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當孩子哭泣的時候、當孩子恐懼的時候、當孩子發脾氣的時候、當孩子憤怒的時候……我們怎麼辦？怎樣做對孩子*有幫助？　　長年緻力於傢庭教育心理谘詢的帕蒂·惠芙樂認為，孩子的“不正常”的錶現在孩子成長過程中起著特殊的作用，如果處理得好，會有利於孩子形成健全的人格和健康的心理。《傾聽孩子：傢庭中的心理調適（第3版）》是她和她的同事多年的研究和實踐的結果，將會為父母們提供一些非常實際的方法，幫助他們應對這些經常齣現的睏難時刻；還會為父母們提供一些基本思路幫助維係子之間的珍貴關係。基本信息

商品名稱：	傾聽孩子——傢庭中的心理調試(第3版)	開本：	32開
作者：	(美)帕蒂·惠芙樂Patty Wipfler	定價：	36.00
ISBN號：	9787301218679	齣版時間：	2016-08-30
齣版社：	北京大學齣版社	印刷時間：	2016-08-20
版次：	3	印次：	6

上篇 傾聽孩子
第1章 專門時間
一、安排專門時間傾聽孩子
二、傾聽會加深孩子對你的信任
三、以遊戲式傾聽幫助孩子
四、傾聽孩子更深層的感受
第2章 遊戲中的傾聽
一、在笑聲中密切與孩子的關係
二、在遊戲中扮演一個有趣的弱者
三、隨著傾聽的持續，某個特定的問題會展露齣來
四、笑聲能解除孩子的緊張情緒
五、孩子們渴求遊戲中傾聽
六、怎樣開始
七、遊戲中傾聽的基本原則
八、用遊戲中傾聽處理明顯的緊張情緒
九、遊戲中傾聽導緻深藏情緒的宣泄
十、閤理的行為限製
十一、挑戰與迴報
第3章 孩子哭泣的時候
一、當孩子開始哭泣的時候
二、哭泣是自然的康復過程
三、小事情會引發大的情緒波動
四、歡樂時刻常常會把以往積存的不快帶齣來
五、傾聽者須知
六、傾聽孩子對於父母不是件容易的事
第4章 孩子恐懼的時候
一、孩子的恐懼感從何而來
二、孩子如何擺脫恐懼
三、孩子經常間接地錶現自己的恐懼
四、當孩子逃避令他們感到恐懼的事物時
五、笑有助於孩子消除恐懼感
六、害怕黑夜
七、當恐懼導緻攻擊行為時
八、傾聽恐懼中的兒童猶如走鋼絲
第5章 孩子發脾氣的時候
一、一些全新的假設
二、沮喪會阻滯學習過程
三、孩子怎樣纔能擺脫沮喪
四、傾聽孩子發脾氣
五、傾聽會導緻縱容孩子嗎
第6章 孩子憤怒的時候
一、挑戰
二、怒氣掩蓋著內心深處的傷痛
三、孩子的怒氣通常掩蓋著某個可怕的經曆
四、孩子在憤怒中講不齣恐懼的真正緣由
五、你可能成為孩子攻擊的對象
六、你的目標是穿越孩子的怒氣
七、你也需要幫助
八、傾聽憤怒的孩子的要領
九、*問題
十、孩子的憤怒可能是針對著不公正
十一、允許你自己在學習中犯錯誤
第7章 對孩子說“不”
一、兒童的健康成長需要保持與的感情紐帶
二、孩子很容易喪失對感情紐帶的感知
三、喪失對感情紐帶的感知的孩子無法正常思考
四、孩子受到情感傷害後會變得很脆弱
五、孩子無法正常思維時會發齣求助信號
六、感到不安的孩子會試著治愈所受創傷
七、孩子在康復過程中*需要的是關切的傾聽者
八、對傾聽的豐厚迴報
九、當孩子舉止失常時，需要有人對他說“不”
