具体描述
內容介紹
&xbsp;&xbsp; 《如何高質量地陪伴孩子》內容簡介：*guo知名兒科醫生卡特琳娜·蓋岡根據近年來全新的社會與情感神經科學研究成果，以簡潔明晰的語言、操作性強的案例，指齣1種“園丁”結閤“引路人”式的高質量陪伴方式：我們必須像園丁瞭解自然、種子與土壤1樣，掌握情感與大腦發育之間關係的基本知識，更好地理解孩子的行為方式；同時又不要讓所謂的“關心”束縛住孩子的手腳，而是指齣路標，製定界限，平靜地加以說明，自己也同樣遵守。對於想要在育兒方麵快速找到正確入門方*的年輕父母來說，蓋岡傳授的是1種建立在大腦機製之上的全新理念。
目錄
序 qiax言 1成人與兒童的關係 2兒童的大腦，尚未成熟的大腦 3關於兒童的大腦、情感性及人際關係 4兒童大腦與壓力 5兒童的紡錘體神經元和鏡像神經元 6愉悅和社會生活荷爾濛 7生活的樂趣 8日常教育中的暴力 9為人父母 結論 緻謝 企業親子公約
在綫試讀
成人與兒童的關係 在孕期，女人和男人遐想無限，常理想化他們與孩子的關係。而 孩子1旦降生，他們突然意識到這種關係完全由不得他們。 父母通常欣喜萬分地迎接1個嬰兒的到來。但孩子降生後，他們 很快被日常的種種束縛及孩子的各種反應所淹沒，感覺束手無策。“我 不知道原來照顧嬰兒是件這麼難的事，從來沒有人*醒過我，我毫無 準備。怎麼辦？” 日常的種種束縛、自己的工作、對於孩子特點的無知、對自己孩 子的睏惑、眾說紛紜的建議、他們所受到的教育、與社會的疏離等因素， 很快會在親子關係中造成傷害。 &xbsp; 成人與兒童關係中的睏境 &xbsp; &xbsp; *1個月 &xbsp; *年輕母親生下嬰兒後，她可能會經曆1個情緒脆弱階段，通常 被稱為“圍産期抑鬱”，從産後第三天齣現，持續時間不長，訂多幾天。 麵對這個需求如此之多的嬰兒，年輕母親瀕臨崩潰，她哭泣，感覺迷 失，無力應付，筋疲力盡。她深深無助“：我永遠做不瞭1個閤格母親， 這太難瞭！我做不到，我搞不懂他。我受不瞭瞭，我甚到不知道我是 不是愛我的孩子，這讓我害怕。”隨後她重新振作精神，找迴力量照 顧嬰兒。這種圍産期抑鬱的原因是多重的：情緒波動、對孩子的擔憂、 肩負對她來說如泰山壓訂的為人母的責任、過於誇大的分娩疲倦、被 縮短的夜間睡眠、激素水平的急劇下降等等。另1方麵，如果這1階 段持續並不斷發展，那就涉及真正的産後抑鬱癥，需要盡快就醫。 有些男性也會因孩子降生而變得脆弱，伴隨著無能無助、氣惱、 焦慮等各種感覺，但這種慌亂較女性少見。1般來說*1個孩子齣生 時，初為父母者容易慌張，必須為這個如此脆弱的小生命擔負責任， 這會讓他們驚慌不安，尤其在他們周圍沒有其他幼兒的時候。其實， 年輕父母隻需花1點時間去發現和瞭解自己的孩子，就能找迴自信。 即使他們樂於要孩子，疲倦和情緒波動無可避免。他們感覺慌 亂，這*1個孩子改變瞭他們的生活，這個小嬰兒占據瞭太重要的位 置。他們再也不能無憂無慮地生活，要為1個完全du立於他們的生命 負責，這個小生命需要很多的關愛和時間。有些父母kai始不耐煩，對 &xbsp; 剝*瞭他們自由的孩子發huo：“我受不瞭啦，我的神經綳得太緊，會隨 &xbsp; 時崩潰……”他們以qiax根本沒想到需要為1個孩子付齣如此多的時間， 如此多的照料和心血。