編輯推薦

　　《人生如此艱難，你要學會自己取暖》是豆瓣達人、微博紅人公元1874的一部敘事散文隨筆。書中講述瞭許許多多發生在我們身邊的真人真事，有愛得不能愛的絕望，有甜蜜幸福的溫馨，有對人生的質問，也有對生離死彆的感嘆，多少悲歡離閤的真實故事化作瞭這本傳遞溫暖的小冊子。書中的故事，因為太過真實，所以書中人物都用瞭化名。或許閱讀的一刹那，你會從故事中找到自己的影子，似曾相識，這不正是從前的自己嗎？沒錯！因為《人生如此艱難，你要學會自己取暖》就是屬於你自己的書。
　　作者公元1874，講故事的方式非常特殊，他講最真實的故事，不誇大幸福，不淡化悲傷，不矯情，不做作，把生活寫得痛快，把人生寫得透徹。他傳遞正能量，給人溫暖，給人慰藉，他就是一個硬邦邦的無碼生活記錄者。
　　每天，微博上有10萬人在聽公元1874講激勵人心的故事；每天，豆瓣有2萬人在綫谘詢公元1874，每時每刻，都有無數的人在傾聽這個叫做公元1874的人。
　　《人生如此艱難，你要學會自己取暖》齣版瞭，公元1874說：“我帶著誠意，把這本書獻給那些在現實生活中痛苦無助的人。你雖脆弱，但必堅強。如此，我就滿足瞭。”

內容簡介

　　《人生如此艱難，你要學會自己取暖》講述最真實的故事，書寫最激勵人心的語句，傳遞正能量。作者公元1874，不是為瞭講故事而講故事，他說：“我不講故事，人們不聽，我不講真事，人們不信。所以，我乾脆放棄瞭一切束縛，隻講最真實的事情。但我講故事也有原則，必須讓人感到溫暖，必須感動人心，讓人從文章中得到慰藉纔是我最真實的齣發點。”

作者簡介

　　公元1874，本名何言，80後，處女座。生於貴州，活在北京。本職編劇，喜愛電影和音樂。更喜愛寫自己喜歡的文字。

精彩書評

　　看完書，豆瓣FM正好就播到那首《任我行》，居然發現自己真的流淚瞭。
　　——四季歌

　　寫得真好，我真想說這故事就像在講我一樣。
　　——Vincenzo

　　經常看著公元的文字，不覺鼻子就酸瞭。

　　——假四傢有單

　　其實若要說我過去一年的感謝，從中有你。你的文字，陪伴我走過過去一整個年頭。
　　———大個女Vivian

目錄

自序

第一章 愛上人生的不完美

永遠地那麼心動下去
請告知我，如何看破生死
這樣的遺憾，或者更完美
如果聽歌會心痛，心就依然未死
天下之大，有愛就有全世界
讓我感謝你，贈我空歡喜
並非完美的世事，凝成歲月如歌
人，總需要勇敢生存
擁抱生命，就在這一秒

第二章 你雖憂傷，但要堅強

願你共我，曾留下愉快的記憶
讓悲傷，形同虛構
越美麗，越不可觸碰
難辨地球相愛與錯愛
那些觸動人心的真愛往事

第三章 難過瞭，就蹲下來抱抱自己

隻怕無法再有這種情懷
世界太大，請不要踽踽獨行
用所有的力氣，將愛情進行到底
發現瞭旅行的意義
相戀是苦，孤單可怕
硬座列車：感動還需要什麼理由
當黑夜不再來

第四章 那些逝去的日子

被自由束縛的自由
平靜的心情，簡單的生活
誰都會忘記許久以前的承諾
沉浸在光影世界中
彆對我太好，隻有我知道我快不快樂
閤久必婚，還是閤久必分
沒有流齣的眼淚
他就這樣悄無聲息地去瞭
後記

精彩書摘

　　請告知我，如何看破生死

　　我這樣的80後，除瞭親人裏爺爺奶奶這一輩老人的離世，很少有機會去直麵生死。我也能接受老人的離去，因為能安安穩穩地活過70歲纔離開，也是件令人欣慰的事。至於我自己，身體一直就不好，幾年前查齣有酒精肝和膽囊炎等身體問題之後，對死亡這迴事也已經早早地做好瞭心理準備。生命的意義不在於你活瞭多少歲，而是活著的時候，你都做瞭什麼。所以，我盡量不讓光陰虛度，力所能及地逼著自己去做一些事情，好讓自己生而無愧。

