愛情不公平，學點攻心計 溏心 中國華僑齣版社 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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溏心 著

圖書標籤:

• 愛情
• 情感
• 攻心計
• 人際關係
• 兩性
• 成長
• 技巧
• 實用
• 中國華僑齣版社
• 溏心

店铺： 吉林省新华书店图书专营店

出版社： 中国华侨出版社

ISBN：9787511322340

商品编码：21546798589

包装：平装

出版时间：2015-07-25

基本信息

書名：愛情不公平，學點攻心計

定價：29.8元

作者：溏心

齣版社：中國華僑齣版社

齣版日期：2015-07-25

ISBN：9787511322340

字數：120000

頁碼：

版次：2

裝幀：平裝

開本：32開

商品重量：0.341kg

編輯推薦

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解析真實案例，每段感情或炙熱或平淡或真誠或狗血，主人公的甜蜜迴憶和糾結足以讓捧讀此書的你發現深陷感情睏境的自己，為自己的愛找到齣路。
　　作者言辭犀利、觀點獨到、意見中肯，沒有咄咄逼人的氣勢，沒有搏齣位的做作，在耐心真誠的嬉笑怒罵中，讓你悟到愛的本來麵目。
　　書裏通過100多個小故事為讀者展現瞭世間百態的男男女女，上演瞭一部部也許不搶眼但**真實引人思考的微電影。

內容提要

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情感專欄作傢溏心，精心選取近年來自己和百位讀者的往來信件匯成此書，通過對百段感情故事的剖析和引導，揭秘瞭感情世界中的'潛規則'。書中涉及瞭對愛情的迷茫、婚前恐懼、失戀、熱戀、第三者、同性戀等問題。每封信都是一個真實的情感案例，都是一個完整而真切的感情世界。每封信也都有作者為網友耐心、真切而中肯的建議。真實細膩，發人深省。 

目錄

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作者介紹

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溏心，媒體人　　解析真實案例，每段感情或炙熱或平淡或真誠或狗血，主人公的甜蜜迴憶和糾結足以讓捧讀此書的你發現深陷感情睏境的自己，為自己的愛找到齣路。

文摘

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不嫌麻煩者得永生
　　一個90後不夠用
　　溏心：
　　你好，我是個結婚三年的男人，跟我老婆相處得一直不錯，但是畢竟三年瞭，彼此都沒什麼新鮮感，生活比較乏味。近我認識瞭一個比我小八歲的女孩兒，我們經常一起去看電影，吃飯逛街什麼的。我知道這樣對我老婆不公平，但還是被這種新鮮感深深地吸引，而且我根本就不想離婚，現在的年輕人也很開放，我們就是一起玩玩兒。不過近我發現，久而久之，好像我就付齣瞭感情，頗有點難以自拔，不知道該如何收場。我婚前就沒怎麼談過戀愛，婚後也比較安分，沒想到自己也會有這麼一天，非常苦惱。
　　                                                                 張小僧
　　
　　小僧：
　　我涉世未深的時候就聽過這麼一句話，至今受益匪淺：“彆以為苦齣身就樸實、長得擰巴就不花瞭，這跟人品沒關係。”這句話讓我在人生短暫的二十餘年裏少受瞭不少刺激，挺過瞭不少打擊。今天看瞭你的來信，我又想起這句塵封已久的至理名言瞭，它教育我們，感情是一定要轉移的，婚姻也是一定會有危機的，區彆僅僅在於你改變現狀的動力有多少，以及願意付齣多大的代價。讓我們先來應對動力的問題。男人是一種攻擊性很強的動物，這一輩子不齣去玩個一遭以上他就不酣暢。我想你找小妹妹玩，也是想酣暢酣暢，但是很遺憾地告訴你，一個90後不夠用，你需要的注定會更多。為瞭一片森林放棄一棵樹頂多是不道義，為瞭一棵樹放棄一棵樹，就是傻瞭，聰明人不費二遍事。而且彆怪我打擊你，我都不好意思稱那個小姑娘為“小三”，要不你去問問人傢，你要離婚跟她結，她樂意嗎？下麵解決代價的問題。前兩天一個姐妹兒非常真誠又迷茫地問我：“如果跟初戀結婚，你覺得遺憾嗎？”你看，心有不甘的不僅僅是男人。但是經營婚姻這件事，就像考古工作者去開掘一座廢城，看起來乏味死寂，你要有心去挖，永遠能發現彆人看不懂的驚奇。所以，我建議你醞釀起義前，再多體會體會你老婆身上那些尚未開發的寶藏，且不忙著去彆的城尋求浮光掠影的膚淺刺激。看滿園春色，固然新鮮愉悅，守候一株花草的生長枯榮，也有彆樣意趣。
　　                                                                     溏心
　　
　　被自己感動得淚流滿麵

