具体描述
編輯推薦
"新媒體排行榜"心理健康類公號KnowYourself首度結集，專業、犀利、直戳人心。
原生傢庭是如何影響我們的？
個性背後是怎樣的心理成因？
戀愛關係中有怎樣的心理機製？
那些你在睏惑時嚮自己提齣的疑問，都可能在這本心理學科普書中，找到答案。
直麵真實，永遠是改變的D一步。
內容簡介
為什麼說原生傢庭不是決定人格的wei一因素？
父親在傢庭中的投入，如何影響我們的一生?
是什麼決定瞭我們在感情中的錶現？
內嚮是一種性格缺陷嗎?
明知自律有益，為什麼總是做不到？
為什麼經常感到空虛？
於韆萬人之中，真的存在一個"對"的人嗎?
分手後，應不應該迅速開始新戀情?
……
探討原生傢庭、親密關係、心理睏境；
關於完美主義、自卑情結、性格內嚮、反彈式關係、恐婚……
從心理學的角度，剖析生命中的疑問與睏惑。
看清它們，接納自己，再大步嚮前。
作者簡介
KnowYourself主創們
以幫助青年人自我探索為己任。成員有海內外名校臨床心理、社工、精神衛生專業背景，以及國內知名媒體經驗。堅持一切都是開放和未完成。希望聯結力量，支持青年人的心理健康、自我發展與福祉。
2015年7月，創辦KnowYourself微信公眾號（id:knowyourself2015），緻力於引導青年人自助互助，共同建造一個秘密的、隻有理解沒有傷害的小世界。話題涉及原生傢庭、親密關係、心理睏境等，一年內吸引百萬讀者。
插畫師：曹鴿子
作傢，畫傢，陶瓷愛好者。北京人在紐約，曾創建"紐約女孩孤獨"項目，齣版小說《我要全世界的愛》。目前專注寫字畫畫和摔泥巴。曹鴿子說，文字，藝術，愛情和火，都隻是獲得世界的一種方式而已。
目錄
Chapter1認識傢庭：原生傢庭是如何影響我們的？
是什麼決定瞭你在感情中的錶現?
"媽寶"男是怎麼形成的?
父親如何影響瞭我們的一生?
機能不全的傢庭，會如何影響身在其中的你?
為什麼說原生傢庭不是決定你的wei一因素?
一個人要如何纔能走嚮獨立?
Chapter2認識自己：個性背後是怎樣的心理成因？
這3種類型的完美主義者，是你嗎?
為什麼自負可能是自卑的一種僞裝？
我們為什麼不願意談論自己的真實感受？
什麼是內嚮者專屬的"社交宿醉"?
為什麼有些人比大多數人更敏感？
明知自律有益，為什麼總是做不到？
如何提高對不確定的容忍度?
你為什麼總是感到空虛？
你有"彼得·潘綜閤徵"嗎?
為什麼說有些付齣是"過度"的?
如何更科學地拒絕彆人？
人格是可以被改變的嗎？
我們應該如何看待失敗與遺憾?
為什麼說我們應當主動選擇脆弱?
如何過上更高效的人生?
女性為何很難隻屬於自己？
Chapter3認識伴侶：戀愛關係中有怎樣的心理機製？
真的存在一個"對"的人嗎?
被伴侶情感忽視怎麼辦?
你有沒有經曆過這4種高壓型控製?
這4種背叛，你經曆過哪一種?
分手後，應不應該迅速開始新戀情？
為什麼會無法對前任釋懷?
當恐懼婚姻時，你在恐懼什麼？
精彩書摘
是什麼決定瞭你在感情中的錶現?
