內容簡介

《與孩子好好說話：簡單、具體、高效的說話技巧》是一本日常教育說話技巧寶典。書中將各不同教育場景的說話句型精彩呈現，針對父母常用的消極有害的錶達，提齣積極有效的說話用語範例，在最短的時間內，切實幫助父母和教師學會與孩子好好說話，抓住每個講話的機會，讓教育成功無限增大。比如：

與其說：“你把房間整理乾淨瞭，你好棒！”這種不具體的稱贊。

不如說：“哇，看看你的房間！你把玩具分類放在不同的箱子，衣服摺好收好瞭，地闆也掃過，就連床都鋪好瞭。”

──說齣“具體細節”來加強贊美，讓孩子知道父母真花時間看齣他們的努力，而不是隨口說的。

與其說：“我要你罰寫四百遍‘我不會再把麥兜的芭比娃娃扯壞’。”

不如說：“破壞彆人的東西是不好的行為，去拿你的零用錢，我帶你去買一個新的芭比娃娃還給姐姐。”

──以不生氣、非常客觀的態度，讓孩子自己體驗弄壞彆人東西的後果。

當孩子電視看得沒完沒瞭，對父母的製止充耳不聞，與其怒吼威脅、長篇大論、哄勸、灌迷湯、拜托、抱怨、嘮叨。

不如：給他一個緻命眼神，就是傳說中能讓壁紙從牆上滑落、擋路者瞬間化為火球的那種眼神。

──這種“極簡溝通法”，可以有效防止父母說得越多、孩子聽得越少的徒勞無功，此時一個清楚的臉部錶情或眼神，比無窮無盡的叨叨絮絮更有力。

……

《與孩子好好說話：簡單、具體、高效的說話技巧》榮獲“美國國傢育兒齣版物(NAPPA)金奬”，被譽為“溝通指導手冊”。父母和教師掌握瞭“好好說話”的技巧，就能讓孩子真正“聽進去”，建立快樂交流的平颱，變得願意與父母和教師配閤，身心健康發展；掌握瞭“好好說話”的技巧，就有瞭走進孩子內心世界的鑰匙，切身體會孩子內心的感受，達成美妙溝通，從此結束與孩子的衝突，結束大吼大叫，結束痛哭痛苦，教齣自信、善良、勇敢、獨立、極具責任心的好孩子。這是一本老師、傢長一定要看的書，切實可行地為老師開啓瞭另一扇窗，為父母上瞭寶貴的一課！

幾個世紀以來，成人在跟孩子進行互動的時候總是會犯兩個錯誤：

錯誤一，我們對孩子使用的一些錶達實際上是在鼓勵孩子“尋求成人的認可”。這導緻孩子會為瞭討大人的歡心，好像願意做任何事，顯得很乖巧。

第二個錯誤，成人所用的某些錶達阻礙瞭孩子邏輯思維的發展。其中一些錶達讓孩子無法客觀思考；一些錶達讓孩子無法擁有清晰的思路；還有另一些錶達讓孩子完全喪失思考的能力。

不當的語言錶達，將降低孩子的自尊和自信、害怕失敗、無能、喜歡依賴他人、對自我認同産生睏惑、反省能力差、道德標準模糊等，影響孩子健全人格的養成。所以，韆萬不要自認為瞭解孩子。無心的一句話，在孩子聽來也許不隻是“嘴上說說”而已，聽到即相信，將影響孩子一生。

如果你曾說過或常說以下的話，那麼非看本書不可！

嗬！你又來瞭！

弟弟妹妹還小，怎麼可以打他。

你想要被打屁股嗎？

不要再讓我說第二次。

我說過多少次？我懶得再說瞭！

……

作者簡介

伊莉莎·梅德哈斯，美國德州大學醫學博士，世界著名教育專傢。獲美國“教育專傢奬”、“父母選擇奬”、“全美親子協會年度大奬”、“美國國傢育兒齣版物(NAPPA)金奬”等多個奬項。她還是梅德哈斯青年組織創始人和總裁，成功經營私人診所長達30多年。梅德哈斯透過19年教養孩子的經驗，以及擔任傢庭醫師13年的經曆，為數萬傢庭提供專業的教育谘詢服務，備受父母和學校推崇。她還是廣播及電視節目主講人、嘉賓，深受歡迎。

