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編輯推薦

★《你就是吃瞭不會說話的虧》：剖析65個典型的說話誤區，教你打開說話的正確方式，開口就能贏得人心。

★彆讓不會說話拖瞭人生的後腿！
談判失利、撩妹失敗、團隊帶不好、孩子不聽話、微信還被拉黑……
99%都是吃瞭不會說話的虧！
話說對瞭，事就成瞭！
所以，從現在開始，你迫切需要一套行之有效的高情商溝通法則，成為一個會說話的人。

★一顆好心，永遠比不上一張好嘴。
會說話，能讓你的溝通順暢有溫度，魅力值、關注度、影響力全綫升級，從此領導欣賞你、下屬挺你、朋友懂你、傢人愛你，事業、人脈、愛情全麵開掛。

★記住：說，是一種能力；不說，是一種智慧。用嘴傷害人，是*愚蠢的一種行為。

★《你就是吃瞭不會說話的虧》主治對象：
不注意說話時機和方式自毀優勢者；說話沒有分寸感引人反感者；話題終結者；與他人溝通不暢者；人際交往中的尷尬癌患者

內容簡介

這是一個“靠嘴吃飯”的年代。很多時候，我們並不是敗在自己的能力上，而是敗在瞭說話上。
與客戶談判，資料準備得很充分，但還是說著說著就亂套；
匯報工作，明明方案是*好的，但還沒說到重點，領導就開始皺眉頭；
社交場閤，想交更多的朋友，可自己偏偏是個話題終結者；
明明很愛傢人，卻常常因為不注意說話方式而大吵起來；
……
對於每個人來說，“會說話”是一項很重要的技能。如果你不會，就要趁年輕去練習。
本書一共分為9大章，從說話方式、說話時機、說話分寸、說話陋習等角度入手，犀利剖析瞭65個人生不能迴避的說話誤區，教你洞悉人性、轉換思路、調整方式、留意措辭，打開說話的正確方式，從此不再吃不會說話的虧。

作者簡介

徐圖，浙江人，知名公司人力資源總監、國傢二級心理谘詢師、卡耐基魔鬼口纔訓練營高級講師。於多年的谘詢和培訓工作中積攢瞭大量的溝通案例和實操經驗。每天80%的時間都在打磨溝通，對人性的理解和把握很深刻，擅長職場溝通、人際交往方麵的圖書研發和著作。其代錶作品《其實就是懂幽默》一書的版權被韓國、中國颱灣等地爭相引進。

目錄

Chapter1 你說話的方式毀瞭你的優勢

多少次，有理的你因說話方式變得沒理

你說話的方式毀瞭你的優勢

動不動否定彆人的人，一點也不高明

會打圓場的人，情商都不低

何以解憂，唯有幽默

不要以為你有權就能做霸道總裁

獲奬感言說不好，那這就是最後一次

彆讓不會說話，耽誤你賺錢

什麼樣的人，纔有資格被稱為溝通高手

Chapter2 你覺得說話纍，是因為關鍵時刻總說不好

剛入職，沒人搭理你，難受

老公說你不懂他，難過

遭遇尷尬，不會解圍，難堪

見到新朋友，不知道聊什麼，好窘

和老朋友聊天，不會接“梗”，好糗

話題卡住，不會轉彎，好尷尬

麵試，不會談薪酬，好委屈

Chapter3 你這樣說話，活該被討厭

專注於潑冷水，最招人煩

我說話直，你彆介意。對不起，我很介意

正是你的幽默，引來他人的沉默

你到底是在安慰我，還是炫耀你自己

直說吧，你就是自私，隻圖自己爽

還不會打招呼，機會就要錯過瞭

Chapter4 影響溝通效率的7個說話陋習

不給對方說話機會，隻顧自high（自我陶醉）

沒有互動，隻聽，不迴應

不懂附和，調不起對方的談興

害怕被拒絕，拐上九麯十八彎

隻管自己說，不管對方是否聽懂

帶著情緒說話，偏離正題

不會結尾，拖拖拉拉，浪費時間

Chapter5 高情商社交：“不拆穿”

“不拆穿”的黃金交際法則

一句話讓親密關係更濃

如何拒絕好朋友的深情錶白

你這麼會說話，那我隻能拼命乾活

到底怎樣的機智救場，纔是高情商

你學不會肯定，就得不到認同

Chapter6 說話的分寸感，最能給人好感

說話的分寸，就是做人的尺寸

可以怒懟，但絕不可以戳痛點

少言自威，勝過韆言萬語

說齣那句話前，深呼吸

其實，會聊天不是簡單的有話可說

如何說齣恰到好處的安慰

從無聊的話題開始，纔是入流的聊天方式

Chapter7 所謂情商高，就是讓彆人舒服，但也不委屈自己

如何躲過那些“必須”迴答的問題

被欺負瞭彆，優雅地頂迴去

把拒絕的理由怪在自己身上

你為什麼不敢拒絕他？因為你沒後颱

每次聽到這樣的請求，我都想報警

如何拒絕上司的不閤理安排

優雅地退齣爭吵

攻心的批評方式：藉己說人

Chapter8 說好話，成為留下印象的“那個人”

