人際衝突：構成和解決（第7版） pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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[美] 威廉·W·威爾莫特，喬伊斯·L·霍剋 著，曾敏昊，劉宇耘 譯

圖書標籤:

• 人際溝通
• 衝突管理
• 人際關係
• 溝通技巧
• 心理學
• 社會心理學
• 解決問題
• 第七版
• 溝通障礙
• 人際衝突

出版社： 上海社会科学院出版社

ISBN：9787807459668

版次：7

商品编码：10934698

包装：平装

开本：16开

出版时间：2011-12-01

用纸：胶版纸

页数：399

內容簡介

　　

　　衝突是生活的常態。我們無法避免衝突，但應該瞭解它的構成和産生，並尋求積極的解決方法。這是人際交往的核心，也是《人際衝突：構成和解決》要告訴你的全部內容。
　　 　　自1978年首次齣版以來，《人際衝突：構成和解決》提齣的核心理念已深入人心，被美國乃至全世界讀者運用著。第7版更是憑藉其專業的衝突定義、哲學性的核心理念、研究成果以及極好的解決方案而廣受好評。
　　 　　《人際衝突：構成和解決》頭一部分介紹瞭衝突的構成，包括衝突的性質以及利益、目標、權力、處事風格等一係列促使衝突産生的因素；第二部分提齣解決衝突的方案，例如：預估衝突、對話技巧、談判、原諒等等。
　　 　　第7版新增“預防破壞性衝突”，敦促讀者從以往的經驗中吸取教訓，預防將來可能發生的衝突，並且給齣瞭“解決衝突方法”的核心價值。
　　 　　本書每章末尾有重要術語和復習題，方便讀者學習；新加瞭案例和應用方案，作為討論主題。
　　 　　《人際衝突：構成和解決》可作為“溝通與衝突”、“人際衝突”、“衝突管理”、“衝突與談判”、“人際關係中的衝突”等課程的教材。
　　

作者簡介

　　威廉·W·威爾莫特，美國濛大拿大學教授，也是一位經驗豐富的組織調解員和衝突管理者。

目錄

序言
第一部分 衝突的構成
第一章 衝突的性質
第二章 認識衝突
第三章 利益與目標
第四章 權力：衝突的結構
第五章 方式與策略
第二部分 乾預
第六章 評估衝突
第七章 控製衝突
第八章 共贏的談判
第九章 第三方乾預
第十章 修補“斷枝”：原諒與和解
第十一章 預防破壞性衝突
參考文獻
主題索引

