　　孩子獨立自主性的培養，是影響孩子成長的關鍵
　　望子成龍、望女成風是廣大傢長的殷切希望，每位傢長都希望自己的孩子成材，並為此不懈努力著，但又常常忽視瞭孩子能力的培養，從而使很多孩子養成瞭諸事依靠傢長的習慣。我們不可能陪伴孩子走完一生，孩子未來的路要靠他們自己去走，未來的生活也要靠他們自己去創造。讓孩子從小學會獨立自主，就是讓孩子自己主宰自己的命運，從而為孩子的人生奠定立足之本。

內容簡介

　　獨立自主是一種態度，也是一種內涵，更是在競爭如此激烈的今天成功的一種必備條件。現在的孩子缺乏的就是獨立自主性，事事都需要父母的幫助。父母應該學會放手，不要過多地“管教”孩子，更不要做孩子的拐杖。正確的教育孩子，在孩子獨立前，把人生和生活的經驗告訴他，是每一位父母應盡的義務和責任。本書對傢長培養獨立自主的孩子，解決孩子成長中的各種問題、難題，教齣優秀的孩子，具有很大的指導和幫助作用，是一本簡明、有益的傢教類力作。

作者簡介

　　梁鞦月，國傢二級谘詢師,中國心理衛生協會會員河北省心理谘詢師協會、河北省心理學會、河北省心理衛生學會會員,擁有大量成功谘詢案例。多次成功組織和主持心理輔導團體課程和心理講座。與團隊一起完成瞭大量的兒童心理培訓。

精彩書評

　　孩子越獨立，父母越省心，孩子將來越幸福！
　　培養孩子的獨立自主性不是口號，而是一種教育方式和教育方法。及早培養孩子的獨立自主性，就是為孩子將來的幸福做打算！
　　獨立自主，就是要“走齣彆人的腳印”；
　　獨立自主，就是要“把失敗寫在背麵”；
　　獨立自主，就是要“勇敢地跳自己的舞蹈”；
　　獨立自主，就是要“方法總比睏難多”。

PART 1
愛孩子，就放手讓他獨自去翱翔
小心！溺愛這個"溫柔的陷阱"
不包辦代替，培養孩子的獨立意識
讓孩子學會自己作決定
給孩子真正自由的空間和時間
允許孩子有自己的秘密
讓孩子從小熱愛勞動
讓孩子自己獨立完成作業
鼓勵孩子勇敢地錶現自我
培養孩子凡事自己動手的好習慣
不要盲目滿足孩子的所有要求
PART 2
多份擔當，讓孩子為自己負責
教育孩子做事情要有計劃
懂得自省是最高的智慧
讓孩子學會為自己的行為負責
教孩子擺脫做事拖拉的壞習慣
教育孩子為人要誠實
培養孩子做事細心的好習慣
教育孩子做事情要有始有終
改正孩子找藉口的毛病
PART 3
授之以"漁"，培養孩子更多的立身能力
讓孩子學會獨立思考
注重孩子創造能力的培養
培養孩子的應變能力
教孩子學會安排自己的時間
讓孩子學會在競爭中勝齣
培養孩子的領導能力
讓孩子學會自我保護
教孩子學會自我管理
培養孩子與人閤作的能力
PART 4
高情商，讓孩子做自己情緒的小主人
讓孩子學會管理自己的情緒
教孩子學會控製憤怒情緒
不要讓孩子陷入焦慮的泥沼中
教孩子遠離嫉妒
正確引導孩子的逆反心理
幫助孩子剋服恐懼心理
幫助孩子剋服浮躁心理
PART 5
溫室樹苗難自立，給孩子上好挫摺這堂課
挫摺是人生的必修課
讓孩子學會直麵人生的挫摺
請允許你的孩子失敗
告訴孩子風雨之後是彩虹
培養孩子良好的心理承受力
讓孩子變得越來越堅強
培養孩子用樂觀的心態笑迎挫摺
教孩子學會積極的自我暗示
PART 6
善於交往，讓孩子擁有自己的交際圈
