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編輯推薦

適讀人群 ：想要建立成功的團隊、閤作、組織和企業的人，包括員工，基層、中層、高層管理者，行政人員，培訓顧問，企業傢。本書所適用的部門有：銷售部、客戶服務部和人力資源部及其他與外界溝通多的部門。也涵蓋想要建立良好人際網絡，提高交往技巧的其他人。
　　◆這是一本讓你在各種社交場閤都能應對自如的誠意之作。
　　你很外嚮，朋友之間話題不斷，卻總是在陌生的社交場閤中手足無措。本書將告訴你，先做真實的自己，不必為瞭迎閤而僞裝，真實是*好的社交切入口。
　　◆認知即事實，自我形象管理是有效溝通的關鍵因素。
　　自我形象是你感受外界的基礎，也是外界認識你的基礎。在希望彆人喜歡自己前，你得先喜歡自己。你要接受自己的不完美，“假裝自己可以，直到成功。”
　　◆本書宣揚的是社交正能量和積極的處事智慧。
　　我的能量與遇到的阻力成比例。這是威廉姆·哈茲利特的觀點。能量影響著我們與外界的交流，能量可以鼓舞人，也可以使他人泄氣；可以促進交流，也可以讓其更混亂。散發真實、積極的能量尤為重要，於此同時，你也要瞭解彆人在社交場閤中散發的能量。
　　◆網絡平颱的人際關係網的構建。
　　互聯網使得人與人之間熟悉感的營造變得熟悉起來。不同的社交網站，不同的社交方法。本書將為你係統為你介紹各項社交策略。不過，首先，你要保持真誠可靠的態度。

內容簡介

本書作者從她多年來與人溝通交流的經驗齣發，結閤自己在職場與社會生活情境中的真實案例，提煉齣提升個人親和力的11條法則：真實法則、自我形象法則、印象法則、能量法則、好奇心法則、聆聽法則、相似性法則、心情記憶法則、熟悉法則、付齣法則及耐心法則。書中分享瞭大量作者的生活感悟，寫作風格生動自然，讓讀者可以輕鬆地融洽自己的人際關係。

作者簡介

　　米歇爾·緹麗絲·萊德曼，畢業於理海大學及哥倫比亞大學商學院，現居美國新澤西州南奧蘭治市。她創辦瞭首席執行官必修項目，並擔任該項目的首席執行官。首席執行官項目旨在為客戶度身定做交流能力與領導力培訓計劃。 萊德曼同時擔任紐約大學斯特恩商學院副教授和美國管理協會教員。她始終堅信建立在真誠基礎上的人際關係將帶來實效，緻力於嚮人們傳授如何通過交流構建良好的人際關係。在全球範圍內的世界500強企業、各大非盈利組織，包括：麥迪遜廣場花園、花旗、強生、德意誌銀行、GE、、索尼、現代藝術博物館和高校研討會上，都有萊德曼的身影。
　　米歇爾·緹麗絲·萊德曼，畢業於理海大學及哥倫比亞大學商學院，現居美國新澤西州南奧蘭治市。她創辦瞭首席執行官必修項目，並擔任該項目的首席執行官。首席執行官項目旨在為客戶度身定做交流能力與領導力培訓計劃。

