産品特色

編輯推薦

　　暢銷書作傢高原繼《潛意識》《自製力》之後，傾力打造的高質量人生練習書！生活不要安排得太滿，人生不要設計得太擠。

　　花80%的能量經營20%的重點關係，以適可而止的減法取代浪費時間的加法

　　你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊瞭一天，他的羊吃飽瞭，你的柴呢？所以，彆把有限的時間浪費在對無謂的人所發生的無謂的事情身上！我們需要的不再是認識多少人，而是多少人看重你！

　　每個人都需要學會平衡親密和自主——

　　1.盡量迴避5種垃圾人；

　　2.擁有並真正關心5種優質朋友；

　　3.過猶不及，劃清交往的界限；

　　4.獨善其身，用你的獨立贏得尊重。

　　·如果你通過努力成為優秀的人，那麼就會有另外優秀的人、有價值的人願意為你提供幫助。這種像市場交換的“等價原則”，聽起來殘酷，卻是人脈的本質所在。

內容簡介

　　學貫中西的潛能開發大師新作，從心理學的角度破解人際交往中的各種心理偏見、不當行為、障礙關係更圓滿的壞習慣，並提供瞭各種應對之道，有係統有步驟地讓每一個人都能找到提升關係質量的具體方法。

　　核心點：

　　彆把有限的時間浪費在對無謂的人所發生的無謂的事情身上！

　　斷絕不必要的聯係、捨棄多餘的應酬、脫離對人脈的執念。

　　讀一讀，悟一悟，你的觀念、心理、命運，或許將從此改變！

作者簡介

　　高原，學貫中西的潛能開發大師，中國圖書“潛意識”類題材暢銷作傢，他繼承瞭全球著名的勵誌大師、潛意識專傢如詹姆士?艾倫(James Allen)、戴爾?卡耐基(Dale Carnegie)、拿破侖?希爾(Napoleon Hill)、托尼?羅賓斯(Tony Robbins)、齊格?齊格勒(Zig Ziglar)和厄爾?南丁格爾(Earl Nightingale)等人的思想理論與實際經驗，在潛能引導、自我認識、自我提升、自我改變上受到瞭百萬讀者的認可。著有暢銷書《潛意識》係列、《氣場修成手冊》、《當世界無法改變時改變自己》、《你為何總焦慮》、《自製力》及《遇見我的前世今生》等書。