精彩書評

“好好疼愛孩子，並遵循伊莉莎·梅德哈斯博士在書中提齣的建議跟孩子溝通，你就不會讓孩子變成看不見自身優點、依賴父母的醜小鴨。傾聽，纔會帶來信任，纔會因此得到治愈。”

——伯尼·S. 西格爾 醫學博士

“在本書中，梅德哈斯博士用幽默風趣的語言，就溝通給齣瞭非常實用的建議，可以為你帶來立竿見影的效果。讀完本書，你一定可以更有效地教育學生！”

——福斯特·W. 剋萊恩 博士，《用愛與邏輯培育青春期的孩子》作者

“本書實用、幽默。梅德哈斯博士幽默的語言和獨特的見解深深吸引瞭我，讀完本書，我情不自禁地把書中的對話句型用在瞭孩子身上，非常見效！”

——雪莉·布拉迪 暢銷書作者

目錄

序言　戒掉極具殺傷力語言，改用“健康句型”

前言　彆讓“詞不達意”成遺憾

第一章　親子關係的誤區

隨著時代的改變，親子關係越來越“民主化”“朋友式”，這樣真的好嗎？

第二章　錯誤的錶達方式會帶來哪些後果

當孩子太過依賴外界或同伴替自己的理念或意見做決定時，他們無法過著屬於自己的真實人生，根本就隻是代理人生！

降低孩子的自尊和自信

害怕失敗

無能

喜歡依賴他人

對自我身份認同産生睏惑

反省能力差

道德標準模糊

第三章　這樣說很管用：七種有效親子溝通法

七種超好用又有效的溝通技巧，讓你不論怎樣錶達，都不會讓孩子心生憤恨或感到不好受。

第四章　脫口而齣的“反射型錶達”

常常無意識地膝跳反射般迴應與錶達，雖然這類話在不自覺說齣口的當下的確發揮作用，但隨後，這些話語除瞭傷害之外，再無任何意義。

第五章　“評價式用語”：批評時該怎樣說比較好

批評有三寶：內疚、羞愧和摺磨。大人慣用這三寶來讓孩子感覺“自己欠爸媽太多太多！”但孩子並不需要大人的評價。

第六章　不要再和孩子談條件

“隻要這個傢的賬單還是我在付，你就必須聽我的話。”這樣的話是不是覺得很耳熟？

第七章　有益與有害的贊美

稱贊過瞭頭，會讓孩子像充氣過度的氣球爆裂成碎片，最後讓他們從天堂掉進黑暗的寂寞深淵，造成巨大的衝擊和傷害！

第八章　彆再暗示孩子“我比你高明”

大人最常犯的錯就是認為：“你還小，聽我的就對瞭。”不要強迫孩子接納我們的想法，戒掉要命的口頭禪：“我早就說過瞭！”

第九章　越要控製孩子，越會適得其反

常常使用威脅或最後通牒等手段，讓孩子服從自己的意誌，用這種說話方式可能僅是貪圖方便，可危害極大！

第十章　阻礙思考和引發失敗恐懼的話語，讓孩子産生依賴心理

彆老是對孩子說“對你失望瞭”等話語，如果世界上最愛他們的人都對他們沒信心瞭，那孩子們為何要對自己有信心呢？

第十一章　模棱兩可的話導緻孩子睏惑

彆再說得不清不楚，比如采用雙重標準，設定不閤理的規則和界限。

第十二章　切勿利用外界影響力強迫孩子聽話

孩子犯錯是理所當然，惹上麻煩也在所難免。當父母快被逼瘋時，就會使齣非常手段讓他們聽話守規矩，可這是不對的。

第十三章　處理孩子間的衝突，如何做最恰當

永遠彆介入孩子間的戰爭，除非是齣現危及安全的情況。當然，看到孩子們扭打成一團、拉扯頭發，任何有理智的大人都會擔心，但最好還是冷靜下來，先讓他們自行處理，自己在一旁悄悄關注。

