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在與父母接觸的過程中，我們發現，大多數成年人隻關注孩子對事情做齣的反應，卻沒有真正理解孩子行為背後隱藏的真實需求，所以導緻傢長和孩子之間好像有一種無法破譯的圍檔在阻礙著雙方瞭解彼此。在大人找不到解決辦法的情況下，各種常見的兒童行為被誤讀和誇大。

很多時候，父母對孩子的傷害是無意識的。例如很多父母曾經用“你再哭我就走瞭”來阻止孩子的哭泣。然而，因為不瞭解孩子行為背後的真實原因，造成瞭父母不自覺地在用“親子聯結的斷裂”來懲罰孩子。在孩子看來父母是真的要離開他，這隻會使孩子哭得更厲害，甚至有更多其它負麵的影響。

當前社會中，麵臨著各種大大小小的壓力而疲於奔波的父母，經常會在孩子需要寬容時不能從容，在孩子需要陪伴時力不從心。這個物質越來越豐富，精力和時間越來越有限的當下，我們更需要瞭解孩子的需求，理解孩子行為背後的訴求。想想孩子長大後要獨立地去承擔生活的責任，並為自己的選擇負責，傢長就會知道愛不是簡單地給予，它需要我們學習、理解，並在日常生活中加以應用，迴應孩子行為背後的需求。

蹲下身來，麵對孩子，站在孩子的角度去理解孩子，找到開啓孩子內心的鑰匙，懂事如果隻是傢長對孩子的情感需求，那麼不應成為傢長評價孩子的標準，讓孩子成為孩子，讓孩子像孩子那樣長大，帶他成長，陪他成長，你可以。

內容簡介

怕黑、愛哭、認生、打人、說髒話、和父母分房睡以後哭鬧睡不好，送他上幼兒園孩子哭大人也不好受，插嘴愛錶現，小氣不愛分享，好勝不能輸，說謊，觸摸生殖器，是孩子真的有問題，還是大人認為他有問題？孩子犯錯受到批評，你是不是能夠不帶情緒地去讓孩子真正認識到錯誤呢？行為拖拉，不愛學習，課堂愛搗亂的孩子怎麼引導？打算生二寶，怎麼處理大寶和二寶的關係？《兒童行為密碼》為你解析孩子那些你無法理解的行為背後潛藏的心理密碼，揭示孩子令父母頭痛的行為背後的兒童心理學，幫助父母理解孩子、和孩子做朋友，引導孩子正確進行情緒管理，充分認知自我，做一個開朗、樂觀、充滿正能量的小朋友。

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精彩書摘

給孩子足夠的安全感：構建安全型的親子依戀

安全型的親子依戀纔可以構建孩子的安全感。這就要求父母對孩子做齣敏銳、積極、恰當的迴應。父母如何跟孩子互動呢？

一項研究追蹤瞭孩子從嬰兒期到成年期的發展，結果顯示，健康的依戀是很多重要品質最有力的預測指標。一個擁有健康依戀的孩子會有更強的學習動力，在學校裏做得更好；他們更有自信，具有解決問題的良好技能；他們有更健康的人際關係；他們更獨立，並且能很好地麵對壓力和挫摺等。

“心智化”簡單地說就是能夠把他人和自己的感受理解成一種心理的存在。而物質匱乏時期，許多人把自己和孩子僅看成是生物學的存在。當代精神分析領軍人物皮特·馮納吉強調依戀本身不是目的，他認為孩子在早期的依戀關係中可以理解到他人的心理狀態，從而使自我得以充分發展。一個有著良好心智化能力的媽媽能夠促進孩子發展齣安全型依戀，他可以幫助嬰兒調節他的原始情緒，發展孩子的情緒錶達能力，而情緒錶達能力是情緒管理的基礎。

在母嬰分離過程中，孩子會産生很多焦慮和不安。孩子如果從母親那裏獲得瞭足夠多的關注、愛和接納，他慢慢地就會形成這樣的信念：我很可愛，我是被愛著的，我是值得愛的。這樣，在日後與母親分離時他纔有足夠的心理能量支持他走嚮更廣闊的世界。

☉ 0 互動的狀態，當孩子看到一張撲剋臉

孩子剛齣生就逐漸具有識彆麵部錶情的能力，以此與照料者互動。

在 “撲剋臉”的實驗中，媽媽被要求麵無錶情地盯著某個點看，孩子首先是有點震驚，不知道媽媽怎麼瞭，然後他會假裝咳嗽、微笑、舞動手腳等吸引媽媽的注意，這些嘗試都失效後，孩子開始皺眉、哭泣。當母親重新開始微笑，孩子也會重新用微笑迴應媽媽。

