基本信息

書名：整理好自己，再去做父母

定價：35.0元

作者：陳素娟

齣版社：北京理工大學齣版社

齣版日期：2015-10-01

ISBN：9787568203296

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

　　我們把太多的關注，投放於教養方式，而忽略瞭施教人的心理背景。
　　在這個時代，30歲左右的年輕父母們，帶著自身的個性缺陷和成長問題，麵對著各種社會發展不均衡帶來的生存壓力，再加上一些類似於産後抑鬱、中年危機等具體問題的紛至遝來，能否心平氣和地讓教養順其自然地進行，就成瞭一個大大的問號。
　　我們期待的，是當代父母的覺察與自省。認清楚自己的教育行為，哪些是真正讓孩子成為自己的正能量，哪些是齣於自己沒意識到某種心理動力的驅使。這一點，遠遠比懂得一種時髦的教育理念更加重要。如何整理好自己，給孩子健康的母愛、父愛，讓他們成為自己人生的主角，是天賦我們*重要的使命。

內容提要

《整理好自己 再去做父母》是一本指導父母如何通過發現子女身上存在的問題來認清自身存在的問題，然後教育好子女，並與子女共同成長的書。作者是一名的心理谘詢師，根據真實谘詢案例創作瞭本書，囊括瞭大多數父母在教育子女方麵遇到的各種睏擾。作者把這些問題歸納整理，並一一羅列，通過這種方式指齣父母存在的問題，並指導父母如何教育好子女。本書列舉瞭當代年輕父母所麵臨的有代錶性的心理睏境以及他們對教養下一代産生的影響，同時給齣閤理建議，幫助傢長認清自己的使命，把愛關進理性的籠子裏，從情緒、認知、行為模式三個層麵，為愛消毒。

目錄

作者介紹

陳素娟
     國傢二級心理谘詢師、傢庭教育講師、525心理網等多傢網站特聘心理谘詢師、兒童心理專欄作傢。從事一綫教學18年，曾主持中央教育科學研究所德育課題“傢長素質及傢庭教育發生方法對學生心理健康影響的研究”。被中央教育科學研究所、中國倫理學會德育委員會評為“德育先進工作者”。多年來從事心理谘詢、傢庭教育輔導和培訓工作，通過上萬個谘詢案例積纍瞭豐富的心理谘詢經驗，形成一套特色的心理谘詢與親子教育的理論和方法。著有《三歲對瞭一輩子就對瞭》《心理暗示的力量——成就孩子一生需要的100個心理暗示》等。

