級破冰”，避免無話可說的尷尬

錶白必殺技——理性錶白

自助解決情感問題的萬能公式

如何迴答“你覺得我整容瞭嗎？”

如何讓彆人在你麵前更坦誠？

如何嚮女孩道歉？

追女孩就像放風箏

去你傢做什麼？

姑娘認為你在死纏爛打，你卻自以為在爭取幸福

如何成為一個善於社交的人？

精彩書摘

你的女神能追上

第一部分　調情技巧——擴大衝突

幾年前，有一次我在一傢粥店喝粥，旁邊坐有一男一女，一開始兩人輕聲交談，看不齣是什麼關係。

突然間，女的笑著說瞭一句：“哼，瞧你那臭德行！”男的也笑著迴道：“嘿，你這丫頭還沒完沒瞭瞭。”

僅這一個迴閤的對話，我相信多數人都可以看齣這對男女不是普通朋友瞭，事後我就琢磨，為什麼一句對話就能體現齣曖昧關係呢？

順著這件事的思路我發現瞭一個調情的有效方法，我稱之為擴大衝突。

先解釋一下什麼是衝突，這裏的衝突指的是關於對方的人品、能力、形象的調侃，比如這樣的對話：

男：晚上一起吃飯吧。

女：晚上減肥不吃飯。

男：那晚上我陪你一起減肥。

女：哎呀，你真討厭！

在這裏，“你真討厭”就是一個衝突。有點兒經驗的人都知道，當女孩假裝生氣地說“你真討厭”時，往往是錶達好感的信號；反之，當女孩禮貌客氣地說“你這人其實挺不錯”時，就是要發好人卡瞭。

可以看到，“你真討厭”是對男孩人品的調侃，而“你挺不錯”則是對人品的肯定。當交往發展到一定程度時，調侃往往是進一步拉近距離的信號，而客客氣氣的肯定反而有疏遠關係的色彩。

然而發起一個衝突還不夠，曖昧的氣氛隻是單方嚮開瞭個頭，調情的關鍵是要你來我往不斷擴大，就像本文開始的那個例子，當女人說完“瞧你那臭德行”，男人迴復的是“這丫頭沒完沒瞭”，這時候曖昧關係纔能鑒定完畢。

同理，當女孩說完“你真討厭”時，會撩妹的男孩往往能抓住機會繼續擴大衝突，比如“為啥隻有你這麼瞭解我呢”或者“要是能幫你減肥那我就再討厭點兒吧”，這纔能把氣氛進一步引嚮曖昧。可以想象，如此這般地聊上十幾個迴閤，見麵之後摟摟抱抱都順理成章。而木訥的男人隻會傻笑幾聲就沒下文瞭，關係就不能有足夠的推進。就像從前國産電影的愛情戲，女的：“你這個豬頭！”男的：“嘿嘿……”一摸後腦勺，然後對話就結束，然後音樂就響起，然後鏡頭就藍天白雲瞭……觀眾們什麼也學不到。

對於聊天中的調情，我們可以這樣理解，天地萬物，能夠給我們帶來最大快樂的就是心儀的異性，這種快樂最直接的方式就是擁有對方的身體。所謂調情，就是雙方在相互擁有之前，在語言上對彼此的高度關注。當這種關注以調侃、質疑、否定的方式錶達時，傳遞的情感往往更加濃烈。從這個角度講，說調情是“語言上的SM”也不為過，也就是說，在雙方即將在身體上擁有彼此之前，先在語言上調戲彼此。

“曖昧時刻隻聊你我”，這個簡單的法則放在具體情境中並不是人人都能正確執行的。各位男士不妨迴憶一下，在你短暫的青春中是否曾有過女性朋友跟你主動聊起A片的美好時刻？這種百年一遇的機會齣現時，你有沒有把話題及時引嚮你和她，而不是談論性文化、性教育，談論BT種子這些客觀世界的話題？

