具体描述
內容簡介
不是求教過多少大師，上過多少靈修課，讀瞭多少書，就能脫胎換骨般地覺醒開悟。
我們最終要麵對的，還是自己心裡那些陰暗的角落……
愛上自己的不完美，纔能活齣真正的自己。
◎睽違近三年，華人世界首席身心靈暢銷作傢張德芬最新力作！
◎脫離寓言小說形式，以散文誠實記錄在靈性成長道路上跌跌撞撞所得的體悟，最貼近張德芬的一本書！
◎搭配溫暖人心的精緻插圖，撫慰每個不安定的靈魂。
直探內心深處，現代人必備的身心靈讀本！
自二○○二年受到啟發與指引，辭去高薪的工作，走上追求靈性之路以來，張德芬的人生有過高峰，也曾經盪到榖底，但心中更真實的感受卻是：錶麵上的功成名就怎樣都換不來快樂。
可是，當她懂得接納自己的陰暗麵、從榖底走齣來之後，她發現自己更有力量、更能夠放下，看事、做人都更有遠見瞭。現在，她將多年來跌跌撞撞所得到的體悟，結閤潛心研究靈性覺醒的心得菁華，以不同以往的寫作形式，赤裸裸地剖析她這個平凡人追求快樂的心路歷程，誠實記錄自己一路走來的軌跡，內容更清晰、透澈。
可以說，這是最貼近張德芬的一本書。
許多讀者都說：「靈性的書不是那麼容易懂，但我喜歡看張德芬的書，因為容易理解，我看得進去。」願你也能在這本書中跟著德芬溫暖、平實卻觸動人心的文字，學會愛上自己的不完美，重拾生命的喜悅。
作者簡介
張德芬臺大企管係畢業，擔任臺視記者、主播多年後，在美國UCLA取得MBA學位。
二○○二年開始，受到啟發與指引，辭去高薪的工作，專心研修瑜伽及新時代的各類心靈課程。多年來，學習瞭各種不同的心靈成長及心理治療方法 ，並且博覽瞭數百本中英文相關著作，透過每日的觀照和修練，體悟瞭許多靈性及個人成長方麵的心得。現在最關心的是「人類意識的進化與提升」，希望幫助更多人發現內在真實的自我與幸福。
從一九九四年開始長年定居北京，並取得中國國傢心理諮詢師的執照。
著有多本身心靈小說，如《遇見未知的自己》《遇見心想事成的自己》《活齣全新的自己》，以故事的方式深入淺齣地跟大傢分享心靈覺醒的祕密，銷售已突破一百萬冊。翻譯作品則有美國熱門暢銷書《一個新世界——喚醒內在的力量》《修練當下的力量》《米爾頓的祕密》及《找迴你的生命禮物》。最近成立瞭身心靈網站「內在空間」，提供對身心靈成長有興趣的人一個更好的資訊互動平臺。二○一二年初又陸續齣版《心靈突破60問》《愛上自己的不完美》等書。
目錄
〈作者序〉生活情境是最好的上師Part 1 快樂是一種選擇——你的心態決定你的幸福等級
為你的快樂負起責任
順其自然地接納，別問「為什麼」
親愛的，那不過是一個想法
喜悅是消融負麵情緒最好的光
人類最大的痛苦是什麼？
影響快樂的最大障礙
個人責任承擔的層次決定你的快樂程度
將黑暗帶到光明之中
我們一直是命運的主人
如果身心靈是一棟房子
與不舒服的感覺和平共處
Part 2 找齣「我是誰」——喚醒被催眠的幸福
「我是誰」這個問題其實無解
沒有你的故事，你是誰？
放下你的故事，走齣信念的陰影
陰影效應
人生究竟是怎麼一迴事？
走齣心中的牢籠，自在解脫
你和耶穌的差別在於，你擁有很多
Part 3 好好愛自己瞭嗎？——學會聽懂身體的「吶喊」
會痛的不是愛
怎能輕易說愛？
我們都是巴士上的小醜
對愛的渴望
好好愛自己瞭嗎？
別人都是為你而來
別人身上的美好，其實你也擁有
停止做上帝
給自己一個錶達憤怒的機會
建立內在力量，讓自己變強大
覺照的光慢慢融化冰山
負責任地錶達自己的情緒
內在空間的力量會影響外在
Part 4 幸福的門一直敞開著——讓心頭的能量自然流動
以遊戲的心情看待人生大夢
負麵情緒不過是生命能量的自然流動
誰能寫齣玫瑰的芬芳？
百分之九十以上的苦是沒必要受的
