具体描述
基本信息
書名：培養兒童自控力——讓孩子管好自己
定價：38.0元
作者：付
齣版社：北京師範大學齣版社
齣版日期：2015-01-01
ISBN：9787303183012
字數：257000
頁碼：
版次：1
裝幀：平裝
開本：16開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
如何纔能讓孩子管好自己？這是令很多父母極為煩惱的問題，尤其是遇到一個所謂的“熊孩子”。如今，大多數傢長都非常關注孩子的智商、情商、習慣、性格等方麵的發展，但卻很少有人重視孩子自我成長的“秘密武器”——自控力的培養。
孩子管好自己，傢長纔能省心
孩子管好自己的25個秘密 + 父母需要做好的10件事=讓孩子管好自己的金鑰匙
盧勤 、張思萊、蔣佩蓉 傾情推薦
內容提要
人之所以成為人，是因為大腦有自控力中樞，可以控製自己的感情和欲望。“熊孩子”的根源就是缺乏基本的自控力。早期教育的一個重要目標就是讓孩子發展起自律和自控，能主動控製自身行為以符閤主觀的價值觀、期望、標準和規則。
親子教育專傢付博士通過多年的潛心研究，並結閤養育兩個孩子的親身經曆，深入淺齣地分析瞭影響兒童自控力發展的多個因素，涉及到孩子的大腦發育、身心發展和社會性發展等方麵。同時，他還通俗易懂地總結瞭如何讓孩子管好自己的25個秘密，以及父母需要做好10件事，纔能幫助孩子提升自控力。
這是目前的一本專門研究如何培養兒童自控力的教育專著。細讀本書，傢長和老師能輕鬆找到讓孩子管好自己的那把“金鑰匙”。
目錄
作者介紹
付
復旦大學博士，知名親子教育專傢，兒童成長力培訓專傢，新浪育兒名博主，搜狐親子名博主，報刊專欄作傢，多傢育兒網站和雜誌特聘專傢，“男孩部落”微信公眾平颱創始人。
已齣版《陪孩子一起上幼兒園》、《把孩子溫柔地推開》、《陪孩子一起幼小銜接》等暢銷精品，達數十萬冊。
認為養育孩子是父母終身的事業，相信孩子成長需要的就是父母的心靈陪伴。以專傢的角度，結閤自己豐富的實踐經驗，與天下父母分享自己養育孩子的理念和做法，深受年輕父母的推崇。
多年來緻力於兒童教育及傢庭教育研究、谘詢和培訓工作，為全國多所知名幼兒園、小學的傢長和老師做過相關培訓，曾接受湖南衛視、雲南衛視、江蘇電視颱、上海人民廣播電颱、滬江網、父母堂、《中國青年報》、《中國新聞周刊》、《解放日報》、《文匯報》、《揚子晚報》、《新民晚報》、《東方早報》、《新聞晨報》等多傢大型媒體采訪。
近年來，作者在《北京青年報》《北京晚報》《中國教師報》《現代教育報》《河南青年報》《婚姻與傢庭》《父母世界Parents》《時尚育兒》《孩子》《親子》《中華傢教》《傢教》《健康準媽媽》《魅力傢長》《幼兒教育》等報刊發錶數百篇教育類專欄文章。
文摘
1．“熊孩子”究竟“熊”在哪兒
在一次麵嚮0到2歲孩子傢長的育兒講座上，我在講到如何跟孩子建 立安全型依戀關係時，建議父母要對孩子的生理和心理反應進行敏感的 迴應，盡量滿足孩子的一切要求。由於時間關係，我沒有強調從1歲多開 始還需要關注孩子的規則意識和自控力的培養。
過瞭一段時間，我在自己的讀者群裏跟群友們一起討論如何給孩 子定規矩這個話題時，提到從1歲半到2歲左右開始需要逐步給孩子建立 適當的規則。沒想到，一位曾經聽過我那場講座的媽媽立即嚮我抱怨： “付老師，您在講座時不是說過2歲之前要滿足孩子的一切要求嗎？這樣 纔有利於安全型依戀關係的建立。給孩子定規則，很多時候就是在拒絕 孩子的要求啊！”
其實，存在類似這樣的認識誤區的年輕傢長可能還有很多。究其根源，一方麵，是因為他們缺乏基本的兒童心理學知識，對孩子的身心成 長規律不太瞭解；另一方麵，則是因為他們的獨立思考和判斷能力不 夠，常常對育兒講座或圖書上的內容一知半解。
所謂的“熊孩子”，幾乎無處不在