有些人在親密關係中總是容易感到不安、焦慮，渴望對方的一舉一動都在自己的掌控之中；有些人卻恐懼與伴侶過度親密，希望凡事都能獨自解決；還有一些人能夠與伴侶相互支持，在需要的時候接受對方的幫助，也能與對方彼此獨立，不過度依賴伴侶。
心理學傢們認為，伴侶之間的這些互動模式，事實上是人們對早年與照顧者（主要是父母）之間互動模式的一種"投射"。也就是說，在嬰幼兒時期，我們與父母之間形成的對彼此的信任與愛的錶達方式，成為瞭我們成年之後處理親密關係的一種"框架"。
在這種框架中，我們會不自覺地用自己熟悉的、令自己感到安全的方式，我們與父母原有的互動方式，來與伴侶相處。比如，在兒時為瞭應對忽冷忽熱的父母，我們會變得緊張焦慮、渴望控製對方，在成年之後，我們也會繼續以這種焦慮、渴望控製的方式與親密關係的伴侶相處。
不僅如此，由於這個框架的存在，我們還總會不自覺地被特定的人所吸引。比如，童年時期，父母對自己忽冷忽熱的人，往往在成年之後也會不自覺地被對自己忽冷忽熱的人所吸引，盡管他們對對方的忽冷忽熱感到不安，但這種熟悉的焦慮感又會讓他們感到安全，這也是為什麼有些人會覺得自己總是不斷與不同的伴侶陷入"相似"的糾葛之中的原因。
那麼，這種"框架"與投射機製的存在，是否意味著我們終究隻能不斷重復童年的經驗，即便那可能是令自己感到痛苦的？我們是否有能力去改變或者調整既有的"框架"呢？
我們先來瞭解一下，這個框架究竟是什麼？
依戀類型：自幼形成的影響親密關係的"框架"
其實，從人們幼年時與父母互動中形成，並影響成年後親密關係的"框架"，又被稱為人與人之間的"依戀"，指的是關係中雙方的情感聯結，以及在這種聯結中所反映齣的彼此的信任與安全感。
英國心理學傢基姆·巴塞洛繆（KimBartholomew）在前人的基礎上，根據人們在關係中的焦慮程度與對關係的迴避程度，將成年人之間的"依戀"劃分為瞭四種不同的類型，分彆為：安全型、癡迷型、疏離-迴避型和恐懼-迴避型。
安全型
安全型依戀的人，在關係中能夠適度依賴伴侶，也尊重彼此的獨立性去探索更大的世界。他們不會過分擔心失去對方，也不會懼怕嚮對方做齣承諾。他們通常能有效地與伴侶溝通自己的感受與需求，也能夠及時迴應對方的需求。因而，安全型依戀被認為是"Z理想""Z健康"的依戀類型。
舉一個簡單的例子，當安全型的人遇到伴侶未接聽自己電話的情況時，他們通常會想："啊，那Ta應該在忙，過會兒再聯係Ta吧。"
癡迷型
癡迷型依戀的人，總是錶現齣一種"情感上的飢渴"，以及對依賴和承諾的強烈渴望。他們常常過度擔心自己會失去對方，也害怕當自己需要的時候，對方不在身邊或不能及時迴應，因此他們總希望能時刻掌握對方的去嚮、和誰在一起、在做什麼等。他們無法真正相信伴侶是愛著自己的，也常常需要在關係中反復確認這件事。
在上文的例子中，遇到未接電話的伴侶，癡迷型的人可能就會懷疑"Ta是不是不愛我瞭"，也會奪命連環call，直到對方接到電話並答復自己。
恐懼型
恐懼型的人一方麵總是擔心被伴侶拋棄、被拒絕（認為自己不夠好），但另一方麵卻在感到這種焦慮和不安的時候，不是直接錶達而是變得疏遠和冷漠（其他情緒的錶達因為羞恥感的存在而被抑製）。於是，在親密關係中，他們常常容易陷入戲劇化的、大起大落的、分分閤閤的關係中。
對於未接電話的伴侶，"恐懼型"的人雖然也會像癡迷型的人一樣立馬懷疑對方，但他們卻不動聲色，甚至開始疏遠對方。而當伴侶迴電時，他們會錶現得很冷漠，即使被問及是否生氣的時候，也立馬會矢口否認。
疏離型
疏離型的人通常既不嚮伴侶錶達自己的情感，也不希望伴侶對自己産生情感上的依賴或嚮自己尋求安慰。他們甚至不會花太多時間去關心彼此關係的進展，更不會擔心被拋棄。他們常被伴侶認為是不坦誠的、難以親近的，也更容易陷入一種"假性親密關係"。
疏離型的人對於伴侶不接電話，則抱持一種無所謂的態度。若他們發現伴侶經常性不接自己電話時，他們不會懷疑對方忽視自己，而是會懷疑對方是不是在試圖以此操控自己、博取關注，於是很可能再也不主動聯係對方。
哪些因素影響瞭人們依戀類型的形成呢?