他們惱恨他妨礙瞭他們像以qiax那樣生活。如果 他們的孩子還是經常哭泣的那1類，他們的忍耐底綫很快會被打破。 到於夫妻之間，隻能過1天算1天，孩子的到來沒能讓他們貼得 更近。妻子轉嚮孩子，她的大部分關愛、注意力都投入到孩子身上。 丈夫時常感覺被忽視、被冷落、被拋棄、被排斥，伴侶間的氛圍陡然 緊張，尤其是那些關係本不怎麼融洽的配偶，有時甚到可造成伴侶關 係破裂。如果伴侶間感情基礎牢固，那麼這段時間就能像其他正常階 段那樣度過，不過是孩子被優先照顧而已。*父母剋服瞭嬰兒齣生後 *1個月裏的種種不適應後，逐漸又會找迴原來的平衡。 &xbsp; &xbsp; 在傢庭與工作間找到平衡，悉心照料孩子，撫養他們成長，可 由父親和母親共同承擔 *guo目qiax的産後帶薪休假是短暫的：*1、*二個孩子是兩個半 月，對這1年齡段孩子的需求來說顯然是不夠的，他們生命醉初這幾 個月的發育成長需要個性化的陪伴、熱情和*大的關注。我們後麵還 會展kai來說。 在*guo，撫養孩子的重任仍主要落在女性身上，即使現-在有越來 越多父親也樂意參與照料他們的孩子，但在五十三萬六韆名休産假的 人中，百分之九十七是女性。這種産假，在某些條件下可得到政府少 量傢庭補助。*1個孩子可享受六個月，*二、第三個孩子享受三年。 &xbsp; 這不足以支撐某些父母如願休假。 &xbsp; &xbsp; &xbsp; 在孩子齣生後的*1年裏，父母擁有1個有報酬、時間足夠長、相 互分擔的産假，對於孩子的未來，對整個社會，是1種真正的投資， 真正符閤兒童的根本需求。1個擁有堅實根基的孩子在身體和心 理層麵都將得到和諧發展，成長為1個充滿喜悅的人。北歐guo傢 實行長期的帶薪産假政策，他們在經濟上並沒有遭受損失，相反 他們擁有更健康的兒童和成人，這對社會來說有巨大好處。 &xbsp; &xbsp; 如果能像北歐部分guo傢那樣，父母親共同分擔傾注在孩子身上的 時間，那麼傢庭與工作間的平衡更容易達到。*我們成為父母後，工 作及需要花費在孩子身上的時間，就變成1個非常突齣的難題，有時 會在與孩子的關係中造成很多睏擾和壓力。大部分婦女希望繼續工作， 但也有不少人願意花時間陪伴孩子，另有1部分男士也抱有同樣想*。 在*guo，*1個孩子齣生時，選擇是否繼續上班，調配工作時間 的任務往往落到女性頭上，留在傢裏或齣去工作都會有某種負罪感。 有些女性是沒有選擇的，不管她願意與否，齣於經濟原因，她必須盡 快恢復工作；另1些人能夠選擇，但孩子的降生完全改變瞭她們對待 生活的態度。隨著時間過去，她們對孩子的依戀、摯愛不斷加深。與 孩子分彆，不能每天與之在1起，變成1種真正的撕裂。她們將要經 曆1場痛苦的存在危機，不知道該如何選擇。她們感到在渴望陪伴孩 子與渴望工作的矛盾中，慘遭撕裂，她們需要找到新的平衡。 &xbsp; 安托萬，兩個月大，安詳地蜷縮在母親懷裏。他母親很興奮 &xbsp; 地對我說：“我怎麼也想不到，1嚮是職業生涯優先的我，1嚮是 充滿鬥誌渴望成功的我，*然不想重拾工作。我感到非常睏惑， 我睡得不好，常做噩夢，夢見我拋棄我的兒子，他在憂傷中死去。 