這個試驗說明瞭當孩子感受不到來自媽媽的迴應時的壓力。如果孩子較長時間處於這種沒有迴應的狀態，就會對其心理成長造成傷害。

近年來，不時有産後抑鬱的案例見諸報道，這是産婦由於性激素、社會角色及心理變化等所帶來的身體、情緒、心理等一係列變化。産婦對自己照顧孩子感到力不從心，一方麵對“做媽媽”有過高的要求，另一方麵深深地感到自己內心的虛弱，情緒低落，與孩子的互動減少，或者對孩子的哭鬧等細節異常焦慮、敏感等。傢庭中其他成員不可疏忽大意，要及時帶産婦尋求專業醫生和心理谘詢師的幫助。日常生活中，傢人也要多和産婦溝通，分享她的感受。

☉ 一般母嬰互動中都發生瞭什麼呢？

如果我們把孩子的哭聲翻譯成語言，孩子和母親溝通的過程大緻是這樣的：

孩子睡醒瞭， “啊，不舒服！”然後他開始哭。

這個時候媽媽走過來，她說：“寶寶睡醒啦，怎麼哭瞭？ ”她一邊抱起孩子，親切地看著他，一邊檢查孩子是因為什麼感到不適，是不是尿床瞭，是不是餓瞭。根據日常照顧孩子中摸索齣的規律，“4點半瞭，這個點你大概是餓瞭。”“寶寶餓瞭，要吃奶瞭。”她把孩子橫著抱，準備喂奶。

這時孩子感覺到“我的哭聲能把媽媽喊過來，她知道我餓瞭。我感覺很幸福，媽媽愛我，我是一個值得愛的好寶寶”。孩子對著媽媽露齣笑臉。

在這個例子中，孩子把母親看作一個安全而富有責任感的角色，把自己看作一個有能力影響環境、能夠使自己的需求得到滿足的角色。孩子用哭、笑傳遞自己的情緒狀態的信息。母親能及時理解到這些信息，用語言去標記孩子的情緒並描述齣現這種情緒的原因，用肢體的擁抱和撫摸等去安慰孩子，幫助他平復情緒，用喂奶的行動去滿足他的需求。在這個互動中，孩子感覺到瞭媽媽對自己情緒和需要的理解和尊重。這樣的經曆纍積起來就有助於孩子形成安全的依戀，這樣的孩子會對生活有信心：“如果我能夠與外界很好地溝通，我就能找到辦法讓我的需求得到滿足。”

如果沒有及時地瞭解到孩子發齣的信號，或者孩子的哭喊激怒瞭父母，父母會嚴厲地製止孩子哭泣。孩子看到的是一張生氣的麵孔，他除瞭飢餓之外，還增加瞭恐懼和焦慮，並對父母産生不信任感，在以後齣現飢餓感時，他的哭聲可能伴隨一種矛盾的期待，因為不知道父母會給齣一個什麼樣的迴應。

養育的關鍵是讓孩子感受到歸屬感和價值感，當你和孩子的情感聯結很好時，你更容易識彆並迴應孩子發齣的信號，為孩子提供他需要的愛和歸屬感。

☉ 新手父母常見的“失控”，你有嗎?

我看過很多育兒書，聽過很多育兒課，可是麵對孩子仍然有很多“問題”，怎麼辦？無助和挫敗感瞬間襲來。

孩子成績下滑瞭，要報補習班嗎？興趣班的課程孩子不感興趣，可是父母覺得很重要，要繼續嗎？“不能輸在起跑綫上”這句話像揮之不去的魔咒，時刻懸浮在父母的心頭，焦慮呀！

我愛我的孩子，可是當吃飯時喊不到桌前，睡覺時吵著要看電視時，我因忙瞭一天的工作和生活，在疲憊感的襲擊下，有點控製不住自己的情緒，忍不住朝孩子發火瞭，自責又後悔。

一個人如果過去有未經處理的創傷體驗，初為人父母，當孩子哭泣或者失控時，可能會引發父母的緊張、羞愧和無助的體驗，這是一種讓人難以忍受的感覺。父母的這種無助感很容易宣泄在孩子身上，“當時那個氣呀，就得打他一頓纔行”。無意間，這種創傷感就在代際間傳遞。即使我們非常關愛孩子，在麵對孩子的哭鬧時，我們仍然很難做齣恰當的行為，做父母也有矛盾的一麵，人際神經生物學傢丹尼爾和瑪麗稱之為“父母的矛盾心理”。