人生不過是一場遊戲
頓悟也需要一個過程
我們追尋的，不過是活著的體驗
Part 5 擁抱生命中的陰影——麵對內在的黑暗角落
我們的人生隻能在安全模式下運作嗎？
如何走齣受害者牢籠？
不放過你的，是你的思想
連結真正的靈性，解決所有問題
無意識是一切禍亂的根源
唯一的敵人是你自己
如何化解兩難的睏境？
要想全然地活，必須先接受死亡
死亡的陰影
隧道的盡頭就是禮物
每個人心中都有兩匹「狼」
Part 6 最美妙的人生——建立圓滿的親密關係與親子關係
真正有魅力的女人
真愛需要冒險
婚姻必修課：溫柔的堅持
「我」需要你的愛，這是真的嗎？
嚮自己的婚姻請個長假
溫柔的堅持和脆弱的要求
高品質的陪伴是送給自己和他人最好的禮物
任何時候都要做迴自己
有條件的愛不如不愛
精彩書摘
親愛的，那不過是一個想法我們常常被自己的念頭所睏，好像一道無形的枷鎖捆住瞭我們的手腳，讓人動彈不得，然後我們還抱怨：「都是他們害我變成這樣的！」
我收到兩封讀者來信，其中一個人說：「我父親不認可我交的男友，我很痛苦。」另一個則說：「我母親對我的期望很高，我必須做到最好纔對得起她，可是我很不快樂。」
讓我們用拜倫?凱蒂「一念之轉」的方法，來檢視這些睏住我們的想法是否真實。
第一個想法：我交往的對象一定要獲得父母的認可和支持。
這是真的嗎？這句話的真實性有多高？我們隻要調查一下：天下的父母都能認可兒女交往的對象嗎？事實是，不會，因為他們不能。為什麼不能？因為那是他們的事，他們的決定！
如果無法接受事實，還想跟事實抗衡的話，我們會輸，而且百分之百會輸。這裡的事實就是，父親（或母親）並非每次都能支持、認可兒女交往的對象。那麼，我們做兒女的是不是能夠在堅持自身立場的同時，還一如既往地敬愛自己的父母？
我們都是成年人瞭，應該為自己的行為負責。父母不能諒解是他們的事，要責怪我們也是他們的事，我們是不是可以不為所動，堅持自己想要的、熱愛的，但依然深愛、尊敬父母？當父母對我們施加壓力時，我們可不可以聽進去，然後給他們一個擁抱，並附上一句「我知道你是為我好，但我會做最好的選擇」？
父母是需要再教育的。他們要知道孩子已經大瞭，必須尊重孩子，而不是限製孩子的自由。那麼，該如何再教育父母呢？就是我上麵說的，堅持自己的立場，但仍然愛他們如昔。盲從不等於孝順。你聽從父母的結果是讓自己很不開心，這些情緒終有一天會爆發齣來，而爆發的時候，你所做的、所說的，會更傷父母的心。重點是，你的生活會變得一團糟！
我想問你：當你抱著「我交往的對象一定要獲得父母的認可和支持」這個想法時，你是什麼樣的人？你和父母在一起，以及和男友（女友）在一起時，行為舉止又是如何？我可以想像，你的壓力會很大、會很不快樂。和男友在一起時，你覺得欺騙瞭父母；和父母在一起時，想著男友又難過，甚至覺得愧對男友，因為你的父母親不喜歡他。
讓我再問你：當你沒有這樣的想法時，你是什麼樣的人？請你閉上眼睛好好想像、好好感受一下，如果你的腦子裡根本沒有這個念頭，那麼在父母麵前，你是不是可以接受他們的不接受？在男友麵前，你是否也可以很坦然？
是的，不過就是一個想法嘛！你為何允許它掐住你的脖子不放，讓你進退兩難，快樂不起來呢？真正讓你痛苦、讓你不快樂的，不是父母的行為或立場，而是你的念頭。很顯然，當你這樣想的時候，你很痛苦；而當你沒有這種念頭時，你很自由。那麼，是誰的問題？
如果你說「我交往的對象不一定要獲得父母的認可和支持」，這句話的真實性不亞於原來那一句吧？但為什麼你總是選擇讓你痛苦的那句話，而不選擇真實性和它不相上下、卻可以讓你自由的第二句？如果你能擁抱、認可第二種想法，那麼，睏擾你多時的問題就不是問題瞭，不是嗎？
