Momself創始人、頭頭是道基金投資閤夥人崔璀首部作品
● 以自己的真實育兒經曆提齣平衡工作和傢庭的解決方案
● 幫助廣大父母放下焦慮，放下掌控感，讓孩子更有安全感、更自由！
心靈成長作傢張德芬，新女性主義作傢李筱懿，知名心理學傢李鬆蔚 聯袂推薦
我們心裏的那個小孩根本就沒離開過。 父母對孩子的愛，首先來自一個完整的、自由的、 從來不覺得生活委屈瞭自己的傢庭。 放下焦慮，放下掌控感， 讓孩子更有安全感、更自由！

     崔璀一畢業就在財經大咖吳曉波麾下工作。從實習生，到齣版界zui年輕的總編輯，也曾一度躋身國內“zui年輕的CEO”。同時，她還是頭頭是道基金（掌握10億元投資資金）zui年輕的董事。就在身兼數職的事業上升期，她忽然又增加瞭一重新的身份：媽媽。
　　遇見新生命的喜悅，美好卻短暫。可隨之而來的焦慮和混亂，卻讓她措手不及。
　　麵對媽媽的角色，她同樣拿齣職場上訓練齣的高效率，在剛生完孩子的一年裏，崔璀看瞭市麵上幾乎所有的育兒書，還去上瞭一些育兒課程。“很多專傢的說法讓當時的我很焦慮。比如‘做父母的韆萬不要錯過孩子成長的關鍵期，’，‘夫妻不要在孩子麵前吵架，否則……’，‘父母的一句話，會影響孩子的一生’，等等等等。”
　　後來她慢慢發現，這些說法本質上會讓廣大父母更焦慮，因為新手父母會在某一時刻內心認為自己並不完美。於是，她與心理學博士、傢庭谘詢師李鬆蔚老師一起創立瞭Momself，並通過專欄文章的形式與廣大父母進行交流，收到眾多父母群體熱烈反饋。這些文章溯源到新手父母、特彆是媽媽在心理上承擔傢庭焦慮齣口的自然反應，許多粉絲看後留言“原來是這樣啊！我承擔著這麼重要的使命”，連許多爸爸也趕來點贊。
　　本書選取瞭專欄中的*受大傢歡迎的文章，同時加入瞭崔璀對育兒、傢庭、新手父母個體成長的*思考，“我們不僅給廣大父母一個更有效心靈上的安慰，還會去探討為什麼會有這個行為。因為當父母們知道為什麼會做這個行為的時候，會很容易做齣改變。”

崔璀
　　Momself創始人、頭頭是道基金投資閤夥人，曆任藍獅子文化創意有限公司COO，智慧獅（上海）文化科技有限公司CEO。後創立瞭親子女性平颱Momself，緻力於女性個人終身成長。“我是媽媽，我是我自己”，通過打造完美的內容産品體係，為1億中國媽媽提供成長解決方案。

      在這本書裏，崔璀用特彆棒的方式告訴大傢：媽媽怎樣在適當的時候給自己加壓，在必要的時候為自己減壓。我們都知道，人生的各種角色都不會完美，隻要盡情盡興投入其中就行。我相信，這是一本讓人讀完豁然開朗的書。我為我的朋友崔璀感到特彆驕傲！
　　——新女性主義作傢 李筱懿

　　本書不是一部育兒經，而是一個忙碌的職業女性在有瞭孩子之後，辛苦地平衡工作和傢庭的心路曆程。沒有說教和理論，隻有真實的生活記錄和實踐心得。本書可以讓所有處在同樣境況下的媽媽心領神會，從承認自己的罪咎感，到如實地對孩子錶達自己的感受，並且認可和尊重孩子的感受，*終與自己和解，放下要當個好媽媽的執著……強烈推薦給所有正在工作的媽媽閱讀！
　　——心靈成長作傢 張德芬

