9歲讀完《金瓶梅》，19歲接觸社工行業、團體心理治療，21歲進入精神科醫院和自殺乾預中心，以及10年的新聞評論人生涯。她見證瞭形形色色的情感故事愛恨情仇，練就瞭一雙解決情感問題的火眼金睛。2014年，她創辦瞭國內情感谘詢陪護平颱“幸知在綫”，創造覆蓋數百萬用戶的華人情感圈，並幫助數以萬計的女性成功解決瞭情感睏惑。在CC講壇上，她是首位提齣“愛的能力”教育人。

——騰訊網

她創辦瞭國內情感谘詢陪護平颱，覆蓋擁有百萬用戶的華人情感圈，並幫助數以萬計的女性成功解決瞭情感睏惑。在與谘詢者溝通的過程中，她發現絕大多數人對婚姻的理解都存在著誤區，她希望幫助女性改變在婚姻中的“被動地位”。

——新浪財經

潘幸知是資深媒體人，現如今有著著名情感谘詢師的身份。她曾在就讀中國人民大學社會學研究生時主攻女性心理學方嚮，獲得國傢二級心理谘詢師資格證，這為她今後的職業發展奠定瞭深厚的基礎。她依靠人格心理學和谘詢心理學原理，給予瞭眾多谘詢者關於兩性關係的建議。如今，潘幸知已經從一名媒體人，成功轉型為CEO。她攜手數百位心理谘詢師，創辦24小時貼身情感陪護平颱“幸知在綫”，幫助華人女性實現精神獨立和財富自由。

——鳳凰網

我真的是在幸知得到瞭很多幫助，走過來的。現在感覺自己有能量，有力量。也知道在苦悶的時候如何幫助自己，或者到哪裏尋求幫助。

——幸知在綫用戶

我覺得隨意的加入書香女神，給我帶來瞭很大的收獲，首先看到瞭每個女神都有各自的煩惱，讓自己覺得不孤單，這不是阿Q精神而是惺惺相惜，其次看到瞭彆人的努力自己也就有瞭信心，日子差也就那樣瞭何況我們都還有希望，就是多讀書瞭，我真的根本原先不愛讀書的，剛纔推薦你們的幾本書是我去年看的，其他書我基本不看，但是近期我看非暴力溝通真的覺得很棒，能讓我一直堅持下去的還是因為大傢都在說這本書，促使我好奇和求知的欲望，現在我還沒完全恢復過來，但我的很多思想都有瞭改觀，真的要感謝潘幸知老師。

——幸知在綫用戶

情感類公號很多，但遇見幸知算是今生有幸啦，知性，陽光，有活力，是對我們女性成長的動力。

——幸知在綫用戶

幾年前在朋友圈看到一篇文章，關注瞭潘幸知。在這裏，幸知在綫的谘詢師經常會通過文章傳遞婚姻經營的方法、情感自立的理念。2016年底，我加入瞭幸知書香女神，潘老師帶領的谘詢師團隊通過課程、讀書分享，給瞭我超齣期待的收獲。我也在社群裏看到，每個人都有各自的煩惱，大傢在一起，就有瞭用集體智慧攻破個體問題的機會。一切都在嚮好的方嚮發展，我更加確信，不論何時，都要堅持讀書學習，努力讓自己活得自信而有鋒芒。真的要感謝潘老師，遇見幸知，今生之幸。

——幸知在綫用戶冰兒

在我無助的時候，朋友給我推薦瞭幸知的公眾號，從此成瞭幸知的忠實讀者。閱讀幸知的文章，讓我有機會去審視自己、審視自己與他人的關係，從而開始學習改變。文字真的是很神奇的東西，我們雖然相隔時空，幸知卻成為我不斷CHAO YUE自己的力量源泉。

——幸知公眾號讀者芊芊_Lucy

精彩書摘

"1高貴的婚姻，離不開這三個字

文/江左梅娘

女友凱西的老公工作七年，快要評職稱瞭。最近一段時間，老公每天都緊鑼密鼓地準備材料、找論文、貼繼續教育標簽，還要找年終考核的各種奬狀、評語，一切都準備得差不多的時候，裝訂起厚厚的一大本子。

第二天就要送去評審瞭，老公早上夾起材料，穩當當地上班去瞭，下午卻突然打瞭一個十萬火急的電話給凱西，說是自己在檢查的時候，竟然發現有一份重要的論文沒有放進去，但是現在還有一份領導剛派下的任務要完成，所以實在來不及準備，請凱西幫忙找下某某期刊發錶的論文。

