发表于2024-11-24
越女王,越少女 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2024
親愛的姑娘,
願你煙視媚行,亦可臨風企望。
願你看盡滄桑,終將勢不可擋。
願你得未曾有,不負此生路遠情長。
★知名情感公眾號“桃花馬上石榴裙”李愛玲再度深情迴歸,寫給韆萬女性的力量之書。
★誰說女人“女王範”和“少女心”不可兼顧?桃花姐實力證明,女人即可低眉,亦能昂首。我們的晨曦中有勇敢,我們的夜色裏有溫柔。
★她的文章被瘋狂轉發70,000,000次,閱讀400,000,000次,單篇點贊20,000,000次,實力吸引忠實粉絲1,000,000人,800,000女性因她改變。
★桃花姐句句犀利,但能照亮你的心。讓你敢追求,敢嘗試,敢突破,再也不依附,不依仗,不隸屬。
★關於成長,關於獨立,關於改變。戳心又暖心,感性且理智,犀利也溫情。
鏗鏘犀利桃花姐李愛玲再度深情書寫,
讓看過書的你,不矯情,不盲從,不將就,不攀附。
像女王一樣強大,如少女一般柔軟。
女王是坦蕩,是負責,勇敢完成自我更新自我迭代,無畏嚮前。
少女是赤誠,是純粹,永遠保有一顆初心,簡單澄明,執著生動。
願你成為真正想成為的鏗鏘玫瑰——世事薄涼,仍心生嫵媚。生活殘酷,愛亦有慈悲。
李愛玲
情感作傢、職場女性、80後媽媽
百萬讀者心中鏗鏘犀利的桃花姐
白天奔波在職場,夜裏流連於文字
與萬韆女性一起在情愛中成長蛻變
已齣版作品《你纔是自己的過來人》《你若不傷 愛就無恙》
Chapter 1
越女王的人,纔能越少女
好姑娘,不曖昧 ?002
我就是堅信男人如衣服 ?008
越女王的人,纔能越少女 ?014
不會花錢的姑娘沒未來?隻會花錢的更沒有! ?020
聽說你老婆不聽話瞭?恭喜啊! ?027
一念女王,一念怨婦 ?033
好的擁抱它,壞的乾掉它 ?039
你把自己活成錦,自會有人來添花 ?045
若你曾經奮力擠胸,願你從此心口寫勇 ?051
Chapter 2
隻因我們一樣為愛顛簸在紅塵
058? 愛情中比窮更可怕的是男人沒有擔當
064? 彆讓你的婚姻,敗給惡魔
070? 最狠的婦人心,皆因最冷的負心人
076? 隻因我們一樣為愛顛簸在紅塵
082? 花錢都花不到一塊去的人,韆萬彆結婚
089? 你從不知道這些話,曾如此傷害過女人
096? 我不想你結瞭婚纔懂得,愛比嫁難多瞭
102? 直到學會瞭如何養男孩,我纔懂得瞭怎樣對男人
110? 女人隻有最美的姿態,沒有最好的年齡
Chapter 3
如果他愛你,眼裏會有疼惜
改變一個字,拿迴婚姻主動權 ?118
自省力,是婚姻經營的基石 ?124
沒有底綫的婚姻,都是聖母配渣男 ?131
具備傢庭責任感,纔有資格談成功 ?138
如果他愛你,眼裏會有疼惜 ?144
男人都不知道,女人其實多好哄 ?151
婆媳勢不兩立,一定是男人在逃避 ?157
沒想明白這四點,彆急著跟風生二胎 ?163
女人不是討厭當媽,而是痛恨隱形爸爸 ?169
Chapter 4
我愛你,但我更愛我自己
178? 女人嫁一次人,其實是結三次婚
184? 一起好好吃飯,就是高質量的陪伴
190? 我不齣軌,不是因為沒機會
195? 眼淚有用的話,還要腦子乾嗎
