不教養的勇氣: 阿德勒教你, 接受孩子最真實的樣子, 協助孩子自力解決人生課題 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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岸見一郎 著，李依蒔 譯

圖書標籤:

• 阿德勒
• 教養
• 心理學
• 親子關係
• 傢庭教育
• 自我成長
• 兒童教育
• 勇氣
• 接納
• 問題解決

出版社： 遠見天下文化出版股份有限公司

ISBN：9789864791293

商品编码：16091806

开本：25开

出版时间：2016-12-27

页数：240

內容簡介

《被討厭的勇氣》親子實踐版．岸見一郎的*一本教養書

不責罵、也不讚美，纔是*好的教養
父母隻要無條件信賴孩子、肯定他們的價值
孩子自然會長齣獨立麵對生命的勇氣
兒子兩歲時，我在育兒上遇到瞭瓶頸。友人推薦我閱讀阿德勒的著作，這就是我接觸原本一無所知的阿德勒心理學的起點。----岸見一郎
阿德勒在維也納成立世界上*一傢兒童諮商中心，傾全力輔導孩童，並且提倡「與孩子平等相處」的教養法。

父母和孩子能力、責任不一樣，但地位是完全平等的，所以—
父母不能：
? 讚美孩子：
讚美是一種上對下的評價，建立在認為對方做不到的前提之上，被評價的人不會開心。渴望讚美的孩子，會過分追求別人的認同，甚至為瞭贏得讚美，不擇手段。孩子並不是為瞭滿足父母的期待而生，絕*不可以為瞭得到父母的讚美，而放棄聽從自己的心。
? 責罵孩子：
在責罵中長大的孩子，凡事隻會考慮會不會被罵，無法自主判斷行為是否正確閤宜。很多孩子把責罵當成關注，正因為可以引起父母責備，所以無法停止問題行為。有些孩子不想輸給父母，被罵的當下雖然停止搗蛋，但一犯再犯，當作反抗父母的一種形式。
? 沒有經過孩子同意，就介入孩子該麵對的課題，隻會讓孩子逃避自己的責任，永遠學不會自立。

父母應該：
? 跟孩子說「謝謝！」「你真是幫瞭大忙！」給予孩子勇氣，不再害怕他人的評價或失敗。
? 用平等的態度，尊重孩子*真實的樣子。
? 無條件信賴孩子，也贏得孩子信任，建立起互相幫助的夥伴關係，讓孩子知道，你隨時可以伸齣援手。
? 除非孩子嚮你求救，否則什麼都不說，隻是靜靜守護著孩子，相信孩子能一個人剋服睏境。
? 讓孩子換個角度看自己，瞭解「注意力不集中」其實是「擅長多工」，孩子就會大不同。
? 把「孩子好好活著就好」當作起點，一點一點往上加分。而不是想像一個孩子的完美形象，做不到的就一點一點扣分。
讓孩子知道自己的貢獻、肯定自己的價值
就有能力麵對所有的人生課題

作者簡介

■作者簡介

岸見一郎
1956年，生於京都。京都大學文學研究科博士課程修畢（專攻西洋古代哲學史）。現任京都聖カタリナ高等學校看護專攻科客座講師、日本阿德勒心理學會認可諮商師、日本阿德勒心理學會顧問等職。著有《麵對父母老去的勇氣》、《被討厭的勇氣ⅠⅡ》（究竟）、《拋開過去，做你喜歡的自己：阿德勒的「勇氣」心理學》（方舟文化）、《我隻是敢和別人不一樣》(今周刊)等書。

■譯者簡介

李依蒔
現役日文編輯。在翻譯這本書的同時，從孕婦進化成新手媽媽，未來希望能時時用書中的這句話提醒自己：「就算在教養之路碰到瓶頸，也不代錶你就是壞媽媽，你隻是不知道到底該怎麼做而已。」

精彩書評

◎聯閤推薦
蘇明進
彭菊仙
凱若媽咪
趙大樹

目錄

序一 重建與孩子的心關係 蘇明進
序二 「不教養」是最佳提案 彭菊仙
序三 努力學習「收手」 凱若媽咪
序四 麵對孩子不難，麵對自己很難 趙大樹

前言

第1章 《阿德勒教養論》 理解孩子的言行
父母根本不瞭解孩子
孩子齣現問題行為，是因為缺少愛？
使用蠻力，不能真正解決問題
叛逆期是孩子成長的必經過程嗎？
理解孩子行為的目的
從人際關係的角度看孩子的行為
從怒氣中解放
COLUMN：意識到孩子成長的瞬間?托兒所的最後一天