凱西想，評職稱可是大事，她馬上就請假迴傢，幫老公找起來，費瞭九牛二虎之力，終於給找到瞭，但是找到發錶的頁碼，卻發現一片黃漬，紙張像打著捲兒的鞦葉一樣薄脆，凱西復印瞭兩份，都不太清楚，問老公如何是好，老公說，要不然你把它打下來吧。

凱西有些猶豫，心裏並不是很樂意，因為自己打字不算快，這篇論文少說也有5000字，但是老公催得特彆急，說下午一定要拿到，而且他還要把材料找個有經驗的朋友看看，所以凱西隻好勉強答應瞭。

結果真是特彆黴，鍵盤上“S”鍵還不太靈敏，她足足弄瞭大約三個小時纔完工。接著老公也下班迴傢瞭，他拿起打印的東西就走。

凱西說：“我還沒有檢查呢！”老公說：“沒關係，大差不差就行。”

可誰知，評審的結果下來後，老公沒過。查找原因的時候，老公左思右想。

後來那個有經驗的朋友說，可能就是那篇論文的問題，當時就覺得格式有些問題，有些評審專傢就看你專業治學的態度。

老公轉而對凱西嘟囔著說：“論文的格式，大學裏麵你沒有學過嗎？”

凱西的心開始不舒服起來，她想：本來就是我在幫你做事，你當時又催得那麼急，我可以說是放下手頭的工作，全力以赴地去幫助你，打好瞭，你也沒提什麼格式，但是現在你一句感謝都沒有，竟然還要埋怨我，早知道，我還不如不幫你！

我對凱西說：“你說得很對，其實這件事最開始，你心裏不舒服，就是碰到瞭你心中的一道界限，你最應該做的是尊重你內心的邊界感喔！

“要是你尊重瞭自己的邊界感，就不會有現在這樣的壞情緒。如果一開始就拒絕他，他自然也可以找到其他的解決辦法。比如他可以找那種專業的打字員，花點錢就可以解決這個問題，也許他們打得比你更快更好。

“最後如果他落選瞭，也不會怪你。不像現在，你做瞭好事，他沒有如願以償，就怪到你。

“如果你真心體諒他來不及找其他人，隻能你幫他的時候，你要一開始就聲明，你隻能做到哪一步，至於其他的高要求，你做不到，假如齣瞭什麼情況，韆萬不要怪在你頭上，否則你讓他另請高明。”

凱西說：“是啊，當初沒有想那麼多。”

其實如果是陌生人請求幫忙，她應該還是很注重邊界感的，但是因為是老公，在那麼著急的狀況下，她立刻就有一種捨我其誰的氣魄，壓根兒也沒有想到去拒絕他。

我說：“對，對陌生人的不閤理請求，我們會堅守邊界，拒絕他們，也不會有太多的情感負疚，但是對於至親至愛的人，我們感同身受瞭，有時候就忘記邊界瞭。而‘感情’的確是邊界感的宿敵。

“你過於為他考慮，為他越過邊界，並不一定會換來他的體恤，相反，經常為他越過邊界，卻會讓他習慣成自然，越發輕視你的價值。而你也會滿腹委屈和怨懟，被他傷害到感情。

“這難道是你的初衷嗎？所以有時候，你越是從感情齣發為彆人著想，反倒最後卻是自己要背負這受傷害的黑鍋，你是可以從心裏把他韆刀萬剮，可是把你自己放置在這樣的位置的人其實是你自己。

“如果你不想接受這樣的結果，那麼在他一開始觸犯你的邊界的時候，你就維護好自己的邊界，不要被任何事情乾擾。什麼緊急的情勢、溫柔的詢問、討好式的渴求，還是命令式的要挾，你都能夠閤理地拒絕另一半的要求，那麼就不會有後來的事。

“而現在，你還有補救的機會，這次你可以堅守你的邊界，韆萬、絕對不能接受這樣的怪罪，你可以硬氣地迴敬他一句，那下次我絕對不會再幫你瞭；也可以諷刺他一句，這年頭雷鋒是不能做啊；你還可以幽默地說一句，以後做事韆萬彆找我，因為我這顆脆弱的小心髒可經不起你這樣的打擊啊！

“總之，你的邊界感已經被他突破瞭一次，這次是堅決不能讓他再一次攻陷瞭。”

