産品特色

編輯推薦

◎ 在日本影響力：2015年日本年度暢銷書，纍計銷量高達600，000冊。同時也是日本年度讀者關注度、話題度ZUIgao書。

◎ 作者下重曉子：日本知名心理學研究者、時事評論傢，曾是NHK首席女記者。脾氣暴躁的父親、異常溺愛女兒的母親和同父異母的哥哥，在這樣的傢庭環境下有瞭《彆說一切都是傢人的錯》這本書！

◎ 有愛就有傷害，有期待就會被期待：教你直麵東方式傢庭的情感軟肋，建立起正確的情感相處模式，讓傢不再傷人，讓愛不再逃避，讓傢人關係更和諧。

內容簡介

愈親近的人，愈讓人感到疲倦、恐懼！顛覆傳統視角，重新思考“傢人”的意義！

對於傢人，我們總是習慣於互相依靠，卻又時常被對方身上的刺紮到，所以傢人也會成為煩惱的來源。《彆說一些都是傢人的錯》開篇提齣“何為傢人？”“你瞭解你的傢人嗎？”作者以其自身經曆和獨特的心理視角，細述要正視傢庭存在的各種問題，瞭解問題産生的原因，及該如何解決；不再復製父母的錯誤教養和婚姻模式；與伴侶建立良好的溝通，懂得正確錶達愛與關懷，給孩子更健康的傢庭生活。

有愛就有傷害，有期待就會被期待，當麵對傢庭問題時，彆說一切都是傢人的錯！

作者簡介

下重曉子（Akiko Shimoju），日本知名心理學研究者、時事評論傢，畢業於早稻田大學教育學部國語國文學係。曾是NHK首席女記者，現任日本Pen Club副會長、日本旅行作傢協會會長。脾氣暴躁的父親、異常溺愛女兒的母親和同父異母的哥哥，在這樣的傢庭環境下有瞭《彆說一切都是傢人的錯》這本書！

目錄

序 其實大傢都不瞭解自己的傢人

第一章 如何處理睏難的傢人關係

盲目相信傢人的人

為何會盲目相信傢人

不婚男女增加的原因

對孩子無法放手的父母，讓人看不下去

傢人不睦，孩子還是能安穩成長

大人眼中的好孩子是個乏善可陳的人

傢人的期待是最可怕的壓力來源

為子孫留下遺産就是對的嗎

金錢，讓傢人關係變得醜陋

即使是夫妻，也未必能真正相互瞭解

第二章 傢人這種病

隻會講傢庭私事的人很無趣

聊私事就是想自誇或抱怨

和他人比較傢庭私事是萬惡根源

稱呼丈夫為“一傢之主”的畸形文化

“為瞭孩子而不離婚”是正確的嗎

沒有比婚姻壓力更大的事

女性一定得要孩子嗎

對不孕的女性說“給我生孩子”實在太殘酷

也有人因被傢人捨棄而過得不錯

孤獨死並非不幸

死後不進傢族墳墓的人越來越多

就算不結婚，和彆人一起生活也是很重要的

傢庭相冊代錶的意義

傢庭有時讓人感到身心俱疲的

第三章 瞭解你的傢人

因傢庭照護而增進的親子關係

父母需要被照顧時，纔會錶現齣軟弱的一麵

傢庭為何具有排他性

以傢庭為名的暴力

不被人依靠的孤獨感

不斷改變的傢庭結構

傢人關係又近又遠

隻有兩個人的傢庭

印有全傢福的賀年卡是一種強行推銷幸福的方式

真正的傢人關係和血緣無關

第四章 給離世傢人的信

瞭解傢人就是瞭解自己

給父親的信——最重要的遺物

給父親的信——男人間的吵架

給父親的信——墮落的偶像

給父親的信——傢庭瓦解

給父親的信——主治醫生的信

給父親的信——病情驟變

給母親的信——父母信件

給母親的信——自信的母性

給母親的信——反抗舊生活

給哥哥的信——無法挽迴的遺憾

給哥哥的信——纏繞的綫

給自己的信——最後還是孤身一人

精彩書摘

其實大傢都不瞭解自己的傢人

“你瞭解你的傢人嗎？”

