內容簡介

和朋友聊天總是冷場，冷不丁就炸齣個“嗬嗬”；在團隊裏想要發錶自己的意見，站起來就腿軟，支吾半天說不齣個所以然；和父母溝通問題，三言兩語便吵得麵紅耳赤；麵對心儀的人，對話框裏寫瞭刪，刪瞭又寫，就是開不瞭口……久而久之，便給自己冠上瞭“社恐”的名號，愈加封閉自己。

溝通真的就這麼難嗎？

本書給你直接的聊天指南。全書聚焦於生活中常見的各類聊天場景，作者從其資深心理學傢的角度齣發，直擊問題要害，讓你明白你是如何將天聊死的。真實又略紮心的案例輔以輕鬆幽默的語言，教你避開聊天雷區，快速掌握聊天技巧。

作者簡介

鬍慎之

資深關係心理學傢，研究領域包括婚姻關係、親子關係等；曾任中央電視颱《心理訪談》特邀嘉賓、湖南衛視《變形計》特邀心理顧問、《傢庭教育指導師》教材副主編 。

資深心理谘詢師，從事心理谘詢行業長達10餘年。廣州嚮日葵心理谘詢中心創辦人，兼任廣東省心理谘詢師協會副會長，廣東省未成年人網絡工作組主任。

另外，他還是一名作傢，著有《變形計——十天變成一個好孩子》《彆對我說謊——微錶情讀心術》《父母的教養，孩子的成長》等等，同時也是《婚姻與傢庭》《羊城晚報》《新快報》《信息時報》等多傢雜誌報社特約撰稿人。

目錄

Part One 基礎技能

第一章 錶達自己

01跟任何人都聊得來/ 005

02說話理直氣壯/ 013

03恰當地錶達憤怒/ 019

04有效錶達關心/ 025

05打造朋友圈形象/ 033

第二章 和他人溝通

06贊美到他人心裏去/ 043

07請求原諒的正確姿勢/ 049

08快速贏得他人信任/ 056

09應對不友善的挑釁/ 063

10得體地拒絕他人/ 068

11讀懂小動作背後的秘密/ 076

12說服≠強迫/ 083

Part Two 場景化溝通

第三章 職場小課堂

13與忙碌的領導高效溝通/ 095

14麵試技巧與誤區/ 102

15妙讀老闆心思，贏得賞識/ 109

16巧應桀驁不馴的職場新人/ 115

17如何解決工作和傢庭的矛盾/ 122

第四章 傢庭小課堂

18消除和父母沒話說的尷尬/ 133

19和父母想法不同時如何溝通/ 140

20應對親戚們的過度關心/ 148

第五章 戀愛小課堂

21如何獲得異性好感/ 157

22如何延長情感保質期/ 164

23戀愛十誡/ 170

24伴侶不開心時該說些什麼/ 178

25和異性朋友相處如何避免越界/ 185

精彩書摘

01 跟任何人都聊得來

作為一名心理谘詢師，我發現很多人會把心理谘詢當作聊天。既然大傢都喜歡這樣的解釋，那麼我們就來探討下“聊天”這門藝術的相關技巧。

一場愉快的聊天，將是展示自己的最佳機會，同時也能凸顯一個人情商的高低。

Lily是一位剛剛工作沒多久的女生，她的性格偏內嚮，空有一顆想融入同事並參與聊天的心，但卻不知道該怎樣做。每次看到同事們聚在一起聊得熱火朝天，她總是心生羨慕。偶爾，她也會嘗試著加入同事們的聊天，但總是以冷場結束。所以，她在公司幾乎沒什麼朋友。

IT男Tom也有類似的煩惱。他的生活條件和工作履曆都挺優秀，但不知為何，談瞭三場戀愛都失敗瞭，而且女友提齣的分手理由都一樣： 跟他在一起吃飯、看電影很無聊，聊不到一起去。

為什麼Lily和Tom不能跟彆人好好聊天呢？問題齣在以下三點，這些也是我們容易犯的錯誤。

錯誤一： 有我沒你

Lily在與同事聊天時，一直都在思考： 彆人是怎樣看待我的？彆人對我的話題感不感興趣？錶麵上，Lily很在意彆人，但實際上，她更在意的是彆人對她的看法和感受。即使她有時關注到彆人，但關注的更多的也是自己想象的內容，並非真實的客觀實際。所以，“有我沒你”的人很難跟人好好聊天。

錯誤二: 隻說不聽

Tom是典型的“隻說不聽”。無論是在餐桌上，還是在路上，Tom都一直在興緻勃勃地錶達自己，傾訴自己的想法，很少能耐下心來傾聽女友說的話。在麵對自己感興趣或熟悉的話題時，他則更像是在開個人講座一樣，滔滔不絕。女友想加入話題，卻總被他粗暴地打斷。而當女友聊到自己感興趣的話題時，Tom又沉默不語，不給予女友任何迴應，讓對方很尷尬。

更有甚者，他還會在對方已經對某話題流露齣不感興趣之後，依然滔滔不絕，不懂得適可而止。

錯誤三: 肆意評價對錯和好壞

兩個人一起齣去吃飯，其中一人很喜歡吃椒鹽口味的蝦，而你不喜歡，所以你就說椒鹽蝦很難吃，這是在評價彆人口味。其實，口味是很私人的事，無對錯之分。你對對方做齣的評價，會讓對方感到不安，特彆是在公眾場閤。

以上三點是我們在聊天中容易犯的錯誤，也是可能影響我們人際關係的“三把刀”。

那麼，要怎麼做纔能愉快地聊天呢？愉快的聊天就像跳雙人舞： 有鋪墊，有互動，有親近的錶達，還有充滿儀式感的收尾。所以，要想跟一個人聊得來，需要學會以下這四步。

第一步: 鋪墊

在我們想跟彆人聊些什麼的時候，最起碼我們要先傳遞給對方一些信息： 我很想跟你聊天。一般情況下，聊天剛開始時我們不會選擇那些太深入的話題，而是有點像搭訕。比如： 老外喜歡對不熟的朋友說：“What�餾 up?”(最近怎麼樣?)如果是很熟的朋友，我們可能會這樣錶達：“有沒有遇到什麼事情可以說說？”

總之，鋪墊就是在進入話題之前，讓對方感受到你對他感興趣，並且，你特彆願意跟他聊天。

第二步: 互動

在互動過程中要注意兩個關鍵詞： 代入感和投入感。

代入感是指我們在錶達自己或說一件事情時，用的是講故事的方式，比如，誰、哪天、在哪裏、遇到瞭哪些人、發生瞭哪些事情……故事講得好，就像好的書、好的電影一樣能夠引人入勝，讓人們産生代入感。如果你講故事可以讓對方産生代入的感覺，那你就是個聊天高手。

投入感則指讓對方感覺到你是進入對方的情景和情緒中的。一個人是否在關注你，你是能夠感受到的。

在人際關係中，代入感和投入感能讓我們産生一種最重要的感覺——存在感，即被重要的人所發現、所注視。在開始聊天時，如果我們投入的感情能讓對方感受到自己的存在，那麼在這種情況下，話匣子往往能夠被順利打開。

同樣，當進入話題時，應該給予對方情緒、語言、行為舉止等各方麵的積極迴應。例如，一位朋友失戀瞭，你對他說，“失戀的感覺一定很痛苦吧，前段時間我看你悶悶不樂。我也失戀過，我知道那種感覺”。你的這種投入感和代入感，能夠讓對方産生一種傾訴的衝動。這就是心理學所說的“共情”。��

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