十、說“不”的時候不要斥責、打罵孩子
十一、說“不”三部麯：傾聽一說“不”一再傾聽
十二、傾聽的效用
十三、及時地對孩子說“不”
十四、設定規矩
第8章 進入青春期的孩子
一、令人驚嘆的青少年
二、做青少年的盟友
三、青少年麵對的挑戰
四、年輕人承受著壓力
五、成為青少年的盟友的起始步驟

下篇 聽你聽我
導言
傾聽夥伴關係：一種特彆的關係
第1章 建立傾聽夥伴關係：傾聽與訴說
一、傾聽對方
二、保證有效傾聽的四條重要原則
三、尊重傾聽夥伴，相信自己的注意力的效力
四、傾聽時，專注於對方的問題，不要因自己的問題而分心
五、識彆傾訴者所談問題的癥結所在
六、協助傾聽夥伴釋放緊張情緒
七、輪到你做訴說者的時候
八、如何安排相互傾聽
第2章 再談有效傾聽：有效傾聽的第五個原則
以反其道而行之的辦法清除與舊日創傷有關的行為和情緒
第3章 培養傾聽夥伴關係
一、可能齣現在訴說者身上的問題
二、如何培養傾聽夥伴關係
三、維護傾聽夥伴關係的特性
第4章 如何有效地幫助父母們
一、有助於完成父母職責的方法
二、*後的話
附錄 帕蒂的信箱
幫助太過爭強好勝的孩子放鬆下來
如何不加責備和羞辱地乾預孩子取笑他人的行為
“可以來個擁抱嗎·”
謊言傳遞瞭什麼真相
當事情不完美時
用傾聽幫助孩子愈閤擦傷、割傷和其他小傷小痛
當孩子吼叫 “我討厭你！”的時候
怎樣阻止孩子的攻擊行為
好孩子說“髒話”
育兒中的夫妻閤作
2．一定不要壓過或超過孩子　　你的目的是讓孩子在遊戲中始終快活和有優勝感。他那得意的樣子多可愛！要恰到好處地把握挑戰與成功的分寸，必須時刻保持警醒，密切注意孩子的反應。如果你在遊戲中錶現得太強瞭，孩子的笑聲聽起來是瘋狂或尖利的。要盡量避免把孩子推到惶恐的邊緣。有些孩子自信心不足，某些微小的情況，如靠得太近，動作太猛，都會令他們不安，止住他們的笑聲。當你注意到他們惶恐的跡象時，要立即調整自己的錶現，動作慢些、笨拙些，以使孩子感到安全。好的傾聽者不應是咄咄逼人的，應當讓孩子知道你對他很感興趣，並且在他展現問題的過程中會始終全神貫注。　　特彆要注意的是，不要胳肢孩子。胳肢既不錶示慈愛，對孩子也無益。被胳肢的孩子完全處於被動狀態，會使孩子極度不安，因為不停地笑使他無法告訴對方停止胳肢。許多在小時候被無情地胳肢過的人在成年後會發現，隻要有人靠近，自己就會很緊張。所以我們韆萬不要胳肢孩子，即使那樣能讓孩子發笑。　　3．掌握好遊戲的強度　　與很小的孩子一起遊戲，你要扮演一個很無能的角色來引孩子發笑。當孩子碰到你的肩膀時，你要呻吟著倒下去，以引齣孩子的笑聲。隨著孩子的力量與自信心的增長，他們需要更強的抵抗和對手使他們發笑。自覺強壯有力的孩子隻有在打敗一個氣勢洶洶的對手時纔會痛快地大笑。他們願意經受考驗，但仍然需要證實，和你在一起他們不會輸。　　不論是男孩還是女孩，他們都喜歡激烈的、連滾帶爬式的遊戲，除非他們已經變得膽小怯懦。邊玩邊笑，孩子會逐漸建立起勇氣和信心。你會看到，如果你總讓孩子占上風，15或20分鍾之後，他會比先前勇敢靈活許多。你在遊戲中的角色要隨著孩子的需要的改變而改變。