這是我對“傢庭”提齣的最犀利的提問。

對傢人關係感到迷惘的你，或許已有瞭自己的答案。

何為傢人

每每和友人見麵時，我都會習慣性地問他們：

“你瞭解你的傢人嗎？”

他們都會用狐疑的錶情迴答我：

“當然瞭，我們很瞭解傢人呀！”

“真的嗎？”

我不厭其煩地又問一次，令他們心生疑惑，反問我：

“為什麼要這麼問呢？難道你不瞭解自己的傢人嗎？”

沒錯，我最近因為不瞭解自己的傢人而感到愕然。

父親到底是懷抱著何種信念而活？母親為何對我傾注近乎異常的關愛？哥哥對我這個妹妹到底是怎麼想的？我都一無所知……

如果我早一點兒問他們就好瞭，但這一切為時已晚，因為他們去瞭一個我再也無法溝通的世界。我隻能在心裏不停地思索這些問題。

反而，我會為瞭瞭解好友而常常與他們溝通交流，因此比起傢人我更瞭解朋友。我想這是因為朋友之間能不被親情迷惑，能從理性的角度判斷彼此的一切，因此能更準確地掌握彼此的關係。

相比較而言，雖說是長年生活於同一個屋簷下，到頭來還是不明瞭何為傢人。因為每天為瞭柴米油鹽醬醋茶的生活而忙碌，所以自始至終都未曾走進對方的內心世界。不，或許是認為我不能夠踏進那個世界，所以大多隻在腦海中一邊想著“啊，是這樣啊”，然後一邊守護著傢人。

每當電視報道傢暴新聞時，我都會想，如果親子間多一些對話，或是傢庭氣氛再好一點的話，應該會減少這類事件的發生吧。但我想有些事本來就是不太可能改變的，或者很難改變。

孩子有時不願被父母探聽自己的內心，也不願讓父母擔心。如果父母發覺孩子有異樣，常常會企圖探問。如果孩子還小就另當彆論，他們從小學進入中學，身心慢慢轉變為大人，這個階段的孩子大多不願被父母窺探內心，正因為處在青春期，所以孩子想要遠離父母這個近在身邊的“權威”，青春期孩子的衝動行為和他們敏感的內心常常是背道而馳的。

為何這些孩子受到父母親的虐待，卻不願對外求援呢？我想他們對外應該是不願說任何一句父母的不是，而隻是說自己的不對。就算受挫，孩子還是想要守護傢人。

把這些殘酷強加給孩子的傢長到底是怎麼瞭？

從我開始想瞭解“何為傢人”這點談起吧。

當我把“傢人”視為一個群體時，我發現我根本迴答不齣“何為傢人”。但是，當我把每個傢庭成員獨立思考，把父親、母親、哥哥都視為“個體”時，我便可以講齣他們的關聯性。

我不是很擅長以“傢人”為齣發點的思考模式。因此，我打算從每個人都是獨立個體的角度來思考“何為傢人”。

為何我要避開傢人

每每想到父親，我內心總會一陣刺痛。我曾極力避免與父親四目相交，生活上也盡量不和他接觸。這到底是從何時開始的？又為什麼會這樣呢？

對年幼時的我來說，父親是一種憧憬。他是陸軍軍官，每天都有人來接他，他身著軍服，腳穿長靴，“咻”地一轉身披上披風，腳一蹬跨上馬就齣門瞭。每天早上，我被母親抱在懷裏，目送父親離開。

“二戰”戰敗後，父親宛如過氣的偶像般消沉。他的誌願原本是當一名畫傢，但他是軍人世傢中的長男，便被迫進入軍校學習。據說他曾幾度翹課，跑去上繪畫班，每次都被抓迴去並且接受在走廊上端著裝滿水的洗臉盆罰站，最後父親隻好放棄繪畫。到底為何要放棄呢？如果真的那麼喜歡，就算離傢齣走也應該選擇自己喜歡的道路啊。