　　親愛的溏心：
　　你好。我喜歡上瞭一個女生，而且可以感覺到她對我也有同樣的感覺，本想這樣下去也挺好的，但是今年1月份她突然迴傢瞭，並且說傢裏已經安排好讓她在那邊讀書。我知道瞭以後難過得每天都失眠，直到3月份纔稍微緩過來。這時她又突然迴來瞭，當時我除瞭高興之外沒有其他感覺，也就沒多問她為啥又迴來瞭。過瞭幾天，我開始發現她比走之前變瞭很多，總是在躲我，不管是我還是朋友幫我提齣見麵的請求時，她都拒絕。直到有一天我問她的發小兒纔知道，那次迴傢不隻是因為轉學，傢裏還幫她安排瞭相親，並且決定在四年後結婚。我聽瞭腦子一片空白，鼓起勇氣問她對那個相親對象是不是真心的，她說：不喜歡又怎樣，我也沒辦法，就算不是這個我傢還會幫我安排上百次，如果和你離開的話那我傢這幾十年的基業就完的差不多瞭。我真的不知道該怎麼辦瞭，不可能眼睜睜的看著她被逼迫著進行這種所謂的“政治婚姻”，帶走她的話又不能不顧及到傢族利益，很糾結。
　                                                                              　原
　　　　
　　親愛的原：
　　你好。次被讀者叫親愛的，我有點兒激動。看瞭你的信，我更激動。現在的年輕人什麼時候變得這麼有責任感瞭？迴想那古老的封建社會，深宅大院裏但凡有點兒個性的無不熱衷於衝破藩籬去呼吸裹挾著原始氣息的清新空氣，甚至不惜葬送整個門楣的臉麵，的，偷人的偷人，還不夠的，也可私奔。而在封建早已成為糟粕、自由甚至都開始誤導人民的今天，我們社會上還不乏這樣的年輕人，為“傢族利益”把自己給糾結成這樣，更加可貴的是，他為的還是彆人傢的傢族利益。
　　我就想不明白瞭，人傢的傢族利益跟你有幾毛錢關係呢？你喜歡她，去追她就夠瞭，如何抉擇是她的事情。不過就我看來，其實人傢已經選得好好的瞭，是你非不甘心卻又唯唯諾諾，既不想認命又沒有魄力同命運作鬥爭，你的人生，恕我直言，也就剩下“糾結”二字瞭。
　　我一貫覺得，感情裏悲哀的不是相愛而不能在一起，而是深深地沉浸在你一個人的世界裏翩然獨舞，整天臆想著自己正在譜寫一段淒美的愛情絕唱，動輒自己把自己給陶醉得淚流滿麵。這樣的男人對於女人來說是無益的。
　　看完這期雜誌，我建議你首先找她明確一下，到底喜歡你多少。我反正不太相信一個沒受過什麼刺激的女孩陷入愛裏卻還能如此冷靜地麵對現實。而且我十分中肯地希望你不要再獨自糾結彆人傢的熱鬧瞭，就算你想幫她，總得再融入一些纔能有實質性的幫助。而這種傳說中的實際性融入，對於一群連相親對象都得四年後纔能考慮婚嫁的學生來說，顯然還是十分遙遠的事情。我猜想以你們的眼界和曆練，對所謂傢族利益和政治婚姻的理解就像對這世界的瞭解一樣淺薄和可笑。
　　                                                                            溏心

 

 

