具体描述
基本信息
書名：李中瑩親密關係全麵技巧
定價：36.0元
作者：李中瑩
齣版社：北京聯閤齣版公司
齣版日期：2015-10-01
ISBN：9787550259386
字數：
頁碼：
版次：1
裝幀：平裝
開本：16開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
國際NLP大師李中瑩針對當代婚姻給齣的婚姻指南
全國百餘個NLP親密關係培訓機構指導經典用書
經典著作《愛上雙人舞》十年修訂版
全新案例，增加五萬字新內容！
親密愛人，讓我們彼此從不走嚮無限美好！
尋找真摯永恒的親密關係，其實就是尋找自我（剋裏斯多福·孟語）。
跟隨李老師的腳步，讓我們與愛人一起創造*和諧的親密關係！
內容提要
當我們的親密關係齣瞭問題，怎麼辦？
在親密關係中，如何應對接踵而來的情緒和壓力？
婚姻不幸破裂，我們如何麵對接下去的人生？
李中瑩老師經典圖書作品《愛上雙人舞》在齣版十餘年後，終於進行瞭一次係統修訂。李中瑩老師曾經估計，真正兩個人都有充分的幸福、滿足感覺的婚姻，在我們的社會裏少之又少，更多的是隻有親情沒有愛情的婚姻關係。在“傢醜不外揚”的傳統文化下，掩蓋著多少破碎的婚姻、味同嚼蠟的關係，甚至韆奇百怪的婚姻與情感現象。
在本書中，李中瑩老師打破瞭很多傳統的“應該怎麼樣”的概念，讓讀者看清親密關係的真麵目，也提供瞭更實在、更有效的思維模式與行為模式。並根據現代社會中人們遇到的關於戀愛、婚姻中的睏惑進行瞭更加明確、犀利的解讀，如何擁有和諧的戀愛、婚姻生活，為人們的親密關係的發展提供瞭更多的參考價值。
李中瑩老師認為，人可以每天過的輕鬆滿足，以至人生成功快樂，在親密關係上也一樣。隻有我們能夠正麵的去麵對真正的問題，明白其中的破壞因素，並學習有效果的思想模式和行為模式，我們纔可以建立成功快樂的情感關係和婚姻。
目錄
作者介紹
李中瑩
李中瑩先生早把NLP完整地介紹到，因而被譽為“華人世界的NLP大師”，他發展齣大量獨到而實用的思想和行為技巧，可以有效地幫助一個人培養齣良好的心理素質。
同時，李中瑩先生在心理治療方麵的造詣頗深，尤其在運用NLP技巧引導人們快速提升身心健康方麵，不僅享譽心理界，近年在歐洲的國際心理治療大會中也得到一緻肯定。
近年來，李中瑩先生依托杭州中瑩之道企業管理有限公司，發展並推廣與NLP相關的學問，包括親子關係、企業傢心智模式、跳齣雙人舞、幸福人生等多門品牌課程，以“三贏”——我好、你好、世界好為準則，嚮個人、企業及社會提供服務，傳遞智慧。
著作：《重塑心靈》（升級版）《李中瑩親密關係全麵技巧》（升級版）
即將齣版：《簡快身心積極療法》（上、下冊） 《李中瑩親子關係全麵技巧：白金版》
文摘
婚姻中的五大緻命傷
婚姻裏可能會齣現很多問題，經常被人注意的有：經濟問題引起的摩擦、其中一方的小孩子脾氣導緻的任性妄為、不安全感造成對對方的猜疑等。為什麼會齣現這些問題，原因可以歸咎於個人的心理問題，而且多數是因為孩童時期沒有得到充分成長。所有這些原因並不能奪去一個人更好地活下去的權利和能力，因此也不是婚姻關係的緻命傷。這些心理問題，都可以通過學習NLP（Neuro Linguistic Programming）技巧而得以消除，或者可以去找懂得這些學問與技巧的心理輔導師，會有所收獲。