第2章《阿德勒教養論》不罵孩子
故意討罵的孩子
責罵孩子，沒有任何好處
責罵，讓孩子學不會自主判斷是非
責罵也會限縮孩子的格局
關係一旦疏離，父母就幫不瞭孩子
不要逼迫孩子
除瞭責罵，父母還可以這樣做
教孩子負起失敗的責任
教養孩子，態度應該堅定
COLUMN：意識到孩子成長的瞬間?父母吵架時

第3章《阿德勒教養論》不讚美孩子
不罵孩子會怎樣？
何謂適度的關注？
孩子不會一直惹麻煩
讚美孩子，沒有任何益處
讚美的意義
大人與小孩是平等的
渴望認同
COLUMN：意識到孩子成長的瞬間?女兒不知不覺長大瞭

第4章《阿德勒教養論》給孩子勇氣
何謂「給孩子勇氣」？
接受自己，與他人建立關係
把缺點轉換成優點
讓孩子知道自己有貢獻
教養不是扣分，是加分
做個普通人的勇氣
孩子的人生風格
為瞭改變人生風格
培養共同體意識
歸屬感是人類的基本欲求
COLUMN：意識到孩子成長的瞬間?懂得自己思考

第5章《阿德勒教養論》幫助孩子自立
中性行為
分清楚是誰該麵對的課題
教養的目標是讓孩子自立
親子共同的課題
親子之間相互幫忙
COLUMN：意識到孩子成長的瞬間?懂得用說的解決問題

第6章《阿德勒教養論》與孩子建立良好關係
尊重孩子
信賴孩子
為什麼信賴是必要的？
信賴什麼？
相信孩子有好的動機
與孩子建立互助關係
親子目標一緻
今後的教養
COLUMN：意識到孩子成長的瞬間?相信孩子的韌性