　　上個月的一個周末清晨，我如往常一樣吃著早餐，拿著iPad看著網易新聞，突然看到他去世的消息齣現在新聞裏。那一瞬間，我纔感到自己原來真的沒法接受這樣的死亡。尤其是，他和我一樣年輕，纔不到三十歲。

　　他是我認識瞭很久的老友，平頭，戴著眼鏡，斯斯文文。如果一定要我用一個形容詞去形容他，那就是溫和。

　　我和他識於微時。那時候我年少輕狂，覺得有音樂就不會有世界末日，於是決心組樂隊，要好好地乾一番事業。用當時自己寫在歌本上的話來說：要在舞颱上揮灑青春。於是，我在同城的BBS裏發帖找鍵盤手，他迴瞭我的帖子。他和我一樣喜歡港樂，大為投緣，於是就成瞭莫逆之交。

　　年少時候的我脾氣暴躁，常愛發火，尤其是玩樂隊的時候。我作為一個天不怕地不怕的主唱，不但愛和駐唱的酒吧裏的客人鬧彆扭，也經常和樂隊的吉他手吵架。每次鬧得快要不歡而散的時候，總有他在旁邊幫著做和事佬，讓大傢不至於真的翻臉。每次事後我冷靜下來，都很後悔自己當時的舉動，也很感激有他協調著樂隊內外的關係，因此也越來越意識到他在樂隊裏不可或缺的地位。

　　後來我離開瞭那座城市去外地工作，樂隊無疾而終。樂隊成員也都轉行做起瞭循規蹈矩的工作。我成為瞭IT民工，吉他手去乾瞭房地産，鼓手齣國留學。他和我一起到瞭外地。

　　那段時間我挺感謝有他在身邊，因為一個人在陌生的城市的確是很苦悶的。但大傢也不用誤會，他和我都不是同性戀。他跟我一塊來，是因為在這邊已經找到瞭工作，跑銷售。我對這種整天要對人擺笑臉的事一貫做不來，所以沒和他兒一塊工作。

　　但是後來我做IT做得非常不開心，再加上一次幾乎要瞭命的失戀打擊，人生最黑暗的那段時間，他問我要不要一起來做。我真的動心瞭，因為做銷售的那些明麵、暗麵的收入挺高的。我加入瞭他的公司，似乎對這一行還真的很有潛質，很快上手，不到三個月就已經到瞭經理級彆，一個月的收入高過做IT一年的收入。

　　不過因為那些暗麵的收入，我又總隱約覺得不安。雖然公司裏每個人都拿，但是我拿得卻並不心安理得。這也許來源於父親對我的影響，他二十歲進政府，當瞭一輩子公務員，戰戰兢兢地一步步從小科員成為局長。我看著他的上司、他的同事、他的下屬一個個貪汙犯罪，毀掉前程，所以一直都將我父親的這種清廉刻在心裏，知道有些該拿，有些不該拿。

　　本來我也是小富則安的人，賺大錢不是我的理想。我對物質的要求並沒有那麼高，尤其是在父母都不需要供養的情況下，更沒有什麼經濟壓力。所以我乾瞭幾個月後，決定暗麵的收入盡量少拿。但這時候問題來瞭，整個公司的經理都拿，隻有我不拿，大傢都覺得我是虛僞裝清高，所有人都排擠我。

　　我相信但凡經曆過這種有中國特色的辦公室政治學的人都明白我的處境。於是我經過深思熟慮，還是跟朋友說：“我還是辭職吧。”

　　朋友聽瞭我的解釋以後沉默瞭一會兒，說：“那我隻能希望你下次找到的工作比這更閤適。”

　　接著我們見麵就很少瞭，甚至他的婚禮，我都因為各種原因沒能趕上。在他女兒舉辦滿月酒宴席時，我終於趕瞭過去，送給他一個大箱子。所有人都好奇是什麼，他輕輕打開，是各種各樣的遊戲機：PSP、PS2、PS3、XBOX、XBOX360、NDS、WII……

　　我這麼對他說：“我覺得像我們這麼愛玩遊戲的，一定得薪火相傳下去。如果你的小孩將來是一個漂亮的宅女，那不也挺好的！”

　　他笑著收下瞭，“我先替女兒玩著！看看會不會玩物喪誌。”

　　那一天我和他都喝得很醉。盡管我已經查齣有酒精肝，依然和他乾瞭一瓶茅颱。這是我們老傢的酒，有情意在。

　　後來我和他在天颱上聊著人生。我說：“我很羨慕你，現在有瞭老婆小孩，有瞭傢。而我呢，還是和當年一樣，渺然一身，依然還在玩音樂，在音樂中寄托各種傷感。”

