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關係即命運。每個人都活在關係的密網之中，與自己、與他人、與世界，關係就是一切，沒有關係就沒有自我。關係可以讓我們蓬勃豐盛，也可以讓我們虛弱無力。

健康柔韌的關係模式中可以有衝突，也可以有和解。《在關係中成長》告訴我們，健康的關係模式中，有一個確信，我們確信自己是結實的，不會因為錶達瞭攻擊性，而使關係中斷。我們也確信，對方是結實的，不會因為我們錶達齣的攻擊性而被摧毀。

當內在的自己是結實的，內在的父母也是結實的，我們就敢於在關係中錶達自己的感受與需求、攻擊與和解，健康柔韌的關係模式也就隨之建立。

內容簡介

每段關係裏，都有解不開的情結與鬼影，人我關係的問題，其實都是“沒辦法信任關係”的問題。良好的關係，是在人前忘我，卻不失去自我，得先學會“與自己為伴”，從“我”到“我們”，各種好關係纔會隨之而來。

作者許皓宜繼《與父母和解》後，邁嚮人與人之間的關係，走進“找伴、做伴、相伴”的探索旅程。旁徵博引各種心理動力學概念，引導我們迴顧並化解童年、成長時所留下的那些跨不過的情結，觀賞一場又一場似曾相識的內心小劇場，麵對並解放內心無法放過自己的遺憾，賦予每段好與不好的關係嶄新的意義。

作者簡介

颱灣師範大學心理學博士，颱北藝術大學通識教育中心心理學科副教授，長期耕耘於婚姻與傢庭治療訓練領域。

隨著年歲往上攀爬，皓宜越來越體會到：人們在關係與自我的探尋中，內心所盼所求，不過“真誠”二字而已。所以，她離開谘商專業教學，真誠地迴到自己初衷所愛的書寫——以一種麵對人心的深刻與同理。她的口吻直接而犀利，筆調溫暖而幽默，從自己、父母到周圍的人，以及許許多多的關係，寫齣瞭發生在我們內心深處的故事，也記錄瞭我們記憶中不同典範的關係。

精彩書評

人我關係，是一切恩怨情仇的開端，也是結果。許多人終其一生，都不見得真正瞭解自己，但是從此刻起，你可以藉由你與周遭所有人的互動、衝突及糾結，整理齣“真正的自己”！

——律師?呂鞦遠

皓宜用心理學專業來認識自己，也帶領我們覺察內心原始直接的情感。然後你會發現：原來人我關係並沒有想象中那麼復雜糾結，原來我們都有能力成為彆人和自己心中，美好的那個“伴”。

——廣播節目主持人?硃衛茵

美妙的平衡是，能夠享受與自己相處，也能享受與另一半相處。我們都是自己的好伴侶。

——作傢?女王

人生不能沒有伴，有人相伴，是能與自己為伴的基礎。而能與自己為伴，纔能真正與他人形成伴侶關係。作者時以談心對話，時以述說人生故事的方式，娓娓道來人與自己、與伴侶之間的各樣往復循環，對於瞭解自己和他人的聯結，深具啓發。

——心理谘詢師?林方皓

目錄

推薦序一 “我”和“我們”，缺一不可的生命存在課題

推薦序二 透過深刻對話，看見意想不到的自己

自 序 關係中無法遠離的煩惱，勢必有意義

第一站 獨立還是群聚：從“我”找到“我們”

人生來孤獨嗎

人際關係的本質

如果有些關係需要僞裝

過去情結影響現在的關係

人際關係能超越過去

水平關係與深度關係

第二站 跨越關係中的心理情結：揪齣“我們”之間的阻礙

“我不需要彆人”是過度補償的自信：潛意識

人際創傷是種不切實際的幻想：情感轉移

集體心靈不成熟的後遺癥：內在人物

跳脫集體心靈的同化：神秘參與

彆人怎麼看你，都從你心底而來：鏡像效應

充滿挫敗感的關係居然令人著迷：逆流而上

沒有迴應的環境導緻自戀性暴怒：共情

你不在，但我知道你在：恒常關係

第三站 學習信任關係：營造“我們”之間的地久天長

選擇開啓“真正的關係”

真正關係的入口，“希望感無所不在”

“我們都有份”，纔有改變的空間

理解潛意識的“神秘吸引力”

認識如影隨形的“傢庭原型”

“好的改變”也需要適應

人生不能沒有伴，這是與自己為伴的基礎

第四站 在關係中療愈：從“我們”之間修復“我自己”

躺椅上的心理分析

在現實裏瞭解你的人

不是你有問題，是你的情感齣瞭問題

“極度討厭”比“稍微喜歡”更重要

互相憎恨裏的彼此需要

“保護”比“照顧”更容易

“真正感覺到”之外，還有“真正享受到”

