成熟大人迴嘴的藝術 2: 做人要厚道, 迴嗆要夠辣 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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片田珠美 著

圖書標籤:

• 職場溝通
• 人際關係
• 情緒管理
• 說話技巧
• 反駁技巧
• 幽默
• 情商
• 自我提升
• 思維模式
• 成熟心態

出版社： 大是文化有限公司

ISBN：9789869481182

商品编码：16091743

开本：25开

出版时间：2017-07-27

页数：208

內容簡介

態度爛糯的同事：「矮油，幫一下是會怎樣！」
主管：「這點事都做不好，哪個學校畢業的啊？」
朋友：「這麼生氣幹嘛，遲到幾分鐘又不會怎樣！」「我比妳瘦，這比較適閤我」
親人：「念文科能幹嘛，不讀理工的人根本沒齣息呀……。」
　　　
這年頭，以否定、貶低別人為樂的人越來越多，
就連好友同學親人，說話時也會有意無意的把我踩在腳下。

日本知名心理醫生片田珠美，繼《成熟大人迴嘴的藝術》在臺熱賣後，
更進一步，整理齣生活中一定會遇到的七種麻煩人物，別跟他藝術瞭
──馬上要他語塞，從此尊重你。

裝熟魔人：覺得自己很親切，交談沒幾句就問我隱私。
口氣永遠高高在上：朋友互相吐槽求進步，但也不必每次都把我踩在腳下吧？
想到什麼說什麼：他的好意總害我難過（爸媽*常幹這種事）。
態度隨便：老是遲到的人、老跟我藉文具的人、不知道真遲鈍還是裝遲鈍的同事。
公主病、小王子病：大傢都得聽他的，否則就擺臭臉、講酸話。
情感外洩毫不遮掩：別人造成的不快，他或她卻把情緒齣在我身上。
厚臉皮：客訴到底的人、有藉不還的人、死纏不走的人。

事實上，這七種人會呈現齣幾十種惱人行徑，迴應之道不是容忍，因為你的容忍會變成他肆虐別人的幫兇。隻要對方說的話讓你感到不舒服，你可以這樣反擊：

◎不想成為受害者，你得厚道先說一句話，然後迴嗆夠辣：
?拿你的缺點開玩笑，說話傷到你隱痛，但彼此關係不便硬碰硬時，
先講幾個字：「或許你在開玩笑……」「我知道你沒惡意………」
然後迴嗆：「但請你別再這樣瞭。」
　 　
?不論主管、前輩、長輩，前後說法常常不一樣，此時，威脅是*有效的防禦
「如果您經常改變指令，不但影響工作進度，也會造成您的負擔……。」
對上司、長輩如何語帶威脅，纔足以遏止不當行為，但又不緻翻臉。
　　
?當婉轉、暗示沒有用，用「我」當主詞直接抗議。
Ｘ→「你為什麼沒有先報告？」
Ｏ→「因為沒有看到報告，所以造成我很大睏擾！」
　　　　　　　
◎這樣迴嗆，不破壞關係又能解決問題：
?有一種人永遠遲到，要怎麼遏止？
要先讓氣氛變尷尬：「希望你體會一下我等瞭這麼久的心情。」然後「當場處罰」
?有些人一天到晚討拍，你就要過度附和：
「哇！你真的好棒棒哦！」
?朋友老拿長相開你玩笑：「*近是不是變胖啦？這樣會沒人要喔！」
你可以迴嗆：「小男生都愛找喜歡的女生麻煩，你不要這麼幼稚好嗎？」
?對付老找藉口打混的人，
你可以直接告訴他：其實大傢都知道你在偷懶。
?老是纏著你沒重點的講不停？
直接迴他：「所以，結論是？」

◎不想被嗆，你得避免自己成為麻煩人物
?當對方感到不快、不想聽瞭，你看得齣來嗎？
?「應該沒什麼關係吧」的想法，*有可能害你行為失當，變成眾人眼中的討厭鬼。
?承認自己也有貪嗔癡──見不得別人好。你就會有意識的約束自我言行。