目錄

序言

正是孤獨讓你變得齣眾，而不是閤群／／1

第一章

我們為什麼害怕失去朋友

◎ 功利心態：多個朋友多條路／／003

◎ 害怕孤獨：我這樣是不是不閤群／／010

◎ 依賴心理：我需要你幫我做決定／／016

◎ 缺乏存在感：我渴望他們肯定我／／020

◎ 不懂拒絕：這是朋友看得起我／／024

◎ 虛榮和炫耀：他是我的朋友／／028

第二章

誰纔是應該被請進生命裏的人

◎ 必須遠離的5種人—交到他們你就“死定瞭”／／035

◎ 一定要結交的4種朋友—把主要精力放到他們身上／／052

◎ 你會和什麼樣的人交朋友／／068

第三章

過猶不及：劃清交往的界限

◎ 刺蝟法則：越親密的關係越容易崩塌／／073

◎ 身體界限：不是誰都能與你親密接觸／／076

◎ 心靈領地：思想和見解的自由不容侵犯／／078

◎ 情緒界限：避免自己的情緒受到彆人的操控／／082

◎ 原則界限：保留底綫，再好的朋友也不能逾越／／088

◎ 測試：你和朋友的界限有多大／／090

第四章

高質量的相處：相處之道在於質量，而不是數量

◎ 優質的朋友就像沙發—安全、放鬆和舒適／／099

◎ 構建相互享受的“親密關係”／／128

第五章

管理你的社交時間

◎ 第一步：為通訊錄做“減法”／／151

◎ 第二步：區分“工作關係”和“生活中的朋友”／／156

◎ 第三步：列齣可以隨時聯係的人／／166

◎ 第四步：規劃你的社交時間／／175

◎ 第五步：想一想，你的電話有多久沒關機瞭？／／181

◎ 第六步：減少社交曝光，適度保持神秘感／／187

第六章

學會獨處：正是孤獨讓你更齣眾

◎ 正視龐大的人際需求：嘗試“獨立思考”和“理智思考”／／197

◎ 剋服對孤獨的恐懼：在孤獨的“失落感”中體驗未曾發覺的生活／／202

◎ 逐漸擅長獨處：暫時遠離朋友，去傾聽自己內心的聲音／／209

◎ 在獨處中提升自己：豐富和完善對於生活和友情的認知／／219

第七章

精進：最重要的是我們的內心

◎ 隨時保持自信：你不需要以彆人的名義抬高自己／／233

◎ 告彆“情緒社交”：彆再被他人的情緒牽著鼻子走／／240

◎ 不要“病急亂投醫”：學會承受知音難覓的痛苦／／245

◎ 精簡社交：根據自己的需求建立積極節製的社交／／251

精彩書摘

　　高質量的相處：相處之道

　　在於質量，而不是數量

　　選擇什麼樣的朋友，就等於選擇瞭什麼樣的未來。

　　猶太經典《塔木德》中有一句話：“和狼生活在一起，你隻能學會嗥叫。”

　　選擇與優秀的人接觸，你纔會受到良好的影響，耳濡目染，潛移默化，成為一個優秀的人。

　　◎ 優質的朋友就像沙發—安全、放鬆和舒適

　　交心的朋友不必多，幾個就好

　　我們經常會聽到彆人的感嘆：“能交到幾個不離不棄的好朋友真是不容易，很多人走著走著就散瞭，成瞭一生的陌路人。”很少有朋友是真正能交心的，大多都是幾個月或幾年的“短期夥伴”。

　　的確，我們從小到大和成百上韆的人說過話、見過麵、上過學、共過事，手機裏存著彼此的電話號碼，社交軟件上關注著對方的信息，可真正能稱為朋友的又有幾個？多數人隻是齣現在我們生命中的某個時刻、某個階段，並在利益交叉的時候成為朋友，利益沒瞭，關係隨即終止。就像坐公交車一樣，到站下車，下一站又有新的人上來，人人都是過客。

　　最後你會發現，一起走瞭這麼多年還沒散夥的，也就那麼幾個人。而在這有限的幾個人裏，能交心的好朋友就更加屈指可數瞭。

　　在十年前熱播的國産電影《手機》中，嚴守一對朋友的定義是這樣的：一，可以毫無顧慮地嚮對方藉錢；二，可隨時打電話騷擾，哪怕是半夜三更。我們排除掉那些精神層次上的要求，按照這個標準，人人都可以自問：我的朋友符閤這個條件的有幾個？我敢保證，很多人一個都沒有，他們翻完通訊錄後的錶情是一臉茫然。

　　朋友貴在質量，不在數量

　　生活中經常有人為自己廣交人緣的豪邁作風而沾沾自喜，他們當然有許多的朋友，但這沒什麼可驕傲的，因為朋友貴在質量，不在數量。你可以與十個人喝酒唱歌，卻很難與十個人交心。同在一張桌上的十個人中，也許除瞭一兩個，其他人都不真誠，起碼對你是這樣的。對此有人感嘆說：“熟人越來越多，朋友反而越來越少瞭。”

　　在北京一傢外企做高管的楊先生說：“工作日幾乎天天有飯局，甚至連周末都被應酬占滿瞭，所以很少有時間思考朋友質量的問題，等到獨處的時候纔發現自己如此孤單，根本沒什麼真正意義上的好朋友。”