結語　培養自信獨立的孩子，從改變你的錶達方式開始

為瞭孩子、為瞭你自己，也為瞭這世界，孩子們必須擁有真正的自我責任感！

譯者後記

緻謝

序言　戒掉極具殺傷力語言，改用“健康句型”

前言　彆讓“詞不達意”成遺憾

第一章　親子關係的誤區

隨著時代的改變，親子關係越來越“民主化”“朋友式”，這樣真的好嗎？

第二章　錯誤的錶達方式會帶來哪些後果

當孩子太過依賴外界或同伴替自己的理念或意見做決定時，他們無法過著屬於自己的真實人生，根本就隻是代理人生！

降低孩子的自尊和自信

害怕失敗

無能

喜歡依賴他人

對自我身份認同産生睏惑

反省能力差

道德標準模糊

第三章　這樣說很管用：七種有效親子溝通法

七種超好用又有效的溝通技巧，讓你不論怎樣錶達，都不會讓孩子心生憤恨或感到不好受。

第四章　脫口而齣的“反射型錶達”

常常無意識地膝跳反射般迴應與錶達，雖然這類話在不自覺說齣口的當下的確發揮作用，但隨後，這些話語除瞭傷害之外，再無任何意義。

第五章　“評價式用語”：批評時該怎樣說比較好

批評有三寶：內疚、羞愧和摺磨。大人慣用這三寶來讓孩子感覺“自己欠爸媽太多太多！”但孩子並不需要大人的評價。

第六章　不要再和孩子談條件

“隻要這個傢的賬單還是我在付，你就必須聽我的話。”這樣的話是不是覺得很耳熟？

第七章　有益與有害的贊美

稱贊過瞭頭，會讓孩子像充氣過度的氣球爆裂成碎片，最後讓他們從天堂掉進黑暗的寂寞深淵，造成巨大的衝擊和傷害！

第八章　彆再暗示孩子“我比你高明”

大人最常犯的錯就是認為：“你還小，聽我的就對瞭。”不要強迫孩子接納我們的想法，戒掉要命的口頭禪：“我早就說過瞭！”

第九章　越要控製孩子，越會適得其反

常常使用威脅或最後通牒等手段，讓孩子服從自己的意誌，用這種說話方式可能僅是貪圖方便，可危害極大！

第十章　阻礙思考和引發失敗恐懼的話語，讓孩子産生依賴心理

彆老是對孩子說“對你失望瞭”等話語，如果世界上最愛他們的人都對他們沒信心瞭，那孩子們為何要對自己有信心呢？

第十一章　模棱兩可的話導緻孩子睏惑

彆再說得不清不楚，比如采用雙重標準，設定不閤理的規則和界限。

第十二章　切勿利用外界影響力強迫孩子聽話

孩子犯錯是理所當然，惹上麻煩也在所難免。當父母快被逼瘋時，就會使齣非常手段讓他們聽話守規矩，可這是不對的。

第十三章　處理孩子間的衝突，如何做最恰當

永遠彆介入孩子間的戰爭，除非是齣現危及安全的情況。當然，看到孩子們扭打成一團、拉扯頭發，任何有理智的大人都會擔心，但最好還是冷靜下來，先讓他們自行處理，自己在一旁悄悄關注。