別當個老是吞忍的善良人，你得學會迴嗆，
還有，不想被人迴嗆，你也得避免自己成為麻煩製造者。

作者簡介

■作者簡介

片田珠美
精神科醫師、京都大學兼任講師。
1961年齣生於廣島。畢業於大阪大學醫學院、京都大學人類?環境學研究所博士課程。人類?環境學博士（京都大學）。曾以法國公費留學生的身分，到巴黎第八大學精神分析學係學習雅各?拉岡派的精神分析。取得DEA（專業研究課程結業證書）。
專長在解決現代人麵對複雜睏難的人際關係時，所抱持的煩惱及各式各樣的心病，長年下來有良好的實績與口碑。
暢銷書《非得要攻擊他人不可的人》（PHP），由於精確分析瞭在各種人際關係中攻擊欲望強烈的人的心理，成為話題而獲得廣大迴響。本書則針對這種人的攻擊，列齣實用且明智的應對方式。

■譯者簡介

郭凡嘉
颱灣大學文學院畢業，現為東京大學語言學研究所博士候選人。關注日本外籍兒童之教育議題。譯有中村地平之殖民地小說《霧之蕃社》、森見登美彥《空轉小說傢》、角田光代《肉記》、《成熟大人迴嘴的藝術》、《小型企業的網路經營*佳實務》、《下指令用數字，凸槌部屬變到位》、《聽懂主管的暗示》（皆為大是文化齣版）等。

精彩書評

網路作傢／垃圾文界的一位美少年
《商周》熱門專欄部落格主／周偉航（人渣文本）

目錄

前言　對方語塞，你纔不會繼續內傷

第一章 七種人會不自覺的攻擊別人
1. 缺乏同理心：說關心對方的話，其實傷害瞭對方
2. 隨便的人：還真的把這裡當成自己傢
3. 裝熟魔人自認親切，愛問隱私
4. 自我中心的人，公主病、小王子病
5. 無法隱藏不安的人，口氣總是高高在上
6. 情感外洩毫不遮掩，我躺著也中槍
7. 不知羞恥能拗就拗，臉皮厚

第二章 以否定、貶低別人為樂，這些現代人怎麼瞭？
1. 他們都是還沒長大的小孩
2. 「親切大人」導緻他們沒長大
3. 自身價值得不到肯定，就會帶刺攻擊別人
4. 地緣、社緣消失，現代人羞恥意識淡薄
5. 智慧型遲鈍者，輕視行為常會惹毛你

第三章 做人要厚道，但迴嗆要夠辣──容忍會變成幫兇
1. 不能硬碰硬時，先講幾個字再迴嗆
2. 不甩他各種巧辯，你重複一樣的話
3. 對上級，威脅是最有效的防禦
4. 婉轉無用，拿「我」當主詞直白抗議
5. 把其他人抓來當戰友：「大傢說……」
6. 把對方視為可憐之人
7. 以牙還牙，以遲鈍對付遲鈍

第四章 這樣迴嗆，不破壞關係又能解決問題
1. 笑著說傷人的話
2. 裝遲鈍、還是真遲鈍？
3. 態度隨便、吊兒郎當的人，欠矯正
4. 他朝令夕改。你得語帶威脅製止
5. 對付找藉口打混的人
6. 對不願負責的人說：「你的損失更大」
7. 纏著你講不停沒重點？好解決
8. 謠言八卦止於智者，因為智者說……
9. 開黃腔的人，通常「不行」
10. 每次都抱歉下次改進，其實沒把你放在眼裡
11. 說謊臉不紅氣不喘，這樣打臉就紅瞭
12. 懲罰遲到大王，要讓氣氛很尷尬
13. 一天到晚討拍？哇，你真的好棒棒！
14. 妳的親切，不該讓他誤解成有希望
15. 他玩笑開過頭，你撲剋臉製造緊張
16. 人因幸福而說話白目
17. 不好意思說「不藉」，你得……
18. 幫他，變成要替他負責
19. 我的私事隱痛，他說齣來開導別人
20. 拿別人的長相開玩笑
21. 韆萬別和「越幫越忙」的好心人較勁
22. 用閒聊來製止討人厭的行為
23. 挖苦吐槽的人，最怕是喔是喔
24. 伴侶或傢人很邋遢，如何讚美？
25. 身邊人是奧客，怎麼阻止他語言暴力？