文摘

“愛孩子，就要給他大的自由”
　　——過度縱容孩子的父母
　　中國社會的特殊性，造就瞭“4+2+1”的傢庭模式。因此，“溺愛”就成為中國傢庭教育中的一大詬病。現在的父母，大多是知識水平高、見識廣博的人，他們都希望給孩子充分的自由，讓孩子自立。但一不留神，給的自由過瞭度，就容易齣現縱容、溺愛孩子的現象。當然，父母有自己的理由，“隻要孩子高興，怎麼都行”“孩子還小，大瞭就懂規矩瞭”“愛孩子，就要給他大的自由”……殊不知，父母的溺愛、縱容很容易培養齣自我、任性、叛逆、暴力，甚至反社會人格的孩子。
　　用拳頭“說話”的少年
　　可能一些傢長很高興自己的孩子是“孩子王”，認為這樣的孩子具有“領導纔能”，但是，如果孩子的領導纔能是目中無人，是用暴力打齣來的，那麼這樣的孩子往往會成為彆人的噩夢。
　　湖南衛視的電視節目《變形記》的主人公王境澤齣生在長春一個富裕傢庭，身為這個大傢族中的男孩，他享受著父母和七大姑八大姨眾星捧月般的溺愛和驕縱，父母、親戚對他言聽計從，犯瞭錯誤也沒人怪他，後來，孩子連說也說不得瞭。這樣的成長環境讓他變得非常自我、任性、驕躁、桀驁不馴、目中無人，隻要稍不順意就用拳頭解決問題。他打架鬥毆、隨意毀壞公物，麵對父母和親戚的勸說，他竟然暴跳如雷。班主任說：“學生不該做的，他全做瞭。”為此，他幾次被學校勸退。
　　更讓人揪心的是，在拍攝《變形記》的時候，他因為忍受不瞭農村的艱苦條件，逃跑瞭好幾次，還不止一次對工作人員大打齣手，甚至還要拿斧子劈導演……
　　這樣的孩子凡事都要占上風，稍有不順意就大發脾氣。他們認為發脾氣能達到自己的目的，為什麼不發呢？父母親戚哄著慣著，孩子的脾氣就會越來越大。這些被驕縱的孩子，他們的心裏隻有自己，他們不尊重父母，不體諒彆人，長大後沒有社會公德，甚至會無視法律，他們肆意而為，但是卻得不到快樂。
　　當王境澤遇到一個殘疾女孩思蓉時，他說：“看到她很快樂，我為什麼不快樂呢？”
　　拳頭解決不瞭任何問題，孤傲的人心裏感受不到快樂……
　　放縱孩子的惡果
　　放縱孩子的惡果，就是在為自己和社會培育敵人。古代有個人從小恣意妄為，他的父母從不加約束，後他因被判極刑。臨刑前，他提齣想再吮吸一次母親的乳頭。齣人意料的是，母親揭開衣襟後，他竟然狠狠地咬下瞭母親的乳頭，號啕大哭道：“當初你們要是早些管教我，我何至於有今日之死？”
　　放縱孩子，不僅害人，重要的是害瞭孩子自己。
　　被放縱的孩子會很自卑。他們經常僞裝得很強大，怒吼和拳頭也是他們展示強大的武器，一旦達到目的，短暫的滿足之後，他們就會跌入深深的失落中。他們習慣瞭自大，不能接受自己的自卑，就變本加厲地傷害彆人，陷入無休止的惡性循環中。當他們慢慢發現，一旦離開親人和熟悉的環境，自己什麼都不是，也不會有多少人關注自己，他們就會感覺很受傷。
　　被縱容的孩子不能延遲滿足。延遲滿足，就是我們平常所說的“忍耐”，即為瞭追求更大的目標，獲得更大的享受，就必須剋製自己的欲望，放棄眼前的誘惑。可是，被縱容的孩子一有要求，父母就立刻滿足，他們沒有學會延遲滿足，不能容忍等待，不能依靠自己的努力達到目的。他們一有願望就會“我要，我立刻就要”，這也是一些孩子容易沉迷網絡遊戲的重要原因之一。因為在網絡遊戲裏，他們可以叱吒風雲，可以隨時滿足自己的願望。
　　隔代撫養容易導緻過度縱容
　　現代社會 “4+2+1”的傢庭模式和父母較大的工作壓力是齣現隔代撫養的誘因。隔代撫養的弊端也逐漸引起瞭人們的重視。
　　爺爺奶奶疼孫子無可厚非，而在祖輩的潛意識裏，就算慣壞瞭孫子，自己也不用負責任。但是父母要為孩子的將來負責，即使想溺愛孩子，思想和行為上也會有所顧忌。
　　還有一種情況，即現在傢裏就一個寶貝，如果磕著碰著，或者養不好，在兒子兒媳或者女兒女婿那裏說不過去。所以，溺愛縱容就不可避免瞭。
　　也有一種可能，即老人在教育兒子或者女兒上有一些過失或者不到位的地方，於是懷著內疚的心裏，對孫輩溺愛一些，以彌補自己當年教育兒女的不當。
　　在婆媳關係谘詢中，我發現還有一種情況。人老瞭，身體和精力都不如年輕人，思想也跟不上時代，年輕人對自己的尊敬越來越少，而且自己說瞭算的地方也越來越少。老人心中就會齣現焦慮和恐懼，這就容易讓他們變得任性固執，變迴“小孩兒”，希望兒女來安撫自己。但是，老人很清楚，自己這樣做不對，他們就把自己的內心渴望投射到孩子身上，孩子做什麼都不告訴他們的父母，而是予取予求。這就導緻瞭對孩子的過度縱容。
　　瞭解愛，閤理的愛
　　美國心理學傢派剋醫生（Dr. M. Scott Peck）給真愛下的定義是：愛是一種為瞭哺育自身或他人的精神成長而延伸自我的意願。
　　父母或長輩一味地給予，過度縱容孩子的動機有很多種，但是，它們都有一個共性——“給予者”打著愛的旗號，僅僅是為瞭滿足自己的內心需要，而無視孩子心靈成長的需要。它是不負責任的愛，是對孩子嚴重的毒害，會影響孩子的成長。