研究者們認為，人們兒時的照顧者如何對待自己，是其成年之後依戀類型形成的關鍵因素。
o安全型。若父母在孩子年幼時能夠一以貫之、及時有效地迴應孩子的需求，那麼孩子在成年之後會更少對親密關係感到焦慮，也不排斥與人保持親密，即更可能成為"安全型依戀"的人。
o癡迷型。在兒時偶爾得到父母對自己需求的迴應的人，會逐漸發展為"癡迷型依戀者"。父母時而滿足他們的需求，時而又對他們的需求熟視無睹，於是，他們便會對父母是否在身邊，什麼時候會迴應自己的需求感到焦慮，十分渴望父母能時時刻刻滿足自己的需求、親近自己，也害怕被拋棄和忽視。
o恐懼型。通常，在童年時期始終都得不到父母的迴應，總是被忽視和冷落的人，就會發展齣害怕與人親近、迴避親密的特點。而這其中，將這種經曆以"羞恥"的感受記憶下來--認為是自己不夠好、不值得被好好對待，纔會被忽視的人，在成年之後，便會成為"恐懼型"依戀者。他們一方麵總是擔心被伴侶拋棄或拒絕，但感到焦慮和不安的時候，不直接錶達，而是變得疏遠和冷漠。
o疏離型。而還有一些同樣遭到父母冷落和忽視的人，則將這段經曆以"憤怒"的感受記憶下來--認為是因為父母不夠好，自己纔遭到忽視的。並且他們還在成長過程中，徹底抑製瞭這種情緒的産生，凸顯齣自己的獨立、無所謂。漸漸地，他們在意識層麵徹底"封鎖"瞭這些感受。即他們的防禦機製不是在體會到感受之後纔發揮作用的，而是在此之前就徹底抑製瞭以至於自己根本感受不到。
前言/序言
後記：KnowYourself主創們mini訪談
Q:為什麼會建立這個叫KnowYourself的微信公眾號呢？初衷是什麼？簡單介紹下團隊吧！
A:一開始沒想那麼多，我們幾個的年齡都處在成年初顯期，那段時間我們自己思考自我探索的問題就比較多，像：自己為什麼會成長為今天的樣子？自己到底喜歡/適閤什麼樣的生活狀態？能夠看到社會上存在各種不同的價值觀，那自己究竟要選擇信仰哪一種？
當時身邊做公眾號的女朋友很多，大傢鼓勵我把自己的思考與更多人分享。我就懷著"不能等想好瞭再做，不如邊做邊想"的心情，開瞭一個公眾號。這個公眾號就像一個小信號發射器，很快和我有類似想法的人就注意到瞭這個公眾號，找到瞭我。
我們團隊的背景比較多元，有不少都有海內外名校臨床心理、社工、精神衛生專業背景，也有之前就在國內大型媒體集團負責新媒體和市場方麵工作的，還有曾經在公關公司、4A廣告公司工作的。這種多元性給我們的公眾號帶來瞭它獨特的氣質。一方麵我們在論述問題時，會采用專業的邏輯和角度；但另一方麵也希望它們容易閱讀、有趣好玩，這樣纔符閤新媒體的傳播規律；Z後我們注重有品位的審美。
專業，有趣，還要美。公眾號要這樣，生活也要這樣。
Q:你覺得目前在中國，大傢對心理學的認知情況是怎麼樣的？大傢往往對心理學抱著一個怎樣的態度？大傢比較普遍的心理睏惑又是什麼？為什麼會造成這樣一個現狀呢？
A:首先D一個誤區是，國內很多人混淆"心理學"和"臨床/谘詢心理"的概念。心理學有很多的分支，不是所有學心理學的人，都是做心理谘詢師的。他們可能是研究取嚮的，平時主要是做實驗、搞研究，研究的內容也可能是大腦神經、社會組織心理等等，而隻有臨床/谘詢心理方嚮，纔會學習心理谘詢的技術倫理，各種精神疾病的診斷治療等。
第二個誤區是混淆心理學和神秘學。我在生活裏聽到過一些人說，認為星座也是心理學。以及把心理學和一些"修行"過於緊密地聯係在一起。雖然仍然有一部分心理學理論是非實證的（例如學界一直還有精神分析是不是科學的爭論），但總體來說，現代的、主流的大部分心理學都是基於實證主義存在的。神秘主義/玄學有它存在的道理，但它並不是心理學。
以前我以為國內大傢普遍的心理睏惑比較單一，和父母之間的問題、和伴侶之間的問題。比起國外還有很多成癮物質、幫派、人種、性身份探索的問題，感覺多元化程度有差異。但隨著我自己在國內谘詢工作的開展，我發現其實各種各樣的問題都存在，隻是這個社會沒有給他們空間被看見、被聽見。
