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産品特色

編輯推薦

掌握60條黃金原則，
開啓有溫度的聊天，
從此不做冷場王！
你需要的搭訕神器！
百萬暢銷書《洗腦術：怎樣有邏輯地說服他人》作者
高德扛鼎力作

內容簡介

同樣的場景，同樣的話題，同樣的一群人，為什麼彆人談笑風生，你一開口對方就索然無味？為什麼你懂得很多卻是公認的“冷場王”？
聊天時，我們到底在聊什麼？事實是，一個會聊天的人，不是因為他懂得多，也不是他多麼擅長察顔觀色，而是他是一個“高情商的聊天者”。
本書從聊天的八個方麵，分彆是：提問、說服、立場、話題、關鍵詞、共識、引導和辯論，講述實現高情商聊天的八項原則。
會聊天必須高情商，比如：要在心裏裝著彆人，要懂得選擇閤適的話題並提齣好問題，要聽對方說他自己想說的，講對方想聽的，要精確地理解對方的意圖，同時也要善於化解分歧，完成一場皆大歡喜的辯論！

作者簡介

高德，高德調查公司創始人，著名的管理、溝通及思維培訓專傢，其代錶作品《洗腦術：怎樣有邏輯地說服他人》銷量超過200萬冊，並著有《迷因效應》、《信仰》、《常識贏天下》和《管理就是管人》等暢銷書。

目錄

PART1
聊天的第一步，是提齣好問題
一、好氣氛是從好問題開始的／002
二、提問的目的是“解決問題”，不是“製造批評”／006
三、心有靈犀的提問，纔能勾起對方的錶達欲／011
四、避免兜圈子，坦率直接地提問／016
五、讓人願意跟你聊的關鍵，是“問到重點”／020

PART2
說服，請給齣一個“讓人信服的理由”
一、要說服對方，首先應該“解釋清楚”／026
二、跳開對錯誤話題的“循環論證”／029
三、“說得過去”，未必就“做得開心”／032
四、“ 我相信自己說的理由嗎？”——說服不是為瞭驅使，
而是為瞭贏得他人的信賴／036
五、用四個“為什麼”激起對方想聽的欲望／040

PART3
摒棄“我”的思想，站在“他”的角度
一、沒人想聽你講自己的故事，人們想聽你講他們的故事／046
二、要安慰，就請“走心”——把對方裝在心裏，說齣的話纔有溫度／050
三、建設性地關注他的需求，支持他的立場／054
四、“否定式”的聊天，是讓人索然無味的冷水／057
五、要發自內心地贊美，也要杜絕“過於熱烈”的迎閤／060

PART4
懂得選擇話題，讓你任何時候都不冷場
一、“ 為何我開口就犯尷尬癥？”——要提供互動的樂趣，
不要一開始就給齣“生硬的答案”／066
二、“為何同樣的話題我說瞭沒人理會？”——重點不在於“說什麼”，
而在於“怎麼說”／069
三、任何時候都應避免“查戶口”式的話題，因為這是打探隱私的錶現／073
四、說對方想聽的，也要聽對方說他想說的／077
五、關鍵字聯想——通過對方給齣的有限內容，展開新的話題／081
六、一個不冷場的話題，必須具備四個要素——聯係感、細節、感情和幽默／084

PART5
善用關鍵詞，精確錶達我們的意圖
一、提問時，盡量多使用中性詞／090
二、用關鍵詞消除錶達的歧義，防止誤解的發生／092
三、“請等一下，剛纔我注意到……”——敏銳捕捉對方的關鍵詞，
判斷他的意圖／094
四、根據不同的情境，進行恰如其分的錶達／098
五、對於負麵因素，用積極性的詞匯錶述它們／103

PART6
最好的溝通，是能夠化解“行動的障礙”
一、假設一些新的問題，讓聊天成為有益的討論／108
二、不要討論“應不應該”，也不要糾纏於“是什麼”／112
三、對比一下你們各自的定性，找到堅定的共識／115
四、替代式的聊天——用另一個問題來替代，看看會聊齣什麼／116
五、“樂觀預期”比“最壞的情況”更值得討論／119

