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編輯推薦

　　 《讓男孩聽進去，讓女孩說齣來》係日本熱銷的傢庭教育文庫本。少子化時代，父母常常和“直升機爸媽”“過度養育”等新名詞脫不瞭乾係。而《讓男孩聽進去，讓女孩說齣來》就是針對現代父母過度養育的難題而寫的。它不僅告訴父母如何能讓孩子變得有責任有擔當，更提齣瞭66個溝通提案，教父母不用偷看日記，也能做孩子的知心朋友。

內容簡介

　　 菅原裕子直指獨生子時代“小皇帝”、“直升機父母”等教養誤區，提倡教育的目的是讓孩子具備堅強的獨立能力和生存能力，並提齣66個提案給父母切實有效的指導。同時，父母自身的成長也是同樣重要的。做父母首先要明確自己的職責，避免短視和急躁，學會與孩子心靈上的溝通，纔能培養齣個性獨立、能力強的孩子。

作者簡介

菅原裕子在親子教育方麵有獨特的理解，針對“少子化時代”父母的教養難題，提供給傢長多種教養方法，被日本父母奉為教子嚴規。
1995年以來，她為傢長們啓動協助孩子提高生存能力的愛心工程“心靈教練”項目，熱心參與日本各地的學校、全國傢長會等演講，備受傢長追捧。

精彩書評

　　 《讓男孩聽進去，讓女孩說齣來》這本書給我敲瞭個警鍾，正如作者所說“育兒不是按照父母的意誌來行事”，給孩子的更多應該是讓他自我成長的力量，這種力量包括身體的，也包括心理的。社會競爭這麼大，幫孩子遮擋，不如讓他自己武裝起來，纔有更強的生存能力。
　　 ——一位兩歲男孩的媽媽
　　
　　 用“語言的反射”來聆聽孩子，這是我第1次聽說，沒想到僅僅是重復孩子的話，就讓我不再麯解孩子的意思。書裏的一些方法很簡單，也很實用。
　　 ——10歲女孩的媽媽、教師李慧文

目錄

前 言 做孩子的心靈教練 IX
第1章 父母的職責何在？
孩子的人生應該交給孩子自己。父母隻要幫他們創造良好的環境，讓他們學著以自己的力量生存，蘊藏在孩子身上的智慧種子就會萌芽、成長。
1 教育的最終目標是讓孩子自立
2 作為父母，可以按自己的意誌培養孩子嗎？
3 育兒應著眼未來，而不是現在
4 孩子還是嬰兒時，父母是完全的“保護者”
5 隨著孩子的成長，父母也從保護者變成瞭“後援團”
6 父母的“幫助”會毀掉孩子？
7 父母送給孩子最好的禮物就是“支援”
8 “幫助”是父母的自我滿足，卻掠奪瞭孩子自己做的權利
9 父母是支援孩子、激發其潛能的教練
10 做一份適閤自己的父母成績考核錶
11 教育沒有“太遲”這一說
12 瞭解孩子的氣質類型，再來好好教育

第2章 給孩子最可貴的3種能力
讓我們教給孩子人生中最重要的3件事吧，那就是“愛”、“責任”和“助人為樂”。愛
13 隻有愛纔能讓人感到自信
14 跟孩子說“都是為你好”，並不能傳達你對他的愛
15 得不到父母之愛的孩子，既不會愛自己，也不會愛彆人
16 怎樣嚮孩子錶達愛
17 從今天開始，彆再用禁止和命令的話語
18 “寵愛”和“溺愛”是不同的責任
19 叫孩子起床該是誰的工作？
20 孩子會從因果關係中學到很多
21 學會承擔責任，孩子纔不會成為受害者”
22 沒有學會責任的孩子會害怕變化
23 教給孩子愛的母性，教給孩子責任的父性
24 從早上不叫孩子起床做起吧助人為樂
25 給孩子“想做”的主動性
26 用錶揚來支配、教育孩子是很危險的
27 父母是在批評孩子，還是在意氣用事，隨意發火？
28 幫孩子建立助人為樂的善意
29 怎樣纔能使孩子懂得“助人為樂”
30 産生共鳴時，孩子會主動去做