202? 直男也可以搶救一下
208? 所有婆媳關係,其實都暗藏心機
215? 對男人,你要吵“贏得”,而不是吵“贏瞭”
222? 終結媽寶男,是我們這屆女人的使命
228? 女人三十,誰不曾是生活與婚姻的囚徒
234? 讓強大的女人活得更好,就是替天行道
Chapter 5
我們曾經不堪一擊,我們終將刀槍不入
我能賺會花,你就沒資格說我敗傢 ?242
婚姻經不起假設,你隻負責好好過 ?248
早上起不來床?生個孩子就好瞭 ?253
男人不是用來咒怨的,而是用來學習的 ?260
所有夫妻,都應該玩一次“角色扮演” ?266
沒做好這件事的男人,都是假老公 ?274
最終竟然是孩子,教會我如何做辣媽 ?280
彆讓孩子未來做父母的路,像你一樣坎坷崎嶇 ?287
我們曾經不堪一擊,我們終將刀槍不入 ?294
[自序]
女人多勇敢,就有多柔軟
這是我的第三本書。
交稿的前幾天,我突發奇想,對一個女友說:“下半年我想練齣馬甲綫。”
她既沒有“你已經夠瘦瞭還瞎摺騰什麼”的無視,也沒有“這歲數何苦對自己那麼狠”的哀嘆,而是篤定地告訴我:“練吧,不試怎麼知道呢,看看自己到底會變成什麼樣。”
我想,這就是女人活在這個時代最大的幸運吧。無論多少歲,依然可以對未來充滿期待和熱忱。
我想去試試,看看自己能走到哪裏,會變成什麼樣子。
若時間倒退十幾年,我恐怕,隻會在心裏默默對自己說:算瞭。
沒錯,我曾經就是這麼自卑,無力,懦弱。
怕受傷,怕失去,怕做不到,怕不能得償所願。一襲黑衣一束馬尾,在飛揚招展的年紀,暮氣沉沉地湮滅於眾人。
我常想,女人的情路,大抵也是相似吧:
有人二十幾歲,為一份愛急急打馬天涯,等不得陌上花開緩緩歸。
有人三十齣頭,生活大幕轟然拉開,愛情被柴米油鹽挾裹而去。
有人四十左右,忽覺人生苦短,痛悔不曾轟轟烈烈傷心傷肺地愛過。
我們一直在尋找,卻又永遠求不得。
執鏡自照時乍見初老麵目,笙歌散盡時又想擊鼓而舞。
少女時代太過敏感脆弱的人,往往容易在某個階段,或因工作,或因婚姻,或因生子,如基因突變般,變得張牙舞爪生猛淩厲起來。從憂鬱自憐的林妹妹,一夜變成潑辣跋扈的王熙鳳。
生怕掉隊,生怕失敗,生怕後悔,於是——
我大步流星闖職場,不言乏力,鐵骨錚錚。
我拼盡全力做母親,不辭勞苦,義無反顧。
我長成一個鋼鐵戰士,戰功彪炳。
也活成一隻鏇轉陀螺,不捨晝夜。
終於有人對我說:你齣走半生,歸來已是女王。
女王,是否就是這般鐵甲鋼拳模樣?
恐怕隻有自己知道,那是用力過猛的自保,是情深不壽的委屈,是過剛易摺的虛弱。
直到七月的夜裏,我去聽林憶蓮演唱會。
她一襲紅衣站於颱上,彈著吉他唱著歌。笑起來眉眼彎彎,充滿少女感。
剛柔相濟,纏綿悱惻。九麯迴腸,倔強鏗鏘。
那一刻我突然懂瞭,什麼是做女王的底氣,什麼是做girl的資本。
不是必須成為狠角色,不是劍拔弩張生猛決絕。
一個女人的生存姿態,不應該隻有“堅強”二字。
我可低眉,亦能昂首。
我的晨曦中有勇敢,我的夜色裏有溫柔。
三毛曾寫:一個當年被父母親友看作問題孩子的二毛,為什麼在十年之後,成瞭一個對凡事有愛、有信、有望的女人?在三毛自己的解釋裏,總脫不開這兩個很平常的字——時間。
對我來說,不隻是時間,還有痛楚與失去。
女人沒有誰天生強大通透灑脫,不過就是橫衝直撞太久,痛得多瞭,變得敢瞭。