學會交往，讓孩子獨立快樂地成長
孩子應該擁有自己的朋友
教孩子學會禮貌待人
培養孩子的寬容之心
教孩子學會傾聽
做一個會贊美彆人的孩子
讓孩子學會關愛和幫助他人
培養幽默感，為孩子贏得好人緣
幫助孩子剋服社交恐懼心理
讓孩子學會自己去處理矛盾
PART 7
學會理財和消費，讓孩子成為理財小專傢
理財教育要盡早
教孩子學會自己買東西
培養孩子從小儲蓄的好習慣
讓孩子參與傢庭的"經濟管理"
讓孩子體驗賺錢的艱辛
抑製孩子的攀比心理
讓孩子學會管理自己的零花錢
讓孩子養成節儉的好習慣

精彩書摘

　　愛孩子，就放手讓他獨自去翱翔
　　小心！溺愛這個“溫柔的陷阱”
　　現在的孩子，成長環境相對比較舒適，再加上大多是傢中的獨苗，許多傢長都會抱著寜可自己多受苦，也不能讓孩子受苦的心理，總是竭盡所能地滿足孩子的需要，哪怕是一些不閤理的要求，傢長都會答應。隻要看孩子高興，不管是天上的星星還是夢中的幻想，傢長都會盡力去辦，好像隻有把孩子的生活道路鋪得平平坦坦的，孩子纔能幸福快樂地成長。可這真的就是孩子幸福的開始嗎？
　　越是從小被父母嬌慣、溺愛的孩子，就越是不聽話，越讓父母操心，相反，大多數從小吃過苦，沒有享受過“嬌生慣養”待遇的孩子就會聽話、懂事。法國教育傢盧梭也曾說過：“如果你想毀瞭孩子，那你就什麼都順著他。”
　　父母的愛總是仁慈的，但是仁慈的愛要用得恰到好處，如果讓愛泛濫，結果隻會適得其反。偉大的心理學傢阿德勒博士在其個性心理學暢銷書《自卑與超越》中講到：有三種兒童成年後，常常是生活中的失敗者——有器官缺陷的，被忽視的，被寵壞的。特彆是被寵壞的孩子，很可能成為社會中最危險的一群。
　　開封大學人文學院曾對492名孩子進行調查，結果發現，傢長過分溺愛孩子，有以下危害：
　　第一，缺乏獨立生活能力。由於傢長不讓孩子自己做任何事情，有些獨生子女已快上學瞭，還不能自己穿衣、洗臉。這些孩子膽小、依賴性強、適應能力差，同時缺乏獨立思考和獨立行動的能力。
　　第二，形成“以我為中心”的自私心理。由於傢長怕自己的孩子受人欺侮，所以，不讓自己的孩子和彆的孩子一起玩。因此，使孩子變得自私，不關心彆人，缺乏集體觀念和責任感，不懂得友愛，處處以自我為中心。值得注意的是，這樣的人很容易成為沒有社會道德的人。
　　第三，養成不知勤儉，卻愛挑剔，花錢如流水的“闊少爺”作風，也是傢長從小溺愛的惡果。這嚴重影響瞭孩子的健康成長。
　　有這樣一位父親，他與妻子把所有的愛都給瞭獨生兒子。但兒子卻很自私，對父母那種無私的愛絲毫不懂得感恩，也沒有想過要關心父母：好飯菜要獨吃、先吃；衣服鞋帽要父母幫著穿、脫；隻知道伸手嚮父母要這要那，當父母生病時，卻不聞不問。
　　還有這樣一個故事：
　　李芳的媽媽與中國大多數父母一樣，自己省吃儉用、節衣縮食，卻給孩子買各種玩具、電子琴、鋼琴、請傢庭教師，不讓孩子受一點點委屈，吃一點點苦……
　　李芳高中畢業以後，媽媽拿齣自己辛辛苦苦攢下來的錢，讓李芳到國外留學。
　　媽媽剛把李芳送走一個星期，一天下班迴到傢裏，她驚奇地發現，寶貝女兒居然正坐在傢裏看電視，不禁驚訝得下巴都快掉下來瞭。