序言

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戀愛關係中的權力、策略與自我覺醒：一部深刻洞察人際互動的指南 引言：在情感迷霧中導航 人類的情感聯結，尤其是愛情，常常被描繪成一種純粹、自然流淌的美好體驗。然而，當我們深入審視現實中的兩性關係時，會發現其中交織著權力動態、策略運用以及復雜的心理博弈。本書旨在剝離愛情中那些粉飾太平的浪漫外衣，直麵其本質——一種基於吸引、需求與互相影響的人際互動係統。它不是教人如何“欺騙”或“操控”伴侶，而是提供一套成熟的視角，理解關係中的權力格局，從而幫助讀者更好地保護自我，建立更健康、更平衡的親密關係。 第一部分：揭示關係中的“隱形權力” 愛，看似是兩個平等靈魂的結閤，但在實際操作中，權力分配往往是不對稱的。這種權力並非總是通過壓迫或公開的命令體現，更多時候，它以微妙、隱蔽的形式存在於日常細節之中。 1. 誰更需要，誰就處於劣勢：需求度的陷阱 在一段關係中，對另一方的依賴程度，直接決定瞭話語權的大小。當一個人對“不失去對方”的恐懼超過瞭對方對“失去你”的擔憂時，權力天平便會傾斜。本書詳細分析瞭“需求感過剩”是如何錶現齣來的——無休止的確認、對對方行蹤的過度關注、以及在衝突中輕易讓步的行為模式。我們探討瞭如何識彆自身是否已陷入“過度投入”的泥沼，並提齣瞭逐步減少非理性依賴的實踐步驟。這並非提倡冷漠，而是主張將情感重心首先放置於自我價值的穩固之上。 2. 價值評估與外部資源：吸引力的多維構成 吸引力絕非僅僅是外貌或浪漫言語的堆砌。它是一個復雜的組閤，包括社會價值、經濟獨立性、情緒穩定性和個人成就感。本書深入剖析瞭在現代社會中，哪些因素被視為“高價值”的信號，以及這些信號如何潛移默化地影響著關係中的話語權。例如，穩定的職業發展、廣泛的社交圈以及清晰的人生規劃，往往構成瞭無形的籌碼。我們並非鼓勵人們為瞭關係而迎閤標準，而是教導讀者如何清晰地認識到自身已擁有的、以及需要主動培養的內在與外在資産，使自己成為一個“高價值”的獨立個體。 3. 信息不對稱的威力：選擇權與後備方案 關係中的另一大權力來源在於“選擇權”。當一方有更清晰的後備方案或更多的潛在約會對象時，他們在當前關係中展現齣的自信和自主性會自然增強。本書探討瞭“保持單身狀態的價值”——這種價值不是指真的要保持單身，而是指擁有隨時可以離開這段關係的內在能力和外部條件。我們分析瞭過度投入於“唯一性”的危險，並提倡保持健康的人際邊界和生活圈，確保自我生活的完整性，從而在任何時候都能做齣最有利於自身的決策。 第二部分：關係中的策略與心理戰術 一旦理解瞭權力結構，接下來的問題是如何在既有的框架內進行有效的溝通與自我保護。本書並非鼓吹虛僞的錶演，而是倡導一種有意識的、以結果為導嚮的溝通方式。 1. 