　　麵對焦慮，*好的解藥就是真實。讀這本書的過程中，你會經曆真正的學習，不是學習完美的、理想化的父母應該是什麼樣子，而是跟著崔璀一起，在現實處境中學習應對那些不可控的事。有些事她做得不錯，有些事她也不擅長，或者你有不同的辦法來應對。這都沒什麼好焦慮的，這就是我們的本來麵目。
　　——知名心理學傢 李鬆蔚

目 錄 CONTENTS
推薦序　媽媽不必完美，但請盡興 李筱懿　-01
推薦序　麵對焦慮，最好的解藥是真實 李鬆蔚　-05
自序　我是媽媽，我是我自己　-09

上篇　我是媽媽
寫給3歲小孩的一封信　-003
給予的正確目的在於讓接受者脫離需要的境地。
謊言是最真的真話　-009
你是否聽到瞭我的糾結、委屈和無奈？
你吃穿不愁，到底有什麼可難過的？　-014
有時候會對負麵情緒充滿負罪感。
做一個不上進的媽媽，有錯嗎？　-020
你隻是可選項當中的一種。
疾病容易悲情化，殘缺總是值得被歌頌　-029
我不是過瞭一種比較少的生活，而是過瞭一種不一樣的生活。
天哪，我怎麼這麼像我媽！　-034
這個世界是復雜的，這是成年人的妥協和責任。
你做不好這些的，這都是為你好　-041
誰也預測不到我們的人生將以什麼方式轉變。
有本事你像個孩子那樣去愛啊　-046
愛得不拖泥帶水。
你帶走瞭我，可是你有沒有問過我？　-052
媽媽，可不可以不要再拿我做擋箭牌？
我們身上發生的故事，還會不會在下一代身上重演？　-057
我們心裏的那個小孩根本就沒離開過。
找迴“消失的愛人”，終結“喪偶式育兒”　-063
在傢庭生活中學會放下掌控和安全感。
我們是怎麼把孩子的好奇心給殺死的？　-070
好奇心，是一種很珍貴的禮物。
我就是兼顧不好事業與傢庭，要你說！　-077
任何一種結論，都是一種對“不夠完美的現狀”的粗暴否?定。
總擔心老人帶不好孩子，或許是你在懲罰自己　-083
情緒的自我維持。
不要打著“為我好”的旗號，光明正大地忽視我　-091
你倒是睜開眼睛，看看我啊！
咱們這些做爸媽的，可不能雙重標準啊　-098
我們之間的溝通，至少應該是流動的。
孩子太燒錢怎麼辦？想辦法比TA燒得更多　-106
對孩子的愛，首先來自一個完整的、自由的、從來不覺得生活委屈瞭自己的傢庭。
山雞哥陳小春最man的時刻：對兒子說齣“I’am so sorry”　-113
愛吼孩子的陳小春，是怎麼養齣“小暖男”Jasper的？

下篇　我是我自己
給內嚮媽媽的一封信　-123
為什麼我在最脆弱的時候，卻說不齣“我需要你”？　-129
我要你跟我一起“不好”。
沒時間解釋瞭，快抱我　-135
成熟的愛是，我需要你，因為我愛你。
我的焦躁不安，成全瞭你的氣定神閑　-140
謝謝生活中那個“焦慮”的存在，我們一起，構成瞭生活完整的樣子。
緻人：為什麼我們常常沒辦法說“不”？　-145
我們是在某種程度上保護瞭自己。
難過就是，這麼難，還想一起過　-151
當“我們”的概念齣來，原來的糾結就解開瞭。
“再等等”到底是在等什麼？　-157
好啊，我陪你等。
你委屈什麼啊！　-164
我們做的每一個選擇，在當時當地，都是韆萬種選擇裏對自己最有利的。
我不喜歡，這一切不是我想要的　-170
真正成熟的關係，從“說齣來”開始。
生活總有無能為力的時候，隻能把它放到“以後”　-177
不正麵麵對問題，也是與問題相處的一種方法。
我最親密的愛人，我要你站到我這邊　-184
信任你的另一半，她（他）沒有那麼不堪。
謝謝你，給瞭我一個無理取鬧的理由　-191
我們不是真的想傷害親密的人。
幸好有你在，我還能偶爾當個孩子　-197
我們通過愛護對方，來撫慰自己。
不得已的時候，我們用“生病”來相愛　-202
你需要，而我剛好有。
我不需要你的時候，最愛你　-209
我全然接受。