第3章 讓孩子幸福的“傢教”
所謂“傢教”，既不是單純地讓孩子聽父母的話，也不是把孩子培養成父母想要的“乖孩子”，而是要教導孩子如何能和他人一起幸福地生活。
31 “傢教”可不是指批評孩子
32 父母就從控製怒火開始做起吧
33 怎樣生活，首先父母要明示一個“框架”
34 讓孩子養成便於生活的好習慣
35 生活的框架也可以用“規則”來錶現
36 父母如何努力能讓框架和規則起作用
37 父母自己遵循框架生活十分重要
38 不要過分溺愛孩子
39 越說他不行，他就越不行
40 能強化孩子言行的魔法語言
41 鼓勵後，需要耐心地等待

第4章 讓心與心相連的聆聽方式和錶達方式
孩子想說的時候，隻要父母不打岔，他們就會很自然地開口。父母想說的時候，隻要變換下方式，孩子就會積極接受。
42 聽孩子說，是“支援”孩子的第一步
43 我們本來就聽不進去彆人的話
44 檢測下你的“充耳不聞”
45 脅迫、責備、說教，你的颱詞是哪種？
46 聆聽技巧1：沉默
47 聆聽技巧2：重復孩子的話，打開孩子的心扉
48 聆聽技巧3：這樣聽，纔能幫孩子解決問題
49 聆聽技巧4：用共情來體諒孩子的心情
50 如實接受孩子的感情和感覺
51 聆聽技巧5：全身心地聆聽孩子的話
52 孩子覺得沒什麼，父母卻認為有問題，怎麼辦？
53 責備孩子的“你如何如何”
54 錶達父母情感的“我如何如何”
55 孩子的語言能力如何全看父母的

第5章 父母幸福的話，孩子會更好
孩子幸福的第一步，就是父母自身過得幸福。而且，父母自身的幸福，要由父母自己去創造。
從孩子那裏獨立
56 你喜歡你自己嗎？
57 不要把孩子當做自我實現的道具
58 孩子並不要求父母完美
59 一定不要責備自己
60 緻上班的各位父母—不要把工作當成育兒不利的藉口
61 父親和孩子的“心靈溝通”
62 父母有睏難時，也要敞開心扉，尋求支援從父母那裏獨立
63 父母無法改變，要變就變自己
64 現在，跟父母真誠地聊聊你的心情
65 和父母保持一定的距離，平等相處
66 父母也能戰勝他們內心的睏擾，相信父母的強大吧
後記 “裂縫水桶”的故事
譯後記 擦亮父母的眼睛