結語　培養自信獨立的孩子，從改變你的錶達方式開始

為瞭孩子、為瞭你自己，也為瞭這世界，孩子們必須擁有真正的自我責任感！

譯者後記

緻謝

精彩書摘

第四章 脫口而齣的“反射性”錶達

在瞭解瞭更冷靜、更有效的溝通方式以後，讓我們檢查一下自己有哪些應該改掉的有害溝通方式以及如何進行改善。我把大人心中根深蒂固、稍不注意就脫口而齣的錶達稱為“反射型錶達”。我自己有五個孩子，下麵將要提到的所有“反射型錶達”，我都曾經對著孩子說過無數次，即使是現在，忙亂的時候我還是會偶爾不小心蹦齣這樣的句子。育兒書籍作者這個身份給我帶來的麻煩就是：一旦我犯瞭錯，我的孩子們就會毫不猶豫地提醒我：“天呐，媽媽，你該去再讀一遍自己寫的書。”

我把下麵列齣的錶達統稱為“反射型錶達”，因為每當孩子說齣某些話或是做齣某些行為的時候，成人就會有如膝跳反射般說齣這些話；其實我們說這些話常常是為瞭發泄自己的不滿、焦慮、恐懼、憤怒或是失望；雖然我們跟孩子之間的衝突是引發這些情緒的導火索，可有時這種負麵情緒跟孩子的行為本身完全沒有關係，而是由於我們自己生活中的壓力所導緻的。無論如何，這種情緒都反映瞭我們內心深處的擔憂，我們害怕孩子們不能按照我們所期望的方式成長，我們害怕孩子要把我們的生活搞得一團糟，又或者是我們生活的總體情況讓我們覺得失望。可對於孩子來說，“反射型錶達”堪比用磚頭堆砌起來的圍牆，擋在瞭他們前進的路上，讓他們痛苦地停下腳步。我們應該接受這樣一個現實：把一個人的頭往牆上猛撞，並不會啓發這個人進行邏輯思考。反射型錶達就好比築起這堵牆的磚塊，當牆被築起來的時候，我們就失去瞭使用積極有益的語言促進孩子思考的寶貴機會，而且還一步步地逼迫孩子退迴他們心中的山洞，默默舔舐自己的傷口。

大人使用“反射型錶達”的目的主要有兩個：第一，想要對不閤作、不順從的孩子施以激將法，讓他們做齣改變；第二，發泄心中積壓已久的失望與憤怒。雖然“反射型錶達”可能會讓你達到這兩個目的，卻無法幫助你培養齣能夠根據自己的是非判斷遵守規則的孩子；也不會幫我們永久消除壓力和沮喪，因為最終這些情緒都會被自責所取代。所以，雖然“反射型錶達”可以暫時達到它的目的，但從長遠看有害無益。下麵我們逐一探討各種類型的“反射型錶達”。

否定用語

大人在親子溝通中最常用的錶達莫過於“停下”“不要……”“不可以……”“彆……”這樣的否定用語，其中最最常見的就是“不！”實際上，由於我們最經常說 “不”，它通常也是孩子最先學會說的詞之一。一開始我們會覺得孩子說“不”的樣子太可愛瞭，便把它記錄到成長日記裏，把孩子說“不”的樣子錄瞭三十七遍還不夠，興奮地跟住在各地的親朋好友分享，還有快遞員、送牛奶的人，任何人，無論他們有沒有興趣，我們都不放過。但很快，熱情退卻，轉眼孩子到瞭青春期，一天到晚都在說“不”，唯獨在我們真正需要他們說“不”的時候，偏不說。

為什麼我們這麼喜歡“否定用語”？因為使用起來非常方便，至少在短期內是如此。“否定用語”就像條件反射似的從我們的嘴裏蹦瞭齣來，完全不需要經過任何思考，在孩子還小的時候非常有效，我們說什麼他們就做什麼，這時“否定用語”就好比消防水龍頭，可以立即把大火澆滅。可是等孩子再大一點，他們就會發現我們其實隻是在嚇唬他們，此時消防水龍頭就變成瞭廉價水槍，孩子們已經知道瞭我們隻是嘴上說說，其實連去冰箱裏拿瓶啤酒都提不起力氣，更彆提對付不聽話的孩子瞭。因此，那些曾經可以讓孩子立即停止的否定用語，現在隻會讓他們覺得煩躁憤怒。他們開始變得叛逆、怨天尤人、愁眉苦臉、愛提過分要求、想要掌控一切。他們開始對大人進行迴擊：“我不要！”“為什麼不行？”“我恨你們。”“可是爸爸已經同意瞭。”……他們還會苦苦哀求，跺腳發脾氣摔門而去。這些錶情、動作嚇得我們心驚膽戰，頭發灰白。更糟的是，總是對孩子使用否定用語會讓我們眼裏隻有孩子做錯的部分，而忽視瞭他們做對的部分。