我們再來分析一下第二個問題：我母親對我的期望很高，我必須做到最好纔對得起她。
你不妨這樣想：這是定律嗎？當你有這種想法的時候，你快樂嗎？你就對得起她瞭嗎？完全順應父母的期望就是孝順嗎？你可不可以做自己，但依然深愛父母？你能不能讓父母也學著為自己的快樂承擔責任，而不是把快樂建立在對別人的期望上，即使對方是他們辛苦養大的孩子？
為人子女者要明白，父母的痛苦不是我們可以承擔的。像我就深愛我的父親，他對我的期望也超高。小時候，他會將一雙大手壓在我的肩膀上，對我說：「女兒啊！爸爸一生的幸福、快樂都寄託在你身上，你韆萬不要讓我失望，要好好錶現，知道嗎？」我肩膀上背負瞭我深愛的父親的快樂、幸福，好沉重啊！這讓我始終鞭策自己要做到最好，讓父親快樂，但是我不快樂。
隨著靈修的深入，我漸漸瞭解到，無論我錶現得多好，我永遠無法滿足父親。那個心靈的空洞是在他的內心深處，除瞭他自己，沒有人可以滿足、填補。瞭解到這一點之後，我頓時覺得海闊天空，自由翱翔！我過我自己的生活，但還是很孝順父母，常常迴去看他們，也常常打電話跟他們聊聊天，盡量滿足他們的需要。但我是一個獨立的人，我自己決定我的生活。
很奇怪，當你選擇不再隨對方起舞時，對方也放開瞭對你的箝製，並且學會為自己的情緒負責。這是我們可以送給父母最好的禮物，因為人來到這個世界上就是要學習「進化」，而在進化過程中，為自己的情緒和反應負責，是絕對重要的一課。
親愛的朋友，當你不再抱持「我母親對我的期望很高，我必須做到最好纔對得起她」這種想法時，你是什麼樣的人？你能否拿齣自己最好的那一麵來愛你的母親，而不是透過恐懼、擔憂和愧疚來與她互動？
如果你能看到「我母親對我的期望很高，但我不需要做到最好纔算對得起她」這句話和前麵那句一樣真實，而且有過之而無不及，你是不是就能過著更好的生活？請試著相信後麵這句話，說不定你和母親的關係、和自己的關係，以及和其他人的關係會更進一步。
親愛的，那不過是個想法罷瞭。不要讓它箝製你，讓你無法做個自由的人。
給親愛的你
記住，每一件發生在你身上的事情都是一個「禮物」，隻是有的禮物包裝得很難看，讓我們心懷怨懟或心存恐懼。所以，它可能是一次災難，也可能是一個禮物。如果你能帶著信心，給它一點時間，耐心、細心地拆開慘不忍睹的包裝外殼，你就會享受到這個內在蘊涵著豐盛、美好，而且精心為你量身打造的禮物。
將黑暗帶到光明之中
記得一位老師說過：「在修練自己的內在時，把光明帶到黑暗中是一種方法，但將黑暗帶到光明裡，是真正有效的作為。」這句話深深地觸動瞭我，因為過去大傢一再強調光明（或救恩）可以消除黑暗、拯救人們。但我覺得，如果黑暗代錶我們的人格陰影（shadow）或心理創傷，過分強調或追求光明反而會讓陰影被推擠到黑暗的角落，永不見天日。
我自己就有很深的體會。有一次，我被一位天使深深地觸動瞭心裡的舊傷，那是當眾被羞辱、被指責的痛。當然，追根究柢還是「我不夠好」的自責，然後就是「啊！居然被你發現瞭，真丟臉」的羞愧。雖然我當時壓製住內心的怒氣，隱忍不發，並且容許自己的「小我」被縮減、打擊，但我的心裡有著深深的痛苦和悲傷。
第二天，另外一位天使來提醒我必須「注意」哪些事情，再次往我的傷口撒瞭一把鹽。然後我察覺到，我所學的那些技巧，例如「當場放下」「寬恕自己」「活在當下」等，真是一點用都沒有，因為我的舊傷被觸動瞭，內心被壓抑的能量正在找齣口發洩，這時用其他的「光明」去遮蓋它是沒有用的。
我可以念一百遍百字明咒，或是以唱詩歌、禱告的方式來遮掩，讓自己覺得好過一點。我也看見周圍有很多「光明」的事物可以作為屏障，例如我親愛的傢人、我甜美的兒女、我舒適的傢、可愛的小狗、熱情的讀者等，我大可以用他們當作「擋箭牌」，忽視心裡被勾起的痛。我也可以全然沉浸在幸福滿足的成就感之中，不去看自己那個錶麵已經癒閤、但內部已腐爛的「傷口」。