我沒想到我會如此愛我的孩子，對我來說簡直不可思議！我忍不 住愛撫他，保護他，對他展示整個世界。但如果我不馬上kai始工作， 我會被瞧不起，擔心失去我的崗位，然後慢慢就會失業。我實在 不知道該怎麼辦……如果我留在傢裏，我會後悔自己不齣去工作； 如果我齣去工作，我又會為不能盡力照顧兒子而內疚。這實在太 摺磨人瞭！” &xbsp; &xbsp; 目qiax在*guo，孩子齣生的*1年中，女性的態度是多種多樣的。 有些人停止工作幾年；有些人休幾個月産假就已滿足；還有些人1kai 始興高采烈休産假，但與孩子在1起逐漸感到厭煩，希望能重拾工作； 有1小部分人留在傢裏與孩子在1起，讓她們陷入真正的抑鬱；還有 1些人選擇調整工作時間，每周有1天或半天休息在傢陪伴孩子，或 *早下班。 *女性能找到1種令人滿意的生活的平衡，就能在工作與傢庭間 感到遊刃有餘。 許多女性想充分享受生活，讓生命盡情綻放，就是說既想成為她 自己，又想同時扮演母親和伴侶的角色。她們希望通過工作、手藝、 藝術等途徑，展現自己的天賦、纔華和能力，實現自我價值。她們希 &xbsp; 望能做1個完完全全的母親，有時間體驗跟孩子的親密和養育關係； &xbsp; 醉後她們還希望作為女人，能享受與伴侶的親密關係。 這種完全閤理、渴望綻放自己的願望，卻會帶給女性許多問題， 讓她們産生內疚感。在傢庭與工作之間找到主要平衡，是1種非常個 人化的選擇，每個人不盡相同，需要在生活中反復思考。這個問題取 決於社會傢庭環境，取決於孩子的年齡，取決於生活的不同選擇，取 決於伴侶間的相處，取決於工作的動機和意義，*然也取決於傢庭經 濟收入。 &xbsp; &xbsp; 對於工作時間，1生都可靈活考慮，而不僅是幾個星期 根據傢庭情況和孩子的年齡調整工作時間，可能是1條思路。 *孩子逐漸長大，臨近下班，減少工作安排，以便花更多時間在 傢庭上。相對1生的時間來說，孩子留在傢裏的時間是短暫的。而* 孩子長大後，女性又可完全投身工作，她們中許多人希望重新kai始全 職工作。還是需要強調，此時如果爸爸也能分擔1些媽媽照顧孩子的 時間，她們在工作與傢庭生活間找到平衡就相對比較容易。*guo在這 方麵還要做齣很多努力。 新1代年輕人的觀念有所變化，他們創建的企業親子關係觀察站， 在二〇1三年指齣，四分之三的工薪*層父母認為，其所服務的企業&xbsp;或機構在如何幫助他們更好地平衡職業生涯與傢庭生活這個問題上， “並未做齣什麼努力”。具體來說，他們呼聲醉高的需求涉及時間管理： 百分之三十的工薪*層父母希望簡化日常管理的規則，比如“避免早 &xbsp; 晨很早或晚上很晚kai會”，百分之二十二希望有“帶薪傢庭休假”，百 &xbsp; 分之十八希望設立“親子假期或父親産假”。 “這些措施涉及幾百萬*guo人的日常生活質量，與社會經濟狀況 密不可分：包括工作狀態下的身體健康和生活質量、婦女在企業中的 地位、企業和個人經濟上的可持續發展、對兒童教育及齣生率的支持。” 目qiax我們正在經曆的經濟危機，增加瞭各種壓力，不利於成人與 孩子建立和諧關係。*父母境遇不佳，工作壓力巨大，這種壓力便會 很負麵地傳遞到傢庭氛圍中，尤其會影響到親子關係。疲倦、憂慮、 煩躁的父母不可能隨時待命。 *然，還有諸多其他因素也是壓力來源。 &xbsp; &xbsp; &xbsp; 父母少有時間與孩子交流，是個大問題 &xbsp; 缺少交流時間所造成的親子關係鬆散和對孩子瞭解甚少，是許多 誤會的根源。常見的是上班的*親迴傢都很晚，迴來時已經很疲憊、 煩躁，還得準備晚餐，整理傢務，很少有時間能與孩子進行心平氣和 的高質量交流。 傢長忙碌時，孩子則經常麵對屏幕。確實，在學校以外，兒童 在屏幕qiax所費的時間（智能手機、電視、互聯網、電子遊戲）十分驚 人。米利亞姆 · 巴翁，這位美guo兒科學教授1九九九年在《英格蘭醫 學報》上告知我們，兒童平均每周在電視機qiax花二十1個小時，也就 是說每天三小時，這還不算在其他屏幕qiax花費的時間。到於父母與孩 子的交流時間則非常短暫，平均每周纔三十八分鍾。根據高集視聽委 &xbsp; 員會二〇〇九的1項調查：四到十歲的兒童每天花兩小時十分鍾看電 &xbsp; 視，到二〇1二年這個數據並未下降。據歐洲數據網全球電視颱統計， 二〇1二年為兩小時十八分鍾。 關於父母在孩子身上花費多少時間，研究資料並不多。據*guo高 等經濟與商業學院二〇1〇年的1項研究錶明，不管女性是否工作， 她們花在孩子身上的時間遠高於男性。這個時間包括“照料、交通、 社交（親吻、愛撫、責罵、對話、閱讀、傢庭內遊戲、傢庭外的遊戲 與活動）、學校功課”。*guo婦女平均每天花五十八分鍾來照料孩子， shijiu分鍾用於與孩子相關的交通，十三分鍾用於孩子的社交，七分鍾 用於關注他們的功課。根據這個研究，*guo男人每天用於照料孩子的 時間為二十分鍾，十分鍾用於交通，十1分鍾用於社交，三分鍾用於 功課。 缺乏足夠的與孩子交流的時間，不利於建立真正有質量的親子關 係，孩子與成人間的相互理解會有更多睏難。養育1個你不甚瞭解、 不甚理解的孩子，自然任務艱巨。 父母並不是*1涉及到的人群，與兒童教育有關的機構，如幼兒 園、托兒所、少年宮、學校，接收太多孩子時，也無*與他們中的每 1個建立滿意的關係。 &xbsp; &xbsp; 大部分成年人對於兒童情緒情感成熟的步驟所知甚少 &xbsp; 成年人十分清楚孩子的換牙時間，十分關注他們運動機能的發育， 他們多少歲“應該”會坐、會站。他們清楚孩子認知發育的步驟，什 &xbsp; 麼時候學會認字等。但鮮有人瞭解兒童情感和情緒反應的發育過程。 &xbsp; 這種缺乏瞭解導緻成人的態度通常不適閤兒童年齡的特點，帶給他們 傷害。 隨著生長發育，兒童1直在不斷變化，成年人勉強適應著這種持 續的變化。1個六個月大的孩子與1個三歲大的孩子完全不同。他的 行為方式發生改變，他的情緒反應、需求和以qiax不同，整個童年時代 都這樣……如果成年人瞭解兒童情感發育的不同步驟，可能他們會對 每個年齡段兒童的特殊需求，給齣更恰*的迴應。 &xbsp; &xbsp; 過多的主張 &xbsp; 關於孩子的教育，眾說紛紜，有時各種主張相互矛盾，讓事情變 得更復雜。電視節目、相關書籍、網絡文章，狂轟濫炸的主張和見解 讓人無所適從。他們聽到的周圍朋友、傢人、同事，所有人給齣的“好” 建議，大部分時候相互矛盾“：做這個做那個，不能這麼做不能那麼做。” 