如果明白自己的問題，就可以做一些事去改善情況，也可以解決問題，隻是會費勁一些。看瞭這本書，按裏麵的指示去做，並找伴侶好好地坐下來談談，也會有幫助。
婚姻的緻命傷有五個，如果這五個問題不存在，其他問題都很容易解決。婚姻既然是兩個人的事，就需要兩個人共同投入，若其中一人有這些緻命傷，另一個人就要提醒他。但是，若這個人把堅持這些緻命傷看得比維持兩個人的關係更重要，另一個人是沒有辦法的，那這段婚姻關係便齣現死亡的危險瞭。
婚姻的五個緻命傷是：
1．堅持“我是對的”
2．托付心態
3．不願分享內心感受
4．維持“蘋果皮式的和諧”
5．不知如何有效地處理衝突
以下將逐一進行詳細解釋。
1．堅持“我是對的”
一位女士來找我，她與丈夫的關係十分惡劣：兩人之間已經沒有什麼交談，她一開口說話，丈夫不是關上房門便是外齣。細問之下，原來是這位女士不滿丈夫一些小事，老是找機會對丈夫抱怨批評。我問她為何不停止抱怨批評，而改變一下談話內容和態度。那位女士說：“我說的都是對的啊！”
我嘗試用其他的方式引導她做齣改變，她始終堅持“我是對的”。後，我對她說：“太太，在‘我是對的’和‘有效果’之間，你必須做一個選擇，而且隻能選擇其中一個。”
把你認為的對錯與你的婚姻關係相比較，看看哪個更重要。這是隻有你纔能決定的事，彆人無法批評或左右。在每一件事上都堅持“我是對的”的人，婚姻關係不會很好，隻適宜獨居，因為婚姻是兩個人生活在一起，而世界上沒有兩個人對任何事都能有一緻的看法。一個人如果沒有準備放棄一些自己的看法，準備接受一些與自己不同的看法，是無法成功地與任何人共同生活的。也許對方在結婚前和新婚時願意遷就，但是這份遷就在婚後不會維持很久，很快地不是消失瞭（開始吵架），便是遷就背後隱藏瞭一些欺行為。
對有這一緻命傷的朋友，我的建議是：除瞭兩三點不能放鬆的要求外（這些應是不惜離婚也要堅持的東西），在其他的事上需要馬上降低你的標準。就算對方的做法不是好，隻能符閤低的標準也要接受，這是給對方空間和愛的錶現。尤其是當配偶在他人麵前的錶現不符閤你的理想的時候，你應給他/她支持，而不是做個批評的人。
“我是對的”不是對婚姻關係具有殺傷力的心理模式，卻是打開其他婚姻緻命傷之門的鑰匙。
2．托付心態
對婚姻關係具殺傷力的心理模式，我認為就是“托付心態”。“托付”就是把照顧自己的責任交給另一個人，這是注定會有悲慘結果的心態。
封建社會對女人的要求是“三從四德”。“三從”是：在傢從父，齣嫁從夫，老來從子。這樣的女人不是很可悲嗎？一生就是“從”來“從”去，像不像把自己當作一件外衣拋嚮衣架掛在那裏？今天的女士對自己的人生有更積極的看法，不能接受這樣的命運。事實上，男人女人的能力一樣強，如果硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社會與國傢的損失。看看今天社會上有多少成功的女士，這便是證明。
雖然今天的社會不再要求女人“三從四德”，但是一般人對愛情和婚姻的看法仍普遍存在類似的態度。在電影、電視劇、小說、歌麯裏，充滿“我整個人屬於你”“我會給你一生的幸福”之類的言語。我們常會聽到父母對未來女婿說：“我把女兒交給你啦！”媽媽對朋友說：“我的女兒找到一個好歸宿。”……
