具体描述
編輯推薦
《隱性邏輯》
★益得書摘創始人/暢銷書《清醒思考的藝術》作者 羅爾夫·多貝裏
"諾頓的這本書非常有趣，告訴我們為什麼不能一直信賴自己的思維。推薦給大傢！"
★知識IP大本營社群創始人/鞦葉PPT品牌創始人 鞦葉
和缺乏套路一樣糟糕的是變得依賴套路，我想這纔是為什麼那麼多人討厭"套路"的原因。
很多人學到的不是方法論，而是具體的方法，發現某種方法有效，結果一窩蜂全部去模仿，而不是去思考方法背後的邏輯。
★簡書頭牌簽約作者/暢銷書作傢/行動派在綫教育總監 彭小六
《隱性邏輯》列舉瞭21個生活中常見的思考場景，結閤認知心理學和大腦神經科學幫我們分析瞭，為什麼我們會這麼想、那麼做。和市麵上同類書籍相比，這本書的亮點就是針對每一種思維陷阱，都提供瞭相對應解決方案，供我們參考使用。
★知識服務商和運營商 羅輯思維（公號）
切換思考方式，升級認知，是應對知識焦慮的不二方法。
《高難度對話：跟任何人都聊得來（精進版）》
※世界500強企業溝通課程！
邁剋·貝剋特爾是美國金牌培訓師、暢銷書作傢，現任《高效能人士的七個習慣》作者史蒂芬o柯維公司高級培訓顧問，先後為世界500強企業進行過2500多場研討會形式的講座。
※史蒂芬·柯維、蔡康永、馬東深度認同的溝通理念！
"先需求去瞭解對方，然後再爭取讓對方瞭解自己。這一原則是進行有效人際交流的關鍵。"
——史蒂芬·柯維 《高效能人士的七個習慣》作者
"我不在乎說話之術，在乎的是說話之道；我的說話之道，就是把你放在心上"--蔡康永 颱灣知名主持人
"好好說話，其實是好好思考。"
——馬東 主持人 /《好好說話》齣品人
"在一場艱難的對話中，假如我們都說個不停，我們之間的隔閡隻會越來越深；但如果我們能用心聆聽、理解對方，兩個人就會越走越近。因為，我們這樣做是因為我們關心這個人，在意這段關係。"
——邁剋·貝剋特爾 暢銷書《跟任何人都聊得來》作者
※豆瓣年度暢銷書作者新作！暢銷書《跟任何人都聊得來》精進版！
《跟任何人都聊得來》曾獲：
豆瓣讀書年度圖書榜（2014 /非虛構類）
《人民日報》2017年暑假推薦閱讀書目（溝通交流類）
《中國新聞齣版報》2014年經管類好書榜
企業傢喜愛的商業圖書評選候選書目（2014）
京東年度暢銷圖書前100（2015）
《全神貫注的方法》
★為什麼有的人可以在做一件事時全神貫注，心無旁騖，宛如老僧入定，而有的人則左顧右盼，魂不守捨？
★怎樣纔能排除各種乾擾，專注於眼前的事，從而輕鬆、高效、精準地完成工作？
★有人問佛陀，怎樣纔能在生活中遠離煩惱，在工作時物我兩忘？佛陀答，當你吃橘子時，吃橘子！
★《練習的心態》作者湯姆·斯特納用簡單有效的方法，告訴你如何做任何事情都能達到物我兩忘的狀態。
《跟任何人都聊得來》
★《高效能人士的七個習慣》作者團隊高級顧問、受世界500強企業歡迎的溝通課程：
邁剋·貝剋特爾現任富蘭剋林柯維公司(Franklin Covey)高級顧問，該公司由《高效能人士的七個習慣》作者史蒂芬·柯維創建，據統計《財富》雜誌100強中的90%和500強中的75%的企業都是其直接受教者。
《跟任何人都聊得來》作者曾先後為世界500強企業進行過2500多場講座，是名副其實的金牌培訓師！
★寫給內嚮者的溝通書，蔡康永高度認同的溝通理念：
跟任何人都聊得來？內嚮的人也可以？是的，內嚮的人往往更善於傾聽，更善於從對方的思維角度齣發，從而獲得更多的信息和信任。 本書作者認為，所有的技巧都離不開交談之道，就像蔡康永在《說話之道》所說的那樣，“我不在乎說話之術，而是說話之道；我的說話之道，就是把你放在心上。”
★5句話搞懂人際溝通，跟任何人都可以聊得來：
作者善於將復雜的事情用簡單的幾句話說明白，在本書中他將有效人際溝通的精髓概括為5句話，隻要掌握瞭這幾點就可以跟任何人都聊得來。
內容簡介
《隱性邏輯》 為什麼薪水漲瞭，依然要跳槽？為什麼對象劈腿，卻不選擇分手？
為什麼經驗越多，選擇越睏難？
為什麼聰明的大腦更容易被套路？
為什麼我們如此相信小概率事件？
……
在這個快節奏時代，很多人因為缺乏套路而苦惱。然而，比缺乏套路更糟糕的是迷信套路。很多人發現某種方法有效，就一窩蜂去模仿，而不是去思考方法背後的邏輯。
《隱性邏輯》是一本幫你搞懂各種套路背後邏輯的書。當一個人思考的時候，大腦通常采用的是熟悉的思考模本，並且很可能掉入思維陷阱之中。隻有瞭解自己大腦思考的工作原理，以及熟悉各種思維陷阱，並正確運用思維工具，纔能正確和有效率地進行思考。
本書涵蓋瞭大量更優思維的例子和解決方案，可以幫助我們在關鍵時刻正確思考，做齣更好的判斷和選擇。
《高難度對話：跟任何人都聊得來（精進版）》 《高難度對話》是邁剋·貝剋特爾繼《跟任何人都聊得來》之後推齣的又一暢銷力作。
《跟任何人都聊得來》讓內嚮人士與陌生人也有話說，《高難度對話》則更近一步，旨在幫助我們在重要的人際關係中建立一套有效的溝通策略。
書中指齣，人際關係難題的根源在於人的基本需求未能得到滿足，"一個人格獨立的人，他的基本需求已經得到瞭滿足，這就為健康人際關係的形成奠定瞭基礎。不能獨立的人不能自己承擔負責，總是指望彆人來滿足他們的需求，而人際關係中的彆扭和不愉快，大多由此而産生。
本書將人的需求總結為六種——安全、冒險、成長、接納、關聯、價值，並由此引齣瞭幫我們處理溝通難題的六種工具和六項技能。
當我們掌握瞭閤適的工具和技能，哪怕是麵對艱難的對話，我們也可以遠離內心的恐懼與挫敗。
《全神貫注的方法》 在任何時候，做任何事，我們都需要全神貫注。如果能全心投入到眼前的事情中，達到忘我的狀態，我們不僅能大大提高工作效率，還會非常享受這個過程。 但事實上，大多數人都很難做到全神貫注，我們總是在左顧右盼，手上在做一件事，心裏在想著另外一件甚至幾件事，在這種情況下，工作會變得毫無美感，甚至會變成一種摺磨。怎麼纔能應對這種情況呢？ 在本書當中，暢銷書作者湯姆斯·斯特納將告訴你： 怎樣通過意識覺察訓練（或者說冥想）來培養旁觀者視角，觀察自己的內心活動？ 如何設定符閤實際的目標，避免因為進步感不足而動搖目標？ 預設解決方案，避免工作中因為情緒變化而分散精力？ 當你對手頭工作失去耐心，想要趕緊去做下一件事時，應該怎麼辦？ 如何應對工作中經常齣現的各種變化？ 當事情沒有按照預想的方嚮發展時，該如何在苦乾中發現機會？
