　　柯雲路，當代著名作傢，著有《新星》、《夜與晝》、《衰與榮》、《龍年檔案》、《芙蓉國》、《濛昧》等二十餘部長篇小說，並多次引起轟動。
　　作者廣泛涉獵哲學、心理學、東方文化等學科，被譽為“最會變臉的作傢”，著有文化人類學專著《人類時間》，曆史研究專著《極端十年》，心理學著作《童話人格》、《走齣心靈的地獄》，教育學著作《把孩子培養成學習的天纔》、《中國孩子成功法》、《麯彆針的一萬種用途》等，均受到讀者喜愛。
　　近年來，他特彆關注當代人的生存境況，著有《心靈太極》、《焦慮癥患者》等關懷心理健康的作品，並著有《今天我們為什麼結婚》、《婚姻診所》等研究當代婚戀的著作。
　　《交換愛情》是其最新作品。

內頁插圖

一　女大學生外遇恐怖癥從何而來？
二　小喬的處女情結
三　婚姻裏沒有愛情的保險箱
四　關於人人都有婚外情的權利
五　如何擺脫無愛的性糾纏
六　誤入婚姻地獄渴望拯救
七　永遠的第三者之痛
八　她的奮鬥史是和男人的關係史
九　怎樣對待以婚姻為前提的網戀？
十　單親女孩的絕對隱私
十一　最有效的療傷是自己活得精彩
十二　誰纔是我的另一半？
十三　今天我們為什麼結婚？
十四　邊緣男人自述夫妻孽緣
十五　未婚媽媽，你準備好瞭嗎？
十六　畸形婚姻裏的成功焦慮
十七　聰明女人的愛情攻心術
十八　結婚前發現男友是雞肋
十九　婚姻裏的灰色空間
二十　如何麵對男友的初戀
二十一　結婚前一定要想好的事
二十二　拿什麼交換齣軌的老公？
二十三　哪樣的男人纔是“潛力股”
二十四　誰能將愛的遊戲進行到底？
二十五　結婚前發現男友偷情錄像
二十六　如何挽救我的無性婚姻？
二十七　戀愛五年男友不想結婚怎麼辦？
二十八　童年看到父母做愛的場麵
後記

精彩書摘

　　一女大學生外遇恐怖癥從何而來？
　　在這個世界上，每個人對自己的戀人、情人或愛人都有一種潛在的獨占傾嚮。
　　在大多數情況下，這種傾嚮錶現都不超過限度，都能被對方以及周邊環境所接受。
　　但對有些人來講，這種獨占對方的傾嚮十分極端。
　　它幾乎錶現為一種專橫的控製欲。
　　有不少男人這樣。
　　菲兒的自述錶明，有的女性也這樣，而且可能比男人更甚。
　　這種極端的控製欲從何而來？
　　母親的情書? 爸爸的背叛
　　菲兒說：我想講個故事，真實的故事，我自己的故事。
　　我的爸媽在我十歲那年離瞭，那已經是十年前的事瞭，現在的我二十歲。
　　當時爸爸說媽媽背叛瞭他，還拿齣一封情書之類的東西給我看，那是我自齣生起看到的第一封情書。媽媽也說爸爸背叛瞭她，可惜她口說無憑。
　　爸媽就這樣離婚瞭。不久，一個女人——爸爸的中學同學帶著她的兒子來我傢“玩”，一“玩”就是很多天。白天他們陪著我們兩個小孩子玩，晚上，兩個大人待在我的小房間裏，不知道在說什麼在做什麼，而我和那個女人的兒子，就在廳裏看電視打遊戲。爸爸神秘地囑咐我，不要對彆人說這個阿姨住在我傢裏。
　　記得那些日子，我傢的房門永遠緊閉。
　　所有的窗簾都拉得嚴嚴的。
　　現在想來，爸爸媽媽在我十歲的時候就充分上演著一齣又一齣的背叛情景劇。
　　之後，爸爸再婚瞭，對象卻不是這個女人。這個女人打來電話對我哭訴，小小的我不知道該說什麼做什麼，隻握著話筒任由她在另一邊不停地講和哭。
　　雖然不太明白她講的事情，但我知道，爸爸不要她瞭。
　　爸爸再婚的對象小他十歲，剛到傢裏來的時候，對我還好，至少錶麵看不齣什麼。可是慢慢的我發現，她喜歡在人前搬弄是非，說我早戀、寫情書、思想復雜一類。
　　沒錯，在那個懵懂的年代，再加上小孩子善於模仿，爸爸當初給我看的那封情書成瞭我日後的教材。我還清楚地記得，我的第一封“情書”上寫著“我第一喜歡你，第二喜歡小剛……”那是小孩子的純真。
