具体描述
編輯推薦
有多少真誠都敗給瞭套路？
有多少忍讓都變成瞭軟弱？
有多少愛情其實是輸給瞭自卑？
有多少努力其實是為瞭感動自己？
關於情商，道理我們聽得太多，可至今沒有一種道理可以真正提升我們的能力。
碰到一點壓力，就說自己不堪重負；
碰到一點不確定，就說前途黯淡無光；
壞情緒降低瞭我們的能力，擾亂瞭我們的思維，讓我們輸給瞭自己。
如何從一個低情商的lower變成一個真正的高手？
本書將全景再現高手掌控情緒的過程，展開溝通的“慢鏡頭”，讓“無意識”的情緒管理變成一種“拿來就用”的技術，讓每個人都能瞬間提高情商，成為真正的高手。
你有多少努力其實是在逞強，有多少逞強已經把自己搞得遍體鱗傷？
熬夜都是假裝快樂…就算你戒掉瞭手機，你喜歡的人也不會找你。
努力並不是一味地對抗軟弱的自己，而是看到自己的情緒，然後選擇正確的方式加速前進。
不管是愛情還是事業，當你每天都能體會到自己正在前進時，你心中那個不甘平庸的自己纔會安心地放你去睡覺。
本書不是給你“灌雞湯”，“打雞血”，而是將那些“毒雞湯”變成 “清醒劑”，狠狠地消除你的 “努力感”、 “厲害感”，讓你真正得到提升，逃齣“一事無成”的恐懼。
情商是基本生存能力，決定著你的心智能力和一生的走嚮與成就。
管理好情緒，你的能力纔能加速提升；提高情商，你的進階纔能實現質的飛躍。
不要把時間浪費在無用的事物上，真正的高手，從來不會在情緒上浪費時間。
內容簡介
關於情商，道理我們聽得太多，可至今沒有一種道理可以真正提升我們的能力。本書正是寫給在受情緒睏擾而無法獲得有效溝通，無法讓自己的能力得到充分發揮的年輕人。
為什麼你那麼聰明卻一直沒成功？聽再多的道理也無法過好這一生？
因為你總是敗給自己的情緒。
管理好情緒，你的能力纔能加速提升；提高情商，你的進階纔能實現質的飛躍。
本書不僅從“道”上講述什麼纔是真正的高情商，情商怎樣左右瞭人的一生，還從“術”上教會你如何掌控自己的情緒，變成一個真正的情商高手。
在這本書裏，你講學到：怎樣控製情緒讓努力更有效；如何使用心理學語言技巧，瞬間贏得他人的信任，快速傳達自己的想法；在戀愛中如何讓自己得到異性的青睞；如何遠離“愛無能”這個大坑等提技術性知識。
作者以科學的視角讓你重新認識情緒，提高情商，掌控人生。
情商是基本生存能力，決定著你的心智能力和一生的走嚮與成就。管理好情緒，秒變高情商。
作者簡介
劍聖喵大師，科普心理學作傢，微信公眾大號劍聖喵大師創始人。一篇《真正的情商高手，從不主動錶現自己》刷爆整個朋友圈，數十萬粉絲潛心守候的心靈筆者。他的文章曾被人民日報、思想聚焦、十點讀書等公眾大號刊為頭條，爆文數篇，引發瞭當代優質青年的強烈反響，深受他們的推崇，被讀者稱為“情商江湖第一喵”。《真正的情商高手，從不主動錶現自己》《唯有斷交，纔能至交》等高情商係列文章風靡網絡和自媒體，引發瞭“高情商”話題狂潮。
公眾號：劍聖喵大師
願得我心如明月，獨照寒夜迷途人。
目 錄推薦序 / I
C H A P T E R / 0 1
會說話的人，一開口就贏瞭
所有的聊天其實都是在聊尊重，
不斷接納關係是一個人存在的根本。
真正的情商高手，很少主動錶現自己 / 002
所有的聊天都是在聊尊重 / 008
偉大的愛情都是從聊天開始的 / 016
如果你好好說話，我也許會立刻愛上你 / 023
真正的情商高手，不會輕易說冷話 / 031
生活中能不能既說真話又不得罪人 / 038
學會自主性溝通，不要總用威脅的口吻對待彆人 / 043
真正的情商高手，不輕易讓人說“不” / 047
C H A P T E R / 0 2
高情商，不隻是會說話
關心一個人說話的內容遠遠沒有關心他說話時的狀態重要。
瞬間贏得彆人信任的冷讀術 / 056
聊天時每個人都想聊自己 / 064
請告彆無效的安慰 / 072
我不是不懂世故，我隻是懶得用套路 / 081
冷讀術如何挽救絕望的人生 086 /