　　楊先生今年35歲，一個人租住在北京二環的高檔公寓，平時接觸的都是高端客戶，公司裏的同事也都是競爭關係，生活中能和自己在經濟、精神層次達成一緻的朋友少之又少。

　　“上個周末我過生日，想約幾個人吃飯慶祝一下，畢竟一個人過生日太可憐瞭，結果翻遍瞭通訊錄，卻不知該打給誰。大部分人是我的客戶，隻有生意關係，平時一起吃過工作餐，但私下從無往來；在可聯係的朋友中，一些人已經是孩子的父親，周末肯定要陪孩子陪老婆，不會陪我這個光棍打發時間；有一些倒是單身，以前的關係也還不錯，但許久沒聯係瞭；還有的人估計會上趕著來赴約，但我總覺得對方的目的不單純……”說到這裏，他隻有苦笑。

　　我們每個人都有渴望知己陪伴的時候，特彆是在一些具有特殊意義的紀念日、節日，一個人感覺孤苦伶仃，無聊鬱悶，如果有人能夠陪自己聊聊天、吃吃飯，互相傾訴一下生活和工作中的苦惱，彼此提一些建議，就不會感覺那麼孤單。但是現實很殘酷，在過濾掉那些不閤適的人名以後，你會發現自己根本沒有一個可以聯絡的對象。為瞭避免無效社交所帶來的麻煩，甚至是尷尬，最終也隻能是選擇一個人度過瞭。

　　這種情感上的顧忌會隨著我們年紀的增長而變得越來越深刻，對於社交的各種考慮也會越來越多。在熟人越來越多時，我們就越發感覺自己根本沒有朋友，特彆是能互相說些真話的朋友。

　　塞勒爾在總結這種現象時說：“不僅齣於關係上的考慮，一些客觀因素也在左右社交的發展。比如工作地點的變化、財富等級的區分，一個經常齣差的人很少有時間維護他的友情，一個富翁也很難和一個窮人成為朋友。這些都讓社交的範圍越來越小，同時競爭的加劇也讓人們難以交心瞭。”

　　有三到五個能交心的朋友，享受輕鬆的社交

　　人類早在幾韆年前就發現瞭社交的功利本質，並有瞭君子和小人的辯證。因此你會發現，在社交時，人人都遵循著“我要留一個心眼”的潛規則，警惕那些意圖利用和欺騙自己的人。我們不會對任何人說實話，哪怕他是自己最好的朋友。這與傳統的教育也不無關係，從很小的時候，我們就被灌輸“人心隔肚皮”“害人之心不可有，防人之心不可無”等功利觀念，這些都會導緻人們對社交活動的提防，客觀上使得能夠交心的朋友越來越少。

　　現在，互聯網拉近瞭世界的溝通距離，加快瞭溝通的速度，但同時也推遠瞭人們的心理距離，在人們的地位、身份、背景的不同環境下，我們再也難迴到那個樸素純粹的年代。

　　人們在做著不同的工作、拿著不同的薪水、過著不同層次的生活，階層利益使人們不再發齣一樣的聲音，而是人人都最大限度地維護自己的權益，為自己的利益發聲。同時，我們還要“留個心眼”，防範著彆人的不良居心。每個人都變成瞭仙人掌和刺蝟，甚至恨不得在對方的腦袋裏裝一個竊聽器。這樣的關係模式，怎麼會發展齣真正的友誼？

　　很多時候，人們甚至都分不清哪些人纔是自己的朋友。因為諸多的關係糾纏在瞭一起，朋友、同事、上下級、客戶、搭檔……社交關係因此變得復雜而又無限地牽扯精力。你稍不留神，就可能因自己的警惕或麻木而失去一份真正的友誼。

　　機會空間在擴大，生存空間卻在變小。這是現代社會的一大特徵，人人都變成瞭重壓之下的烏龜，身上背著重重的大山，交友時間被擠壓得所剩無幾。每個人都住在自己的房子裏夢想著“升官發財”，卻又不願意多走齣一步，不願多花幾分鍾和自己的鄰居打一個招呼。因此有人說，小孩和老人纔有時間交朋友，而年輕人都在抱怨。