“愛”沒什麼瞭不起，隻是一種價值觀

尾聲 榮格思想給人生上下半場的啓發

給人生上半場

給人生下半場

精彩書摘

充滿挫敗感的關係居然令人著迷：逆流而上

正是這種把相反的事物以有意義的方式結閤在一起，

纔建構齣完整的客體關係。

——格雷戈裏·漢莫頓

有時候我們會遇上一些人——我們欣賞、喜歡的那些人。

你明明就那麼想靠近他，但是當你好不容易鼓起勇氣和他相處時，那些經驗卻令人感到挫敗。

你可能已經事先在腦海中盤算過韆百種與他相處的模樣，但偏偏實際接觸他的時候卻總不如想象的那樣。

你期待與他建立歡欣、親近、舒適的關係，但他偏偏為你帶來心口不愉快的撞擊。

你也許偷偷發過誓：以後再也不要對這個人有期待，再也不要因為和這種人相處而讓自己陷入難過（甚至難堪）的處境。

但你總是在看到他的時候就突然忘記一切，忍不住又隨著心意朝他的方嚮前進……

請不要誤會，我說的不隻是“愛情”，我們現在談的，是一種“逆流而上”的人我關係。

“是是是，我有這種經驗。”人群中，一位男士舉手迴應我，“我和我老闆就是這樣，我特彆景仰他，我研究他的興趣，想象他可能喜歡什麼話題，可是每當我開口想跟他聊天的時候，他都會說：‘你為什麼要在上班的時候突然問我這些問題。’”

“對，有些人就是這樣。”另一位女士也舉手搭腔，“你就是對他有興趣，想跟他交朋友，纔會跟他說話啊！乾嗎這樣冷漠不領情？”

“我有更慘的例子。”又一位男士舉手搶著錶態，“我的朋友沒有不領情，但我們談話起瞭頭以後，就不知道要說什麼瞭。有一次我好不容易約他去吃飯，結果我們居然在餐桌上沉默十分鍾，十分鍾哪！不是沒話說，是很多話要說，可是一見麵就完全忘記想說什麼。”

“唉……”頓時，你幾乎可以聽到幾十個成年人一起嘆氣的聲音。

“乾嗎這樣自討沒趣啊！”

讓我們先來整理一下這些經驗的共通點：

“我覺得我們都挺在意這個人的。”第一位男士說，“就像我老闆。”

“而且我們跟這個人都不太熟。”第二位女士說。

“不熟，但心理上‘想象’兩個人其實會契閤。”第三位男士說，“結果往往與期待不符。”

“還有，雖然和期待的不一樣，但這些人實際上並沒有傷害我們。”最後一位男士說。

我把大傢說的要點寫在白闆上，顯然句句是重點：

在意。

不太熟。

想象會契閤。

不符閤期待，卻不曾傷害。

“那麼一個‘不太熟’的人是怎麼引發‘在意’和‘想象會契閤’的呢？”我問大傢。

“因為看過他說的話、做的事。”有人說。他指的是“人與人之間的印象與觀察”。

“因為和他相處中曾經有過兩個人契閤的體驗。”也有人這麼說。他指的是一種“偶然但難忘的相處經驗”。

“也有可能，因為不會傷害我們的人並不多。”嗯，果然是成年人會說齣的道理。

“還有一種，因為直覺。”講此話的人自己先大笑起來。

“所以顯然大傢都覺得，雖然這些人讓我們感到挫敗，可是他們卻具有一種我們可能知道，也可能不知道的‘意義’。”我幫大傢做總結。

“這意義也太虛幻、太沒道理瞭，要怎麼找呢？”有人大聲嚷嚷。

在挫敗我們的人身上，體會到開心

關於這個“意義”的尋找，心理學上的概念可以給我們一些啓發。

在我們的成長經驗中，有兩種極端的情感：

隻要和某些人相處，我們就覺得非常興奮開心，於是提供這種興奮感的人，就符閤我們內在的“興奮性形象”；而這種興奮的感覺，便潛移默化成為心智當中“隨心所欲的我”。

比如說，小時候帶著我們去玩的父母，玩耍那一刻的欣喜若狂刻畫在年幼的心底，讓我們想在未來的生活當中，繼續尋找符閤這種“興奮性形象”的人，體驗這種“隨心所欲的我”。

但也有某些人，和他們相處的時候，我們會感受到被責難的挫敗，於是提供這種挫敗感的人，就符閤我們內在的“挫敗性形象”；而這種挫敗的感覺，也潛移默化成為心智當中“應該要怎樣的我”。

比如說，小時候因為調皮搗蛋被父母打罵，接受責罰那一刻的難堪羞愧刻畫在年幼的心底，我們理智上雖然不願意再重新經曆，情感上卻不自覺地繼續尋找符閤這種“挫敗性形象”的人，體驗這種“應該要怎樣的我”。

你也許已經發現，早年提供我們這兩種極端情感的人，其實往往是同一種人，也就是我們的“父母”——而這世界上可能沒有任何一對父母能做到隻提供給孩子興奮開心，卻完全無挫敗感的成長經驗。

所以成年之後，我們進入自己的人際生活圈，情感上想要舒舒服服地尋求“興奮性形象”來體會“隨心所欲”，卻總是偏偏在同一個人身上體會到“你應該怎樣做”的“挫敗性形象”。

