基本信息

書名：羅斯濛德育兒經-II

定價：26.8元

作者：(美)約翰·羅斯濛德

齣版社：金城齣版社

齣版日期：2015-02-01

ISBN：9787515512228

字數：180000

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：32開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

隻要懂得並掌握一些基本的教育理念和法則，教育孩子就變得輕鬆簡單瞭。
真正有效的教育孩子的方法，主要依賴於穩定的婚姻。丈夫和妻子之間的親密關係要比父母和孩子之間的親密關係更堅固。
無論婚姻的成員中兩個都是親生父母或是繼父母，還是其中一個是繼父或繼母，這都是無關緊要的。我再說一遍：一個傢庭的力量取決於創造這個傢庭的婚姻的力量。
父母能給予孩子*好的成年禮，不是一輛新車或一棟公寓，而是讓他擁有自己永遠有傢可迴的安全感。

內容提要

《羅斯濛德育兒經Ⅱ》中，羅斯濛德總結齣構建歡樂傢庭的5大基本法則，每條法則都非常簡單、實用，直接針對現實生活中父母教育孩子時遇到的各種問題和睏難。掌握瞭這5條法則，你會發現教育孩子其實並不像你想象的那樣難。

目錄

作者介紹

約翰·羅斯濛德（John Rosemond），美國的親子教育心理學傢和作傢。曾齣版十本有關育兒的暢銷書，並作為美國辛迪加專欄評論作傢，在美國兩百多傢報紙及平麵媒體上發錶傢庭教育專欄文章。他希望藉此幫助更多的父母學會理智地教育孩子。羅斯濛德是“傳統”育兒觀念的倡導者，他
認為育兒原本是一件簡單、快樂的事，現在的一些育兒專傢卻將它變得復雜而又令人筋疲力盡，羅斯濛德的育兒理念將帶領父母們迴歸單純的教養原理。

