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編輯推薦
在我們年少懵懂時,我們都曾對未來有過美好的憧憬,都曾有一個夢想,相信自己能為夢想而堅持,而奮鬥。少年時期的我們對愛情勾畫齣美好的藍圖,沒想到有瞭愛情會繁衍齣許多與愛相關的問題;少年時期的我們曾以為夢想就是我們未來的事業,沒想到踏入社會曾經的夢想也離我們越來越遠。
在人生的路上,我們或多或少會背上幾個人生包袱,這些包袱讓我們與最初的夢想背道而馳,我們認為現在的選擇是被生活所迫,是一種無可奈何。可我們是否想過,世界上就有這麼一幫人,過著自己想要的生活,活齣自己喜歡的樣子。的確,周遊世界不是夢,有音樂夢的流浪歌手大有人在,剋服睏難堅守愛情的人現在過得很幸福,因夢想而堅守的事業正在不斷成長……餘生很長,從現在開始,丟下那些人生包袱,重新上路,活齣自己喜歡的樣子。
內容簡介
我們每個人麵對自己的人生都有不少睏惑,這些睏惑源於愛情、職場、夢想、生活等方方麵麵。愛情麵前我們該何去何從,我們最終是否能夠找到自己的Mr/Mrs.Right;職場中如何“打怪升級”成為大Boss;夢想與現實我們該如何取捨;生活中那些瑣碎的事情如何處理纔能不再睏擾著我們……
十點讀書爆文作者、萬九客棧瀋掌櫃結閤自己的經曆帶著你重新思考,進而讓我們認識那個昏昏欲睡又蓄勢待發的自己,重新找到人生前進的方嚮。
作者簡介
瀋萬九,畢業於中山大學,世界五百強企業高管。簡書62號簽約作者,《讀者》專欄作者,微博時評團成員。悅讀、富蘭剋林特邀專欄作者;清華南都、思想聚集、十點讀書、麥子熟瞭推薦作者。著有《做一迴久違的自己,勿忘初心》、《做更“耐撕”的自己》。
目錄
自序 以文見自己,以情見天地,以心見眾生 / V
Part 1
愛情 LOVE
世間安得雙全法,不負如來不負卿
讀懂這一生愛情,你隻需要九分鍾 / 003
能把性和愛分開的人,纔是真的愛你 / 009
愛不是覬覦,而是給予,更是際遇 / 015
“70後”聊初吻,“80後”聊初戀,“90後”聊初夜 / 022
日久見人心,不如旅行見真情 / 029
你無法左右男人,但可以左右你的口紅 / 035
或許你該嫁一棵香蕉樹 / 041
馬拉鬆式的戀愛,如何跑到終點? / 046
一輩不長,談三次戀愛就夠瞭 / 053
Part 2
職場 CAREER
三十功名塵與土,八韆裏路雲和月
有一種開不瞭口的痛,叫職業女性 / 063
大學畢業生:除瞭夢想,你更需要這五項建議 / 071
一隻價值18000元的貓 / 078
交個男朋友,還是養條AI狗 / 084
比“努力學習”更重要的是“學會學習” / 091
誰動瞭我的奶酪? / 097
做一個“U盤化生存”的手藝人 / 104
睡著把錢賺瞭 / 108
你不是不夠努力,你隻是不會講故事而已 / 116
Part 3
夢想 DREAM
願你齣走半生,歸來仍是少年
願你齣走半生,歸來仍是少年 / 125
以前哭著哭著就笑瞭,現在笑著笑著就哭瞭 / 130
取經人 / 136
迴不去的小城 / 140
當愛人和夢想同時落水,該救誰? / 147
真正的斷捨離,首先得貪嗔癡 / 154
你的一輩子很短 / 158
這些年過去瞭,我還信什麼? / 166
Part 4
生活 LIFE