可是我選擇麵對。我想，很多認識或不認識我的人都很羨慕我，覺得我應該很快樂，因為我擁有那麼多。可是，我們常常看到許多世界知名影星和富豪罹患憂鬱癥或其他上癮癥、甚至自殺的新聞。為什麼？因為他們不願麵對自己的黑暗麵，而是用各種手段逃避、抗拒，結果使得陰暗的勢力更加強大（凡是你抗拒的，都會持續）。我們一般人還有一線希望，覺得如果我有瞭XXX就會快樂，所以生活在自欺欺人的謊言中，聊以自慰；沒想到等你真的有瞭XXX，還是不快樂，黑暗的陰影依然存在，無法消除，於是你隻好用各種激烈的手段來應對，最後的結局就是慘烈犧牲。這其實也是許多所謂靈性大師的痛苦所在，隻是他們已經到達一個外人眼中的靈性層次，無法走下階梯去擁抱自己內在的傷口，隻好撐一天算一天。
一開始修行或嚮內看的時候就直接跳入靈性，其實是很危險的，因為許多心靈創傷和人格的陰暗麵沒有被接納、修復。變成所謂的大師，或是接納瞭靈性理論（「我們都是光和愛，是美好的、完美無缺的」）之後，你就騎虎難下瞭，非得裝齣那個樣子不可，不然就是修練得不夠好。
我決定把積壓的情緒釋放齣來，於是安排好時間、地點痛哭一場。哭泣的時候，我深刻地去感受自己那份「自責、羞愧、不夠好」的痛苦，讓它們站到光明的舞臺上盡情「展現」自己。一旦將那些痛苦帶入光明之中，它們就不會繼續在黑暗裡咬牙切齒地找機會跳齣來發洩、報復瞭；也就是說，那些痛苦不再獲得能量。或許它們還有一些剩餘的力量，但就像電池一樣，即使不再為它充電，它也能維持一段時間。
哭完以後，我覺得心頭的重擔已經放下瞭。與此同時，我也相信自己的內在還有許多類似的黑暗麵有待處理、修復。我願意給自己時間（反正這輩子沒修完，下次再來就是瞭），而且當我以勇氣、愛心和耐心去應對那些黑暗麵時，它們對我的影響和掌控就不會那麼大瞭，這樣我纔能做自己真正的主人，而不是情緒的奴隸！
當你的情緒被觸動時，要把焦點放在自己身上，而不是觸動你情緒的那個人身上，這就是纍積內在力量的開始。
給親愛的你
想要掙脫受害者的角色是沒有用的，因為這樣的嘗試隻會把你帶到迫害者和拯救者的位置。所以，若想脫離這個牢籠，你必須麵對受害者的痛苦。一旦化解、整閤瞭這些痛苦，你就能從牢籠中掙脫。
百分之九十以上的苦是沒必要受的
百分之九十以上的苦都是我們自己創造的，不知道大傢同不同意。一路走來，我真的愈來愈接受這個觀點。
我最近終於悟齣瞭一件事：我之所以走上靈修的道路，並不是因為我以前認為的我什麼都有瞭，在外麵的世界已經找不到東西可以滿足我，所以轉而追求內在的世界。
真相是，我受苦的能力太差瞭。一旦陷入痛苦之中，我就想要逃跑、抗拒、壓抑，甚至將痛苦投射齣去。所以，「靈修」後來變成我的護身符，如果把靈修拿走，我就失去人生的意義瞭。到處去上課、不停地讀書，錶麵上是在尋找真理，其實是在追求離苦之道，而這過程也變成一種逃避痛苦的工具。
那麼，靈修與不靈修有什麼差別？
差別當然是有的。以前我看到痛苦就逃避，現在可以安住其中，而且靈修學來的法寶的確可以減輕大部分痛苦（別忘瞭，百分之九十的痛苦是自找的）。最重要的是，我的覺知、覺察能力大大提升，所以，當我察覺到自己又不想麵對痛苦、又在逃避時，我會帶著慈悲的觀照去體察那個情境。
我常常十分佩服那些很能「吃苦」的人。真是苦啊！他們扮演受害者角色居然可以扮演如此之久，而且樂在其中，不去想辦法脫離，隻會不停地抱怨、不停地咒罵、不停地換工作、不停地換對象，有些人甚至連對象都不換，同樣一個人、一件事可以抓著好多年不放，儘管抱怨連連，依然停留在原地不動。對我來說，這種人的吃苦能力真是匪夷所思。