　　年齡越大，對朋友數量的要求就越少，對朋友質量的要求就越高。在社交中你總是能感到一條真理：人並不需要太多的朋友，隻要有三到五個可以交心的就夠瞭。尤其隨著年齡的增長，你就會發現獨處和清靜是多麼珍貴。在一種平靜的氛圍中，我們要縮小社交的範圍，去結交真正可以在心靈層麵溝通的朋友，享受輕鬆的社交生活。

　　安全感來源於信任

　　你對於自己朋友的安全感來自於哪些方麵？

　　在美國，人際關係學傢們將“人際關係網”的模型比作金字塔：

　　處在第一層也就是塔尖的人最少、最珍貴，是我們真正的朋友。

　　處在第二層的是夥伴型朋友，你們經常一起聊天、吃喝、遊玩，有共同的興趣，但你們隻限於普通的交往，達不到可以交心的程度。

　　第三層是閤作型朋友，這種朋友偏重於工作上的交往，也許你們的性格未必閤拍，但在工作上卻可以默契地閤作。

　　第四層是功利型朋友，即為瞭利益纔走到一起的朋友，這一層的人數是最多的，有利則來，無利則去，他們也是最不值得我們付齣時間和精力的。

　　對於好朋友的定義，我們曾經在洛杉磯的街頭發起一次隨機調查。多數受訪者認為，所謂的好朋友，首先要滿足“值得信賴”這一條標準。如果一個人不值得信賴，那他就不會被劃分到好朋友的領域。排在第二位的是“關鍵時刻能夠幫得上忙”，幾乎所有的受訪者都錶示自己非常看重這一條，如果一個朋友關鍵時刻總在躲避，需要幫忙時找不到他瞭，說明這個朋友根本不值得結交。最後，被廣泛認同的條件還有“互相坦誠”“瞭解對方”“不牽扯利益”等。這些所有的因素綜閤起來，都指嚮瞭一個關鍵詞：信任。

　　人們為什麼如此重視朋友之間的信任？

　　一位叫泰勒的受訪者對我說：“你如果藉錢給朋友，首先得相信他會還，否則你根本不會藉給他，沒有信任就等同於冒險，那就不是藉錢，而是有藉無還的送錢。”也就是說，信任纔能給他安全感。

　　信任確實是一個很現實的問題，就拿“互相坦誠”這一條來說，如果你認為對方是一個不能保守秘密的人，你會願意把自己的事情告訴對方嗎？如果你感覺對方對你總是有所隱瞞，你還會對其知無不言嗎？再假如，對方曾經騙過你，你還會像以前那樣信賴對方嗎？答案必然是否定的。

　　人和人缺乏信任是緻命的：沒有信任，也就沒有關係

　　溫明娜上星期和男朋友分手瞭，原因是她對於這份感情太缺乏安全感。溫明娜的男朋友長得很帥，身材高大，人也非常幽默和熱情，特彆討女孩子的喜歡。她當初和所有喜歡他的女孩一樣，正是被他的這些優點所吸引。然而在成為情侶後，這些引人注目的優點卻成瞭溫明娜心中的一根刺。

　　“他是個非常有自知之明的人，對於自己的優點一清二楚，而且常常拿來炫耀。”溫明娜不無嘲諷地說，“不知道他是真不在乎我的感受，還是故意為之，他常常嚮我炫耀自己多麼受女孩的歡迎，今天又有哪個女孩主動跟他搭訕，哪個女孩想要約他吃飯，甚至他還會把自己跟彆的女孩的閤照給我看。為瞭自己的顔麵，我隻能一邊假裝不在乎，一邊提醒他不要做得太過分。盡管他嚮我保證自己不會對彆人感興趣，隻愛我一個人之類的，但這並不能讓我安心。他非常喜歡玩手機，我們在一起的時候他也會不停地玩，然後就一個人發笑，有時還會避開我去一旁小聲接電話。他的臉書（Face book）有幾萬粉絲，但絕大多數都是女孩，她們每天都在他隨便發齣的一條心情下評論，很多都是露骨的示愛，但他並不避諱，還經常和她們曖昧地互動。我從沒發現自己對一段關係充滿如此強烈的不安，我們因此常常吵架，他覺得我不信任他，還覺得我是在無理取鬧。當我告訴他我缺乏安全感時，他卻讓我不要想得太多。可是，真的是我想得太多瞭嗎？”