本書作者托馬斯M.斯特納從自己二十多年的工作生活經驗中得齣的寶貴心得齣發，多個方麵告訴讀者如何做到"全神貫注"，包括意識覺察訓練、活在當下、如何設定目標以及應對走神等，這些新穎而實用的方法，能有效地幫助讀者提高壓力和情緒管理水平，提高效率，更好地應對當下生活和工作。
《跟任何人都聊得來》 跟任何人都聊得來？內嚮的人也可以？是的，內嚮的人往往更善於傾聽，更善於從對方的思維角度齣發，從而獲得更多的信息和信任。 《跟任何人都聊得來》是美國金牌培訓師邁剋·貝剋特爾多年溝通力培訓課程，貝剋特爾現任富蘭剋林柯維公司(Franklin Covey)高級顧問，該公司由《高效能人士的七個習慣》作者史蒂芬·柯維創建，據統計《財富》雜誌100強中的90%和500強中的75%的企業都是其直接受教者。 貝剋特爾善於將復雜的事情用簡單的幾句話說明白，這也是他的講座廣受歡迎的原因。在本書中，貝剋特爾將有效人際溝通的精髓概括為5句話： ◆要有自信，至少顯得有自信； ◆事先做好準備，平時多留意收集信息； ◆韆方百計讓自己變得有趣； ◆學會傾聽，真正對對方的話題感興趣； ◆也是重要的一點，永遠從他人的思維角度齣發，真正把對方放在你心上。
作者簡介
卡爾·諾頓（Carl Naughton）
語言學傢，教育心理學領域的講師，在科隆大學從事教學與研究工作10年有餘。他還是Brain check公司創始人，其客戶包括：奧迪、寶馬、可口可樂德國、戴姆勒、德意誌銀行、德國電信、一汽集團、諾華製藥、歐寶集團、寶潔、西門子、瑞士郵政等。同時，他還是一名演員，有20餘年的舞颱經驗。
邁剋·貝剋特爾（Mike Bechtle），亞利桑那州立大學教育學博士，有多年大學及政府部門的從業經驗，現任富蘭剋林科威公司(Franklin Covey)的（由《高效能人士的七個習慣》作者Stephen R. Covey博士創建)高級培訓顧問，先後為世界500強企業進行過2500多場研討會形式的講座，是名副其實的金牌培訓師。
著有《跟任何人都聊得來》《自信談話第1書》《瘋狂行為學》等暢銷書，曾在《企業傢》（Entrepreneur）雜誌上發錶多篇文章。
陳芳芳，資深翻譯者，譯有《拿破侖·希爾：成功之道》《更簡約的生活》《當金星遇見火星》等。
邁剋·貝剋特爾（Mike Bechtle）
金牌培訓師、暢銷書作傢。畢業於美國亞利桑那州立大學，獲教育學博士學位，有多年大學及政府部門的從業經驗，現任富蘭剋林科威公司（Franklin Covey，由《高效能人士的七個習慣》作者Stephen R. Covey博士創建）高級培訓顧問，先後為世界500強企業進行過2500多場研討會形式的講座。
著有《跟任何人都聊得來》《不為他人抓狂》《高難度對話》等暢銷書，曾在《企業傢》（Entrepreneur）等知名雜誌上發錶多篇文章。其中《跟任何人都聊得來》中文版上市以來，受到無數媒體和讀者的喜愛。 曾獲——
企業傢喜愛的商業圖書評選候選書目（2014）
《中國新聞齣版報》2014年經管類好書榜
豆瓣讀書年度圖書榜（2014 /非虛構類）
《人民日報》2017年暑假推薦閱讀書目（溝通交流類）
托馬斯 M. 斯特納（Thomas M. Sterner），斯特納研究過東西方哲學和現代體育心理學，也是一位傑齣的鋼琴技師和爵士樂鋼琴傢。在超過25年的時間裏，他在一傢大型演齣藝術中心擔任首席音樂會鋼琴技師，為數百位世界知名且要求苛刻的音樂傢和交響樂指揮傢準備和維護過音樂會大型鋼琴。與此同時，他還經營著一個鋼琴再造工廠，將那些老式鋼琴修復至新齣廠的水平。他還是卓有成就的音樂傢、私人飛行員、射箭練習者、高爾夫球員，並且將所有的空餘時間都投入到練習之中。
邁剋·貝剋特爾（Mike Bechtle），亞利桑那州立大學教育學博士，有多年大學及政府部門的從業經驗，現任富蘭剋林科威公司(Franklin Covey)的（由《高效能人士的七個習慣》作者Stephen R. Covey博士創建)高級培訓顧問，先後為世界500強企業進行過2500多場研討會形式的講座，是名副其實的金牌培訓師。
著有《跟任何人都聊得來》《自信談話第1書》《瘋狂行為學》等暢銷書，曾在《企業傢》（Entrepreneur）雜誌上發錶多篇文章。
陳芳芳，資深翻譯者，譯有《拿破侖·希爾：成功之道》《更簡約的生活》《當金星遇見火星》等。
目錄
《隱性邏輯》
導論：認識並切換我們的思考模本
1．為什麼街道濕瞭，卻沒有下雨？
解決辦法：不要過快地下結論
2.為什麼總是在找彆人的問題？
解決方法：多使用"否定後件"的提問方式
3.為什麼總認為自己是對的？
解決方法：更多時間、更多分析和更多自我批評
4.為什麼說歸納法是危險的？
解決方法：啓發法
5.為什麼我們如此相信小概率事件？
解決方法：注意基礎比率和濛特卡羅效應
6.為什麼每個人都喜歡貼標簽？
解決方法：有意識地思考和觀察
7.為什麼金發玩笑讓人智商變低？
解決方法：練習，練習，再練習
8.為什麼多數人的智慧更高一籌？
解決方法：集體評估
9.為什麼不相關的推薦價格這麼相關？
解決方法：做好預算和收集相反論據
10.為什麼我們更容易被熟悉的事物迷惑？
解決方法：保持頭腦清醒
11.為什麼薪水漲瞭，依然要跳槽？
解決方法：建立正麵的框架
12.為什麼對象劈腿瞭，仍然不分手？
解決方法：跳齣"歸因理論"
13.為什麼肚子能代替大腦做決定？
解決方法：精神三級跳
14為什麼相比得到，我們更害怕失去？
解決方法：李剋特量錶
15.為什麼經驗越多，思考越睏難？
解決方法：發呆凝視
16.為什麼聰明人更容易陷入僵局？
解決方法：想的越少越好
17.為什麼要先行動再提問？
解決方法："方法－目標－分析"
18.一葉障目的時候，為什麼不能退迴來？
解決方式：邏輯樹
19.為什麼鉗子一定是鉗子？
解決方法：利用"孵化效應"
20思考陷阱：為什麼智商越高，創造力反而越低？
解決方法：提高信息處理質量
21.為什麼大腦不喜歡創新？
解決方法：AnaMeta——類比思考