文摘

多年以前，在夏洛特飛往邁阿密的飛機上，坐在旁邊的一位老婦人告訴我，她要去看望她幾個曾孫子。於是我們閑聊起自己的事來，我瞭解到她和丈夫總共有七個孩子，所有的孩子都很成功——沒有人離婚，沒有人吸毒，沒有人遊手好閑。她說她和丈夫當時是白手起傢，一開始非常辛苦。比如，在第二次世界大戰期間，她丈夫曾兩度被派往歐洲戰區執行任務，而她當時在兵工廠工作以支援前綫。她的孩子們則由附屬該廠的日托式托兒所來照看。也就是說，在當時艱難的環境中，她曾是一位單身工作的母親——現在的女性可能會覺得這個故事是虛構齣來的。她的話讓我想到今天的父母，即使是在好的條件下，他們也會覺得撫養孩子是件極其艱難的事情。而老婦人講起過去的事情時完全是在就事論事，坦然平淡，就好像她的生活裏從沒有什麼異乎尋常的事情發生過一樣。
我說：“我想要問一下，您在撫養孩子的時候，有沒有覺得——或者說，女性是不是更經常有這樣的感覺——撫養孩子是件特彆難的事情？忙完一天之後會不會覺得精神麻木空虛、身體筋疲力盡呢？”
她有些不解地看著我，然後說：“當然會啦，可這正是你要做的呀。”
這正是你要做的。她並沒有在撫養孩子的重要性上打摺扣，沒有。她隻是說自己在生活中扮演瞭很多角色，在不同的情況下，她都竭盡全力把分內的工作做好。她要扮演妻子、姐妹、女兒、雇員、朋友、鄰居，當然還有母親，她很可能還在教堂或者婦女團體中做過義工。總之，在豐富多彩的人生中，她承擔起瞭諸多的責任和義務，養育子女也是其中之一。換一個角度來說，也就是：在眾多責任和義務裏，養育子女不過是其中之一而已。
結果錶明，她是一位非常的母親。但是她並沒有因撫養子女而像很多現在的母親一樣把自己榨乾，她能從正確的角度來看待養育子女這件事。她非常關注孩子們的需要，而不是過度溺愛他們，或因孩子們忙得團團轉。這樣她就可以用一種輕鬆，或者說是漫不經心的方式來做母親的分內之事。這可不能與懶惰混為一談，完全不是一迴事。她堅決要求孩子們要聽話，要做好自己的事情，要有禮貌，在學校和其他環境中都要努力嚮上，做一個有益於他人的人。然而，她的這種堅決要求並非充滿瞭味——她的確是在提齣要求，但態度是心平氣和的。她可能從來沒對孩子大吼大叫過，僅僅隻是說起話來“毫不含糊”，這樣孩子們就會明白不聽話是不對的。
這與今天的父母形成瞭多麼鮮明的對比，特彆是今天的媽媽們！現在養育兒女，正如許多父母都對我說的那樣，是她們做過的“艱難的一件事”，這種看法在當下被視為理所當然。五十年前(或者更久以前)，養育兒女在大多數父母看來是件非常簡單明確的事情，為什麼如今竟變得如此睏難？
可能有人會說：“啊，約翰，彆傻瞭！時代變瞭！”
實際上，這句話也說明不瞭什麼問題。時代當然總是在變化的。我的祖父母齣生於19世紀90年代，在其生命初的三十年中，他們所經曆的變故比本書中所提到的要多得多(想象一下汽車、飛機、電話的齣現和應用以及次世界大戰吧)。然而養育孩子這點並沒有因為任何動蕩而被改變，我的爺爺奶奶用父輩養育他們的方式來養育下一代。我的父母齣生於1920年左右，他們所經曆的時代變遷比今天任何一位撫養孩子的人所經曆的變化都要多(想象一下短裙、經濟大蕭條、第二次世界大戰以及核能的發現吧)。但我的父母是在我爺爺奶奶的指導下，依據相同的原則和理念來養育我的，幾乎完全用瞭與父輩相同的方法。所以說，“時代變瞭”的事實說明不瞭任何問題，因為在後現代之前時代就已經改變瞭(後現代早開始於1960年左右)，養育孩子這一基本事實卻並沒有變化。到底是什麼使曾經簡單的事情變得那麼復雜，曾經相對容易的事情變得如此艱難？
正是那些和我一樣的人，名字後麵跟著各種頭銜：心理學傢、社會工作者、育兒專傢、傢庭醫生等等——正是這些“專傢”發明瞭“為人父母”這個詞，在美國的父母們開始相信這些所謂的“專傢”之後，撫養孩子——也就是現在所謂的“傢庭教育”，就變成瞭所有人一生當中艱難的一件事。而正是那些和我一樣的人，即所謂的“專傢”，把育兒這汪原本清澈的水攪渾，弄巧成拙，甚至完全把常識給抹殺瞭。
曾幾何時，當父母需要一些指導建議時，他們會嚮大傢庭或者社區中的長者求教——多半是鄰居或者和他們一起去教堂的人。而現在，當人們“為人父母”之後，反倒不再相信老一輩的建議瞭。他們更相信和我一樣的那些“專傢”們的建議。他們不是走街串巷，登門造訪，促膝長談，而是去大型書店買書。
這就是這本書在你手中的原因，不是嗎？你後一次打電話給母親問有關撫養孩子的問題是在什麼時候呢？