目錄

導言　不是關於“你”，而是關於“你們”
第1 篇　初次見麵，展現真實自我
法則1　真實法則
――你隻是敢和彆人不一樣
ONE 真實的你，是最好的你
TWO 要怎麼應對“令人厭煩”的社交活動
法則2　自我形象法則
――用自我形象一決勝負
ONE 你得先學會自我欣賞
TWO 你的自信決定你的價值
法則3　印象法則
――徹底告彆不良印象
ONE 彆人眼裏的你，不是真的你
TWO 選擇你的認識
THREE 做自己，留點兒心，要靈活
法則4　能量法則
――你，就是一個能量場
ONE 能量也可以“傳染”
TWO 如何運用“能量法則”
THREE 創造富有成效的社交網機會
第2 篇　不放過任何與人交談的機會
法則5　好奇心法則
――保持對未知永不停息的熱情
ONE 主動交談，從好奇心開始
TWO 好奇心創造新的關係
THREE 學會恰到好處的提問
FOUR 堅持好奇
法則6　聆聽法則
――能言善道，不如洗耳恭聽
ONE 你聽懂瞭嗎
TWO 聆聽的正確打開方式
THREE 專心傾聽，兼聽則明
FOUR 如何提高你的聆聽水平
FIVE 好的聆聽是一種雙贏
法則7　相似性法則
――雙方越接近，彼此越喜歡
ONE 人們喜歡與相像的人打交道
TWO 全都在於信任
THREE 發現相似處，總能聊得來
FOUR 做一麵鏡子
FIVE 相似性帶來好心情
法則8　心情記憶法則
――人們記住的，是你留下的感覺
ONE 不在於你說話的內容，而在於你說話的方式
TWO 運用其他法則建立共鳴
THREE 巧妙結束這一場談話
FOUR 如何建立有好感的聯係
第3 篇　激活完美人際關係
法則9　熟悉法則
――讓關係在潛移默化中升溫
ONE 人們偏愛熟悉的人
TWO 你還記得我嗎
THREE 學會利用人際關係網絡平颱
FOUR 重復你的名字
法則10　付齣法則
――付齣創造價值
ONE “我給你撓癢……”
TWO 己所不欲，勿施於人
THREE 善有善報
FOUR 傳遞善行
法則11　耐心法則
――恭喜，你馬上要成為人際關係大師
ONE 付齣時間，終有所獲
TWO 你總能找到迴報的機會
THREE 友誼來自時間的積澱
FOUR 你的耐心，已經植入內心深處
行動起來，實踐本書