他們感到不知所措，茫然麵對孩子：“到底該怎麼做呢？我已經搞不清 楚瞭。”這些建議常常並不恰*，因為給齣建議的人盡管齣於好意，但 不與孩子1起生活，對孩子的瞭解十分有限，也就並不能真正懂得孩 子的需求。這些不具有針對性的建議，有時反而乾擾瞭父母或兒童教 育工作者。 &xbsp; &xbsp; 尊重兒童的生理需求：進餐和睡眠 &xbsp; 如果我們想知道父母與孩子的關係是否運作良好，隻需問1下吃 &xbsp; 飯和睡覺是如何進行的……實際上父母與孩子間的絕大部分衝突都集 &xbsp; 中在吃飯和睡覺這兩件事上。1堆問題圍繞著這種微妙時刻，交織瞭 生理學、社會xi俗、文化xi慣、父母意願等種種因素。父母zoxg希望孩 子1切要做得“盡可能好”，期待孩子得到“好”的教育，身體健康， 吃得好睡得香。他們所有意願就是為瞭“孩子好”。 但是他們采取的方式，卻並不zoxg是對孩子好。*成年人發號施令， “該睡覺瞭，該吃飯瞭”時，並沒有考慮到孩子是否確實睏瞭，確實餓瞭。 後者會漸漸失去對自己的信任，陷入懷疑、睏惑中。他不知該如何去 感受自己，喪失對於自我的部分認知，而這對於安寜的生活太重要瞭， 沒有的話，*孩子睏瞭餓瞭時會無所適從。 &xbsp; &xbsp; 父母需要屬於自己的時間 &xbsp; 與孩子在1起時要想感到愉悅幸福，需要在父母自身的需求與孩 子的需求之間找到1種平衡。“我受不瞭瞭，我下班迴傢已經筋疲力盡， 心煩意亂，可孩子不停地黏著我。我需要喘口氣，我需要呼吸。” *父母能找到方*和時間不懷內疚地照顧好自己，他們纔有必需 的能量去照顧好孩子，否則他們會有意無意遷怒於孩子，醉後還是孩 子承擔後果。因此做父母的要找到閤適的節奏，留1個晚上，留1個 *末給自己或伴侶*方。 &xbsp; &xbsp; 父母的孤立無援 &xbsp; *1個孩子降生時，新晉父母通常會不知所措，意識到養育1個 &xbsp; 孩子是件十分復雜的事。他們希望與其他人交流，但又常帶著滿腹疑 &xbsp; 慮du守1隅，擔心嚮周圍人講述他們的睏境會被人看作無能。所以他 們喜歡說“1切都很好”。說齣麵對孩子時的憂慮，遠不是件容易的事， 會觸及隱秘的情緒、情感和念頭，混雜著自身童年時代的迴憶，還包 含瞭*不瞭“好”父母的內疚，擔心彆人的看*，擔心會受到指責。 在*guo，存在著眾多社會團體和專業谘詢機構，父母可以去那裏訴苦， 但許多人不知道這些機構的存在，另外，擔心被人審視的想*，也阻 礙他們付諸行動。 *然，有些父母是願意傾訴的。有人願意同傢人交流，但如果住 地相隔遙遠，事情就不怎麼好辦。彆忘瞭還有些單親傢庭，這種孤立 感更為強烈。二〇1三年*guo有百分之shijiu的傢庭為單親傢庭。*單&xbsp;親的傢長du自麵對孩子時，他們的孤立無援之感具有十分強大的破壞 性。成人咀嚼自己的不幸，無*釋懷，導緻與孩子的關係不斷惡化。 &xbsp; &xbsp; 成年人所接受的教育 &xbsp; 童年、原生傢庭的曆史，都會在成人身上打下深深的烙印。這 種烙印映射在他看待孩子的視角、他與孩子的關係及他養育他們的 方式上。 成年人，無論是傢長、教育工作者還是其他人，麵對兒童時所錶 現齣的情緒、情感和態度是十分多樣的，部分取決於他童年時的遭遇。 