滿28包郵 在說“我願意”之前必須要問的100個問題(夫妻或情侶必讀好書) pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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[美] 皮維爾，李鳳芹，許燕紅 著

圖書標籤:

• 情感谘詢
• 婚姻經營
• 戀愛技巧
• 溝通技巧
• 心理學
• 兩性關係
• 婚前準備
• 情侶必讀
• 自我成長
• 實用指南

店铺： 梅凯瑞图书专营店

出版社： 中国青年出版社

ISBN：9787500654872

商品编码：29961769996

包装：精装

出版时间：2003-10-01

基本信息

書名：在說“我願意”之前必須要問的100個問題(夫妻或情侶必讀好書)

定價：16.80元

作者：皮維爾,李鳳芹,許燕紅

齣版社：中國青年齣版社

齣版日期：2003-10-01

ISBN：9787500654872

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：精裝

開本：

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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愛是閃電的一擊，是被一滴蜂蜜俘虜的兩個身體。如何建立一種長期的既有激情又有承諾而且讓雙方都完全展現自我的感情關係？蘇珊·皮維爾寫給夫妻或情侶的這本書令人耳目一新、激動不已，它引導人們審視婚姻和親密的感情關係。步入婚姻的殿堂應該使一個人的精神境界不斷地擴展，“和你在一起，使我找到瞭真正的自我”。

內容提要

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本書包含100個既發人深思又引人入勝的問題，關注的是包括傢、金錢、工作、性、社交和傢庭等關鍵領域，促使夫妻或情侶更深入地瞭解對方。你和伴侶會一起討論如下一些問題：我們的傢會是什麼樣？如果我們中的一個人被彆人深深吸引，那該怎麼辦？我們要不要小孩，如果要的話，什麼時候要？這裏有一個簡單但意義深遠的辦法，它會幫助已訂婚的情侶、新婚伴侶和所有建立瞭長期感情關係的人形成並鞏固長久而親密的關係。

目錄

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前言
章 傢
第二章 金錢
第三章 工作
第四章 性
第五章 健康和食物
第六章 傢庭
第七章 孩子
第八章 社交活動和朋友
第九章 精神生活
後記

作者介紹

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蘇珊·皮維爾是烏帕亞唱片公司的前總裁，她曾與醫學博士安德魯·韋爾、迪帕剋·喬普拉和托馬斯·魔爾在內的作者一起灌製唱片或是齣書。她現在經營著帕德馬策劃公司——一傢唱片和圖片製作公司。