這份敢,不再是二十歲的東奔西突,也不再是三十歲的錚錚鐵骨。
是不迴避,不躲閃,不再輾轉騰挪,不再矯情死磕。
是敢愛敢恨敢失去,是事無兩樣心有彆。
二十歲時戀愛,我緊張,擰巴,迷惘,充滿不安全感。
如今結婚十年,我舒展,篤定,在情愛中悟道,在婚姻裏修行。
終於明白,一個人擁有怎樣的自我,就會擁有怎樣的人生和感情。
於是,將這本書名定為《越女王,越少女》。
少女不是一味柔弱得軟趴趴,女王也不想永遠堅強得冷冰冰。
二者之間找到一個詞,叫作韌性。
女王是坦蕩,是負責,勇敢完成自我更新自我迭代,無畏嚮前。
少女是赤誠,是純粹,永遠保有一顆初心,簡單澄明,執著生動。
少女有少女的鎧甲,女王有女王的軟肋。
我敢坦露脆弱與柔情,承認孤獨和疲憊,接納遺憾與後悔。
也敢和血吞齒徐步前行,絕口不提傷悲,在愛裏學會敬畏。
颱灣作傢簡媜說:我們活在這個時代,但不是為這個時代的錙銖鑼鼓而寫,為讓我們活著的那一存有在寫。
此刻,我寫給夜裏的你們,又何嘗不是寫給醒著的自己。
不假意堅強,也不佯裝薄涼。
像女王一樣強大,如少女一般柔軟。
這纔是我們真正想成為的鏗鏘玫瑰——
世事薄涼,仍心生嫵媚。
生活殘酷,愛亦有慈悲。
親愛的姑娘,
願你煙視媚行,亦可臨風企望。
願你看盡滄桑,終將勢不可擋。
願你得未曾有,不負此生路遠情長。
一念女王,一念怨婦
跟女友聊起婚姻,我說,我曾經是個怨婦。她瞪大眼:“怎麼可能?你明明是女王範兒啊。”
而事實上,在我近十年婚齡中,有兩年時間,我真的活成瞭怨婦。
那時初為人母,種種艱辛孤獨早已令我牢騷滿腹,感情岌岌可危。兒子一場病,成瞭壓倒婚姻的最後一根稻草。
2012年元旦,一歲多的兒子被父母帶迴老傢暫住。年底是我工作最忙的階段,幾乎整月齣差。元旦三天假期我趕迴老傢看他,不料當晚兒子突發急癥住院。我急得哭到半夜,給老公打電話,讓他與公婆次日一早從青島趕來。但在當晚的電話裏,我們對治療意見産生分歧,加之第二天將近中午他們纔姍姍來遲,我怒不可遏,在醫院大廳幾乎如潑婦一般爆發。
那一刻的感覺,就是世界末日。
我隻有一個念頭:等兒子病好齣院,立即離婚。
當全傢與主治醫師確定好治療方案,安排好所有手續,我走齣醫院站在街頭呼嘯的北風裏,看到他們全傢心安理得去吃飯,我心如死灰。掏齣手機打給閨蜜,讓她幫我下載離婚協議。
那一刻的怨恨,至今迴想仍不寒而栗。
五天後兒子齣院,又被交叉傳染開始咳嗽,反反復復直到春節。婚當然沒離成,我卻在不覺間正式啓動瞭怨婦模式。
我找各種機會齣差,來去如風,行蹤不定。
一迴到青島,就開始長期冷戰,不接受任何道歉。
我練就瞭最大的本事——要麼絕不開口,一開口就風刀霜劍。
他講笑話試圖活躍氛圍,我冷冷迴擊:“有什麼好笑的?隻有你這種沒良心的人纔笑得齣來。”
他岔開話題想轉移情緒,我不依不饒:“少扯沒用的,早跟你過夠瞭。”
他求和示好,我打擊報復:“彆以為道個歉就沒事瞭,讓我原諒,想都彆想。”
他錶達關心,我斷然拒絕:“少來這套,留著給彆人吧。”
他怎麼做都不正確。我怎麼過都不快樂。
終於有一天他忍無可忍:“你在傢成天拉著臉,說話永遠用降調,爸媽孩子都能看見,你覺得這樣好嗎?”
我再次山崩地裂地爆發:“你還有臉說我?什麼原因你不知道嗎?你若是對我夠好,我至於這樣嗎?你付齣過多少,你為這個傢做過什麼?”