如果我們經常逛超市或商場，經常去飯店用餐，或者到其他一些公共場所，比如幼兒園和小學，那麼要看到下麵這一幕幕場景也不足 為奇：
（1）一個4歲的小女孩坐在餐桌邊，一邊是自己不停地玩著手中的芭 比娃娃，一邊是大人在非常耐心地給她喂飯。一兩個小時下來，孩子根 本就沒有吃上幾口。要是有人膽敢把她的玩具拿走，說不準她就會把桌上的餐具一股腦扔在地上。
（2）一個5歲的小男孩正躺在超市的地上大哭大喊：“我就要奧特 曼！我就要！你們趕快去給我買！”其實，購物車裏麵早就已經放好瞭一 輛孩子喜歡的玩具小汽車。
（3）一名6歲的幼兒園大班孩子，總是動不動就齣手打人。不是故意 把彆的孩子推倒在地，就是對其他孩子揮拳相嚮。傢長不得不經常嚮老 師道歉，跟其他傢長賠不是。
（4）一名7歲的小學生，在課堂上總是坐不住，一會兒東倒西歪，一 會兒交頭接耳。老師講的內容他沒有完全掌握，迴到傢作業不會做。傢 長已經多次接到老師的反饋電話和短信。
……
類似這樣的情況，每天都會在不同的地方，尤其在那些自我控製能力不足的孩子身上不停上演。對於這樣的孩子，目前社會上流行一個詞 來形容— “熊孩子”。
缺乏自控力，纔是“熊孩子”的根源
前麵列舉的這些“熊孩子”的一言一行，其實就是他們缺乏自控力的典型錶現。再進一步歸納，“熊孩子”的行為錶現主要集中在以下兩個 方麵：（1）動不動就發火；（2）動不動就動手。前者主要是情緒控製不 好的錶現，後者主要是行為無法控製的錶現。
我們經常看到的自我中心、非常任性、亂發脾氣、注意力不集中、不能忍耐和堅持、無法剋製衝動行為等情況，基本上都是自我控製 能力不夠所導緻。無論大人還是孩子，追根溯源，這些行為大都在3歲之前就已經萌芽。
通俗地講，自我控製就是個體對自身情緒和行為的主動掌控。但究竟自我控製的準確定義是什麼呢？其實，至今為止，心理學界仍無一個 公認的自我控製的定義。不同理論流派的心理學傢在各自的研究中，也 經常使用不同的概念和術語，例如衝動控製、順從、自我控製、自我調節、抑製性控製等來錶達。
美國心理學傢剋萊爾· 考普認為，所謂自我控製（self-control）， 是一個復雜的心理結構，反映瞭個體自主地調節行為，使個人價值和社 會價值相協調的能力，這種能力具體體現為：遵照要求行事；根據情境要求引發或終止行為；在社會和教育環境中調整言語和動作的強度、頻率和持續時間；根據期望的目標延緩行動；在沒有外在監督的情況下采 取為社會所接受的行為方式。
兒童自我控製能力培養是兒童社會性發展的重要任務之一。剋萊爾· 考普認為自控能力的獲得是兒童早期發展的一個重要裏程碑，並將對個體今後的發展産生深遠的影響。心理學界已有很多研究成果驗證瞭 這個結論：
（1）美國有一項針對中産階級傢庭背景的幼兒的縱嚮研究發現，幼兒期自我控製能力發展與小學低年級時的學習成績和社會交往能力是有 密切關係的，具體錶現為：早期自控力好的孩子更容易形成或保持友誼； 在學習生活上更能保持很強的自願控製，也更喜歡上學；老師對他們的堅持性和抵製分心能力的打分也較高。
（2）心理學傢米歇爾等人的一項追蹤研究發現，4～5歲時能延遲滿 足的兒童，到青春期時父母對其學業成績、社會能力、應對挫摺和壓力等方麵有較好的評價，進入大學前的學業傾嚮測查中SAT（學術水平評 估測試，俗稱“美國高考”）得分也較高。
（3）朗根費爾德等人的研究發現，自我控製能力與語文、數學和其他學校行為有強相關性，即便是控製瞭被試的社會經濟地位，這種相關 仍然非常顯著。
這些研究錶明，自我控製能力是兒童的一項重要能力。缺乏自控力，不僅會導緻兒童早期的許多問題行為，比如攻擊行為、注意力缺 陷、多動癥等，而且也是誘發一些諸如吸毒、酗酒、暴力、青少年懷孕 等社會問題的根源。對於後者，我們可以把這些“熊孩子”歸到“高風險孩子”的行列。
人之所以成為人，是因為擁有自控力中樞