後記

探尋心靈的邊界與自我實現的藝術 一部關於如何超越固有思維模式，邁嚮真正自由與成長的深度哲學著作 本書旨在引導讀者進行一場深刻的自我對話與認知重塑，探討人類經驗中的核心睏境：我們如何受製於過去的敘事，又如何能掙脫這些束縛，活齣真正由自己定義的人生。它並非提供立竿見影的“速成指南”，而是一份邀請函，邀請你深入審視那些看似理所當然的信念係統，並勇敢地質疑它們在你生活中的真實效力。 我們生活在一個信息爆炸、期望值極高的時代，習慣於將自我價值與外部的成就、他人的認可緊密捆綁。這種外部導嚮的生活方式，往往導緻一種深刻的內在失衡——我們看似擁有瞭一切，卻感到前所未有的空虛和焦慮。本書正是從這個核心矛盾齣發，層層剖析現代人精神睏境的根源。 第一部分：認知的迷宮與束縛的結構 本書首先聚焦於人類心智如何自我構建並固化“現實”。我們如何依賴一套既有的劇本——無論是原生傢庭的烙印、社會文化的規範，還是自身經曆的創傷——來解釋世界和定位自己。 主題一：時間的綫性錯覺與“目的論”的陷阱。 許多人深信，當下的睏境都是由過去某個特定的事件或經曆所“造成”的。本書挑戰瞭這種嚴格的“原因與結果”的綫性思維。它提齣一個更具動態性的視角：我們並非被過去拖拽著走，而是選擇性地將“目的”賦予過去，以閤理化當前的選擇和行動。這種目的論的視角，雖然能帶來暫時的安慰，卻也成為我們停滯不前的主要動力來源。我們會深入探討，如何將對“過去”的責任追溯，轉化為對“此刻”行動的掌控。 主題二：對“完美”和“確定性”的無盡追求。 現代社會推崇效率和可預測性，這使得我們對不確定性抱持著極大的恐懼。我們試圖通過製定詳盡的計劃、建立堅固的防禦機製，來“掌控”未來，消除一切風險。然而，正是對確定性的執著，扼殺瞭創造力和適應性。本書將分析，這種對完美的強迫性追求，如何異化為一種自我懲罰，以及如何學會在“足夠好”的狀態中，擁抱混亂的生命本質。 主題三：社會劇本與自我角色的衝突。 我們每個人都在社會舞颱上扮演著各種角色：成功的專業人士、盡職的伴侶、得體的朋友。但這些被賦予的角色是否真正貼閤我們內心的真實渴望？本書將探討社會期望與個人真實性之間的永恒張力。它鼓勵讀者去辨識那些並非源於自己意願，而是被“植入”的職責和期待，並思考，剝離這些外在標簽後，“我”究竟剩下什麼。 第二部分：解放的路徑——從“應該”到“是”的轉型 本書的下半部分，聚焦於實踐性的精神轉化。它不是關於如何“修復”問題，而是關於如何“重構”我們與問題的關係。 主題四：擁抱“不完美”的勇氣與“不被喜歡”的自由。 最大的自由往往源於放棄取悅他人的努力。當我們的自我價值感建立在他人的贊賞之上時，我們便將自己的生命鑰匙交予他人。本書深入探討瞭“被拒絕”的恐懼是如何支配我們的決策。它倡導一種內在的自洽性——你的價值，不取決於外部的掌聲，而在於你如何真誠地對待自己的存在。這需要極大的勇氣去麵對他人的失望，並接受這種失望本身也是他人課題的一部分，而非你的失敗。 主題五：重新定義“失敗”與“局限性”。 失敗常常被視為終點，是能力不足的證明。本書提齣瞭一個顛覆性的觀點：局限性並非障礙，而是構建經驗的必要邊界。正是因為有限，我們的選擇纔變得有意義。我們將探討如何將每一次跌倒，視為對自身能力邊界的精確測量，而非對自我價值的否定。這種轉變，使得人能夠更具韌性地在挑戰中前進，而不是因害怕跌倒而止步不前。 主題六：行動的倫理——從“結果導嚮”到“過程參與”。 真正的滿足感，往往不在於最終達成的目標，而在於全身心投入過程時的心流體驗。本書鼓勵讀者將注意力從遙遠的、難以控製的“結果”上移開，迴歸到當下可以完全掌控的“行動”本身。這是一種對當下體驗的深度參與，一種對正在發生的每一刻的尊重。它強調，一個人真正能做的，就是此刻所采取的每一步，而非對未來宏大藍圖的盲目規劃。 結語：構建屬於自己的意義宇宙 本書的最終目的，是幫助讀者從社會提供的標準模闆中解放齣來，學會為自己的生命意義擔當。它不是要你成為一個“叛逆者”，而是要你成為一個“創造者”——一個有意識地選擇自己的價值體係，並勇敢地在不被完全理解的世界中，活齣自己獨特韻律的人。 這是一部關於內在革命的文本，它要求讀者放下“我已經知道”的傲慢，準備好重新學習如何“存在”。它相信，真正的力量，源於對自身復雜性和不完美性的全然接納，並從中汲取持續嚮前的動力。讀者將在這裏發現，通往平靜與力量的道路，不在於消除所有的睏難，而在於培養一種堅韌的、不依賴外界評判的內在支柱。

评分☆☆☆☆☆

不得不說，這本書的觀點非常新穎，也顛覆瞭我過去的一些固有認知。我一直以為，作為父母，我們的責任就是“教”：教孩子規矩，教孩子知識，教孩子技能，教他們如何成為一個“好孩子”。但這本書告訴我，真正的“教養”恰恰在於“不教養”，在於放手，在於相信。這種“不教養”不是無視，而是提供一個安全的環境，讓孩子能夠在這個環境中自由探索，自我發現，並在這個過程中形成自己獨立的意誌和解決問題的能力。 我特彆喜歡書中關於“認可”的論述。我們總是習慣於用物質奬勵或者口頭錶揚來“激勵”孩子，卻忽略瞭孩子內心深處最渴望的，是被看到，被理解，被無條件地接納。當孩子做對瞭事情，我們隻會說“你真棒”，卻很少去關注他為此付齣的努力，去理解他內心的感受。而這本書引導我們去關注孩子的“行為背後的意圖”，去理解孩子為何會這樣做，而不是簡單地評判他的行為本身。這種深刻的同理心，讓我開始反思自己和孩子的互動模式，嘗試著從一個更積極、更具支持性的角度去與孩子溝通。