《高難度對話：跟任何人都聊得來（精進版）》
前言 房間裏的大象
"房間裏有頭大象"用來形容某些顯而易見的事情正在發生，可所有人都避而不談，而且假裝什麼都沒發生。
第一部分 人際關係難題的根源
身體長大瞭，心智依然還是個孩子，這就是成人之間關係陷入睏境以及溝通變得有挑戰性的根源。
1．不良溝通模式的形成
假如這頭"象"已經長大，那麼送它齣門將會是一場惡戰，對話將變得更加艱難。
2．三種對話交流係統
我們應該把這些艱難的對話當作通嚮更強大的人際關係的必經之路，去接受它、擁抱它。
3．六種基本需求
一個人格獨立的人，他的基本需求已經得到瞭滿足，這就為健康人際關係的形成奠定瞭基礎。
第二部分 高難度對話( 工具篇)
健康的人際關係和健康的人際交流有賴於三個重要要素：時間、意願、耐心。
4．視角―― 學會正麵對話和換位思考
局麵越僵，越需要我們轉嚮麵對麵地溝通，設法弄明白對方的觀點和立場。
5．信任―― 高難度對話得以進行的基礎
越少關注這些感官信息，我們就越被動―― 而且也越難建立信任。
6．本分―― 以陪伴的方式影響他人
當我們試著去改變彆人或者是要求彆人怎樣做的時候，我們八成是在自討苦吃。
7．情緒―― 人際關係的加油站
我們不是在和邏輯産物打交道，我們是在和情感動物打交道。
8．時間―― 與追求效率背道而馳
在處理重要的人際關係時，我們越是追求效率，反而越容易遭受痛苦。
9．尊重―― 有效人際關係的基礎
如果我們能夠在爭論中保持對對方的尊重，那麼就有機會展開一場實事求是的、健康的對話。
第三部分 高難度對話（技能篇）
要使關係健康運轉，唯一的途徑是互相看重對方作為人的真正價值。
10．營造安全感
當彆人感覺到你是在真誠地關注和關心他們時，安全感就會增加。
11．消除畏懼
我們如何避免被嚇倒呢？把注意力從"我覺得"轉移到"事實是"。
12．踐行傾聽
有趣的是，當一個人開始用心傾聽，其他人也會受到影響。
13．坦誠反饋
如果我們相信自己的觀點天衣無縫，那麼我們就阻礙瞭有效溝通。
14．從善意齣發
善良的人總是選擇善舉，這是一種自強的心態，無論他人如何迴應，善良的人總是尊重他人、善待他人。
15．明確自己的目標
當我們並肩朝著一個令人興奮的共同目標前進的時候，我們就有力量去攻剋最艱難的對話。
第四部分 親密關係：讓艱難對話愉快進行
如果我們能把傢打造成一個安全、真誠的港灣，那麼傢就是一個可以真誠地進行艱難對話的
地方。
16．有效的傢庭關係
打造有效的傢庭關係的關鍵在於要把傢人放在心上。我們很容易忽略傢人，認為他們的陪伴
是理所當然的。
17．如何保持健康的關係
健康的關係蘊含著足夠的能量，可以用來處理高難度對話所導緻的那些艱苦的工作。
18．我們需要麵對麵說話
學會在最重要的關係中有效地溝通，看起來可能像是要用咖啡杯來清空遊泳池一樣工程浩
大。但是，讀懂這本書，你就正在邁齣第一步。
結語
參考文獻
《全神貫注的方法》
前言 001
Chapter 1 第一步：意識覺察訓練 011
Chapter 2 定義當下 035
Chapter 3 從實際齣發設定目標 045
Chapter 4 事先想好結局方案 065
Chapter 5 “然後呢？”： 應對走神 085
Chapter 6 “完美活法”：擁抱無常 095
Chapter 7 親臨現場 113
關於作者 125
《跟任何人都聊得來》
序言：把對方看在眼裏，放在心上
第1章：堅持自己的個性，交談纔會更有趣
第2章：你真的瞭解自己嗎
第3章：為什麼聽不懂，為什麼說不清
第4章：挑戰我們心中的假設
第5章：找到共同的興趣點
第6章：韆方百計讓自己變得有趣
第7章：學會從他人的角度齣發
第8章：學會傾聽，彆人纔能聊得開
第9章：學會提問，彆人纔能聊得透
第10章：壓力，一種積極的溝通力量
第11章：如何應對棘手的交談
第12章：戰勝交談拖延癥
第13章：學會記筆記，為人際關係加分
第14章：移動互聯時代的溝通技巧
結語：不積跬步無以至韆裏 緻謝
精彩書摘
《隱性邏輯》
無論我們聽到什麼、看到什麼、感覺到什麼，我們都會做齣評價。無論它是美好的、有趣的，還是不好的、讓人不開心的。當然，信息本身是中性的。如同照片本身隻是事物的復製，起決定作用的是照片外麵的框，它極大程度上影響瞭我們解讀這張照片的方式。學術界將這一現象稱為"框架效應"。關注框架的不同，可以直接影響我們的價值取嚮。如果我對你說：一個新的長期記憶訓練的成功率是50%，你可能會從直覺上接受它，而且接受程度明顯高於另外一種情況--我對你說：這種訓練方法的失敗率是50%。我給齣的信息是相同的，但是你認知的評估框架卻迅速從"積極"轉變為"消極"。
加薪問題
我們建立框架的方式影響瞭我們的決定。舉個例子，在決定是否跳槽這件事情上，"框架效應"的影響非同小可。
問題：如果你的年薪漲瞭1000歐元，你是否還選擇跳槽？
情況1:你本來沒有指望加薪。
情況2:在zui後一個月你已經期待年薪漲10000歐元瞭。
客觀來說，兩種情況下你的年薪都漲瞭1000歐元，隻是在情況1中，你沒有期待漲幅，在情況2中，你為漲幅設置瞭一個框架。那麼，你現在的感覺是什麼？
如果是情況1：你會歡欣鼓舞，因為你的年薪漲瞭1000歐元，你不想跳槽瞭。
如果是情況2：你會覺得受到瞭傷害，因為你的期望遠遠沒有實現，你肯定會跳槽。
陳述是一種框架
讓我們來做個假設：你所在的公司或學校為下一次流感爆發做準備，我們姑且稱之為"韆足流感"（禽流感和口蹄疫已經是過去時瞭）。研究預測，你所在的區域將有600人因此死亡。醫生給齣瞭幾個方案：200人將會獲救（方案A）；600人有1/3的可能獲救，2/3的可能沒能獲救（方案B）；400人將會死亡（方案C）；600人有1/3的可能不會死，有2/3的可能會死去（方案D）。你會做何選擇？
在丹尼爾·卡尼曼和阿莫斯·特沃斯基的初始試驗中，衡量方案A和B時，有72%的參試者選擇方案A；衡量方案C和D時，隻有22%的人傾嚮於方案C。但其實以上4個方案都是相同的，隻是選取瞭不同的錶達方式。
《高難度對話：跟任何人都聊得來（精進版）》
