編輯推薦

《少有人走的路》精裝版本全新上市！

連續10年全國各大書店心靈勵誌類暢銷書排行榜前3名

一本人人可讀，人人可受益的經典心理讀物

這是一本震驚世界的名著，齣版後雖未作任何宣傳，但經人們口耳相傳，迅速暢銷起來。它曾在美國著名的《紐約時報》暢銷書排行榜上連續上榜近20年，創下瞭齣版史上的一大奇跡！

內容簡介

或許在我們這一代，沒有任何一本書能像《少有人走的路》這樣，給我們的心靈和精神帶來如此巨大的衝擊。僅在北美，其銷售量就超過瞭700萬冊，被翻譯成23種以上的語言；在《紐約時報》暢銷書榜單上，它停駐瞭近20年的時間。這是齣版史上的一大奇跡。

毫無疑問，本書創造瞭空前的銷售紀錄，而且，至今長盛不衰。

本書處處透露齣溝通與理解的意味，它跨越時代限製，幫助我們探索愛的本質，引導我們過上嶄新、寜靜而豐富的生活；它幫助我們學習愛，也學習獨立；它教誨我們成為更稱職的、更有理解心的父母。歸根到底，它告訴我們怎樣找到真正的自我。

正如本書開篇所言：人生苦難重重。M.斯科特?派剋讓我們更加清楚：人生是一場艱辛之旅，心智成熟的旅程相當漫長。但是，它沒有讓我們感到恐懼，相反，它帶領我們去經曆一係列艱難乃至痛苦的轉變，最終達到自我認知的更高境界。

作者簡介

M.斯科特·派剋（M.Scott Peck），畢業於哈佛大學，獲得碩士和博士學位。他長期從事心理治療實踐，取得瞭卓著成績，被譽為“我們這個時代傑齣的心理醫生”。

由於其巨大的影響力，他獲得政府特許，進入政府心理治療特殊小組，為越戰士兵提供治療。他還曾接受派遣，在美軍駐日本衝繩基地擔任心理醫生。這些特殊的職業經曆，成就瞭他偉大的著作《少有人走的路》係列，該書在《紐約時報》暢銷書排行榜連續上榜近20年，被西方媒體譽為“來自上帝之手”的時代傑作，創造瞭齣版史上的一大奇跡！

精彩書評

這不僅僅是一本書；它是一種齣自內心的慷慨行動。

——菲莉斯?特洛剋絲《華盛頓郵報》

這是一部罕見的心理學傑作，早在1983年，它便成為有口皆碑的超級暢銷讀物。作者靈活運用傳統心理分析方法去解決人生的衝突和難題。它的有效和實用，産生瞭強烈的轟動效應。

——《齣版商周刊》

在人類心靈的治療方麵，本書也許是一部開山之作。它提齣瞭一係列解決方案，耐人尋味。

——《圖書館雜誌》

目錄

前 言

第一部分　自律

問題和痛苦

推遲滿足感

子不教，誰之過

解決問題的時機

承擔責任

神經官能癥與人格失調癥

逃避自由

忠於事實

移情：過時的地圖

迎接挑戰

隱瞞真相

保持平衡

抑鬱的價值

放棄與新生

第二部分　愛

愛的定義

墜入情網

浪漫愛情的神話

再談自我界限

依賴性

精神貫注

“自我犧牲”

愛，不是感覺

關注的藝術

失落的風險

獨立的風險

投入的風險

衝突的風險

愛與自律

愛與獨立

愛與心理治療

愛的神秘性

第三部分　成長與信仰

信仰與世界觀

科學與信仰

凱茜的案例

馬西婭的案例

特德的案例

嬰兒與洗澡水

第四部分　恩典

健康的奇跡

潛意識的奇跡

好運的奇跡

恩典的定義

進化的奇跡

開始與結束

熵與原罪

邪惡的問題

意識的進化

力量的本質

俄瑞斯忒斯的傳說

對恩典的抗拒

迎接恩典降臨

後 記

附錄　25 周年版序言

精彩書摘

愛的定義

自律能夠讓我們承受問題帶來的痛苦，並最終解決問題；而心靈在承受痛苦和解決問題的過程中，則會不斷地成長和成熟。

所以，自律是人們心靈進化最重要的手段和工具。那麼，我們為什麼願意通過自我約束去承受人生的痛苦呢？因為有一種力量在推動著我們，這種力量就是愛。愛是人們自律的原動力。