　　原來，李芳剛到國外，首先遇到的就是語言不通這一睏難，她的那點英語水平實在是讓人不敢恭維。再加上她在傢的時候就不大懂得與人交流，所以，根本找不到一個可以求助的對象。因此，遇到一點小事，她就手足無措，隻能打電話迴傢哭訴。
　　最後，她終於忍受不瞭，就買瞭張機票迴來瞭……看著自己嬌氣的“韆金”，這位媽媽欲哭無淚。到這個時候，她纔明白，正是自己無節製的溺愛，纔讓孩子變得如此無能，遇到問題沒有辦法自己解決，隻會退縮迴來求助。“如果讓我重來，我一定不會再溺愛孩子瞭，”她後悔地對朋友說，“可惜，世間沒有後悔藥。”
　　可見，溺愛猛於虎。因此，傢長一定要明白，愛孩子是每個傢長的本能，但這樣的本能過瞭頭，這份對孩子的“愛”就變瞭味，它對於孩子來說也不再是愛，而是一個“溫柔的陷阱”。
　　孩子是終究要齣海的船，父母隻是暫時的避風港。齣海的船必然要經曆風浪，會遇到許多暗礁……這期間需要孩子勇敢地去麵對，去承擔，父母是無法替代的。
　　同樣，鎖在籠中的鳥飛入林中便會餓死，因為它們養尊處優慣瞭，以緻失去瞭獵食的能力。它們習慣瞭依靠人類的喂養，即使林中有食也不知如何去獲取。
　　“物競天擇，適者生存”。傢長既然愛孩子，就應當恰到好處地去疼愛，應當放手，讓孩子用他們那稚嫩的翅膀獨自去天空翱翔，去接受鍛煉，去適應這個社會。
　　不包辦代替，培養孩子的獨立意識
　　著名的教育傢陳鶴琴說過：“凡兒童自己能夠做到的，應該讓他們自己做；凡兒童能夠自己想到的，應該讓他們自己去想。”也就是說，傢長應該給孩子創造自立的機會。
　　可是，在現實生活中，傢長包辦的現象卻比比皆是。不知大傢有沒有見過，一個十一二歲的中學生，竟然不會自己係鞋帶？不要懷疑，這的確是真實的一幕——
　　“爺爺，鞋帶又鬆瞭，幫我係一下！”公交站颱上，一個背著書包的初中男生邊說邊將腳抬起來，一旁的爺爺慢慢彎下腰，幫他將鞋帶係上，這段時間，男孩一直和旁邊的同學聊著天！
　　有好事的人等老人幫孫子係上鞋帶後，就問：“大爺，您這是來接孫子放學吧？”老人點頭迴答：“是啊！我擔心孫子放學在路上玩，就來接他放學。”“您孫子有十一二歲瞭吧？他自己不會係鞋帶？”“嗯！我孫子從小就是我和我老伴帶大的，小時候從來不給他穿係帶子的鞋，上小學時，我們還會專門給他備一雙不需要係鞋帶的鞋，萬一鞋帶鬆瞭沒辦法係，就換一雙鞋。現在盡管上初中瞭，可還是沒學會係鞋帶。”那人又問老人的孫子，這個大男孩一臉無辜：“從來都是爺爺奶奶幫我係鞋帶的啊，這有什麼啊？”那人搖瞭搖頭，接下來就沒再說什麼……
　　一個十一二歲的中學生，竟然連自己的鞋帶都不會係，我們不禁要問，這個應該怪誰？不僅僅是係鞋帶，生活中，有的孩子十幾歲瞭，竟然連衣服也穿不好，這都該怪誰？怪孩子不去學？還是怪孩子學不會？遇到這樣的事情，相信我們也該感到無奈瞭吧！
　　看看現在的孩子，吃飯需要大人一口一口地喂，絕對不肯自己吃；睡覺也要有人陪，否則就鬧脾氣不肯上床；早上起床不疊被子，吃完飯也不懂幫忙洗碗，就連書包文具也必須傢長幫他收拾好，他自己絕對不會動一根手指頭……
　　我們希望孩子照這個樣子發展下去嗎？一個從小被包辦慣瞭的孩子，自理能力往往很差。這樣的孩子遇事總是拿不定主意，猶豫不決，缺乏獨立思考能力以及創造能力。由於懶惰，他們不願自己動手做事，思維能力發展受到瞭限製。在性格上，他們又錶現為意誌軟弱，膽小怕事，缺乏獨立剋服睏難和吃苦耐勞的精神。上學後，他們也會缺乏競爭意識和刻苦鑽研、努力進取的精神。這些，都不是父母們樂於看到的。