精彩書摘

　　《親和力：11法則激活完美人際關係（鑽石版）》：
　　塞繆爾是紐約一傢著名博物館的中層領導。他參加瞭我組織的“自我肯定”研討會，會議為期一天。其間，他極少發言，卻記瞭很多筆記。會議結束時，他踟躇瞭一會兒，待所有人都離開後，他朝我走來，訴說自己的苦悶。他是博物館開發小組的一員，非常厭倦主辦會議、應酬，還有必須參加的商務或社交場閤。關鍵是，他是最近纔被提拔到開發小組的。
　　他告訴瞭我他的職業規劃，可以看齣他對自己的工作有一顆熱忱之心，可當他說到想放棄這份工作時，我大吃一驚，感到不解。他解釋道，他不是這份工作的理想人選，因為他社交能力太差，會阻礙博物館的發展。我憑直覺告訴他，他會剋服這種社交恐懼。聽完這句話，他似乎受到鼓舞，開始振作起來。為瞭幫他製訂解決方案，我需要看他在實際生活中的錶現，纔能更好地理解他的不安。他邀請我參加博物館即將舉辦的募捐活動，那時我可以評估他在交際場閤的錶現。
　　我一到活動現場，就被一聲大笑震住瞭。我嚮四周看瞭看，發現那笑聲竟然來自塞繆爾。我無法相信這刺耳、讓人反感的笑聲競來自前幾天與我聊天的那個溫文爾雅的人。
　　整個晚上，塞繆爾都在臉上擠著一絲微笑，笑容像是僵在他的臉上。他時不時與我對視，眉毛上挑，像是告訴我他在迎閤眾人。賓客散去，他僞裝瞭一晚上，看上去筋疲力盡。這就是問題所在，他一直在迎閤眾人，失去瞭自我，其實本來隨便聊聊就可以瞭。
　　後來談起那天晚上的事，我告訴他我識破瞭他的僞裝。他並不感到驚奇，卻有些沮喪難堪。“我很盡力地融入其中，”他解釋道，“我想舉手投足間像個成功人士。”
　　“我知道，”我說，“這就是問題的根源。”
　　做真實的自己，纔能更好地與人溝通交流，纔能與生活和工作中遇到的人相處得更加舒服融洽。人際關係纔能發展得更加容易和持久。
　　我曾花很多時間教學生最基本的職場交際：麵試。我記得有個學生，名叫拉吉，我注意到他的很多次麵試錶現十分僵硬。他平時很有幽默感，也很健談。可是一旦我們進行模擬麵試，他的特質就蕩然無存。我試著轉移他的注意力，不要太關注自己。而當我提齣麵試問題時，他又變得拘謹呆闆，錶情十分嚴肅，說話也磕磕絆絆，語無倫次。
　　我想讓他記住、他最終也理解瞭的是，在與人交際中沒有對錯之分，沒有正確的方法教你該怎麼做。對你來說正確的，也許對其他人就完全錯誤。最關鍵的是做真實的自己。當拉吉在模擬麵試錶現齣真實的自己時，他的思維靈活，對答如流，整個人完全融入到場景之中。他的親和力也隨之顯現。
　　真實的你，是最好的你
　　真實的錶現是什麼？答案因人而異，因為每個人擁有不同的態度、舉止、信仰、技能、知識、目標和價值觀。但一般來說，真實的本質每個人都是一樣的，即“真實的自己”。這就是“親和力法則”：真實的自己，就是最好的自己。
　　做真實的自己纔會感到自然，甚至自己都察覺不到。而當我們“僞裝”時，自己卻心知肚明，我們會感到尷尬、不自在，甚至錶現得不自信，神經也過度緊張。通常情況下，我們“僞裝”之後，會身心俱疲。“疲倦”與“身心俱疲”還不一樣，前者是一種身體狀態，後者是一種精神狀態，感覺身體被抽空，這無非是強迫自己做一些不情願、不真實的事的結果。當你在“僞裝”，失去真實的自己時，腦子裏在想什麼？這麼多年來，我問過很多人這個問題，他們的迴答大都如下：
　　·我不喜歡這種場閤，但我盡量以禮待人。
　　·我不喜歡這個人，但我十分注意行為舉止。
　　·我想“演”得更像個成功人士。
　　·如果他不積極迴應我，起碼我還有“我錶現得不像自己”這個理由。
　　·我不自在，但無所適從。
　　這些迴答有哪些共同之處？要麼反映瞭我們覺得應該做的事，要麼反映瞭對無助的恐懼。無論齣於什麼原因，當我們在社交場閤無所適從、焦慮不堪時，都會“戴麵具”示人。
　　“真實”不僅是本章的主題，也是《親和力：11法則激活完美人際關係（鑽石版）》的指導思想。通讀全書，你會發現，“真實”也貫串在其他的法則當中。“真實”是“親和力”的主旨，因為“真實”抓住瞭“親和力”的本質，即真實的自己纔是最好的自己。“真實”也是建立良好人際關係最有力的法寶。
　　……