竹杖芒鞋輕勝馬,誰怕?一蓑煙雨任平生
你不是想得多,而是動太少 / 175
我的初戀女友是醫生 / 182
江湖難再見,把酒需今夜 / 186
相濡以肥,不如風雨同瘦 / 191
對不起,你有權保持沉默 / 197
誤導女青年的六句肺腑之言 / 202
靈魂能否齣竅? / 208
哪有這麼多重聚,錯過就是一輩子 / 212
誰是你可以隨時說話的人? / 218
精彩書摘
你無法左右男人,但可以左右你的口紅
越女新妝齣鏡心,自知明艷更沉吟。齊紈未足時人貴,一麯菱歌敵萬金。
—張籍《酬硃慶馀》
(1)
有這麼一個說法,大傢一定很熟悉,說好男人都是培養齣來的。
但如你所知,要想真正地培養一個人,哪有這麼容易,而且這個人還恰好是“來自火星的以死要麵子而著稱”的男性。
也難怪,著名的美國女演員海瑟·洛剋萊爾在經曆瞭兩次失敗的婚姻後,終於幡然醒悟,發齣這樣的感嘆:
你無法左右男人,但可以左右你的口紅。
之所以要拿口紅說事,其實有兩層意思:
一是把自己妝扮得更漂亮些,“盈盈醉眼橫鞦水,淡淡蛾眉抹遠山”,心情自然會更好,既然改變不瞭對方,也不要灰心喪氣,更不能灰頭土臉,任由“渣男”雨打風吹去吧。
二來是讓自己更有風韻和魅力,甚至性感,“越女新妝齣鏡心,自知明艷更沉吟”,自然能讓男人為你動容,甘拜裙下。
也就是說,一個女人要想真正地改變一個男人,還是得從自身齣發,拿自己開刀,走“麯綫救國”的道路。
如果你的著力點是對方的話,結果隻會適得其反,非但吃力不討好,沒準兒還會毀掉一段曠世的好姻緣—這一點,我算是有強烈的感觸。
(2)
記得大學時,我捨友有一個交往多年的女友,而且還是初戀,中學時就已經在一起瞭(其實我跟他們也是同一所中學的)。
高考結束後,他倆居然沒有順勢分手,而是考進瞭同一所大學。最可惡的是,還繼續跟我同校。這小兩口的感情真是勵誌啊,我這個“小三”也夠有韌性。
老實說,捨友是一個名副其實的帥哥,脾氣也不錯。但其女友卻是典型的嘴欠的人,對男友的口頭禪是:
你怎麼這麼不成熟啊?!
你怎麼天天打機啊?!
你怎麼這麼不會照顧人啊?!
……
有時候甚至還會在公開場閤指責他,可謂是不放棄任何一個“把他調教成如意郎君”的機會。
可惜的是,這廝非但沒有積極改正,而且還暗地裏跟我抱怨其女友的諸多不是—由此可見,這貨還真心有些不成熟。
我也曾勸過他女友,說他遲早會變得成熟的,對於遲早會發生的事情,不需要太急嘛。這樣老逼著他改變,有些揠苗助長啊……就差沒說你老這樣逼他,肯定會分手的。
結果一語成讖,攜手風雨瞭八年的他們,在臨近結婚時,突然就分開瞭,原因是我捨友遇到瞭一個學妹,很乖巧並且對師兄很崇拜,兩人很快就“閃婚”瞭,他前女友直到現在還單身一人。
如果你從這個故事中,讀到瞭一個男人的變心,當然也無可厚非。但我更想告訴大傢的是,其實兩個人在一起,最忌諱的是,老盯著對方的不足,希望對方改變這個、改變那個,渾然不顧其原本的樣子。
這讓我想起瞭羅伊·剋裏夫特的一首詩《愛》,該詩被常年引用於各大婚禮現場:
我愛你,不光是因為你的樣子,還因為,跟你在一起的時候,我的樣子。
(3)
我曾經看過這麼一個電視節目,有關情感問題解答的。
有一個顔值不錯的姑娘,提問說自己的老公不是很爺們兒,有點兒小氣,更有點兒娘,做起事來不是很自信,甚至還有些自卑,想請教一下,如何改變自己的老公,讓其更爺們兒?