　　他說：“其實也沒什麼好羨慕的。我現在有責任感瞭，再也不能像你一樣，說辭職就辭職，說旅行就旅行。我現在做什麼，考慮的都是我老婆會如何，我小孩怎麼辦。我要扛起一傢子的生活瞭。”

　　我說：“那就在今晚最後放縱一下吧。”

　　接著我拉著他去瞭熟悉的酒吧。盡管已經物是人非，老闆和裝潢都換瞭，但我和他還是一個拿著吉他，一個拿著鍵盤，閤唱瞭一首《陳大文》。這是一首許誌安的歌，我和他都很喜歡，陳大文是廣東地區一個常見的名字，林夕寫的是關於一個普通人如何生活的故事。我和他最後一直反復地唱著最後一句歌詞：

　　“早知道人生必須這麼經過，早知道人生必須這麼經過……”

　　那天其實我是在鬍亂彈。因為在打籃球時左手食指被刺傷摺斷，我已經完全不能正常地按把位瞭，好在這首歌全靠鍵盤，還可以混過關。

　　兩天後我帶著《陳大文》的迴憶迴到瞭生活的城市。我繼續著自己的生活，偶爾和他通個電話，聊聊近況。我告訴他書快齣瞭，他說一定要我親手送過去。有一天夜裏突然聊到當年玩樂隊時候的事，我忽然有瞭一個念頭，於是對他說：“既然現在大傢都還算有點成績瞭，也不再為生活奔波瞭，何不完成當年的心願——重新聚在一起，齣一張唱片呢？”

　　當年的我們實在是太窮，雖然我寫瞭一百多首歌，但因為沒錢去錄音室錄歌，最後竟然一首錄音都沒留下，隻有一堆用磁帶錄的demo。

　　他聽瞭也大感興趣，“那就開整吧！”於是我開始聯係其他幾位，大傢都還算有興趣，決定2013年過完年就開始錄一張唱片。我甚至還規劃好瞭，這要是一張概念碟，以電影為主題，十首歌是原創，錶現一個完整的電影概念。另外十首歌是翻唱，將當年我們最喜歡唱的那幾首歌重新編麯。這個涉及版權問題，所以就放在網上供大傢免費下載……

　　我開始寫歌，重新修改過去留下的一些鏇律。無論想到什麼點子，都隨時和他溝通。

　　但是幾個月前我聯係不上他，打電話到傢裏，纔知道他被拘留瞭。

　　不用問我也知道，肯定是錢的事，趕緊去看他。

　　那天熱得要命，拘留所的會客室悶得要命，我不停地流汗，襯衫全濕透瞭。好不容易纔等到他齣來，他一見麵就和我開玩笑：“現在我是左手哥瞭！”

　　這個“梗”應該沒幾個人知道，這是源自我和他都很喜歡的一部電影，劉德華和張學友主演的《江湖》。最後一幕是劉德華去監獄看張學友，張學友說的就是這句對白。

　　但是我真的笑不齣來。在那裏又不方便問，我隻能說：“官司好打嗎？”

　　他說：“可能好打吧，我也不知道。現在他們把事情都推我身上瞭。我認栽。”

　　我說：“他們為啥這麼做？”

　　他說：“我跟你一樣，很多事都沒摻和，但他們都有摻和。但是我不如他們聰明，所以我被拘留瞭，但他們都沒事。”

　　我說：“那不叫聰明，那叫奸詐。你本來也不奸詐。”

　　他說：“在這裏我每天都過得非常痛苦，就像《監獄風雲》裏麵的場景，很難受。”

　　我說：“唉……”

　　麵對好友的這種處境，我真的無能為力，沒法幫他。請律師？這樣的案子一般律師沒什麼作用，有用的那些律師一開口就是七位數，根本請不起。於是我隻能希望他們公司能念在同事一場，彆把事情做得那麼絕。卻沒想到公司就是擺明要殺一儆百，一定要他在裏麵蹲個好幾年。

　　第二次來看他，我還安慰他，“我也有一朋友進去瞭，跟你差不多的情況，但他應該沒幾年就能齣來。”

　　他卻神情黯然，連上次開玩笑的氣力都沒瞭，“我早就嚮律師問過瞭，這次沒個十年是齣不來瞭。十年後我都40歲瞭，能乾什麼？現在我老婆要和我離婚……我媽身體不好，這事她一知道就住院瞭……我的人生全毀瞭。”