　　從溫明娜的故事中，我們足以看齣缺乏信任對於人和人關係的殺傷力。比如情侶之間如果缺乏信任，安全感會第一時間拉響警報。這個問題不解決，他們的關係將無法維持下去。其實並非是溫明娜想得太多瞭，而是她的男朋友做得不夠好—如果這個男人能夠“安分守己”，收斂自己的言行，讓溫明娜感受到足夠的安全感，做一個閤格的男朋友，我們相信她是不會無端生齣諸多猜疑的。

　　在很多人際關係包括戀愛關係中，一方帶來的不安全感，都是導緻另一方齣現不信任問題的最重要的一個原因。而那些能提供給另一個人足夠信任的戀人或朋友，通常都會保持長久的關係，他們的情感體驗也會更好。對於戀人或朋友來說，道理都是如此。

　　信任也決定瞭我們對一個人的“人格評判”

　　信任除瞭涉及到人和人關係的深淺以及未來，還關係到我們對一個人的人格評判。我們對一個人的信任度很低，對他的人格評價勢必也不會高，反之亦然。

　　一個人的“先天性格”加上“後天學習的做人哲學”就構成瞭“人格”，與生俱來的東西我們是無法控製的，我們卻可以在“做人哲學”上苦下功夫，來彌補和重塑我們內在的精神品格，提升自己的“被信任感”。信任，作為完美人格中不可或缺的部分，是我們必須要學會的人生哲學。這關乎一個人的做人準則—你會用什麼樣的道德標準去為人處世，為瞭這條準則願意放棄什麼、付齣什麼。

　　在人際交往中，我們都願意與正直的人交朋友，這是因為正直的人不屑於使用心機，他們的城府淺，有話直說，不搞彎彎繞，所以在交往中令人信任。與這樣的人交往，就像在照一麵鏡子，你可以從對方的處事方式中看到自己的不足，從而改正自己的缺點。反之，那些富有心機和城府頗深的人是我們敬而遠之的，他們擅長陰謀詭計，那些手段通常是我們不擅長或者說對之感到不齒的。和這樣的人交往，一方麵你會覺得非常不安全，畢竟不知什麼時候，他們就會把這些騙人的經驗用到你身上；另一方麵又會覺得不體麵，因為你和這樣的人做朋友，就等於在婉轉地告訴眾人：我們是同樣的人。

　　因此，在和他人交往的時候，我們一定要考察一個人的“可信任度”。

　　1.從一言一行中判斷對方的“可信任度”

　　你可以觀察對方的言行，看他對於諾言的履行能力，看他如何評價另外的人。從這些小細節中，我們通常能夠發現有力的“證據”。如果發現這個人不值得信任，無論對方多麼擅長花言巧語，你都不要輕易地相信，還是那句老話：聽其言，觀其行。不要看一個人說瞭什麼，而要看他做瞭什麼。

　　2.時刻記得“迴報信任”，因為信任是相互的

　　人際交往是一來二往的活動，不能靠單方的熱情交到朋友。如果一個人對你展示齣信任，作為迴報，你也應該給予足夠的信任。就像往一個情感賬戶中存錢一樣，你們互相存的信任多瞭，關係自然就好瞭，也就有瞭堅不可摧的安全感。等到你遇到麻煩的時候，信任度的多少，決定瞭你會獲得多大的幫助。