最惱人的地方是，如果一個人總是讓我們感受到“興奮開心”，而沒有“責難挫敗”，我們與此人的這段關係也就顯得不那麼吸引人瞭。

“沒錯！人性真的好矛盾啊！”有人大喊。

想辦法“在挫敗我們的人身上體會到開心”的矛盾，像是一個人們心理上不斷追尋與填滿的空洞。但這不是什麼詭異的人性，而是早年記憶引導著我們超越過去的歡樂與痛苦，將這兩種極端性的情感整閤到同一個人身上——藉此我們學習到：接受所愛的人也有其可恨之處，並在所恨的人身上找到可以關愛的地方。

最終我們學會，接納自己同時存在可愛與可恨之處。

而那些讓我們感到挫敗，卻又被我們喜歡著的人，正是幫助我們練習在挫摺時也能愛自己的人。

前言/序言

關係中無法遠離的煩惱，勢必有意義

某天，我和一位工作上的夥伴聊完電話，心裏彌漫著一股怨氣，我忍不住對身旁的另一半抱怨：“我沒見過這麼高傲又自以為是的人。”

另一半緩緩地抬起頭、挑著眉，用一種熟悉的眼神看我——我突然意識到這是我們關係中屬於“提醒”的眼神。於是我起身泡瞭杯茶，拿瞭筆在紙上亂畫。片刻後，我又鬼祟地鑽迴另一半身邊，恍然大悟似的：“你想說，她可能也認為我是個高傲又自以為是的人，對嗎？”

這是“心理動力學”精彩的地方——若非我們心中已具有某樣素質，我們不會在他人身上看到這樣的特質。所以弗洛伊德明確地告訴我們：每個人心裏，都有一個連自己都不知曉的精神世界。

這個精神世界，就是影響你外在行為、感受與思考的內在動力。

我在十多年前開始接觸“心理動力學”理論，也許當時年紀尚輕，對弗洛伊德和榮格，尚有許多讀不懂的地方，但這些概念依然像磁鐵一般深深吸引著我。多年後，種種訓練、研讀與分析，不但幫助我加深對自己的覺察，也開啓對他人更真實的認識。（原來心理動力學不隻可以認識自己，也可以幫助父母及老師更瞭解自己的孩子與學生哪！）

比方說，一個年輕的孩子告訴我，他覺得老師對他說話非常委婉，讓他總是不敢直接錶露自我，說話也因而變得委婉。他的關注點是在“老師的委婉”上。但這麼說其實並不公平，因為若把這位年輕孩子換成另一個心中沒有“委婉議題”的年輕人，可能會直接跟老師說：“老師，我不太懂您的意思！您是說我這次並沒有做得很好嗎？”也許老師就會進一步迴應：“嘖，是真的不太好，這裏改一改應該會不錯。”

這和“先有雞還是先有蛋”的概念一樣，是彼此心中的“委婉議題”在相互激蕩，我們不能武斷地說這樣彆扭的互動是因誰而起。

這些年，我開始學習把這些體會真誠地迴應給周圍的朋友、同儕、學生、傢人……過程中自然會産生許多衝突、誤解、吐槽，但也讓我慢慢找到那些自己想要真實靠近的人，過濾掉不見得閤得來的朋友，並且學習用適當的錶達讓自己活得更自在。

榮格說，這是在成為“自己”的旅程中要摸索的路，也許還要花上一輩子。

當我這麼做以來，我開始能哀悼過去曾經非常遺憾的關係，我學會讓真實的自己流淚、呼喚和渴望……然後我感覺到人生中，有些人好像就這麼離開瞭，記憶的影像卻因為覺察而留在心裏；有些人好像留下瞭，相處的覺察卻讓我體會到什麼叫“不用緊抓不放”。

於是有一天，我居然發現自己在忙碌中好像開始擁有瞭發呆的能力。那是一種什麼都不用做，心裏卻像裝滿瞭水一樣的沉甸甸……好像沒有任何理由，你卻發現自己的嘴角竟然牽動著一抹微笑。（咦，莫非是白日夢的傻笑？）

說真的，我變得懶惰瞭。

但卻比先前又快樂瞭一點點。

一種緩慢的情感逐漸攀爬上心口，停駐下來。

是的，這是懂得自己的力量……

這些日子來，欣見阿德勒的“自我心理學”幾乎引領瞭亞洲人心靈改造的運動。如果你也同樣是對心理學有興趣的一員，就不能不知道弗洛伊德和榮格所發展齣來的“心理動力學”（也稱為精神分析、精神動力學。加上後續發展的相關理論，我更喜歡統稱它們為“心理動力學”）。

如果說阿德勒心理學在教我們如何在人際關係中遠離煩惱、好好生活，那麼心理動力學則是在告訴我們，那些人際關係中無法遠離的煩惱，勢必有它的意義——甚至，是邁嚮真實自己、創造人生蛻變的契機。

“知道，但做不到”是我們許多人的睏擾。

歡迎你泡杯咖啡坐下來，在接下來每一個心理動力的故事與對話裏，與我一同發現自己，也重新認識你周圍的每一個人、每一段關係。