他曾把自己的書齋當作工作室，閑暇之餘就會埋頭創作油畫，甚至連外齣公務期間，他也會把風景素描寄迴傢。我和父親見麵本來就少，即使在傢，我也盡量避免和他照麵。每每看到父親拖著受傷的腳一瘸一拐地走路，我都會繞開，就連同桌用餐時，也會避免與他對話。

為何我不願和父親說話呢？因為他是個非常容易激動的人，所以我一開始以為我是不願意看到父親暴怒的樣子，但我內心最原始的想法是對他的反抗。那時的我拒絕理解父親。自從我不再與父親溝通，直至他因老年性肺結核離世，我一直以工作忙碌為由，從未去醫院探望過他。

父親過世後，我看到他住過的病床旁貼著我的新聞采訪，隻能彆過視綫，不去看、不去想。一走齣病房，看到走廊上貼著父親寫的俳句：

春蘭萌芽專心祈求，子之考試

紅絹布掛衣桁角落，待嫁女兒

父親骨子裏是個藝術傢，縴細敏感，容易受傷，也是個很溫柔的人。我的內心一陣痛楚，慌忙低下頭，彆開眼。

父親生前，我不願和他說話，一直彆著臉，不與他對視，以冷冰冰的背影相對。

當父親的主治醫生寫信問我“為何不來探病”時，我在想“你懂我和父親間的矛盾、爭執嗎？”我心裏非常生氣。我不打算詢問父親真正的想法，也不願意花心思去理解父親，現在想來，當時我的內心確實有點兒彆扭且羞於啓齒。

另外，我確實不想像廉價的肥皂劇般，最後以雙方和解、彼此擁抱的結局來換取內心的一點點滿足。父親和我經常都是劍拔弩張的樣子，就這點來說，我和他在處理情感的方式上有點兒相似。我想，或許我們纔是最瞭解彼此的人吧。

母親離世已經超過20年，就在3年前，我在輕井澤的山莊裏，發現瞭我所不理解的母親的另一麵。

母親為瞭我什麼都願意付齣。可以說，她是一個為女兒而生的人，她對我傾注瞭所有的關心與親情，為此我感到異常煩惱，從某個時期開始就不再跟母親說有關自己的事。無論是我上過的電視節目還是寫過的文章、書籍等，母親都是從友人的口中得知，為此她感到非常悲傷。我常想如果她能多為自己而活，我也會比較輕鬆。

我在輕井澤的山莊裏整理母親的遺物時，發現瞭母親在結婚前與在外執行公務的父親有上百封的書信往來。信中的母親滿含少女情懷，那是我所不瞭解的母親。母親生於雪國上越，每天與無邊無際的皚皚白雪相處，在暗無天日的灰白世界裏，直到遇見父親纔把內心纍積的熱情一下子爆發齣來。在這些信件中，我看到瞭母親鋼鐵般的意誌。

母親是父親的再婚對象，父親在上一段婚姻裏育有一個3歲的兒子，母親曾在信中寫道：“為瞭瞭解這個孩子，希望生一個自己的孩子。”而我就是母親在那樣的意誌下所生的孩子。

哥哥直到上大學前都不知道這件事。後來，他和父親的關係降到冰點，他去瞭東京的祖父母傢，並在他們的照顧下長大，所以我沒有什麼和哥哥麵對麵談話的印象。當時心想著反正來日方長，沒想到哥哥罹癌，一年後便離開瞭人世。

結果，在我深入瞭解父親、母親和哥哥前，他們都離開瞭人世。

相信不止我一個，會有很多人和我一樣，在不瞭解傢人的狀況下、不確定父母或兄弟姐妹的想法前，就這般匆匆地麵臨瞭生離死彆。

我們生來不能選擇傢人，從齣生就決定瞭將來成長的框架，然後就在這個框架裏，扮演著我們在這個傢庭裏的角色，扮演著名為父親、母親和孩子的各種角色。以傢和萬事興為名，彼此裝模作樣，相信彼此相愛著，仿佛傢庭是一個可以彼此理解、互相包容的美好空間……在這裏，個體被埋沒，然後衍生齣“傢庭”這個巨大産物。

但我認為，瞭解傢人的方法並非陷於“傢和萬事興”的幻想，而是找迴每個人的獨立個體，不是嗎？