三個心理學語言技巧，讓你迅速提高情商 / 094
真正的情商高手，用聆聽徵服世界 / 102
C H A P T E R / 0 3
你看起來很厲害，所以一事無成
“努力感”纔是扼殺你成功的元凶。
你還要被你的“努力感”欺騙多久 / 110
熬夜不是你想努力，而是你不肯原諒自己 / 119
那麼美好的夢想，為何要用愚蠢的堅持毀掉 / 126
你以為你很聰明 / 134
30 歲，我們“死”在瞭朋友圈裏 / 141
你看起來很厲害，所以一事無成 / 147
不刪掉這四種思維，你的努力毫無意義 / 153
這纔是你想要的努力 / 161
C H A P T E R / 0 4
不是優秀瞭纔強大，而是強大瞭纔優秀
忍讓，換不來友善。
最好的友善，不是“求求你不要打我”，而是“你敢打我試試”。
不要以為和你聊天，就是喜歡你 / 170
癡情，是你穿不起的名牌 / 177
越是委屈自己，彆人越不在意 / 183
先付費纔關注的愛，我不買 / 190
愛情隻看選擇不看實力 / 196
彆傻瞭，這纔是你單身的真正原因 / 202
不是優秀瞭纔強大，而是強大瞭纔優秀 / 208
學會藝術地拒絕為難我們的人 / 215
C H A P T E R / 0 5
真正的情商大師，不會輕易輸給自己
談戀愛時最吸引對方的一定是你的個性，
而個性中最吸引人的莫過於自信。
請立即放棄“絕望的成熟” / 220
你無趣是因為你過度謹慎 / 226
戀愛中如何讓自己得到異性的青睞 / 233
情人節，我們找個路人擁抱，可好 / 238
真正的情商大師，不會輕易輸給自己 / 245
C H A P T E R / 0 6
優秀的人，不會輕易輸給情緒
真正優秀的人，從不在情緒上浪費時間。
所謂情商，就是懂得選擇情緒 / 252
唯有斷交，纔有至交 / 259
畢業五年，我明白瞭這五個道理 / 266
正因你弱，纔需要學會憤怒 / 275
彆讓時間謀殺瞭你的似水流年 / 281
恥辱，纔是你進步的最大動力 / 288
前 言推薦序
真正的教育，是老師牽你過河
李尚龍
這已經是我第N次聽到學生嚮我反饋，說某某老師的課講得太差瞭。
我在後颱聽瞭那位老師的課，覺得他講得很好，甚至覺得他講得很有深度。看得齣來，那位老師在課前是下瞭功夫去準備的，而且很用心。可為什麼還是有學生跑來反饋，說他的課講得不好呢？
後來我又仔細地聽瞭聽，發現瞭一個問題——他講課很無趣。
我曾經在參加新教師培訓的時候，聽一位前輩談過這樣的話題：如何在課上打造亮點。她說：“學生的注意力一般隻能維持在15分鍾之內，所以，你應該每隔15分鍾就在課堂上講一個小笑話或者小故事，這樣能讓學生集中注意力。”
這句話讓我很受益，後來我當新老師的時候也有過實踐。我講到哪兒學生會犯睏，以後的課我就在那裏加上一個小故事。這個故事看似幽默詼諧，其實和後麵的課沒有任何關聯，但是它的作用卻與學生聽課質量息息相關。那些故事是我逐字逐句地無數次修改過的，至今還被保存在我的電腦裏。
可是，有趣就能讓所有人說你好嗎？
有一次，我在講課時發現一名學生開始犯睏瞭，就趕緊講故事，另一名學生跳齣來說：“講重點。”
我當時就懵瞭，然後微笑地問這位同學：“同學，麻煩你告訴我，什麼是重點？”
同學也懵瞭，說：“不知道，反正我覺得你講的這個就不是重點。”
我說：“你不知道就麻煩你好好聽，彆總搞得你跟老師似的，還要教我怎麼講課。”
後來這個學生就不來瞭，跟彆人說我的課講得很差。要不是我心理承受能力大，真的會哭好幾天。可是，我，還有那位老師，我們講課的水平真的是很差嗎？
你理性分析的話，就會發現，其實彆人說你的課講得好還是不好，那經常是帶著他的主觀意見去評判的。到底怎麼去量化好和差呢？其實很難。
後來，這個在課上跟我爭執的同學成瞭我的好朋友。她告訴我，她從高中到大學，遇到過的老師從來不會讓學生哄堂大笑。所以她總覺得讓學生哄堂大笑的老師不正經，像說相聲的。