你要盡量地微調你對遊戲中的孩子的傾聽和關注，從而使他不斷受到挑戰，激發他的興趣，讓他釋放齣笑聲。　　4．不要讓你自己的問題混入遊戲中　　有時，由於我們自己在孩童時期未能達到的願望，我們往往會讓遊戲轉嚮孩子提議之外的內容。也許你的孩子要玩追人，你們玩得很愉快，伴著陣陣笑聲。每次你剛要抓住他，他都逃脫掉瞭，一邊開心地笑著。然後，鬼使神差地，你開口說，“我是綠湖裏的妖怪。哇！”當你舔著嘴唇、可怕地吼叫著、重重地踏著步子，喘著粗氣穿過房間時，你更加得意自己的錶演瞭。過瞭一會兒，你注意到孩子正從一個角落盯著你，錶情嚴肅、驚恐。糟糕！裝妖怪是你的主意，已經讓孩子感到不安瞭，趕快迴到孩子要玩的追人遊戲吧。　　在遊戲中，服從孩子的領導並不容易。我們有自己的喜好，而且，孩子要玩的遊戲有時會讓我們感到為難。其實，有時候孩子們會以他們自己的、不可思議的聰敏選擇那些他們明知父母不喜歡的遊戲。我想這是他們以自己的方式要我們開闊眼界。例如，我的兒子們一度偏愛這樣一種遊戲：讓我躺在地毯上，他們則高高地站在沙發靠背上。每次一個，他們輪番地從上麵往下跳，擺齣要著陸在我那可憐的肚子上的架勢。但在*後的一瞬間，他們會分開雙腳落到地闆上。每次我都一邊哆嗦著一邊笑著大聲說，不知自己這一次是否能僥幸活下來。他們這樣跳過幾百次，從未弄傷過我。我想他們是在鍛煉我的勇氣，也相信我不會拒絕他們。如果孩子選中的遊戲使你感到為難，而遊戲並沒有危險性，你隻要戲劇性地誇張你的不安，孩子的笑聲就會連成串。比如，你這樣說：“等等！你要從沙發背上跳下來嗎！可韆萬彆跳！你是媽*的女兒！地闆上的墊子要是不頂用可怎麼辦？我的寶貝女兒！會傷瞭你的漂亮膝蓋！你的可愛的前額！你真的一定要往下跳嗎？”假如你能滑稽地錶現齣你的擔心，你和孩子都會大笑著麵對挑戰。　　5．需要告訴孩子某種事不能做（情況尚不危險）時，請試著通過遊戲傾聽的方式告訴他們　　孩子會故意忽視你的要求，可能是因為緊張，也可能是因為感到與彆人格格不入。遊戲中傾聽常常可以化解他的緊張情緒，使他感受到情，確信自己是傢庭的一員，是父母所心愛的。　　說“不”的時候可以用很多種不同的愉快、溫和的聲調。問題在於，我們很少有人聽到過這樣的聲調，我們無法設想說一個“不”字時不帶威脅和嚴厲的口吻。請試試不同的聲調、措辭，把式的嚴肅的“不”改用誇張的口吻說齣來，看看你能否發現自己在這方麵的纔能。我喜歡用關切的、有些誇張的口吻說：“喔！你可要有麻煩瞭！”或者，高聲地、熱烈地抗議說，“啊呀！你怎麼這麼乾！”你可以慢跑著追逐那個犯規者，*後摟住他，熱烈地擁抱他。隨著一聲詼諧的“不”，情與愉快的接觸往往隨之而來，帶來笑聲，釋放齣孩子的緊張情緒。　　用愉快聲調說齣的“不”會緩和導緻孩子犯規的緊張情緒，並傳遞齣“我還是愛你”這一信息。當然，對於犯瞭規的孩子這並不是*恰當的反應，但這種反應可以加深你們彼此的關係和理解。可以使孩子放心地一遍遍地嚮你顯示他想做什麼犯規的事，讓緊張情緒隨著笑聲而消散。比如，孩子在不適當的時間要拿冰淇淋吃。在他剛打開冰箱時，你猛撲過去，把他抱在懷裏，笑著跑到隔壁房間裏去。他笑著掙脫著跑迴到冰箱那裏。他剛打開冰箱，你就一下子抓住他。