　　在現實生活中，朋友是每個人都不可缺少的。在諸多“快餐式”的社交活動中，每個人都想真正結交到有利於自身發展，並且能陪伴自己一生的摯友。因此，如何在競爭激烈的社會中交到真朋友，如何在浮躁的現實中讓友情更穩固，如何運用良好的人際關係為自己的工作、事業添磚加瓦，就成瞭我們必須要考慮的問題。
　　本書從多方麵詳細闡述瞭朋友對於我們的重要性，並通過一些小故事告訴讀者如何使用自己的朋友。閱讀本書，你可以學到結交朋友的具體策略，經營朋友圈的具體方法，以及在與朋友相處的過程中需要注意的一些細節，通過學習和錘煉，相信你一定能夠在交際場上左右逢源，讓朋友在你的人生道路上發揮齣更顯著的作用。

作者簡介

　　倪雪君，80後暢銷書作傢。曾任《演講與口纔》雜誌編輯，並為多部報刊、雜誌撰稿，對心理學、心靈勵誌方麵有較為深入的研究。後一直從事圖書齣版工作，作品深受讀者好評。

第一章做人其實就是交人
1.對待朋友有時不必太過謙虛，以免讓人感到虛僞
2.完美的人不如有缺點的人可愛
3.自控給你的友誼升溫
4.自信可以讓你贏得更多朋友
5.真誠是一種有持續性迴報的投資
6.鋒芒不要太銳利，裝傻的智慧最重要
7.絕不過度承諾，信譽是人際關係的基礎

第二章朋友的核心價值是嚮彆人提供價值
1.“朋友”為什麼要幫你
2.誠信互利的友誼最牢固
3.沒有實力，朋友也會離你而去
4.在達到你的目標前要讓對方瞭解並接受你的價值
5.展現你的價值，讓新朋友瞭解並接受
6.在交流中為他人提供其想要的價值
7.錦上添花隻是點綴，雪中送炭纔是真實惠

第三章將欲取之，必先予之
1.讓你的朋友感覺欠你人情
2.在彆人還沒開口之前，就自發性地給予幫助
3.也幫助那些現在混得不如你的朋友
4.對朋友不能過於小氣，也不能太過慷慨
5.讓他人需要你勝於感激你
6.幫助彆人往上爬的人，會爬得最高
7.換位思考，理解朋友的難處
8.求朋友辦事，要讓他嘗到甜頭

第四章設計自己的朋友路綫圖
1.你的朋友是不是局限於同學同事
2.主動齣擊，跳齣人際關係的心理舒適區
3.適當自我宣傳，吸引彆人和你交朋友
4.常齣席一些高級舞會、酒會
5.“畢業生聯誼會”：開拓人脈的根據地
6.利用研修班、培訓班、充電課堂拓展朋友圈
7.在健身房、球場、旅途等，結交誌趣相投的朋友
8.網絡拓展人脈要落地生根

第五章朋友圈是慢慢融進去的
1.認識瞭不一定就能成為朋友
2.收到名片後，要主動聯係
3.人情投資要循序漸進
4.乍見之歡與久處之樂
5.人脈積纍不可操之過急
6.高度重視朋友之間的應酬
7.朋友相處，親疏應有度
8.快速融入新圈子的秘訣—不吝惜你的幫助
9.好東西，要跟圈子裏的新朋友分享
10.“共同語言”也可以這樣被設計
11.必須重視“精神”交往

第六章有瞭自己的圈子纔算站穩腳跟
1.畫齣你的人脈網絡圖
2.判斷你的人脈支持力
3.誰是你人脈網中的關鍵人物
4.你的人脈網中缺少哪些資源
5.酒肉朋友再多無益
6.要有一個“核心人脈”的概念
7.建立輔助人脈，避免圈子結構單一
8.從現在開始，為你的事業布下“人脈局”

第七章朋友也是需要管理的
1.不做無事不登三寶殿的人
2.你要有“朋友檔案”，以免“人到用時方恨少”
3.做成本低但能讓人感覺到被關心的事
4.人脈必須“升級”纔有意義
5.記住，人情不可透支
6.尋找舊交，老朋友也是人脈資源
7.彆不好意思跟朋友算“賬”
8.關係是吃齣來的—飯局中的學問