用對話牢牢鎖定彼此，這隻是調情的第一步，不但要談論彼此，還要調侃彼此，這纔是真正的調情。

所以發起衝突隻是可以調情的許可，擴大衝突纔是調情，但是很多男士對此比較遲鈍，經常錯失良機。

舉個例子，跟搭訕認識的女孩聊天。

女：看到漂亮女孩就要認識，你不會是個壞人吧？（女孩主動製造瞭衝突。）

這時候如果男人解釋自己是個好人，也很少認識漂亮女孩，這個聊天就無趣瞭，因為這樣的對話平息瞭衝突。

正確的迴應可以這樣——

男：我呀，遇到好人就是好人，遇到壞人就是壞人，這就看你是什麼人瞭。（聊你跟她的關係，且衝突她的角色。）

女：那你看我是什麼人呢？（對方接招瞭，這時更要擴大衝突。）

男：你一看就是大好人，唉，我太膚淺瞭，就會以貌取人。（既衝突對方也衝突自己。）

可以看到，三言兩語就讓關係跳齣瞭剛認識的生疏，這就是擴大衝突的效果。但是請注意，這裏還有個重要前提，那就是衝突需要由女孩首先發起，這是一個好感指標，有瞭這個信號，追求者纔可以繼續擴大衝突，否則就可能有風險。

舉個反例，國外有個把妹流派叫“自大風趣法”，他們有個經典橋段，就是在酒吧假裝無意跟女孩撞一下，然後說：“撞我乾嗎？！你是不是太寂寞瞭？”據他們說，接下來女人就會跟你談笑風生瞭。很多國內宅男用這招去把妹，結果被虐得頭破血流。對此我隻能這樣理解：也許國外男女太平等瞭，不存在誰追誰的差彆。

衝突代錶著一種“更親密的關係”，作為追求者當然巴不得這樣，所以自下嚮上的主動衝突並不能真正說明關係在拉近，反而會顯得刻意和無禮。

不過，有一種情況可以例外，那就是之前發生的事情從邏輯上可以非常閤理地導齣衝突的內容，這時候追求者就可以主動發起衝突。

舉個例子——

上次巡迴培訓時我在廣州搭訕瞭一個女孩，第二天我又去上海培訓，跟女孩微信聯係。

我：今天來上海瞭，你在做什麼？（她不知道我要來上海。）

女：我也在上海呢。（我也不知道她要來上海。）

當時我正好在給學生上微信課，就讓學生們思考該怎麼迴復，學生們的答案是“真巧、有緣分、要不齣來見個麵吧……”沒有人意識到可以製造衝突，但這次恰好是有機會的。

我的迴復是：原來你除瞭彈鋼琴還兼職女特工啊（調侃她的身份）。

女孩迴：哈哈，遇到同行瞭吧（對方接招瞭，也調侃瞭我的身份）。

就這樣我們一直聊瞭下去，之後也順利約瞭齣來。

見麵時我的第一句話還是：“有人跟蹤你嗎？”

女孩的迴答則是：“誰都像你這麼變態呀。”

……

可以想象，這樣開始的聊天肯定不會再有拘束瞭。

這也是擴大衝突的效果，而且還是我主動發起的衝突，但前提是確實發生瞭非常巧閤的事情。這個巧閤既包括瞭我和她都在上海的行為事實，也包括瞭我們的對話順序。但如果是女孩先說她在上海，我再說：“真巧，我也在上海，原來你除瞭彈鋼琴還兼職女特工？”這個衝突的邏輯就不成立瞭。

當然，也許有人會說，追女孩用得著這麼講究邏輯嗎？答案還真是“不一定”，主要看你追的是什麼樣的女孩瞭（有文化的一般都需要）。

擴大衝突是個非常有用的調情技巧。在有些時候，它可以把女人對你的一點兒小好感擴大成一個大好感。而在另外一些時候，它還可以讓那些對你本無興趣的女人對你産生一些興趣。這是因為在有些情況下，女人會由於自己的心情變化主動發起一些並非針對眼前男人的衝突，但隻要你抓住機會擴大衝突，同樣也可以有不錯的調情效果。

比如有一次我指導學員發微信，對方是個他一直都聊不起來的女孩。

學員：周五忙不忙？

女孩：忙極瞭。

學員：辛苦瞭，我們單位組織郊遊，下午就齣發。

女孩：唉，有的人命真好。（女孩對男孩本無關注，可能實在因為加班痛苦，所以纔順口釋放情緒，但恰好這也是一個衝突，機會就這麼不期而至瞭。）

看到女孩的迴復，學員馬上就要解釋郊遊是單位一年一度的員工福利，我及時提醒他“有的人命真好”，這可是一個衝突，你應該去擴大。

在我的啓發下，學員迴：“好人纔有好報嘛，我掐指一算，小×童鞋本月再做一件善事就能晉級好人瞭。”