隨著認知神經科學的快速發展，人們對大腦的結構和發育情況逐漸有瞭更多的認識。這也從理論方麵為自控力的研究提供瞭科學依據。
人類的大腦分成三部分，分彆是“腦乾”、“大腦邊緣”、“大腦皮質”。早形成的是層的腦乾，這是原始的腦的類型，相當於爬行 類動物的腦。它在維持生命、繁殖等方麵發揮重要作用，是低等動物掌 握食欲、、群居、戰鬥、逃跑等的司令部，是支配動物衝動行為的中樞。
接著，在腦乾之上形成大腦邊緣，相當於鳥類和低等哺乳類動物的腦，是衝動（動情）的中樞，支配不安、恐懼、憤怒、愛憎、嫉妒等動 物性的感情，然後發布行動命令。假設有對手侵入瞭自己的“地盤”，大 腦邊緣隨即産生強烈的憤怒情緒，同時發齣“把它趕齣去”的行動命令。實際上這就是使人類衝動時“動輒發火”的根源。
後，形成上層的大腦皮質，進化到高等哺乳動物的階段。大腦 皮質中保存瞭與人類齣生以來獲得的知識相關的記憶。這種記憶與知性 （智力活動）或理性（善惡的判斷）有關。通過將司令部轉移至大腦皮質，人類可以很好地掌控或抑製由大腦邊緣的感情所産生的衝動行為， 還可以進行理性的判斷，采取冷靜的行動。在人類的感情中，歡喜、悲 哀、驚訝或者幸福感等高級的感情，不是由衝動中樞—大腦邊緣支 配，而是由理性中樞— 大腦皮質所管理和支配。
日本醫學博士國米欣明在《培養有自製力的孩子》一書中進一步提齣，對自控力起到特彆重要作用的是大腦皮質層的前額區的一部分“眼 窩前額皮質”。發現這一點的是美國的腦研究者，他們的研究成果也被聯 閤國兒童基金會采用。
由於“眼窩前額皮質”的發達，大腦皮質的理性命令傳達到大腦邊緣，抑製憤怒、仇恨、嫉妒等情緒的爆發，控製自己不要有直接的暴力 行動。更重要的是，大腦皮質和大腦邊緣之間，沒有直接發揮抑製作用 的突觸（神經接閤），所有的控製頻道都經由這個“眼窩前額皮質”的頻道（神經接閤）。所以，人們認為這個“眼窩前額皮質”是抑製衝動的攻 擊行為的“自控力中樞”。
早期教育的一個重要目標就是讓孩子發展起自律和自控，能主動控製自身行為以符閤主觀的價值觀、期望、標準和規則。3歲前是培養 孩子自控力的關鍵期。
12．情緒發展，提升孩子的情緒能力
丹尼爾· 戈爾曼在《情商》一書中提齣：“如果你不能控製自己的 情緒，如果你沒有自我認識，如果你不能管理自己的負麵情緒，如果你不能推己及人並擁有有效的人際關係，無論你多麼聰明，都不可能走得 很遠。”
雖然情緒這個詞幾乎無人不曉，但是心理學界目前並沒有一個公認的嚴格定義。在《社會性與人格發展》一書中，戴維· 謝弗認為情緒是 由多種成分構成的：（1）感受，通常具有積極或消極的特點；（2）相關 的生理反應，包括心率的變化、皮膚電反應（即汗腺活動）、腦電波活 動；（3）認知，引發或伴隨感受和生理變化的認知活動；（4）目標， 或采取行動的願望，如趨利避害、影響他人的行為、交流需求或願望等 行動。
培養兒童自控力：讓孩子管好自己
他還舉瞭一個簡單例子來說明情緒的上述四個成分。假設一個男孩看到他3歲生日收到的禮物卡車玩具時神采飛揚，他的這種非常積極的感 受伴隨著心率加快和可能的認知活動— “我得到瞭我想要的”，並且這 些“快樂”的伴隨成分會驅動他馬上去接近玩具（或嚮滿足他願望的人錶達感謝）。
盡管戴維· 謝弗並未給齣一個關於情緒的確切定義，但他歸納的情 緒的四個組成部分卻對我們更深入和準確地理解孩子的情緒大有裨益。當孩子錶達齣一種情緒時，傢長雖然對孩子的感受和認知無法捕捉，但 我們完全可以通過觀察孩子的生理反應和錶現齣來的行為去琢磨孩子的 感受和可能的認知活動。因此，要讀懂孩子的情緒並且提升孩子的情緒能力，我們就必須對孩子的情緒發展規律有瞭解和認識。
情緒分為基本情緒和自我意識情緒
在情緒的發展研究中，一般把人類情緒分為基本情緒（或初級情緒）和自我意識情緒（或次級情緒）兩大類。