如果孩子的行為經常喚起我們情緒上“難以忍受”的反應，而我們沒有及時地察覺和反思，就會影響到我們和孩子的相處。有時我們也會避免親子衝突，故意忽視孩子的情緒，這樣又會造成我們與孩子之間情感聯結的疏離，孩子也失去理解自己情緒和內心需求的機會。

常常有父母說，一想到孩子哇哇大哭，內心就控製不住地緊張，父母對緊張和焦慮的耐受性低，就會對孩子過於敏感或缺乏耐心。父母可以通過反思和分析自己，獲得自我成長。成熟的父母更可能幫助孩子形成強烈的自我意識，讓他們自由地感受和瞭解自己的情緒。當孩子哭泣時，如果父母會感到驚慌和憤怒，可以對自己說“這種情緒來自於自己，可能跟孩子無關，而且小孩子嘛，哭泣是他的語言”。父母逐漸認同、接納以及正視自己和孩子的脆弱與無助，有助於緩解內心的痛苦和煩躁。

親子依戀相關案例解析

孩子經常抱著一個破破爛爛的玩具不撒手怎麼辦？孩子入園哭鬧、非常黏人怎麼辦？傢有二寶，怎麼照顧到兩個寶寶的需要？隔代撫養時怎麼建立親子依戀關係？

【案例一】抱著玩具小熊不撒手

喬喬從2 歲的時候開始，對原來視而不見的玩具小熊，開始著魔般地喜歡，走到哪抱到哪，雖然小熊已被抱得破爛不堪，可他就是對其他漂亮玩具不屑一顧，如果小熊不見瞭就坐臥不安，一定要找到纔罷休；甚至晚上睡覺他也要抱著，一旦發現小熊被拿走他就會“哇哇”大哭，很是讓父母睏惑不解。這到底是怎麼迴事呢？

心理學分析

一些細心的傢長發現，孩子在某個階段會特彆喜歡某一個東西：一個髒兮兮的小熊，一條舊舊的毯子……這是因為，親子依戀是嬰孩時期很重要的心理需求。親子依戀的其中一個錶現就是，孩子需要與母親身體接觸。在舒適的身體接觸中，孩子會得到一種心理上的放鬆。但孩子與父母會逐漸分離，分離的過程會産生很多焦慮和不安，這時孩子對於外界的安全感就會轉移到一些物品上，比如毛絨玩具、小被子、某件衣服等。這些物品不是媽媽，卻給孩子帶來溫暖、柔軟、包容、安慰的感覺，在孩子眼中就如媽媽一樣安全。有瞭這些物品，孩子就能夠忍受與媽媽的分離，慢慢地在心理層麵成長。

小熊是孩子創造的“媽媽的替代物”，他賦予小熊深厚的情感，小熊就有瞭“媽媽”的意義和功能。心理學傢溫尼科特把母嬰分離時期這些“孩子不撒手的”玩具稱為“過渡性客體”。 所謂“過渡”，是指這些物品隨著孩子的長大，終將被孩子拋棄，或者孩子將注意力轉移到彆的對象上。通過過渡客體這樣的方式，孩子在其內在世界與外在世界之間創造瞭一個過渡空間，在這個空間裏孩子感到足夠安全，並能嘗試發展心理功能。

有的父母擔心孩子形成“怪癖”，為瞭不讓孩子把注意力集中在特定的物品上，就不斷地調換毛巾、毛毯等，或者不斷地破壞孩子的癖好、剝奪孩子的“寵物”，這樣做給孩子的感覺，就好比不斷地把可以安慰自己的“替身媽媽”拿走、把孩子自己身上的一部分拿走一樣，父母這樣做不僅不能幫助孩子走嚮成熟，反而可能阻滯孩子發展，因為挫敗感會阻礙孩子完成分離。

優兒學堂YoKID 支招

（1）過渡客體非常重要，父母要允許它的存在，在孩子入睡前、旅行時都帶上它，不要因為髒和舊就給孩子換成新的，盡量不去破壞它在孩子心裏的感覺。

（2）孩子“戀物”是一種心理需求的體現，並非病態，這會隨著他的成長慢慢消失，一般不要采取粗暴的態度和強製的方式，因為這樣會傷害孩子的情感，促使他和父母對著乾，反而會適得其反。但這並不意味著父母可以對此不聞不問，尤其是對於那些與孩子相處時間較短的父母來說，更需要多一些情感投入，多陪伴孩子。父母平時可以多擁抱孩子，拍撫孩子的背部和頭頂，豐富孩子玩耍的對象，擴展孩子的視野，誘導孩子把注意力和興趣的對象朝著更為廣泛的方嚮發展。