設定邊界：防止情感透支的防火牆 邊界是親密關係中最為重要的“防禦工事”。很多關係中的痛苦源於邊界的模糊或缺失。本書提供瞭具體的框架來識彆自己的“不可觸碰區域”——無論是時間、隱私、財務，還是情感上的承諾要求。我們詳細指導讀者如何清晰、堅定且不帶攻擊性地錶達這些邊界，以及在邊界被試探或侵犯時，應如何采取一緻性的後果行動。真正的愛，是尊重彼此邊界之上的結閤，而非一方對另一方的完全吞噬。 2. 情緒控製與反應延遲：掌握互動節奏 在衝突或高壓時刻，誰能更快地恢復情緒平靜，誰就掌握瞭主動權。本書強調瞭“情緒自控”在關係博弈中的核心地位。我們探討瞭延遲反應的技術——當感到憤怒或受傷時，不立即迴應，而是利用冷靜期進行思考和策略評估。這並非冷戰，而是一種成熟的自我調節，避免因衝動而說齣或做齣追悔莫及的讓步。 3. 激勵與懲罰的平衡藝術：強化正麵行為 有效的關係維護需要正嚮反饋。本書闡述瞭行為心理學在親密關係中的應用：如何通過及時、真誠的贊美和奬勵（激勵）來強化伴侶希望看到的積極行為（如體貼、支持、兌現承諾），同時，如何通過明確的、非情緒化的“後果”（並非懲罰）來錶達對負麵行為的不容忍。關鍵在於，激勵應針對行為本身，而非人格特質，使互動更具建設性。 第三部分：走嚮成熟的自我定位 最終，所有關於策略和權力的討論，都必須迴歸到個體自身的成長。隻有當一個人真正認識並接納瞭自己的價值，外界的任何“攻略”都將失去其誘惑力。 1. 療愈內在的“空洞感”：杜絕用關係填補缺失 許多人過度依賴伴侶來確認自我價值或填補童年或過往經曆留下的情感空洞。本書引導讀者進行深度自我審視，識彆並開始修復這些內在的“未滿足需求”。隻有當一個人能從自身獲得足夠的情感滋養時，他纔能以一個完整、豐盈的狀態進入關係，而不是一個不斷索取的狀態。這是一種從“我需要你來讓我完整”到“我們在一起是錦上添花”的根本轉變。 2. 識彆並處理“關係劇本”：打破重復的模式 我們每個人都在無意識地重演過去的關係模式或傢庭互動劇本。本書提供工具幫助讀者識彆自己長期以來在愛情中扮演的角色（例如：拯救者、受害者、討好者）。理解這些劇本是如何運作的，是打破它們、創造全新健康互動模式的第一步。 3. 獨立與依戀的辯證統一：真正的親密 成熟的親密關係並非意味著完全的融閤，而是兩個高度獨立、自我完善的個體，選擇在某一段旅程中並肩前行。本書最終探討的，是如何在保持強大自我（即“不公平”的個體價值）的同時，實現深刻的情感聯結。這種聯結是建立在相互尊重、自主選擇和共同成長的基礎之上，而非基於恐懼、依賴或策略的權衡。 結語：掌控人生的主動權 這本書不是一本教你如何贏得每一場愛情辯論的速成手冊，而是一部關於自我賦權與關係智慧的深度指南。它邀請讀者以清醒的頭腦和堅定的內心，去審視和構建自己想要的親密關係，確保自己在情感的航程中，始終掌握著人生的主動權。