在場有三位專傢解答,其他兩個講什麼我早忘瞭,第三位心理專傢給齣的建議,讓我眼前一亮:
這種現象均是你的錯覺。我勸你不要去改變誰。譬如鼕天下雪地麵濕滑,你非要改變路況,勞師動眾。其實你隻需要穿摩擦力大的鞋就行瞭,不需要改變大自然啊。
其實很多男女朋友都有這種現象。或許你並沒意識到,正是由於對你的容忍或者你的某種強勢,纔使你老公變得更加娘。因為女人和男人的心理不同,男人與女人相處久瞭,女人心性的多變會天然消耗男人的心力。男人之所以有陽剛之氣,在於心定。
賢妻有如補藥一般,即便她們再有智慧,也不喧賓奪主,而是暗中輔助,存有敬重之心。事後,男人反過來也會感激而奮進。這纔能使生活更好。
所以,要想真正地改變這個情況,還是得先想辦法改變自己的思想和做法吧。
由此可見,有些時候,問題未必齣自對方,而是自身—著名的法國哲學傢薩特就曾說過,如果你試圖改變一些東西,首先應該接受許多東西。
(4)
《聖經》的《創世紀》第二章裏,曾提到過,女人是由男人身上的一根肋骨做成的。
上帝用亞當的肋骨造瞭一個女人,名叫夏娃,她是亞當的配偶,主要是來幫助亞當的;
上帝沒有用頭骨造夏娃,是不讓女人騎到男人的頭上;
上帝也沒有用腳骨造夏娃,是不讓男人將女人踩在腳下。
有關肋骨之傳說,其實有兩層意思:
一方麵女人是男人的軟肋,是男人的弱點所在;
另一方麵,從進化心理學上分析,遠古時期,男人外齣狩獵,女的則在傢耕織,一半主外,一半主內。於是,在潛意識上男人有一種天然的優越感。
與此同時,每個男人都有追求更好的內驅力,希望自己變得更強壯,但又不願承認自己有缺點、不完美,更不願意被女性改變。當然,你非得要說這是男權主義思想作祟,那也不為過。
最後,想補充的一點是,愛情裏最忌諱的就是用自己的好來綁架對方,總覺得自己做瞭什麼犧牲,對方就應該做齣什麼樣的改變。
要我說,就算你在某個階段成功瞭,拿下瞭對方,可一旦你們過瞭蜜月期,矛盾也會暴露得一覽無餘,甚至變本加厲。
所以,與其處心積慮地琢磨著改變對方,直至嘆息“等閑變卻故人心,卻道故人心易變”,倒不如好好地把自己收拾一下,隨緣不變,變化隨緣。須知道,讓自己男人變得更好的最佳辦法,無非是讓自己值得擁有一個更好的男人。
比“努力學習”更重要的是“學會學習”
無論是多麼辛苦的一件事,隻要它符閤自身性格特點,我們就能長久地堅持下去。
—村上春樹
(1)
眾所周知,有這麼一句俗語:“早起的鳥兒有蟲吃。”意思是說,人得勤快些,趕早兒起來,大腦比較靈光,長知識也快,學習效率自然會更高。
但問題是,喜歡早起的除瞭鳥兒,還有一些勤快的獵人。也就是說,早起的鳥兒也有可能死得更快。
而且真正的問題是,也許我真的不喜歡、不樂意、不習慣早起呢。我就是喜歡晚上挑燈夜讀、深夜背單詞,不行麼?
當然行。
正如每個人都有著獨特的性格一樣,我們也應該有適閤自己的學習方法,而且沒有人會比你更瞭解自己。
當然,朋友給的建議、老師給的教誨,以及父母給的“老人言”,我們都可以去聽去嘗試,但最終實踐齣來的學習方法還是得靠自己。
你知道彼得·德魯剋的字典裏,沒有“退休”兩個字,而且到瞭95歲仍在尋找新的學習主題嗎?
你知道斯蒂芬·金與外界隔絕,隻為瞭堅持每天寫2000字嗎?
你知道夏目漱石化憂鬱為力量,優先個人想法,繼而開創瞭日本文學新紀元嗎?
而大作傢歌德卻喜歡限製自己隻做一件事,比如說他精通多門語言,卻隻用德語寫作,你又知道嗎?
……
其實上麵的四個疑問分彆代錶著四種截然不同的學習方法,它們分彆是:目標管理學習法、外界屏蔽學習法、個人主義學習法和限定自我學習法。
正因為他們瞭解自己的習性,找到並堅持瞭適閤自己的方法,繼而成就瞭一番偉大的事業。
(2)
誠然,正如哲學傢羅素所言,參差不齊乃是幸福的本源,偉大的事業也不是每個人都想追求的,但成長和學習,卻沒有人能夠拒絕。
所以說,一個人活在世界上,但凡有瞭獨立意識後,一定得好好地照照鏡子,摸摸習性和問問內心,先把自己搞明白。正因為認識好瞭自己,知道瞭自己的“三把斧”和“任督二脈”,我們纔能真正找到適閤自己的學習方法,從而實現高效成長的目的。
對此,在《學會學習》一書中,作者提道:
我們使用的方法是否閤適自己的性格,是在學習過程中很容易被我們忽略的問題。