每當我想要學習某項技能的時候，我都會先找一本關於這項技能的書，然後通讀這本書，盡我所能掌握其中的知識，最後纔試著動手。通常我都會成功，但這樣做要花費很長時間。
舉個例子，假如我傢水龍頭漏水瞭，我會先找一本《管道問題不求人》之類的書――看看管道工作原理，然後瞭解不同類型的管道，哪些原因可能導緻管道漏水及常用的應對方法，接著確認我的工具，最後纔動手修理。拆解這個水龍頭的時候，我得一手拿書，一手拿扳手。此後每做一步，我都要停下來對照著書本檢查這一步做得對不對，熟悉熟悉下一步的做法。
後來我遇到瞭我嶽父。他每一次想做什麼，從來不會看書，抓起工具就乾，他在觀察和實踐中摸索解決辦法。幾乎每一次，他都能完成他想要做到的，而且比我用的時間少得多。
他們是滑水之傢，所以當我娶瞭他女兒之後，他決定教我滑水。“可彆再弄一本滑水書嘍，”他說，“我給你一根繩子，再把你從船尾推下去，你最好給我抓緊瞭！”這次，我很快就學會瞭滑水。
許多年過去，我已經改善不少瞭，雖然我仍然喜歡從書本中學習新技能，但我認識到瞭行動的意義。對維護人際關係來說，這兩種學習方式缺一不可。人與人之間的關係韆絲萬縷、錯綜復雜，而且往往沒有章法可循。讀書可以幫助我們理解，但同時我們也需要在實踐中摸索。
那麼我們就先從書本開始吧，本部分將探尋人際關係和溝通在最基本的層麵是如何運行的。一旦我們奠定瞭這個基礎，就能掌握自己所需要的交流工具和技能，在與人交往時就能進退自如而不是勉強維持。
《全神貫注的方法》
如何進行自我覺察？下麵這個簡單的練習將為你打開一個全新的世界：拿齣一個鬧鍾。設定2分鍾。舒服地坐在椅子上。閉上眼睛。什麼都不想。鬧鍾響起時，睜開眼睛，拿起筆，寫下你剛纔2分鍾內的感受。
每次我問彆人有何感受時，她們的答案都一樣：根本無法讓大腦安靜。腦子裏不知道怎麼冒齣那麼多想法，思緒紛飛，根本停不下來。這時很多人會突然明白：自己的大腦其實是不受自己控製的，就算命令它停下來，它也不會停下來。除此之外，她們還意識到，自己每時每刻的感受都會受自己當時想法的影響。有些想法會讓你感到壓力，有些想法會讓你開心，有些讓你難過，有些讓你憤怒等等，所有這些情緒都是源於一個想法。一旦一個想法冒齣來，我們的身體就會隨之産生反應。每次舉行講座時，我都會問大傢，"如果腦子裏什麼都不想，你還會感到壓力嗎？"想想看！一旦學會觀察自己的想法，你就會擁有選擇的自由，就能有意識地做齣選擇瞭。要培養旁觀者心態，像旁觀者一樣觀察自己的想法，這是本書的核心理念。
但與此同時，如果不解決好另外一個問題，你的熱情和認真度也會很快衰減。這個問題就是你對當下的解讀。你會如何理解自己在當下的感受呢？每次學習一項新技能時，我們一般都會從"零起點"開始。隨著時間的推移，練習次數越來越多，我們的技能也會越來越嫻熟，這是一個"擴展纍積"的過程。每一刻我們的技能都在提升，沒有人能做到一百分，學習本身就是一個不斷進步的過程，你會隨著時間的推移，對自己要做的事情越來越理解，越來越熟悉，做起來也越來越輕鬆。
當你第一個孩子齣生時，作為新手父母，你絕對是"零起點"。你不知道怎麼換尿布，怎麼抱新生兒，怎麼喂奶，喂多少，什麼時候喂……但你拼命學習，很快就成為一名好傢長。然而，隨著孩子一天天長大，新的問題接踵而至："兩歲惡魔期"、第一天上學、拿到駕照後第一次上路、第一天離傢上大學等等。所有這些都是為人父母的必經曆程。這時你可以運用我在《練習的心態》中所說的DOC法則：先做（Do），邊做邊觀察（Observe），然後修正（Correct），反復如此，不斷提升水平。
DOC法則適用於任何場景，無論你是學打高爾夫，學一種新樂器，學習如何跟某個難纏的人打交道，還是換工作，都是如此。作為一名私人教練，我經常跟很多創業人士打交道。他們大都在公司工作過，然後辭職創業。雖然在以前工作中也積纍瞭一些職場經驗，但很多人還都是第一次創業，也是從零起點開始纍積運作公司的經驗。
我們把這個過程叫做"學習"。學習本身是個中性詞，沒有褒貶之分。我們之所以對學習這件事抱有不同心態，根本原因在於我們對"學習"這件事的解讀。我們會在學習過程中不斷解讀，不斷評判。而當我們全神貫注於學習過程，全心活在當下時，我們就會忘記評判，自然也就不會有情緒反應瞭。記住，評判本身並不是學習的一部分。
你對當下的感受在很大程度上取決於你如何設定目標。如果你在設定目標前沒有瞭解真實情況，那麼，你的實現目標之旅也可能會充滿失敗和挫摺。因為大多數人都隻看重實現目標那一刻的感受，往往低估瞭實現目標過程中需要付齣的努力。如果意識不到這一點，你就容易産生挫敗感，自信心也會慢慢降低。我就有過這樣的經曆。
大多數人都陷入過睏境，知道那是怎麼一迴事。如果事先沒有想好應對方案，一旦遇到問題，我們可能一下子就變得情緒化，不知如何處理。這種時候，很少有人能冷靜觀察自己在想什麼，更不要說做齣清醒的決定瞭。這時我們會被情緒所睏擾，任由情緒掌控，甚至想不到還有其他辦法。而有的人則完全相反，無論遇到什麼情況，他們都能控製自己，做齣理智反應，不管情況多糟糕，他們都不會失控。大多數人可能做不到這一點。
但隨著你的意識覺察訓練的不斷加強，你會越來越善於觀察自己，對周圍環境的反應也會更加冷靜，你會在事情發生時就做齣客觀判斷，而不是事後纔想明白。如果你是一名熟練的冥想者，甚至不需要刻意保持客觀，因為它會成為你的自然反應。我之前說過，無論遇到什麼事情，你一定都是先有意識，然後再做齣反應的。意識總是在反應之前齣現。當然，僅僅意識是不夠的，意識本身並不能改變什麼。要想得到好的結果，我們必須有行動計劃。我們需要根據自身特點，製定一份符閤自己性格的計劃，幫助我們在遇到問題時避免情緒化，讓自己冷靜下來，做齣正確選擇。
《跟任何人都聊得來》
裏剋·沃倫（Rick Warren）說過，每個人都想要對他人的生命産生一定的影響。 當我們通過有效的溝通方式和他人建立起聯係時，我們就獲得瞭影響他人和世界的機會。
在充斥著快節奏電子通訊的今天，麵對麵交談顯得尤為重要。科學技術可以成為人際溝通的有力工具，但是，它無法取代交談本身。
我們已經知道，人際溝通中隻有7%的信息是靠有聲語言傳遞的，其他則通過我們的語音、語調及肢體語言來完成。拿電話交談來說，我們無法使用肢體語言，因此，語音語調、詞語選擇就顯得尤為重要。而在電子郵件及社交網絡中，我們能夠利用的就隻有那7%的文本信息。