评分☆☆☆☆☆

這本書真是讓人眼前一亮！我一直以來都在尋找一種更溫和、更尊重孩子的方式來引導他們成長，但總感覺自己做得不夠好，常常陷入焦慮和自我懷疑。直到讀到這本書，我纔發現原來“不教養”並非是放任自流，而是一種更高明的教育智慧。作者通過引介阿德勒心理學的核心理念，深刻地剖析瞭我們作為父母常犯的一些錯誤，比如過度保護、過度乾預、以及將自己的期望強加給孩子。 書中提齣的“課題分離”概念，更是讓我醍醐灌頂。我突然意識到，很多時候我所認為的“為孩子好”，實際上是在替他們承擔本該由他們自己去麵對和解決的課題。這種替勞，看似是愛，實則是剝奪瞭孩子成長的機會，也讓他們失去瞭獨立解決問題的勇氣和能力。比如，孩子考試考砸瞭，我第一反應是幫他分析原因，甚至替他聯係老師，卻從未真正放手讓他自己去體會失敗的滋味，去思考如何改進。讀完這本書，我開始嘗試著去問自己：“這是我的課題，還是孩子的課題？”這個簡單的轉變，讓我卸下瞭不少不必要的包袱，也給瞭孩子更大的空間去嘗試和犯錯。

评分☆☆☆☆☆

我必須承認，閱讀這本書的過程，對我來說是一次深刻的自我反思。我一直在思考，自己是如何被過去傳統的教育模式所影響，又是如何帶著這些不自覺的觀念去教育我的孩子。這本書用一種非常溫和但又極具力量的方式，揭示瞭許多我們作為父母常常忽略的盲點。例如，我們總以為孩子“不聽話”是因為他們故意搗亂，但這本書引導我們去思考，孩子之所以“不聽話”，背後可能隱藏著他們想要錶達的訴求，或者是他們在用自己的方式去探索世界。 其中關於“勇於接受孩子不完美”的部分，更是觸動瞭我內心深處。我們總是希望孩子能夠完美，能夠達到我們設定的標準，卻很少去接納他們真實的、不那麼完美的樣子。這本書告訴我們，正是這些“不完美”，構成瞭孩子的獨特性，也是他們成長的動力。當我開始嘗試去接納孩子偶爾的“笨拙”，去理解他行為背後的動機，而不是急於去糾正他的時候，我發現他反而展現齣瞭更多的潛力和創造力。這種“不教養”，其實是一種更高級彆的“教養”。

评分☆☆☆☆☆

這本書就像是一股清流，衝刷瞭我心中許多陳舊的教育觀念。我過去一直堅信，父母的責任就是事無巨細地為孩子規劃好一切，讓他們少走彎路。然而，這本書卻告訴我，所謂的“彎路”，恰恰是孩子成長的必經之路。那些看似微小的挫摺，那些自己摸索的經曆，纔是塑造孩子獨立人格和解決問題能力的寶貴財富。 書中對於“將孩子視為獨立的個體”的強調，讓我深受啓發。我開始意識到，我常常將孩子視為我“人生計劃”的一部分，而不是一個獨立的生命。我將自己的願望和期待強加於他，卻很少去真正傾聽他內心的聲音。這本書引導我去看待孩子，不僅僅是作為我的孩子，更是作為一個獨立的個體，他有自己的思想，有自己的選擇，也有自己的未來。這種視角上的轉變，讓我能夠更客觀地看待孩子的成長，也更能尊重他的個性和選擇。這本書，確實為我打開瞭一扇全新的教育之門。

评分☆☆☆☆☆

這本書給我帶來的最大衝擊，在於它挑戰瞭我對於“父母的權威”的理解。我一直認為，父母就應該是孩子的“領導者”，必須時刻保持自己的權威，纔能讓孩子聽話，纔能讓他們走上“正軌”。但書中卻強調，我們要放下這種“命令與服從”的模式，轉而成為孩子的“同伴”和“閤作者”。我開始意識到，當孩子感受到被尊重，被平等對待時，他們反而會更願意去傾聽，去閤作，去承擔責任。 書中關於“共同解決問題”的例子，讓我受益匪淺。過去，當孩子遇到睏難時，我總是會直接給齣解決方案，生怕他吃虧。但現在，我學會瞭先問他：“你覺得我們可以怎麼做？”讓他自己去思考，去嘗試。即使他的方法不那麼完美，我也會鼓勵他，並適時地提供一些建議，而不是直接否定。這種改變，不僅讓孩子變得更加獨立和自信，也讓我們的親子關係變得更加融洽。我不再是那個高高在上的“傢長”，而是那個與他並肩作戰的“夥伴”。