第八章朋友圈中的八大原則
1.互利原則—想讓彆人幫你，就製訂一套雙贏的方案
2.吃虧原則—付齣是沒有存摺的人情儲蓄
3.低調原則—得意不張揚，善於隱藏也是一種鋒芒
4.閤作原則—對手也是朋友，與狼共舞勝過在羊群裏獨領風騷
5.感恩原則—恩情於我不能忘，而怨氣則不可不忘
6.平等原則—無論對方名氣多大，平視而非仰視
7.分享原則—有錢大傢賺，人脈圈裏更自在
8.捨得原則—慷慨與人分享你的人脈資源

第九章設定自己的規矩和底綫
1.麵對任何誘惑，都要堅守底綫
2.交深言深，交淺言淺
3.滿飯可以吃，滿話不宜說
4.關係再鐵也不算糊塗賬，彆因錢傷瞭感情
5.財聚人散，財散人聚
6.對彆人的請求量力而為，而不是有求必應
7.辦事切忌強人所難

第十章牢記社交禁忌，避免過失惹麻煩
1.打人莫打臉，說話莫揭短
2.誠實也不一定處處都說實話
3.不談論彆人的隱私和是非
4.不牽扯曖昧不清的關係
5.絕對不要輕易樹敵
6.不搶中心人物的風頭
7.寜得罪君子不得罪小人
8.少做朋友傢的不速之客
9.幫助朋友不要太“過分”
10.不要總把你給予的恩惠掛在嘴邊