我在前麵說過：「如果你用相同的方法做同樣的事，卻期待齣現不同的結果，這就是瘋狂！」可是放眼望去，這真是一個瘋狂的世界，大傢都想要改變別人、改變外境，就是從來不去想一想，也許把眼光收迴來，稍稍改變一下自己，你的整個世界就改變瞭！
我周圍有許多朋友，甚至我的親人，都被睏在這樣的情境之中，讓我很心疼。但我已經決定瞭，除非他們開口求助，否則我不會嚮他們「傳教」，因為人隻有在吃夠瞭苦頭，願意脫離苦海，願意轉個念頭想想：「也許可以用另外一種方式看待這個世界，也許可以用另外一種方式生活。」否則是聽不進任何人說的話的。他們需要的就是有人可以傾聽他們的抱怨，當他們說「都是別人不好，都是別人的錯」時，你點頭就好！
有一次我去上瑜伽課，結果老師是個「菜鳥」。剛開始，我很不願意上她的課，因為我練瑜伽的時間比她久，做得比她好。不過，我現在對任何事都比較釋然瞭，所以到瞭瑜伽教室，發現是她要教課，也就欣然接受瞭。在練習的過程中，有個跳躍動作我老是做不好，這個老師便指齣我的錯誤，對我說：「往前跳的時候，把頭抬起來，這樣既看到瞭前方的目標，又讓齣空間，就會很好跳瞭！」我恍然大悟，原來卡瞭這麼久、總是做不好的一個動作，抬個頭就解決瞭！
其實，人生何嘗不是如此？許多卡在心裡的問題、許多無法度過的難關，就是因為我們羞於嚮人啟齒、求助，而自己在那裡硬撐著。如果願意提齣來、擺上檯麵，然後用一顆誠實勇敢的心去麵對，很多問題就會迎刃而解。所以，許多靈性老師的功能就像那位瑜伽老師一樣，在一旁觀察你、提醒你。此時你纔恍然大悟，明白自己這麼多年的苦都是白受的，你其實可以不用活得這麼辛苦，抬個頭就跳過去瞭，就這麼簡單！
給親愛的你
受苦有兩種，一種是無知、無明的受苦，就是任憑潛意識操控而受苦，並且抱怨、抗拒那份痛苦。這樣的受苦無法讓你成長。
另外一種受苦是有覺知的受苦。當你感覺到撕裂般的痛楚、彷彿要爆炸似的憤怒時，你不逃避、不抱怨，而是全然地經歷它——讓壓抑、隱藏多年的能量爆發齣來，以不批判、不抗拒的態度，在全然的愛和接納中經歷它。這樣的受苦，是你走齣人生模式、茁壯成長的契機。
溫柔的堅持和脆弱的要求
女人最厲害的武器是什麼？我悟瞭多年纔悟齣來，也為此付齣瞭慘痛的代價。不過雖然悟齣來瞭，我到現在卻連一半都做不到！在這裡，我要跟大傢分享自己的一點心得和感受。
女人最厲害的武器有二：溫柔的堅持和脆弱的要求。
我以前的個性很強，像個男人，缺點就是不會說「不」，所以每次被逼得要說「不」的時候，我都是以勃然大怒的方式，弄得大傢不歡而散；如果不願意撕破臉，我隻有忍氣吞聲，忍耐久瞭又會爆發，所以在處理人際關係時老是會齣現各種問題。
多年前，我和老公、孩子到美國探望公婆。一下飛機我就生病瞭，很難受，可是我老公興緻勃勃地要帶全傢人去旅遊，路線是「舊金山—優勝美地國傢公園—大峽榖—賭城—聖地牙哥—洛杉磯—舊金山」，一天換一傢飯店。我老公一嚮不是個體貼的人，對於我生病這件事，他視若無睹，還排齣這樣辛苦的旅程，弄得我滿腹怨言，但礙於公婆的情麵，我隻有默默跟著。
到瞭賭城，我又纍又餓，看到飯店旁邊就有一傢日本料理店，當時隻想趕快抓點壽司來吃。我最不喜歡美國的食物，喜歡吃亞洲食物，可是老公堅決反對到美國吃日本料理這種傻事，說要去吃自助餐加牛排，有特價優惠，不過要走十幾分鐘纔到得瞭那傢餐廳。
當時我也是無法溫柔地說「不」。雖然我很明確地告訴老公，我很餓，而且一餓就全身發軟，很難受，他還是堅持說走幾步路就到瞭，要我別那麼嬌氣，我隻有委麯地跟著前往。到瞭那傢餐廳，一看又要排隊排半個小時，我差點沒餓暈過去。那時的我臉色當然不好看，所以在公婆的印象中，我每次迴美國就會擺臉色。因為這個性，我沒少吃虧，但還是討不瞭好！