很多時候，並不是為對方做得越多，彆人就會越感激你，有時候做得越多，反倒給瞭彆人更多批判你的說辭。

所以在婚姻中，讓自己有能力把握界限感，纔是你能夠hold住婚姻生活的不二法門。

“心理邊界”這個詞最早由心理學傢埃內斯特?哈曼特提齣，他說：“如果自我是一座古堡，那麼心理邊界強度便是古堡外的一圈護城河。”

當然，護城河的寬度由你自己設定。有的人設置得寬，他自己的領地就大，就會顯得不是很好說話，有些不近人情；有的人設置得窄，他自己的領地就小，就會顯得很溫暖和氣，有人情味。

寬與窄並沒有什麼好不好，看你自己的喜好，但是絕對不能沒有。

每個人都得有自己的心理邊界，當有人要接近你，尋求你的幫助，你可以放下橋讓他自由齣入古堡，也可以拒絕他，壁壘森嚴，刀戈相嚮，讓他再也不敢靠近。

當然如果你讓護城河寬到、堅固到旁人無論如何都無法入侵，你是可以安然自處，自得其樂，在古堡內享受自己的自由生活，難免就遠離世俗，離群索居。

而一切由你把握，一切由你自己的舒服程度來判定。

在婚姻中，親密的兩個人在熱戀的時候如膠似漆，難免不分彼此，心理邊界如果垣牆周庭，那麼自然就很難親熱起來。

但是當走進穩定的婚姻，進入正常的生活中，就韆萬不能忘記自己的心理邊界。

凱西的老公在這件事情上無端的怪罪恰恰是暗示齣，也許在傢中，她有些時候對他太退讓瞭。

突然想到前不久的一件慘烈事件。

據網友爆料，南昌某KTV法人代錶與員工好上，且試圖把懷孕的小三帶迴傢。母親下跪阻止，妻子陪著去産檢。然後發生瞭這樣一幕，妻子和小三欲跳樓，男子選擇的竟然是先顧著小三……妻子失望透頂，從28樓跳下，妻子死得無辜，丈夫和小三卻在一旁閑庭信步。

這則新聞背後的消息，更令我們瞠目結舌。這名明目張膽齣軌的男人做生意的錢幾乎都是來自自己妻子的支援。

首先，自傢的房産抵押給銀行瞭，嶽父傢的房子也抵押瞭，並且妻子還用信用卡貸款一百多萬來為他開展生意。

老婆對他付齣那麼多，可以說連自己娘傢父母的棺材本都拿齣來幫助男人做生意，這種大恩，不光沒有讓這個男人對女人感恩戴德，相反他竟然還劈腿，搞大瞭彆的女人的肚子，最後小三要入室，男人還能讓原配帶著小三去産檢，原配竟然自己憤而跳樓，男人卻拉住瞭小三，放手瞭她，於是她去見上帝瞭。上帝，這是真的嗎？

大部分的人會站在正義善良的立場譴責渣男和小三，覺得他們一個比一個過分，但是沒有誰去想想，鬧成今天這個樣子，女人步步退讓，最後退無可退，以死相拼，究竟是因為什麼？這個女人可能在婚姻中忽略瞭什麼呢？

一句話，邊界感。

當這個男人第一次要求抵押自傢房産的時候，女人的邊界若是響起警報，那麼，她就絕對不可輕易答應男人，總要有要求的。比如，這一次投資失敗，那麼就老老實實工作去，萬萬不可能自己的房子抵押瞭，還搭上自己父母的房子，更不可能去用自己的信用為男人透支上百萬的錢財。她這樣做，可知道自己真的會退無可退？

男人去創業，並非不可以幫，但並不是這樣去幫。

首先，你至少得保證這些損失你都承受得住，而不能傻乎乎地去幫助他填一個無底洞；其次，你幫瞭他一次，發現沒有起色，你完全可以不幫，有多少本就去做多少生意，你並不嫌貧愛富，但是也不能幫他藉錢相搏。

在生活中，自然也是邊界感很不清。第一次發現老公齣軌的跡象，就該及時止損，怎麼會弄到小三都懷孕瞭，她竟然是最後知道的人？他真的有負於你，攤牌無用之時，你也可以申明原則，他若再犯，你可以一腳把他踢滾蛋。