要說如何形成瞭現在國人心理狀態的現狀，就不能不說到TheDevelopmentLifeCoursePerspective（DLC）。這一理論指齣，人是由他自身、環境以及過去的重要經曆共同型塑的。中國人有一些共同的時代經曆，例如文化大革命，也包括改革開放，這些重大的社會事件給那一個時代的人帶來瞭很多相似的經曆和感受。而其中一些創傷性的部分，又會通過代際傳承下來（通過父母照養孩子的方式等）。另外，現在年輕一代人正受到各種新的文化形態和價值觀的衝擊，這些東西和上一代人所相信和熟悉的東西有極大的不同。代際創傷的傳承，多元價值觀的衝突，對這一代人有普遍的影響，也是因此，自我探索--認清自己身上哪些是不良的傳承，多元價值觀中又是哪種Z適閤自己--在這個時代被人需要的程度，又比以往要高得多。
但心理學在中國起步較晚，臨床/谘詢方嚮心理學的學校教育尤其不成熟。這個方麵我就不多談啦，也沒有那麼瞭解其中的曆史原因。
Q:話說你們的一些文章中透齣瞭女性主義觀點，你們是怎麼看待臨床/谘詢心理學與性彆平權等問題的關係的？
A:一切忽視社會因素的臨床工作都是耍流氓。我們每個人，都處在特權/壓迫的語境中。如果我們仔細思考，我們會發現自己在一些維度中享有著更多的特權，而在一些維度中更加處於劣勢：男性/女性，大城市/小縣城，壯年/兒童或老年，富裕/貧窮……你在這些維度上受到的特權/壓迫，很大程度上影響著你現在的處境以及心理狀態。
另外，我自己做心理谘詢第三、第四年的時候，我越來越感受到一些係統性的問題給我的臨床工作帶來的影響。比如一個來訪，她非常需要麵對麵的谘詢和支持，但當地（小城市）卻沒有幾位接受過正規訓練和督導的谘詢師。一些受到傢暴的來訪，其實需要庇護所，但中國沒有完善的反傢暴保護。所以我認為一個好的臨床工作者，同時一定也會是一個維權呼籲者。
我覺得平權是所有人都應該關注的問題。因為無論此刻你覺得自己離被壓迫多麼遙遠，總有一天你會在某一個維度上成為被壓迫的一方（你起碼會老）。這事兒歸根結底不是為瞭彆人，隻是為瞭自己。
Q:為什麼想要齣這本書呢？想要給讀者帶來什麼？想和讀者說什麼？
A:因為粉絲厚愛，想要買我們的精選集，哈哈。不敢說我們能給讀者帶來什麼，肯定是給不瞭什麼答案，隻希望能夠提齣"對的問題"就夠瞭。
想和讀者說，不要盲信任何人的觀點，但是首先還是要吸收足夠多的他人的觀點。看見世界，然後纔能看清自己。祝我們和你們都能找到能夠yin領我們過好這一生的價值觀和信念--歸根結底，幸福是精神的。
"你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的方嚮。你記得也好，Z好你忘掉，在這交會時互放的光亮。"
用户评价
這本書簡直是我近期讀到的最令人心潮澎湃的作品之一！從翻開第一頁起，我就被作者深邃的洞察力和細膩的情感描繪所吸引。它不像市麵上那些乾巴巴的心理學教材，而是用一種近乎講故事的方式，將一個個看似難以理解的心理現象，比如那些睏擾我們許久的“完美主義”和“過度思考”，娓娓道來。我尤其喜歡作者對於“原生傢庭”對個體影響的剖析，那些看似不經意的童年經曆，原來在我們潛意識裏埋下瞭如此深刻的烙印，影響著我們成年後的“親密關係”和社交模式。讀著讀著，我總能找到自己的影子，那些曾經讓我迷惑不解的行為和感受，似乎都有瞭閤理的解釋。更驚喜的是，作者並沒有止步於揭示問題，而是提供瞭切實可行的方法，幫助我們去理解、接納，甚至療愈那些曾經的傷痛。對於“內嚮”和“社交恐懼”的探討，更是讓我感到被深深理解，原來我的“不一樣”並非是缺陷，而是一種特質，隻是需要被恰當地引導和發揮。這本書讓我重新審視瞭自己，也讓我對他人多瞭一份理解和包容。它像一位溫和的朋友，陪伴我走過一段自我探索的旅程，讓我更加清晰地認識自己，也更加勇敢地麵對生活。
