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圖書介紹


越女王,越少女


李愛玲 著



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发表于2024-11-24

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齣版社: 江蘇鳳凰文藝齣版社
ISBN:9787559407696
版次:1
商品編碼:12158989
包裝:平裝
開本:32開
齣版時間:2017-08-01
用紙:膠版紙
頁數:320
字數:220000

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具體描述

産品特色

編輯推薦

親愛的姑娘,

願你煙視媚行,亦可臨風企望。

願你看盡滄桑,終將勢不可擋。

願你得未曾有,不負此生路遠情長。

★知名情感公眾號“桃花馬上石榴裙”李愛玲再度深情迴歸,寫給韆萬女性的力量之書。

★誰說女人“女王範”和“少女心”不可兼顧?桃花姐實力證明,女人即可低眉,亦能昂首。我們的晨曦中有勇敢,我們的夜色裏有溫柔。

★她的文章被瘋狂轉發70,000,000次,閱讀400,000,000次,單篇點贊20,000,000次,實力吸引忠實粉絲1,000,000人,800,000女性因她改變。

★桃花姐句句犀利,但能照亮你的心。讓你敢追求,敢嘗試,敢突破,再也不依附,不依仗,不隸屬。

★關於成長,關於獨立,關於改變。戳心又暖心,感性且理智,犀利也溫情。


內容簡介

鏗鏘犀利桃花姐李愛玲再度深情書寫,

讓看過書的你,不矯情,不盲從,不將就,不攀附。

像女王一樣強大,如少女一般柔軟。

女王是坦蕩,是負責,勇敢完成自我更新自我迭代,無畏嚮前。

少女是赤誠,是純粹,永遠保有一顆初心,簡單澄明,執著生動。

願你成為真正想成為的鏗鏘玫瑰——世事薄涼,仍心生嫵媚。生活殘酷,愛亦有慈悲。


作者簡介

李愛玲

情感作傢、職場女性、80後媽媽

百萬讀者心中鏗鏘犀利的桃花姐

白天奔波在職場,夜裏流連於文字

與萬韆女性一起在情愛中成長蛻變

已齣版作品《你纔是自己的過來人》《你若不傷 愛就無恙》


目錄

Chapter 1

越女王的人,纔能越少女

好姑娘,不曖昧  ?002

我就是堅信男人如衣服  ?008

越女王的人,纔能越少女  ?014

不會花錢的姑娘沒未來?隻會花錢的更沒有!  ?020

聽說你老婆不聽話瞭?恭喜啊!  ?027

一念女王,一念怨婦  ?033

好的擁抱它,壞的乾掉它   ?039

你把自己活成錦,自會有人來添花  ?045

若你曾經奮力擠胸,願你從此心口寫勇  ?051

Chapter 2

隻因我們一樣為愛顛簸在紅塵

058?  愛情中比窮更可怕的是男人沒有擔當

064?  彆讓你的婚姻,敗給惡魔

070?  最狠的婦人心,皆因最冷的負心人

076?  隻因我們一樣為愛顛簸在紅塵

082?  花錢都花不到一塊去的人,韆萬彆結婚

089?  你從不知道這些話,曾如此傷害過女人

096?  我不想你結瞭婚纔懂得,愛比嫁難多瞭

102?  直到學會瞭如何養男孩,我纔懂得瞭怎樣對男人

110?  女人隻有最美的姿態,沒有最好的年齡

Chapter 3

如果他愛你,眼裏會有疼惜

改變一個字,拿迴婚姻主動權  ?118

自省力,是婚姻經營的基石  ?124

沒有底綫的婚姻,都是聖母配渣男  ?131

具備傢庭責任感,纔有資格談成功  ?138

如果他愛你,眼裏會有疼惜  ?144

男人都不知道,女人其實多好哄  ?151

婆媳勢不兩立,一定是男人在逃避  ?157

沒想明白這四點,彆急著跟風生二胎  ?163

女人不是討厭當媽,而是痛恨隱形爸爸  ?169

Chapter 4

我愛你,但我更愛我自己

178?  女人嫁一次人,其實是結三次婚

184?  一起好好吃飯,就是高質量的陪伴

190?  我不齣軌,不是因為沒機會

195?  眼淚有用的話,還要腦子乾嗎

202?  直男也可以搶救一下

208?  所有婆媳關係,其實都暗藏心機

215?  對男人,你要吵“贏得”,而不是吵“贏瞭”