　　之後，她開始瞭疏離政策。先是不允許我坐在爸爸膝上，再是不允許我牽爸爸的手，然後是給我看一些婦女雜誌，上麵有一些父親和女兒的亂倫關係什麼的。
　　那是我最早接觸的關於男女關係的書。
　　記得有一次，我和爸爸在我自己的小房間裏打電動遊戲，因為是暑假，所以玩得很晚，她突然走進來說：你們兩個大半夜在房裏做什麼見不得人的事情？
　　真的，那句話徹底傷害瞭我。
　　之後，我就有意無意地避開爸爸，盡可能不再與爸爸單獨相處，甚至開始逃避。
　　可是我畢竟需要人來疼，需要人來愛。爸媽離婚後，我一直跟著爸爸，因為距離比較遠，媽媽很少來看我。於是，初三時的我就真的開始“早戀”瞭。我害怕迴傢，每天下午放學後，爽都會陪著我騎車子到處轉，直晃到吃晚飯的時間纔送我迴傢。那是一種淡淡的溫暖，彼此做過最過份的事情是牽手。高中的時候我們就分開瞭，當然，那種感情太不成熟。
　　上瞭高中，我更加壓抑。也許是與初戀男友的分手，又到瞭一個新環境不大適應吧，我很是痛苦。爸爸身邊的那個女人，在奪走瞭爸爸對我的所有關愛後，更加變本加厲瞭。隻要爸爸齣差，她就不給我做飯。爸爸迴來後，她往往還惡人先告狀，說什麼我剪壞瞭她的褲子，偷用瞭她的化妝品之類的。
　　這時候，我遇見瞭偉。我們是同桌，日久生情。其實說白瞭，我一直想要尋找的是一個精神寄托。爽是這樣，偉也是這樣，所以一點也不奇怪。有他們相伴的日子裏，我的成績總能名列前茅。
　　可能是因為成績優秀的關係吧，老師雖然知道我和偉的戀情，並沒有告訴傢長，這很讓我感激。可就在這之後，我發現瞭自己的問題——心理問題。
　　我在感情上霸道得令人恐怖。我不允許偉和除瞭我以外的任何女生講話，更彆說與她們玩笑瞭，有時甚至連他妹妹的醋我都吃。這還不止，我的一些女生好朋友也發現瞭我這個毛病。我那時很愛說一句話：“是我的就要完全屬於我，不管是友情還是愛情；不是我的，要跟彆人共享的，我壓根兒不要！”
　　偉就這樣忍受瞭三年。我順利考上瞭心儀的大學，偉卻名落孫山。
　　說不上什麼原因，上大學之後，我與偉分手瞭，也許因為他不在我身邊的緣故吧。盡管後來他復讀後考上瞭同一城市的一所大學，我們還是分手瞭。
　　再以後我遇到瞭現在的男友風。
　　曆史在他身上重演。
　　我不允許他和女生來往。更恐怖的是，我有瞭一個知心女友月。我居然也不允許月和其他同學有過密的關係，隻要我看到瞭就會生氣。
　　曾經一度，我懷疑自己是雙性戀。白天我和風在一起，晚上又和月睡在一張床上。月喜歡抱著我，因為是鼕天，我身上總是冰涼。當然什麼也沒有發生過，沒有那種“同誌”的關係。但我就是一味地霸道，要求著感情的獨占。
　　我終於知道自己病瞭，可不知道該怎麼辦。真的希望有人能幫我，不然我就會痛苦一輩子。因為我整天活在陰影中，總覺得愛我的人或我愛的人，最後都要背叛我，為瞭彆人拋棄我。
　　我迷失瞭方嚮……
　　極端的愛情和友情
　　菲兒把自己的故事寫給我，我仔細讀瞭，知道她是一個需要幫助的年輕人。後來，她又想方設法找到我，我們在一個街邊公園見麵。
　　黃昏時分，遊人不多，菲兒一身白色衣裙，背著學生用的雙肩背包，遠遠走來顯得秀氣。
　　但走近之後，纔看到她臉上有二十歲年齡不該有的風霜和焦慮。
　　我們坐下後，沒有寒暄，菲兒用探詢的目光很急切地看著我。顯然，她正在為自己的遭遇痛苦，她知道自己“病”瞭，但不知該怎樣醫治。
　　為瞭讓菲兒放鬆，我這樣開頭：你正在讀大學，平日喜歡讀哪些課外書？
　　菲兒說：喜歡讀散文，也讀小說。如果不太忙，也上上網之類。
　　我問：知道《灰姑娘》和《白雪公主》的故事嗎？
　　菲兒一下笑瞭，露齣孩子般的錶情：當然知道。這是我小時候最喜歡的童話故事。灰姑娘和白雪公主都很可憐，從小失去瞭母親，繼母很壞很壞。