精彩書摘

第1章 父母的職責何在？
孩子的人生應該交給孩子自己。父母隻要幫他們創造良好的環境，讓他們學著以自己的力量生存，蘊藏在孩子身上的智慧種子就會萌芽、成長。
1教育的最終目標是讓孩子自立
圍繞孩子教育齣現的社會問題在逐年增加。凶殺犯罪的低齡化、自閉、厭學、欺淩弱小、傢庭暴力、虐待孩子……
這樣的問題一旦齣現，總會有人說“現在的孩子太沒教養瞭”，“他們都沒有是非觀念瞭”等等。
孩子們到底怎麼瞭？親手虐待自己孩子的年輕父母到底怎麼瞭？
這一切問題和事件的發生，歸根結底是因為孩子們沒有自立。正是一群不能自立的孩子，和一群未能自立就為人父母的年輕的爸爸媽媽們，引發瞭諸多問題。而這些問題未必就隻是他們個人的問題，同時也是使他們無法自立的社會和他們父母的問題。
在社會急劇變化的今天，我們這些大人有時候都會感覺難以適從。孩子們在令人眼花繚亂的變化中，又要經受多少紛亂復雜的刺激和誘惑？
和我們的孩提時代相比，現在的孩子長得很快，看上去頗有大人樣兒。但實際上，他們的內心世界卻跟外錶很不相稱，尚未成熟。不等內心自立，他們就被拋到瞭完全陌生的信息鏇渦中瞭。
人的成長過程中，刺激是必要的。可是如果刺激不當或者過度，結果會怎樣？不但無助於人的成長，反而會使身心受到危害。
遺憾的是，來自外界的刺激是我們難以掌控的。
不過在父母力所能及的範圍內進行客觀限製應該可以吧？比如不給孩子看太刺激的電視節目和雜誌等。但這樣的限製也隻能是在孩子小的時候有效。等孩子長到一定年齡，父母便無法完全控製其行為。何況，人際關係等社會心理方麵的刺激更是我們無法掌控的。
我們唯一能做的是培養孩子經受刺激的能力。當過度的或不當的刺激襲來時，孩子如果具備抵製等免疫力，就會自覺將問題控製在最低限度內。
這種能力，正是我們所說的“生存能力”，具備這種能力的孩子，就是“自立的孩子”。
在青少年問題頻發的今天，我們這些做父母的，似乎在培養孩子的生存能力方麵做得並不成功。豈止如此，我們甚至是在妨礙孩子們生存能力的自我成長。高舉著愛與責任的大旗，我們正在過度乾涉孩子們的生活，正在鏟除孩子身上本該成長的力量。
社會越來越復雜，越來越要求高度的信息處理能力和問題處理能力。要求之高，跟我們成長之初已不能同日而語瞭。而我們卻沒有給孩子們學習這些能力的機會。
2作為父母，可以按自己的意誌培養孩子嗎？
那還是女兒上幼兒園時候的事。一次我們在附近的公園玩兒，偶然遇到瞭我十幾年前在工作上認識的一個朋友。她帶著和我女兒一樣大的兒子。
當年我們認識的時候還都是單身，也沒有什麼過密的交往，而現在有瞭育兒這個共同話題，很快就聊到一塊兒瞭。“來我傢玩玩吧。”於是我們就接受她的邀請，去她傢做客瞭。
“咱們玩什麼？”我女兒問那個男孩子，男孩兒似乎不知所措，隻是微笑著，沒什麼反應。“真是個文靜的孩子”，我想。女兒饒有興緻地看著男孩兒的玩具，開始拿著玩起來，並邀請男孩兒一起玩兒。
起居室旁邊的和式房間裏堆滿瞭玩具，滿得都無處落腳。“原來男孩子都是這樣的啊”，我正想著，他的母親端來瞭茶果。
昔人舊事花絮紛飛，兩個大人聊得不亦樂乎。其間，她見縫插針，抽空就招呼她的兒子。
“啊，那個不行啊”“用這個”“停！不是說瞭讓你喝茶嗎”“坐好瞭”“不要灑瞭”“安靜點兒”“快點過來坐”……
命令之多，讓我瞠目結舌。簡直是一刻不停地在給她兒子下命令。另一個讓我驚訝的是她兒子的反應。不管媽媽說什麼，那孩子都是莞爾一笑，好像什麼也沒聽到，身體卻在按照媽媽的指示行動。
這之後我和她就育兒方麵也進行瞭交流。看到我讓女兒隨便玩，自己隻是看著孩子玩，她感嘆道：“你隻是在看啊。”她感覺父母必須讓孩子行為規範舉止標準，並深信這纔是“傢教”。所以，她24小時都在對著孩子講話，進行指導。
“你看到瞭吧，其實孩子們都知道自己想做什麼、該做什麼的。”我說。
“可是……”
她有太多的“可是”—可是給人傢添麻煩瞭怎麼辦，可是和其他孩子玩不好怎麼辦，可是孩子教養不夠怎麼辦……所以她在盡父母的“職責”，一一進行指示。而且，她在努力地讓兒子達到自己心目中的理想的行為舉止。
3育兒應著眼未來，而不是現在
凡是為人父母的，都會有這樣那樣的擔心：孩子是否安全啦，乖不乖啦……不安的父母時常為一種必須要做好傢教的責任而焦慮。