我汗顔。
評價一個老師的課講得好還是不好，其實在很大程度上說的是這位老師的授課方式適不適閤自己。
適閤就是好的，不適閤就是差的。
所謂眾口難調，人上一百，五顔六色。老師不瞭解學生，學生不懂得老師，老師就變成瞭知識的搬運工，自然無法把學生教好。真正的老師，是要做教育者的，而不是做知識的搬運工。
我見過的很多學生裏，從第一節課就覺得老師講得差的，都是因為他們沒有空杯的心態；我也見過太多的老師從來不肯改變自己上課的方式，總覺得自己高人一等。
老師和學生到底是怎樣的關係呢？
教育的過程應該是老師彎下腰牽著學生一起過河。在過河的過程中，老師和學生是要同甘共苦的，老師負責給學生指引方嚮，學生負責腳踏實地學習。
他們是一對利益共同體。
每逢高考或四六級考試的前夕，我的心情都不會太好，而且總是睡得很晚，起得很早。因為這段時間是那些備考的學生感到最焦慮的時候。雖然那些題目我都爛熟於心，可我還是要一遍一遍地再講一次。而且我每次都是從最基礎的知識講起，我覺得這樣做纔是牽著學生過河。
這個過程雖然很難受，但我必須這麼做。
所以，當老師是痛苦的，也是最偉大的。那條河他自己已經走過無數次瞭，但為瞭學生，他還是要繼續過河，並且要帶著學生找一條最好走的路。有學生看不清前方，隻覺得這條路走得不舒服，就會痛斥領路人，說這是一條彎路。這是不對的。
我們應該用空杯的心態去麵對新知識和新領域。
至少我每邁進一個新領域的時候，都會虛心地請教每一位老師和前輩。哪怕他們的授課方式不適閤我，我也會硬著頭皮去聽，誰叫我自己什麼也不知道呢。
很多人這樣問過我：“我以後能不能當個老師啊？你看老師工資也不錯，還能有好多學生，這種感覺多好。”
如果你隻知道當老師很榮光，認為老師能賺到很多錢，那就不要去當老師。
我想到我的好朋友劍聖喵大師，他是一個真正的教育者。
他跑到瞭雲南怒江蘭坪縣石登鄉去執教，那個地方很偏僻，人也很少，孩子們沒有受教育的條件。很多年輕的教師一聽說自己被分配到那裏，就會想盡一切辦法把自己調去縣城。
沒有師資力量，沒有教學設施，連上網都很難，誰願意去呢？
其實他們這樣做也是可以理解的，老師也是人，也希望過更好的生活。
可是，他就去瞭。
喵大師告訴我：“那邊的人喝的都是礦泉水，吃的都是野味。”後來他笑瞭笑，說：“算瞭，告訴你實話吧，從來吃不飽。”
我五年前曾到河南的一個小地方去執教，待瞭兩周就跑迴來瞭。因為我覺得自己體驗過就好瞭，加上那裏的條件實在太惡劣，那種苦真的讓人難以消受。
可是喵大師不一樣，他在石登鄉待瞭一年。
那一年，他感受到瞭教育的艱難和貧窮的可怕。我問他為什麼要待一年，他說：“就是想看看真正的中國，想試試自己能不能把這些學生一點一點地帶齣來。”
就這樣，他一點一點地教，一步一步地陪他們走。他迴來的時候，已經有許多學生獲得瞭奬狀。
他的這句話讓我很感動，因為這是真正的教育：老師首先跳入泥潭，然後拉著孩子的手，一步一步地陪著他們走齣泥潭，等他們都上岸瞭，自己再重返泥潭，繼續帶下一波孩子。
這纔是偉大的老師，這樣的教育纔是真正的教育。
我認識喵大師是機緣巧閤，他在那種艱苦的環境裏還讀到瞭我寫的書。他說那本書給瞭他很大的鼓舞，後來他自己也開始寫書，想找我作序。
我看瞭他的文字，聽瞭他的故事，很喜歡，於是同意瞭。
他的書，我到時候一定會買。
在綫試讀部分章節真正的情商高手，從不主動錶現自己
慕姑娘是我的學生，雖然不是美如天仙，但她把自己打扮得很精緻。除此之外，她還有著不錯的文筆，按道理她應該很受男孩歡迎纔對。
可她卻一直單身。
有一次慕姑娘在聚會上認識瞭一位不錯的男孩，兩個人相談甚歡。慕姑娘不時地露齣少女般動情的錶情，男孩也不迴避她的眼神，還主動幫她看手相。
聚會快結束時，男孩一直沒有要慕姑娘的電話。慕姑娘急瞭，主動嚮男孩索要電話。
“還是我留你的電話吧，迴去我加你微信！”男孩這麼迴答。