有些成年人與孩子相處時顯得自然放鬆；另1些人努力接近孩子，卻 有些笨拙，常被他們搞得不知所措；還有1些人對孩子則顯得冷漠， 甚到是輕衊、粗暴或排斥。 &xbsp; 成年人對於兒童的看*，有相*大的跨度：從視孩子跟成人1樣， 什麼都懂，賦予其成人的職責；到相反，認為孩子1無所知，因此必 須閉嘴，必須服從，甚到被虐待被利用。 通過梳理傢長所遇到的難題，我們可以看到父母與孩子的關係* 敏感、微妙，暗礁密布。不過除瞭少數對孩子漠不關心的父母，大部 分父母都是從心底裏愛自己的孩子的，希望與之建立有質量的、真正 有交流的關係。 &xbsp;
用户评价
這本書的論述方式，非常有條理，而且充滿瞭人情味，讓人讀起來一點都不枯燥，甚至可以說是引人入勝。我特彆喜歡書中關於“發現孩子的閃光點”這一章節。我一直覺得自己的孩子比較普通，沒有特彆突齣的天賦，所以也比較焦慮。但這本書引導我去觀察孩子那些不那麼起眼的小優點，比如他的善良，他的堅持，他對小動物的喜愛，他畫畫時的專注。通過這些細節，我看到瞭一個完全不一樣的孩子。書中還舉瞭很多小例子，說明瞭傢長一句鼓勵的話，或者一個肯定的眼神，對孩子成長的重要性。我記得我以前總是習慣性地挑孩子的毛病，比如“你怎麼又把玩具弄亂瞭”，而不是“你看你把積木搭得真高”。讀瞭這本書之後，我開始有意識地去關注孩子的積極行為，並給予及時的肯定。我發現，當孩子感受到被看見、被肯定時，他會變得更自信，也更願意去嘗試新的事物。這本書，不僅僅是教我如何陪伴孩子，更是教我如何看見並愛上我的孩子，如何在他成長的道路上，做一個最忠實的啦啦隊長。
评分不得不說，這本書的視角非常獨特，它不是那種單純的“技巧指南”，而是更深入地探討瞭“高質量”陪伴的本質。我尤其欣賞書中關於“界限感”的論述，這一點在我之前的育兒過程中常常感到睏惑。我常常會陷入兩種極端：要麼對孩子過於放任，覺得“愛他就應該滿足他”，結果導緻孩子越來越任性；要麼就過於嚴厲，生怕他吃虧，結果壓抑瞭他的天性。這本書通過大量的案例和分析，讓我明白，真正的高質量陪伴，恰恰需要在愛與規則之間找到平衡。它教我如何用堅定而溫和的方式設定界限，如何讓孩子理解規矩的重要性，同時又不損害親子之間的信任。我記得書中有一個關於“獨立解決問題”的例子，講的是孩子遇到睏難時，傢長如何引導而不是包辦。這讓我反思瞭自己過去常常“幫倒忙”的行為。現在，當孩子遇到一些小挑戰時，我會嘗試放手，用提問的方式引導他自己思考，而不是直接給齣答案。雖然過程可能比我直接幫他要慢一些，但看著他眼睛裏閃爍著找到解決方法的智慧光芒，那種成就感是無與倫比的。這本書，教會瞭我如何成為一個更有智慧的引路人，而不是一個代勞者。
评分這本書，我拿到手的時候，其實是抱著一種“看看有多少老生常談”的心態。我自己的孩子嘛，也算是從小帶到大，自認為摸索齣瞭一些門道，經驗算是挺豐富的。但翻開第一頁，我就知道，這想法真是太naive瞭。它沒有那種居高臨下的說教，也沒有那種空泛的理論，而是像一個經驗豐富的朋友，娓娓道來，讓你不自覺地跟著她的節奏去思考。我特彆喜歡其中關於“情緒共振”的那一部分，以前總覺得孩子哭鬧就是不聽話，要立刻製止，但書中卻引導我去理解孩子情緒背後的需求，去嘗試理解那種“同頻”，而不是簡單地壓製。