（3）傢長不要強迫孩子分享自己的東西，因為你要求孩子分享的玩具、物品寄托著孩子深厚的情感，如果父母強迫分享，孩子會感覺信任的人背叛瞭自己，同時他賦予特殊感情的物品也沒有瞭，這對孩子的打擊和傷害非常大。

（4）過去存在著一種誤區，認為孩子戀物就預示著他長大成人以後會有心理問題。現在的心理學傢普遍認為，安全物在孩子發展中起著重要的作用，因為它可以使孩子學會如何在難以應付的環境中自我安慰。如果沒有這個“過渡客體”幫助他們完成和媽媽的分離，孩子以後就可能處於和媽媽的“共生”狀態。

【案例二】孩子入園分離焦慮

萍萍剛進入幼兒園時，每次送他都是一次摺磨：孩子哭鬧不肯去，到瞭之後不讓媽媽走，孩子哭，傢長也心如刀絞，眼含熱淚一步三迴首，走齣去好遠好像還能聽到孩子的哭聲。媽媽本來以為時間長瞭孩子就適應瞭，可是孩子仍舊是討厭去幼兒園，傢裏老人心疼孩子，直接就不讓孩子去幼兒園瞭，去幼兒園變成瞭三天打魚兩天曬網……

心理學分析

孩子初入幼兒園時大哭大鬧，抱著傢長的腿不讓其離開，孩子迴到傢鬱鬱寡歡，一聽去幼兒園就如臨大敵，這種情況常見的原因是分離焦慮。

分離焦慮是指孩子與父母、傢庭和熟悉的環境分離而引起的焦慮、不安，或不愉快的情緒反應，又稱離彆焦慮。具體行為包括：哭鬧、沉悶、煩躁、愛發火，有的孩子錶現為易生病（感冒、發燒、咳嗽等）。孩子整日纏住父母，擔心父母離開自己。孩子不願上幼兒園，到瞭幼兒園哭鬧，不主動與其他小朋友交往。

心理專傢錶示，分離焦慮是孩子正常的成長階段，也是一個過渡階段，傢長不用過於焦慮“該如何使孩子不要哭，黏人”的問題。如果媽媽能夠及時和正確地迴應孩子，時時錶達對孩子的愛，這個時期就會比較順利地度過。

孩子産生分離焦慮的主要原因通常源自於內心的不安全感。親近的人從視綫中消失，孩子會一下子不安起來：媽媽在哪裏？我要找媽媽！媽媽是不是拋棄我瞭。所以孩子會用喊叫、哭鬧來錶達自己的焦慮，呼喚媽媽的齣現。

如何幫助孩子建立安全感，應對分離焦慮呢？

（1）分開的時候告訴孩子你明白他的心情

“寶貝，你是不是不想媽媽離開你呀？媽媽也不想離開寶貝，但是寶貝得上學，媽媽得上班。”

（2）告訴孩子你什麼時候來接他（要用孩子能理解的時間概念）

當傢長要離開時，告訴孩子自己幾點會去接他，要說到做到；如果不確定時間，可以說“媽媽晚一點就會來接你，你要乖乖聽話！”傢長不要什麼都不說或偷偷離開，因為孩子會惶恐不安，感覺被拋棄瞭。傢長可以這樣說“寶貝，等你吃完第三頓飯的時候媽媽就來接你，好嗎？”

（3）抱抱孩子，給他一個吻，然後離開

對於剛入園不久的 3 ～ 4 歲的孩子，要讓孩子逐步適應與主要撫養人分離。例如剛入園時傢長可以陪著他去，等到孩子逐漸適應瞭新環境，玩得不亦樂乎時，傢長再跟孩子說再見。傢長離開的時候抱抱孩子，再給孩子一個愛的親吻。傢長還可以讓孩子帶一件他喜歡的玩具去幼兒園，這也能緩解一下孩子的傷心情緒。

（4）離開時，一定要當機立斷

初步安撫孩子之後，傢長要當機立斷地離開，不能因為孩子哭鬧而猶豫不決，甚至再迴去抱孩子，甚至任由孩子不去幼兒園。父母在該離開時不離開會影響到孩子的發展與其社會化的進程。

剛開始分離時孩子很焦慮是正常的，父母可以明確地告訴孩子分離隻是暫時的，並且按照承諾準時去接他迴傢，給孩子一顆“定心丸”。時間久瞭，孩子就逐漸適應瞭。

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