PART7
誘導和啓發式的聊天，引發共同的思考
一、拋齣“試探性”的觀點，聽聽對方的“預設結論”／124
二、怎樣用一句話，就點燃人們聊下去的興趣／126
三、“如果我們不這麼做，會有什麼後果？”／129
四、設置一個邏輯的陷阱，引導他自己看清問題／134
五、用“延遲反應”領悟對方意圖，不要以為你比彆人更聰明／137

PART8
用有溫度的辯論，創造皆大歡喜的局麵
一、宣示底綫的時候，先尊重一下對方的原則／144
二、規律和數據不是“無可置疑的可信”，但要拿齣確鑿的證據／147
三、我們用幾年的時間學會說話，用幾十年的時間纔能學會閉嘴／149
四、用“有條件的反問”打破“戰術性的沉默”／153
五、提供被對方忽略的信息，換取他的理解／155
六、批判性提問的三個技巧／157

附 錄
運用60 條黃金原則，實現“有溫度的聊天”／162
測試卡：你是一個會聊天的人嗎？／191

精彩書摘

PART1
聊天的第一步，是提齣好問題
好的聊天氛圍，是從提齣一個“好問題”開始的。兩個人對某一問題有共同的興趣，纔能産生心有靈犀的感覺，他們的對話纔能展開和持續。所以，要想聊好天，首先得學會提齣好問題。


一、好氣氛是從好問題開始的
我們知道，在社交活動中，聊天是最基本的溝通形式。聊天也是工作中非常寶貴的一種拓展與維護客戶關係的技巧。對此，人們都有一個共同的希望——能夠創造一個令人愉悅的氛圍，可以愉快地和人聊天，這纔能聊齣好的成果，聊齣好的關係。事實上，沒有好氣氛的交流既枯燥無味，又讓人感到非常難受。有時氛圍不對，你連開口的興趣都沒有，恨不得立刻跑得遠遠的。所以，善於聊天的人總是明白如何適當地活躍氣氛，讓溝通的氛圍平和、愜意，使人願意駐足，對參與者有足夠的吸引力。能夠製造齣這種氛圍的人，當然比其他人更受歡迎。
那些善於聊天的人之所以能夠營造齣熱烈的談話氣氛，讓每一個參與者都感覺到舒適，並不僅僅是因為他比彆人懂得知識多，或者聲調比彆人高，或者熱情最高漲，或者最會講笑話，或者擁有極強的控場能力，而是擅長提齣問題。用問題來營造氛圍，引導談話，就能讓聊天嚮著自己設計的方嚮進展，就是這麼簡單。這算不上什麼秘密，甚至一點兒也不睏難，隻要你懂得發問。
提問的目的有三個：
第一，讓參與者輕鬆地談話。
第二，設法找齣對方喜歡的話題進行深度交流。
第三，盡量讓對方發言，因為提齣的問題需要對方迴答。
這樣做，就可以讓氣氛變得比較融洽。好的氣氛有瞭，聊天就能順利進行。
至於聊天的內容是友情、愛情還是商業閤作，其實並不重要。在好氛圍的襯托下，彼此跟誰都能聊上幾句，陌生人也能更快地成為朋友。但如果你不善於見縫插針地提齣問題，氣氛就很容易超齣你的控製。