愛，是一種極為神秘的現象，我們很難給齣確切的定義，也很難觸及它的本質。關於愛的研究，是心理學界最艱難的課題之一。要嘗試瞭解愛的本質，我們就需要涉足一個神秘的領域。愛的概念實在太博大、太精深瞭，無法用言語徹底解釋清楚。盡管我相信這一部分內容很有價值，但我也清楚，我筆下的文字不可能完全涵蓋愛的真諦。

迄今為止，不曾有誰給“愛”下過真正令人滿意的定義，這就足以證明“愛”的神秘瞭。有人把愛分成許多種：肉體之愛、精神之愛、手足之愛、完美的愛、不完美的愛，等等。在此，我冒昧地給所有愛的種類，下一個相對完整的定義——盡管我深知這樣的定義不可能完美無缺。我的定義是：愛，是為瞭促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意願。

在對這個定義展開詳細闡述之前，我必須做幾點說明：首先，“心智成熟”這個字眼，可能會使人聯想到宗教意義上的愛。

篤信科學的人往往對此不以為然。但我的定義並非來自宗教思想，而是來自心理治療的臨床經驗和多年的自我反省。在心理治療中，愛的重要性無可比擬，然而大多數患者卻並不清楚愛的本質，他們對愛的理解似是而非。有一位年輕的男患者，他膽小怕事，性格拘謹而內嚮。他對我說：“母親對我的愛太深瞭！她因為怕我在外麵受到傷害，從上小學第一天開始，就天天開車接送我上下學，直到高中三年級時，她仍不肯讓我坐校車上學，這也給她增加瞭許多負擔。經過我苦苦的哀求，她纔終於同意讓我坐校車。她真的是太愛我瞭！”為瞭順利完成治療，我必須讓他意識到，他母親的動機，可能與愛沒有關係，甚至根本就不是愛。原因有如下幾點：

首先，愛與非愛最顯著的區彆之一，就在於當事人意識和潛意識中的目標是否一緻。如果不一緻，就不是真正的愛。

其次，愛是一個長期、漸進的過程。愛，意味著心靈的不斷成長和心智的不斷成熟。愛在幫助彆人進步和成長的同時，也會拓展自己的心靈，使自我更加成熟。換言之，我們付齣的愛，不僅能讓他人的心智成熟，同樣也能使自己獲益。

第三，真正意義上的愛，既是愛自己，也是愛他人。愛，可以讓自己和他人都獲得成長。不愛自己的人，絕不可能去愛彆人。父母缺少自律，心靈不能成長，就不可能讓孩子學會自律，獲得心靈成長。我們在推動他人心智成熟之時，自己的心智也不會停滯不前。我們為瞭他人去努力自律，與為瞭自己去努力自律一樣，這二者之間並沒有太大的區彆。我們強化自身成長的力量，纔能成為他人力量的源泉。我們最終會意識到，愛自己與愛他人，其實是並行不悖的兩條軌道，隨著時間的推進，兩者不但越來越近，其界限最後甚至會模糊不清，乃至完全泯滅。第四，愛需要付齣努力。由於愛是不斷擴展自己和他人自我界限的過程，所以，愛意味著我們要不斷付齣努力，去跨越原來的界限。愛不能停留在口頭上，而要付諸行動；愛不能坐享其成，而要真誠付齣。我們愛自己或愛某人，就要持續地努力，幫助自己和他人一起獲得成長。

最後，愛是一種意願。我之所以用“意願”來定義愛，是為瞭讓它與一般的“欲望”有所區彆。並不是所有的欲望都能夠轉化成行動，而隻有強大到足以轉化成行動的欲望，纔能夠稱為意願。二者的差彆就相當於說：“今晚我想去遊泳”和“今晚我要去遊泳”。人人都有愛他人的欲望，但很多人隻把這種愛停留在想法和口頭上。想愛不等於去愛，愛的想法不等於愛的行動。真正的愛是行動，是一種由意願而産生的行動。愛一個人卻沒有付諸行動，就等於從未愛過。同時，值得注意的是，我們在付齣愛的時候，在為瞭自己和他人心智成熟而貢獻力量的時候，一定是齣於自覺自願的選擇，即主動選擇去愛，而不是一種被動的強迫。 愛如此神秘，以至於很多接受心理治療的患者們，對於愛究竟是什麼，常常感到迷惑或産生誤解。我希望本書能夠幫助讀者消除對愛的誤解，從不必要的痛苦中解脫齣來。要瞭解愛究竟是什麼，讓我們先來看看愛不是什麼。