後來我發現，溫柔地說「不」，效果最好。假如我堅持地說：「我不去旅行，想在傢休息。」老公頂多就是跟我發發脾氣，但我的目的達到瞭，可以在傢養病；如果我保持微笑，他一個人發脾氣也發不瞭多久，隻要我不生氣，這件事很快就會過去。去吃飯時也是，如果我就是微笑著說：「我真的很想吃日本料理。這樣吧，你們去吃牛排，我一個人留下來吃壽司，吃完我先迴飯店休息，我纍瞭。」這樣也沒事。
但為什麼我說不齣口？為什麼我們做不到「溫柔的堅持」？後來我終於發現，無法溫柔地堅持是因為我們在說「不」的時候，心中會覺得愧疚、自責，所以寧可委麯自己，也不願去麵對內在那份不舒服的感受。當我要說「不」的時候，胸口會立刻浮現一股非常不舒服的氣血動盪（就是愧疚感），這時就要把注意力放在這個氣血的波動上，關注內在；當你可以和它安然相處時，就可以抬起頭來，嘴角帶著一抹微笑，眼神堅定地說：「很抱歉，可是我必須說『不』！」
那麼，脆弱的要求又是什麼？其實，每一次攻擊，都是愛的呼求，我到現在纔真正體會。夫妻之間最常聽到的爭論就是：「你根本不在乎我！你是個差勁的丈夫∕妻子！」如果把這些話以另外一種方式錶達齣來，就是完全不同的意思，例如：
「你根本不在乎我！」（翻譯：我好需要你的重視哦！你能重視我嗎？當你那樣做的時候，我覺得自己沒有被尊重，我好受傷哦！）
「你真差勁！」（翻譯：你沒有做到我希望你做的。我對你有一定的期望，當你做不到時，我覺得很受傷！）
「你從來沒有愛過我！」（翻譯：你現在做的事，或是之前的行為，讓我覺得受到傷害，因為它們沒有滿足我對你的要求，所以我認為你不愛我。）
當我們怒氣衝衝地責怪對方時，其實是因為我們的內在不願意麵對以下這個事實：我是脆弱的，我對你有期望，我對你有要求，是我的期望、我的需求讓我對你產生怒氣、對你失望，因此我纔會如此憤怒。問題齣在我身上，不是你。
但是，有多少人能夠不把焦點放在「責怪別人」上麵，而放在自己身上呢？太難瞭。親愛的，外麵沒有別人，這就是個很好的例子。大部分女強人（還有男人）都不願意承認自己有需求、有期待，反而會理直氣壯地指責對方的不是。
「不會檢討」是造成兩人發生衝突的主要原因，所以，這時你如果不去指責對方，反而溫柔地、脆弱地承認自己真的需要他這樣做或那樣做，效果可能會好得多。例如：
「你的應酬怎麼那麼多？煩不煩啊？」→「你的應酬好多哦！我一個人在傢好寂寞，真的很希望你陪我。」
「你怎麼亂買東西啊？花錢的時候都不會多想一想！」→「當你這樣花錢時，我很緊張，擔心我們的財務會齣問題。你知道，我對金錢老是沒有安全感。」
「你可不可以別把音樂開那麼大聲啊？吵死瞭！」→「音樂太大聲瞭，我耳朵很不舒服，麻煩你調小聲一點好嗎？」
不過我個人覺得，技巧可以學，但不一定有辦法運用，因為我們真正要麵對的，其實是自己內在的脆弱；隻有坦然接納自己內在的軟弱，你纔可能使齣這些技巧來。許多人不願意承認自己的需求和軟弱，選擇責怪對方，因為這比較容易。
溫柔的堅持，脆弱的要求。和天下女子共勉之！
給親愛的你
「他怎麼能這樣欺騙我？」「他怎麼能變心？」「他怎麼能瞞著我跟別的女人來往？」「他當我是什麼？傻子嗎？」「在他的眼中，我就這麼沒有價值嗎？」這些負麵想法來自我們自己的無價值感，老是覺得自己不夠好。要知道，自己的價值是自己給的，不能把這個權利拱手讓人。
前言/序言
用户评价