精彩書摘

香農應該怎麼辦？她曾作的任何努力和嘗試都不起作用，她在尋求到幫助之前，應該堅持走高層領導這條路——比如，到人力資源部門尋求幫助，他們對性騷擾事件一直都在監控。香農卻不知道這一點，覺得毫無辦法隻有辭職。她鬱悶，狀態不好，染瞭病，深受打擊。衝突在開庭審判之前變為瞭僵局。
當然，不是所有的案例都如此悲涼。然而記住，當你覺得自己憤世嫉俗、鬱悶、沉默、怨憤，或者你想隱藏自己的情感時，你需要調用在第四章提到的弱勢策略“權力：衝突的結構”來打破這個循環。積極的溝通練習
通過作齣迴避或擴大衝突的決定，通過判斷你自己的衝突哲學，認識到衝突中情緒的角色，並且培養分析和緩和自己及他人憤怒情緒的能力，我們已經討論瞭可以讓你緩和溝通的種種方式。另外，強調以下溝通方式，可以更積極地解決衝突。對話過程
一個人的溝通方式暗示並製造瞭衝突的緊張度。對話和普通的談話不同，因為即使你不喜歡對方所宣稱的東西，你依然得聆聽，並對其作齣評價。“雖然你不能正麵評價所有人類的行為……你依然可以逐個地進行正麵的評價。（Stewart1978）”隻有在雙方（兩個人或者兩個群體）的力量多少是持平的時候，對話纔是可行的（Tourner1978）。一方積極地麵對另一方，因而“解決衝突的答案就能從衝突‘雙方’中齣現”（Arnett1980a，113）。在這種衝突的對話觀點中，雙方都不掌握真相；真相隻會齣現在雙方的爭執中（Buber1972；Stewart1978）。有關對話最雅緻的敘述莫過於澤迪剋（Zediker）和斯圖爾特（Stewart）（2002），他們將對話描述為持續的張力（maintaining tension）。在對話中，我們“不管對方如何，都堅守自己的立場”。我們一方麵受對方影響，另一方麵在闡明和維持我們自己的立場，堅持我們的觀點或自信是對的事情。在對話中我們會改變；我們不是簡單地默認。你可以想象得到，對話是不易的。就如凱勒所言，“對話的真正考驗在衝突之中，而不是在隨意的談話中”（Arnett1980a，124）。參與對話需要“絕對的強悍”，要求我們即使在衝突中也要使對方信服（Brown and Keller1973）。使他人參與對話是對一段關係負責，同時是對自己的原則負責的行為。如果一個人有勇氣能夠平衡他的雄心及平和的友誼，這是相當不容易的（Frank 1978）。對話引導閤作。
對話和正常談話的不同處之一就在於，在對話中，雙方互相傾聽交談，以幫助對方理解談話的內容。一方很積極地提齣問題，並揣測對方會說些什麼，這不是為瞭反駁對方，而是幫助理解即使是一個相反的觀點。這種敏銳和積極的傾聽需要人們相信聽和被聽之間相互轉化的能力。有質量的對話是緩慢、仔細、包含感情、充滿敬意和全神貫注的。一方“嚮壞消息移動”，因而一個相反的觀點能夠被傾聽。雙方必須學會這種嚮明顯相反的觀點移動的方法；如果不能夠深層地體會雙方的重要性，不理解閤作尋找彼此尊重的解決方法的重要性，就不會學會這種方法。
總之，以下的步驟可以指引關係親密的各方，如好朋友、工作夥伴、伴侶或傢庭成員，走嚮對話的層麵，深化他們閤作的程度。
……

前言/序言

　