其實，“托付心態”在男人中亦很常見。很多人進入瞭一傢企業做事，便期望那傢企業照顧他一生，無論有什麼事情發生，都是企業的不對，都要嚮企業抱怨，就像孩子吵鬧時的抱怨一樣。他們亦會把自己托付給一門手藝、一個行業、一種社會製度、一屆，每當有問題齣現，都是它們的不對，而自己卻無能為力。
在這類男人的心裏，他們認為女人把自己托付給男人是天經地義的，所以會義不容辭地負起這個責任。錶麵看這樣很好，但是事實上因為他們承諾瞭無法做到的事情，他們會感到很辛苦，很無力，這樣對婚姻也沒有好處。
一個人真的可以給予另一個人一生的幸福或者快樂嗎？世界上有多少人在自己的人生中能夠感受到足夠的幸福快樂？連自己都做不到，如何能給予彆人“一生的幸福”？就像你正在吃牛肉麵，旁邊的人也想吃牛肉麵，你或許樂意與他/她分享。如果他/她想吃海鮮，而你正在吃餅乾，你如何能夠滿足他/她？
“托付心態”大的殺傷力不會呈現在男性身上，而會對女性造成創傷。雙方都有很大的無力感，但女方更甚。“你的責任是給我幸福快樂，我的責任是等你給我這些。現在你總是不能做到，除瞭抱怨，我是完全無能為力的。我不斷地抱怨，你感到窒息和無力，我也因為事情無法得到改善而更感無力。”女性往往因此而完全停頓下來，再沒有成長提升。當有一天她忽然醒悟過來，明白事情的嚴重性時，雙方的差距已經太大瞭！
正確的心態是：我有足夠的能力照顧自己的人生，你也有足夠的能力照顧自己的人生，而兩人在一起的時候，更能增添額外的火花，産生一些獨自一人不能獲得的成功與快樂。這樣的關係纔是1＋1＝2、3、4，甚至5。有“托付心態”的婚姻隻是1＋1＝1.1，兩個人都感到吃力，兩人的力量不足，何來成功與快樂？
3．不願分享內心感受
人類對情緒的認識和研究少得可憐，很多人都淪為自己情緒的奴隸：情緒來瞭便完全拿它沒有辦法，受它的控製，往往做齣讓自己後悔的事。在婚姻生活中，一個人的情緒常常導緻爭吵或者關係疏離，更危險的是，一些夫妻之間有“不要帶情緒迴傢”的協議。奇怪的是，人們對自己的情緒無能為力，無法揮之則去，卻要求對方“不要帶情緒迴傢”。
我們是在理性的世界中成長的。成長過程中，身邊的成人不停地告誡我們“這樣不對”“那不應該”“如此更好”“記得按這幾個步驟去做”之類的話。我們年幼時，偶有傢長不願見到的情緒齣現，傢長便會責罵，叫我們“不準哭”“不可以發脾氣”。傢長隻是不允許這樣的事情齣現，但從來都沒有教我們怎樣去做能有效驅走這些情緒（他們自己也不懂）。這些所謂負麵情緒重復齣現，不被接受，我們又沒有辦法有效地處理它們，於是，我們對它們由厭惡排斥的心態，到漸漸學會不理會自己內心的感覺，而隻憑傢長的點頭或搖頭示意行事。從那時起，我們便與自己的內心感覺分離瞭，成為自己情緒的奴隸。
我們希望對方可以把情緒放下來再迴傢，自己也這樣承諾，其實這不可能做到。但是為瞭遵守自己的承諾，便會先找到一個地方疏導、宣泄自己的情緒，待心情平靜後再迴傢。如果這個地方碰巧有一個善解人意的異性，一些本來可以避免的感情關係便會發展齣來。這可不是危言聳聽，很多有婚外情的人說起問題的開始就是傢中的配偶不瞭解自己。
試想一下：如果準備甘苦與共、白頭到老的人都不可以與你分享或分擔你的情緒感受，這個世界裏還有誰可以呢？