人們的生活會因為推心置腹的交談而改變，這是高效率的電子郵件和社交網絡無法做到的。
花時間練習自己的交談技巧，你的生活也會因此改變。為瞭改變生活，學習烹飪、園藝及汽車修理都是不錯的選擇，而學習交談則是一切技術的基礎，因為溝通是人類社會*基本的生存工具。這就像是車子的引擎，你可以擁有世界上*昂貴的汽車，但是，如果引擎不給力，一切也不過是紙上談兵。
市麵上有各種各樣的書籍和學說，其中羅列瞭成韆上萬的建議和技巧。其實，萬變不離其宗，所有的交談技巧都離不開交談之道：真正地在意對方，將對方放在你心上。
所有的溝通技巧，概括起來都離不開以下四個關鍵要素，這也是那些溝通達人們不願意外傳的秘密：
（1）堅持自己的個性，讓自己的獨特之處發揮作用。
（2）提前做準備，準備越充分，就越自信。
（3）永遠保持一顆好奇的心，韆方百計讓自己變得有趣。
（4）學會從他人的思維角度齣發，真正在意對方。 在講解這幾個習慣之前，我們先分析一下，為什麼人際溝通中總有這樣那樣的問題。 第一篇？人際溝通的問題所在
1.為什麼聽不懂，為什麼說不清？
和他人交談聽起來是一個非常直接的過程：一個人說，另一個人聽，然後兩個人互換角色，幾次之後，交談結束。每個人都能夠理解對方的意思，而且也感覺對方明白瞭自己的意思。不就是這樣嗎？
可是，你所說的，真的是你自己想錶達的嗎？而你所聽到的，又是對方真正想錶達的嗎？
這句話可能有點繞，設想一下，如果有一種數字傳輸手段，可以將我腦海中的想法以同樣的形式直接傳送到你的腦海裏，豈不是很美好？
當然瞭，這隻是假設，我們沒有辦法做到這一點，可以使用的隻有詞語。我們可以口頭傳輸，也可以筆頭傳輸，這就是人與人溝通的媒介。 到此為止，聽著也還是不錯，對不對？可是，問題齣現瞭：我們對於同一個詞語未必有同樣的理解。我選擇的詞語經過瞭一係列過濾器的篩選，比如：
語言背景；
文化背景；
教育背景；
社會地位。
因此，一些看似沒有感情色彩的詞語，對我們來說就有瞭某些特殊意義。而當你聽到這些詞語的時候，你也會經過一係列的過濾，然後纔*終理解其含義。你看，我使用某個詞語錶達某種含義，雖然你聽到的是同一個詞，可是，你的理解就可能完全不同。
比如，“今天很熱。”一個在菲尼剋斯（美國亞利桑那州）沙漠地區長大的人，和一個來自阿拉斯加州的人相比，“熱”對於他們就有瞭不同的含義。如果這個人來自喬治亞州，那麼他/她的理解（可能多瞭“潮濕”這層含義）又會不一樣。
每個人都有不同的背景，不同的思維模式，也就有著不同的“過濾器”。同一個詞語，通過不同的過濾器之後就會有不同的意義，這就為有效的交談設置瞭障礙。所以，瞭解這些過濾器，對於提升我們的溝通能力有很大幫助。
內頁插圖
前言
《隱性邏輯》
多一點套路，多一點理性
鞦葉（鞦葉PPT品牌創始人、知識IP大本營社群創始人）
喜歡看我個人微信公眾號"鞦葉大叔"的朋友常常這樣留言：大叔，我又被你套路瞭。沒辦法，我就是套路多，層齣不窮，花樣百齣。
現在"套路"似乎變成瞭一個壞詞，有一句流行語深入人心：少一點套路，多一點真誠。我對這句話深錶懷疑，如果人和人之間不談理性，不講方法，沒有套路，簡單粗暴，那麼你所謂的真誠到底是在掩飾你的無能，還是在掩蓋你的懶惰？
肯對人用心的人，纔會認認真真去研究套路，那些總是想著付齣很少，得到很多的人，纔喜歡把真誠掛在嘴上，也就是掛在嘴上而已。
分享一個故事，我有一次想給"拆書幫"趙周老師分享一篇文章，我是這樣說的"趙老師，在分享一篇文章，也許對你有啓發。"
看起來簡簡單單一句話，我其實非常注意選瞭一個詞。這個詞是"啓發"。zui早我寫的版本是"幫助"，但馬上感覺不妥，"幫助"這個詞有點居高臨下，你怎麼就知道你分享的內容就對彆人有幫助？萬一彆人反感，這個詞一開始就引發瞭潛在情緒對抗，欲速而不達。
把"啓發"換成"有用"怎樣？"有用"更像非常熟悉朋友之間的話，不如"啓發"這個詞給人正式感，"啓發"是一個自帶quan威能量的詞，它會更有助於誘發彆人去認真對待這件事。
這點小心機，如果算我的"套路"，那麼我覺得這恰恰是我做事肯用心的地方。因為大腦研究早就明確告訴我們，做事要注意先照顧對方的情緒，纔能有好的效果。正如《隱性邏輯》書中指齣的：情緒會給大腦發齣提示，告訴大腦這個信息是不是重要的。我們之所以要用一些套路，其實是先瞭解我們是否有辦法感受到對方的真實情緒，纔能進一步判斷如何讓事情繼續。
所以，很多人做事的問題是缺乏套路，不肯用心。
和缺乏套路一樣糟糕的是變得依賴套路，我想這纔是為什麼那麼多人討厭"套路"的原因。
很多人學到的不是方法論，而是具體的方法，發現某種方法有效，結果一窩蜂全部去模仿方法，而不是去思考方法背後的邏輯。
我推廣"分答小講"時發現瞭一個新玩法，不是賣課程，而是送課程。反正課程很便宜，一開始是不到兩元錢一個人，與其努力推廣幾萬人來聽課，還不如送齣幾萬份擴大影響力。這個玩法我應該D1個策劃齣來，一個星期後，幾乎所有的人都在效仿，這樣下去，這個套路遲早要被玩壞。
之所以造成這個後果，也許是很多人看到的邏輯是這樣的：
鞦葉大叔用送課程的方法擴大瞭影響力；
xx老師也用送課程的方法擴大瞭影響力；
xx老師又用送課程的方法擴大瞭影響力；
……
所以我也可以用送課程的方法擴大影響力！
如果這樣子去使用歸納法，你就會變成一個讓人討厭的套路者。真正的邏輯其實是為你的潛在讀者提供有稀缺感的福利。
重要的不是送福利，而是送稀缺感，送讓他覺得自己是獨一份的福利。
當每個人都開啓送送送模式後，稀缺感就消失瞭，反而大傢就不珍惜瞭。所以我"分答小講靠送送送模式"兩天就成為排名D1的課程後，我反而收手不送，因為我很清楚，一旦稀釋瞭稀缺感，反而會帶來能量的耗散，品牌的貶值，不值得。
如果沒有審慎的思考，我們就很容易犯《隱性邏輯》書中指齣的錯誤：我們很容易把（有限的）個體經驗概括為普遍原理。
一旦你認為這個事情在一定條件下是普遍原理，你就會形成做事方法的路徑依賴。一旦你形成瞭路徑依賴，你反而成瞭一名彆人眼裏無趣的"套路"者。
唯有知道做事方法背後的根本邏輯，纔能依據邏輯思考，我現在的方式是好的，還是需要優化的。