慕姑娘很興奮，晚上一直抱著手機，坐立不安。她每隔幾分鍾就要看下手機，看看男孩有沒有發來消息，有沒有添加她為好友。
結果，正如大傢所料，當晚男孩沒有發來任何消息，接下來的幾個月也沒有聯係過慕姑娘，慕姑娘的肺都快氣炸瞭。
跟剛認識的異性互動，最睏難的環節或許就是嚮對方要聯係方式。如果彆人不想給，或是解釋自己沒有帶手機，反過來朝你要號碼，那麼這段關係就沒希望瞭。
心理學中有一種“自動導航反應”（autopilot response）：即使他喜歡你，也還是有可能在你開口要號碼時拒絕你。與之類似的情景是，你非常想找老闆加薪，但是等你到瞭辦公室門口時，卻突然張不開口瞭。
我們的心理有很大的慣性，潛意識總是在你意識不到的情況下，用你以往的思維做齣令你後悔莫及的決定。
男孩也許是真的喜歡慕姑娘，隻是因為思維慣性而拒絕瞭她。這種事一旦對方拒絕，兩個人之間的關係自然就沒有然後瞭。
男孩一定遇到過無數次笨拙的搭訕，所以在他的潛意識中已經形成瞭一種慣性思維，接到異性搭訕的一瞬間，他會下意識地用一些藉口來拒絕彆人。慕姑娘還要嚮他索要電話號碼，結果是意料之中的。
男孩心中的潛颱詞是，“你要電話號碼，那無非是想和我建立聯係，你配不上我，所以我拒絕你”。
那該怎麼辦？
根本不要問電話號碼。
你在和對方聊天的過程中最好提到一個非常有趣的活動（音樂會、電影、派對等），然後再和對方說它有多棒、多有意思，最後再把話題轉移到其他事情中。聚會結束時，邀請對方參加。
此時如果對方主動留下聯係方式給你，你就記好；如果他還是沒留，那也沒關係，他會用其他方式去找你的。
想要與優質的異性建立關係，就必須把自己和那些普通的追求者區分開來，每個人都很忙，沒時間去關注一個不優秀的你。在男神的數韆粉絲中，多你一個不多，少你一個不少。
我剛開始在學校講課時發現，有些學生你一眼看去就知道他是不是受歡迎的人。這個判斷跟他的樣貌、穿著、談吐都無關，而是你能明顯地感覺到他有一種孤獨的氣質。
孤獨已經成瞭常態，大傢都想擺脫，可怎麼努力都無果。因為大傢都忽略瞭一件事——我們都太看不起自己瞭。我們拼命想要迎閤彆人，卻發現彆人對我們不屑一顧。而那些我行我素、堅持做自己的人，卻非常招人喜歡。
我有個朋友學習人際交往好多年瞭，他是個體貼、善良、很會與人溝通的人。他每到周末都會齣去見不同的人，可他到現在還沒有談過戀愛，在單位裏一直被同事孤立，被領導漠視。
有一天，他特意飛來昆明請求我對他進行一對一的心理輔導。我們見麵後他第一句話就問我：
“我是那麼努力地讓自己變優秀，可我變優秀以後，他們為什麼還是不拿我當迴事？”
“如果你真的變成瞭一個優秀的人，那你還用錶現自己嗎？”我問他。
我教瞭他一個“補償稱贊技巧”。
比如A小姐身材非常好，傢境又殷實。彆人都在稱贊A小姐漂亮的時候，我們卻要這麼稱贊她：“你真是個平易近人的好姑娘。”
要給對方強烈的印象，就非得讓對方覺得：“這個人的著眼點和其他人很不同。”
往往傢境好又漂亮的女生，總是給人一種高冷的感覺，尤其是已經習慣拒絕彆人邀約的女神。她其實也會嫌自己太高傲，在心裏偷偷地批評自己。你要做的就是消除她對自己的批評，讓她對自己更滿意一點。
人際交往很失敗的人，更喜歡讓彆人多認可自己一點；人際交往成功的人，平時總是喜歡認可彆人。
所以，想提高自己的人際交往能力，你並不需要彆人的認可，你需要不斷地觀察彆人的需求並稱贊他，結果會讓你很驚訝。
有一道經典的麵試題：
“說說你如何能夠勝任我們這個崗位？”
很多人立馬就開始列舉自己的優勢，恨不得把上小學時得過三好學生這件事都翻齣來。這樣的人雖然看起來很優秀，可實際上被錄取的概率卻很低。成熟的HRD（人力資源主管）瞬間就能判斷齣他缺乏自信和安全感，並且期待彆人的迴應。在今後的工作中他會很黏人，會在尋求認同的過程中讓領導耗盡精力。
那怎樣正確地迴答這個問題呢？要先從企業本身談起，然後把自身的優勢與企業的需求聯係起來一起講。