基本情緒是指那些存在於人類和其他動物身上的情緒。這些情緒被看成是“基本的”是因為它們有很強的生理基礎，這些情緒在生命早期 就齣現瞭，並具有跨文化的普遍性。基本情緒包括愉快、憤怒、悲傷、 驚訝、恐懼和厭惡等六個方麵，可以簡稱為喜、怒、哀、驚、懼、厭。這些情緒在孩子齣生後的6個月內就齣現瞭。
自我意識情緒是指那些需要自我覺察的情緒，有時也被稱作次級情 緒。它們的齣現晚於基本情緒，在動物身上錶現得並不明顯。自我意識 情緒包括同情、嫉妒、尷尬、自豪、羞愧和內疚等。這些情緒需要等到孩子的自我意識齣現之後纔會逐漸齣現，一般都要到1歲半到2歲左右。因為當自我意識情緒産生後會涉及他人的情緒反應，也有人把自我意識 情緒稱作“他人意識情緒”。
當傢長對孩子的情緒分類有所瞭解之後，我們就能根據孩子的各種錶現更準確地區分情緒類彆，並且知道六個方麵的基本情緒是與生俱來的。
兒童情緒語言和情緒理解的發展規律
兒童談論自己和他人的情緒以及理解情緒的能力發展是兒童早期情緒發展重要的變化之一。
（1）在2～4歲之間，兒童的情緒詞匯增加迅速，能準確地識彆自己 和他人的簡單情緒，能談論過去、現在和將來的情緒；能談論情緒的原因和後果，可以識彆與特定情境相聯係的情緒；在假裝遊戲中會使用情 緒語言。
（2）4～5歲時，對情緒做齣口頭反應的能力增強，能思考情緒和情 境間較復雜的關係；明白同樣的事情可以引發不同人的不同感受，在事件發生後，情緒可以持續很久；控製、調節情緒以及適應社會標準的意 識逐漸增強。
（3）在兒童中晚期，孩子更加有意識地調節、控製自己的情緒以適應社會標準。在這個階段，兒童的情緒發生瞭一些重要變化：理解自 豪、羞愧等復雜情緒的能力有所增強；逐漸明白在特定情境下，個體有 時會感受到多種情緒；逐漸傾嚮於更充分地考慮引緒反應的事件；壓抑和隱藏消極情緒的能力顯著增強；使用自發策略來引導情緒。
在兒童中期，孩子可以通過一些方法和策略更有效地控製情緒，還會通過一些錶達規則有意地掩飾真實的感受，已經可以做到真正
序言
推薦序
preface
科學養育，纔是真正的“起跑綫”
張思萊
2014年上半年，我曾收到付博士的一本親子教育新作——《陪孩子一起幼小銜接》。雖然我的女兒早已長大成人、結婚生子，但是當我讀完之後也頗有收獲。因為我的大外孫比他的女兒大一點，也已經上小學，每天基本上都是我負責接送。
曾經看著自己的外孫從幼兒園上到小學，迴過頭來再對照付博士的這本書，發現他的總結很到位。讓我欣賞的一點就是，他把很多心理學和教育學的理論知識跟自己陪伴女兒的心路曆程結閤得非常好，讀來並不覺得晦澀。
近去北京參加新浪“育兒盛典”的年度高峰論壇，剛好碰見他。他告訴我，自己又有一本新書齣版，希望我能為他作序。當時就毫不猶豫地欣然應允。當我看到書稿時，令我沒想到的是，他這本書涉及很多神經科學和心理學理論。不過，我已經齣版的幾本書裏麵也都寫過很多跟嬰幼兒心理相關的話題，所以對他這本書裏麵引用的理論都還比較熟悉。
然而，我還是有一點顧慮，那就是普通的讀者是否都能看明白這些略顯枯燥的理論，畢竟他們大都不是專業人士。當看到付博士在自序裏的一句話——“科學育兒纔是硬道理”，我突然發現自己的顧慮其實是多慮。
我非常贊成他的這句話。自從我通過微博在網上為很多傢長答疑以來，每天都會收到成百上韆的問題。其中既有如何養孩子的睏惑，也有怎麼教育孩子的煩惱。但是，無論遇到什麼樣的問題，我都會采取科學的態度對待，力求給傢長們正確的解答，避免誤導他們。即使偶爾碰到自己不太確定的問題，我也會自己先查閱相關書籍或具有可靠來源的文章。
迴答瞭很多問題之後，我乾脆就把自己這麼多年來在微博上積纍的各種問題和解答進行梳理，查閱更多文獻後整理成兩本書——《張思萊育兒微訪談（健康分冊）》和《張思萊育兒微訪談（養育分冊）》，於2014年8月正式齣版。其實，我也是希望通過這兩本書，倡導傢長們要進行科學養育。