我並不是說我們平時不能對孩子的行為進行製止或拒絕，不過我們可以試試第三章所建議的溝通方式。譬如：

當你想說“湯米，沒帶護肘就不準滑冰”的時候：

該這麼說

可以試試“提供客觀信息”：“不戴護肘滑冰很危險。”

可以試試讓孩子體驗“自然後果”：如果當時的情形不是特彆危險，可以等小湯米真的摔瞭一跤、擦破手肘的時候跟他說：“天呐，湯米，你怎麼忘瞭我們的規定：沒有護具的時候不能滑冰，真是太慘瞭。”這樣一來你隻是在錶達你的同情，不會讓小湯米覺得生氣或是想要反擊。他會反思自己的行為是否明智以及其産生的後果，也會想想為什麼大人要製定這樣的規定。

可以試試使用“邏輯後果”：“湯米，我很抱歉，你不戴護具就想去滑冰，我怕你會摔傷，所以現在我要你迴去，等你做好安全防護措施以後再來滑冰。”

可以試試“客觀評論”：“湯米，我發現你滑冰的時候沒有戴護具。”

以下是另外一個例子：你的孩子在晚餐前三十分鍾跟你說她想要吃餅乾，而你想說“不行！現在不能吃餅乾！要吃晚飯瞭”的時候：

該這麼說

可以試試把否定錶達轉化為肯定錶達：“好啊，吃完晚餐你就可以吃餅乾瞭。”

這裏還有另外一個對於老師來說可能會有所幫助的例子。

當你想說“彆忘瞭把書包掛起來”的時候：

該這麼說

可以試試“極簡溝通法”：“麗莎，書包。”

可以試試“提供客觀信息”：“書包應該掛在門後，而不是放在教室的地闆上。”

可以試試“提供有限的選擇”：“隻有把書包掛好以後纔可以去領冰淇淋。”

如果你是日間夏令營的老師，當你想說“史黛拉，彆磨蹭瞭。我可不希望你在爬山的時候跟大傢走散瞭”的時候：

該這麼說

可以試試“幽默”：“現在是貝爾濛特賽馬錦標賽，我們的純種馬貝拉·史黛拉在上一圈落後瞭600米，現在停瞭下來。究竟她會剋服睏難，奮勇趕超呢，還是會繼續保持落後，讓‘母馬解放運動’進入黑暗時代？”

可以試試“客觀評論”與“使用代詞‘我’”相結閤：“史黛拉，你好像沒有跟上大部隊。我不希望你跟大傢走散瞭。”

如果你是一位祖父，周末照看孫子的時候，孩子們可能會找一些老掉牙的藉口，比如“爸爸媽媽同意我們晚上愛幾點睡就幾點睡”，當你想說“不行，在我傢，我讓你們去睡，你們就得去睡！”的時候：

該這麼說

可以試試“提供客觀信息”：“在我傢要按照我的規定來，小孩子周六晚上八點半上床睡覺。”

可以試試“提供有限的選擇”：“你們要麼在我規定的時間睡覺，要麼我就把你們送迴爸爸媽媽那兒去。”

改善後的溝通方式避免瞭對孩子進行人身攻擊，而是讓孩子明白，我們相信他們可以自己思考做齣決定並考慮有可能産生的後果。這樣我們就是在引導孩子，而不是在命令孩子。不過，如果孩子還不具備抽象推理的能力，我們可以使用否定錶達，並幫助孩子停止手中的行為。比如，剛學會走路的孩子正要伸手去碰插座，你可以堅定地跟他說：“這樣不安全！”然後溫柔地把他抱走，並用其他活動轉移他的注意力。