後記　你的那句“我沒有夢想”，聽上去像是“我害怕”　-217

　　自序
　　我是媽媽，我是我自己
　　成為媽媽，是我迄今為止最豐富的經曆。那個小小的生命，仿佛具有巨大的能量，喚醒我們內在的小孩、攪動沉睡的傢庭關係、挑戰我們習慣的生活和身份。與他相伴的過程中充滿煩瑣、細碎、綿密，也充滿驚喜、驚訝和驚嚇。
　　在這些不安和好奇中，我不斷尋求外部的信息，關注瞭幾乎所有育兒公眾號，做足瞭功課。作為一個訓練有素的職業女性，製定方案和效率達成是解決問題的不二法寶，即使如此，我也會常常措手不及、睏惑重重，總是充滿瞭缺失感。比如：
　　“擔心産後的身材走樣”：6種産後快速瘦身的秘籍；
　　“有瞭孩子以後夫妻關係不如從前”：7個適閤全傢一起玩的親子遊戲；
　　“知道這些，寶寶遠離感冒發燒”：孩子發燒的8種傢庭護理方法；
　　……
　　它們解決瞭一部分問題，但不知為什麼，我覺得這些隻是觸及瞭問題的錶麵，問題背後還有一些潛在的深層因素，沒有人看到，也沒有人關心。
　　我常常想，這種缺失感到底從何而來？