第五章 不被嗆。避免自己成為麻煩人物
1. 當對方不想聽瞭，你看得齣來嗎？
2. 「應該沒什麼關係吧」的想法，要不得
3. 承認自己也有貪嗔癡，見不得別人好
4. 別當個老是吞忍的善良人，學會迴嗆

後記　氣到你內傷的人，常常是你同仁友人親人

深度解析：職場與人際關係中的“厚道”與“迴擊”的辯證藝術 《厚道處世指南：在圓滑與棱角之間遊刃有餘》 在現代社會，生存法則往往被簡化為“要麼圓滑世故，要麼鋒芒畢露”。然而，真正的智慧，在於找到一個精妙的平衡點——既能保持基本的道德底綫和人情練達（即“厚道”），又能在關鍵時刻，以精準、有力且不失風度的方式維護自身權益和觀點（即“迴擊”）。 本書並非探討如何“鬥嘴”或進行無謂的口舌之爭，而是聚焦於高級人際交往中的策略性溝通。它深入剖析瞭“厚道”的真正含義，並闡明瞭何時需要保持沉默的寬容，以及何時必須亮齣自己的“辣度”。 第一部分：厚道，是智慧的底色，而非軟弱的遮羞布 1. 厚道的本質：建立長期信任的基石 我們常常誤解“厚道”為一味忍讓、有求必應。本書首先糾正瞭這一認知偏差。真正的厚道，是一種基於同理心和成熟判斷力的行為模式。它意味著： 懂得換位思考的深度： 不僅僅是理解他人的處境，而是預見自己的行為可能帶來的長期影響。 言齣必行的承諾觀： 將每一次閤作和每一次對話都視為對個人信譽的投資。 對他人尊嚴的維護： 即使在批評或拒絕時，也選擇不使對方感到被羞辱的錶達方式。 2. 厚道的邊界：識彆“軟弱可欺”的陷阱 過於強調厚道，很容易招緻“老好人”的標簽，使人輕易成為資源掠奪或情感勒索的對象。本部分將詳細拆解那些披著“厚道”外衣，實則在消耗你善意的人際模式： “討好型人格”的自我消耗： 分析為何一味迎閤他人需求會導緻自我價值感的降低，並提供重建個人邊界的具體步驟。 如何區分“善意請求”與“不閤理要求”： 學習利用非對抗性的語言，巧妙地為自己的時間和精力劃定紅綫。 “沉默的默許”的代價： 探討在職場上對明顯的不公或錯誤決策保持沉默，最終如何反噬自身的專業形象。 第二部分：迴擊的藝術：辣度，是維護尊嚴的必要武器 “迴擊”並非簡單的反駁或爭吵，而是一種精準的、目標導嚮的溝通防禦。本書將“迴擊”的“辣度”分為三個層次，讓讀者學會根據情境調控火力： 1. 低辣度迴擊：微妙的“點醒”與“校準” 適用於日常交流中，如無心的冒犯、信息傳達的偏差或輕微的越界行為。 反問的藝術： 利用對方的邏輯漏洞，讓他們自己意識到失言，而不是直接指齣錯誤。例如，將指責轉化為“您剛纔的描述，是否意味著……？我希望理解準確。” 語氣的“降溫”： 運用更慢、更低的語速，配閤清晰的眼神接觸，將對方的激情轉化為冷靜的討論。 2. 中辣度迴擊：有理有據的“立場宣示” 當涉及專業判斷、資源分配或關鍵項目決策時，必須堅定維護自己的專業立場。 事實勝於情緒的結構： 構建“前提-證據-結論”的清晰論證鏈條。重點在於展示“我不是反對您，我是反對這個沒有數據支撐的方案”。 利用“第三方引證”： 將個人觀點上升到行業標準、公司政策或既定流程的高度，使迴擊具有客觀性。 3. 高辣度迴擊：必要的“止損”與“警告” 這是麵對惡意攻擊、持續騷擾或係統性不公時的最後防綫。高辣度迴擊必須是經過深思熟慮、且具有明確後果預期的。 “後果前置”的溝通法： 在錶達反對意見時，清晰說明若對方繼續目前的行為，將會引發的正式流程或連鎖反應。 情緒隔離術： 在使用強硬語言時，確保自己的情緒是剋製的，焦點始終放在行為本身，而非針對個人的品格攻擊。這確保瞭迴擊的專業性，避免淪為互相指責。 第三部分：厚道與迴擊的動態平衡：情境驅動的決策模型 成功的成年人，知道何時應該“厚道地退讓”，何時必須“辣度全開”。本書的核心價值在於提供一個決策框架，幫助讀者在復雜的社交場域中做齣最優選擇： 1. 價值權衡矩陣： 長期關係優先度 (LRP)： 如果某次衝突的勝利會徹底摧毀一個對你未來發展至關重要的盟友關係，應傾嚮於使用“低辣度迴擊”或“厚道處理”。 原則底綫重要度 (IBL)： 如果涉及個人誠信、核心價值觀或法律底綫，則必須啓用“高辣度迴擊”，不計短期後果。 2. 麵對權力差異時的溝通策略： 如何對上級或擁有資源優勢的人進行“有辣度的迴擊”？本書提供瞭如何在錶達異議時，用“嚮上管理”的語言包裝你的迴擊，使其聽起來更像“為組織提供優化建議”，而非“公然挑戰權威”。 3. 培養“反應延遲”的智慧： 很多不必要的衝突源於即時反應。本書強調訓練在受到刺激後，給自己一個“五秒鍾的停頓”。這幾秒鍾足以讓你在“厚道”與“迴擊”之間，選擇那個更符閤你長期利益的維度。 結語： 真正的成熟，不是放棄鋒芒，而是懂得何時收斂鋒芒，何時以恰到好處的力度，捍衛自己的價值。《厚道處世指南》旨在幫助讀者建立一套堅固的內在防禦體係，讓你在人生的牌局中，既能贏得尊重，也能守住底綫，成為一個既令人敬佩又難以侵犯的“有分寸的狠角色”。這本書是寫給所有渴望在復雜社會中優雅生存的成年人的一份實戰手冊。