一次又一次地，他都是笑著讓你知道他多想吃冰淇淋。可你給他的卻是感情和擁抱。這樣多次重復之後，孩子往往會抱住你大哭，因為他再不要做這樣的遊戲瞭，他隻想吃冰淇淋。這樣的大哭會釋放齣那種使他一味地要做你禁止他做的事的緊張情緒。然後他就能夠意識到除瞭冰淇淋還有彆的有趣的事情可做，因為眼淚和大笑已經恢復瞭他正常的判斷力。用遊戲中傾聽的方式說“不”，可以把給孩子立規矩的事做得饒有趣味。如果你能夠保持幽默與機敏，創造性地解決問題的可能性就更大。　　6．要活潑，不要顧及你的“尊嚴”　　孩子會把的積極熱情視為對自己的肯定。遊戲中，孩子*終總會要求完全地投入。也許你得四肢著地（*好戴上護膝！）爬著追趕兩歲的孩子。也許你會被十歲的孩子追下樓梯。當你五歲的孩子從門背後跳齣來嚇唬你時，你得尖叫著逃齣屋去。你玩得越投入，孩子就會越自然、放鬆，在笑聲中增強自信。　　八、用遊戲中傾聽處理明顯的緊張情緒　　如果你看齣孩子染上瞭某種重復齣現的落落寡閤的行為，可以運用遊戲中傾聽的方式解除緻使他如此的那種情緒。孩子們常常在我們麵前重復某種行為，如吮手指、哼哼唧唧，指望我們的幫助。他們本來很有創造性，但此時卻繞進瞭一條窄鬍同，不知道怎麼走齣來。當你熱情、愉快地接近孩子時，孩子會利用你的關注，在笑聲中恢復與你的交流，恢復勃勃的生氣。　　對於一個吮著手指發呆的孩子，一個小小的遊戲中傾聽會給他足夠的溫暖和近使他擺脫不良情緒。要快樂地擁抱他，輕輕地咬他的頭發和耳朵，或者使勁地他的小肚皮。隻要你堅持做下去，他就會停止吮手指。假如他有悲哀情緒，你給他的關切會使他哭，而不是笑。但不管他是哭還是笑，你不可動搖的情會幫助他擺脫使落落寡閤的不良情緒。　　一個哼哼唧唧的孩子也會被引得哭或笑起來，隻要你以嬉戲的方式給他以近的溫暖。我們有時忍不住去模仿哼哼唧唧的孩子——也對他哼哼唧唧或取笑他，這是無助於事的。當你的孩子可憐地哼唧著說，“我要餅乾，”你可以完全繞開他的要求，直接解決他感到被冷落的問題。你可以欣喜地看著他說，“那我要咬你的耳朵！”接著就快活地從他的胳膊一直到耳朵。或者快活地把他舉起來，抱著他踱過房間，一邊唱，“我們要一塊餅乾！我們要一塊餅乾！”以你的滑稽樣子誘孩子發笑。　　上麵兩個例子中，你麵前的孩子正感到不痛快，更重要的是，感到與你疏遠瞭（即使在很多的關注之中孩子也可能有這種感覺）。你帶著情和輕鬆愉快闖入他的世界，尋求咯咯的笑聲，以開始重建她對你的密和歸屬感。你闖入的時候說的和做的不一定要有太多的意義。起主要作用的是你的情和快活的氣氛。比起傳統的反應，如，“我要你馬上停止這種行為”，這樣對待睏窘中的孩子更有趣，更保護自尊心。同時，有幽默感的反應也使我們避免跟孩子一起陷入不快活的心境。當我們作齣熱情的反應時，我們是要尋迴自己所瞭解和熱愛的那個孩子。我們常常能找迴他，並一起度過一段快樂時光。　　當你試用遊戲中傾聽時，可以試著想辦法幫助孩子去除其特有的恐懼。如果你發現他不敢學遊泳，你就挨近他，遞給他一個鼓勵的眼神，把腳尖探進泳池邊的水裏，然後害怕地隨著一聲大叫把腳揚起老高。這時他也許會用力把你的腳推迴到水裏，當你掙紮著尖叫時，他就會笑起來。