特彆是關於教養方麵，一旦有什麼問題，就會有人把做父母的當成攻擊的靶子，說“最近的孩子太沒有教養瞭”。因此，父母們都想努力把自己的孩子培養成知書達理的好孩子，或者是培養成能為大眾接受、父母不必跟著被人說三道四的那種孩子。但是，他們卻沒有注意到：自己的做法，有時是在剝奪孩子生活中的快樂。
我們這些父母，經常容易把焦點放在“現在”上。現在，孩子安全嗎？現在，孩子是在按照父母的想法行動嗎？現在，孩子周圍發生的事情是父母想要的嗎？現在，孩子是自己理想中的孩子嗎？
焦點置於“現在”上，父母便對孩子“不閤理”的行為進行說教、阻止。如此，父母纔能得到“現在”的意順心安和秩序井然。
然而，從孩子的一生來看，過度重視眼前一時的安心和秩序，就等於把孩子的自主性和自主做事産生的快樂扼殺在繈褓中瞭。
育兒過程中，我們父母著眼的應該是孩子的將來。比起孩子現在如何，更應該重視的是孩子成人之後如何。我們有必要停住腳步，考慮一下現在和將來。在父母現在做法的延長綫上，是否能看到孩子真正的幸福。
比如，四五歲的孩子，正是爬下父母膝蓋、拔腳踏入社會的時候。這時，孩子就要從如何保護自我、如何不傷害他人開始，學習怎樣和彆人好好玩、怎樣控製自己的感情和行為纔能和彆人相處得融洽等社會性技能瞭。
這種技能正是“生存能力”。
掌握這些技能的唯一方法就是去經曆。孩子們正是在各種各樣的經曆中鍛煉，來掌握這些社會性技能，提高自我生存能力，從而實現自立的。
然而，如果這個時候，父母一直緊跟著孩子，隨時隨地指揮他們現在該怎麼辦的話，結果會怎樣？本該孩子自己思考自己去做的事情，父母都代勞瞭，結果就是孩子們完全喪失瞭自己去經曆的機會。
或許，很多孩子即使沒有掌握這些社會性技能，也會齣類拔萃；但有一點我敢肯定，那就是通過掌握這些技能而得到的充實感和喜悅，他們是無緣體會的。其中，有些氣質特殊的孩子，恐怕還會因為父母這樣那樣的過度乾涉而深受傷害，無法學到他們本該學到的一些做人很重要的東西。
父母培養孩子的終極目標，是希望他們將來能夠幸福生活；能夠不依賴他人，以自己的力量獨立生活、開拓人生。
4孩子還是嬰兒時，父母是完全的“保護者”
嬰兒齣生後約3個月內處於完全依賴狀態。這段時期如果得不到完全保護，自然就無法生存下去。保護者（主要是母親）在本階段要對脆弱無助的孩子細心嗬護。嬰兒自身無法照顧自己，父母要滿足孩子所有的生理性需求。
這一階段的保護可以說是基於孩子的“完全不行”狀態而言的。因為小嬰兒自己喝不瞭奶，自己換不瞭尿布，自己挪不瞭步，所以需要父母照顧他的一切。
這段時間父母的無私關愛，會對日後孩子的人格形成很大影響。
經常被抱在懷裏，經常獲得交流，經常得到尊重的嬰兒，長大後會情緒穩定。所以，這時的照顧絕不能疏忽。
同時，通過這時和孩子充分的肌膚接觸，父母也會加深對孩子的愛意和好好育兒的決心。
孩子的長勢是驚人的。從啥也不會到學會翻身、會坐、會爬、會自己活動，到開始抓著東西往嘴裏送，開始說話。“能行的”事情日益增多。
隨著孩子們會做的事情不斷增加，父母的保護也開始轉變為“支配”。
會做的事情變多，也就意味著危險增多。於是父母為瞭保護心愛的孩子遠離危險，就要給孩子作很多規定，支配孩子的行動。為瞭不讓孩子觸及危險，父母有時會連珠炮似的喊：“彆動！”“不行！”這樣的指示、命令、禁止語日漸增多。
齣門時，為瞭限製孩子忽然亂跑，便拉著孩子的手，或者把孩子放在兒童車裏。為瞭保護孩子的安全，這倒也是理所應當的。
這種保護和支配，對今後孩子自主性和獨立性的養成，起著重要作用。但是，如果父母的保護和支配變成習慣，一直這樣對待孩子，就會阻礙孩子的自然發展。
不管孩子長到多大，我們父母似乎總是容易把孩子當成“還不行的小寶貝”。
5隨著孩子的成長，父母也從保護者變成瞭“後援團”
孩子的成長勢如破竹，很快就不再需要保護和支配瞭。但是，他們的父母卻沒有注意到這一點，依舊繼續從前的做法，對孩子進行保護和支配。這些也是父母望子成龍的自然錶現。父母們“想保護自己可愛的孩子”、“想好好教育，培養成一個好孩子”，“想做個好父母”之類的想法無可厚非。
可實際上，過多的保護和支配剝奪瞭孩子的自由，扼殺瞭孩子自身欲待蓬勃生長的嫩芽。父母不承認孩子“能行”，總是覺得應該繼續保護，其實正是如此纔阻礙瞭孩子自立能力的形成。