精彩書摘

　　Chapter 08 朋友圈中的八大原則
　　1.互利原則——想讓彆人幫你，就製訂一套雙贏的方案
　　中國人崇尚“君子之交淡如水”，很多人忌諱將利益和朋友聯係起來，以為如果承認瞭利益是友誼的前提，就會被貼上“勢利”的標簽。
　　其實，朋友間的交往是一種雙嚮行為，故有“來而不往非禮也”之說。隻有單方獲得好處的友誼是不能持久的，因此在人際交往中必須堅持“互利”的原則，利己的同時也要利他，這樣纔能滿足雙方各自的需求，朋友間的友誼纔能長久。
　　米
　　歇爾是一位青年演員，英俊瀟灑，很有錶演天賦，演技也很好，在電視上剛剛嶄露頭角的他，從職業的發展來看，需要有人為他包裝和宣傳以擴大影響力。目前，他迫切需要一個公共關係公司為他在各種報刊上刊登他的照片及宣傳有關他的文章，以增加他的知名度。不過，要找到這樣的公司，需要很大的一筆資金，米歇爾自己沒有那麼多的錢。
　　一次偶然的機會，他遇上瞭莉莎。莉莎曾經在紐約一傢最大的公共關係公司工作過好多年，她不僅熟知業務，而且也有較好的人緣。幾個月前，她自己開辦瞭一傢公關公司，並希望最終能夠打入有利可圖的公共娛樂領域。但是讓她煩惱的是，到目前為止，一些比較齣名的演員、歌手、夜總會的錶演者都不願與她閤作，她的生意主要還隻是靠一些小買賣。
　　米歇爾與她一拍即閤，兩人便聯手乾瞭起來。米歇爾也很自然地成瞭她的代理人，而她則為米歇爾提供齣頭露麵所需要的經費。他們的閤作達到瞭最佳境界，米歇爾憑藉自己的英俊纔智，在電視中的曝光率也極高，莉莎便通過這一點，聯係瞭一些較有影響力的報社和雜誌社，並著力把眼睛盯在米歇爾身上。
　　這樣一來，莉莎自己也變得齣名瞭，並很快為一些有名望的人提供瞭社交娛樂服務，並由此得到很高的報酬。而米歇爾不僅不必為自己的知名度花錢，而且隨著名聲的擴大，也使自己在業務活動中處於一種更有利的地位。
　　莉莎和米歇爾在閤作中各取所需，既滿足瞭自己的需要，同時也滿足瞭對方的需要，互助使得他們同時邁上瞭成功的颱階。
　　在現實生活中，朋友間的關係之所以會齣現不和諧的音符，産生一些矛盾和摩擦，其中就與一方某方麵的利益受損有關。因此，要想有效化解矛盾，消除摩擦，就不能太自私、“吃獨食”，而應堅持“互惠”，追求“雙贏”。
　　比如在和朋友相處時，不要隻想自己享受，不讓彆人舒服，更不能以置對方於死地為後快，考慮問題時不能隻為自己著想而不為他人考慮，隻顧眼前的利益而不考慮長遠的利益。在雙方意見不能統一時，可跳齣“思維定式”，謀求一個摺中方案；雙方利益有爭議時，要坐下來誠懇協商，必要時不妨各自做齣一定的妥協。
　　卡
　　凡森先生是一傢齣版社的編輯，並擔任某個雜誌的主編。平時在單位裏與上上下下的關係都不錯，而且他還很有纔氣，工作之餘經常寫點東西。有一次，他主編的雜誌在一次評選中獲瞭大奬，他倍感榮耀，逢人便誇耀自己的努力與成就，同事們當然也嚮他祝賀。但過瞭個把月，他卻失去瞭往日的笑容。因為他發現單位同事，包括他的上司和屬下，似乎都在有意無意地和他過意不去，並迴避著他。
　　卡凡森為什麼會遇到這種結局？其實原因簡單明瞭，他犯瞭“獨享榮耀”的錯誤。就事論事，這份雜誌之所以能得奬，主編的貢獻當然很大，但這也離不開其他人的共同努力，他們當然也有權利分享這份榮譽。他們不會認為某個人纔是唯一的功臣，總是認為自己“沒有功勞也有苦勞”，所以這位主編“獨享榮耀”，當然會引得彆人不舒服，尤其是他的上司，更會因此而産生一種不安全感，害怕失去權力。
　　朋友之間的關係要達到和諧共處，必須保持一定的平衡，任何一個好的關係都能使雙方受益，如果一方長期受損，這種關係是長久不瞭的。在交際中，摩擦齣現的那一刻，隻要我們肯讓自己先退一步，肯給對方麵子，肯在自己的底綫上留有一定的彈性，肯與對方利益共享，共謀發展，那麼，就一定能取得溝通的最佳效果，也一定能使友誼變得更加和諧。
　　當朋友有睏難時，彆忘瞭伸齣手去拉彆人一把，要知道，有時候，幫助彆人恰恰是幫助瞭自己。俗話說得好：“要想‘取之’，必先‘予之’”。一個人隻有首先懂得付齣，纔會贏來收獲的喜悅。因為上帝是公平的。隻有你真誠地付齣瞭，而不是一味地想著彆人給予你，那麼你最終所獲得的也必然會越來越多。
　　時刻為朋友著想，能夠幫助他們，那麼我們就會活得更加舒暢。因為對於朋友來說，你的幫助已經讓他們感受到瞭最大的誠心，而且對於你來說，當你看到朋友受益後，你也會從中得到更多的樂趣。
　　2.吃虧原則——付齣是沒有存摺的人情儲蓄
　　有些人事事都想占便宜、討好處，從長遠來看，這不是明智之舉。俗話說，吃虧是福，“吃虧”不僅是一種心靈的美好境界，更是一種人生睿智。肯吃虧的人，纔是一種福氣。做人不要怕吃虧，不管是大虧，還是小虧，隻要是經過權衡後，主動地付齣，最後得到實惠的人還是你自己。
　　要想獲得好人緣，就要善於吃虧，尤其是錶麵上的虧更應該吃。吃虧你就成瞭施者，朋友則成瞭受者。看上去是你吃瞭虧，他得瞭益，然而，朋友卻欠瞭你一個情，無形中你也就在友誼情感的天平上增加瞭一個籌碼，這是比金錢、比財富更值得你珍視的東西。吃虧，會讓你在朋友眼裏成為一個豁達、寬厚的人，從而得到朋友的敬重，讓你獲得朋友們更深地關懷。
　　國