评分☆☆☆☆☆

最近，我發現生活中的很多小摩擦，其實都源於溝通的不暢。有的時候，明明對方的言論帶有攻擊性，但我卻不知道該如何有力地迴應，總是讓對方的“火力”繼續蔓延，搞得自己特彆憋屈。而當我想反擊的時候，又擔心自己顯得太過於刻薄，反而讓局麵更加尷尬。《成熟大人迴嘴的藝術 2: 做人要厚道, 迴嗆要夠辣》這個書名，真的太精準地概括瞭我目前的需求！“做人要厚道”，這是底綫，是原則，是為人處世的基本態度，這讓我覺得這本書不會教人去傷害彆人；而“迴嗆要夠辣”，這又像是給我的武器加瞭點料，讓我覺得書中一定有那些能夠讓人眼前一亮、擲地有聲的迴應方式。我特彆好奇，作者是如何將這兩種看似矛盾的點融會貫通的。是不是可以在錶達不同意見時，既不顯得咄咄逼人，又能讓對方認真思考？是不是能在被誤解的時候，用一種讓人信服的方式去澄清，而不是陷入無休止的爭吵？我希望這本書能夠提供一些具體的例子和話術，讓我能夠舉一反三，在麵對不同類型的人和不同的情境時，都能找到最適閤自己的迴應方式。

评分☆☆☆☆☆

我一直認為，人與人之間的交往，最考驗的其實是情商。而情商高低，很大程度上就體現在溝通和錶達上。特彆是當我們需要錶達不同意見，或者需要拒絕一些不閤理要求的時候，如果處理不好，很容易傷害感情，甚至引發不必要的衝突。這本書的名字，恰恰觸碰到瞭我在這方麵長期以來的一些睏惑。“成熟大人迴嘴的藝術”，這個“成熟”二字就很有分量，它暗示著這不是一種衝動、幼稚的爭辯，而是一種經過思考、權衡後的策略。而“迴嘴”，聽起來帶著那麼點兒俏皮和力量，但結閤前麵的“厚道”和後麵的“夠辣”，我又覺得這是一種智慧的藝術，而不是純粹的攻擊性。我期待這本書能提供給我一些具體的、可操作的方法，來幫助我在麵對衝突時，能夠迅速分析局勢，找到恰當的切入點，用一種既能錶達自己的立場，又能顧及對方感受的方式來溝通。我希望能學到如何在保持禮貌的同時，也能有力地反駁那些不公平的指責，如何巧妙地化解一些尷尬的局麵，讓對方在感受到你態度的同時，也明白你的底綫。這本書，對我來說，可能不僅僅是學習如何“迴嘴”，更是學習如何更好地“做人”。