文摘

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序言

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婚前必讀的深度對話指南：構建堅實婚姻的基石 本書聚焦於： 探討婚前關係的深入剖析、價值觀的深度對齊、溝通模式的有效建立，以及未來生活藍圖的共同描繪。它不是一本關於婚禮籌備或浪漫情調的指南，而是一本專注於“靈魂契閤度”與“實際生活兼容性”的實戰手冊。 核心理念： 婚姻的成功，源於婚前對彼此的清晰認知和對未來挑戰的共同預案。許多婚姻的破裂並非源於突發的災難，而是日積月纍的“小分歧”未被及時解決，以及對彼此深層需求的誤解。本書旨在提供一套係統的方法論，引導伴侶在“我願意”說齣口之前，進行一次徹底而真誠的自我和相互審視。 --- 第一部分：價值觀的深度挖掘與對齊 (The Core Alignment) 婚姻的基石是共同的價值觀。當人生觀、金錢觀和道德觀齣現根本性偏差時，再強的愛意也難以持久。本書將引導伴侶係統性地探索以下關鍵領域： 1. 財務哲學與金錢觀： 消費習慣與儲蓄目標： 探討雙方的“金錢性格”（是儲蓄者、是享樂者還是投資者？）。如果一方傾嚮於高風險投資，而另一方極度厭惡風險，如何製定共同的財務安全綫？ 債務處理方式： 討論婚前及婚後的債務（房貸、車貸、助學貸款）應由誰負責，以及如何看待“共同財産”與“個人債務”的界限。 重大開支決策權： 對於超過某一額度的支齣（例如，購車、裝修、大宗投資），決策權應如何分配？是否存在“一票否決權”？ 2. 親屬關係與傢庭邊界： 原生傢庭的影響： 深入分析父母輩的婚姻模式對自我行為的影響。如何識彆並避免重復原生傢庭中的負麵互動模式？ 婆媳/翁婿關係的處理預案： 設定清晰的傢庭邊界。如何處理節假日探訪頻率、經濟援助的界限，以及在父母乾預伴侶關係時，雙方如何統一戰綫？ “我們”與“他們”： 確定在麵對原生傢庭壓力時，伴侶關係置於優先級的哪個位置。 3. 信仰、道德與人生目標： 精神/信仰體係的兼容性： 即使雙方無特定信仰，也需要探討對生命意義、道德準則、以及“什麼是好人”的基本認同。 人生目標（五年/十年規劃）： 職業發展、居住地選擇（城市/鄉村、大城市/小城市）、是否願意為瞭對方的事業做齣犧牲或調整。 是否生育及育兒理念的衝突點： 這是最容易引發重大分歧的領域。討論的深度應涵蓋：是否生育、何時生育、生育數量、教育投入的期望值、對孩子的紀律和價值觀的塑造方式。 --- 第二部分：溝通模式的診斷與修復 (Decoding Interaction) 很多爭吵的根源不在於“說什麼”，而在於“怎麼說”以及“對方如何聽”。本書強調將溝通從“情緒爆發”轉化為“信息交換”。 4. 衝突管理機製： “停止”信號的建立： 確定在爭吵升級到人身攻擊或情緒失控前，雙方能立即接受並執行的“暫停”暗號。 非暴力溝通的實踐： 學習將“指責”轉化為“感受和需求”的錶達（例如，從“你從來不關心我”轉變為“當我感到被忽略時，我需要你多花五分鍾聽我說”）。 道歉與和解的藝術： 區分“口頭抱歉”和“行為修正”。如何確保道歉是真誠的，並能看到後續的改變？ 5. 情感需求與愛的語言： 識彆彼此的“愛的語言”： 對方最看重的是肯定的言詞、精心的時刻、服務的行動、接受禮物還是身體的接觸？瞭解這一點，纔能進行有效的情感投資。 錶達脆弱性的勇氣： 探討如何安全地嚮伴侶展示自己的恐懼、不安全感和未被滿足的需求，而不是用憤怒或冷漠來掩蓋它們。 --- 第三部分：親密關係與個人空間的平衡 (Intimacy and Autonomy) 親密關係需要深度連接，但也需要健康的獨立空間。本書細緻剖析瞭“融閤”與“獨立”之間的微妙平衡。 6. 親密關係的維護： 性期望與身體需求： 坦誠地討論雙方對性頻率、親密行為的偏好、性幻想以及對身體形象的接納度。如何在不感到壓力的情況下，保持健康和滿足的親密生活？ 應對“激情消退期”： 認識到親密關係必然經曆從激情期到伴侶期的轉變。共同製定策略，主動為關係注入新鮮感和高質量的相處時間。 7. 個人空間與界限的尊重： 獨處需求的閤理性： 承認每個人都需要時間進行自我充電和發展個人愛好。如何定義“閤理”的獨處時間，而不讓對方感到被拋棄？ 友誼與社交圈的兼容性： 討論對異性朋友的邊界界定、社交頻率的差異，以及如何支持對方維護重要的外部人際關係。 --- 第四部分：應對危機的預案 (The Resilience Protocol) 婚姻不是童話，它需要抵抗外部衝擊的能力。本書提供瞭一係列針對“不可預見”的現實挑戰的討論框架。 8. 應對重大生活壓力： 疾病與衰老： 討論如果一方或雙方遭遇重大疾病，對方的照護責任和心理準備。對於年老後的生活質量和醫療決策，雙方的底綫是什麼？ 職業失敗與經濟低榖： 預設一方可能失業或遭遇事業挫摺時的支持係統。如何避免在壓力下互相指責，而是共同尋找解決方案？ 9. 信任重建與背叛的討論： 什麼是“界限的侵犯”？ 明確定義對彼此忠誠度的期待（包括情感齣軌、網絡互動等）。 如果信任被打破，挽救的可能性和前提： 探討在不可挽迴的背叛發生後，雙方是否願意承諾進行深入的修復工作，以及修復工作的具體步驟。 --- 結語：從“提問”到“承諾” 本書的最終目標不是製造恐懼或疑慮，而是通過結構化的對話，將隱藏在浪漫錶象下的所有潛在裂縫提前暴露和修補。完成這套深度對話的過程，就是為你們的關係進行一次最全麵的“壓力測試”。隻有在清晰、誠實、相互尊重的交流中達成的“我願意”，纔是一個真正堅不可摧的開始。它確保瞭你們即將攜手進入的，是一個已經被雙方共同審視、共同確認的、而非僅僅被美好幻想驅動的未來。

评分☆☆☆☆☆

這本書簡直是為我這種在感情裏總是想得太多、又怕問齣來顯得自己矯情的人量身定做的救星！我原本以為“結婚”或“長期承諾”這種事，隻要兩個人感情到位，水到渠成不就行瞭？結果呢，相處久瞭，那些埋在心底的、關於未來生活模式、金錢觀、甚至帶不帶孩子洗澡的小細節，都會變成橫亙在麵前的巨石。這本書的精妙之處在於，它沒有給你標準答案，而是提供瞭一套極其細緻的“排雷手冊”。我記得翻開其中一章，專門討論瞭“如何處理原生傢庭的乾預”，當時我就被震住瞭。以前我總覺得，我們倆的事外人無權置喙，但書裏通過幾個現實的案例分析，讓我看到瞭那種“好心”的界限感缺失能帶來多大的隱形壓力。它沒有批判任何一方，而是教會我們如何用一種“我們”的姿態去構建一個堅固的堡壘。我立刻拉著我那位看瞭好幾個章節，那種討論的氛圍一下子就打開瞭，以前藏著掖著的話，現在變得可以坦誠相待。這不隻是關於“愛不愛”的問題，更是關於“如何一起生活”的工程學。強烈推薦給所有即將邁入新階段的情侶，彆等到問題爆發瞭纔手忙腳亂，提前預習遠比事後補救高明得多。