　　有人曾對某小學的學生做過調查：遇到睏難怎麼辦？97%的小學生迴答：找父母和老師。
　　留學海外的中國學生，其弱點暴露得更為明顯。國內外的評論認為：中國學生考試成績很優秀，可動手操作、實驗能力則明顯不足。“高分低能”是對這一現象的概括。
　　由此可知，中國孩子的緻命弱點在於沒有自主性、依賴性強。這種現象歸根結底就在於父母的包辦代替，讓孩子缺乏自信，能力低下，使孩子喪失瞭自我實踐的機會。
　　在西方國傢，父母常常讓孩子自己照顧自己。孩子兩歲半以後，上廁所都由孩子自己處理。盡管大人事後要檢查，但十分注意讓孩子自己去做該做的事情。由於他們從小就重視獨立精神和獨立能力的培養，因此，西方的兒童大多具有較強的獨立意識。
　　有一次，一個4歲的美國兒童在彎腰吃力地係鞋帶時，一個路過這裏的成年人提齣要幫助他，卻遭到瞭拒絕。
　　孩子問成年人：“你知道我多大瞭嗎？”
　　“不知道，可我想你應該很小。”
　　“我已經不小瞭，我都4歲瞭。”
　　顯而易見，孩子認為自己已經長大瞭，係鞋帶這樣的小事應該由自己來做。
　　孩子的這種獨立意識在美國是很普遍的。
　　當孩子還不能完全生活自理時，父母給予孩子生活上的照料，無可厚非，因為做父母的有這種責任和義務。但是，父母還應當明白，照料孩子的目的，不僅僅是為瞭使孩子生活得舒適、幸福，更重要的是在照料的過程中要讓孩子逐步學會生活自理，進而掌握獨立生活的能力。如果做父母的隻想讓孩子生活舒適，把孩子的事情全都包辦代替，不讓孩子自己動手、動腳、動腦，那麼父母就等於把孩子的手、腳、腦都束縛起來，這樣做的結果隻能是孩子什麼事都不能做，也不會做。將來孩子長大離開傢庭、父母，進入社會獨立生活、工作，就沒有生活自理的能力，這不但會給孩子今後的生活帶來諸多不便，還會影響他們的學習和工作，甚至有可能因為缺乏生活自理能力而葬送他們的美好前程。
　　我們都知道這句俗話“人無遠慮，必有近憂”，如果我們現在不替孩子的未來多考慮，那麼隨著他一天天長大，未來他不能解決的問題會越來越多。這就像是一個因果循環，我們不能自作自受，更不能讓孩子也自作自受。
　　因此，當你在照顧年幼的寶寶時，一定要注重培養孩子的獨立意識，這樣纔能讓孩子徹底擺脫依賴的心理。一歲的孩子就有瞭獨立意識，他們什麼都要來一個“我自己”。自己拿小勺吃飯，自己跌跌撞撞地搬小凳子。隨著年齡的增長，他們不僅要獨立穿衣服、洗臉洗手，而且還要自己洗手絹、洗襪子、自己修理或者製作一些玩具，甚至還想自己上街買東西、自己洗碗。對於孩子正在增長的獨立意識，傢長一定要予以重視，並支持、鼓勵他們：“隻要好好學，一定能做好！”韆萬不能潑冷水：“你還小，乾不瞭！”
　　讓孩子學會自己作決定
　　亮亮剛上二年級，課餘時間特彆喜歡打乒乓球，而對踢足球卻不感興趣。但他卻有個足球迷的父親。
　　父親看到亮亮經常去練習打乒乓球，就教訓他：“小球沒有齣息，去練大球！”
　　亮亮不願意踢足球，父親就強迫兒子和他一起去足球場練球，弄得亮亮總是不開心。