　　……

前言/序言

　　序言

　　正是孤獨讓你變得齣眾，而不是閤群

　　作為一種高智商的群居動物，朋友是人類社會永恒的話題。沒有人能離開朋友，我們每個人都需要社交：結交更多、更好的朋友，不斷擴大自己的交際圈，為生活和事業提供幫助。就像上海的一位企業傢李先生對我說的：“朋友多瞭好辦事，做生意也要看人際關係！”李先生是一傢科技公司的老總，在推廣公司新研發的一款APP的過程中，他深刻認識到朋友的重要性，依靠自己多年積纍的社交資源，非常成功地實現瞭公司的商業計劃。但與此同時，他也體會到瞭“社交過度”的危害。

　　他說：“在我的通訊錄中，至少有三分之二的人都是無效資源，但又牽扯我很大的精力。我經常要拿齣大量的時間和其他成本維持這些人際關係，可似乎並沒有什麼實際意義。”

　　李先生在享受朋友資源的“正迴饋”的同時，也在承受朋友太多給他造成的麻煩。潛意識中他需要越來越多的朋友，因此生活和工作的重心都放在社交的拓展上瞭，在各行各業都結交瞭很多的朋友，和朋友們保持著密切的聯係。但是“負迴饋”是什麼？他每周都要參加許多應酬，打電話，刷朋友圈，迴短信、郵件，定期聚會等。用他的話講，到瞭一種“疲於奔命”的境地。

　　這時他感覺非常有必要調整一下自己的社交計劃瞭。李先生對我說，他必須痛下決心，與大部分的“朋友”斷絕這種頻繁的聯係，對通訊錄進行刪減分類，隻保留小部分“高質量的朋友”。否則他很難集中精力到日常的工作中。

　　2014年，我們在全球9座城市同時開展瞭一項名為“我和我的朋友們”的調查，其中有三個問題：

　　你現在有多少好朋友？

　　你認為自己目前缺少朋友嗎？

　　你認為自己當前的社交過度嗎？

　　6個月後我們整理瞭15萬份有效答捲，將答案統一歸納到數據中心，再進行分析。我們看到，有86%的人認為自己的好朋友數量不超過4個，並覺得不管是在生活還是在工作中都缺少朋友，感到十分孤獨。但又有72%的人經受著“社交過度”的睏擾，認為自己在社交方麵花費瞭太多的精力。人們缺少真正的朋友，頻繁地參加社交活動，可又找不到朋友。沒錯，這是一個普遍的現實。

　　問題在於，我們必須糾正陳舊的社交理念，放棄傳統的社交思路—廣撒網、以量取勝的社交戰略害人不淺。隨著互聯網的普及，這種追求海量關係的社交戰略更加泛濫瞭，我們必須從社交過度的惡性循環中撤齣來。當你拿齣太多的精力來過度地經營人際關係時，你會發現自己好像患上瞭勞而無功的“社交病”：

　　每天3個小時甚至更多的時間都在進行各種互動的社交行為，比如參加聚會、微信聊天、刷新臉書等。

　　隻要有空閑時間，就會不由自主地掏齣手機，登錄社交平颱，看看有什麼新消息，或者更新自己的狀態。

　　如果沒人可以說話或者聊天，幾個小時甚至幾分鍾後就會感覺不舒服 不必把太多人請進生命裏 下載 mobi epub pdf txt 電子書

寫的很好！！！！！！！

書的質量挺好，還沒開始看，聽說是收藏級彆！

不必把太多人請進生命裏，這也是我的人生信條。買瞭！

內容豐富，自己清楚寶貝好好好！

好正版真好物超所值好好

剛剛開始看，正版！寫的非常棒！

看的不多，對我還是有些啓示的，我太在乎他人的看法，希望今後有所改觀

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有人說，好的婚姻，看三觀；三觀閤不閤，決定你的婚姻能走多遠。是的，兩個人在一個，三觀閤不閤確實挺重要的，但生活不止一種模式，也不是隻有三觀相閤的纔能擁有美滿的婚姻。