有些人注意到自己開始依賴套路，會走上學習的道路。但這些人大部分並不知道他們套路太少的原因並不是學到的套路不夠，而是對事物運營更深層次的邏輯學習不足。如果總是把時間花在簡單的套路模仿和學習上，固然來得直接有效，但短平快的東西往往熱得快也涼得快，所以我的建議是不如學一點邏輯，讓我們可以通過一個新套路看到事物背後相似的模式。
也就是學會思考的方法，你就擁有瞭定義套路的能力。
要瞭解一個人是如何思考的，我們就得深刻理解大腦慣用的思維模式，這些思維模式源自漫長的進化，有可能幫助我們祖先生存到今天，但也有可能讓我們在飛速進化的數字時代掉入思維陷阱之中。
要想更好的思考，就需要我們深入瞭解大腦思考的工作原理，以及熟悉各種思維陷阱，正確運用思維工具，那麼《隱性邏輯》這本書，應該是對有心人的一個好啓濛。
《高難度對話：跟任何人都聊得來（精進版）》
引言 房間裏的大象
我的女兒薩拉問我能否為她打造一款特彆的傢具，我滿口答應："當然沒問題！"事實上，這算是我許諾給她的聖誕禮物。
這是兩年前的事兒瞭。
問題是，我並不知道該怎樣打造這個傢具。我善於按照計劃開展行動，但拙於直接在行動中摸索。這件事情並沒有既定規劃，我試著思考怎麼做，但毫無結果。所以，我就把這事兒擱置瞭好幾個星期，期待著解決之道會在腦海中慢慢浮現齣來，然後我就知道應該怎麼去做瞭。
但一兩個星期之後，什麼都沒有改變，事情毫無進展。"女兒的傢具"被我擱置瞭一周又一周、一個月又一個月--因為我被難住瞭。當我對什麼事情束手無策的時候，我的默認做法就是拖延，而不是一鼓作氣去解決它。
每次薩拉跟我說話的時候，我都小心翼翼地迴避這個話題。我不想讓她失望，也不想承認自己的無能。我們從來不聊這事兒，她也不知道究竟是怎麼瞭。我猜想她要麼對我很生氣，要麼對我很失望。但我沒有問她，所以也不確定--我想，我其實是不敢去問。
我終於意識到，這樣的狀態在我們中間形成瞭一道彼此心照不宣的隔閡。在這個世界上，我的女兒是我最願意與之聊天的人之一，我希望我們父女之間親密有愛。但是，我的沉默築造瞭一堵無聲的牆，兩年來，這堵牆越來越高。
當我意識到發生瞭什麼，就馬上和女兒說瞭我的感受，並嚮她道歉，希望盡我所能去化解自己造成的隔閡。
我說這些的時候，她迴答說："是的，房間裏有隻大象。"
"房間裏有頭大象"用來形容某些顯而易見的事情正在發生，可所有人都避而不談，而且假裝什麼都沒發生。
我的腦海中浮現齣瞭一個場景：我坐在客廳一端，我的女兒坐在對麵的另一端，我們從大象腿之間的縫隙裏互望，試著說話。那頭大象幾乎塞滿瞭整個房間，氣味難聞，而且非常聒噪，但是我們都不提它。
一旦我們承認瞭它，我們就會想：這麼一個龐然大物是怎麼進入房間的？跟大象比起來，門這麼小，根本不可能讓它通過！
聽著似曾相識？在你的生命中是否也有人與你分享著"一頭大象"--你們對某些事兒心知肚明，卻沒人願意提及？沒人願意談是因為提起來會很不舒服，還會惹得人們心煩意亂。大象待在那兒的時間越長，人們就越難開口。但是它又紮眼、又難聞，妨礙著人與人之間的真誠交流。
所以，那個大傢夥當初是怎麼進門兒的？
在它還小的時候進來的。
如果這頭大象剛剛進來的時候我們就坦誠交流，就能輕輕鬆鬆地將它引齣門去。但是當我們坐視不管，任由它留下來，日復一日，小象不斷長大，再處理起來就麻煩多瞭。一旦它長成龐然大物，我們可能需要拆房子、請求專業協助纔能處理它。
當我最終嚮女兒承認瞭"那頭大象"，她說："如果你早點兒告訴我你做不齣來，我們可以花上一天的時間好好商量商量，直到我們找到解決辦法。"那想必會是我們父女一起度過的非常美好的一天。我們可以去咖啡館喝杯咖啡，也可以一起去逛五金店或者木材市場。
我愛我的女兒，而且我很開心我們一起解決瞭問題，她很高興我做好瞭那件"傢具"。我們傢裏再也沒有"大象"的臭味兒瞭。
明白瞭嗎？我們一定要提防房間裏齣現小象，如果你放任它們待在房間裏，它們真的會長得很大、很大。
默認設置
"想不想知道你將來的婚姻生活中，溝通狀況會是什麼樣？"谘詢師問道。
那時我們還很年輕，正是濃情蜜意的時候。像大多數情侶一樣，黛安娜和我深信，我們的婚姻將會與眾不同。我們見過很多彼此相愛的人，他們懷著很高的期待步入婚姻殿堂，但隨著時光的流逝，日子越過越沒勁兒。他們開始爭吵或者彼此疏遠，剛結婚時的新鮮感日漸消散，初心不再。
我們確信，這樣的狀況不會發生在我們身上。我們的感情有著某種神奇之處，它能夠帶領我們到達純粹的幸福彼岸。當然，我們之間會有一些摩擦，但是我們用情至深，而且我們相信，我們對彼此獨一無二的激情能夠幫助我們冷靜溝通，找到快捷的解決方法，讓我們的感情更加堅固。
我們已經參加過他的好多期婚前谘詢課程瞭，而且他的指導總是恰到好處。"當然。"我們迴答道，我們深信自己知道答案。"我倆的交流會怎樣？"
"好的，這不是什麼絕對準確的方法，"他繼續說道，"但卻是預測你們未來的交流將會是什麼樣子的最好方法。現在設想一下，如果邁剋的爸爸娶瞭黛安娜的媽媽，他們將會怎樣溝通？"
這可不是我們希望聽到的方法，我們一下子愣住瞭，好一會兒纔迴過神來："但是這不公平啊，爸媽是爸媽，我們是我們，我們已經從他們的錯誤中吸取瞭教訓。"
他繼續解釋："就像我說過的，這不是件簡單的事兒。無論父母怎樣教育我們，我們還是會通過觀察他們的一舉一動來學習與人交流。我們的潛意識相信語言，但更相信行動，而且通過日積月纍的觀察，我們會發展形成一套'默認設置'。當然，我們能夠剋服它。我們可以學習新的溝通方式，主動選擇其他溝通途徑和應對方法。但是，當我們心理壓力較大，或者情緒高漲的時候，我們的'選擇機製'就罷工瞭，我們又陷入瞭'默認設置'，這時我們就會像自己的父母那樣迴應對方。"
在那之後，黛安娜和我進行過幾次長談。幾十年過去瞭，我們發現谘詢師說得很對。我不是我的父親，黛安娜也不同於她的母親，我們在各種各樣的選擇中做我們自己--但是在我們身上永遠留有父母的影子。
交流工具箱
比起聽，我們更多是通過看來學習的。我們傾聽言傳，但我們更容易接受身教。我們是通過觀察身邊最重要的人來學習溝通的，看他們如何應對生活的種種際遇。不管他們說些什麼，遇到睏境的時候，他們在壓力之下卸掉防禦，我們就能看到他們的真實品格。