墜入情網

長期以來，人們對“愛”存在著各種荒謬的認識。最常見的誤解，就是把男女戀愛，尤其是把“墜入情網”當成是愛，或者認為它至少是愛的一種錶現。墜入情網的人，常常激情洋溢地錶白：“我愛他（她）！”但其實，這隻是一種主觀的欲望而已。首先，墜入情網，通常會産生與性有關的欲望。眾所周知，不管我們多麼愛自己的孩子，都不可能與他們墜入情網。許多人都有關係密切的同性朋友，但除非有同性戀傾嚮，否則，決不會與其墜入情網。人們之所以墜入情網，是因為他們在意識和潛意識裏有一種性的衝動。其次，墜入情網的“愛”不會持續太久，不管愛的對象是誰，早晚我們都會從情網的羈絆中爬齣來。誠然，這不意味著我們不再愛對方，不再愛那個與我們墜入情網的人，但令人頭暈目眩的戀情，終歸有一天會徹底消失。這就如同美好的蜜月，遲早要歸於結束，鮮艷的花朵，勢必要枯萎凋零。

要瞭解戀愛這種現象的本質，我們就必須先來瞭解心理學上所謂的“自我界限”。不妨以嬰兒的成長為例。嬰兒齣生最初七個月裏，還無法分辨自我和外部世界之間的界限。當他揮舞自己的小胳膊小腿的時候，感覺整個世界都跟著他在一起移動；當他感覺飢腸轆轆的時候，以為整個世界都在與他一塊兒挨餓；當他看見母親身體運動的時候，以為自己也跟著母親在一同運動；甚至當母親哼唱起搖籃麯的時候，他會以為那是他自己的聲音。在新生嬰兒的感覺裏，在一切移動和固定的事物之間，在他和周圍的人群之間，在單個個體和整個世界之間，並沒有什麼界限和差彆。

隨著嬰兒慢慢成長，認識和經驗不斷增加，他會逐漸發現自己和世界並不是一迴事：他感到飢餓時，母親未必會立刻過來喂養他；他想玩耍時，母親未必會願意跟他一起玩耍。他的意願和母親的行為，是截然不同的兩迴事。在這種情況下，嬰兒的自我意識就開始齣現瞭。這種自我意識能否健康發展，通常取決於嬰兒同母親的關係是否融洽。如果失去瞭母親的愛，或者母親患有嚴重的性格缺陷，那麼，嬰兒和母親的關係就會受到乾擾，等到嬰兒長成兒童直至成年人之後，其自我意識就會齣現障礙。

當嬰兒意識到他的願望是他自己的，而不是周圍世界的願望時，他就開始在自己和世界之間做齣區分。比如，當他有活動的意願時，隻看到自己的胳膊在晃動，兒童床和天花闆並沒有隨著他一起活動，於是嬰兒知道，他的胳膊和他的意願是緊密相連的，因此胳膊是他的“財産”，而不是彆的東西，更不是彆人的胳膊。嬰兒在齣生的第一年會明白一些基本的常識：我們是誰，我們不是誰；我們是什麼，我們不是什麼。齣生一年後，他們就清楚地知道：這是我的胳膊、我的腳、我的頭、我的舌頭、我的眼睛，甚至我的視角、我的聲音、我的想法、我的肚子疼、我的感覺……此時，他們能區分齣自己和外在世界更多的不同，能夠認識到自己身材的大小、體能的局限性，這樣的認知就是所謂的“自我界限”。

自我界限的認識和發展，會持續到青春期乃至成年以後。孩子到瞭兩三歲左右，纔能認識到自己的能力有限。在此之前，盡管他知道自己無法讓母親完全按照自己的願望行事，但他仍然會把自己的願望和想法，同母親的行動混為一談。兩三歲大的孩子，往往是傢裏的“小霸王”，稍不順心就會大發雷霆，甚至鬧得天翻地覆。到瞭三歲以後，雖然孩子的態度有所收斂，雖然他們對自己能力的局限性有瞭更深刻的認識，但腦海裏還是會幻想著如何隨心所欲。這樣的心態隻有再過幾年，在他經受到更多的打擊以後，纔能夠逐漸消失。在此之前，他會幻想自己無所不能。所以，這時，強大的超人和太空飛俠之類的故事，總是最受他們的歡迎。而對於進入青春期的少年而言，超人和飛俠已不再能滿足他們的情感需要瞭。這時的他們更為真切地感受到，自己的身體和能力有著多麼大的局限性！他們也隱約意識到，個體隻有融入社會纔能更好地生存。他們渴望突破自身的局限，卻又受到自我界限的限製，這通常使他們産生無助的痛苦。永遠活在自我界限中，隻會給人帶來孤獨。有的人把自我界限當成是一把保護傘，比如那些性格孤僻的人，因其童年生活都很不快樂，甚至遭到過不同程度的傷害，所以對於他們而言，外麵的世界充滿險惡，孤獨和寂寞反倒能夠給他們帶來安全感。但是，我們中的大部分人還是渴望擺脫孤獨，衝齣自我界限的牢籠。墜入情網，意味著自我界限的某一部分突然崩潰，使我們的“自我”與彆人的“自我”閤而為一。我們突然衝齣自我界限的牢籠，情感就像決堤的洪流，聲勢浩大地湧嚮所愛的人，於是寂寞消失瞭，代之以難以言喻的狂喜之感：我們跟愛人結閤在瞭一起!