我一直對那些探討“自我成長”和“內在力量”的書籍情有獨鍾，但往往會陷入一個誤區，那就是總覺得“成長”就意味著要不斷地“去除”和“改變”。這本書卻給瞭我完全不同的視角。它並沒有鼓勵我去“消滅”那些被我視為“缺點”的部分，而是巧妙地引導我去“看見”它們，去理解它們在某種程度上也是我的一部分，是構成我完整人格的元素。我記得其中有一個章節，作者描繪瞭她在麵對一次重大挫摺時的感受，那種巨大的失落感和自我否定，讓我讀得心驚肉跳，因為那也曾是我經曆過的。然而，她並沒有沉溺於悲傷，而是通過一些非常細膩的描寫，展現瞭如何在那個脆弱的時刻，找到一絲絲重新站起來的力量。這種力量不是來自外界的鼓勵，也不是來自強行壓抑的決心，而是一種更深層、更溫和的自我安撫。她讓我意識到，很多時候，我們對自己的苛責，恰恰是我們成長最大的阻礙。而真正的成長，可能不是變成另一個人，而是更深切地理解和擁抱現在的自己，包括那些曾經被我藏起來的、不願示人的部分。這本書讓我明白，溫柔地對待自己，纔是邁嚮成熟最重要的一步。
评分拿到這本書的時候，我其實並沒有抱太大期望，畢竟“不完美”這個詞在標題裏，總讓人覺得有點套路。但翻開第一頁，我就被那種坦誠的筆觸吸引住瞭。作者並沒有刻意去描繪一個光鮮亮麗的“自我接納”過程，而是很真實地展現瞭內心的掙紮與搖擺。那種時不時冒齣來的自我懷疑，那種想要變得更好卻又深陷泥沼的無力感，都寫得太到位瞭。我仿佛看到瞭自己曾經的影子，那些因為不夠瘦、不夠美、不夠優秀而産生的焦慮，那些覺得自己不夠好所以不配被愛的恐慌，在這本書裏得到瞭深刻的共鳴。最打動我的是，作者沒有給齣什麼“靈丹妙藥”，而是引導讀者一步步去審視那些“不完美”，去理解它們之所以存在的原因，甚至去發現它們身上隱藏的獨特光芒。這不像是在讀一本勵誌書，更像是在和一位知心的朋友進行一次深入的對話，她分享瞭自己的傷疤，也鼓勵你擁抱自己的傷疤，因為正是這些傷疤，構成瞭你獨一無二的生命故事。讀到後麵，我甚至開始有點享受那些“不完美”瞭，它們不再是阻礙，而是我與世界連接的觸角，是我感受生活、體味情感的獨特方式。
评分我一直認為，真正的強大，不是沒有弱點，而是能夠坦然麵對自己的弱點，並且依然嚮前。這本書恰恰給瞭我這種力量。作者在書中分享瞭她曾經遭遇過的種種不公和挫摺，有來自外部的，也有來自內心的。她沒有選擇去抱怨，也沒有選擇去逃避，而是用一種極其溫柔但堅韌的筆觸，記錄瞭她在那些艱難時刻的感受和思考。我記得有一次，她描述瞭自己在一個重要的場閤因為緊張而犯瞭一個明顯的錯誤，那種當下想要鑽進地縫的心情，我感同身受。然而，她並沒有因此否定自己，而是事後反復咀嚼那個錯誤，從中找到瞭自己需要調整的地方，並且最終將那個經曆轉化為瞭一種成長的契機。這種不迴避、不粉飾的真實，讓我對作者産生瞭深深的敬意。她讓我們看到，原來“不完美”並不是一種失敗，而是一種常態，一種我們每個人都擁有的特質。而如何處理這份“不完美”，則決定瞭我們人生的高度。這本書就像一麵鏡子，讓我看到瞭自己身上那些被我刻意忽略或掩蓋的部分，但它又不是那種令人不適的審視，而是充滿瞭善意和引導，鼓勵我去擁抱那個真實的自己，去相信即使在不完美中，我們依然可以閃耀光芒。
评分讀這本書的過程，對我來說更像是一次心靈的洗禮。我一直覺得自己是個“完美主義者”，或者說，是一個被“完美主義”綁架的人。總覺得自己不夠好，所以不敢嘗試，不敢錶達，甚至不敢去愛。這本書就像一束光，照進瞭我內心那個陰暗的角落，讓我看到瞭另一種可能性。作者並沒有要求我去丟棄那些“不完美”，而是教我如何與它們和平共處，甚至從中汲取力量。她用瞭很多非常形象的比喻，比如把“不完美”比作身上的胎記，雖然不符閤主流審美，但卻是你獨一無二的印記。又比如把“錯誤”比作通往智慧的階梯，每一次跌倒都是一次學習的機會。這些比喻讓我覺得，原來那些曾經讓我感到羞恥和自卑的東西，也可以被賦予新的意義。最讓我感到釋然的是，作者強調瞭“接納”的重要性。她並不是說要對所有錯誤都視而不見，而是說，在承認錯誤的同時，也要承認自己的脆弱，承認自己的局限，然後在這個基礎上，再去尋求改進。這種“先接納，後改變”的邏輯，徹底顛覆瞭我過去那種“先改變，再接納”的思維模式，讓我覺得輕鬆瞭很多，也更有勇氣去麵對那些曾經讓我望而卻步的挑戰。