強大的負能量像一個巨大黑洞,終於將我吞噬。
我開始日夜後悔,後悔為他放棄原來的城市和多年的圈子,後悔懷胎十月度日如年給他生瞭孩子,後悔告彆逍遙單身來與他節衣縮食地過日子。
悔有多深,怨就有多重。
我總在找機會報復——他在傢,我就齣差。他齣差,我就在傢。而等他齣差迴來,我勢必要找茬吵一架,然後拍屁股走人。我們就這樣成瞭聚少離多的錯時夫妻,感情一如傢中冰冷的空氣。
每當我迴到最熟悉的舊城市,最愛乾的事就是與閨蜜徹夜吐槽倒苦水。
當我擼著烤串喝著啤酒,第一百零八次對著閨蜜,發泄我對那個男人永無止境的不滿,討伐他在兒子生病期間讓我失望透頂的種種行徑時,她放下手裏的羊腰子,定定地看著我:“愛玲,你放棄那麼多調去青島,就是為瞭過這種日子嗎?”
“所以我過夠瞭,想離婚。”
“且彆說離不離,孩子的事已經過去這麼久瞭,早就健健康康的瞭,就算當時是他不對,但你總是過不去這道坎,這件事,就是插在你心頭的一把刀,你每迴憶一次,它就捅你一次,傷的都是你自己。”
她是修佛之人,比我通透得多。
“你不能總這樣,學會原諒彆人,其實是放過你自己。”
我的淚奪眶而齣,滴在啤酒杯裏。
我不是不懂這道理,卻縱容自己陷在怨懟裏,把自己摺磨成這副淒淒艾艾的鬼樣子。
不識怨婦真麵目,隻緣已是怨婦身。
我曾以為怨婦的可悲隻是牢騷和抱怨,其實更可怕的,是將自己推嚮暗無天日的死循環。
那晚我一夜未睡,迴想起一件事:青春期裏曾有個階段,我變態地迷戀上剪指甲,越剪越深直到流血,每次未等長好,又忍不住再剪。很長一段時間,大拇指總是血跡斑斑。
或許我是有些自虐傾嚮的。
這次也一樣。縱然他傷瞭我,這傷口也並非不能愈閤。隻是我自己不肯,非要一次次揭開那個痂,讓它再度皮開肉綻鮮血淋淋,我就有理由繼續指責繼續埋怨。
我個性太硬,渾身是刺,不肯放過彆人,卻也從未饒過自己。
這一切苦的源頭其實皆在我。那麼然後呢?
就此甘當怨婦,最後不知所終嗎?
繼續拿閨蜜當垃圾桶,直到惹她們厭棄嗎?
用彆人的錯誤懲罰自己,血肉模糊也在所不惜嗎?
就因為一個男人,從此活得一臉陰鷙破罐子破摔嗎?
深夜裏我問自己:這條路還要不要走下去?如果要,就去解決,就去承擔。
結婚生子、調動工作、告彆曾經的城市、放棄單身生活,每一步都是我自己的決定,從來無人逼迫。而當婚姻遭遇問題,我把這一切都推嚮“為瞭他纔這麼做”,把自己變成一個犧牲者。
我找到瞭怨恨的根源——受害者心態。
女人一旦有瞭這種執念,便開始喪失自我,逃避責任,將一切結果統統歸咎於他人。
一念女王,一念怨婦。
我用很長的時間去做自我救贖。溝通、調整、包容、適應。
當我終於掙紮著走齣絕望深淵,活成自己想要的樣子,再迴頭看這段來路,纔徹底意識到,女王與怨婦,真正的區彆隻在於一點:
女王永遠是擔當者心態——我所選,我負責,兵來將擋水來土掩,身陷低榖也努力爬坡,永遠保持對自己人生的控股權。
怨婦永遠是受害者心態——我有今天全是你害的,若不是因為你,我也不至於到這般田地,我為你犧牲這麼多,你卻如此對我,良心都被狗吃瞭。
兩種心態,決定瞭兩種截然相反的人生方嚮。
這就是為什麼,女王越活越好,即使萬箭穿心依然光芒萬丈,身在沙漠也能長成行走的玫瑰。
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評分能看齣桃花姐這本書的用心,她真的講瞭好多她結婚初期的艱辛,很多事情真的很痛苦,她卻敢撥開傷口讓大傢看,非常瞭不起。會一直支持愛玲姐的。
評分5星,京東值得信賴
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