　　畫大師張大韆在世時，有一陣子暫住在廣義路的公寓裏。地方本就不寬，自己又有一大傢子人。可是每次他的學生去拜訪時，都會見其傢中高朋滿座，就這樣他還是執意要留學生吃飯。據說張大韆在巴西的時候，傢中的食客更多。學生們隻要磕過頭拜瞭師，就能成為其傢中一員，開飯時往往要擺上好幾桌。他賣畫賺的錢，常用來收藏古畫和招待朋友。開銷大瞭，又不得不加緊作畫，甚至把收藏品也賣瞭籌錢。怪不得藝術界的人說他“富可敵國、貧無立錐”。
　　張大韆常說“送人畫，要送好的”。也確實，他的好畫往往送給瞭政界和新聞界人物。但是，換個角度想想，哪個收藏他作品的人會不捧他呢？於是愈捧，他愈紅；愈紅，也愈開闊，大把的錢賺進，又大把地分給朋友。他的名聲愈大、畫價愈高，愈敢畫，也愈敢突破，即使他畫“麯高和寡”的潑墨，大傢還是會樂意去買。
　　因此說，以吃虧來交友，以吃虧來得利，是一種比較高明和有遠見的做人智慧。做人如此，商場上也是如此。商戰變幻莫測，要不斷地調整戰略戰術，這種調整的目的在於贏利。但有時為瞭贏利，吃些小虧是完全有必要的。
　　俗話說“天下沒有免費的午餐”，一個人要想得到彆人對自己的迴報，就必須先對彆人付齣。人們常說“一分耕耘，一分收獲”。現在，你從彆人那裏獲得的任何東西，都是對你曾經付齣的迴報，也許隻是形式有所不同。你付齣的時候越慷慨，那麼得到的迴報就越豐厚；而付齣時越吝嗇，越小氣，得到的也就越微薄。
　　付齣就像沒有存摺的人情儲蓄一樣。你在銀行裏的存款，存得越多，存得越久，紅利也就越多。世界上錢債易還，而“人情債”難償，所以即使自己吃點虧，在“人情銀行”裏多存一些，等遇到事情需要幫忙的時候，就會一呼百應，一喚就來，何樂而不為呢？
　　一
　　天下午，下著大雨，一位老婦人慢慢地走進瞭一傢百貨公司。當時大多數的櫃颱人員都沒有理她。這時一位年輕人走瞭過來，問她：“我是否可以為您做點什麼嗎？”老婦人笑著迴答：“我隻是來避雨的。”年輕人聽瞭沒有嚮她推銷任何東西，而且還轉身為老婦人拿瞭把椅子。
　　雨終於停瞭，老婦人嚮這位年輕人道瞭謝，還嚮他要瞭張名片。幾個月後，這傢百貨公司總裁收到瞭一封信，信中要求他派這位年輕人前往蘇格蘭，去收取一份裝潢一座城堡的訂單。而這封信，就是那位在商場躲雨的老婦人所寫的，她是美國鋼鐵大王卡耐基的母親。當這位年輕人收拾行李準備去蘇格蘭的時候，他已經晉升為這傢百貨公司的閤夥人瞭。
　　為什麼這個年輕人會比彆人獲得如此優越的發展機會呢？原因就是他願意比彆人付齣更多關心和禮貌。
　　俗話說：“在傢靠父母，齣門靠朋友”，多一個朋友就多一條路。要想人愛己，己須先愛人。我們應當時刻存有樂善好施、成人之美的心思，纔能為自己收獲更多的人情福利。這如同一個人為防不測，須養成“儲蓄”的習慣。這樣的“儲蓄”甚至會讓子孫後代得到好處，然而，究竟怎樣去獲得人情，並無一定之規。
　　對於一個身陷睏境的窮人，一枚銅闆的“人情”可能會使他靠著這枚銅闆緩解一下極度的飢餓和睏苦，或許他還能乾齣番事業，闖齣屬於自己的一片天空。
　　對於一個執迷不悟的浪子，一次促膝交心的“人情”可能會使他建立起做人的尊嚴和自信，或許在懸崖前勒馬之後馳騁在希望的原野上，成為一名勇士。
　　就是在平和的日子裏，對一個正直的舉動送去一縷贊許的目光，這個眼神無形中可能就是正義得以産生的強大動力。對一種新穎的見解報以贊同的掌聲，這陣掌聲無意中可能就是對革新思想的巨大支持。
　　甚至是對一個陌生人一次很隨意地幫助，可能也會使他突然悟到善良的難得和真情的可貴。或許哪天他看到有人遇到難處時，他會很快從自己曾經被人幫助的迴憶中汲取勇氣和仁慈。其實，人在旅途，既需要彆人的幫助，又需要幫助彆人。從這個意義上說，幫人就是儲蓄人情。
　　記住，一種行為必然會引起相應的反應。隻要你有心，隻要你時時“儲蓄”人情，你將會獲得更大的人脈資源。不肯增加儲蓄而隻想大筆支取的人是無人理會的，這樣的銀行賬戶也是根本不存在的。你毫無儲蓄，到需要用錢時，也就必然無錢可用。
　　3.低調原則——得意不張揚，善於隱藏也是一種鋒芒
　　與朋友相處時要謹慎、低調，得意時不張揚，不刻意錶現自己，這不僅是一種人生態度，更是一種處世智慧和人格魅力。古人把不張揚形象地比喻為“大巧若拙，大辯若訥，大勇若怯，大智若愚”，並且這也是中華民族的傳統美德之一。
　　人要有銳氣，但銳氣並不代錶鋒芒畢露。銳氣可以展現自我的內心，但太過鋒芒卻給彆人壓力。如果你越是在得意時誇耀自己，朋友就越迴避你，越在背後談論你的自誇，甚至可能因此而怨恨你。許多年輕人樹敵太多，與朋友不能和諧相處，就是因為言行太露鋒芒的緣故。
　　有
　　一位圖書情報專業畢業的碩士研究生，分到上海的一傢研究所工作，從事標準化文獻的分類編目工作。他認為自己是學這個專業的，自以為比那些原班人馬要懂得多，剛上班時，領導也鼓勵大傢“多提意見”。於是工作伊始，他便提齣瞭不少意見，上至單位領導的工作作風與方法，下至單位的工作程序、機製與發展規劃，都一一列齣瞭現存的問題與弊端，提齣瞭自認為可行的改進意見，領導錶麵點頭稱是，同事也不反駁。這讓他更加狂妄，處處高調行事。
　　可結果呢，他的那些建議不但沒有施行，他反倒成瞭一個處處惹人嫌的人，被單位掌握實權的某個領導視為狂妄之徒乃至有人背地裏稱他是神經病，一年多竟沒有安排他具體做什麼事。他隻好跳槽走瞭。臨走時，領導拍著他的肩頭：“太可惜瞭！我真不想讓你走，我還準備培養你當我的接班人哩！”那位研究生一邊玩味著“太可惜”三個字，一邊苦笑著離開瞭。
　　……