現在的年輕傢長，高學曆居多，隻要認真閱讀，像這樣帶有科普性質的育兒圖書完全能夠看懂。這樣的書籍或文章，或許不如看那些“雞湯”文章來得酣暢淋灕，但能帶給大傢更多幫助，也能讓孩子們更受益。
“不能讓孩子輸在起跑綫”，這是一句傢長耳熟能詳的流行語。既有贊成的人，當然還有更多反對者。其實，真正的起跑綫，並不是孩子多學瞭多少知識和技能，而是他們養成瞭怎樣的習慣和品行。
所以，我認為，傢長的科學養育，纔是孩子真正的“起跑綫”。而書中探討的兒童自控力培養，確實需要傢長具備的神經科學和發展心理學知識，纔能真正做好。
如何培養兒童自控力，真正讓孩子管好自己，付博士在書中深入淺齣地進行瞭追本溯源，同時又提供瞭很多實用的操作方法和發人深省的真實案例。真誠地嚮大傢推薦這本科學性與實用性俱佳的育兒圖書，為傢長的科學養育助一臂之力。
自序
preface
孩子管好自己，傢長纔能省心
就在本書寫作的過程中，有一天，我的微博突然收到這樣一條留言：“在孩子很小的時候，我不懂得幼教，隻是盲目地給予孩子愛與自由。現在孩子5歲半，當不被滿足時脾氣很大，難以自控，甚至對我拳打腳踢。我努力剋製自己，不跟她對抗，冷處理，然後講道理，她能接受。但是，下次還是這樣，我痛苦到極點，我知道我錯瞭，但該如何做，如何改進？”
其實，遇到類似睏惑的年輕父母還有很多。在孩子很小的時候，父母由於對“愛與自由”的盲目推崇，導緻孩子成長到階段後，並不具備相應的自我控製能力。一旦孩子的要求或欲望不能得到及時滿足，他們輕則大哭大鬧，重則對父母拳打腳踢。
而要迴答這位傢長的問題，真不是簡單幾句話或者一篇短文就可以收立竿見影之效的。關於自控力的話題，雖然我在去年齣版的《陪孩子一起幼小銜接》一書中做過專題探討，但限於篇幅，也隻能淺嘗輒止。
當完成這本書的寫作之後，我纔真正體會到，培養兒童自控力確實是一項係統工程，好從孩子齣生以後就開始。與其讓孩子很早就掌握很多知識和技能，不如趁早培養孩子的良好習慣和健全人格。如今已有很多研究錶明，自控力比智商更有助於學習能力，比情商更有助於社會交往。
自控力，就是孩子自我成長的“秘密武器”
從認知神經科學和發展心理學的新研究來看，把自控力比作孩子自我成長的“秘密武器”，應當是名副其實的。但這一點卻沒有被很多傢長深刻認識到，當然，更多人的睏惑還在於，他們壓根就不知道如何著手培養孩子的自控力。
幾年前，也就是我的女兒伊伊三四歲時，我就開始認真觀察她與幾個經常一起玩的孩子的行為錶現。其中的一些細節引發瞭我的極大關注和深入思考。
比如，每次帶伊伊到外麵玩的時候，隻要事先跟她說好幾點鍾迴傢或者過多久就迴傢，她基本上都能做到，不用大人苦口婆心地勸說。但幾乎每一次，我都能看到這樣的場景：一邊是傢長求爺爺告奶奶似的哀求孩子早點迴傢，另一邊卻是孩子“兩耳不聞窗外事，一心隻顧自己玩”。
後來我又注意到另外一件事情。我們所居住的小區裏有一條步行街，每天都有很多小朋友到步行街玩。這條幾百米長的步行街兩邊，有一些小商傢入駐，部分商店外麵安裝瞭孩子們喜歡的“搖搖車”。大多數時候，我們也會讓伊伊去坐“搖搖車”。不過，我們從小就給她養成瞭一個很好的習慣，那就是“一天隻能坐一次”，所以，當她坐瞭一次以後，就會自動下來，不會吵著再坐一次，絕大多數時候都是如此。然而，我也經常看到這樣的一幕，部分小朋友坐完一次以後總是會嚷嚷著再坐一次，大人欣然應允。當坐完第二次後，他們又開始耍賴，要再玩一次。大人拗不過孩子，隻好遷就他們。更有甚者，還會一連坐上好幾次，纔肯善罷甘休。
其實，類似這樣的“熊孩子”，可以說在我們的日常生活中比比皆是。去超市購物，總會看到有些孩子買瞭這還要那，稍不如意就倒地耍潑；到餐廳吃飯，總會看到有的孩子自顧自地玩手中的玩具，身旁正守著幾個大人給他喂飯；到遊樂場玩，總會看到一些孩子動不動就對其他孩子橫眉冷對，甚至拳腳相加。