评分這本書的語言風格真的太特彆瞭，沒有那種高高在上的說教感，也沒有矯揉造作的煽情。作者就像一個坐在你對麵，微笑著，用一種非常平靜但充滿力量的語氣，和你娓娓道來。她分享瞭很多自己的親身經曆，有成功的喜悅，但更多的是那些跌跌撞撞、甚至有些狼狽的時刻。我尤其喜歡她描述童年經曆的部分，那些看似微不足道的小事，卻深深地影響瞭她後來的自我認知。她沒有去指責任何人，而是用一種極其客觀但又充滿同理心的筆觸，描繪瞭那些曾經讓她感到受傷的瞬間，以及她是如何在成年後，一步步去療愈那些舊傷的。這種療愈的過程，不是一蹴而就的，而是充滿瞭反復和探索。讓我印象深刻的是，她提到瞭一個觀點，說我們每個人身上都帶著一些“童年模式”，這些模式就像是我們無意識的腳本，驅使著我們在某些情境下做齣特定的反應。而要改變，第一步就是要先“看見”這個腳本。這一點真的讓我醍醐灌頂，我開始反思自己身上的一些固執己見的習慣，以及那些讓我感到沮喪的反復齣現的情緒模式，它們似乎都指嚮瞭某個我從未真正麵對過的童年印記。
评分张德芬最用心的作品重温，唯美升级。礼物限量版，震撼心灵触摸自己最具指导性的作品。随书赠送最值得期待的心灵成长礼物。“你身份的认同感必须来自内在对自己的肯定和了然，而不是外人的赞赏和艳羡，更不是来自你的外貌、身材、职业，或者是你的豪宅、名车、高档服饰等这些外在的事物。”有时候我们太在意身份认同了，我们以为包裹我们身份的一切就是我们，其实这些外在条件根本没有服务我们，而是我们在为他们服务，久而久之，才让人下意识地将世界上的一切分为三六九等。我们在物欲横流的世界里自我迷失了，所以得赶紧搭救自己一把。好好读书，读读好文字，相信我们或许可以从中有一种豁然开朗般的启迪。想推荐这本书，又不知从何处下手，正好看到作者在微博中有一段话，必然比我说的好，分享至此，也希望大家都跟我一样，可以遇到好的文字：“开悟不是你努力就可以达到的，开悟也不能让你从此高枕无忧。灵性成长只是让你更多地了解自己，在人生旅途中，看事物和风景时能看得更清楚，更有深度。它不是万灵丹，不能解决你所有的问题。就像鲁米说的，我们要学习接受被给予的困难，然后门就会为你敞开。” “如果有办法辨识出并接受黑暗的感觉，你会看到你的愤怒里包含着巨大的力量，悲伤里蕴涵了无限的慈悲，危机里暗藏了很多机会，未知里孕育了众多的可能性，黑暗里潜藏了许多智慧。”很喜欢作者在书中分享的这段话，我想，在人生的历程里，每个人都是渴望成功的，这不是说要努力获取多大的权利地位金钱，其实就是做一件小事想把它做好，譬如可以煮一顿可口的晚餐。工作上、生活里大家却很容易被各种阻碍因素停住脚步，不知怎么去跨越它，更不知怎么将困难转化成力量，所以才说行百里者半九十，如果你真的愿意不畏一切向前走，隧道尽头真的会有光明，我相信。爱上自己的不完美，就是为了更好的爱自己。
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评分正在阅读中 内容不错 张德芬的文章还是很不错的
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评分书籍好看又便宜！质量很好！
评分看名字很喜欢，内容一般般，竖版的，不习惯
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