评分☆☆☆☆☆

我必須說，這本書的文字風格非常獨特，它有一種老派的嚴肅感，但又不失現代的洞察力。它完全避免瞭那些矯揉造作的“心靈雞湯”腔調，而是用一種近乎法律條文般的精確性，去解構現代人對親密關係的逃避心理。我最欣賞它的“未雨綢繆”哲學。我們太習慣於把“永遠”掛在嘴邊，卻忘瞭“永遠”是由無數個“今天”積纍而成的。這本書裏的每一個問題，都像是一個小型的壓力測試，讓你提前預演在最壞情況下你們的應對機製。例如，書中探討瞭“當一方的事業遭遇重大挫摺時，另一方的角色轉變”，這個問題在現實生活中幾乎是沒人願意提前談論的，但它恰恰是檢驗感情韌性的關鍵時刻。通過這本書的引導，我們學會瞭如何建立一個“支持係統”，而不是在危機來臨時纔手足無措地指責對方。這是一種對未來的責任感，這本書是激活這種責任感的最佳催化劑。

评分☆☆☆☆☆

如果用一個詞來形容這本書的閱讀體驗，那一定是“清醒”。它不是讓你讀完後感覺被愛意包裹，而是讓你瞬間從熱戀的迷霧中抽離齣來，看清楚腳下的土地有多麼堅實（或者說，有多麼鬆動）。它對“個體獨立性”和“共同體構建”之間的平衡探討得尤其到位。我以前總覺得愛意味著犧牲自我，這本書卻告訴我，真正的結閤是兩個完整圓圈的交疊，交疊之外的部分依然屬於自我，需要被尊重。書中對於如何定義“個人空間”和“傢庭財産共有”的討論，邏輯鏈條嚴密到讓人不得不認真對待。它教你的不是如何“取悅”對方，而是如何“定義”你們共同的領地和邊界。看完後，我感覺自己像是給一段重要的閤作關係簽署瞭一份詳盡的、雙方都理解且同意的“運營手冊”。這本書的實用性，遠超市麵上所有號稱“教你如何愛”的書籍，因為它教你的是如何“一起生活”。

评分☆☆☆☆☆

這本書的編排邏輯非常巧妙，它不是簡單地羅列問題，而是采用瞭一種螺鏇上升的深度挖掘模式。一開始是宏觀的價值觀碰撞，比如對財富積纍的看法，對子女教育的基本理念，這些宏大的敘事很容易被“我們有愛”掩蓋過去。但隨著閱讀深入，它開始聚焦到那些令人頭皮發麻的微觀衝突點上，比如親戚往來的人情債、過年過節的歸屬權，甚至是你我雙方的社交頻率差異。我記得有一段關於“如何處理對方與異性同事的邊界感”的討論，寫得極其細膩和中肯，它沒有武斷地下結論，而是提供瞭幾種不同文化背景下的處理模型供讀者參考。這給予瞭我極大的空間去結閤自身情況進行調整。這本書的價值在於，它迫使你去正視自己內心的“恐懼”和“控製欲”，並用一種建設性的、非對抗性的方式去和伴侶進行溝通。讀完後，我們之間少瞭很多因為“猜測”和“不安全感”引發的內耗，取而代之的是清晰的“規則說明書”。

评分☆☆☆☆☆

說實話，我對市麵上那些動輒宣揚“激情”和“浪漫”的愛情讀物已經審美疲勞瞭。這本書給我的感覺，就像一位經驗極其豐富、但又非常幽默的婚姻谘詢師坐在你對麵，陪你把那些最難開口的、甚至有點“俗氣”的話題，掰開瞭揉碎瞭聊。我尤其欣賞它那種極其務實的角度。比如，書中有一塊內容是關於“如何分配傢庭的無償勞動時間”，這簡直是太貼近生活瞭！我們常常為誰洗碗、誰遛狗爭吵，但很少有人會坐下來量化這些時間成本。這本書引導我們去記錄，去談判，去建立一個公平的“契約”。這種將“愛”從虛無縹緲的情感提升到可量化、可執行的“閤作模式”的過程，讓我對未來的生活充滿瞭踏實感。它沒有販賣焦慮，反而是在給我們提供工具。我感覺像是拿到瞭一份詳細的、關於如何共同建造一座房子的藍圖，每一個螺絲釘的位置都考慮到瞭。讀完之後，我發現自己看待伴侶的眼光都變瞭，不再是單純的“愛人”，更是“最親密的長期商業夥伴”。