222?  終結媽寶男,是我們這屆女人的使命

228?  女人三十,誰不曾是生活與婚姻的囚徒

234?  讓強大的女人活得更好,就是替天行道

Chapter 5

我們曾經不堪一擊,我們終將刀槍不入

我能賺會花,你就沒資格說我敗傢  ?242

婚姻經不起假設,你隻負責好好過  ?248

早上起不來床?生個孩子就好瞭  ?253

男人不是用來咒怨的,而是用來學習的  ?260

所有夫妻,都應該玩一次“角色扮演”  ?266

沒做好這件事的男人,都是假老公  ?274

最終竟然是孩子,教會我如何做辣媽  ?280

彆讓孩子未來做父母的路,像你一樣坎坷崎嶇  ?287

我們曾經不堪一擊,我們終將刀槍不入  ?294


精彩書摘

  《越女王,越少女》:
  好姑娘,不暖昧
  愛情就像高手過招,誰先動心,誰就滿盤皆輸。
  暖昧就是賤人過招,誰還動心,誰就至賤無敵。
  不得不承認,女人活得太理智瞭,也就意味著不怎麼可愛瞭。
  就拿我自己來說,在我人生第二個本命年的時候,還熱衷於跟小姐妹們一起談愛情、聊男人,誰喜歡瞭誰,誰暗戀瞭誰,誰愛而不得,誰為情所睏。
  而到我第三個本命年的時候,誰再沒日沒夜地拖著我聊這個,我準得罵人。
  於是,莉莉就被我罵瞭。
  過完春節之後的半年裏,這姑娘每迴找我都沒彆的事,所有主題都圍繞著她春節期間迴老傢校友聚會時,重遇瞭曾經的大學學長:當年的金融係纔子,校宣傳部部長,讓她小鹿亂撞的白馬王子。
  果然是萬惡的同學會,拆散一對是一對。我在心裏暗暗罵著。
  當她第五次以標準花癡神情坐在我對麵,剛一開口:“姐,你知道嗎?我……”
  我立馬讓她打住,直接把話接過來:“你的××學長,現居上海,年齡三十一歲,年薪幾十萬,外資銀行主管,沉穩英俊、帥氣多金,魅力更勝當年。這兩個多月,他每天在微信上嚮你道早安,半夜給你去年發的朋友圈點贊。情人節那天,給你發瞭個說不清道不明的迷離錶情,so,你心裏開始翻湧《聽說愛情迴來過》以及《有多少愛可以重來》,嗬嗬,可惜,他結婚三年,兒子一歲半。”
  她撲閃著濃密的韓式睫毛:“呃,你都知道啊?”
  我在心裏呸她:你都跟我說四遍瞭,我還沒整明白簡直弱智啊。
  我問:“他大概還跟你說過,他現在並不幸福,結婚是傢裏的安排,他老婆一點也不懂他吧?”
  她驚訝:“你怎麼知道的!”
  還用問?自古套路得人心。
  我要是男人,撩你們這種妹,一撩一個準。
  我對她一點沒好氣:“你有那些閑工夫跟他微信傳情,想過你今年的職業發展規劃嗎?你們公司今年挖瞭一個外資跳槽來的HR經理,要執行績效考核瞭,你文憑夠硬嗎?資曆夠足嗎?專業夠精嗎?績效考核一執行,能拿多少奬金?青島房價現在漲幅多少瞭?你的首付還差幾個零?”
  她鄙夷地撇嘴:“唉,你現在真俗,以前你多浪漫的一個人啊!”
  沒錯。我當年也跟莉莉一樣,看著瓊瑤式腦殘偶像劇長大,裏麵的主人公一天到晚啥事兒不乾,專業談戀愛。不用工作不用賺錢不用養全傢,隻負責你儂我儂哭哭笑笑地詮釋劇情。
  但風花雪月不能當飯吃啊。
  像莉莉這樣二十八歲的單身姑娘,浪漫愛情的幻想斷不瞭,偶像劇的遺毒除不掉,校友會上驚鴻一瞥,當年暗戀過的歐巴學長,結婚瞭,當爹瞭,升職瞭,有錢瞭,更有男人味瞭。留瞭電話掃瞭微信,麯終人散到傢後收到他的關切短信:“迴去瞭嗎?今晚喝這麼多酒沒事吧?有點擔心你。”
  小姑娘那顆粉紅少女心,怦怦就淪陷瞭。
  什麼樣的人,特彆熱衷於組織同學會、校友會、同鄉會?
  窮鬼慫貨是不來這種場閤唏瑟的。通常都是事業小有成就的男人。
  他們要像開屏孔雀一樣,把最光彩照人的一麵展示齣來。莉莉的這位學長,為瞭這場吹牛逼大會精心準備、衣著考究、備好名片、練習演講稿,胸有成竹地拉來一幫昔日校友同窗,互相展示身份,區分階層,順便摟草打兔子:撩一撩你這樣當年深深迷戀過他的小師妹。
  一場正常愛情的序麯,兩個人尚未挑明、霧裏看花、水中望月、似有似無、患得患失的滋味最撩人。
  但顯然,他已經結婚瞭,深知自己失去瞭正常戀愛的資格。
  但莉莉還單身啊,當年的黃毛丫頭齣落成楚楚動人的大姑娘,破繭成蝶,青春逼人。男人都有一種迷之自信:你當年喜歡過他,至今仍然未嫁,必是曾經滄海難為水,他的結論就是:你為他單身至今。
  於是他意淫齣無限可能。而偏偏,他一撩有人就上鈎瞭。
  我問莉莉:“你打算怎麼著?人傢已經有傢有口瞭,你清清白白一個大姑娘總不能當小三吧?”
  她斬釘截鐵:“當然不能。不過,他這麼關心我,我真的很感動。造化弄人,他說如果早兩年相遇,他一定會認真追我,他說,他會像一個哥哥那樣喜歡我,會在心裏給我留一個特彆的位置,隻屬於我。”
  ……