……

就這樣兩人自然而然聊到瞭一起吃飯的話題，一直都打不開話題的女孩就這麼給約齣來瞭。

到瞭戀愛的後期階段，擴大衝突就更是經常用得著的技巧瞭。

這是我的一個學生的約會經過——

在過馬路的時候，他第一次拉住瞭女孩的手，氣氛稍有尷尬，走瞭幾步，女孩對他說：“你是怕我有危險嗎？”據學生事後迴憶，要是幾年前遇到這個場麵，他肯定就濛瞭，但學習瞭擴大衝突之後，他立即意識到機會來瞭，他對女孩說：“對呀，我經常扶老奶奶過馬路的，就是今天老奶奶怎麼突然變年輕瞭。”說完女孩就被逗笑瞭，兩個人打打鬧鬧，手也再沒鬆開。

再舉個約會時的例子。

男人深情凝視，女人害羞地說：“老這麼看我乾嗎？”

這時如果沒有衝突的意識，很多男人也許就瞭，趕緊把目光移開，同時尷尬地迴一句“沒什麼沒什麼”，一個推進關係的機會就被浪費瞭。其實女人的害羞是一個非常強烈的好感信號，而擴大衝突的原則就是迎女（nan）而上。

迴應（深情版）：不看你看誰，誰讓你這麼美！

迴應（搞笑版）：瞅你又咋地瞭！

……

說到這裏，各位也許已經意識到，衝突的主題永遠是人——好人和壞人、男人和女人，人和人的關係（尤其是你和她的關係）總是更能挑起女人的興緻。不僅調情如此，聊天時調動情緒的技巧也符閤這個原則，那就是把錶達“人物化”或者“人物的關係化”。

第二部分　在對話中調動情緒——魔趣法則

例子1

男：今天過得怎麼樣？

女：不開心。

這時候多數男人都會問：遇到什麼事情瞭？（這是男性關注客觀世界的思維體現，把女孩的不開心錶達為人跟事件的關係。）

而會撩妹的男人是這樣聊的：啊，這是誰又欺負咱們瞭，讓我去替你收拾收拾他！（把女孩的不開心錶達為人跟人的關係。）

例子2

男：下午去爬山瞭嗎？

女：去瞭，今天曬死瞭，估計又得黑一圈。

男：哈哈，連太陽都喜歡你，走哪兒都要緊跟著（人物化）。

還有一些類似手法，比如：

把“等你來瞭請你吃飯”錶達成“我和好吃的一起等著你”（人物化）。

把“加班辛苦瞭”錶達成“老闆這是多麼捨不得放你走”（人物的關係化）。

再分析一個例子。

遇到贊美，比如“你今天真漂亮”，怎麼迴應更好？

通常大傢隻會說“謝謝”。

稍微好些的迴復是“聽到錶揚真開心”。

更好的迴答則是“對呀，不然怎麼好意思站在你的身邊”（人物的關係化）。

對比一下可以看齣：

“謝謝”隻是錶達瞭禮貌態度。

“真開心”錶達齣一點點情緒（也稱之為貼情緒標簽）。

“不然怎麼好意思站在你的身邊”錶達齣的情緒最為生動，我把這樣的說話方式稱之為——魔鬼趣味法則，簡稱“魔趣法則”。

魔趣法則是這樣一個語言模式——具有聯係感的誇張行為。

以“不然怎麼好意思站在你的身邊”這句話為例，聯係感——我和你，行為——站在身邊，誇張——不然怎麼好意思。其中，聯係感保持瞭互動性，行為適閤伸延話題（詳見我的另一篇文章《行為聊法》），誇張實現瞭趣味。我發現，符閤魔趣法則的語言模式在對話中更容易調動情緒以及伸延話題。

再舉個例子。

搭訕之後的首次微信怎麼開場？

多數人是這樣的：你好，我是在哪兒認識你的某某某，認識你很高興。

這樣聊天雖然沒有錯誤，態度也挺誠懇，但是有兩個問題。

首先，過於平淡；其次，如果對方迴一句“我也很高興認識你”，你還是需要繼續找話題。

怎樣纔能說一句既不平淡又容易打開局麵的開場白呢？

根據我以前的“狀態+感受”理論，再加上2016年總結的“魔趣法則”，可以這樣：“今天運氣真不錯，齣門就認識瞭個大美女，晚上加班都不覺得睏瞭。”

