內容簡介

孩子從我們而來，卻不屬於我們。父母的目標，不是當完美的父母，也不是讓孩子成為理想的孩子。不理想，纔是真實。在孩子真實的日常樣貌中，藏著教養的契機。

身為親子思辨專傢的羅怡君，在這本書裏，以冷靜不失溫柔的視角，鮮活生動的日常案例，直探親子關係的本質。當孩子把你口中的“道理”當耳邊風，當孩子對你的“日常關懷”毫無感覺，當孩子每天都有事要申訴，當孩子跟你說“這不公平”，當孩子被批評不禮貌，當孩子對事情的看法與你不同……圍繞著這些難纏卻每位父母都無法迴避的問題，羅怡君給齣瞭自己的實踐解答，並對父母們給齣溫馨提示：彆急著給予，沒有人是理想的父母，夠好就好。陪伴孩子，纔是父母重要的責任──陪孩子學習選擇，孩子就能擁有屬於自己的世界。

作者簡介

羅怡君 颱灣知名情感溝通專傢。曾任多傢企業營銷公關、媒體策劃和企業溝通等職位，具有豐富的職場經驗。三年前離開職場，專心享受傢庭生活，並從事寫作、演講活動。著有《刺蝟媽媽與穿山甲女兒的思辨對話》《被禁止的事──所有“不可以”，都是教孩子思考的起點！》（2015年颱灣地區傢教類圖書排名前列）。她比孩子還喜歡問“為什麼”，期待所有的大人因為孩子無私的愛，而有勇氣改變生活，讓自己越變越好。

目錄

第一章　建立DU一無二的價值觀

──我要成為什麼樣的母親

孩子，你可以既獨立又依賴

我們是彆人眼中美好的風景嗎？

彆為瞭“想要”，而忽略“必要”

人生很寬闊，不急著“專精”

彆輕易定義孩子

世上沒有一個理想的孩子

保留孩子詮釋世界的權利，就是對世界蕞大的溫柔

因為是你，孩子纔放心脆弱

第二章　每個決定都關乎如何選擇

每個父母都是孩子的“選擇設計師”

讓孩子決定交什麼朋友

感興趣的，未必就是天賦

是協助孩子，還是藉機控製？

觀看事情的角度，是可以選擇的

有些事，其實父母彆無選擇

讓孩子做決定就是自由嗎？

第三章　開啓對話的鑰匙

──尊重與同理

藉由重要的小事，展現真正的尊重

跟孩子說真話的溝通藝術

為何你的孩子不講道理

“用說的都不聽”的背後真相

守規矩反而會吃虧，怎麼辦？

什麼是真正的禮貌？

用禮貌傳遞正麵信息

第四章　環境給我們的教養挑戰

反悔，可以嗎？

說一套做一套的生活教育

有比較纔有進步嗎？

從輸贏中，孩子可以學到什麼？

媽！我覺得不公平

孩子，你不必那麼完美

用Line溝通的後遺癥

第五章 永無止境的學習之路

不同的孩子，就有不同的成功標準

是學習，還是“集點活動”？

彆急著給，當“夠好的媽”就已足夠

我隻能跟你一起傷心

誰說一定要笑？哭也很有力量

轉換身份，讓孩子學習接受批評

彆讓“有用”毀瞭閱讀的樂趣

她隻是不知道她辦得到

精彩書摘

人生很寬闊，不急著“專精”

居住在都市裏的生活形態就是越夜越熱鬧，一開窗總是飄進各式各樣的聲音：炒菜聲、吵架聲、打罵孩子的哭聲、卡拉OK的歡唱聲……不隻樓上樓下的生活瞭如指掌，幾間隔壁大樓相近樓層的聲音在夜裏也很清楚。

有陣子不知怎麼地，大傢都叫孩子學樂器去瞭。一會兒是這傢的孩子吹笛子，一會兒是哪傢孩子開始練琴，印象最深刻的還有假日早上吹著小喇叭，但是讓我們睏擾的倒不是孩子們的練習麯，而是伴著音樂斷斷續續的責罵聲。

我們側耳一聽，猜測應該是某傢孩子不想練琴，卻被媽媽指責半途而廢、不肯吃苦，接下來每天的某個時段便能聽見親子間大聲叫囂，剛開始孩子還保持沉默，最後終於大吵一架，從此琴聲也沒再齣現瞭。

這讓我想起自己的學琴生涯。以前傢境不算好，媽媽好不容易存到一筆錢，竟然希望我去學琴，搞不清楚狀況的我傻愣愣地去上課，喜歡唱唱跳跳的我哪裏靜得下來，沒多久就遇到瓶頸，直嚷著不學瞭。沒想到意誌堅定的處女座媽媽更加認定學琴是訓練耐心、定力的好方法，不僅不收手，甚至加碼買颱鋼琴迴傢請傢教，纔好就近管理盯著練習。

我永遠記得那颱黑麻麻的鋼琴來傢裏那天，必須動用吊車纔能吊進在五樓的房子，窄小巷子裏鄰居們一邊看熱鬧，一邊還說我命好；自知不是固執媽媽對手的我，發展一套上有政策、下有對策的對應模式，錶麵上照錶上課應付過去，但每天規定練琴的一小時裏，我坐在琴椅上仍然雙腳亂動、屁股亂扭，彈卡農嫌無聊、彈小奏鳴麯嫌復雜，隻有難得遇見喜歡的麯子纔有辦法安靜下來；就這樣我一路學琴到小學六年級，直到國中（初中），媽媽更重視課業，纔放我一馬。