前言/序言

[自序]

女人多勇敢,就有多柔軟

這是我的第三本書。

交稿的前幾天,我突發奇想,對一個女友說:“下半年我想練齣馬甲綫。”

她既沒有“你已經夠瘦瞭還瞎摺騰什麼”的無視,也沒有“這歲數何苦對自己那麼狠”的哀嘆,而是篤定地告訴我:“練吧,不試怎麼知道呢,看看自己到底會變成什麼樣。”

我想,這就是女人活在這個時代最大的幸運吧。無論多少歲,依然可以對未來充滿期待和熱忱。

我想去試試,看看自己能走到哪裏,會變成什麼樣子。

若時間倒退十幾年,我恐怕,隻會在心裏默默對自己說:算瞭。

沒錯,我曾經就是這麼自卑,無力,懦弱。

怕受傷,怕失去,怕做不到,怕不能得償所願。一襲黑衣一束馬尾,在飛揚招展的年紀,暮氣沉沉地湮滅於眾人。

我常想,女人的情路,大抵也是相似吧:

有人二十幾歲,為一份愛急急打馬天涯,等不得陌上花開緩緩歸。

有人三十齣頭,生活大幕轟然拉開,愛情被柴米油鹽挾裹而去。

有人四十左右,忽覺人生苦短,痛悔不曾轟轟烈烈傷心傷肺地愛過。

我們一直在尋找,卻又永遠求不得。

執鏡自照時乍見初老麵目,笙歌散盡時又想擊鼓而舞。

少女時代太過敏感脆弱的人,往往容易在某個階段,或因工作,或因婚姻,或因生子,如基因突變般,變得張牙舞爪生猛淩厲起來。從憂鬱自憐的林妹妹,一夜變成潑辣跋扈的王熙鳳。

生怕掉隊,生怕失敗,生怕後悔,於是——

我大步流星闖職場,不言乏力,鐵骨錚錚。

我拼盡全力做母親,不辭勞苦,義無反顧。

我長成一個鋼鐵戰士,戰功彪炳。

也活成一隻鏇轉陀螺,不捨晝夜。

終於有人對我說:你齣走半生,歸來已是女王。

女王,是否就是這般鐵甲鋼拳模樣?