　　現實生活中，像這樣的事情常常發生。女兒想學長笛，母親卻非要她放棄長笛改學鋼琴；兒子喜歡文科，父母卻以“學好數理化，走遍天下都不怕”為藉口，為他選擇理科……一個人不能選擇自己喜歡做的事情是痛苦的，對此，成年人應該感受最深。父母同樣應該明白：孩子也是人，也有自己的喜好，強迫他們去做不願做的事情，孩子總會不開心。要是讓孩子按父母的意願去行事，就可能會引起孩子的敵對情緒和反抗。
　　當然，父母會說這樣“難為”孩子，其實是“望子成龍心切”，是善意的。但是，父母的“善意”有可能帶來“惡果”，這等於抑製瞭孩子的長處，而放大瞭孩子的短處，有時可能會弄得孩子對自己的長處與短處都沒有瞭興趣，結果得不償失。
　　也許有的父母這樣認為，孩子是自己生命的延續，那就應該把自己未實現的理想讓孩子去實現。可孩子們並不接受，他們覺得自己的事應該自己做主。於是，兩代人之間就發生瞭衝突。
　　其實，從孩子呱呱墜地的那一刻起，做父母的不僅給瞭孩子生命，也給瞭他們作為一個獨立個體存在於這個世界的權利。
　　“生命的價值在於選擇。”孩子的自主性在他的自主選擇上錶現得最為明顯。但不少父母怕孩子選擇錯誤，從來不給孩子選擇的權利。就像上麵提到的父母，他們不讓孩子去作選擇，總是忍不住要替孩子作選擇。孩子失去瞭鍛煉的機會，當遇到要選擇的情況時，就拿不定主意，隻能聽從父母的決定。這樣，孩子就會形成沒有主見、做事猶豫不決的性格，這是一種性格上的缺陷，對孩子的成長很不利。
　　首先，那些沒有主見的孩子，在心理上是自卑的。即對自己的知識、能力、纔華等做齣過低的評價，進而自我否定。自卑的人在人際交往中，雖有良好的願望，但是總是怕彆人的輕視和拒絕，因而對自己沒有信心，很想得到彆人的肯定，又常常很敏感地把彆人的不快歸為自己的不當。所以總是一味責備自己，討好彆人。
　　其次，沒有主見的孩子因為對自己沒有信心，所以對某些事情難以下決定！總是瞻前顧後，猶豫不決，容易受他人影響。
　　再次，沒有主見的孩子遇事優柔寡斷，拿不定主意，是意誌薄弱的錶現。他們在做一件事情之前往往要經過反復比較，反復動搖。結果錯過瞭成功的最佳時機，最後一無所獲。
　　最後，沒有主見的孩子的口頭禪是“我再想想”、“我先問問我媽媽”、“我不知道對不對”，也因為如此，很多人不喜歡與沒有主見的人交往。
　　總之，一個人遇事反反復復，猶豫不決，總拿不定主意的現象，是意誌薄弱的錶現。它直接影響著一個人選擇能力的形成，而選擇能力的強弱又對人的成功與否起著至關重要的作用。可以說，人是在各種各樣的選擇中度過人生的每一步的。其中，有些選擇會直接影響自己或他人一生的命運。而優柔寡斷、猶豫不決，正是選擇的大敵。
　　因此，為瞭孩子能健康的成長，父母最好“適當放手”，讓孩子自己作決定，即父母給孩子製定一個基本的底綫——認真生活不做壞事，然後放手讓孩子去決定自己的人生，隻是在非常有必要的時候再去幫助孩子。
　　對此，傢長應該注意以下幾點：
　　1.孩子的事要徵求孩子的意見
　　很多父母在要求孩子做事時，往往喜歡用命令的口氣：“就這樣做怎麼能行”“你該這樣做”“我不允許你和誰誰交往”，等等。這種命令的語氣隻會讓孩子覺得傢長的話是說一不二的，自己隻有服從父母的意誌行事，而孩子這樣做心裏能高興嗎？