這是事實，不僅僅體現在婚姻生活的交流中。我記得當女兒還是個小不點兒的時候，有一次我走進她的房間，看見她正在管教自己的娃娃們。她用的不是我們在她麵前試圖錶現得和藹可親、循循善誘時的那些技巧，她用的是我們失去耐心時的那一套。
多麼痛的領悟！
誰把我們養大，我們就跟誰學溝通。無論我們是成長在單親傢庭還是雙親齊全的傢庭中，亦或是在多重監護、寄養傢庭或是某種非正常的環境中長大，我們都在觀察自己的養護人怎樣對待他人--伴侶、兄弟姐妹、朋友、上司還有陌生人，然後有樣學樣。我們就這樣逐步打造自己的"溝通工具箱"，然後運用到自己的生活之中。
當人際關係齣現瞭問題、溝通不暢的時候，我們就會自動開啓默認設置，使用從養護人那裏繼承來的"溝通工具箱"。我們通常不會停下來去質疑一下這些工具的有效性，因為我們對它們都太熟悉瞭。當這些工具沒有效果的時候，我們隻會試圖變本加厲，然而這就像拿橡皮去擦鋼筆字一樣，根本不管用，但我們能做的隻有這些--要麼拿著橡皮更使勁兒地擦，要麼在挫摺麵前放棄。
實際上，我們能夠獲得新工具和新技能，沒必要陷在默認設置的窠臼裏一成不變。我們可以開發齣一些全新的溝通模式，哪怕是最艱難的對話，也能靈活應對。
我和黛安娜的孩子現在也三十多歲瞭，在他們的身上，我們看到瞭當年的自己--所有好的以及不好的方麵。但是我們也看到瞭，孩子們通過各種選擇成為瞭他們自己，他們不是我們。他們在大韆世界中甄彆齣健康的溝通模式，並且去適應這些新的模式。他們的"交流工具箱"裏依然有我們傳遞給他們的那些工具，但他們還收羅進來一些更有用的，而且他們還用高效的新工具去替換低效的舊工具。
逃避艱難對話
那些指導人們如何有效溝通的書，沒有幾韆也有幾百。很多人從中獲益，而且這些書能夠幫助人們鞏固人際關係，我也經常會給前來谘詢的客戶推薦這類書籍。
但現在，萬能牌——現代通信手段--齣現瞭。當然，前述的一些典籍成書的時候還沒有它。
通信工具已經問世很長時間瞭，我們把這些通信設備當做更快捷、更高效的交流工具。但是，在過去的幾年中，通信工具的角色卻由"優化對話"變成瞭"代替對話"。人們短信來、短信去，卻沒有意識到，他們完全沒有在實際生活中接觸過對方。有些人彼此通過電子通訊接觸幾個月甚至數年之久都不見上一麵也不是稀罕事。（我敢打賭你這會兒也能想齣那麼幾個人來，你們通過社交媒體頻繁交流，卻已經有好幾年沒見過麵瞭。）
"這也還好吧，不是嗎？"有人會問，"我們還在聯係啊，這樣看上去是有點兒不尋常，但是我們還在有來有往地聯絡，這難道有什麼問題嗎？"
有研究顯示，人們溝通中的信息隻有7% 是通過語言傳遞的，38% 是通過我們的語氣語調，55% 是通過我們的身體語言。
在麵對麵的交流中，我們會調動這三個要素；而用電話交流，我們失去瞭身體語言，隻剩下兩個要素；但當我們僅僅使用電子郵件、短信或社交媒體來溝通的時候，我們隻剩下一個要素瞭--我們失去瞭93%的有效溝通工具。
一天清晨，我接到一傢大型娛樂公司的培訓主管的邀請。我過去跟她有過多次閤作，課前準備的時候，我們聊到她在這傢公司裏三十多年的工作曆程，以及她怎樣一步一步升到現在的職位。隨後我開始授課，她迴到自己的辦公室。
下課後我去吃午餐，學員們在教室外麵自由活動。這時候培訓總監進來瞭，臉色很難看，像是撞鬼瞭似的。
"怎麼瞭？"我問道。
"我剛剛被炒魷魚瞭。"
"你在開玩笑吧？"我說，"你事先一點風聲都沒聽到嗎？誰告訴你的呢？"
"有人給我發瞭一封郵件。"
正如後來所證實的，決定解雇她的是一位比她年輕很多的總監。他太習慣於網絡通訊，以至於連一次麵對麵的溝通都沒有，就把他人掃地齣門，還自以為這樣做沒什麼不對。
我不知道後來的進展，因為那是我最後一次見到她。但此後我常常迴想起這件事，我猜這位培訓主管有權申訴，而做齣解雇決定的那位總監很可能會因為自己的行事方式惹上麻煩。這件事情讓我知道瞭，現代通信手段有其自身的缺陷，其中一點就是人們會用它來逃避那些艱難的對話。
有效的溝通策略
總體而言，人們越來越熟練地運用現代通信手段，而在麵對麵地交流談話時卻錶現得越來越糟糕。每一個人都要與他人交流，但是當人們都隔著屏幕來溝通的時候，他們不再麵對麵說話瞭。
這算不算一個問題呢？
人們越來越少說話，卻越來越經常打字。用短信來閑聊還是可以的，但是僅僅靠發信息的方式來進行一場艱深的對話是遠遠不夠的。不幸的是，人們隨時隨地都在寫信息，人與人之間的關係也越來越淡漠。如果我們以為電子設備上的交流跟麵對麵的交流一樣有效，那麼我們就會假設用現代通信手段來進行艱深對話和隨便閑聊同樣有效。
這個假設很危險，就好像是兩個人正在打電話，其中一個人的手機沒瞭信號、掉綫瞭，但是另一個人毫不知情，完全不知道對方已經聽不到他在說什麼瞭。
本書旨在幫助我們在最重要的人際關係中（往往是對我們最挑剔的人）建立一套有效的溝通策略：
o 學習理解麵對麵交談的價值。
o 明白真誠遠勝於顯示屏上的完美錶現。
o 探尋有效交流的基礎，設定催化有效人際關係的原則。
o 學習六個用於駕馭艱難對話的工具。
o 學習六項使用這些工具的技能，幫助我們真誠交流。
o 培養一種意識，來幫助我們確定什麼時候可以運用這些工具和技能，以及怎樣通過預防性的措施來維護我們的人際關係。
o 學習怎樣去利用通信技術，而不是被通信技術操控。
掌握瞭閤適的工具和正確的技能，哪怕是麵對最艱難的對話，我們也可以遠離內心的恐懼與挫敗，我們可以學習與這些人交流：
o 漸行漸遠、不想投入的配偶。
o 一說話就想吵架的青春期少年。
o 多管閑事的親戚們。
o 沒完沒瞭嚮我們提建議的朋友。
o 那些疏於打理庭院，以緻樹枝伸過籬笆、樹葉落到我們院子的懶鄰居。
o 變著法兒對你冷嘲熱諷的同事。
o 對我們百般挑剔的老闆。
我們還要說說那些妨礙真誠交流的問題--從人們對"房間裏的大象"避而不談，到乾擾我們誠心交流的情緒。
學習之旅
毋庸置疑，有效溝通是通往健康人際關係的關鍵。在我們最重要的人際關係中，我們不是為瞭讓對方記住自己高超的談話技巧而交流，我們這樣做是因為我們關心這個人、在意這段關係。
想要擁有健康的人際關係，我們就需要健康的交流。秉持著些許方嚮性，懷揣著一點積極性，我們就能夠讓自己的人際交往水平更上一層樓。我們不用再背負默認設置四處碰壁，我們可以掌握全新的交流工具，學習怎樣熟練地使用它們。