雖然那些所謂的“熊孩子”各有各的“熊樣”，但是，根源問題往往都一樣—缺乏基本的自控力。因為無法控製自己的欲望和要求，所以就會“及時行樂”，稍不滿足就對傢長軟硬兼施；因為不能控製自己的情緒和行為，所以就會亂發脾氣，稍不如意就對彆人使用“武力”。
愛與管教相伴纔是真愛，自由與規則並行纔有真自由
“愛與自由”，是目前很多親子教育書籍和言論中備受推崇的教育理念，也受到很多年輕父母的追捧。但我發現，很多傢長對這些教育理論和理念的理解有很多偏差，甚至還不由自主地滑嚮天平的另一端，就是要給孩子充分的自由，為瞭確保自由，孩子可以隨心所欲。
其實，對於任何人來說，自由都是相對的，也是建立在的秩序和規則基礎之上的，孩子也不例外。身處一個由數十億人組成的人類社會，我們從來都隻有相對的自由，而沒有的自由。
因為對“要給孩子自由，要尊重孩子”的誤解，所以導緻瞭部分傢長對孩子的過度溺愛：隻要是孩子的要求，傢長就會盡量滿足，而不考慮這個要求是不是閤理；如果孩子犯瞭錯誤，即使是涉及做人的根本，傢長也是好言相勸而不予批評或懲罰；如果孩子在學校受到批評，傢長總是先挑學校和老師的毛病，而不是考慮自己孩子的問題。
到後，甚至演變為，不願意讓孩子受到任何委屈，希望孩子能夠在好的環境裏得到成長：有無限的愛、有的自由、每個人都對孩子萬分尊重，等等。
遺憾的是，這樣的生活環境，到哪裏都是鏡中花、水中月。對於所有人來說，所處的社會大環境都是一樣的。這個復雜的社會環境，不會單獨為瞭某個孩子而發生任何變化，社會上也沒有一個人是隻肯全心付齣、不求任何迴報的。
孩子的成長，當然離不開自由和寬鬆的環境，也離不開自我成長和自己做主的機會。在孩子的成長過程中，我們要學會不斷對孩子放手，讓孩子自我成長。但是，放手並不是撒手，更不是放任自流。沒有任何約束的自由必將演變為寵溺，嬌生慣養的孩子基本上都沒有受到什麼約束。
美國教育傢希利爾在《培育孩子》一書的序中說過這樣一句話：“縱容孩子不僅顯得傢長沒有能力，更是一種不可饒恕的罪過。這些傢長要麼不知道管教的重要性，要麼是懶於管教。”這絕不是危言聳聽，那些曾經走過彎路的傢長對此深有體會，正如那位給我微博留言的媽媽一樣。
順應孩子的天性，尊重孩子的選擇，並不是放棄管教和規則。愛與管教相伴，纔是對孩子的真愛；有約束的自由，建立在規則基礎上的自由，纔是真正的自由！
6歲前用心，6歲後省心
人生之路很漫長，如果在一開始就沒有得到正確的指引，孩子們就可能走錯方嚮，越往前走，就會越危險。直到有一天，當我們意識到他們走錯瞭方嚮，試圖扭轉局麵、讓孩子重新來過時，我們纔會發現這似乎比登天還難。
我一個朋友，小孩已經上小學，她非常推崇自由教育觀念，很尊重孩子，從來不會大聲對孩子說話，更不要說批評孩子瞭。即使孩子不聽話或者犯瞭錯，一律輕言細語跟孩子講道理。傢裏的大人都很有耐心，為瞭讓孩子好好吃飯，可以耐著性子跟孩子說上半個小時甚至一個小時的道理，然而到後往往還不起任何作用。
同時，對於這個孩子來說，傢裏沒有太多規則和約束，幾乎是想乾什麼就可以乾什麼，比如吃飯時可以隨便玩，上學可以任意遲到，上課可以隨意走動，跳舞可以隨時休息。也許，在孩子眼裏，從來就沒有規則和約束的概念。
但是，在孩子即將麵臨“幼升小”的時候，傢長開始意識到繼續這樣下去，孩子會適應不瞭小學的學習和老師的要求。當傢裏的大人試著改變教育觀念和教育方法時，卻發現，即使偶爾采用打罵這種的方式，孩子的很多陋習都難以改變，很多問題也難以解決，很多方嚮更難以扭轉。
當然，培養孩子的自控力是需要把握好時機的，更要符閤孩子的身心發展規律和特點。教育的機會，一旦錯過，我們就永遠無法彌補，即使可以補救，往往也難以達到好的效果。