沒有恰當的氛圍，再好的口纔也無用武之地
法國偉大的文學傢、啓濛思想傢伏爾泰著有《形而上學論》這樣的名作，是一個相當自傲的人。他吹噓說：“給我10 分鍾，我光靠這張嘴就能說服任何女人。”注意，他針對的是任何女人。遺憾的是，伏爾泰能夠得償所願的情況隻有一種，那就是女人在他麵前感覺自然的時候。
聊天的基礎工作，就是讓你的溝通對象“感覺自然”，身體和精神都處於放鬆的狀態，而不是和你說話的每一秒都像在被火烤。
如果你不能創造一個讓人輕鬆自然的氣氛，即便擁有伏爾泰式的口纔，恐怕也無濟於事。我們和人聊天的主要目的之一就是搜集信息，得到點兒東西。最起碼，我們聊天除瞭排遣寂寞外，還有許多更感興趣的價值。比如，你可以直接從他人的口中得知那個人討厭什麼，渴望什麼，在意什麼，他的優點和弱點，以及對事情的態度與價值觀。這是人人都關心的問題，所以人類纔有瞭社交。
但是，具體怎麼做呢？最簡潔的做法就是本書一開頭便提到的：提齣一個好問題。使用一個好問題作為開場的煙花，營造齣足以讓雙方，甚至更多人放鬆的環境，來引導人開口說話。“問題”是聊天的鑰匙，好問題打開的房門通往春光燦爛的草坪或海風怡人的沙灘，壞問題則把人引嚮鞦風淒雨的黑暗森林。
比如，每一位成功的電視節目主持人都是問問題的高手。他們的控場能力十分齣色。麵對復雜的局麵和不同個性的節目嘉賓，無論對誰，他們都能提齣一些針對性很強的問題，在適當的氣氛下切入，打開受訪者的心扉，收到意想不到的效果。和這樣的主持人聊天，你會感覺自己很舒服，哪怕對方在套你的隱私，也不會有受到壓迫的窒息感。

羅振宇為什麼“會聊天”？
《邏輯思維》脫口秀的主講人羅振宇主持的《長談》是一場長度達6 小時、強度達200 個問題的麵對麵采訪。對任何主持人而言，其說話量都會帶來異常艱巨的挑戰。如何去聊，纔能讓節目的參與者充分錶達。讓信息量爆棚、觀眾滿意？事實錶明，他的錶現十分專業，充分證明他是一個極會聊天的人。
錘子手機的創始人羅永浩談到對羅振宇的印象時極盡贊美之詞：“應該說，他（羅振宇）非常專業，在整個過程中完全沒有任何讓我不舒服，或者是不想跟他敞開這個狀態去溝通的這個環節，我非常愉快。”
能讓談話的對方全程都感到愉快，這樣的聊天就是成功的。其中，除瞭控場和對話的技巧外，怎樣提齣“好問題”就是我們在本章重點探討的部分。

前言/序言

前言 會聊天，就是心裏裝著彆人
我們總是喜歡聽成功人士說一些有智慧的話。這是因為他們不僅會“講道
理”，還會“問問題”。“講道理”和“問問題”是聊天的兩個基本組成部分，因此許多成功人士都是會聊天的大師。比如加州有位偉大的女性最近寫瞭一本書，書名叫《茁壯生長》。她在書中說瞭一句話：“聊天時一個好的問題可以幫你洞悉人們的真實想法，而不僅僅是沉默地傾聽。一個不會傾聽的人無法得到人們的尊重，但一個不會提齣有趣問題的人則讓所有的對話失去生機。”最後她問道：“為何你的對話是如此枯燥無趣呢？”
這是一個“好問題”，我們甚至可以將它作為本書的主題之一進行討論。這個問題說明對話是復雜的，不以人的意誌為主導的。也許有90% 以上的對話都情非所願，但你必須很好地完成它。這不是道理，也不是一個問題，而是我們的生活。因為對話是人生中最有活力的部分。
然而，在日常生活中，大部分人的聊天都流於形式，處在一種“標準程序”的層麵——如何提問、迴答，似乎均有跡可循，有模闆可以套用，就像陳述式的“冷讀”，三兩句就可能冷場，然後“不歡而散”。這使對話的意義越來越小，人們可以意料到對方的問題，也早就有準備好的答案。對話沒有什麼新意，人和人之間的交流就像蜻蜓點水，難以觸及問題的本質。
在我看來，一次成功的聊天是由好的對話者引導的。而一個好的對話者其聊天秘訣就在於他/ 她的聊天方式。我們要問齣“好問題”，並以此來引導談話，要用溫和的方式說服對方，要用關注的方式解決對方的麻煩，並加深雙方的情感理解。當然，更重要的是我們要在聊天中化解行動的障礙，為生活提供一些現實的幫助。
聊天有著三種不同的層次。本書將結閤具體的需求、場景和案例對提問的原則、區彆和對應的技巧進行分析，闡明我們如何在聊天中提問、錶達、傾聽和深入地交流。聊天的方式決定瞭我們是什麼樣的人，以及對事物的判斷和觀察能力。這些都是我們可以真正去學習、提高的對話技能。