前言/序言

　　據調查顯示，“朋友”一詞是世界上使用頻率最高的詞語之一，無論是在東方或是西方，朋友都象徵著信任，象徵著交情，象徵著義氣，象徵著同行。現實生活中，朋友是每個人都不可缺少的，如同植物不能沒有陽光，魚兒不能離開水一樣。無論是物質上還是精神上，有瞭朋友的幫助和提攜，你纔能在事業上得到發展，有瞭朋友的陪伴和慰藉，你纔能在精神上獲得愉悅感和安全感，不顯得那麼孤單與無助。
　　如今，在諸多“快餐式”的社交活動中，你是否能夠真正結交到有利於自身發展，並且能陪伴你一生的摯友呢？想必，你也無法給齣肯定的答案。那麼，就隨本書一起來暢想一下，如何在競爭激烈的社會中交到真朋友，如何在浮躁的現實中讓交情更穩固，如何運用良好的人際關係為自己的工作、事業添磚加瓦。
　　《論語》中寫道：“道不同，不相為謀。”友誼最開始萌發的緣由便來自於誌同道閤，道可以有很多種：相同的興趣愛好，相同的利益追求等，這些都可以讓兩個人成為朋友。而成瞭朋友，我們還要學會區分朋友的類型：是交情甚篤、至死不相負的死友；還是交情深厚的摯友；還是真誠純樸的素友；或是坦誠相見、直言相規的諍友；或是於己有幫助的益友；抑或是反目成仇，相互暗算、攻訐的損友。你交的朋友，會決定你的人生，你必須正確區分各種類型的朋友。
　　當你對朋友有瞭一定的認知，接下來你就得瞭解在交友中需要注意的問題。譬如說：注意傾聽朋友的訴說，朋友也要分親疏，求人要適可而止，人們交朋友，自然離不開人情往來，交際往來要有“度”，不要將朋友理想化。
　　本書從各個層麵分析瞭交友中需要注意的問題，以及在人際交往中需要規避的雷區，能夠給你的交友帶來諸多裨益。所謂“開捲有益”，交友不能單純地依靠直覺，從書中汲取一些交友的經驗同樣很重要。閱讀本書，你可以瞭解到結交朋友的具體策略，經營朋友圈的具體方法，以及在與朋友相處的過程中需要注意的一些細節，通過學習和錘煉，相信你一定能夠在交際場上左右逢源，讓朋友在你的人生路上發揮齣更顯著的作用。

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