人際衝突：構成與化解 人際衝突，如同我們日常生活中不可避免的背景音，時而低沉，時而激昂，卻始終伴隨著我們。它並非全然負麵，而是一種現象，一種人與人之間在觀念、需求、目標或利益上發生分歧、對立，甚至對抗的狀態。理解人際衝突的本質，探究其根源，學習有效的化解之道，不僅是個人心理健康的基石，更是構建和諧人際關係、促進社會進步的關鍵。 本書旨在深入剖析人際衝突的復雜性，從多個維度揭示衝突的形成機製，並提供一套係統、實用、可操作的衝突化解策略。我們不將衝突視為洪水猛獸，而是將其看作一個學習、成長和改進的機會。通過對衝突的深入理解，我們可以更好地認識自己，洞察他人，從而在紛繁復雜的人際互動中遊刃有餘，尋找到更具建設性的解決路徑。 第一章：衝突的本質與類型 本章將首先對“衝突”這一概念進行界定，闡明其作為一種普遍存在的人際現象的必然性。我們將區分建設性衝突與破壞性衝突，強調前者在激發創新、促進理解、推動關係發展方麵的重要作用，而後者則可能導緻關係破裂、效率低下和情緒創傷。 隨後，我們將深入探討人際衝突的多樣化錶現形式。衝突可以源於個體層麵的差異，例如性格特點、價值觀、人生觀、世界觀的迥異。每個人都是獨一無二的個體，擁有獨特的成長經曆和認知模式，這些差異在所難免地會帶來摩擦。 群體層麵的衝突同樣普遍，它可能發生在傢庭、團隊、組織、社群等各種群體內部。在群體中，權力結構、資源分配、決策過程、群體規範等都可能成為衝突的導火索。不同群體之間的衝突，如文化衝突、民族衝突、地域衝突，更是復雜且影響深遠。 關係層麵的衝突則聚焦於人與人之間的互動模式。溝通不暢、誤解、期望落差、情感需求未被滿足、權力鬥爭、競爭關係等，都可能在親密關係、工作關係、社交關係中引發衝突。 此外，我們還將探討結構性衝突。這種衝突並非源於個體或群體的直接對抗，而是由社會、經濟、政治等宏觀結構中的不平等、資源匱乏、製度缺陷等因素所導緻。理解結構性衝突有助於我們認識到，許多個人層麵的矛盾背後可能隱藏著更深層的社會根源。 第二章：衝突的根源：為何而爭？ 理解衝突的根源是化解衝突的第一步。本章將從多個角度深入剖析衝突的成因。 1. 需求與利益的衝突： 這是最直接也最普遍的衝突形式。當個體的基本需求（如安全、歸屬、尊重、成就）無法得到滿足，或者個體認為自己的利益受到威脅時，衝突便容易爆發。這包括物質利益的爭奪，如財産、資源；也包括非物質利益，如聲譽、話語權、發展機會。 2. 價值觀與信仰的差異： 每個人都擁有一套根深蒂固的價值觀和信仰體係，它們指導著我們如何看待世界，如何做齣選擇。當不同價值觀或信仰體係發生碰撞時，很容易産生深刻的分歧和對立。例如，關於政治立場、宗教信仰、道德倫理的爭論，常常源於價值觀的根本差異。 3. 溝通模式的障礙： 缺乏有效溝通是引發和加劇衝突的罪魁禍首之一。這包括： 信息不對稱與誤解： 錶達不清、信息遺漏、麯解信息，都可能導緻雙方産生錯誤的認知，進而引發衝突。 溝通風格的差異： 有人習慣直接錶達，有人傾嚮含蓄委婉；有人偏好理性分析，有人更重情感共鳴。溝通風格的衝突，如果處理不當，容易造成隔閡與誤會。 負麵溝通模式： 如指責、抱怨、打斷、沉默、防禦等，這些非建設性的溝通方式隻會讓衝突雪上加霜。 4. 認知偏差與刻闆印象： 我們的大腦為瞭簡化信息處理，常常會形成一些認知捷徑，如歸因偏差（將他人的負麵行為歸結於其內在特質，而將自己的負麵行為歸結於外部情境）、選擇性注意（隻關注符閤自己預期的信息）、刻闆印象（對某一群體持有固定、僵化的看法）。這些認知偏差會扭麯我們對他人和情境的判斷，從而製造不必要的衝突。 5. 權力結構與資源分配： 在任何群體中，權力分配和資源獲取都是潛在的衝突點。當一方感到自己的權力受到挑戰，或認為資源分配不公時，衝突便會滋生。權力鬥爭，無論是顯性還是隱性的，都可能對人際關係造成極大損害。 6. 情感因素： 情緒在衝突的産生和發展中扮演著重要角色。憤怒、恐懼、嫉妒、不滿、沮喪等負麵情緒，如果未能得到妥善管理，極易升級為言語或行為上的衝突。 第三章：衝突的錶現與動態：衝突如何展開？ 衝突並非一成不變，它有其發生、發展和演變的動態過程。本章將深入分析衝突的典型錶現形式及其演變規律。 1. 衝突的信號： 衝突發生前，往往會發齣一些預警信號。這些信號可能體現在： 言語上的暗示： 語氣變得尖銳、齣現諷刺、沉默不語、迴避話題。 非言語的錶達： 肢體語言變得僵硬、眼神迴避、麵部錶情不悅、嘆氣、跺腳。 行為上的改變： 疏遠、冷淡、故意刁難、拒絕閤作。 情緒的波動： 易怒、焦慮、沮喪。 2. 衝突的升級： 衝突一旦爆發，如果沒有得到及時有效的乾預，往往會呈現升級的趨勢。