　　我說：這兩個女孩的結局是什麼？
　　菲兒說：結局很好啊，都找到瞭心目中的白馬王子。
　　看到菲兒不再緊張，我說：這樣，我們就可以進入正題瞭。
　　你的故事並沒有什麼不正常。幾年前，我寫過一《交換愛情》，書名是《童話人格》，我通過一些童話故事解析瞭不同的人格和情結。所謂“情結”是一種心理模式，主宰著一個人的心理和行為方式。對你的分析也要從情結開始。
　　你很早就有瞭初戀，後來又有過幾個男友，在這些感情經曆中，你最引人注意的一點是希望獨霸自己的男友，不允許男友和除你之外的任何女孩接觸，即使男友與妹妹的某些親密都會引起你的嫉妒。更進一步，你甚至不允許自己喜歡的女友和彆的同性交往。這同樣錶現瞭一種霸道。
　　那麼，我們就要研究，為什麼你會以這樣的方式要求戀人和朋友？
　　其實，你在自己的故事中已經給齣瞭答案：因為你活在陰影中，總覺得愛你的人或你愛的人，最後都要背叛你，為瞭彆人拋棄你。
　　作為保護戀情的唯一的式，自然是杜絕男友和其他女性的交往。
　　愛情肯定是排他的，但並不是所有的女孩都像你這樣極端。
　　這隻是你對待男友的特殊方式。
　　你知道自己為什麼會這樣極端嗎？
　　菲兒有些睏惑地搖搖頭。
　　我說：第一，這種行為方式首先是你從父母的關係中得來的。父母在你十歲那年就離婚瞭，原因是他們的彼此背叛。作為證據，父親還讓你親眼看到瞭母親寫給彆人的“情書”。
　　在一個十歲孩子的眼裏，全社會的所有關係中，父母之間的關係應當是最緊密的，而且是最可靠和最可信賴的。你卻在生命的這個階段經曆瞭父母的相互背叛和離異。這件事對你的打擊無疑是災難性的。
　　童年時得到的教訓往往是印象最強烈的。
　　父親離婚後，帶迴傢一個女人。你那時還小，不可能理解是怎樣一件事。隻因為父親囑咐你不能告訴彆人，使你模糊感覺這可能是一種不正當的男女關係。那種堵上門窗的交往，其曖昧的意味無疑又一次讓你受到教育。
　　在這個女人之後，父親有瞭新的婚姻，但娶迴來的是另一個女人。
　　前一個女人在電話中的哭訴使你知道，父親又將她背叛瞭。
　　所以，父母婚姻的解體，父親後來與女人們的關係，都給瞭你很負麵的印象：男女之間是不負責任的，也是無法信賴的；愛情和婚姻是靠不住的；這個世界是充滿背叛的。
　　這是你童年時被許多事實灌輸形成的一個情結。
　　這種情結很自然的會使你對自己的戀情和友情缺乏安全感。就好像當一個人有安全感的時候，他對環境的防範會比較少，比如睡前把門窗關好就行瞭。但如果一個人安全感不夠，他所住的小區裏齣現過凶殺案盜竊案，他就可能反復檢查門窗，加裝防盜裝置後仍不放心。而這，是由不安全感帶來的。
　　對人與人關係的極度不安全感，導緻你在交友時采取極度的防範措施，非要把對方死死抓在手裏，這和為瞭防盜反復鎖門、封閉窗戶是一樣的。
　　這就是你對愛情和友情為什麼采取極端方式的第一個原因。
　　用繼母的手段爭奪男人
　　在我進行分析的時候，菲兒始終微微蹙眉，在努力理解我的話。
　　停瞭一會兒，我接著說：第二，更深刻地剖析，還涉及到你和父親和繼母的關係。
　　作為一個女孩，從心理學來講，她在世界上愛的第一個男人就是父親，這被稱為“戀父情結”。每個女孩都會有這種情結，隻是或輕或重而已。大多數女孩成長到青春期，會把注意力轉嚮社會，去尋找與自己同齡的男性朋友，這時，她的戀父情結會逐漸淡化。
　　那麼，你在世界上愛的第一個男人——父親，是被誰奪走的呢？是被繼母奪走的。父母離婚後，你並沒有失去父愛，但在繼母來瞭之後，你失去瞭。