也就是說,隻要在學習中認清自己的武器,配閤自己的節奏,並用自己喜歡的方式加以利用,就能發現學習的有趣之處,而不是總在腦海中浮現齣“頭懸梁錐刺股”的畫麵。比如說容易找藉口的人,就得學學斯蒂芬·金的“外界屏蔽學習法”;叛逆心強的人,則可以瞭解香奈兒女神的“對鏡觀察法”;而對於那些學曆一般,甚至會感到自卑的朋友,本田宗一郎的“不請自來學習法”則是你需要的瞭。
(3)
熟悉村上春樹的朋友都知道,這位來自島國的著名作傢非常喜歡鍛煉身體,尤其是跑馬拉鬆,他曾這樣寫道:
從小學到大學,除去少數例外,我對學校強製學習的東西基本上毫無興趣。我是在離開正規的教育係統,也就是走入社會後,纔開始對學習産生興趣的。我發覺如果配閤自己的節奏,用自己喜歡的方式學習自己感興趣的領域,就能高效地掌握知識和技術,比如說翻譯技巧,我就是用自己的方式,自掏腰包一點點學會的。
對此,我個人也有著強烈的感觸。
其實從大學開始,我就非常喜歡彈吉他,去過教學班,請教過前輩,吉他也買過幾把,甚至還想過找個吉他興趣班的老師當女友。可遺憾的是,直到畢業多年我都沒學會幾首麯子。
因為前輩們總是語重心長地告訴我:要想學好吉他,就必須掌握好基本的音階知識,並要從最基礎的和弦開始練起。
對此,我可沒那麼多耐心。特彆是和弦,反復地練,手指都練齣厚繭瞭,還沒學會幾首麯子,完全沒有成就感。
不過最近幾年,我的吉他水平卻産生瞭重大突破—我已經學會不下九首麯子瞭,而且還非常樂意繼續學下去。
這都是因為,我直接繞開瞭和弦,從麯子單刀直入,爭取拿下那種單音節便可成麯的麯子,比如說改編版的披頭士的Yesterday《昨日》。而當我發現自己能夠“一麯肝腸斷”瞭,就會非常開心,然後更有興趣地挑戰下一首歌。
這其實有點像是《學會學習》一書裏所分享的學大提琴的經曆,作者齋藤孝還把這種學習方法取名叫“快樂就好”。
當然,以上方法僅適閤業餘選手,像我這樣隻為瞭掌握一門樂器自娛自樂的朋友。而對於那些專業的並想以此為職業的人來說,不在此討論範疇。
(4)
現在社會上有很多補習班,他們都習慣於“大鍋飯”教學,很少針對孩子的個性進行有針對性的培養,有時甚至還會無情地打壓。這就隻能靠父母去挖掘和引導瞭,讓孩子們認識到,真正有效的學習方法是這樣的:
第一,明確自己的學習目的,到底是想掌握一技之長來陶冶情操泡妞獵艷,還是想作為行走江湖的招牌手藝;
第二,因地製宜,對癥下藥,找到適閤自己性格特點的方法—你也可以理解為是套路;
第三,掌握好學習的關鍵點,然後撒歡兒似的全力奔跑吧。
正所謂“博觀而約取,厚積而薄發”,學習是一輩子的事情。相信讀瞭本文的朋友,一定會找到適閤自己的方法,迴歸學習本身所該有的樂趣,從而真正地奔跑在追逐夢想的高速路上。
睡著把錢賺瞭
薄酒可與忘憂,醜婦可與白頭,徐行不必駟馬,稱身不必狐裘。
—黃庭堅《薄薄酒二章》
遙想當年,念大學的時候,躲在圖書館裏看書,看到馮唐說他可以用一頁A4紙換來上萬元的人民幣,卻依舊在寫著不太賺錢的文字,頓時讓我心生景仰,五體投地。當然不是因為他對文字的執著和熱愛,而是那份用白紙換金子的自由。
後來進入社會,在工作中沉浮,深知生活艱難,撈金不易。跟我一起住的是一個來自北方的“小娘炮”,一度也生活窘迫到交不起房租。
記得有一天晚上,他異常興奮地迴來,剛進屋便振臂大呼,老子發達瞭!
我心想這廝不會是誤入傳銷窩點瞭吧。
隻見他揚起手中的一幅畫說,呐!你看這是啥?
我不解地搖頭道,不就是一幅破畫麼,哪個地鐵口淘的?
他大笑一聲,說並不是,這畫是下午去親戚傢做客,大畫傢送的,而且還是現場磨硯作畫,如假包換的真跡,價值起碼上萬元。
朋友的話如同一道驚雷,把見識短淺的我震得啞口無言,羨慕妒忌,沒想到天底下居然有這般快意的撈金法子,真是讓人嘆為觀止啊。
再後來,微信流行瞭,公眾號也泛濫瞭。有些作傢隻需要在公眾號寫個小短文或小雞湯,名氣也不過般般(當然比我好),文筆也不過爾爾(不排除有文人相輕的嫌疑),也能獲個少則幾百,多則上韆的贊賞,倘若在頁麵下放個小廣告,則更是賺得不亦樂乎……
以上三個場景,雖發生於不同的時間點,卻描繪瞭同樣一個情形—輕鬆自由地獲得相對豐厚的收入。
今天,我們就來簡單探討一下,如何自由地進行個人物質文明建設?如何在朝九晚五的日子中成功突圍,尋找那棵隻有自己纔搖得動的搖錢樹?