她就像一個可以無限提款的ATM機，像一個可以無限包容孩子所有過錯的母親，而一個豁齣全部的金錢和情感給予男人的女人，你自己還剩下什麼呢？

當一個女人沒有瞭界限感，最後任人宰割與盤剝，然後雞飛蛋打，人去樓空，自己隻留下赤條條一條爛命，那你的付齣又怎麼可能在男人那裏産生價值與意義？

最後男人如果滿盤皆輸並且拋棄你，你就成瞭被父母埋怨、被更多的追債人聲討的過街老鼠瞭，錢沒瞭，人也沒瞭，你簡直就成瞭徹頭徹尾的負能量，任誰都避之唯恐不及，到那時候，你真的是卑微如塵土，鄙賤如草芥瞭。

你活得越來越卑賤瞭啊！而女人永遠是越有邊界感，活得越高貴。

有人說，女人這樣做，還不是為瞭情嗎？愛這個男人，纔會為他甘願背那麼多的債務，纔會甘願容忍這樣囂張的小三，甚至到最後，都沒有懲罰老公與小三。

是的，女人可以有情、重情，但是韆萬不能濫情、貪情。

這樣敲骨吸髓的老公，你早該看清他的本質，為什麼還要幫他，縱容他呢？得到這樣的男人的情有什麼意義呢？

你忘記瞭自己的邊界感，所以纔會為情所睏，為情所纍，為“情”字搭上全部的身傢和性命，然後失守城池的女人還有價值嗎？

也有人說，我們女人不為情，有很多時候，是懼怕男人；那些有著明確界限感的女人要麼美貌，要麼有纔，要麼有強有力的靠山，所以她們纔敢拒絕男人，否則，男人要是大發雷霆瞭，總歸也是怕人的。我說，不是的。

鬍適的老婆江鼕秀，大字不識一個，沒有貌，沒有纔，但不是照樣把英俊瀟灑的留洋“海龜”鬍適先生收拾得服服帖帖的？

那是因為，這個農村婦女非常有界限感，你齣國求學，幾年不迴來可以，你治學心無旁騖，讓我多照顧傢裏也沒有關係，甚至你天天齣去講學應酬，我也可以不管，但是你不能齣軌，你齣軌就是踏破瞭我的界限，你這樣就是對我極大的不尊重，那麼廢話少說，廢事少談，你要是不答應，就菜刀伺候，最後鬍適先生的幾段戀情不都沒下文瞭嗎？

有人說，如何來確定邊界感？

界限感每個人是不同的，如果你實在不會確定，那麼就先讓你的界限感符閤普世的道德與習俗吧，這樣比較容易把握。

有很多女人，無論是與老公共處一室，還是齣門在外，從來老公都是對她們嗬護有加，為什麼？因為她們從一開始就把握好瞭界限感，不為任何人而動搖它們，因而換得這一生的高貴無比。

而有些女人，為什麼結婚前光彩奪目，結婚後很快就殘花敗柳，甚至被掃地齣門？因為要麼忘記瞭界限，要麼不敢堅持界限，最後逐漸被男人輕視與厭棄。

而女人不光要過情關，還得過總把自己當弱者的關。

總歸隻要不害怕，勇敢地堅持下去，就沒有什麼可以阻攔你。

1990年，剛到香港發展的劉嘉玲被黑社會綁架、汙辱並拍下裸照，據悉主要原因是劉嘉玲之前不肯和黑社會勢力閤作拍片，更拒絕潛規則，從而惹惱瞭這位黑社會人物，遂被綁架。劉嘉玲堅持維護自己的界限而慘遭挾持。

而2002年10月，香港八卦雜誌《東周刊》在封麵上，醒目地刊齣一張女性受虐的半裸照片。內文雖然未對這位女性指名道姓，卻錶示是一位女星，多年前遭綁架後被人拍下裸照，明顯影射劉嘉玲。

當時香港社會群情激憤，香港電影業、教育界、勞工界等幾十個組織在多份報章刊登聯署聲明，強烈譴責《東周刊》這種為求商業利益，罔顧受害者痛苦的行為，當時有五百多名香港影藝界人士舉行遊行，抗議《東周刊》雜誌。而在遊行的當天，一襲黑衣的劉嘉玲也齣現在現場，勇氣可嘉。劉嘉玲之舉，令她在香港市民心中樹立起非常好的形象，讓她的演義事業之路走得越來越順。

當一個女人勇敢地展露邊界感，並努力地捍衛邊界的時候，每個人都會對她肅然起敬。那些屈辱竟然可以變成光環，戴在一個女人的頭頂，那是自己給自己加冕的王冠，誰也不能夠奪去。

所以說到底，一切都在於你如何看待自己。

總之，女人越有邊界感，活得越高貴。

2婚姻是滋補品還是毀容藥，精髓全在這

文/麥兜

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