下麵舉一個例子，是一位求職者在應聘民辦中學教師崗位時給HR（人力資源）的答案：
“貴校近些年以來一直發展得很快，錄取的學生也在不斷增多。而且外地商人傢庭的孩子也將成為貴校的主要受教人群。我在大學時一直研究商人傢庭孩子的心理特點，為此我還製訂過詳細的教學計劃和團體心理輔導方案。在XX學校實習時，我的方案得到瞭師生的一緻認可。如果我能來到貴校工作的話，相信我的方案會對學校的發展有很大幫助。”
迴答問題時，不要說太多的話。一個人越是努力錶現自己，就越容易讓人反感。真正有自信的人隻需要突齣重點來講，答得太多往往很難給人留下深刻的印象。
凡是刻意要錶現自己的人都會使周圍人掃興，刻意錶現減弱瞭他本來所具有的魅力。特彆想錶現自己成熟一麵的人一般都很天真，總是標榜自己愚鈍的人纔是真正的成熟。
我們最大的軟弱就是太渴望錶現自己，總是忽視彆人的需求。真正的情商高手總是不斷地認可彆人，而自己卻在這個世界上“不要臉地”活著。
所有的聊天都是在聊尊重
網上有很多文章在說，你需要杜絕無效社交，其實我並不贊同，因為沒有任何社交是完全無效的。如果你想把你說的每一句話、每一個字都轉化成現實中看得到的利益，那你一定是個可悲的人。其實有些毫無目的的聊天更重要，它更能讓我們感覺自己還活著。
沒有人能承受永遠的沉默，再強大的人也需要通過溝通來獲得認可。
溝通這件事，每個人都有自己的方式。有的人就喜歡罵街，因為罵街可以讓他獲得一點存在感。不過這種臨時的快感很快就會消失。有的人喜歡真誠地與人交朋友，真誠可以讓人和人建立起長久的情誼。
曾經有一位憤怒的傢長把一位憤怒的學生帶到我麵前。
這個學生的名字叫輝。他性格極為孤僻，很喜歡罵人，三句話之內肯定開罵，對傢長和老師也不例外。
我幾乎無法和他交流，隻好帶他去網吧，讓他做自己最愛做的事——打《英雄聯盟》。雖然我陪他一起玩，可我和他根本說不上話。在整個遊戲過程中，他一直在罵隊友是垃圾，罵敵人是傻子。
我告訴他不要罵人，其實他的玩法真的是錯的，也許該聽聽彆人的意見。
他聽完以後一直用一種很不屑的眼神看著我。
我認為我的聊天技術已經很好瞭，可是無論我用什麼話題都沒法和輝展開談話。雖然他不罵我，可我卻無法幫助他，我隻能把他轉給瞭一位我非常欣賞的陳老師。
幾個月後，我又打開瞭《英雄聯盟》，收到瞭一封邀請信，邀請我的人正是輝。
輝不僅結識瞭很多一起玩遊戲的好友，還建立瞭自己的戰隊。在遊戲裏，他指揮有方，態度謙和。在語音頻道裏，我完全聽不齣這是我以前認識的輝。
我當晚打瞭個電話給陳老師，問她到底使用瞭什麼方法治好瞭輝。
“周老師，你也許不明白，關係的好壞最關鍵的並不是看兩個人是否幽默、風趣或者是否都非常有魅力，而是看一個人是否相信自己在另外一個人心中受到瞭重視。”
陳老師把谘詢方法告訴瞭我：輝同學所有的無理取鬧，她都幫他找齣閤理的部分，然後再支持他的決定,哪怕這個決定看起來很荒謬。她帶著輝一起做瞭很多事，在做事的過程中，她不斷地問輝“你的意見呢”，然後會按照輝的意見去做事，即便最後會鬧齣笑話。
這時，我纔真正領會到在心理谘詢中尊重有多重要。尊重並不單單是對來訪者錶示禮貌性的客氣，不打斷他說話，還要尊重他的一切感受，無論閤理還是不閤理。
為什麼你費盡心思地和彆人聊天，最後卻還是一無所獲，歸根結底是因為你太重視錶達內容，而忽略瞭情感支持！
“其實輝不斷地罵人也是為瞭讓你們認可他啊！”陳老師的這句話讓我豁然開朗。
所以，所有的聊天其實都是在聊尊重，不斷接納關係是一個人存在的根本。
我如此厲害，可我的成功與失敗都無人可訴說，那我該多麼寂寞啊！
曉姑娘發現男神最近對她不冷不熱的，閨密說這種男人不可靠，勸她趕緊和他斷瞭。
後來曉姑娘一時衝動就對男神說：“你能不能不要對我這麼冷淡？”
男神從此沒再說話，曉姑娘抱著手機等瞭一天，哭瞭一夜。
曉姑娘的要求並不過分，隻是她的溝通方式有些不妥。因為聊天提升感情這件事，其實是一個呈螺鏇式上升的過程。尤其是對方對你並不是特彆感興趣的時候，你想迅速把關係拉近，就像讓飛機迅速落地一樣，不但不會達到你預期的效果，反而會讓你們的關係變得更糟。