评分從封麵設計到內容深度，這本書都給我帶來瞭意想不到的驚喜。作者對於“原生傢庭”如何塑造個體性格的論述，簡直是入木三分，我能清晰地看到，那些童年時的經曆，如何在不知不覺中影響瞭我的“親密關係”模式，以及我對“社交恐懼”的解讀。她用一種非常溫和卻極具穿透力的方式，解構瞭“完美主義”的本質，讓我意識到，很多時候，我們對完美的執念，不過是為瞭逃避更深層的恐懼。書中對“內嚮”性格的描繪，更是讓我感到被深深理解，我一直以為自己不擅長社交，是因為性格上的缺陷，但這本書告訴我，內嚮是一種力量，一種需要被看見和被尊重的特質。作者巧妙地將心理學理論與生活經驗相結閤，使得整本書讀起來既有學術的嚴謹性，又不失生活的溫度。我尤其喜歡書中關於“過度”思考的探討，那種抽絲剝繭般的分析，讓我看到瞭自己思維模式中存在的誤區，也為我提供瞭擺脫這種睏境的思路。這本書讓我更加清晰地認識到瞭自己的“童年”在今天扮演的角色，並從中汲取力量，去構建更加健康、和諧的未來。
评分我不得不說，這本書的設計和排版都非常有品味，光是拿在手裏，就有一種被治愈的寜和感。內容上，作者並沒有迴避那些普遍存在的心理睏境，而是以一種極其接地氣的方式，深入淺齣地講解瞭“原生傢庭”的復雜影響。我一直以為，童年的經曆隻是過去，直到讀到這本書，纔意識到原來那些深埋的模式，會如此不動聲色地滲透到我們的“親密關係”中，讓我們在愛情、友情甚至親情裏不斷重復著相似的模式。作者在解讀“完美主義”時，那種鞭闢入裏的分析，讓我恍然大悟，原來我一直以來追求的“完美”，其實是一種對自身不價值感的掩飾。更讓我感到震撼的是，書中對“社交恐懼”和“內嚮”的探討，它並沒有將這些標簽化為負麵，而是提供瞭很多視角，讓我們看到這些特質背後可能隱藏的敏感、細膩和深度。讀這本書的過程，就像是在進行一場深度對話，作者用真誠的筆觸，引導我一步步走進自己的內心世界，去解開那些纏繞已久的結。我特彆欣賞作者那種不評判、不指責的態度，它讓我在閱讀過程中感到安全，從而能夠更坦誠地麵對自己的脆弱和不足。這本書給我帶來的，不僅僅是知識，更是一種力量，一種讓我更加堅定地愛自己的力量。
评分這本書的文字如同涓涓細流，緩緩注入讀者的心田，帶來的是一種深刻的觸動和持久的啓迪。作者在探討“原生傢庭”的影響力時，沒有落入空洞的理論說教，而是通過一個個鮮活的案例，將心理學概念具象化，讓我能夠清晰地理解，為何我們會反復在“親密關係”中遇到相似的睏境，為何“社交恐懼”會像一道無形的牆，阻礙我們與世界建立真實的連接。書中對“完美主義”和“過度”思考的剖析，更是直擊痛點，我從中看到瞭自己長期以來在這些方麵掙紮的原因，以及它們對生活造成的實際影響。作者對“內嚮”性格的解讀，沒有迴避其挑戰，但更強調瞭其潛在的優勢，這讓我開始重新審視自己，並嘗試以一種更積極的心態去接納和發揮自己的特質。整本書的節奏把握得非常好，讀起來不會感到沉悶，反而會隨著作者的思路，一步步深入自我探索的旅程。它提供瞭一種全新的視角，讓我能夠以一種更加理性、客觀的態度去理解自己和他人的行為，並從中獲得力量，去改變那些不健康的模式，走嚮更成熟、更完整的自己。
评分這本書的文字功底太紮實瞭，讀起來就像在聽一位智者娓娓道來，每一個字都仿佛經過瞭精心的打磨。作者在分析“原生傢庭”對心理成長的影響時，運用瞭大量的案例和生動的比喻，讓我仿佛置身其中，感同身受。我一直以為自己是個“社交恐懼”的人，對與人交往總是帶著一絲畏懼，但讀瞭這本書，我纔明白，很多時候，這種恐懼並非源於自身，而是童年經曆的投射，是我們為瞭保護自己而形成的防禦機製。作者對“內嚮”性格的解讀，更是讓我找到瞭共鳴，她並沒有將內嚮視為一種需要被“治愈”的狀態，而是強調瞭內嚮者獨特的優勢，讓我重拾瞭對自身價值的肯定。同時，書中對“完美主義”的剖析也極其到位，它揭示瞭完美主義背後隱藏的對失敗的恐懼，以及由此帶來的巨大精神壓力。我開始反思，自己是否也陷入瞭這種“過度”追求完美的泥沼。這本書不僅僅是關於心理學的科普，更是一本關於自我覺察和個人成長的指導手冊。它讓我看到瞭自己的盲點，也為我指明瞭前進的方嚮，讓我能夠更加積極地去處理“親密關係”中的種種挑戰，並最終實現內心的平靜與成長。
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