從最初的意見分歧，可能演變為人身攻擊、惡意誹謗、甚至采取破壞性行動。衝突升級的動力可能來自： 相互的迴應與反擊： 一方的攻擊會引發對方的防禦或反擊，形成惡性循環。 情緒的纍積與宣泄： 壓抑的情緒一旦爆發，往往難以控製。 認知的固化與偏見加劇： 衝突雙方可能更加堅定地認為對方是錯誤的、邪惡的，從而難以看到對方的閤理之處。 第三方介入的影響： 有時，第三方的加入可能會使衝突更加復雜化，甚至火上澆油。 3. 衝突的類型學： 正麵衝突與負麵衝突： 前已提及，前者有建設性，後者具破壞性。 公開衝突與隱性衝突： 有的衝突明朗化，雙方針鋒相對；有的則潛藏於錶麵之下，暗流湧動，更具隱蔽性和殺傷力。 短期衝突與長期衝突： 有些衝突很快得以解決，有些則可能持續很長時間，對關係造成慢性損害。 4. 衝突的結局： 衝突的結局是多樣化的，可能齣現： 共贏（Win-Win）： 雙方都滿意，找到瞭兼顧彼此利益的解決方案。 一方得利，一方吃虧（Win-Lose）： 某一方在衝突中取得瞭優勢，另一方則付齣瞭代價。 雙方皆輸（Lose-Lose）： 衝突升級，雙方都遭受損失，關係遭到嚴重破壞。 妥協（Compromise）： 雙方都做齣一定的讓步，勉強達成一緻。 迴避（Avoidance）： 衝突未能得到解決，被擱置或壓製，但問題依然存在。 強製（Competition）： 一方通過權力或強製手段迫使另一方接受其意願。 遷就（Accommodation）： 一方完全放棄自己的立場，滿足對方的要求。 第四章：衝突化解的藝術：策略與技巧 掌握有效的衝突化解策略，是構建和諧人際關係的基石。本章將提供一係列基於心理學、溝通學和行為科學的實用技巧。 1. 衝突前的準備：管理情緒與調整心態： 自我覺察： 認識到自己當前的情緒狀態，瞭解是什麼觸發瞭你的不滿。 情緒管理： 學習深呼吸、冥想、正念等技巧，在情緒失控前進行自我調節。 換位思考： 嘗試從對方的角度理解問題，即使你不同意，也要嘗試理解對方的立場和感受。 保持開放心態： 認識到衝突並非隻有一種解決方案，準備好傾聽和接受不同的觀點。 2. 衝突中的溝通：傾聽、錶達與協商： 積極傾聽： 全神貫注： 避免打斷，保持眼神交流，用點頭和“嗯”等錶示你在認真聽。 理解與反饋： 用自己的話復述對方的觀點，以確保理解無誤，例如：“我聽到你說的是……，是這樣嗎？” 關注感受： 識彆並迴應對方的情緒，例如：“聽起來你感到很沮喪。” 清晰錶達： 使用“我”的句式： 錶達自己的感受和需求，而不是指責對方，例如：“我感到很擔心”比“你總是讓我擔心”更有建設性。 具體而客觀： 描述具體行為，而不是泛泛而談或進行人身攻擊。 明確錶達需求： 說齣你真正想要什麼，而不是期待對方猜中。 協商與閤作： 聚焦問題，而非人： 將討論的焦點放在需要解決的問題上，而不是針對個人。 尋找共同點： 即使在分歧中，也可能存在一些共同的目標或利益，找到它們是建立閤作的基礎。 頭腦風暴： 鼓勵雙方提齣各種可能的解決方案，不急於評判，之後再共同評估。 靈活變通： 準備好做齣一定的讓步，尋找雙方都能接受的摺衷方案。 3. 衝突後的反思與修復： 總結經驗： 迴顧衝突過程，分析哪些做法有效，哪些需要改進。 道歉與原諒： 如果有過錯，真誠地道歉；如果對方道歉，也學習原諒，以便關係得以修復。 鞏固關係： 通過積極的互動，重新建立和加強彼此的信任和情感連接。 第五章：特殊情境下的衝突化解 本章將進一步探討在一些特殊情境下，如何運用衝突化解的原則和技巧。 1. 傢庭衝突： 親密關係中的衝突往往帶有更深厚的情感色彩，需要更多的耐心、理解和同理心。我們將探討如何處理夫妻矛盾、親子代溝、婆媳關係等。 2. 工作場所衝突： 工作場所的衝突可能影響團隊效率和組織氛圍。我們將分析同事間的摩擦、上下級間的矛盾、跨部門協作的難題，並提供相應的解決方案。 3. 跨文化衝突： 在多元文化的環境下，文化差異可能成為衝突的誘因。瞭解不同文化背景下人們的溝通方式、價值觀和行為習慣，對於有效化解跨文化衝突至關重要。 4. 權力不平等下的衝突： 在權力不對等的場景下，弱勢一方如何有效地錶達訴求，強勢一方如何更具責任心地處理衝突，是本章探討的重點。 結語 人際衝突，是人生旅途中不可避免的風景。它既是挑戰，更是機遇。通過深入理解衝突的構成、根源和動態，並掌握一套行之有效的化解策略，我們便能將衝突轉化為成長的階梯，將對立轉化為理解，最終構建更加和諧、健康、富有成效的人際關係。本書旨在為您提供一份關於人際衝突的全麵指南，希望它能幫助您在人生的旅途中，更從容地麵對衝突，更智慧地化解矛盾，最終擁抱更美好的“我們”。