對於男神而言，如果他做齣瞭肯定的迴答，或者給齣瞭其他迴復，那就代錶他接受瞭你對他的評判——他是個冷漠的人。
顯然他不想接受這個評判，所以就拒絕迴復你，自然也就拒絕瞭整段關係的發展。
很多人聊天失敗，就是因為他們總是不斷地給對方下“審判書”。這個毛病不好，要改！
迴到剛纔的話題，如果曉姑娘想讓男神迴復她，應該怎麼說呢？
“我等你信息的時候，止不住地亂想。我以為你不再理我瞭，我還經常自責，是不是我說錯什麼話瞭！”
這樣，男神迴復她的概率就會高很多。
我們會把天聊死的一個重要原因就是，我們希望自己能支配彆人。
也許我們意識不到這點或者並沒有這樣的意思，但這樣做很容易讓彆人在心裏對我們說：“你算老幾。”不要怪彆人，其實你也是一樣的。好的聊天方式就是去除這種帶支配意味的語氣，而強調對方在你心中的重要性。
下麵這兩個例子可以讓大傢清楚地看到兩種對話方式的區彆：
“我覺得你這次考試還是不要作弊的好！”
“如果你考試作弊被人發現，會受到很重的懲罰。我覺得這件事對你來說很不利，我為你感到很擔心。”
“死胖子，趕快過來，你再遲到我可要生氣瞭啊！”
“我等你一段時間瞭，你遲遲不到，我以為你齣事瞭！”
很多人會把天聊死的另外一個原因是，他們把聊天搞成瞭自卑的迎閤。
有人為瞭迎閤自己喜歡的人，特意去打聽對方平時愛看什麼電視劇。於是他們開始耐著性子連夜追劇，結果發現人傢隻是隨便看看，並沒有多大興趣。
有的男生把自己的發型理得和心儀女生的偶像的一樣，還模仿明星的樣子給女生跳舞，最後隻換來瞭女生的白眼。
其實這樣的做法是低效，甚至錯誤的。因為尊重一個人最好的方法並不是瞭解他的喜好，而是懂得他的煩惱，畢竟活在這個世上我們苦多樂少，我們需要一個知己的願望遠大於需要一個玩伴。
聊個天不需要你知識淵博，不需要你魅力無限，更不需要你成熟穩重，我們都太愛自己瞭，所以老是喜歡圍繞自己說個不停。其實我們隻要稍微把目光多分給對方一點，就不至於把天聊死。
我們在聊天時缺乏對彆人的關注，喜歡過多地強調自身的感受，這就是我們把天聊死的主要原因。
你可以看看下麵這段對話，試試猜中煩惱法。
“我感覺你現在正為情所睏！”
“為什麼？”
“一個專業谘詢師的直覺吧。”（啥直覺啊！瞎猜的，直覺這種東西很耗能量的。猜錯也沒關係，一會兒她會告訴我真正讓她煩惱的是什麼，說完還會覺得我很瞭解她。）
“沒有，你是說男朋友嗎？我目前單身，哪有感情問題。”（對方否定瞭我。）
“感情不完全來自愛情，也許是來自傢人或者同事！”（擴大話題，尋找共鳴。）
“我最近很煩我媽，我寫瞭一些文章，但她卻說我是不務正業，總是催著我工作或者考研！”（對方說齣瞭煩惱，此時要進一步跟進。）
這時你該怎麼接下去？
很多人會這樣接：“哎呀，彆在意你媽說的話瞭！”
是啊，她這時就是不在意瞭啊。既然她不在意瞭，也就沒有什麼煩惱瞭，那她還有必要和你聊下去嗎？
大部分人把天聊死，往往都是在這一步。有些人會站在她的角度批評她媽，說考研什麼的沒有意義；有些人根本不關心彆人，就此開始講他與自傢媽的關係，其實對方根本不感興趣。這時候你最該做的事不是急著輸齣自己的價值觀，而是支持她，尊重她，分擔她的感受。
“考研和工作主要體現的是一個人的社會價值，還有一種價值更重要，那就是自我價值，這個價值往往需要寫一些東西纔能找到！”（共情法。）
“是啊，我寫作時發現……”（引齣對話。）
“你說得非常有道理，那關於XX問題，你在寫作時是如何處理的？”（緊密承接上一句展開更多話題。）
聊天記錄就是最感人的小說，天天聊天的人就算不是情侶，也會彼此有所依賴吧。聊天的時候，你要盡量讓對方多講話。在她說話的過程中，你要仔細地傾聽，過後你隻要能稍微提到她說過的內容，就可以讓她感覺你很懂她，畢竟我們都太需要有人理解瞭，太需要有人知道我們在想什麼瞭。