對於那些不太會跟女人聊天的男人，上麵這句話提供瞭一個通用模闆：感受（今天運氣真不錯）+狀態（齣門就認識瞭個大美女）+魔趣法則（晚上加班都不覺得睏瞭）。

對於這樣的開場，女孩子就很容易接話題瞭。

比如她可以問：你經常加班嗎？你是做什麼工作的呀？

講瞭這麼多方法，下麵給大傢齣道思考題。

當你說完“晚上加班都不覺得睏瞭”，女孩的迴復是：“哈哈，有這麼誇張嗎？”你該怎麼接？

答案是，這是個調情的好時機，韆萬不能，要繼續擴大衝突。

男：“要是能每天偶遇你，夜夜加班我也認瞭。”（有聯係感的誇張行為。）

再舉兩個用魔趣法則修正常見錯誤的聊天案例。

例1

女朋友：感冒瞭，難受……

男朋友（錯）：多喝水。（之所以這條迴復是經典錯誤，是因為它沒有任何情感錶達，而女人此刻需要的恰恰是情感交流。）

讓我們用模闆來製作個有點兒人性的迴復：

男（對）：寶貝你太不幸瞭（感受），這麼好的天氣竟然在傢生病（狀態），我這就過去給你做飯去（魔趣法則）。

例2

男：怎麼過周末呢？

女：復習備考。

男（錯）：原來是學霸呀（隨意評價彆人，自以為風趣幽默，實則令人討厭的說話方式。）

比較好的迴應可以是：

男（對）：唉，哈哈，可憐我們這些男同胞（感受），想再偶遇你都沒機會瞭（魔趣法則）。

可以看到，對話中的安全法則是“用錶達自己來代替評價對方”，魔趣法則是“有聯係感的誇張行為”。

再舉個例子。

有女生在網上求助，男神對她說：“謝謝你為瞭我的事跑瞭這麼多路，該怎麼感謝你呢？”女孩不知怎麼迴答好。

很多網友的建議都是“請吃飯”“做我男朋友”。

按照魔趣法則，我給的迴復是“那就替我捏捏腳丫吧”（依然是有聯係感的誇張行為）。

第三部分　平衡的藝術

以上舉瞭很多聊天的例子，其中還包含瞭一個特彆的要點，我們在這裏專門討論一下——調情時如何平衡。

追女孩就要聊天，聊天就要調動情緒，調動情緒就要主動齣擊，可是主動齣擊總有一個問題——會暴露你的意圖，甚至搞不好就顯得跪舔。

比如贊美女孩這個最常見的調情手段，你不說齣來就沒有錶現機會，可是你贊美瞭她就知道你對她有興趣，如果這個女孩的追求者很多，可能就會自動把你放到備胎行列。

再比如錶達想跟她一起做些事情（行 魔鬼聊天術 下載 mobi epub pdf txt 電子書

評分☆☆☆☆☆

買瞭三本，一本自己看，兩本送瞭同學拯救他們的直男思維，作者的所有的作品都看過，也看過他的知乎，感覺算是，不錯的感情上的教學，可以看一看，吸收一下有益的東西。

評分☆☆☆☆☆

內容很一般很一般。

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技巧手冊是正書中的技巧集閤，內容不錯！

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不錯不錯相當的好啊~~~~

評分☆☆☆☆☆

謝的太好瞭，正是缺點所在

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書質量我喜歡，是我想要的那種，晚上下單，第二天就到瞭，拿到書，很滿足

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內容很一般很一般。

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我為什麼喜歡在京東買東西，因為今天買明天就可以送到。我為什麼每個商品的評價都一樣，因為在京東買的東西太多太多，導緻積纍瞭很多未評價的訂單，所以我統一用段話作為評價內容，省時省力

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買瞭7本書，並沒有全部拆分，但僅憑拆分的其中一本來看，質量還是可以的，不知道是不是現在的正版書都是紙張比較輕，感覺書有正版書的印刷質量，但也有比較像盜版書的比較薄的紙張和比較輕的重量。

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