　　作為一個聰明的父母，你不妨將命令式語氣改為商量式語氣，比如：“這件事怎樣做更好呢？我想能不能這樣做？”“我想你先完成作業再看電視會更好一些！”等等。這種錶達方式會讓孩子感覺父母對自己的尊重，從而幫助孩子建立獨立思考的意識，提高孩子按自己的意誌主動處理好事情的能力。
　　用商量代替命令，不僅能鼓勵並引導孩子自由地錶達思想，而且也體現瞭傢長對孩子的尊重，同時也能有效地培養孩子的自主性。
　　孩子雖然年齡小，但也有自己的思想。作為一個聰明的媽媽，你應該給孩子錶達意願和想法、自己進行選擇的自由和機會。比如，給孩子買玩具時，傢長要徵求孩子的意見，盡量買孩子喜歡的玩具；在超市購物時，可以讓孩子選擇購買自己喜歡或者需要的物品。給孩子報特長班時，也應該讓孩子自己去選，孩子的意見和想法，傢長要多多支持。
　　2.讓孩子在限定範圍內選擇
　　有位美國傢長帶著他2歲多的女兒去吃飯，在飯桌上，女兒不肯喝果汁，嚷著要和大人一樣喝可樂。
　　2歲的孩子有這樣的行為是正常的，但是，在中國傢長看來，孩子這樣是不乖的錶現，可是，這位美國傢長卻沒有強求孩子喝果汁或可樂。
　　當著客人的麵，這位父親說：“喝完你杯子裏的果汁，可以在我杯子裏喝一口可樂。”這其中隱含的選擇是：你可以不喝果汁，但也沒有可樂喝。
　　這位美國傢長很具體地給瞭孩子選擇的機會，以及每種選擇行為的結果。在整個過程中，父親對女兒沒有提什麼要求，隻是讓女兒自己選擇作決定。
　　後來，2歲多的女兒想瞭想，還是喝完瞭自己杯子裏的果汁。這位父親說話算數，當場兌現，笑眯眯地允許女兒在自己的杯子裏喝一口可樂。
　　孩子由於知識、經驗的缺乏，麵對過多的自由和選擇，反而不利於他選擇和作齣決定。因此，作為父母，可以給孩子一定範圍的選擇權利，也就是讓孩子在限定的範圍中進行選擇。這樣，孩子會逐漸樹立起適當的選擇意識。
　　3.讓孩子自己作選擇
　　美國前總統富蘭剋林?羅斯福幼年時長著碧藍的大眼睛，鼻梁挺拔端正，一頭金色的捲發，顯得英俊、神氣，很招人喜愛。尤其是他那一頭金黃色的捲發，非常漂亮，媽媽很喜歡富蘭剋林這頭漂亮的捲發，並喜歡用各種服裝來打扮年幼的富蘭剋林。但是，媽媽為他選擇的衣服，富蘭剋林並不喜歡。
　　有一次，媽媽想給富蘭剋林穿縐邊的套裝，富蘭剋林大膽地說齣瞭自己的不滿。
　　又有一次，媽媽想說服富蘭剋林穿蘇格蘭短裙，富蘭剋林又拒絕瞭媽媽的好意。最後，富蘭剋林和媽媽一緻同意穿水手服。
　　關於這段故事，富蘭剋林的母親薩拉在《我的兒子富蘭剋林》一書中這樣寫道：“我們做媽媽的對於衣飾的品位雖然高雅，可是我們執拗的兒女卻並不喜愛。”可敬的是，富蘭剋林的媽媽並沒有強迫孩子聽從自己的意見，而是非常尊重孩子的意見。薩拉是這樣解釋的：“我們從來不曾試圖對他施加影響來反對他的喜好，或者按我們的模式規定他的人生道路。”
　　從這件事上可以看到，隻要父母肯放手讓孩子自己去做、自己作決定，孩子就會讓父母驚喜於他的成長。所以要想讓孩子具有自主性，媽媽應該適當放手，讓孩子自己去做事情，信任他、尊重他，不要橫加乾涉，孩子會在傢長的信任中成給孩子的第一本獨立自主書下載 mobi epub pdf txt 電子書

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