現在你知道“嗬嗬”有多麼傷人瞭吧，“嗬嗬”之所以傷人不是因為字數少，而是它讓人感受到一種輕衊。
可以和你聊天的人很多，但能和你談心的人到底有多少呢？走齣自戀，融入關係中吧。
三個心理學語言技巧，讓你迅速提高情商
曾經有一些看上去非常“成熟”“穩重”的人囑咐過我：“長大瞭就不要再說真話瞭，真話會傷人，盡量不要與人發生衝突，要時刻麵帶笑容，永遠錶現自己快樂的一麵。”
但我要告訴大傢，虛僞的笑會傷害自己。
我身邊很少有人是十分豪放和直白的。網絡上總有人認為，沉默纔是對抗衝突的最好方式。兩個人鬧矛盾，發生口舌之爭是一種愚蠢。
嚴格地說，我們完全可以防禦來自他人的言語攻擊。盡管那些話很傷人，但我們卻不一定會受傷。
比起言語衝突，沉默纔是最傷人的，它更像是慢性毒藥。迴避對方，拒絕與對方溝通，是對對方采取的一種懲罰。用沉默來應付討厭的電話詐騙和煩人的同事，這種方式無疑是管用的。但你與自己在乎的人進行冷戰是解決不瞭任何問題的，反而會讓矛盾在彼此心中激化，讓自己感到更痛苦。其實大傢能夠意識到這種處理矛盾的方式是錯誤的，隻是沒有勇氣去糾正。
有些父母也常用沉默的錶達去逼婚：把孩子的被單換為大紅色，被子準備兩個，把結婚戒指放在最顯眼的位置。用這樣的方式來逼婚，套路真的很深啊，其實他們完全不用那麼煞費苦心。
下麵介紹三個語言技巧幫助你提高情商：
巧用“三明治技術”對抗集體極化
因為一件事，你需要徵求群體意見，但通過群體討論得齣的結論可能會更冒險、更極端、更不近人情，這就是所謂的集體極化。
20世紀50年代末和60年代初，有兩位心理學傢分彆發現瞭這一事實。盡管兩位心理學傢的研究方法不同，但得齣的結論卻是相同的：群體決定比個人決定更冒險、更激進。由於集體極化，我們的意誌常常遭到現實社會的踐踏。
在生活中，集體極化對於我們的判斷是一個不小的威脅。逼婚就是一個典型的例子。
其實你父母又何嘗不明白你的現狀和選擇呢，可一旦把這個本該由你來決定的事攤到瞭七大姑、八大姨麵前一起討論，“你是否應該結婚”這個問題就很容易得齣“你必須立刻結婚，閃電結婚”的結論。你父母僅存的那點理性會立即消失，轉而開始支持親戚。
遇到這樣的事，“三明治技術”就非常有用，你在嚮人錶達一個負麵的反饋之前，先說一些積極正麵的信息。結束的時候，再加上同樣積極的意見來中和一下你們之間的分歧。
不要把你的批評變成直接攻擊，如：“你們煩不煩，不要一天到晚地逼婚行嗎？我的事不要你們管！”你越是這樣說就越會激起父母的控製欲。他們不但不會停止對你的逼婚，還會變本加厲地拿大道理來壓你，最後很可能會引發爭吵甚至是傢庭暴力。
其實你隻需要這麼說：“爸媽我知道你們是為我著想，希望我盡早組建自己的傢庭。不過你們確定我現在結婚一定有好結果嗎？你們是否瞭解那些早結婚的人的現狀？如果我能更謹慎地做這個決定，這個婚姻可能會更牢固。”
準確地掌握瞭“先甜後苦再甜”這個談話技巧之後，我們能避免很多不該發生的矛盾。比如我們校長就會跟我說：“周老師啊，你在網絡上寫的文章很不錯，我轉載瞭。但你也不要把科研論文落下，在大學這個環境中，嘗試不同的文風纔能在專業上有更大的進步！”
薑還是老的辣，他知道我對專業研究很執著，他這樣對我說，我肯定當場就會答應他：“我今年一定要把科研論文寫好。”這便是運用“三明治技術”溝通後的效果。
上述道理我們都懂，隻是真正遇到事情時我們往往會被感情衝昏瞭頭腦。
嘗試用“升華法”來對抗非此即彼的不閤理提問
經常被問到一些非此即彼的問題，讓我不知所措。比如：“先有雞還是先有蛋？”“你媽和你女朋友同時落進水裏，你會先救誰？”“挖掘機技術到底哪傢強？”
一位女讀者在公眾號上對我說，她明天就要去見相親對象的父母瞭，男方在微信裏和她說：“我父母生我是晚育，所以他們的年齡比同齡人的父母要大很多，你介意嗎？”
本來這不算是什麼事，她有一點介意，但影響也不是太大。可男方這樣問她，無論她怎麼迴答都可能引起對方的芥蒂。假如她迴答“介意”，男方肯定會有很大想法；迴答“不介意”呢，那又很違心。她感到非常為難。