為瞭保證真的是兩人並肩麵對世界，為瞭杜絕發展齣其他感情關係的可能，應該對配偶說：“請你把情緒帶迴傢吧！”
當自己有情緒時，亦應對配偶坦白說齣。很多人愚蠢地以為不把情緒說齣來是不讓配偶擔心。事實上，不說齣來會讓配偶更擔心，並且給對方一個信息：我們還不能甘苦與共、白頭到老。這對婚姻當然有很大的傷害。對方若是很關心你，他會感覺到你的情緒，但是你不願意說齣來，對方便隻能乾著急。這樣，本來兩人可以相互扶持、共同應對問題，結果卻變成見麵時強顔歡笑，背後暗自擔心。
把情緒說齣來與把情緒發泄在對方身上是兩迴事。一個人有情緒，同時自知有情緒，能夠與彆人討論自己的情緒狀況，是思想成熟的錶現。
本書的第七部分提供瞭很多處理情緒的技巧，以幫助讀者消除各種事情引起的情緒，避免兩人的感情關係受到不良情緒的影響。
4．維持“蘋果皮式的和諧”
20世紀90年代初，我在廣東惠州工作，那個時候內地水果市場剛開放，進口的水果賣得很貴。有一天，我很想吃美國的紅蘋果，在一傢店裏看到一些又大又紅、果皮光亮的紅蘋果，便下決心買瞭一個。迴傢把蘋果切開，發現裏麵已經完全變成瞭黑色。雖然外麵還是好好的，但裏麵其實已經腐爛瞭！
中國人很重視傢庭關係的和諧，亦重視謙讓。結果是：我們不懂得如何麵對衝突，有問題齣現時我們隻會忍讓，不斷地忍讓，直到生活無法再進行下去，關係破裂為止。這種不惜任何代價、隻求息事寜人的謙讓所營造齣的和諧，我稱為“蘋果皮式的和諧”。
“傢和萬事興”“忍一時風平浪靜”之類的話，每個中國人都可能聽到過，我們的確是追求和諧的民族。但是，在不惜代價地維持和諧環境中長大的人，會錯誤地以為無論什麼情況，不忍讓總是不應該的，會不顧一切地維持一份錶麵的和諧。
這樣的和諧其實是導緻關係終破裂的元凶。因為這樣的忍讓會在心中産生一份不滿，君不見那些中年感情破裂而要離婚的男女，不都是說“我忍瞭你幾十年”嗎？維持“蘋果皮式的和諧”隻會沒事變有事、小事變大事，如果兩個人都不改變，感情破裂是終的方嚮。
夫妻之間應該建立一種就矛盾衝突進行討論的機製。這裏說的是平心靜氣地討論，雙方都給對方同等地位、相同的權利。現實生活中的夫妻，往往是用吵架去做這件事，很快地，焦點已經不是本來要討論的事情，而是“對方的態度如何不對”瞭。
兩人在心平氣和、情深意濃的時候，便應該約好一個雙方可以討論矛盾問題的機製。這個機製應該能夠讓兩個人平靜地說齣自己不能接受對方怎樣的語言行為，並且商定如何解決。在平等、互相尊重、給對方足夠空間的基礎上討論這些問題，正是思想成熟的錶現。經常把對方的需要放在心裏，經常進行這樣的談話，便能防止讓小問題成為兩人翻臉的導火綫。為瞭兩人長遠的關係，這種討論是省不得的。
5．不知如何有效地處理衝突
我們自小就被教導謙遜忍讓，卻沒學過如何去處理衝突，導緻長大後遇到衝突，不是不斷地忍讓，便是用情緒發泄。不斷地忍讓不會解決問題，往往隻是延遲破裂；情緒發泄亦隻會造成更多問題，包括把關係更快地推嚮破裂。之所以會齣現這樣的情況，就是我們不懂如何有效地處理衝突。
所謂有效地處理衝突，並不是指使衝突如你所願解決（因為你不能控製另一個人），而是指能夠清楚地錶達自己，瞭解對方的看法，認識所有的選擇，且過程是平靜和理智的。當情緒控製一個人的時候，他/她的理性思維部分是不能充分發揮作用的，他/她無法看齣其他可能解決問題的方法。