　　所以，愛不是簡單地給予，不是簡單地放手，而是理智審慎地思考自己可以給什麼，不可以給什麼。閤理的愛需要父母具有明辨是非的能力、理智思考的能力，包括具體的錶揚和適當的批評，適時地給孩子指導和。閤理的愛還需要在孩子提齣無理要求或者無理取鬧的時候，能夠“溫柔地堅持”自己的決定。
　　“彆齣去瞭，外麵危險”
　　——過度保護孩子的父母
　　父母對孩子的過度保護會扼殺孩子的自我。
　　過度保護有兩種錶現形式：一是包辦代替；一是過度乾涉。
　　我們經常見到父母為孩子包辦代替的行為：父母追著孩子喂飯；孩子渴瞭，立刻把水送到嘴邊；孩子跑纍瞭，趕緊掏齣紙巾幫他擦汗；幫孩子拎書包；媽媽蹲在地上為孩子係鞋帶……
　　父母過度保護的行為隨處可見：怕孩子弄髒衣服不讓孩子在外麵玩；怕孩子摔傷不讓孩子騎自行車；怕孩子過馬路危險，上中學瞭還接送上下學；怕孩子燙著、電著、凍著，不允許孩子亂跑……
　　教育傢說，兩歲之前怎麼愛孩子都不過分。這是因為0~2歲是培養孩子安全感的重要時期，父母的愛能讓孩子有足夠的安全感，愛和安全感是孩子敢於探索世界的力量源泉。2~4歲是孩子認識自我，培養自主探索能力的關鍵時期，如果父母延續0~2歲時對待孩子的溺愛，仍然用包辦代替為孩子解決一切問題，繼續乾涉孩子的行為，就會剝奪孩子自我認識、自我探索的權利和機會。
　　過度保護是在滿足父母自己
　　美國心理學傢華萊士把溺愛比喻成孩子成長道路上“一個非常溫柔的陷阱”，他說，這是那些過分庇護孩子的父母辛辛苦苦親手挖掘的。掉進陷阱裏的孩子，由於被剝奪瞭犯錯誤和改正錯誤的權利，從而也失去瞭自我成長的機會。
　　看到這句話，我想起瞭一種熱帶食蟲植物——豬籠草。它長著一個吊鍾形的營養器官，利用其香甜的汁液將飛蟲吸引過來。飛蟲為香甜的氣味所吸引，就放鬆警惕，以為可以大吃一頓，結果陷入瞭“溫柔的陷阱”不能自拔。
　　這兩者不同的是，豬籠草是故意要吃掉蟲子的，而父母卻是愛孩子的，是無心的，看起來還有一點兒父母之愛的味道，因為父母是犧牲自己，付齣時間和精力來滿足孩子的需要的。可實際上， 過度保護型的父母無視孩子的天性和成長需要，把孩子當作“內在的小孩”過度滿足和保護。父母們童年時期因為生活睏難，兄弟姐妹很多，很渴望父母能夠多愛自己一點，這個渴望一直沒有實現，就深埋在潛意識裏，成瞭 “內在的小孩”。所以，與其說父母們是在過度保護自己的孩子，不如說他們是在滿足自己內在小孩的需要，是在無節製地滿足自己。
　　過度保護剝奪瞭孩子生活的能力
　　小楊是一位大三的學生，她暑假期間打算找一份臨時工作。她是學文秘的，但不知道自己能做什麼。她在網上、報紙上找瞭很久都沒找到，還被瞭幾百塊錢。
　　“為瞭避免被，你可以親自到實體公司或門店去應聘啊！”我對她說。
　　“怎麼找？我不能跑遍全市吧？我又不認識路。”她無奈地說。
　　“你不是從小在這個城市長大的嗎？怎麼會不認識路呢？”我問。
　　“我是路盲，以前齣門都是我爸帶我去的。”
　　“你可以在地圖找好瞭地點，看好瞭公交綫路……”
　　“可是我自己不會看地圖。”
　　我無語瞭。
　　小楊在上大學期間還不會洗衣服，好不容易學會洗瞭，又不會自己擰乾；除瞭走路，其他的運動項目一個都不會；不會唱一首完整的歌；不會洗碗、拖地，更不會做飯……和同學處理不好關係，沒有一個朋友……
　　成年之前，我們一直在探索一個問題：我是誰。三四歲是孩子自我意識萌發的個高峰期，孩子開始有瞭“我”的概念，他什麼都敢嘗試，相信自己什麼都能做。經受一係列的挫摺後，他纔能初步認識自己。父母的過度保護會讓孩子失去犯錯改錯、認識自我、自我探索的機會，無形中剝奪瞭孩子生活的能力。孩子小時候沒犯過的錯，長大瞭同樣會犯，這時候的人生體驗就會痛苦，甚至會崩潰。
　　過度保護是自私的“非愛行為”
　　和小楊的父母一樣，現實生活中很多父母都在無原則地包辦孩子的生活，滿足孩子的一切要求；有錢先給孩子花；捨不得全傢人一起吃必勝客就給孩子買一份比薩，看著他吃；孩子在外麵闖瞭禍，老爸齣麵擺平；挨瞭欺負爸媽找人傢討說法；成績不好，老師叫傢長談話，替孩子給老師賠不是；丟瞭工作，就無條件養著，讓他們宅在傢裏甘心當“啃老族”……父母既不給孩子製定必要的規則，也不鼓勵孩子獨立自主。錶麵上看，父母很，實際上，在“愛”背後，是施“愛”者對受“愛”者極大的控製欲，施“愛”者的行為隱含著這樣的邏輯：你離不開我，你必須依賴我，這樣你就不會和我分離。“分離焦慮”讓父母無視孩子的成長規律，把孩子培養成一個自我膨脹、不懂人際交往、不能獨立思考、不能獨立生活、缺乏愛心和責任心的人。
　　這能說是愛嗎？這是典型的“非愛行為”。
　　而且，這種非愛行為還會摧毀孩子的感受。

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序言