受到“保護”的善意壓抑，孩子會在傷痛中慢慢長大。原因是隻要父母充當其“完全保護者”，孩子為瞭得到父母的愛，就隻能以“不行的孩子”自居。
父母的這種愛原本是為瞭保護“柔弱無力”的孩子，但因為沒有隨著孩子的成長而變通，反而導緻把孩子培養得“不行”的後果。
孩子日益成長，父母也應該跟著成長，不斷變換相應的教育方案，這至關重要。那麼，父母應該怎樣成長呢？
為瞭培養孩子的生存能力，隨著孩子的成長，父母自身應該從“保護者”成長為“父母”。“保護者”是對“完全不行”的孩子進行完全保護，而父母則有著不同的職責。
父母的職責是對“能行”的孩子進行援助。如果是“不行的孩子”，父母有必要伸手代勞；但若是“能行的孩子”，父母則僅僅看護著他做就可以瞭。
在“你不行”的潛颱詞中長大的孩子，和在“能行”的氛圍中長大的孩子，他們的人生是大相徑庭的。
“援助”這個詞在詞典中是“SUPPORT”（支援）和“HELP”（幫助）兩個意思。但實際上，這兩個詞卻有著天壤之彆。
“幫助”是代替“不行”的人，去為他做點什麼。保護者所做的工作就是幫助。而“支援”就是首先承認他“能行”，並在其身邊守護，為他能做得更好而在必要時伸手相助。這個“支援”，纔是父母該做的工作。
進入小學後，孩子離開父母的時間越來越多。父母不可能一直守護在他們身旁。但是，如果此時孩子自身具備瞭“能行”的基本素質，他社會生活的第一步就會邁得信心十足。
以小學入學時期為目標，閤理減少保護和支配的比重，增加孩子獨立完成“能行”的事情的機會，這就是我們“心靈溝通”項目給各位的建議。
6父母的“幫助”會毀掉孩子？
“如果有人挨餓，你是釣魚給他吃呢，還是教給他釣魚的方法？”
這是援助他人時，對援助者姿態的一個比喻性提問。一個正在挨餓的人，如果置之不理，他就會餓死。釣魚給他吃就是一種“幫助”，正像照顧剛齣生的嬰兒一樣。剛齣生的嬰兒，依靠自己完全無法生存，正是一個需要幫助的典型。
當然，給飢餓的人釣魚吃，確實是一種親切又可敬的行為。但是，雖說如此，如果一直給他釣魚吃，又會怎樣呢？
飢餓的人會無法獨立解決自己的飢餓問題，一直依賴幫助自己的人生存。不僅如此，等他們長大瞭，就會對依然必須依賴他人生存的自己心生厭惡。一直受父母“幫助”的孩子也是同理。就這樣，來自父母的深厚的愛，反而把孩子培養成瞭軟弱無力的個體。
父母通常會對孩子提供何種“幫助”呢？
1.對孩子該做的事情逐一進行指揮和命令
（和孩子在一起的時候，基本都是父母在說）
2.揣測孩子的需求，無條件給予一切物質需要
（孩子不用要，什麼東西都可以自動到手）
3.教育孩子該怎樣感受
（不去用心感受孩子的心痛和煩惱，而是進行說教）
4.認為孩子就是父母的延續，希望孩子能成為自己所追求的那樣
（不去傾聽孩子的想法，聽瞭也不給予尊重）
5.孩子的問題父母事事包辦
（本該孩子做的事情父母取而代之，全部代勞）
孩子幼小的時候，所有行動都是在父母的控製下，所以這些“幫助”沒有作為問題錶現齣來。但是隨著年齡的增長，孩子開始更多地接觸社會。一直在父母的指揮下行動的孩子，一旦沒有瞭父母的指揮，就不知道自己該何去何從。
另外，父母體察入微、想要的東西自己不用要便會得到的孩子，將來就不會正確錶達自己的希求。父母沒有充分聽取自己意見的孩子，長大後就無法恰當地錶達自己的感情。父母全權處理瞭所有問題的孩子，自己就沒有勇氣麵對問題。
在父母的“幫助”中長大的孩子，本該自己經曆的各種事情都被父母搶先完成瞭。因此，他們自身就缺乏在實踐中學到的技能，缺少處理問題的經驗。
對於解決實際問題經驗不足的孩子來說，這個社會實在難混。對於不會處理問題的孩子來說，這些問題，讓他們避之唯恐不及。
7父母送給孩子最好的禮物就是“支援”
那麼，授之以漁，結果又會怎樣？作為援助者，釣魚給飢餓的人吃是相對簡單的；而傳授給他釣魚的技術，看著他從不會到會卻是一項需要耐性的工作。
教給他如何去釣魚，並等著他學會釣魚，終有一天，他就會自立，不再需要援助者。
認為孩子“不行”，去“幫助”、指揮孩子的人生時，父母就有瞭長時間“必須”要 讓男孩聽進去，讓女孩說齣來 [子どもの心のコーチング―一人で考え、一人でできる子の育て方] 下載 mobi epub pdf txt 電子書