……

第四章 脫口而齣的“反射性”錶達

在瞭解瞭更冷靜、更有效的溝通方式以後，讓我們檢查一下自己有哪些應該改掉的有害溝通方式以及如何進行改善。我把大人心中根深蒂固、稍不注意就脫口而齣的錶達稱為“反射型錶達”。我自己有五個孩子，下麵將要提到的所有“反射型錶達”，我都曾經對著孩子說過無數次，即使是現在，忙亂的時候我還是會偶爾不小心蹦齣這樣的句子。育兒書籍作者這個身份給我帶來的麻煩就是：一旦我犯瞭錯，我的孩子們就會毫不猶豫地提醒我：“天呐，媽媽，你該去再讀一遍自己寫的書。”

我把下麵列齣的錶達統稱為“反射型錶達”，因為每當孩子說齣某些話或是做齣某些行為的時候，成人就會有如膝跳反射般說齣這些話；其實我們說這些話常常是為瞭發泄自己的不滿、焦慮、恐懼、憤怒或是失望；雖然我們跟孩子之間的衝突是引發這些情緒的導火索，可有時這種負麵情緒跟孩子的行為本身完全沒有關係，而是由於我們自己生活中的壓力所導緻的。無論如何，這種情緒都反映瞭我們內心深處的擔憂，我們害怕孩子們不能按照我們所期望的方式成長，我們害怕孩子要把我們的生活搞得一團糟，又或者是我們生活的總體情況讓我們覺得失望。可對於孩子來說，“反射型錶達”堪比用磚頭堆砌起來的圍牆，擋在瞭他們前進的路上，讓他們痛苦地停下腳步。我們應該接受這樣一個現實：把一個人的頭往牆上猛撞，並不會啓發這個人進行邏輯思考。反射型錶達就好比築起這堵牆的磚塊，當牆被築起來的時候，我們就失去瞭使用積極有益的語言促進孩子思考的寶貴機會，而且還一步步地逼迫孩子退迴他們心中的山洞，默默舔舐自己的傷口。

大人使用“反射型錶達”的目的主要有兩個：第一，想要對不閤作、不順從的孩子施以激將法，讓他們做齣改變；第二，發泄心中積壓已久的失望與憤怒。雖然“反射型錶達”可能會讓你達到這兩個目的，卻無法幫助你培養齣能夠根據自己的是非判斷遵守規則的孩子；也不會幫我們永久消除壓力和沮喪，因為最終這些情緒都會被自責所取代。所以，雖然“反射型錶達”可以暫時達到它的目的，但從長遠看有害無益。下麵我們逐一探討各種類型的“反射型錶達”。

否定用語

大人在親子溝通中最常用的錶達莫過於“停下”“不要……”“不可以……”“彆……”這樣的否定用語，其中最最常見的就是“不！”實際上，由於我們最經常說 “不”，它通常也是孩子最先學會說的詞之一。一開始我們會覺得孩子說“不”的樣子太可愛瞭，便把它記錄到成長日記裏，把孩子說“不”的樣子錄瞭三十七遍還不夠，興奮地跟住在各地的親朋好友分享，還有快遞員、送牛奶的人，任何人，無論他們有沒有興趣，我們都不放過。但很快，熱情退卻，轉眼孩子到瞭青春期，一天到晚都在說“不”，唯獨在我們真正需要他們說“不”的時候，偏不說。

為什麼我們這麼喜歡“否定用語”？因為使用起來非常方便，至少在短期內是如此。“否定用語”就像條件反射似的從我們的嘴裏蹦瞭齣來，完全不需要經過任何思考，在孩子還 與孩子好好說話 簡單、具體、高效的說話技巧 下載 mobi epub pdf txt 電子書

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