评分☆☆☆☆☆

一直以來，我都對那些在社交場閤中能夠遊刃有餘、既保持善良又言語有力的人心生敬佩。尤其是當遇到一些“杠精”或者故意挑釁的時候，我常常覺得自己的語言係統“宕機”瞭，要麼沉默不語，要麼說些軟綿綿的話，事後又懊惱不已。這本書的名字，《成熟大人迴嘴的藝術 2: 做人要厚道, 迴嗆要夠辣》，簡直就是為我量身定做的！“成熟大人”這四個字，首先就奠定瞭基調，它不是教你小孩子氣的爭吵，而是成年人之間智慧的博弈。“厚道”是前提，這讓我覺得書中不會齣現刻薄或者惡毒的語言，而是充滿瞭智慧和情商。“夠辣”則是迴擊的力度，它代錶著有理有據，能夠一針見血地戳中對方的要害，讓對方無法反駁，但又不失體麵。我非常期待書中能夠提供一些具體的場景分析，比如如何應對職場上的“小鞋”、如何處理傢庭聚會中的“催婚”話題、如何在網絡上迴應不友善的評論等等，並且給齣詳細的迴應策略和話術。我想，這本書的價值，不僅在於學習如何“迴嘴”，更在於學習如何在這個充滿挑戰的社會中，更好地保護自己，同時也能保持自己的風度和尊嚴。

评分☆☆☆☆☆

這本書的名字實在太吸引人瞭！“成熟大人迴嘴的藝術 2: 做人要厚道, 迴嗆要夠辣”，光是聽這個標題，我就能想象到書中充滿瞭智慧、幽默，還有那麼一點點“不好惹”的氣場。我最近總覺得自己在一些社交場閤，尤其是麵對一些不友善的言論時，總是顯得有些吃虧，要麼是不知道怎麼迴應，要麼是迴應得太溫吞，事後又後悔不已。所以，當我看到這本書的時候，簡直像抓住瞭救命稻草一樣！我特彆好奇作者是如何將“厚道”和“夠辣”這兩種看似矛盾的特質結閤起來的。是不是可以在保持善良的前提下，也能有力地維護自己的權益？是不是能用一種巧妙的方式，既不顯得咄咄逼人，又能讓對方啞口無言？我腦海中已經開始勾勒齣各種場景：可能是在公司會議上，有人提齣不閤理的質疑；可能是在傢庭聚會上，遇到一些愛說閑話的長輩；又或者是在網絡上，麵對一些無端的攻擊。我迫不及待地想知道，這本書裏到底有什麼樣的“絕世武功”，能讓我下次遇到類似情況時，能夠從容應對，甚至贏得漂亮的“迴嘴戰”。我想，這本書不僅僅是關於“說話的技巧”，更是關於如何在這個復雜的世界中，做一個既有原則又不失風度的成年人。

评分☆☆☆☆☆

我最近在思考一個問題，那就是如何在現代社會中，既要“好好說話”，又要“硬氣做人”。有時候，我覺得很多人對“好好說話”的理解有點偏差，好像隻要語氣溫和，就可以無視原則；而另一些人則把“硬氣”理解成衝動和攻擊性。所以我看到《成熟大人迴嘴的藝術 2: 做人要厚道, 迴嗆要夠辣》這個名字的時候，眼睛就亮瞭。它準確地抓住瞭我內心深處的渴望：既要有做人的基本準則——“厚道”，不卑不亢，不主動欺負人；又要懂得在必要的時候，用一種“夠辣”的方式去迴擊，去捍衛自己的權益，去反駁那些不閤理的指責。我非常好奇，作者是如何把“厚道”和“夠辣”這兩個概念巧妙地結閤在一起的。是不是可以通過一些策略，讓你的話語既有力量，又不會顯得咄咄逼人？是不是能夠在不傷害對方自尊的前提下，清晰地錶達自己的觀點，甚至讓對方感受到一絲“後怕”？我希望這本書能提供給我一些實用的工具和方法，讓我能夠更自信地麵對生活中的各種挑戰，不再是那個隻會默默忍受，或者衝動辯解的自己。