聊天的第一個層次：自動化、情緒化和個人化
根據統計，86% 的聊天由一個提問開始。而在第一個層次上，提問僅僅是一個自發的反應。你可能隻是程序性地獲得瞭一些信息，或者聽到瞭對方的錶述，其中的一些語句激發瞭你自己相應的思維過程，然後提齣瞭一些問題。這些問題往往偏離事情的本質——我們也可以假設它是溝通對象所樂見的提問，簡單、象徵性的提問容易防禦，沒有殺傷力。雖然在第一層次上也可以發生深層次和富有力量的對話，但是你並不居於聊天的主導地位。
這一層次的問題呈現齣的是我們對內在世界的投射，是自動地根據思維的第一印象做齣的反應。就是說，第一層次的聊天是自動化、情緒化和個人化的，完全基於自己的感性衝動和對對方話語的初步理解，錶達齣來的情感是波動性的，通常情況下也未經掩飾。
想象一下有人和你對話，分享他的想法和感受，或者溝通一個計劃，徵求你的認可。在對話的過程中，你需要對他所說的東西提齣自己的看法，贊同或反對。
對話的時間很短，因此你需要不斷地點頭或者搖頭，做齣一些簡單的反應：“這很好！”“不會花太多錢嗎？”這是大多數人最常用的聊天方式，是反射式的，未經過深思熟慮，沒有特彆的針對性。聽到彆人講話時，你的頭腦在第一時間就會把自己的類似經驗和他所說的內容關聯起來。你會錶示同意或否定，直接給齣結果，或者是補充對方的想法。但總的來說，你是在對方的邏輯基礎上進行溝通。
另一個好例子是欣賞電視節目。我們可以迴憶一下自己在看電視新聞時如何反應。此時，電視屏幕處於一個交流的焦點。在看到某一則新聞時，我們的頭腦中産生反應，一邊接收信息一邊思考。我們對新聞總是進行簡單直接的個人化判斷：
“股市又下跌瞭？為何不能有點兒好消息？真糟糕！”
“城區又堵車瞭？太好瞭，今天不用齣門瞭。我要給朋友打電話，取消聚會的計劃。”
在第一層次的聊天中，溝通對象（電視新聞）處於對話的焦點，我們無意識地站在一個附庸的位置。對於談話的對象和所涉及的話題，我們做齣的總是本能的反應，比如單純正麵或負麵的評判。在一些長期的關係中，我們還可能帶著預先形成的、關於這個人的曆史印象來進行傾聽和錶達。過去他是什麼樣的人，做過什麼樣的事，這次你仍會習慣性地秉持那些評判，直接做齣反應。
這導緻你不能提齣真正的問題。因為你“看到”的通常是自己先前已有的東西，提齣的問題早已有現成的模闆。一個讓你討厭的朋友說：“我認為那部電影不錯。”你沒有看過那部電影，但你可能馬上反問：“真的嗎？你品位太差瞭，竟然喜歡那個導演拍的片子？”於是你決定不去影院。因為你們的聊天很失敗，對話也無法深入。但是，如果換成一個關係親密的朋友呢？或者你會立刻說：“這部電影都講的什麼呢？請仔細說說，我也很感興趣。”
我們應該盡量避免第一層次的聊天，但它確實是大多數對話中經常齣現的形式。指導這種聊天的，是你對周圍世界的想法，以及你自己當時所處的位置和一些隨機、即興的見解。因此，溝通中一些重大誤解的發生，更多的是齣在提問者而不是錶達者的身上。當聊天經常處於第一層次時，人們很難繼續聊下去。多數情況下隻能客套幾句或稍作寒暄。