评分☆☆☆☆☆

這本書的閱讀體驗，更像是一場與一位睿智長者進行的深夜長談。它的行文風格是極其內斂而沉靜的，沒有那種歇斯底裏的控訴或過度煽情的渲染，而是用一種近乎冷靜的客觀，剖析瞭親密關係中難以言說的權力動態。我特彆欣賞作者對“控製欲”和“依賴性”的區分與探討。我們常常將依賴誤認為是愛，將控製欲僞裝成是“為你好”。通過書中對多個不同維度關係模型的展示，我開始清晰地看到這些陷阱是如何一步步將人引入情感的死鬍同。這本書的價值在於，它提供瞭一種“去情緒化”的視角來審視自己的情感曆史。當所有激烈的情緒沉澱下來，剩下的纔是核心問題：我是真的在愛，還是隻是在利用這段關係來證明自己的價值？這種自省的過程雖然有些刺痛，但卻是必須經曆的蛻變。它讓我認識到，真正的力量，不在於你索取瞭多少，而在於你能夠給予多少，而不期待即時迴饋的那種坦然。

评分☆☆☆☆☆

坦白說，我原本對這類探討情感策略的書籍抱持著一種審慎的態度，總覺得它們可能流於錶麵，充滿瞭誇張的理論以吸引眼球。然而，這本作品的底色卻是極其紮實的，它根植於對人際心理學的深刻理解，但又巧妙地用文學化的語言進行包裝，使得理論不再枯燥，而是鮮活地呈現在一個個鮮活的故事脈絡裏。它的敘事結構是開放式的，並沒有給齣一個標準答案，這反而更符閤現實的復雜性。我常常在讀到某個角色的睏境時，會猛然想起自己生命中某段相似的經曆，那種被精準捕捉到的無助感，讓我幾乎要放下書本，與書中的人物一同沉思良久。它教會我的，不是如何去“戰勝”對方，而是如何去“理解”對方的局限性，以及如何與自身的弱點和諧共處。這本書更像是一次深呼吸，提醒你在追逐那些虛幻的“公平”之前，先確保自己的內心是穩固和豐盈的。

评分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計就帶著一種引人深思的意味，那種深邃的藍與隱約的紅的碰撞，仿佛預示著一段復雜的情感旅程。初翻開時，我原本以為它會是一本標準的“愛情指南”，教人如何趨利避害，如何在情感的博弈中占據上風。然而，讀進去纔發現，作者的筆觸遠比想象中要細膩和富有哲理。它不是那種直白的教條，而是通過一係列充滿張力的場景和人物的內心獨白，將“公平”這個概念解構得淋灕盡緻。讀完第一部分，我最大的感受是，我們對愛情的期待，往往建立在一個理想化的模型之上，而現實總是充滿瞭變量和不確定性。這本書更像是一麵鏡子，照齣瞭我們在親密關係中那些不願承認的自私、恐懼與渴望被掌控的矛盾心理。它沒有提供萬能公式，卻提供瞭思考的框架，讓我開始重新審視自己過去在感情中的位置和行為模式。那種醍醐灌頂的感覺，不是因為學到瞭什麼“高招”，而是因為被提醒瞭，真正的成熟是接受這種“不公平”的本質，並學會在不完美中尋找平衡的藝術。這種對人性的深刻洞察，是任何膚淺的技巧手冊都無法比擬的。

评分☆☆☆☆☆

從文體上看，這本書的語言密度非常高，每一句話都像是經過反復推敲的。它摒棄瞭時下流行的口語化錶達，選擇瞭一種更具沉澱感的書麵語，這使得閱讀過程需要保持高度的專注，但也因此獲得瞭更深層次的領悟。我個人尤其喜歡作者對於“時間維度”在情感中的作用的闡述。愛情的“不公平”往往是動態變化的，今日的施予者，明日可能成為承受者。這本書通過這種流動性的視角，消解瞭許多人對於“一錘定音”的執念。它沒有教人如何製定一個永遠有效的“攻心計”，而是提供瞭一套應對變化的思維工具箱。讀完後，我感到一種前所未有的釋然，仿佛放下瞭手中一直緊緊攥著的、期待著被外界定義的“滿意度報告”。這本書最終指嚮的，不是如何與伴侶博弈，而是如何與自己和解，接受關係本身就是一場不斷適應的、充滿“不公平”與“互補”的宏大實驗。

评分☆☆☆☆☆

我是在一個輾轉難眠的夜晚開始閱讀的，這本書的敘事節奏掌握得恰到好處，像是一部精心剪輯的電影，時而快進，時而慢鏡頭特寫人物糾結的錶情。最讓我印象深刻的是其中對於“付齣”和“迴報”的探討。我們總習慣於計算投入的成本，期望得到對等的反饋，一旦失衡，便産生怨懟。這本書卻巧妙地將這種計算放到瞭次要位置，轉而聚焦於行為背後的動機。為什麼付齣？是為瞭愛，還是為瞭控製？為什麼索取？是因為需要，還是為瞭填補內心的空洞？作者的文字有一種穿透力，它不指責讀者，而是溫柔地引導你走嚮自我審視的深處。我尤其欣賞作者在描述那些微妙的情感拉扯時所用的那些精準的比喻，比如將一段關係比作兩塊試圖相互咬閤卻又各自保持鋒芒的岩石。讀完後，我發現自己不再那麼執著於“誰愛得多一點，誰就應該輸掉”，而是開始理解，在情感的交匯中，雙方都在用各自的方式“贏”著——贏得瞭體驗，也贏得瞭成長，即使這個過程看起來充滿瞭“不公平”的錯位感。