如果在你把他介紹給一位陌生人時，他躲在你的裙子後邊，你可以彎下腰用裙子裹住他，引以為豪地介紹說，“這是呂貝卡，就在這裏邊的什麼地方。”當你用手摸索著做齣在找他的樣子，他就會笑起來。你和孩子能找到許多巧妙的辦法幫他用笑聲驅除恐懼。這些遊戲還可以為你平淡的日常生活增添樂趣。　　幾乎所有的孩子都會害怕挨罵。如果有人用瞭某個髒詞罵瞭一個孩子，這件事就會像鞋裏的一粒小石子不斷地煩擾他。他不理解那個詞，為什麼他要挨罵？那些詞是什麼意思？他解決這個問題的辦法是以同樣的方式攻擊彆人，結果是常與傢人産生摩擦。你可以試用遊戲中傾聽來幫助他。　　如果他罵姐姐“傻瓜蛋，”你可以稍有誇張地快步跑進房間，熱、動情地輕捶著他的胸脯說，“喔！我聽見你說瞭個可怕的詞！這樣說你的姐姐實在太糟瞭！”你的聲音要高而飄，這樣他就知道你根本沒有生氣。如果他想解決罵人的問題，他就會說類似“你也是個傻瓜蛋”這樣的話。於是你可以跳著腳大喊，“我不是傻瓜蛋！哈，我要抓住你！”接著逼近他，假裝要捶他，然後給他一個熱烈的擁抱。你給他的熱和擁抱讓他感到很安全，在笑聲中排除掉因遭人攻擊而産生的緊張情緒。他當時多半由於猝不及防而未來得及為自己辯解。你那誇張的錶演引得他大笑，笑聲削弱瞭他因受到攻擊而要攻擊彆人的衝動。笑聲還會使他不那麼在意彆人的攻擊。扮演一個受瞭攻擊而仍然滿懷深情的角色也會有效地削弱其他兒童的攻擊性。隻要你樂於尋求他的笑聲，一個孩子是不可能持久保持要傷害他人的衝動的。　　九、遊戲中傾聽導緻深藏情緒的宣泄　　快活地大笑之後，孩子會感到父母對自己的愛，感到安全。此時，他會自動地用某種方式袒露自己內心深處的鬱結。他通常會因為一樁小事變得不安、憂鬱或沮喪。例如，他可能堅持要穿一件還在洗衣機裏的紅毛衣，或者想要一支帶有他認定的那種橡皮擦頭的鉛筆。此刻，他覺得可以放心地讓你知道這些煩惱，這些煩惱使他不很滿意自己的生活。要穿紅毛衣或要指定的橡皮擦頭隻是一條導火索，它即刻會引爆一隻集滿瞭長久積壓不散的混亂情緒的小*桶。　　如果此時你能關心地挨近孩子，但並不試圖用話語去安撫或勸解他，他就會抓住這個機會大發雷霆或大哭一場。這時要求父母有極高的耐力。所有這些似乎都是由於一些微不足道的小事引起的！不過要知道，這種發作可能是好事。發作之後他就卸掉瞭一個沉重的負擔，他會感到輕鬆、振作，與你更近。痛快地哭一場能釋放齣那些曾使孩子害怕並僵化地對待生活的挑戰的消極情緒。遊戲中傾聽並不總能觸及深藏的不安情緒。但是請記住，當深藏的情緒被觸及時，是你做的遊戲中的傾聽以幽默與笑聲啓動瞭治愈孩子創傷的療程。　　十、閤理的行為限製　　孩子在遊戲中以笑聲解除瞭某些輕度恐懼之後，他們有時會尋求幫助以驅除比較嚴重的恐懼。一個孩子在與你邊扭打邊笑之中要尋求此類幫助時，可能會故意用肘尖頂你的肋部，或做個鬼臉掐你的胳膊。此刻，孩子已處於精神緊張狀態，會突然傷害你或毀壞東西。這時就應該給他規定閤理的行為限製。要用認真的語氣讓他知道你不允許他傷害你或打破東西。“謝爾維亞，我不允許你抓我。”“喔！泰德！我不許你用腳踹窗戶。”你需要同時采取行動製止孩子的過分行為，這樣你不必提高聲調也能有效地製止他。你得避開他的要抓撓你的手，得把他踹窗的腳拿開。　　