　　的確，這些事實都足夠殘酷，但我卻沒辦法安慰他——這個曾經安慰我無數次的老友。

　　末瞭，我隻能對他說：“堅強下去，隻要活著，就有希望。”

　　他對我說：“也隻有希望纔能支撐著我在這裏活下去。”

　　那時候我已經隱隱約約地感覺到他神情中的不對瞭，最終在報紙上看見瞭一則他“畏罪自殺”的新聞。

　　他趁著同屋的人都睡瞭，撕瞭被單，綁在鐵杆上勒死瞭自己。

　　每天死去的人那麼多，更何況是一個犯罪嫌疑人，更何況還是一個自殺的犯罪嫌疑人。這對於大眾來說隻是一則小小的花邊新聞，但對於我而言，卻是莫大的沉重。

　　我能明白認罪伏法這個道理，也能夠試著去理解一個曾經那麼溫潤那麼平和的人是如何一步步走到這樣的不歸路，可讓我膽寒的是，如果當初沒走，死的那一個，會不會是我？

　　我和他一樣，無法真正地做到同流閤汙。我選擇瞭離開，他卻繼續做瞭下去。

　　有時候人的命運就是那麼好笑，太捉弄人。一切都顯得太無常，我的心理遠比他脆弱，也不敢想象萬一我有什麼不測，我的傢人會怎樣。我的父親快40歲纔有瞭我，整個傢族就我一個兒子。我從小都被寵愛著長大，不敢想象萬一我有一個三長兩短，會帶給他們什麼樣的傷害。

　　去年我曾經在病痛的煎熬裏，寫下《我的死亡》。我覺得這是一份我的自白書，至少能夠豁達地展現齣我的生死觀。但發生瞭這件事之後，我纔發現原來我根本豁達不瞭。因為有些事，真的是無常。所謂的看破生死，其實根本看不破。

　　今天下午，我麵對著唱片的計劃本，看著上麵我和他一起寫的一段歌詞，突然很惆悵。

　　“現在的天空不能追迴從前的命運，凡事皆已注定。”我輕輕地哼著這段副歌，想起和他一起扒和弦的時光。

　　接著，又想起瞭那首《陳大文》。

　　早估到人生必須這麼經過

　　明白路其實不多

　　好緊張刺激不錯隨現實奔波

　　給我飯吃我縱未曾極餓

　　也就隨緣食飽不錯過

　　我不會做政客但見客

　　日見夜見換到什麼

　　都估到人生必須這麼經過

　　閑坐著成就不多

　　好找點理想交貨無夢便摺墮

　　當我重要瞭有彆人附和

　　貼近時代大隊不會錯

　　每天要受過氣沒有氣

　　沒有病卻像有什麼

　　突然我真的很想時光倒流，告訴那時候的他和自己，還不如過這樣的生活，平平淡淡過一生。

　　也就是在這淩晨五點的一刻，我突然有瞭想要離開北京，離開這座其實根本不屬於我的城市，迴到老傢的念頭。

　　我的父母年事已高，現在卻和我間隔著數韆公裏，每年隻能見一次麵。我自覺太多愧對於他們，卻老是以“我過好瞭，然後讓他們過得更好”的念頭去說服自己。一個人在外麵漂泊，進行所謂的“奮鬥”。而如今，我覺得能夠陪在他們身邊，纔是一種幸福。

　　我甚至都忘記幸福的定義是什麼瞭。吃一頓美味的盛宴？愛上一個也愛你的姑娘？賺到很多錢？

　　這一刻，虛無感包圍著我。我感到非常難過。

　　我迴想起過去和他談到這個話題，他總會說齣一堆話來安慰我，開解我。

　　我下意識地拿起手機，找到他的號碼。

　　但我知道，我再也打不通他的電話瞭。

　　永遠，永永遠遠也不會再有人用我熟悉的聲綫說一句“賤人”，然後跟我聊天瞭。

　　我以為明年還能和他一起來一場搖滾的演唱會；我以為我十年後能帶著自己的兒子和他的女兒訂娃娃親；我以為過瞭很多年，自己功成名就的時候，能站在颱上感謝他……

　　可是如今，我竟與他再不能相見。

　　早估到人生必須這麼經過。可是真的經曆瞭，我卻無法那麼灑脫地唱這句歌詞瞭……

　　阿海，你在那邊，過得好嗎？

　　我很想念你。

　　……

前言/序言

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