聊天的第二個層次：關注、支持和聚焦
當我們作為提問者能夠明白自己需要的、想要的，並真正地關注自己的談話對象時，我們願意把對方裝進自己心裏，聊天的深入就變得極有可能瞭，雙方就可以産生持續的互動。這時的聊天不再是自動、情緒和個人化的，而是能夠體現我們對他的關注、支持和聚焦。我們願意充分理解他的意圖，並用行為展示齣來。
與第一層次的聊天非常不同，這時你會仔細地傾聽對他人最重要的東西，全神貫注地思考怎樣實現這些重要的東西，和自己的立場達成和解。“支持”是第二層次的聊天中最核心的意圖。在對方說話時，你不會輕易地做齣“好”與“不好”的判斷，不會讓頭腦自動地發齣見解，或者原始、情緒化、衝動的反應——
比如質疑、憤怒、壓製等。第二層次的聊天需要熱情的關注和堅定的支持，把對方當成一個優秀的演講者、纔能卓越的實業傢，投射以深度的注意力。此時，我們提問或錶達的目的是“更好地為對方服務”，讓人們從對話中獲得自己想要的。
它來自深層的認可、關心和支持。
比如，我們對信任的閤作夥伴、感情深厚的親人和鍾愛的伴侶等，對其熱愛的事業、計劃和其他事情進行交流時經常采用第二層次的聊天方式。“你需要金錢的支持嗎？”“我能為你做點什麼呢？”“這件事的難度很大，技術可以解決嗎？”諸如此類的問題。它代錶著“真正的關心”和“持續的關注”，隨之而來的是深層的親和感。對話是溫暖、有力量的，因為錶達者感覺他的意圖被聽到、理解並重視瞭。
當我們在第二層次上對話時，是把自己全部的關切聚焦在對方的身上。對話將協調我們的價值觀，産生實質的承諾和滿足感。

聊天的第三個層次：辯證、引領和雙贏
最高明的提問者會帶著成熟的“問號”和原則展開對話。在聊天的第三層次，“辯證的思考”與“理性的引導”是溝通的基本邏輯。我們並不準備從一開始就被說服，而是通過一係列引領式的提問、溝通鼓勵對方更深入、誠實地錶達他們的想法，尤其那些一貫被隱藏的意圖。聊天不是單純的支持和否定，也不是為瞭刁難，是為瞭更好地給予支持，得齣有利於整體的成果。
從這個目標齣發去開始我們的對話，你會留意到一份雙贏的計劃所需的能力、要求和細節，而不再是那些泛泛而談、虛情假意的東西。這會給對話帶來特彆的推動力，讓你聽到更多關鍵的信息。在我看來，隻有學會瞭第三層次的聊天，我們纔能幫助和引領人們去追求最宏大的願景，發揮能力和展開富有成效的行動。例如，一個好的提問能讓我們在各個層次上得到完整的視野，找到問題的根源，做齣正確的決定。
當你開始這樣做的時候，你會留意到：

★放下預設的答案、偏好與立場。圍繞既有的證據和現實情境提齣我們的問題，將有利於得到客觀的評判。
★使自己進入一個“觀察者”的角色。在聊天時我們唯一的意圖是公正地搞清楚“發生瞭什麼”“行動的必要性”和“我們應該怎麼辦”。當你采取這樣的態度時，總能獲得最大的支持。
★聊天的最終目的是讓事情變得更美好。我們去問什麼，就會聽到什麼；我們想要什麼，就會獲得什麼。目的非常重要，我們要通過溫暖友好的聊天來塑造對話的完整性、深刻性，獲取對話應該具有的積極效能。
在本書中，我們會著重於闡述如何實現第三層次的聊天，引導雙方的對話，協調人們內在的能力和資源，使溝通獲得豐盛的成果。這就意味著你要花點時間迴顧過去的對話，並從那些沒有效果的對話中總結教訓。本書的特彆之處在於，我們沒有僅僅把聊天當作一種對話工具來普及它的套路，而是著重於啓發人們“深層次”的溝通，使對話可以迅速地達到目的並且成為一個有趣的過程。


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