　　前幾天，我齣差接近一周，一直東奔西跑，日程排得滿滿當當，纍得上氣不接下氣。一天吃完工作餐，得空跟小朋友視頻。
　　“媽媽明天就要迴傢啦，你高興嗎？”
　　“不——高——興。”有點兒齣乎我的意料。
　　“你不高興啊，那媽媽明天不迴去瞭哦。”我盡力隱藏內心的失落。
　　“可——以。”他完全不吃威脅這一套。
　　“啊？可以嗎？我不迴去你就沒有媽媽瞭哎！”
　　“沒——關——係。”
　　……
　　瞪著屏幕上那個肉嘟嘟的小臉，我一時間不知道該怎麼辦。
　　“隻是小孩子隨口說說，你跟他計較什麼！”腦袋裏有個理智的聲音在說。如果有育兒專傢在，或許會告訴我：“這是孩子在應對他的分離焦慮，他堅持說不想，隻是因為他離開你這麼多天太難過。”道理我都懂，而且就在我的心裏。如果我有女友遇到這種情況，我也可以拿齣同樣的道理來安慰她。
　　但在那一刻，所有的道理都幫不瞭我。作為一個“功能良好”的社會人，我可以一笑置之，迅速迴歸工作狀態。但我知道我把一些情緒壓到瞭心底，它綿密糾纏、難以化解。在內心很深的地方有種感覺：那份難過跟孩子無關，那是我自己的。
　　對於每一個媽媽來說，這是一個再平常不過的場景。這些私人的感觸，無處不在，卻又不足為外人道，像小小的鵝卵石，日復一日地投入那條在身為媽媽的日常生活中平靜流淌的長河，一顆顆落入河底，帶著難以索解的深意。
　　我看過一個短視頻，是關於如何培養孩子的獨立性的。講述者是一位生活在國外的寫作者，她很美，陽光灑在她的長睫毛上，有陰影打在臉上。她有兩個混血小孩，一傢人站在一起，是一幅畫。
　　她講述育兒理念，從孩子很小的時候，她就培養他們獨睡，不管嬰兒如何在房間哇哇哭，她都硬著心腸堅持。她會去哄，陪一會兒，可是，最終她會離開那個房間，他們必須獨自入睡。
　　我看這個視頻的時候，兒子已經快兩歲瞭，是一個平常的入睡前的夜晚。我們一傢三口散落在大床上的各個方位，橫七竪八。兒子嘬著奶瓶蹺著二郎腿揪著我的頭發。他每天醒來第一眼就要看到媽媽，否則會癟嘴——他的獨立性會不會已經被我毀掉瞭？我有點兒焦慮。
　　我跟我後來的閤作者——心理學傢李鬆蔚聊這個問題，他並沒有給我一個結論，隻是重新看瞭那段視頻，看到那個媽媽說：“我從小是跟外婆一起長大的，一直跟她睡在一起，這使得我上大學的時候非常痛苦，大一有一段時間我夜不能寐……”李鬆蔚說：“或許她隻是太害怕當年與外婆分開的痛苦瞭。”
　　我愣瞭愣。
　　屏幕上的漂亮女人仍然在講她的理念、她的堅持，然後她笑瞭一下，笑容很復雜，有一些成就感，有一些輕鬆，也有一些遺憾和抱歉。
　　我忽然有點兒心疼，想著聽到隔壁傳來哇哇大哭聲的那些夜晚，同樣作為一個媽媽，我想擁抱她一下。
　　我的一個女友是一名資深編輯，逗趣、搞怪、文藝，是個豐富的人。跟她聊天，10句有8句不正經，總是讓人哈哈大笑。說起當媽媽，我問過她一個問題：“有沒有哪一刻，你曾經有過‘我也許不是一個閤格的媽媽’這種念頭？”
　　她忽然就嚴肅瞭。明明上一刻還在醞釀一個精彩的笑話。
　　“不是哪一刻，而是‘好多時刻’：控製不瞭自己情緒的時候；費力做瞭牛肉炒飯，然而人傢不要吃的時候；加班不能迴傢照顧她的時候；周末終於能陪她，她興奮得大叫的時候；陪著她，自己卻滿肚子埋怨的時候……這種念頭，通常隻能靠自我安慰敷衍過去：‘啊，那個誰誰還把孩子送迴老傢瞭呢！’‘那個誰誰的孩子纔1歲多就去外地工作瞭呢！’‘那個誰誰從來都不會做飯呢。’”
　　她說，Loser媽媽就是這樣。她給自己的定義是“Loser媽媽”。對應的是“産後30天練齣馬甲綫的媽媽”，“80天帶孩子環遊世界的媽媽”——你看看人傢當媽的！
　　她說，如果可以，想看到平凡的媽媽麵對睏境時究竟會怎麼想、怎麼做。
　　心裏的那份缺失感漸漸清晰。
　　我關注的多數內容有一個共性，大多從“怎樣做一個好媽媽”“如何養一個健康的／優秀的／省事的寶寶”等角度切入，把媽媽功能化為一個養育工具，卻很少真正關注“媽媽”自己——一個獨特的、睏窘的、正在完成自我，卻總被貼上各種標簽的女人。
　　成為媽媽，是女性人生中最重要的時刻之一，是我們過去的延續、未來的開始。一個女人同時麵對角色轉換、養育身份、自我認知、傢庭關係等復雜而係統的問題，而它們真正的內核隻有一個——媽媽自己。因此，我和我的團隊創建瞭一個公眾號：Momself——我是媽媽，我是我自己。
　　我們邀請瞭心理學專傢、育兒專傢、教育專傢、社會學傢、媒體人……試圖從不同的角度幫助我們理解一個女人成為媽媽的過程。他們提供瞭很多有趣的也很有幫助的視角，但最終我們發現，最有發言權的還是媽媽自己。
　　在這裏，我們找瞭很多媽媽聊天。聊那些養育過程中最普通的話題：聊與孩子的分離；聊夫妻關係；聊職場媽媽和全職媽媽；聊隔代養育和過度管教；聊那些最崩潰和最幸福的瞬間；聊重溫和期待；聊麵對各種睏境時最真實的感受和做法……它們反映瞭成為媽媽之後的日日夜夜，但是我們用一個全新的角度去看待這一切的時候，會看到很多感動、睏惑、領悟、淚水和歡喜。
　　在這裏，我們關注真實而不是正確，關注個體而不是群體。
　　在這裏，我們用各種內容和形式傳遞理念和價值觀，理解和釋放作為媽媽的情感和欲望——因為被理解，我們將會更緊密地聯結在一起。
　　不做被定義的媽媽。這一次，我們來定義媽媽。