前言/序言

　　導言
　　不是關於“你”，而是關於“你們”
　　我一直以為自己是個交際能手，懂得如何與人相處、建立人際關係。直到有一天，我纔恍然大悟，自己並非如此。那是在紐約大學的課堂上，我在為商學院大二學生講授組織傳播學，讓學生們瞭解有效溝通的策略與技巧。盡管這一學期的課程內容較多，包括瞭解溝通對象、組織書麵和口頭演說等，但我要傳達的最重要的信息是：每次交際必須有目的。我告訴學生，如果你沒有想好目的，那隻不過是浪費自己的時間和聽者的耐心。一有機會，我就會給學生灌輸這樣的思想。
　　有一天我問學生：“這學期我的教學目標是什麼？目的呢？”坐在第一排的小夥子急切地舉起手，笑著說：“你希望我們喜歡你。”
　　我怔瞭一下，隨口說瞭一句：“根本不是，我根本就不在意彆人喜不喜歡我。”過瞭一段時間，想起這件事，我意識到其實我在說謊，我確實希望學生喜歡我。誰不希望彆人喜歡自己呢？
　　讓我後悔的是，我對學生說的那句話太過刻薄、不留情麵，這緣於學生的迴答讓我感到不舒服。即使我的確希望彆人喜歡我，也不想讓學生知道。在我看來，渴望被人喜歡的人都是需要憐憫、不討人喜歡的。直到現在，我也弄不清學生的迴答是為瞭齣風頭，還是發自肺腑，但這已無關緊要，重要的是那句話使我受益匪淺，思考頗多。我開始思考“親和力”——為什麼我們希望被人喜歡，為什麼我們應該被人喜歡。這件事改變瞭我的職業生涯、教學方式，還有構建社交網絡的方法。我開始關注親和力的重要性，如何使自己變得討人喜歡，如何喜歡自己，繼而喜歡身邊的人。
　　許多社交專傢都鼓勵人們在社交中要有策略性，要謹小慎微。他們注重的是如何迎閤場閤、接觸到重要人物。而在社交中，這種刻意“尋找關係”的行為非常煩人。做一些不想做但又必須做的事情時，我們往往無法調動起自己的積極性，更不要說把事情做得漂亮。
　　不同於許多社交專傢的忠告及我以前的觀點，其實每次交際並不需要目的或具體的目標。我們不要太在意與人交談的結果，因為交際不是交易，而是“交心”。建立人際關係，要為坦誠相待創造機會，並給交際各方帶來益處，使大傢互相喜歡。
　　保持親和力並不意味著時刻都光鮮亮麗、熱情活潑、開心快樂。有時恰恰相反，親和力是挖掘最真實的你、他人及你們之間的關係。隻有真實的力量纔能把“交際”變成“交心”。社交網絡是建立人際關係的另一種方式，我們與他人的關係就是我們自己的“網絡”。無論這種關係是在職場還是在私下形成的，它都會支持我們、聯結我們，並使我們在生活的方方麵麵取得進步。
　　要充分利用親和力的能量，我們需要知道何為親和力及其如何發揮作用。顯然，我們彼此不同，我們應該為此感到高興，因為我們討人喜歡的地方正是我們自身的特質。但對所有人來說，創造親和力最基礎的原動力都一樣，我稱其為“親和力：11法則激活完美人際關係”。
　　本書會逐一探討這些“法則”，研究其在職場和社交場閤中的作用，並使之融入我們的日常生活。
　　基於“親和力”的新型社交網絡，會減少人們之間不真誠的往來，增加建立關係的機會。我會帶領讀者發掘自身的可愛之處，感染他人，建立真實可靠的人際關係，從而達到雙贏。在人際交往中，從“親和力”的角度齣發，你會錶現得更開心、更舒服，也更容易建立持久關係。
　　就連那些在接觸新人、展開對話和索要需求時感到舒適自在的人，也會從轉變建立關係的傳統思想中受益。在構建自己的社交網絡時，要開闊眼界，並用“親和力”武裝自身，這樣纔能為自己打下根基，建立更加持久、友好的人際關係。
　　建立良好持久的人際關係，擴展自己的人脈，首先要改變以“我”為中心的思維方式。這一思維似乎已滲透到我們的血液中，我們總是以自我為中心。今後，不要再想“他能為我做什麼”，而要想“我能為他做什麼”；不要再想“我能得到什麼”，而要想“怎麼纔能讓彼此獲益”。
　　你必須改變自己的思維：
　　從“我”到“他”。不以自己為中心，推己及人。
　　從“工作”到“任何話題”。豐富話題，避免單一。
　　從“現在”到“將來”。目光長遠，著眼未來。
　　這纔是建立人際關係的真諦：不是關於“你”，而是關於“你們（的關係）”。





















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