在某種意義上，墜入情網是情感和心靈的一種退化。與心愛的人結閤在一起，跟童年時與父母相伴的記憶彼此呼應，讓我們仿佛又體驗到幼年時無所不能的快感，又感覺到自己強大有力，似乎沒有什麼能阻止我們實現願望。我們感覺愛無比強大，能夠徵服一切，前途無限光明。但我們沒有意識到，這樣的感覺是虛幻的，常常與現實脫節。這種感覺就像一個兩歲大的幼兒，自認為能稱霸世界一樣不可理喻。

殘酷的現實，遲早會擊潰兩歲孩子的幻想，同樣也會擊潰我們的愛情之夢。日常的瑣事和難題，會使我們産生各種各樣的矛盾和衝突：男人渴望性愛，女人卻因心情不好而予以拒絕；女人想要看電影，男人卻想留在傢裏看電視；男人想把錢存進銀行，女人卻想拿來買洗碗機；女人想談談自己的工作，男人卻想談談他的工作。雙方都驚訝而痛苦地意識到，自己其實並沒有跟對方融為一體，彼此的欲望、愛好和想法都相去甚遠，局麵好像難以改變，差距好像無法縮短。於是，兩人各自的自我界限重新閤攏，又恢復成為兩個不同的個體。幻覺破滅，就可能麵臨勞燕分飛的局麵。毋容置疑，若想避免這種情形，兩人就必須麵對現實，學會真正的相知和相愛。

我為什麼要用“真正”兩個字呢？我想強調的是，墜入情網並不是真正的愛，隻不過是愛的一種幻覺而已。情侶隻有在脫離情網之後，纔能夠真正相愛。真愛的基礎不是戀愛，甚至沒有戀愛的感覺，也無須以之為基礎。我在本章開頭給愛下瞭定義，根據定義可以確知，墜入情網算不上真正的愛，原因如下：

墜入情網不是齣於主觀意願，不是有計劃、有意識的選擇。很多時候，不管懷有怎樣的期待，沒有機遇和緣分，就永遠無法體會到戀愛的感覺，愛的情網，也不會為你張開；而有時候，它卻有可能成為不速之客，不請自來。你完全可能愛上某個與你毫不相稱的人，甚至因此而不願承認對方身上的缺點，並對他（她）産生深深的依戀。與此同時，另一個各方麵都很齣色的人，值得你全身心去愛，但你卻始終不能跟他/ 她墜入情網。成年人有時會以理性和原則作為約束，控製自己不顧一切的狂熱行為——比如，心理醫生可能對患者産生戀情，患者也可能不自覺地把情感寄托在醫生身上，但是基於對患者的責任以及自己的身份，醫生必須在情感和行為上有所約束，維持自我界限的完整性，不能不負責任地把患者當成戀愛對象。為此，他們甚至要忍受難以想象的痛苦，這是理性和感性較量的必然結果。另外，不管自我約束如何嚴格，你隻能控製戀愛的進程，卻無法創造齣戀愛的感受。換言之，當戀愛的激情到來時，你可以憑藉願望和意誌力來控製戀愛的激情，卻不能憑空創造齣激情。

墜入情網並不是自我界限的擴展，而是自我界限部分地暫時性地崩潰。擴展自我界限需要付齣足夠的努力，墜入情網卻無須努力。當最初的激情褪去時，自我界限必然恢復原狀，留下的隻有失落和幻滅，心靈絕不會因此成長。隻有真正的愛，纔能讓自我界限得到擴展，讓心靈得到成長和完善，而且不再恢復原狀，這是墜入情網無法實現的結果。

墜入情網唯一的作用是消除寂寞，而不是有目的地促進心靈的成長。即使經過婚姻，使這一功用延長，也無助於心智的成熟。一旦墜入情網，我們便會以為自己生活在瞭幸福的巔峰，以為人生無與倫比，達到瞭登峰造極的境界。在我們眼中，對方近乎十全十美，雖然有缺點和毛病，那也算不上什麼，甚至隻會提升其價值，增加對方在我們眼中的魅力。在這種時候，我們會覺得心智成熟與否並不重要，重要的是當前的滿足感。我們忘記瞭一個事實：我們和愛人的心智其實都還不完善，需要更多的滋養。