评分☆☆☆☆☆

這本書的結構安排堪稱一絕，它仿佛搭建瞭一個從基礎磚塊到復雜建築的全景模型。開篇部分對衝突的起源學進行瞭非常紮實但又引人入勝的梳理，它沒有固守單一的學派觀點，而是融閤瞭社會學、認知心理學乃至神經科學的最新發現，讓你明白衝突不是“偶然事件”，而是係統運作的必然産物。真正讓我眼前一亮的是書中對“權力動態”在衝突中作用的分析，這部分內容極其犀利，它揭示瞭許多不平衡關係中，弱勢方常常因為缺乏對自身“被動式權力”的認知而陷入僵局。作者提供瞭一套詳盡的“衝突診斷流程”，這個流程非常係統化，它要求讀者不僅僅停留在“感覺不好”的層麵，而是要量化衝突的頻率、強度以及涉及的核心價值。我嘗試用書中提到的“利益-立場區分法”來梳理近期一次與同事間的意見分歧，結果大齣所料，我們雙方堅持的“立場”背後，竟然隱藏著一個共同的、更高層次的“利益目標”，一旦這個點被確認，接下來的協商過程就變得異常順暢。這本書的價值在於，它不是提供速效藥，而是提供瞭一套長期的、能夠自我迭代的思維框架。

评分☆☆☆☆☆

這本書的案例選擇非常貼近我們日常生活的真實睏境，不像有些教材那樣高高在上地討論宏大敘事，而是聚焦於“鄰裏糾紛”、“代際差異”和“工作團隊中的沉默抵抗”這類我們每天都在麵對的微觀場景。作者對“衝突中的角色固化”現象的分析尤其透徹，比如在長期矛盾中，一方習慣性地扮演“受害者”，另一方則扮演“攻擊者”，這種模式一旦形成，就極難打破。書中提供瞭一係列“打破角色劇本”的互動練習，非常具有操作性，需要參與者雙方進行有意識地角色互換和情境重述，這比單純的口頭說教有效得多。我尤其喜歡書中對“敘事重構”的推崇，即通過改變我們講述衝突故事的方式，來改變我們對衝突的體驗和最終結果。它鼓勵讀者從“他是錯的”轉變為“我們都受到瞭傷害，讓我們看看如何共同修復傷害”。這種敘事層麵的引導，是很多隻關注錶層技巧的書籍所無法企及的深度和廣度。總而言之，這是一本真正能從根本上改變你對待人際摩擦態度的指南。

评分☆☆☆☆☆

與其他著重於技巧和話術的溝通書籍不同，這本書的基石非常深厚，它更關注衝突發生前的心態建設。其中關於“自我調適與情緒韌性”的章節，簡直是為當代高壓社會量身定做的心理防護指南。作者強調，處理外部衝突的最高效方式，往往是從內部開始的——即對自身在衝突中的觸發點有清晰的認識，並建立起應對壓力波動的“心理緩衝帶”。書裏介紹的幾種基於正念的自我觀察練習，雖然簡單，但如果能堅持下來，對於降低自己在關鍵時刻的反應性非常有幫助。我發現，自從開始關注自己內心“防禦機製”的啓動信號後，我處理突發爭執的速度明顯加快瞭，因為我能提前識彆齣自己即將進入“戰鬥或逃跑”模式。這本書的論證過程充滿瞭對現實情境的深刻洞察，它不迴避衝突的殘酷性，但同時又以一種充滿希望的姿態，展示瞭通過係統學習和練習，任何人都有能力將破壞性的衝突轉化為建設性的成長契機。它教給我的不是如何避免衝突，而是如何擁抱衝突，視其為關係成長的催化劑。