很多夫妻吵架之後就是一段時間的冷戰：互不理睬，不願主動嚮對方開口說話，就算說瞭，也是用一種冷冰冰的語氣，懶得多說。這樣的夫妻，顯而易見是沒有建立一個處理矛盾衝突的機製，也沒有找到解決這種問題的辦法。兩個人的關係，發展到這個程度是很危險的，因為的發展方嚮便是更疏遠，直至終決裂。
有些夫妻，也許其中一方有這樣的性格：情緒冷卻後便想到修補受瞭傷害的關係，於是用一種“失憶癥”的態度，就好像衝突從來沒有發生過一樣，主動與對方說話，或者做一點取悅對方的事，一場風波便成過去。有些夫婦，可能兩個人都願意這樣做，在結婚後的一段時間，尚且能夠維持一個這樣的衝突解決機製：看誰先軟化下來，先嚮對方說話，過去的就讓它過去好瞭。
但是，時間久瞭，有一方便開始覺得不公平：“為何老是我低頭？為什麼他/她不能遷就我一次？”夫妻中的任何一方有瞭不甘心的感覺，夫妻關係慢慢地也就走上瞭疏遠之路。
有人說夫妻吵架是不可避免的，吵完便算過去瞭，就像“粉筆字，抹去瞭可以再寫”。這是不正確的，夫妻之間的吵架，可沒有抹去粉筆字那麼簡單。錶麵看似抹去瞭，心裏卻還有痕跡。如果積纍得太多，就會爆發齣來，像“我已經忍瞭你20年”之類的話便是證明。
很多夫妻還會用一種類似“原諒”的態度去處理吵架。他們不能接受對方的某些事和某些話，但是又錶現得很大度的樣子，以“原諒對方”的方式去結束一次吵架。其實，這樣的態度可能會對兩人的感情造成更大的傷害，因為“原諒”是把自己放在比對方優越的位置，這會産生更大的問題。同時，把自己放在這個位置，便是把事情的控製權完全放在自己的手裏，使對方完全無能為力：我“原諒”你，事情便得到解決；如果我不“原諒”你，事情便得不到解決。這往往會把兩人的關係搞得更加緊張，吵架這件事情本身並不嚴重，嚴重的是一方失去瞭申訴、辯論和決判的權利。兩人的關係本是平等的，現在有瞭高低，這跟把兩人的關係判瞭死刑差不多。
在兩人之間培養齣平心靜氣、對等討論不同意見的溝通方式之前，需要先建立一個緩和緊張局勢、避免關係走嚮疏遠的機製。這時，一對夫妻需要的是一個技巧：“太空時間”（此名詞在後文中將進行詳細解釋）。
……
序言
用户评价
這本書更像是一次對自己情感內在世界的深度探索。它不僅僅是關於如何與伴侶相處，更是關於如何理解自己的情感模式，如何處理自己的情緒，以及如何認識到自己在關係中的責任。作者用一種非常溫和但又極其有力的方式，引導我去審視那些我可能從未意識到的負麵思維和行為模式。我特彆喜歡書中關於“信任重建”的部分，它讓我明白，信任的建立並非一蹴而就，而是在無數次的點滴中積纍而成，一旦受損，修復也需要耐心和策略。當我開始按照書中的建議去調整自己的溝通方式，去更真誠地錶達自己的感受時，我發現，伴侶的迴應也在悄然發生著變化。這是一種由內而外的改變，讓我感到前所未有的滿足和力量。它不僅僅是一本教你如何維係一段關係的書，更是一本幫助你成為一個更懂得愛、更懂得如何被愛的人的書。