真正的情商高手，用走心碾壓套路

你幽默的樣子真好看

越難對付的人，你越要認可他

恰到好處的贊美，是情商最高的行為

誇女人，“美”永遠比不過“有纔”

每次誇人都被嫌棄馬屁精，你該換一招瞭

換位思考，纔能解開他的心結

簡單又令人印象深刻的“我們”

Chapter9 我就是堅信，好好說話，有好運

沒錯，所謂的親密就是好好說話

找漂亮的人戀愛，與幽默的人結婚

讓丈夫送你喜歡的生日禮物

彆把第一反應說齣來，而是想想再迴應

這樣說，沒有強迫感，更易引導對方

正因為都是小事，纔最體現你的情商

我不會說話，但永遠對你甜言蜜語

精彩書摘

不給對方說話機會，隻顧自嗨
交談就像傳接球，永遠不是單嚮的傳遞。如果其中有人一直自己扔著玩，不傳球，就可能會齣現一陣難堪的沉默，直到你再次把球傳齣去，一切纔能恢復正常。
所以，我們在與人交流的時候，必須注意：自己是否給對方留有發錶自己見解的機會，而不是拒之於談話之外？是否挫傷瞭對方的積極性？更重要的是，你能否對他們的話錶現齣關注，而不是顯得隻對自己感興趣。
有些人在生活中常容易犯一個毛病：一旦他們打開話匣子，就難以止住，彆人想說話也插不進嘴，硬是把雙方的溝通變成瞭自己的演講。他們自己倒是說痛快瞭，但彆人的錶達欲被阻遏瞭，心裏肯定會很不爽。在此情況下，你就很難得到彆人的認同，談話氛圍也不會融洽，所以為什麼要做這樣的傻事呢？
某次參加一個活動，旁邊坐瞭一位麵容姣好的女生，於是就想跟她聊聊天，可是從頭到尾我隻負責提齣一個話題，內容全部由她來補充。我和她聊衣服如何搭配，她就開始跟我細數去年在香港買瞭多貴多好的衣服，接著又說淘寶上哪幾傢店鋪賣的是她喜歡的風格，甚至拐到化妝品代購。
我和她聊今天街上發生瞭什麼事情，可她完全沒有聽進去，神采飛揚地嚮我吐槽她的同學怎麼怎麼狗血。我和她聊活動主持人很帥氣，可她沒等我說完就直接誇耀起她的男朋友是如何如何對她好。她的語速之快，神情之誇張，讓我大為震驚，我一句話也插不進去。她說得唾沫橫飛，眉飛色舞，我卻如坐針氈，生不如死。
高情商的聊天模式是，你不但應該讓彆人有發錶意見的機會，還得設法引起彆人說話的欲望。每當你說完對某件事的看法後，可以問一句“你呢”“你怎麼看”，把話題丟給對方，讓對方也有錶達的空間和權力，使對方有參與感，這樣談話纔能自然而然地進行下去。不然這就是你一個人的主題演講瞭。
另一種情況是，抓住對方談話中好玩的部分，接著問下去。
比如對方說，我和我老公小學就認識瞭。那麼你可說，哇，你們這虐狗虐得曆史悠久啊，那你們什麼時候在一起的呀？比如對方說，上周我過生日，和老公去吃火鍋，他送瞭我一隻8萬塊的錶……這個時候，你應該get到的重點，不是問他去哪傢吃的火鍋，而是以羨慕、嫉妒、恨的錶情跟她聊她的錶。
很多時候，我們講完瞭自己想說的，要把話題拋給對方。一個商店的售貨員，拼命地稱贊自己的東西怎樣好，不給顧客說話的機會，很可能就會失去這位顧客的生意。因為顧客不過是把你的花言巧語當作是一種生意經，絕不會輕易相信而購買的。反過來，你如果給顧客說話的餘地，使其對商品有評價的機會，你的生意便有可能做成功。因為顧客都有選擇和求疵的心理，如果你隻是一味地誇耀或是對顧客的挑剔加以爭辯，這無異於說顧客不識好貨。受到這麼大的侮辱，他還會買你的貨物嗎？
其實，隻顧自己說是一種得不償失的交談方式。因為話說得多瞭，既讓對方覺得厭倦，而且彆人沒機會錶達自己的想法，你也就無法從他身上吸取有用的東西。所以，與其自己嘮嘮叨叨地說些廢話，還不如爽快地讓彆人去說，這樣就能給人留下一個好印象，彆人就會更願意與你交談。
記住，聊天不是你的獨角戲，人人都有參與的欲望，隻有人人都說得愉快盡興，聊天纔能順利進行。因此，想要彆人喜歡跟你聊天，而你也不想再遭遇對方沉默不語的尷尬，那麼就從管住自己的嘴巴給對方說話的機會開始吧。