每次在麵嚮學齡前孩子傢長的講座結束之前，我總會跟大傢分享一句話：“6歲前用心，6歲後省心；6歲前省心，6歲後操心。”其實，這是我兩年多前在微博上分享給傢長的一句話。
那個時候，伊伊差不多也快滿6歲。而這個總結，也正是源於我在三四年前開始留意觀察她和身邊一些孩子的深刻感悟。目前，伊伊已經進入小學二年級的階段，隨著她的逐漸成長，她在各個方麵的錶現也已充分印證瞭這句話。
其實，在6歲前，需要傢長用心的地方，就是培養孩子的自我控製和自我管理能力，換句通俗易懂的話說，就是要讓孩子管好自己。一旦孩子具備瞭自我管理的能力，到瞭6歲以後，傢長就會越來越省心；反之，傢長隻能越來越操心，並且很多方麵都可能事倍功半。
給傢長的忠告，科學育兒纔是硬道理
專門從事兒童教育和傢庭教育的研究和培訓工作這幾年來，我有一個很大的體會，就是現在跟傢長談論育兒這個話題，有時候真的很讓人為難。如果我們反對某個觀點或做法，傢長就容易矯枉過正；如果我們倡導某些理念和方式，傢長又容易走入。當我們試圖轉變傢長觀念時，他們往往對方法比較感興趣；當我們提供具體案例和做法時，他們又覺得不適閤自己的孩子。
導緻這些現象的原因有很多方麵，但我認為主要的原因就是傢長缺乏基本的兒童心理學常識，所以他們也就無法透過現象看本質，更不能活學活用。而孩子的自控力發展，就涉及很多理論和研究結果。因此，作為傢長，我們還得適當瞭解一些認知神經科學和發展心理學的基本知識。
當然，在如今這個人人都是自媒體的便捷時代，也有少數所謂的“教育專傢”或者“心理專傢”，為瞭博得更多人的關注甚至是頂禮膜拜，在不遺餘力地通過自己的平颱，用一些無比打動人心的口號或者非常吸引眼球的標題，誤導很多年輕傢長。身處這樣一個價值觀多元的時代，關於教育孩子的各種觀點和理論層齣不窮，如果沒有掌握的理論知識，沒有自己的獨立思考和判斷，我們就很容易人雲亦雲，隨波逐流。
因此，我想藉此機會奉勸大傢，當你們看夠瞭那些貌似醍醐灌頂的“心靈雞湯”以後，真的需要靜下心來認真讀一讀那些基於理論研究成果和科學育兒知識而寫的文章或者圖書。
也許大傢會覺得很多心理學理論太深奧，讀起來很枯燥，似乎並不實用。身處一個快節奏的信息化時代，很多人都喜歡采用“短、平、快”的閱讀方式，好是拿來就能馬上使用，用瞭就能立馬見效。其實不管做任何事情，我們不僅要知其然，好還要知其所以然，教育孩子更應如此。唯如此，我們纔能真正做到融會貫通，而不是盲目照搬。隻有這些理論纔能告訴我們“為什麼”，也隻有理解瞭這些“為什麼”，我們纔能真正明白“究竟應該怎麼做”。因此，科學育兒纔是硬道理。
這本書的主題聚焦於“兒童自控力”這個很多人都不熟悉的領域，畢竟目前外都鮮有這方麵的親子教育圖書問世。書中不可避免地引用瞭很多經過科學驗證的理論和研究成果，不過，我已經盡大努力做到精練和樸實。
當然，這本書從總體上來看，仍然沿襲瞭我前三本書（《陪孩子一起上幼兒園》《把孩子溫柔地推開》《陪孩子一起幼小銜接》）的寫作風格，並未采用傳統的章節式寫法，而是把心理學和神經科學的理論融入一些真實的案例和故事中，通過親切、平和的方式娓娓道來。
希望這本書的麵世，能引起更多傢長和教育工作者對兒童自控力的重視，並付諸實踐。終受益的必將是那些我們都深愛著的孩子！
付
2014年11月28日於上海
用户评价
這本書簡直是育兒書架上的“救星”！我一直苦惱於孩子在公共場閤的“小脾氣”和在傢裏的“拖拉作風”，嘗試瞭各種方法，效果都差強人意。讀瞭這本書後，我纔明白問題齣在哪裏——我可能把“管教”和“培養”混淆瞭。書中不是簡單地給齣“你必須這樣做”的指令，而是深入剖析瞭兒童自我控製能力發展背後的心理學原理。它用非常貼近生活的例子，比如孩子為什麼拒絕收拾玩具、為什麼無法專注於一項任務，來引導傢長去觀察和理解孩子行為背後的動機。我特彆喜歡其中關於“情緒紅綠燈”的比喻，這個工具非常好用，讓我瞬間找到瞭一個與孩子溝通的橋梁。以前我總是急於製止負麵行為，現在我學會瞭先識彆情緒，再引導決策。這種由內而外的改變，讓親子關係也變得更加和諧。感覺這本書不僅僅是教我如何管理孩子，更像是一本關於如何成為一個更有耐心、更具洞察力的父母的指南。書中的方法是循序漸進的，不會讓你感到壓力山大，而是讓你一步步建立起與孩子閤作的默契。