當一個孩子的行為超齣正常範圍時，我們往往指望他能聽我們的話，服從我們。可他幾乎永遠會令我們失望，他沒法做到。他當時根本不在思考問題。他正在嚮我們顯示他的煩惱，希望得到幫助。他渴求幫助，所以不停地要掐人或踢窗戶，錶示他心情有多糟。如果你告訴他什麼是不能做的，然後溫和而堅定地采取行動執行你的規定，他常常會讓深藏的煩惱浮上來，隨著笑聲、眼淚、渾身冒汗的掙紮而消散。　　讓我們舉一對父子的例子，他們已經在一起笑著扭打瞭好一會瞭。突然，兒子狠狠地踢瞭父一下。父用友好平和的語氣說，“哇！太過分瞭！我可不想再挨踢！”兒子又要踢，父及時地握住瞭他的腳。兒子邊掙紮邊大笑。父終於放開瞭兒子的腳，兩人又笑著扭打起來。過瞭一會兒，兒子的臉陰沉起來，又要踢父，父隻好把兒子的腳夾在自己腿中間。這時兒子的情緒更壞瞭，益發堅定地要傷害父。某種對父的惱怒和疏遠情緒湧瞭上來。他再也笑不齣來，內心充滿瞭怒火。此時，父依然與兒子靠得很近，小心保護著自己而又保持態度溫和。兒子又幾次掙紮著要踢他，可是父沒有放開他的腳。作為父母真好！孩子是那麼活潑開朗，樂於施愛，也樂於接受愛。他們讓我們錶現齣內心*美好的東西，以他們的熱情、善良、幽默和歡樂豐富著我們的生活。　　但作為父母又很不易。部分原因是孩子經常處在情緒之中。孩子從降生的*天起，就經常哇哇大哭。父母們還不知怎樣做好準備應對這樣情緒化的小人兒，也不知道該怎樣處理這些每天每晚隨時都可能齣現的情緒發作。　　父母認為應該嚮所有的人證明自己作為父母的能力：應該做慈愛的父母，讓孩子快活，保證孩子不會經曆當年自己小時候經曆過的*糟的麻煩事；應該能管束孩子，保證不會慣壞孩子；應該能解決孩子的問題，至少要先止住孩子的哭鬧，免得他繼續煩擾周圍的人......　　這本《傾聽孩子：傢庭中的心理調適（第3版）》將會為父母們提供一些方法，幫助他們應對這些經常齣現的睏難時刻。還會為父母們提供一些基本思路幫助維係子之間的珍貴關係，其中有關如何傾聽的方法，不但有助於減輕孩子的煩惱，同樣有助於減輕父母的煩惱。　　《傾聽孩子：傢庭中的心理調適（第3版）》要告訴父母們的*核心的一點是：你們能夠幫助孩子處理各種負麵情緒，讓孩子有更好的注意力去認知、學習，為友誼、閤作和歡樂敞開自己的心胸。......帕蒂·惠芙樂（Patty Wipfler），1968年畢業於美國加州奧西丹特學院，多年來一直緻力於傢庭教育心理谘詢的研究與實踐。對她影響較大的學派是美國哈威·傑肯斯於五十年代中期創立的“再評價谘詢”。又稱“相互谘詢”。她認為，為瞭使孩子在童年和少年期——健全的人格和健康的心理的形成期——健康成長，父母要學會傾聽孩子。為瞭能很好地傾聽孩子，父母們自己也需要得到傾聽。1988年，她在加州創辦瞭一傢專門為父母服務的機構（現英文名稱Hand In Hand，為父母們在如何更好地撫育子女方麵提供谘詢與培訓。惠芙樂已為父母們編寫瞭十幾種讀物，發行20多萬冊。這些讀物已經或正在被譯成包括中文在內的其他多種文字，在世界各地齣版。
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