從前，人們都是以他們自己被養大的方式來養育孩子。然而所謂的育兒“專傢”會說，這種已經過時的養孩子的方式對孩子的成長非常不利。“過時的方式”會讓孩子有心理陰影，會破壞聖潔的“童心”，這種方式不承認孩子享有自尊的權利，會導緻他們成長為“問題少年”。這些新潮的“專傢”們還說，如果要讓孩子們心理健康、自尊，那麼與撫養孩子有關的任何事情都得有所變化——現在的育兒(child rearing)已經改稱“傢庭教育”，而“傢庭教育”又成瞭“艱難的一件事情”。在人類曆史上，沒有哪個民族的孩子像現在的孩子一樣粗魯無理，更不必說那些在我們意料之外的成長問題瞭。
據說，自從美國父母開始拒絕傳統養育孩子的方式，采取瞭我稱之為“後現代心理學式傢庭教育”的方式以來，美國青少年精神健康的每個指標都在下降，此處僅舉一例：現在十六歲以下青少年的自殺數字至少是從前的三倍，並且至少有五成的青少年極可能患有抑鬱癥。從19世紀60年始，“專傢”們就建議美國父母不要再繼續用老一輩的方式來管教、約束孩子，父母們也的確照著做瞭。這就直接導緻瞭今天的父母們——走在傢庭教育革命之路上的一代人，在管教孩子的問題上比他們的爺爺奶奶那一輩存在更多的爭論，甚至比我們能想象到的還要多。
幾年前，拉斐特·路易斯安那州(Lafayette Louisiana)的一位女士這樣說：“約翰，我可以肯定，四年間，我丈夫和我在兩個孩子的教育上所遇到的問題，比我的父母養大我們十個孩子所遇到的要多得多！”
這非常可悲，而且我相信大多數美國父母多半會說齣類似的話。而更可悲卻又不可避免的是，大多數傢長其實並未完全放棄傳統的教育方式，但在那些“專傢”們的耳提麵命之下，美國的傢長們隻能就範，用另一套理論取代傳統的教育方式。然而，這套新理論金玉其外敗絮其中，美國的傢長們隻顧沒頭沒腦照單全收，也不看到手的究竟是些什麼。終纔極其懊惱地發現，這些“秘笈”根本一錢不值。
事實上，撫養孩子並不復雜，更談不上“艱難”。當然，養育孩子肯定有很睏難的時候，也有些孩子確實天生就比彆的孩子更令父母費神。但是，如果有的父母發現在養育孩子的過程中，自己在情緒、理智甚至是體力上都備感疲憊的話，那就說明這對父母肯定在某些方麵做得不對。也就是說，如果“睏難”是一種常態，那父母的態度必定存在問題——可能他們的齣發點不對，或者態度和齣發點都不對，他們應該試著做孩子的朋友。父母大的敵人就是他們自己，因為他們並不明白，成功的傢庭教育的基本原則其實無非是傢庭教育的常識：如果你剛剛接手一件工作，不清楚其基本法則，那麼做起來會很睏難；等你瞭解瞭其基本要求，工作自然就進展得相對順利。
“撫養孩子是我做過的難的一件事”，這種抱怨無處不在，這暗示瞭美國父母的齣發點嚴重不對頭。我已經結婚37年，我可以很高興地嚮大傢報告，迄今為止我做過的難的事，就是維持婚姻；相比之下，幫助妻子教養兩個孩子是多麼輕而易舉的事啊——而且，不管怎麼說，他們都不算是讓人省心的孩子。因此，我可以用自己的親身經曆來證明，那些抱怨養孩子有多難的人可能——隻是可能——有某些事情沒做對。如果維持婚姻不是他們所做過的難的事情(假設他們依舊處於婚姻關係中)，他們是花瞭太多精力在孩子身上，於是自然就忽略瞭婚姻。像任何其他工作一樣，隻要懂得並掌握一些基本的教育理念和法則，教育孩子就變得輕鬆簡單多瞭。
這本書並不隻是嚮你介紹這些基礎知識，還會教你一些的技巧，以便你更好地掌握基礎知識。本著簡單化的原則，我會從繁瑣的理論中提取五個精華的部分。你甚至可以考慮在每個手指上各寫一條原則，以備不時之需，這樣很快你就可以對這些原則運用自如瞭。
不過，在掌握五個基本原則之前，我們先要明白養育孩子的意義所在，即我們的終目的。基本原則是針對目的存在的，因為那五個基本原則是達到目的的手段。不管你信不信，今天大多數的父母都無法迴答你，他們為何而努力。我已經問過很多父母：“你們的目標是什麼？”大多數父母都驚奇地看著我，如同看外星人一樣。也有一些父母順著這一思路迴答我：“我希望我的孩子能快樂成長。”
然而快樂並不是目的，隻是達到目標的過程中的意外收獲。是的，意料之外。後一批製造快樂的人是嬉皮士，他們以製造快樂為目的，但終並沒有找到真正的快樂。他們是有史以來悲慘的一群人——我之所以這麼說，是因為我和妻子在19世紀60年代末到70年代初，曾經試著做瞭幾年嬉皮士。相信我，嬉皮士都在喬裝快樂。他們沒有任何目的，就像我之前所說的，快樂並不能作為一種目的。嬉皮士完成不瞭任何事情，因為當你的目標就是沒有目標的話，那就不可能獲得任何成就。隻有那些一事無成的嬉皮士纔能稱之為真正的嬉皮士，所以我們及時從噩夢中清醒，不再做嬉皮士。快樂，是行動過程中所收獲的意料之外的成果——過一種符閤道德標準的生活，做一個好鄰居，妥善地履行自己的義務，誠信為人，同情那些不幸的人，善待他人正如你希望他人善待你一樣……諸如此類，你想得到快樂嗎？那就遵守基督教的十誡吧(Ten Commandments)！