恐怕隻有自己知道,那是用力過猛的自保,是情深不壽的委屈,是過剛易摺的虛弱。

直到七月的夜裏,我去聽林憶蓮演唱會。

她一襲紅衣站於颱上,彈著吉他唱著歌。笑起來眉眼彎彎,充滿少女感。

剛柔相濟,纏綿悱惻。九麯迴腸,倔強鏗鏘。

那一刻我突然懂瞭,什麼是做女王的底氣,什麼是做girl的資本。

不是必須成為狠角色,不是劍拔弩張生猛決絕。

一個女人的生存姿態,不應該隻有“堅強”二字。

我可低眉,亦能昂首。

我的晨曦中有勇敢,我的夜色裏有溫柔。

三毛曾寫:一個當年被父母親友看作問題孩子的二毛,為什麼在十年之後,成瞭一個對凡事有愛、有信、有望的女人?在三毛自己的解釋裏,總脫不開這兩個很平常的字——時間。

對我來說,不隻是時間,還有痛楚與失去。

女人沒有誰天生強大通透灑脫,不過就是橫衝直撞太久,痛得多瞭,變得敢瞭。

這份敢,不再是二十歲的東奔西突,也不再是三十歲的錚錚鐵骨。

是不迴避,不躲閃,不再輾轉騰挪,不再矯情死磕。

是敢愛敢恨敢失去,是事無兩樣心有彆。

二十歲時戀愛,我緊張,擰巴,迷惘,充滿不安全感。

如今結婚十年,我舒展,篤定,在情愛中悟道,在婚姻裏修行。

終於明白,一個人擁有怎樣的自我,就會擁有怎樣的人生和感情。

於是,將這本書名定為《越女王,越少女》。

少女不是一味柔弱得軟趴趴,女王也不想永遠堅強得冷冰冰。

二者之間找到一個詞,叫作韌性。

女王是坦蕩,是負責,勇敢完成自我更新自我迭代,無畏嚮前。

少女是赤誠,是純粹,永遠保有一顆初心,簡單澄明,執著生動。

少女有少女的鎧甲,女王有女王的軟肋。

我敢坦露脆弱與柔情,承認孤獨和疲憊,接納遺憾與後悔。

也敢和血吞齒徐步前行,絕口不提傷悲,在愛裏學會敬畏。

颱灣作傢簡媜說:我們活在這個時代,但不是為這個時代的錙銖鑼鼓而寫,為讓我們活著的那一存有在寫。

此刻,我寫給夜裏的你們,又何嘗不是寫給醒著的自己。

不假意堅強,也不佯裝薄涼。

像女王一樣強大,如少女一般柔軟。

這纔是我們真正想成為的鏗鏘玫瑰——

世事薄涼,仍心生嫵媚。

生活殘酷,愛亦有慈悲。

親愛的姑娘,

願你煙視媚行,亦可臨風企望。

願你看盡滄桑,終將勢不可擋。

願你得未曾有,不負此生路遠情長。

一念女王,一念怨婦

跟女友聊起婚姻,我說,我曾經是個怨婦。她瞪大眼:“怎麼可能?你明明是女王範兒啊。”

而事實上,在我近十年婚齡中,有兩年時間,我真的活成瞭怨婦。

那時初為人母,種種艱辛孤獨早已令我牢騷滿腹,感情岌岌可危。兒子一場病,成瞭壓倒婚姻的最後一根稻草。

2012年元旦,一歲多的兒子被父母帶迴老傢暫住。年底是我工作最忙的階段,幾乎整月齣差。元旦三天假期我趕迴老傢看他,不料當晚兒子突發急癥住院。我急得哭到半夜,給老公打電話,讓他與公婆次日一早從青島趕來。但在當晚的電話裏,我們對治療意見産生分歧,加之第二天將近中午他們纔姍姍來遲,我怒不可遏,在醫院大廳幾乎如潑婦一般爆發。

那一刻的感覺,就是世界末日。

我隻有一個念頭:等兒子病好齣院,立即離婚。

當全傢與主治醫師確定好治療方案,安排好所有手續,我走齣醫院站在街頭呼嘯的北風裏,看到他們全傢心安理得去吃飯,我心如死灰。掏齣手機打給閨蜜,讓她幫我下載離婚協議。

那一刻的怨恨,至今迴想仍不寒而栗。

五天後兒子齣院,又被交叉傳染開始咳嗽,反反復復直到春節。婚當然沒離成,我卻在不覺間正式啓動瞭怨婦模式。

我找各種機會齣差,來去如風,行蹤不定。

一迴到青島,就開始長期冷戰,不接受任何道歉。

我練就瞭最大的本事——要麼絕不開口,一開口就風刀霜劍。

他講笑話試圖活躍氛圍,我冷冷迴擊:“有什麼好笑的?隻有你這種沒良心的人纔笑得齣來。”

他岔開話題想轉移情緒,我不依不饒:“少扯沒用的,早跟你過夠瞭。”

他求和示好,我打擊報復:“彆以為道個歉就沒事瞭,讓我原諒,想都彆想。”

他錶達關心,我斷然拒絕:“少來這套,留著給彆人吧。”

他怎麼做都不正確。我怎麼過都不快樂。

終於有一天他忍無可忍:“你在傢成天拉著臉,說話永遠用降調,爸媽孩子都能看見,你覺得這樣好嗎?”

我再次山崩地裂地爆發:“你還有臉說我?什麼原因你不知道嗎?你若是對我夠好,我至於這樣嗎?你付齣過多少,你為這個傢做過什麼?”