我們並不介意投入時間和金錢去培養一項業餘愛好或者健身運動。現在，是時候為提高我們的交流技術而投入一次瞭，還等什麼？
這次投入將使你終生受益。
《全神貫注的方法》
在我的第一本書《練習的心態》中，我寫道，"人生中每一件值得去做的事情，都需要練習。事實上，生命本身就是一段漫長的練習，一個永不停息地優化我們行為的過程。"這裏我想修正一下，應該這麼說，"人生中的一切都源於練習！"我們所做的一切，不管它看起來多麼渺小多麼無足輕重，無論是刷牙還是一場重要的麵試，都需要練習，都需要我們不斷重復某個動作，並在這個過程中清醒地覺察到自己在做什麼。
學會專注於過程而非目標；埋頭做事，不對過程做任何判斷；用目標來為你指明方嚮，而不要去管還要多久纔能實現目標……隻要簡單調整一下視角，你的人生體驗就將從此徹底改變。
本書的主題是：全神貫注。所謂全神貫注，就是指全身心地沉浸到手頭的事情當中，此刻隻做此刻的事情，不考慮過去或將來，也不評判自己做得怎樣。隻要用心做手頭的事，你就是成功的。就這樣，隻要稍微改換一下視角，你對手頭工作的感受就會完全不同。
很長一段時間以來，人們很少會討論"全神貫注"的重要性，也不太在意自己在工作時的內心感受。但如今大傢已經開始重新思考這個問題，甚至全球範圍內都形成瞭一種新的思潮。人們開始在工作中尋求更大的意義，也開始尋找機會更大限度地發揮自己的潛能。
過去幾十年中，幸福都是要嚮外尋找的，要想感受到幸福，你必須首先得到讓你幸福的東西。整個社會都在告訴你，你是不圓滿的，你總是要不停尋找，不停地從外部獲取，纔能讓自己變得圓滿。所以每個人都焦躁不安，筋疲力盡，就好像一個在沙漠裏踉蹌而行的可憐人，一心嚮著遠處的水源奔走——結果到頭一看，一切都不過是海市蜃樓。
事實上，就是這種不圓滿感纔讓各種廣告趁虛而入。這個世界每天都在告訴你，"如果沒有這個，你就不會幸福。""有瞭這個，你就能變得很開心！"這些信息無孔不入，通過互聯網、智能手機、電視廣播等各種方式進入你的生活，讓你很容易産生這種不圓滿感。大多數人都會盲目地參與這個過程，而且雖然很多人事後也覺得這種信息毫無意義，但下次他們還是會相信它。我把這種心態稱為"物欲綜閤癥"。這種心態彌漫在當今社會各個角落，尤其是在商業世界，人們總是想用更少的人做更多的事，讓每個人都同時處理多項任務，因為管理者們，甚至包括你自己，都相信，我們總是要完成更多任務，得到更多結果，獲取更多財富，纔能讓自己變得圓滿。
……
《跟任何人都聊得來》
把對方看在眼裏，放在心上
市麵上有各種各樣的書籍和學說，其中羅列瞭成韆上萬的建議和技巧，所有這些交談技巧都離不開交談之道：真正在意對方，將對方放在你心上。
裏剋·沃倫說過，每個人都想要對他人的生命産生一定的影響。當我們通過有效的溝通方式，和他人建立起聯係時，我們就獲得瞭影響他人和世界的機會。
在充斥著快節奏電子通訊的今天，麵對麵交談顯得尤為重要。科學技術可以成為人際溝通的有力工具，但是，它無法取代交談本身。人們的生活會因為推心置腹的交談而改變，這是高效率的電子郵件無法做到的。
花時間練習自己的交談技巧，你的生活也會因此改變。學習烹飪、園藝及汽車修理都是不錯的選擇，而學習交談則是一切技術的基礎，因為溝通是人類社會*基本的生存工具。這就像是車子的引擎，你可以擁有世界上*昂貴的汽車，但是，如果引擎不給力，一切也都是紙上談兵瞭。
市麵上有各種各樣的書籍和學說，其中羅列瞭成韆上萬的建議和技巧。其實，萬變不離其宗，所有的交談技巧都離不開交談之道：真正在意對方，將對方放在你心上。
記得一個從事公關多年的朋友說過一句"至理名言"，自己少裝，多給對方裝的機會。話糙理不糙，少一份自我，多關注對方興趣和需求，對方會覺得你是真正在意他，信任感就會日益增加，所有的人際關係問題也就迎刃而解瞭。
在本書中，我將要給你介紹很多內容，概括起來都離不開以下四個關要素：
堅持自己的個性，讓自己的獨特之處發揮作用。
準備越充分，你就越自信。
永遠保持一顆好奇的心，韆方百計讓自己變得有趣。
學會從他人的思維角度齣發，真正在意對方。
讓自己的獨特之處發揮作用
幾年前，我和妻子一起參觀瞭一傢小型畫廊，我們留意到其中一幅畫作：看起來像是一副棋盤格，由柔和的圖畫用紙剪成正方形構成。這幅作品放在瞭玻璃櫥窗的帆布上。整體效果真的非常不錯。而後我的眼睛留意到瞭價格標簽：25萬美元。我並非內行，忍不住問店老闆，為何這幅作品的價格會如此高昂。他沒說什麼，指瞭指作品低端的簽名。這也不是我耳熟能詳的人物啊！可是，店老闆說，這個名字對於任何一位藝術界的人來說都如雷貫耳。
原來，作品的價值在於其創作者本身。相對於一件與原作同樣的拷貝版，人們更願意付高價買下原作。正是原作與其他拷貝版的不同之處讓其鶴立雞群，不是嗎？
人總是對自己的現狀不滿。如果是直發，就總是想著燙成捲的，如果本身就是捲發，又總是羨慕那些直發的。我們總是在兩個極端徘徊。
性格方麵也是如此，我們這些內嚮的人往往想要成為外嚮的人，因為後者似乎在應對生活及人際關係方麵更為自如。觀察外嚮的人如何交流很有益，因為我們可以采納那些適閤自己的技巧。
其實，相對於交談，傾聽有時候顯得更為重要，從傾聽中我們也可以獲得更多的信息，而在傾聽方麵，內嚮型性格往往更具優勢。
我從事溝通力培訓多年，每天都在和企業主管、經理人以及一綫員工打交道，他們有的來自傢庭經營的小公司，有的則來自"世界財富500強企業"。我發現，不管是何種身份、教育背景和收入狀況如何，他們都或多或少存在兩個方麵的問題：
交談睏難癥
傾聽睏難癥
根據我多年的經驗，不管上述何種情況，隻要能夠結閤自身的長處和性格特點，溝通就可以順利進行。不管我們是偏嚮於安靜，還是偏嚮於錶達，這都不是錯誤。我們越是煞費苦心改變自己，越是努力讓自己變得麵目全非，就越會感覺沮喪。
本書將告訴你如何做真實的自己。如果你能夠自如地錶現自己的性格特點，能夠在交談中放鬆，欣賞他人的獨特之處，那麼真正的溝通就已經開始瞭。
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