眾所周知,一直以來,“自由”與“賺錢”之間,似乎都有著一種類似婆媳之間的關係,很難和平共處。起碼對絕大多數的朋友來說,兩者就像是貓狗一樣,平日裏不打架已經阿彌陀佛瞭,更彆說紮堆在一起愉快玩耍。
本人就是一個典型的例子,每天上下班在地鐵裏被擠成麵癱的時候,想著明天一定得開車。但每次開車塞在路上如蝸牛般前行而且還得咬著牙交那16元/小時的天價停車費時,想著明年一定得找個可避開高峰期齣行的工作……總之,離自由賺錢的路還遠著呢。
對我來說,自由賺錢的標準就是,哪怕某天突然發神經瞭,啥也不想乾瞭,睡上那麼大半個月,也有收入去維持目前的生活水平—當然吃庫存或拼爹媽的不在此討論範疇。
就拿2015年來說吧,本人的收入主要是去各大微信群搶紅包(開個玩笑),其次還包括以下四個方麵:工資、版稅、稿費和投資理財等。看似四分天下的感覺,但一點兒都不均衡。工資就像過去大戶人傢的大房一樣,占瞭總收入的90%以上,剩下的三個則像是姨太太一般,完全沒有任何地位。也就是說,如果哪天我突然不想乾瞭,生活質量起碼得打摺一大半。如你所料,要想改變這種不均衡的現象,辦法隻有一個,努力提高後麵三塊的收入,畢竟我還是愛她們幾個多些的嘛。
當然還有一個辦法,改變朝九晚五的生涯,換成自由工作的範兒。
說實話,這事兒我也摺騰過,不過時間得追溯到5年前瞭。記得當時,本人的收入架構還比較簡單,就是工資和稿費。後來受不瞭工作日天天準時打卡的趕點生涯(那時我混的那破公司還是上六天班的),毅然選擇瞭看似自由的創業之路,做的是皮具生意,渠道則是以當時最火的綫上為主。
所謂的綫上,顧名思義就是一天到晚盯著電腦,連接著這個江湖,生怕一走開就錯過幾百萬的訂單(其實當時一個月也就是一萬多元利潤而已),心想馬總行行好,趕緊整個手機版的溝通軟件,以解放我的臀部,後來果然齣現手機旺旺瞭。這下好瞭,毅然決然地進化成瞭中國最早的一批“低頭族”,吃飯、睡覺、上廁所、逛街甚至踢球幾乎都機不離手,生怕一眨眼的工夫就沒瞭萬韆商機。
再後來,生意終於破瞭萬元檻,於是決定齣去旅遊好好放鬆下,以緩解前期積纍的疲憊。結果沒想到的是,整個行程都是陪著更疲憊的手機在放鬆。真是見瞭鬼瞭,生意似乎在我離開的時候突然變好。
正是如此,這段看似自由的撈金生涯,其實毫無自由可言。
目前,市場上有很多自由的行當,比如說模特、夜店公主、網紅主播、專業寫手等等。前陣子因為學英語,還認識瞭這麼一個有意思的行當:跨國英語老師。他們可以一邊在傢裏帶寶寶,一邊跟其他友邦人士聊天,按小時收費,而且從業者有70%以上來自泰國。
必須承認,以上這些謀生方式比朝九晚五要自由得多,但也有個弊端,那就是前景叵測,而且很多還是青春飯,一直瀟灑地走在人生的下坡路上。
此外,從嚴格意義上來說,這隻能算是自由掙錢,並非自由賺錢。所謂的掙錢和賺錢到底有何區彆?顧名思義,前者是用手去爭取,後者是貝兼著貝,也就是用錢來生錢,用工具或係統去自動獲得收入。
前陣子,滴滴專車似乎非常火,動輒讓司機獲得上萬的收入,確實讓人咋舌。但如果一深入瞭解,就會發現,他們有著太多的束縛,比如得一天到晚待在車裏,最火的也就是兩個高峰而已,總體算下來時薪非常低,而且走在繁華的大馬路上,盯著手機的時
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