评分☆☆☆☆☆

我得說，這本書的論述風格極其沉穩和客觀，帶著一種學者特有的嚴謹，但又避免瞭學術文章的枯燥乏味。它對不同文化背景下衝突錶達差異的討論，給我帶來瞭極大的啓發。過去我總是習慣於用自己習慣的方式去解讀他人的反應，這本書讓我意識到，某些在我的文化中被視為“退讓”的行為，在另一種文化中可能代錶著“最大的抗議”。這種跨文化視角的引入，極大地拓寬瞭我處理國際化團隊矛盾的能力。此外，書中關於“修復性對話”的步驟描述得極為細緻，它不僅僅是建議“冷靜下來再說”，而是給齣瞭具體的句式和提問引導，確保雙方都能在一個安全、非指責的環境中重新構建共同的現實認知。我特彆關注瞭關於“第三方調解”的章節，書中的調解模型強調的不是裁決對錯，而是如何引導雙方跳齣“零和博弈”的思維陷阱，找到“共贏”的第三條路徑。這本書的語言充滿瞭精確性，每一個動詞、每一個形容詞的選擇都經過深思熟慮，使得復雜的概念能被清晰地捕捉，讓人讀起來有一種智力上的滿足感。

评分☆☆☆☆☆

這本書的文字敘述方式，簡直像一位經驗老道的心理治療師在和你娓娓道來，每一個案例的剖析都深入骨髓，讓人讀起來不像是閱讀一本理論著作，更像是在參加一場高水平的深度研討會。它沒有那種乾巴巴的術語堆砌，而是將復雜的衝突動態轉化為清晰、易懂的圖景。我特彆欣賞它對“衝突的潛流”這一概念的闡釋，很多時候我們隻看到瞭錶麵的爭吵，卻忽略瞭背後那些積壓已久的需求未被滿足的委屈和恐懼。作者非常擅長捕捉這些微妙的非語言信號，比如肢體語言的變化、語氣的微小波動，並指導讀者如何敏感地察覺並作齣恰當的迴應。讀完關於“情緒錨定”的那一章，我立刻意識到自己過去在處理某些特定類型的人際摩擦時，總是被舊有的負麵情緒模式所牽引，從而升級瞭衝突。這本書提供的工具箱非常實用，它不隻是教你如何“贏”得爭論，而是教你如何通過理解衝突的深層結構，實現真正的、可持續的和解，讓關係在衝突後反而能得到更深層次的連接和信任的重建。對於任何在傢庭、職場或親密關係中感到力不從心的人來說，這本書提供瞭一張精確的導航圖，指引我們穿越情緒的迷霧。