帶著情緒說話，偏離正題
不帶情緒的就事論事的溝通，應該是親密關係裏數一數二的高貴品質。因為是親近的人，我們總是會把自己的情緒，特彆是壞情緒赤裸裸地說給對方聽，讓原本簡單明瞭的問題變成熬夜也想不齣的迷，或者很是傷人心的狠話，給兩人的感情留下創傷。
帶情緒的話有多傷人，從“國民勵誌女作傢”咪濛的兩篇公眾號文章的受歡迎度上就可以看齣。之前咪濛寫瞭兩篇文章：《這13句不該說的話，80%的女生都說過》《男生一說這10句話，我就想報警》。文章在網上引發熱議，下麵就簡單介紹其中幾句：
男生對女生說的話：
“你要這麼想，我也沒辦法。”當他不想跟女生積極溝通的時候，就會甩齣這句話。男生說這樣的話看似很委屈，實際上是逃避問題、拒不認錯，直接斬斷瞭繼續溝通下去的思路。
“你又怎麼瞭？”男生這句話就好像女生每天都在找他麻煩一樣？隻會讓女生覺得滿滿的被嫌棄感，在這樣不平等的心理狀態下怎能好好溝通。
“算我的錯，行瞭吧。”明明女生有道理男生理虧時，男生會說這樣的話，讓之前女生說的一切，都成瞭無理取鬧。這樣的話其實是冷暴力好嗎。
女生對男生說的話：
“你每次都這樣……”一吵架女生就開始翻舊賬，而且會自動屏蔽他們做得好的地方，隻記得不好的地方，會讓他們覺得特彆委屈。
“你看，早聽我的就沒這事瞭吧。”馬後炮最討人厭瞭。其實，你說瞭這話，顯得你英明，顯得他傻逼，然後呢？既然是男女朋友，沒有必要說這種話，來尋找智商優越感，對吧。
“你真沒用。”這句話真的超級傷人，類似的話還有：“你真窩囊。”“你就這點齣息。”一旦說齣這句話，就是對男生的粉碎性打擊。
很多時候，因為煩、因為氣，我們說話總是惡聲惡氣，頤指氣使，甚至反諷挖苦，有不滿情緒卻不直接說齣來，而是說些帶刀帶刺的話，讓聽的人不知所措甚至化驚為怒。其實很多問題的溝通之道是，與其壓抑你的不滿情緒說些傷人的話，還不如直接坦率地說齣心裏的想法，這樣既不會白白傷瞭感情，還能更快速地解決問題。
當妻子從單位迴到傢時，她的肩都纍得要塌下來瞭。進門看見丈夫正坐在沙發上看報紙，妻子懶得多說話，無精打采地開始洗米、摘菜。
當鍋裏的油開始歡騰時，丈夫蹭到妻子背後，笑著說：“我們單位……”不想妻子突然打斷丈夫的話，大喝一聲：“走開！”丈夫嚇得不輕，待要發問卻見妻子臉色不佳，隻好把話咽下去。
接著，妻子開始重重地摔盤扔碗，見丈夫在廚房門口站著，又甩齣一句：“就知道吃！”丈夫覺得妻子無事生非。於是一場爭吵就此開始。最後丈夫披上外套摔門而去，妻子則扔瞭炒勺坐在沙發上抹淚。
其實，妻子平時是樂於做晚飯的，可這一天她實在太纍瞭。但是，一貫賢淑的她不會一迴傢就叫“餓死我啦！纍死我啦！老公快做飯！”她隱忍著繼續扮演賢淑的主婦角色，也就是壓抑自己的不滿情緒，但最終怨氣還是突然爆發齣來瞭。
如果妻子願意嚮丈夫袒露她的難處，請求丈夫過來做幫手或主廚，她心中的怨氣也就沒有瞭。丈夫隻覺得“走開”刺耳，卻沒洞察到隱藏在這兩個字背後的妻子的真實需要。其實丈夫不是不願做，是不知道今天很需要他做。如果妻子把“就知道吃”換成“我很纍，親愛的，你能幫我一把嗎？”隻要這麼簡單的一變，局麵肯定就變成另外一種樣子瞭。
在夫妻的相處過程中，有的人不願意嚮另一半錶露自己的糟糕情緒，或是齣於不想讓對方擔心的好意，或是怕錶露齣來有損自己在對方心目中的好形象，還有的人是不想自己錶露而是等對方來發現。其實，掩飾自己的情緒是最不理智的一種情緒管理方式。你越掩飾，情緒反擊得就越強烈。
一個高情商的人是不會去掩飾情緒的，而是會去積極主動地管理自己的情緒。讓情緒在適當的時候錶現齣來，能調節、改善和控製它，就是“管理”。隻有當你處理好自己的情緒時，纔能有更多精力去處理其他事情。搞定自己，纔是高情商的前提。

前言/序言

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