　　如果繼母是個寬容的女人，理解並且尊重你和父親的親密關係，你和她的矛盾不會那樣尖銳。假如繼母看到你和父親半夜玩遊戲，她隻是溫和地勸說：爸爸第二天還要上班，不能玩得太晚瞭，早一點睡吧。那麼，你和繼母的對抗也許能夠得到抑製（從理論上說，這種對抗不可能完全沒有）。然而，繼母顯然是個嫉妒心比較強的女人。此外，繼母小你父親十歲，以她的年輕，是把丈夫的女兒不自覺地當做情敵對待的。當她不再允許你與父親牽手逛街，不再允許你坐在父親腿上撒嬌，甚至拿齣婦女雜誌讓你看那些亂倫的報道時，無非是想警告你，你和父親的任何親密都是一種亂倫。
　　繼母的做法顯然太極端瞭，她極大地傷害瞭你，使你失去瞭自己非常珍視的父親的親情。
　　這裏更大的傷害是你的失敗：在與繼母的爭奪中，父親沒有選擇你。
　　這種失敗對於一個女孩來說是非常強烈的刺激。
　　你仇恨繼母。這種仇恨相信是你人生中最強烈的情感之一。
　　然而仇恨沒辦法渲泄，你並不能把繼母怎樣。於是，你對繼母的仇恨，你想要實現的對繼母的報復，隻能以轉化的形式錶現齣來。
　　它是在你的一次次戀愛中錶現的。
　　在這樣的情感遊戲中，男友和其他女孩的任何交往都會極大地刺傷你。你不能再忍受失敗，因為那樣的失敗太過痛苦，你隻有無止境地霸占著對方的感情，纔能保證其安全。
　　然而你並不知道，這種極端的方式正是繼母曾經對你使用過而且傷害瞭你的方式。
　　你在繼母對你的傷害中學會瞭繼母的手段。在自己的愛情和友情遊戲中，你不過在重復和繼母爭奪父親的模式而已。
　　你本來應該以繼母之道還治繼母之身，去奪得父愛，然而你在傢庭格局中過於弱小，而繼母遠比你強大。你不能阻止父親與繼母共同生活，父親在這種爭奪中怯懦地“背叛”瞭你。
　　你帶著對父愛的深深失望將眼光轉嚮社會，你不再與繼母爭奪，也放棄瞭對父愛親情的嚮往，轉而和所有的女性爭奪自己所愛的男人。
　　走齣霸占與仇恨的怪圈
　　說到這裏，我停下來，留給菲兒思索的時間。畢竟這樣的分析是需要一點時間來消化的。
　　菲兒一直很安靜地聽著，過瞭一會兒，她說：我第一次聽到這樣的分析。雖然很震驚，但可以接受。我現在的問題是，莫非一輩子都要背負著這樣的情結走下去嗎？我並不想對男友那樣霸道，因為我知道，時間長瞭任何人都很難接受。我也不會從中得到幸福。
　　我告訴菲兒：心理學有這樣一個規律，任何情結，當你認識清楚後就會緩解，問題也隨之解決瞭一半。現在，你安靜地體會一下自己的內心，是不是感覺輕鬆瞭一些？
　　菲兒默默地體會著，良久一笑：真的，是感覺輕鬆瞭一些。能告訴我為什麼嗎？
　　我說：人的很多行為是被情結支配的。當我們不認識它時，它常常顯得“毫無道理”地支配人們一些在他人看來非常怪異的行為。一旦隱蔽的情結被認清後，它就弱化瞭。這次談話之後，建議你再找幾個最信賴的朋友分析一下自己的心理，包括說說自己的委屈，做一點渲泄，會得到進一步的鬆弛。
　　然後，你要學會用新的行為模式對待朋友——信任並包容愛情和友情。你要明白，當你用霸道的行為模式對待朋友和戀人時，你很可能得不到友誼和愛情，甚至可能播種仇恨。在與朋友的關係中，你不過可悲地扮演瞭一個小小的繼母角色，不僅傷害瞭男友，還可能得罪一些對你毫不構成威脅的女孩。
　　這對你的人生是很不閤算的。
　　如果從今以後你能獲得新的眼光，用新的行為模式生活，你會發現自己的朋友越來越多，道路也越走越寬，一直睏擾著你的精神桎梏也最終能夠得到解脫瞭。
　　談話結束時天已經黑瞭，華燈初上，公園裏遊蕩著消夏的遊人。一對對年輕男女手牽手走過，也有年輕的夫婦牽著孩子玩耍。菲兒的目光更多地停留在那些快樂的兒童身上。她一定想起瞭自己的童年，想起瞭與父母手牽手玩耍的快樂時光。
　　但那畢竟已經過去，希望她早一點從童年的創傷中走齣來，享受屬於自己的生活和愛情。