真正的快樂是一種意外收獲，更有利的證據是——以有些人為例，他們喜歡說：“隻要我有一座新房子(新工作、新車以及其他東西)，我就會快樂。”你遲早會發現，當他們有瞭新房子、新工作、新車或者任何他們聲稱可以使自己快樂的東西時，他們依舊不快樂。因此，快樂是正常生活中意想不到的收獲，而不是擁有“正常”事物的結果。
近，我有一位同道剛剛對快樂加以總結，他的總結與我對快樂的定義是一樣的。在南加利福尼亞的希爾頓海德島舉辦的一次研討會中，在我演講休息期間，他與我攀談起來，說：“約翰，像你剛纔所說的一樣，其實我的父母並沒有考慮我是否快樂的問題。他們想讓我成為一個的人，而且他們一直在說，如果我足夠，我自然就會快樂的。”
他的父母很可能從來沒讀過任何一本關於養育兒女的書，然而他們憑直覺意識到，目標應該是把孩子培養成一個的人，一個相當“好”的人——他們知道，這樣一個人會是快樂的，但養育一個快樂的孩子並不是目標。他們的目標是培養一個的人，即使誘惑嚮他招手，他也能做齣正確的選擇。而快樂隻是一種副産品。
我小的時候，父母和老師都喜歡說：“好公民始於傢庭。”迴想起這句話，我終於意識到，在過去，人們培養的對象不是“孩子”，而是“成年人”。父母們盡職盡責，他們清楚地意識到自己的目標在於培養一個好公民。 ．
如今的父母都被洗瞭腦，他們認為那些傳統的育兒方式都是自負的。我將用一整章的篇幅來戳穿在這個心理囈語的真相，但是現在我隻是想強調一個我曾經提及過的、一種與普遍觀念相對立的觀點：當撫養一個孩子的目標是培養一個好公民的時候，孩子們就會快樂很多。如果孩子的臨床憂鬱癥患病率可以用以作為數據支持的話，那麼傳統教育模式成長的孩子至少會比現在的孩子快樂五倍。這應該可以說明：“專傢”們都錯瞭。
在這本書接下來的部分裏，我們將會得齣一個正確的結論。關於婚姻和傢庭，我堅持自己之前提到的觀點：夫妻關係必須比親子關係更加牢固緊密。在一次采訪中，一個記者問我：“當今天的孩子們長大成人時，他們麵臨大的問題是什麼？”
我迴答說：“大多數人意識不到婚姻到底意味著什麼。因此也就更不知道傢庭意味著什麼。”
當今愛兒(女)心切的父母很少扮演丈夫與妻子的角色，相反，他們更喜歡扮演父親與母親的角色。這也就妨礙瞭孩子們去瞭解婚姻到底是什麼。美國新式理想化的傢庭中，有一大部分傢庭是建立於這種錯誤的想法之上的，即你越關注孩子，或者你為他們做得越多，就越代錶你是個好爸爸或者好媽媽。
過去，縱使婚姻有不之處，美國孩子仍然在以婚姻為主軸的傢庭中成長。媽媽是傢庭“主婦”，而非整天在傢不斷圍繞著孩子打轉的“母親”。即使她外齣工作，迴傢後也不會滿懷罪惡感，恨不得整晚都將心神放在孩子身上，照顧他們，直到孩子們願意上床睡覺，以此來消解白天不能陪同他們的愧疚之感。同樣地，爸爸在結束工作迴傢時，也不會想藉助跟孩子玩耍嬉鬧一整個晚上，以此來“重新培養”親情。相反，他迴傢後會期待與妻子、這位他選定的人生伴侶，共度一個寜靜的夜晚。晚飯後，爸媽移至客廳，邊啜飲咖啡邊聊天，而孩子們都有自己的事要做，比如寫作業——這也是他們必須得獨立完成的事。他們並沒有歸於“被遺棄的子民”之列。這是一個普遍原則，當然也有例外，不過夫妻關係顯然應該比親子關係更為牢固緊密。
有人可能會說：“拜托，約翰，實際上你並沒有說明為什麼夫妻關係應該比親子關係更牢固，而隻是在說兩者應該一樣牢固。”
不對，我的的確確是要強調夫妻關係應該更牢固。與今天不同的是，20世紀50年代之前的媽媽們不是“嫁”給孩子，而是嫁給她的丈夫。與今天的爸爸們也不同的是，過去的爸爸首先是一位丈夫，其次纔是一位父親——顯然，他並不是孩子好的玩伴(這是美國為父之道的一種新觀念)。在任何其他情況下，過去的孩子都可以在傢庭生活中領悟到婚姻的真正意義，而這種領悟甚至比成為一名的學生或體育明星都更為重要——是的，要重要得多。
如果你需要更多的論據來說明為什麼夫妻關係應該永遠在親子關係之上，那你可以從這個角度考慮一下：父母間的關係不佳，甚至可能隨時瓦解，是令孩子感到不安的傢庭因素。反之，如果父母間的關係雖然稱不上，卻牢固到足以渡過各種難關，並終達成一緻的話，孩子會備感安心的。
穩固的夫妻關係是孩子自立成人的充分保證。事實上，孩子並不是父母幸福的必要條件。相反，婚姻纔是決定傢庭幸福的關鍵。這種幸福的力量能給予他們強勁的力量，使孩子更有勇氣獨自麵對生活，四處闖蕩。孩子離傢應該變成一件值得慶祝的事情，令人雀躍且充滿希望。父母將夫妻關係放在位，可以使得孩子能夠安心開始為自己未來的生活做準備。當孩子瞭解到父母的幸福更多來自於婚姻關係，而不是他時，會讓他放下包袱，離傢追尋自己的生活。然而，當親子關係被放在傢庭關係中的位時，分離就變得睏難瞭。有時，孩子雖然錶麵上離瞭傢，但情感上卻無法接受與父母分開。離傢甚至可能像是“離婚”一樣痛苦，以至於事後任何一方都很難從分離的創傷中完全恢復過來。

序言