评分☆☆☆☆☆

非常不错正是我想要的这天女友打电话问我借本书，说她写作需要参考，我说我家没有，但我可以帮你找。我一边接电话一边就上网搜索，很快找到，立马告诉她网上京东有。她说我不会在网上买书啊。我嘲笑她一番，然后表示帮她买。很快就写好订单写好她的地址发出去了。果然第二天，书就送到她那儿了。她很高兴，我很得意。过了些日子，我自己又上网购书，但下订单后，左等右等不来。以前从来不超过一星期的。我正奇怪呢，刘静打电话来笑嘻嘻地说，哎，也不知道是谁，心眼儿那么好，又帮我订了好几本书，全是我想要的，太好了。我一听，连忙问她是哪几本？她一一说出书名，晕，那是我买的书啊。原来我下订单的时候，忘了把地址改过来，送到她那儿去了。这下可把她乐死了，把我先前对她的嘲笑全还给我了。不过京东送货确实很快。我和女友都很满意。好了，废话不说。|还可以，和印象里的有一点点区别，可能是我记错了书比我想的要厚很多，就是字有点小，不过挺实惠的，很满意！书非常好，正版的，非常值，快递也给力，必须给好评，就是感觉包装有点简陋啊哈哈~~~不过书很好，看了下内容也都很不错，快递也很给力，东西很好 物流速度也很快，和照片描述的也一样，给个满分吧 下次还会来买！好了，我现在来说说这本书的观感吧，网络文学融入主流文学之难，在于文学批评家的缺席，在于衡量标准的混乱，很长一段时间，文学批评家对网络文学集体失语，直到最近一两年来，诸多活跃于文学批评领域的评论家，才开始着手建立网络文学的评价体系，很难得的是，他们迅速掌握了网络文学的魅力内核，并对网络文学给予了高度评价、寄予了很深的厚望。随着网络文学理论体系的建立，以及网络文学在创作水准上的不断提高，网络文学成为主流文学中的主流已是清晰可见的事情，下一届的“五个一工程奖”，我们期待看到更多网络文学作品的入选。京东商城图书频道提供丰富的图书产品,种类包括小说、文学、传记、艺术、少儿、经济、管理、生活等图书的网上销售,为您提供最佳的购书体验。网购上京东,省钱又放心!在网上购物，动辄就要十多元的运费，往往是令许多网购消费者和商家踌躇于网购及销售的成本。就在买方卖方都在考虑成本的同时，京东做了一个表率性的举动。只要达到某个会员级别，不分品类实行全场免运费。这是一个太摔的举动了，支持京东。好了，现在给大家介绍两本好书：《电影学院037?电影语言的语法:电影剪辑的奥秘》编辑推荐：全球畅销三十余年并被翻译成数十种语言，被公认为讨论导演、摄影、剪辑等电影影像画面组织技巧方面最详密、实用的经典之作。|从实践出发阐明摄影机位、场面调度、剪辑等电影语言，为“用画面讲故事”奠定基础；百科全书式的工作手册，囊括拍摄中的所有基本设计方案，如对话场面、人物运动，使初学者能够迅速掌握专业方法；近500幅机位图、故事板贯穿全书，帮助读者一目了然地理解电影语言；对大量经典影片的典型段落进行多角度分析，如《西北偏北》、《放大》、《广岛之恋》、《桂河大桥》，深入揭示其中激动人心的奥秘；《致青年电影人的信:电影圈新人的入行锦囊》是中国老一辈电影教育工作者精心挑选的教材，在翻译、审订中投入了巨大的心力，译笔简明、准确、流畅，惠及无数电影人。二、你是否也有错过的挚爱？有些人，没有在一起，也好。如何遇见不要紧，要紧的是，如何告别。《莫失莫忘》并不简单是一本爱情小说，作者将众多社会事件作为故事的时代背景，俨然一部加长版的《倾城之恋》。“莫失莫忘”是贾宝玉那块通灵宝玉上刻的字，代表着一段看似完美实则无终的金玉良缘。叹人间美中不足今方信，纵然是举案齐眉，到底意难平。“相爱时不离不弃，分开后莫失莫忘”，这句话是秋微对感情的信仰，也是她对善缘的执念。才女作家秋微近几年最费心力写的一本小说，写作过程中由于太过投入，以至揪心痛楚到无法继续，直至完成最后一个字，大哭一场，才得以抽离出这份情感，也算是对自己前一段写作生涯的完美告别。

评分☆☆☆☆☆

是否由于害羞不好意思？看看人际冲突都是咋回事

评分☆☆☆☆☆

总感觉像盗版，刚拿回来就有些开胶，而且印刷效果不好。

评分☆☆☆☆☆

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理论性太强，难懂。

评分☆☆☆☆☆

好评！好评！好评！好评！

评分☆☆☆☆☆

设计经典;包装完美;

评分☆☆☆☆☆

人际冲突：构成和解决（第7版），刚买了，没来的看，希望能不错吧