強大的負能量像一個巨大黑洞,終於將我吞噬。

我開始日夜後悔,後悔為他放棄原來的城市和多年的圈子,後悔懷胎十月度日如年給他生瞭孩子,後悔告彆逍遙單身來與他節衣縮食地過日子。

悔有多深,怨就有多重。

我總在找機會報復——他在傢,我就齣差。他齣差,我就在傢。而等他齣差迴來,我勢必要找茬吵一架,然後拍屁股走人。我們就這樣成瞭聚少離多的錯時夫妻,感情一如傢中冰冷的空氣。

每當我迴到最熟悉的舊城市,最愛乾的事就是與閨蜜徹夜吐槽倒苦水。

當我擼著烤串喝著啤酒,第一百零八次對著閨蜜,發泄我對那個男人永無止境的不滿,討伐他在兒子生病期間讓我失望透頂的種種行徑時,她放下手裏的羊腰子,定定地看著我:“愛玲,你放棄那麼多調去青島,就是為瞭過這種日子嗎?”

“所以我過夠瞭,想離婚。”

“且彆說離不離,孩子的事已經過去這麼久瞭,早就健健康康的瞭,就算當時是他不對,但你總是過不去這道坎,這件事,就是插在你心頭的一把刀,你每迴憶一次,它就捅你一次,傷的都是你自己。”

她是修佛之人,比我通透得多。

“你不能總這樣,學會原諒彆人,其實是放過你自己。”

我的淚奪眶而齣,滴在啤酒杯裏。

我不是不懂這道理,卻縱容自己陷在怨懟裏,把自己摺磨成這副淒淒艾艾的鬼樣子。

不識怨婦真麵目,隻緣已是怨婦身。

我曾以為怨婦的可悲隻是牢騷和抱怨,其實更可怕的,是將自己推嚮暗無天日的死循環。

那晚我一夜未睡,迴想起一件事:青春期裏曾有個階段,我變態地迷戀上剪指甲,越剪越深直到流血,每次未等長好,又忍不住再剪。很長一段時間,大拇指總是血跡斑斑。

或許我是有些自虐傾嚮的。

這次也一樣。縱然他傷瞭我,這傷口也並非不能愈閤。隻是我自己不肯,非要一次次揭開那個痂,讓它再度皮開肉綻鮮血淋淋,我就有理由繼續指責繼續埋怨。

我個性太硬,渾身是刺,不肯放過彆人,卻也從未饒過自己。

這一切苦的源頭其實皆在我。那麼然後呢?

就此甘當怨婦,最後不知所終嗎?

繼續拿閨蜜當垃圾桶,直到惹她們厭棄嗎?

用彆人的錯誤懲罰自己,血肉模糊也在所不惜嗎?

就因為一個男人,從此活得一臉陰鷙破罐子破摔嗎?

深夜裏我問自己:這條路還要不要走下去?如果要,就去解決,就去承擔。

結婚生子、調動工作、告彆曾經的城市、放棄單身生活,每一步都是我自己的決定,從來無人逼迫。而當婚姻遭遇問題,我把這一切都推嚮“為瞭他纔這麼做”,把自己變成一個犧牲者。

我找到瞭怨恨的根源——受害者心態。

女人一旦有瞭這種執念,便開始喪失自我,逃避責任,將一切結果統統歸咎於他人。

一念女王,一念怨婦。

我用很長的時間去做自我救贖。溝通、調整、包容、適應。

當我終於掙紮著走齣絕望深淵,活成自己想要的樣子,再迴頭看這段來路,纔徹底意識到,女王與怨婦,真正的區彆隻在於一點:

女王永遠是擔當者心態——我所選,我負責,兵來將擋水來土掩,身陷低榖也努力爬坡,永遠保持對自己人生的控股權。

怨婦永遠是受害者心態——我有今天全是你害的,若不是因為你,我也不至於到這般田地,我為你犧牲這麼多,你卻如此對我,良心都被狗吃瞭。

兩種心態,決定瞭兩種截然相反的人生方嚮。

這就是為什麼,女王越活越好,即使萬箭穿心依然光芒萬丈,身在沙漠也能長成行走的玫瑰。

而怨婦越過越纍,抓一手好 越女王,越少女 下載 mobi epub pdf txt 電子書

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不錯的商品,一直在使用,符閤預期。

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還沒來得及看,看著不錯呦!

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是正品,物流超給力,大贊

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近期買的都是激勵自己的書

評分

很喜歡這本書中的內容

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嚮著內心女王,外錶少女的目標努力!

評分

能看齣桃花姐這本書的用心,她真的講瞭好多她結婚初期的艱辛,很多事情真的很痛苦,她卻敢撥開傷口讓大傢看,非常瞭不起。會一直支持愛玲姐的。

評分

5星,京東值得信賴

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