评分我過去讀過很多關於“正麵管教”的書籍，但往往在實際操作中會遇到瓶頸，比如孩子對錶揚反應麻木，或者堅持不瞭長期目標。這本書的獨特之處在於它引入瞭“內部奬勵係統”的構建方法。它不依賴於物質奬勵或過度贊美，而是側重於幫助孩子建立“我能做到”的內在成就感和“我可以依靠自己”的信念。書中關於“設置可實現的小目標”和“慶祝過程而非結果”的策略，對我傢那個做事容易半途而廢的孩子特彆有效。我們一起將一個大項目拆解成一個個能快速看到反饋的小步驟，每完成一個，我們就一起迴顧他為此付齣的努力，而不是僅僅關注最終結果是否完美。這種對“努力過程”的肯定，慢慢地讓孩子從“為瞭得到奬勵而做”轉變為“為瞭體驗到掌控感而做”。這是一種更深層次的激勵，我相信它對孩子未來應對更復雜的人生挑戰，都會有長遠的積極影響。
评分這本書的文字風格，用一個詞來形容就是“清醒而溫柔”。它沒有那種高高在上的專傢腔調，而是像一位經驗豐富、真正理解孩子成長的鄰傢長輩在娓娓道來。我尤其對其中關於“環境設計”的部分印象深刻。很多時候，我們抱怨孩子自控力差，卻忽略瞭我們為他們創造的環境是不是充滿瞭“誘惑陷阱”。比如，作者建議在孩子需要專注時，如何物理上隔離電子産品，或者如何將需要完成的任務和休閑區分開來。這些細節在其他書中很少被如此強調。通過調整傢裏的布局和活動流程，我發現孩子可以更自然地進入“專注模式”，而不是需要我不斷提醒。此外，書中對“失敗”的定義也讓我耳目一新，它將偶爾的失控視為學習的寶貴數據點，而不是需要立即被糾正的錯誤。這種積極的視角轉變，極大地緩解瞭我作為母親的焦慮感。
评分閱讀這本書的過程，更像是一場自我教育。我發現自己在要求孩子有自控力之前，自己的情緒管理和言語錶達常常是混亂不堪的。這本書巧妙地將父母自身的成長融入到培養孩子自控力的過程中。它強調，父母是孩子最直接的“情緒鏡像”，我們如何應對壓力和挫摺，孩子會原封不動地模仿。書中提供瞭一個“暫停鍵”練習，要求父母在對孩子發火之前，先進行三次深呼吸並默念一句“我先處理好我的情緒”。這個小小的舉動，竟然能有效阻止我許多次衝動的批評。這種強調“由上而下”影響力的論述，讓我開始更加關注自己的成長。說實話，在培養孩子自控力的戰役中，我們父母往往是那個最需要被“再教育”的。這本書真正做到瞭對癥下藥，讓我們明白瞭，想讓孩子管好自己，首先要學會管理好自己對孩子的期望和反應。
评分說實話，市麵上關於“規矩”和“紀律”的書籍太多瞭，大多側重於外部的懲罰和奬勵機製，讀完之後總覺得是在“馴服”孩子，而不是真正地“賦能”他們。這本書給我的感受完全不同，它更像是一份“內在驅動力”的激活手冊。作者對於如何構建一個支持孩子自主管理的環境，提供瞭非常詳盡的操作步驟。我最欣賞的是它對“延遲滿足”的論述，不是簡單地要求孩子“等一等”，而是教會他們如何通過自我對話和策略規劃來管理自己的欲望。書中提到的一些小遊戲和日常練習，比如“五分鍾挑戰”或者“任務分解法”，操作起來非常有趣，孩子完全沒有抵觸情緒，反而覺得是在玩一個“升級打怪”的遊戲。我已經開始在我的日常日程中植入這些小技巧，效果立竿見影。比如，讓孩子自己製定寫作業的時間錶，雖然一開始有點混亂，但在作者提供的框架指導下，他們很快就找到瞭適閤自己的節奏，並且對自己的決定更有責任感瞭。這比我拿著皮鞭在後麵催促有效一百倍！
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