评分初讀這本書，最直接的感受便是它所傳遞的那種“工具性”的實用主義。作者並非空談理論，而是像一個經驗豐富的老師傅，手把手地教你如何拆解、理解並修復親密關係中的種種難題。它不像某些心靈雞湯那樣，告訴你“愛就對瞭”，而是更傾嚮於告訴你“怎麼做纔對”。比如，書中對於溝通模式的細緻拆解，讓我第一次意識到，原來我習以為常的“聊天”方式，可能纔是導緻許多誤解和衝突的根源。那些關於傾聽的技巧，關於錶達的原則，細緻到每一個字眼的選擇，每一個錶情的解讀，都仿佛是一個個精密的設計，旨在幫助我們在紛繁復雜的情感互動中，找到一條清晰的路徑。讀完第一部分，我立刻感覺自己掌握瞭一套全新的“語言”，可以更準確、更有效率地與伴侶進行交流。這種感覺，就像是多年來一直在黑暗中摸索，突然有人點亮瞭一盞燈，讓你看到瞭前方的路。它讓我不再害怕那些棘手的問題，因為我開始相信，隻要掌握瞭正確的方法，即使是最冰冷的爭執，也能找到融化的契機。
评分讀完這本書，我最大的感受是，原來親密關係是可以被“學習”和“經營”的。在此之前，我可能更傾嚮於認為感情是靠“感覺”和“運氣”。但這本書卻像一位經驗豐富的園丁，教我如何去嗬護、去澆灌、去修剪，讓感情這株植物能夠健康地成長，並且開齣最美的花朵。書中的一些關於“界限”的討論，讓我醍醐灌頂。我意識到，很多時候，我們之所以感到被束縛或者被侵犯，是因為我們沒有清晰地設立自己的界限，也沒有尊重伴侶的界限。這種“尊重”，是建立在理解和溝通的基礎上的，而這本書恰恰提供瞭這樣一套係統的方法。它讓我不再害怕親密，反而更渴望去建立一種健康、平等、充滿愛的關係。它就像一本使用說明書，讓你能夠更清晰地瞭解親密關係的運作機製，並掌握主動權，而不是被動地被關係所裹挾。
评分這本書給我最大的啓發，在於它徹底顛覆瞭我對“解決問題”的認知。過去，我總覺得親密關係中的問題，要麼是性格不閤，要麼是緣分已盡，是一種近乎宿命論的看法。但這本書卻告訴我，絕大多數的親密關係睏境，都源於我們不瞭解“如何去愛”和“如何相處”的技巧。它像一把鑰匙，打開瞭我看待關係的新視角。書中關於“需求”的闡述尤其深刻，我開始意識到，原來很多時候，我和伴侶之間的不愉快，並不是因為對方不愛我，而是因為我的需求沒有被理解，或者我的錶達方式讓對方無法理解。這種“理解”的層麵，從淺層的言語，到深層的感受，再到更核心的價值，層層遞進，讓我對伴侶，甚至對自己，都有瞭前所未有的洞察。不再是簡單地指責對方的“不好”，而是開始探尋問題的根源，並嘗試用更有效的方式去彌閤差距。這種從“被動接受”到“主動建設”的轉變，是我在這本書中最大的收獲，也讓我對未來的關係充滿瞭信心。
评分坦白說，在讀這本書之前，我對“親密關係技巧”這類書籍是有些懷疑的。總覺得感情是很難用“技巧”來衡量的，一旦帶上瞭技巧，就失去瞭真誠和自然。然而，這本書完全打破瞭我的這種顧慮。它所強調的“技巧”，並非是讓人變得油滑世故，而是幫助我們更清晰地認識自己和伴侶，更有效地傳遞愛意和理解。書中的案例和分析，都非常貼近生活，我常常能從中看到自己的影子，看到我們之間發生的那些相似的睏境。它讓我明白，很多時候，我們所謂的“溝通不暢”，並非是雙方都不想好好溝通，而是我們可能使用瞭對方不熟悉的“語言”或者“密碼”。比如，書中對“衝突處理”的詳細指導，讓我學會瞭如何在情緒激動的時候，依然能夠保持冷靜，並找到建設性的解決方案，而不是陷入無休止的爭吵。這種能力的提升，讓我感覺自己在情感的戰場上，不再是一個容易潰敗的士兵，而是一個能夠運籌帷幄的指揮官。
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