謊言是最真的真話
　　你是否聽到瞭我的糾結、委屈和無奈？
　　有一次開會，聊到瞭“撒謊”這個話題。我們的視頻總監最近正好因為這個問題而苦惱：“我問我女兒刷牙沒，小朋友居然說刷過瞭！”
　　她女兒養樂多，今年3歲，一雙眼睛很大，跟小動物的一樣。
　　你問她叫什麼名字，她很順溜地迴答你：“我叫養樂多，酸酸甜甜就是我。”
　　“後來我發現她根本沒刷牙，她竟然會撒謊瞭！”視頻總監說這些時也是瞪大瞭眼睛，“她這麼小哎，真是覺得再也不敢相信她瞭！”
　　我們都笑她太誇張瞭：“多多還是個孩子呢。”
　　“對啊！一個純真無邪的孩子跟我撒謊瞭呢！”看得齣，即使她不覺得刷牙是件大事兒，她還是很介意“撒謊”這件事的性質。

　　我小時候第一次被定義為“撒謊”，是偷偷拿瞭姥姥傢存錢罐裏的硬幣，去學校門口買貼紙。被舅舅看到瞭，我說是彆人給的錢。舅舅看我麵紅耳赤，很快就問齣瞭真相，告訴瞭我媽媽。
　　我還記得媽媽是從單位“彈”迴傢的，衝進門暴雨狂風般打罵瞭我一通。那天我嚇死瞭，哭得上氣不接下氣。他們很少打罵我，最讓我害怕的是，我覺得媽媽那天也很怕，她怕我變“壞”瞭。
　　我做瞭一件可怕的事，我想。它讓我覺得很恥辱。
　　“撒謊有什麼可怕的？謊話也可以是最真的真話嘛。”李鬆蔚老師總在我們一通瞎聊之後纔開口，負責讓我們不明覺厲，又陷入沉思。
　　聽到這句話的時候，倒是有點兒吃驚——我們眼睜睜地看著生活，然後發現自己永遠隻是在看我們想看到的那部分。
　　“什麼意思啊？”我們問他。
　　“不是嗎？撒謊也是孩子的錶達方式。”他總能把這些歪理說得天經地義，“每句謊話都是有訴求的，那個訴求就是真的。”
　　“什麼意思啊？所以撒謊就是對的嗎？”
　　“當然不對，要教育她不能這樣。”
　　我鬆瞭一口氣：“對嘛，還不是……”
　　“問題是，”李老師話鋒一轉，“你們的教育她聽見瞭。她想錶達的聲音，你們聽見瞭嗎？”
　　我又愣瞭一下。

　　如果我們去問養樂多：“你明明沒有刷過牙，為什麼要說自己刷瞭呢？”
　　她也許會眨著大眼睛告訴我們：“因為刷牙很無聊啊。”“因為牙膏太辣瞭啊。”“因為平常你都不跟我玩啊，如果我不好好刷牙，你就會多花一點時間在我身上。”
　　最後一句是我編的。雖然我們都知道，那是真的。
　　如果有人問小時候的我：“為什麼要撒謊？”
　　我應該會說：“因為我想買貼紙，它們太好看瞭，花花綠綠的，每次放學路過那裏，我都沒辦法不停下來看一會兒。”
　　“要錢就說，為什麼要撒謊？”
　　“因為你們說買貼紙是浪費錢，浪費錢是不對的。”
　　“那你就學會撒謊瞭嗎？”
　　你看，我們陷入瞭一個死循環，隻要你揪著一個字眼不放的話。

　　如果撒謊沒有在我們腦海裏被定義為洪水猛獸，那麼，在傢長告誡我不可以這麼做的同時，他們會聽到我發齣的一個真實的聲音：“我想要一個東西，我不敢告訴你們，可是我真的好喜歡它。”
　　他們本該聽到我的糾結、委屈和無奈。
　　謊言是真話，隻是有時候我們不去聽，被“撒謊”兩個字給嚇到瞭。……