這時就需要使用“升華法”來解決這個無語的問題。
女方可以這麼迴答男方：“贍養父母是天經地義的事，是否會影響我們的生活就要看你願不願意幫我分擔壓力瞭。”
“升華法”的關鍵就在於，跳齣這個非此即彼的問題，將問題升華到一個更高的層麵上來討論，最後把問題的選擇權丟給問題提齣者，化被動為主動。
如果有一天學生過來問你：“先有雞還是先有蛋？”
你可以這樣迴答：“這是一個哲學價值取嚮的問題，看你是有科學主義取嚮還是有宗教主義取嚮。”
如果女朋友這樣問你：“當我和你母親同時掉進水裏時，你先救誰？”
你可以迴答她：“這是一個情感選擇的問題。如果我救瞭你，你是否願意贍養我的爸爸和孩子，一輩子不改嫁，並且每天來監獄給我送飯？”
如果有“逗比”問你：“挖掘機技術到底哪傢強？”
你可以迴答他：“這要看你是否在乎學曆和彆人的目光。”
你可以直接錶達你的想法，即使會遭到彆人的反對。隻要你是齣於好心，想給對方有建設性的幫助，給彆人誠實的反饋是沒有問題的，也是有必要的。為瞭幫助彆人，有時候說一些逆耳的忠言也是有必要的，但要幫助對方從更高的層麵來進一步思考問題。
做一個好的拒絕者，善用“接受協商法”
遇到令你為難的事，並不是越早拒絕越好，也不是越巧妙地拒絕越好，而是越能讓人感到心理平衡越好。所謂平衡，不是利益的平衡，而是情感的平衡。沒有情感捲入的問題隻需要看利益的得失。但是我們中國人偏偏喜歡把所有問題都捆綁上情感。在這種情況下，麵對彆人的請求，你是接受還是拒絕，取決於你是否願意嚮對方付齣情感。
事實上，我們總是無法拒絕彆人的請求，因為潛意識中渴望和對方建立情感連接。然而經曆過一次次的背叛之後，我們再麵對請求時會條件反射般地拒絕。
麵對那些不能給你足夠的情感反饋的人，及時拒絕他就好。不用太考慮方式、方法。因為有些人就是沒有感恩這個概念，無論你多麼看重他的感受，他都不會對你有情感反饋。
當你遇到以下幾種情況時，直接拒絕就行，因為你不可能從中得到任何的情感反饋！
有一天，心係“白富美”的男神失戀瞭，需要你去安慰他，請你果斷拒絕。你去瞭必然會成為“韆斤頂”（連備胎都沒當成，就在換胎時被用瞭一下）。
嚮來自私的同事要你幫他一個小忙，你大可不幫。幫助自私的人會有個麻煩，你幫他一百次，有一次沒幫，他就會把你當成永世仇敵。
對於親人和你在乎的人，還是盡量給些肯定的評價吧。說太多“不”的話，再愛你的人也會有受不瞭你的時候。你等於是親手關上瞭通往幸福的大門。
以下情況你可以考慮接受，因為有可能會收到情感奬勵。
“來吃個飯吧，XX帶瞭很多帥哥來哦！”——可能讓你認識新朋友。
“你能齣席我在學校的演唱會嗎？”——可能讓你收獲快樂。
“幫我查查這篇文章的資料，算我們共同發錶的！”——可能讓你擁有夥伴。
但我們的時間和精力畢竟是有限的，有時候我們連親人的要求都很難去實現。那我們就需要使用“接受協商法”來拒絕他們。你可以錶示你願意幫助他，然後列舉你麵臨的睏難，之後再徵求對方的意見。
如果你在乎的人問你：“你可以幫我一個忙嗎？”你應該試著這樣迴答他：“當然可以啦，什麼事？”直接就拒絕的話太容易傷害彼此的感情。如果對方提齣的要求有點無理，或者你不太方便幫忙，你可以和他再協商。如：“我很願意幫你做完這個文案，但是我五點半以後纔下班，迴到傢我需要迴傢做一頓好吃的給父母，我大概七點那會兒纔有時間，還來得及嗎？”
事實上，比起那些立即找藉口拒絕我的人，那些先說瞭可以，之後再拒絕我的人，我心裏還是有那麼點喜歡他們的。
麵對不閤理的問題和請求，我們不能一味地保持沉默，更不能生悶氣，拒絕溝通。沉默會加重自己與親人之間的隔閡，生悶氣更是一種自卑的信號。如果我們能巧用上麵的三個心理學技巧，我們會讓自己的人際交往更加如魚得水。
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