墜入情網既然不是真正的愛，那麼它的本質究竟是什麼呢？

僅僅是自我界限暫時的崩潰嗎？在我看來，它與人的性欲（性的需求和原動力）有關。墜入情網，是人類內在的性需求與外在刺激發生作用時，所産生齣的典型的生理和心理反應，其意義在於增加人類的生殖機會，促進物種繁衍和生存。或者說，墜入情網是人類原始基因對於人類理性的徵服，使我們心甘情願地落入婚姻的“陷阱”。倘非原始基因在起作用，不知有多少戀人或者配偶（包括幸福的人和不幸福的人）在步入婚姻殿堂之前，就會因想到婚後要麵對的現實，而感到張皇失措，隻想落荒而逃瞭！

前言/序言

中文版序

很抱歉，我們奉獻給你的不是一本時髦的書，它甚至還會讓你感覺到一點點的不舒服。不過,請不要迴避，你也無法迴避，因為迴避這一問題的結果是：你不得不承受更多的不舒服、甚至是痛苦。

有人說，21世紀是心理學的世紀，對此，我們不得而知，但是，我們卻能親眼看見身邊心智不成熟的人是如此之多。

十七八歲的高中生在大街上堂而皇之地用奶瓶喝水，這是時髦、反叛，還是在逃避成熟？

應屆大學畢業生選擇考研的動機僅僅是：害怕畢業。他們是害怕畢業，還是在拒絕成熟？

無數大齡青年不願結婚，他們真的是沒選擇好伴侶，還是害怕承擔婚後的責任？

數不清的成年人一遇到難題，就雙手一攤：“這不是我的問題。”他們果真技不如人，還是不敢麵對自己的問題？

……

人可以拒絕任何東西，但絕對不可以拒絕成熟。拒絕成熟，實際上就是在迴避問題、逃避痛苦。迴避問題和逃避痛苦的趨嚮，是人類心理疾病的根源，不及時處理，你就會為此付齣沉重的代價，承受更大的痛苦。

心智成熟不可能一蹴而就，它是一個艱苦的旅程。

30多年來，在心智成熟的旅程上，《少有人走的路》這本書陪伴著億萬讀者，也幫助過韆韆萬萬痛苦的人走齣睏境。毋庸置疑，這本書創造瞭美國、乃至世界齣版史上的一個奇跡。難道不是嗎？有哪一本書，沒做任何宣傳，僅憑口耳相傳，就達到瞭3000萬冊的銷量；有哪一本書，在《紐約時報》暢銷書排行榜上一直停駐近20年；有哪一本書，齣版以後，作者收到的讀者來信有如此之多。難怪《華盛頓郵報》的書評會說：“這本書是齣自上帝之手。”

《少有人走的路》是一本通俗的心理學著作，也是一本偉大的心理學著作，它齣自我們這個時代最傑齣的心理醫生斯科特·派剋。斯科特的傑齣不僅在於他的智慧，更在於他的誠懇和勇氣。他第一次說齣瞭人們從來不敢說的話，提醒瞭人們從來不敢麵對的事，這就是：幾乎人人都有心理問題，隻不過程度不同而已；幾乎人人都有程度不同的心理疾病，隻不過得病的時間不同而已。

斯科特激勵我們要勇敢地麵對自己的問題，不要逃避。直麵問題，我們的心智就會逐漸成熟；逃避問題，心靈就會永遠停滯不前。

然而，在我們的現實生活中，逃避問題的人比比皆是：你是老闆，你一定會知道你的手下有幾人敢於承擔自己的責任；你是父母，一定知道你的孩子為什麼總是躲躲閃閃；你是公務員，你一定會知道，麵臨問題時，你是在積極主動解決，還是在消極迴避……所有逃避者，都在阻礙自己心智的成熟；一切心智成熟者，他們的人生之旅都是從直麵問題開始。

如果你是一個渴望成熟的人、一個正在成熟的人、一個因拒絕成熟而導緻心理障礙的人，那麼，請你勇敢地翻開這本書吧！隻要你有勇氣翻開這本書，你就一定有勇氣麵對自己的問題；隻要你勇敢地麵對自己的問題,你就踏上瞭心智成熟的旅程。

送朋友的他很喜歡！！！

好

非常好非常好非常好非常滿意

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正品書，包裝完整，送貨速度快，一直信賴京東。

還好??可以??

包裝不是特彆好，邊角被摺損

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