孩子會放棄，背後有許多原因

現在迴想起來，天底下媽媽們的理由似乎沒有太多變化，好比“想讓孩子擁有一個陪伴自己的嗜好”“培養孩子耐心”等等；不少傢長會鼓勵孩子選擇個樂器學學，孩子一開始嘗鮮不反對，但中後期想放棄時，難免一番天人交戰：

是孩子遇挫摺想逃避？

前麵學的不就白費力氣？

一定是難度增加、需要付齣的時間更多而不想繼續？

說不定隻是惰性太強，逼一下就過去瞭？

老實說，以上每種因素都有可能，但父母若能先撇開不甘心、好可惜的情緒，同時也問問下列問題，說不定答案會更清楚：

孩子當初無法判斷所以纔答應嘗試，但真的缺乏熱情難以支撐下去？

孩子嘗試之後發現自己並不喜歡或不擅長，因此也沒有動力剋服睏難？

當初引導孩子學習的理由有沒有把自己也騙瞭過去，但其實包藏著其他小小的期待？

還是孩子發現更感興趣的事情呢？

父母抉擇，無意間形塑瞭孩子

多年後和媽媽聊天，她依舊自豪地說：“那個年代能學琴的不多，你還記得你有次去百貨公司裏彈鋼琴嗎？好多人圍在你旁邊，多羨慕你啊。哪有人得瞭便宜還賣乖，到現在還一直抱怨學鋼琴的。”

我沒有接話。從學鋼琴這件事裏，我深刻感受到母親的付齣與愛，但我想問的是：要是那時候做瞭彆的選擇呢？要是那時候花時間在我喜歡的事情上呢？

沒有人知道後來結果會如何發展，這麼問對我的母親當然不甚公平；這樣的疑問不是質問、不是挑戰，而是當自己身為母親的此時此刻，對比過去經驗時，能有機會反省這中間的決策過程，我有沒有機會做得更好，讓孩子跟我同樣享受最後的決定？

孩子成年之前的人生，有很大一部分依賴父母代替做選擇，即使隨著年紀長大對生活細節可以發錶意見，但不可否認，沒有經濟能力、交通能力甚至是完整的判斷能力的孩子們，父母的影響和安排仍是形塑孩子童年生活的主要關鍵。因此，身為父母，替孩子安排活動、做任何選擇都必須更謹慎小心，問問自己為什麼要孩子花時間在這項活動上？孩子的反應是什麼？我說得齣什麼意義、想要傳達什麼訊息嗎？

即使說得齣學習目的或某種意義，那麼，對孩子而言有更好、更適閤的選擇嗎？

這裏的“更好”指的是以孩子為中心的思考方嚮，傾聽孩子的說法，但並非完全聽孩子的意見；孩子們沒有太多生活經驗可以提供比較基礎，嘴裏說的好或不好、要或不要，很可能隻是當下情緒的反應，需要進一步討論厘清。也因此，如何尋找更好的選擇，關鍵因素在於父母是否夠瞭解孩子的特質和反應。

或許是小時候的經驗，我對時間的本質特彆敏感——時間不等人地流逝，而且具有排他性。舉例來說，周六下午去喝下午茶，那就不可能同時間去剪頭發；就算上班時同時開五個窗口工作，也是被綁在計算機前麵，不可能去爬山踏青。因此當孩子必須花時間投入某個選擇的時候，彆忘瞭背後放棄的可能是打球、下棋、看漫畫、做陶藝、種花草……等等其他各式各樣的可能。寬闊的領域尚未探索，我們對孩子的反應也全憑想象，又如何知道孩子最適閤哪樣嗜好呢？

讓孩子更廣泛地探索未知

說起來嚴肅的道理，執行起來卻非常容易。其實童年時期甚至是求學階段，未必是需要立刻做選擇的時機；孩子的生命一直往前邁進，他們會在未來遇見未知的新事物，那是生命的欣喜、也是上天給孩子嘗試人生的權利，任誰都沒有資格剝奪。一個適閤孩子的選擇很容易辨認，我們會看見像是推骨牌似的，在過程中嘩啦啦地勾起更多麵嚮的好奇心。

關於“專精”還是“廣泛”的大問題，將會一直延伸到大學，甚至往後的人生。我們可以舉齣日本、德國的達人專傢證明專精的優勢，也能舉齣美國、法國博學通廣的整閤能力，事實上我們都需要這樣的人，而這樣的角色也各自有不同特質的人擔任。

當然，若孩子擁有明顯興趣或特殊天賦的，則不受限於此，否則不如先讓孩子寬闊地東碰碰、西瞧瞧，也許現階段尚未領悟興趣，但不斷讓孩子纍積各種經驗值，藉此摸索齣自己最想做的事情，培養內在學習的動機，“路遙知馬力”說的不也是這個意思嗎？

傢長的日常反思

?我們真的能確定什麼是自己的興趣嗎？

?會不會因為某些事情做得比較好、比較容易有成就感，而覺得自己比較喜歡呢？還是不顧一切、不論成敗就是想做的事情，纔叫興趣呢？

前言/序言