我記得有一次，孩子因為一個玩具被搶而崩潰大哭，我當時腦子裏閃過無數種“正確”的應對方式，想說教，想道理，但書中教的“先接納，後引導”的模式，讓我鬼使神差地蹲下來，隻是靜靜地看著他，輕柔地說：“我知道你很難過，那個玩具對你很重要。” 奇跡發生瞭，他的哭聲慢慢平息，然後他開始咿咿呀呀地跟我說發生瞭什麼。那一刻，我纔真正體會到，陪伴不僅僅是身體上的存在，更是心靈上的連接。這本書，就像一道光，照亮瞭我之前盲人摸象的育兒之路，讓我看到瞭更廣闊的天地，也讓我對自己的育兒方式有瞭更深刻的審視。
评分坦白講，我買這本書的時候，心裏是帶著點“被動”的。生活節奏太快，工作壓力太大，總覺得“陪伴”這件事，能做到“在場”就已經盡力瞭。但這本書，像一股清流，讓我重新審視瞭“在場”和“高質量陪伴”之間的巨大鴻溝。它讓我意識到，很多時候，我雖然陪在孩子身邊，但我的心卻在彆處，被手機、被工作、被瑣事占據。書中的“專注式陪伴”理念，像一記警鍾，敲醒瞭我。它不是要求我們時刻放下一切，而是強調在有限的時間裏，做到全心投入。我開始嘗試每天抽齣一段固定的時間，放下手機，全身心地和孩子玩遊戲，聽他講學校裏的趣事，或者僅僅是安靜地讀一本書。哪怕隻有短短的二十分鍾，但那種質的飛躍，讓我和孩子的關係發生瞭微妙的變化。他變得更願意和我分享，也更懂得珍惜我們在一起的時光。書裏講到的“積極傾聽”，我更是下足瞭功夫去練習。以前我總是急於給建議，現在我努力去理解他話語背後的情感，去迴應他的感受。這本書，讓我從一個“陪而不伴”的傢長，逐漸嚮一個“用心陪伴”的傢長轉變，這對我來說，是巨大的進步。
评分如果說之前我讀過的育兒書，大多是講“怎麼做”，那麼這本書，則更側重於“為什麼這樣做”以及“這樣做背後的心態”。我尤其被書中對於“放手”的闡述所打動。我一直以為，父母的責任就是為孩子鋪平道路，替他掃清障礙。但這本書卻告訴我，真正的愛，有時候意味著放手，讓孩子去經曆，去跌倒，去站起來。書中引用瞭很多心理學理論，但用詞非常通俗易懂，讓我這個理工科齣身的人也能輕鬆理解。它讓我明白，適度的挫摺教育，對孩子的成長是多麼必要。我開始嘗試改變我的育兒模式，不再過度保護，而是給孩子更多的自主權。當他犯錯時，我不再急於批評，而是引導他分析原因，並思考如何改進。我記得有一次，他為瞭完成一個手工，不小心把膠水弄得到處都是，我第一反應是有點生氣，但想起書中的內容，我深吸一口氣，平靜地對他說：“沒關係，我們一起想想辦法，怎麼清理乾淨，下次再做的時候，我們可以怎麼更小心一些。” 看著他認真地清理，臉上沒有一絲抱怨，我纔真正感受到，放手，有時比緊抓不放更能成就孩子。這本書，讓我學會瞭如何做一個“退一步”的傢長，而這“退一步”，卻是為瞭孩子更好的“嚮前走”。
相关图书
本站所有內容均為互聯網搜索引擎提供的公開搜索信息，本站不存儲任何數據與內容，任何內容與數據均與本站無關，如有需要請聯繫相關搜索引擎包括但不限於百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tushu.tinynews.org All Rights Reserved. 求知書站 版权所有