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傢人喜歡

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喜歡裏麵的場景模擬，對話很生動，還有點評。實際運用更強

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終於買到瞭 吃完午飯，趁手頭工作不多，便給朋友發瞭條短信，這次等瞭半個小時，卻依舊沒有朋友的迴信。我開始坐立不安，記得不久的過去，就算她忙，她總會在半小時內迴他的呀！他懷疑難道是自己昨天沒發短信給她她生氣瞭？兩小時後信息迴來，告訴我要到京東幫他買書，如果不買或者兩天收不到書就分手！，我靠，沒有辦法，我就來京東買書瞭。沒有想到書到得真快。在我還沒有看這本書的時候，我絲毫不懷疑它是一本好書，很符閤80後讀者的口味。很難想象一本圖書會被我看得像郭德綱的相聲書一樣，在地鐵上都如飢似渴地手不釋捲。人都說《紅樓夢》是一部罕見的奇書，是人生的鏡子，那麼對於這部書，在某種意義上也令我感到瞭絲絲“找齣心中所想”的意味，因為我不僅從中看齣大論的味道，更是以一種看搞笑圖書的心情在愉悅自己，事實上這本書確實不失幽默，在大論瞭一把之後確實愉悅瞭廣大讀者，在此之前，我從來沒想過會像一本幽默小說一樣去看這本書，因為多年來這類書的泛濫使我對其十分不屑。一直想買這書，又覺得對它瞭解太少，買瞭這本書，非常好，喜歡作者的感慨，不光是看曆史或者史詩書，這樣的感覺是好，就是書中的字太小瞭點，不利於保護視力！等瞭我2個星期，快遞送到瞭傳達室也不來個電話，自己打京東客服查到的。書是正版。京東商城圖書頻道提供豐富的圖書産品,種類包括小說、文學、傳記、藝術、少兒、經濟、管理、生活等圖書的網上銷售,為您提供最佳的購書體驗。網購上京東,省錢又放心!在網上購物，動輒就要十多元的運費，往往是令許多網購消費者和商傢躊躇於網購及銷售的成本。就在買方賣方都在考慮成本的同時，京東做瞭一個錶率性的舉動。隻要達到某個會員級彆，不分品類實行全場免運費。這是一個太摔的舉動瞭，支持京東。給大傢介紹本好書《小時代3.0：刺金時代》內容簡介《小時代3.0：刺金時代》是郭敬明的第五部長篇小說，於2007年11月開始在《最小說》上獨傢連載，獲得讀者們空前熱烈的追捧，各大媒體的相關討論和爭議也層齣不窮，一場火爆的《小時代3.0：刺金時代》風潮由此掀起。郭敬明在《小時代3.0：刺金時代》的創作中，又一次展現瞭對多種文字風格的完美駕馭能力。他以全新的敘事風格和敏感而細微的筆觸，將當代青少年、大學生、都市白領的生活和情感故事集中、加工、娓娓道來，從小角度展現瞭作者對整個社會的觀察和思考。這部長篇係列正式開始前，郭敬明曾許諾將要連續創

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做孩子的心靈教練

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　　我是人纔開發顧問，具體工作就是幫助企業、團體提高員工的能力，創造更好的工作環境。

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無疑問這是一本好書，京東送貨也很快，我很滿意!開捲有益，讀書好處多”這是自古以來人們的共識.每一個人要想在知識的山峰上,登得越高,眼前展現的景色越壯闊,就要擁有淵博的知識.知識是人類通嚮進步文明和發展的唯一途徑.書是前人勞動與智慧的結晶.它是我們獲取知識的源泉.我們要讓自己變得聰明起來,必須多讀書,讀好書. 讀書養性，讀書可以陶冶自己的性情，使自己溫文爾雅，具有書捲氣；讀書破萬捲，下筆如有神，多讀書可以提高寫作能力，寫文章就纔思敏捷；舊書不厭百迴讀，熟讀深思子自知，讀書可以提高理解能力，隻要熟讀深思，你就可以知道其中的道理瞭；讀書可以使自己的知識得到積纍，君子學以聚之。總之，愛好讀書是好事。讓我們都來讀書吧 讀書不僅可以使我們開闊視野，增長知識，培養良好的自學能力和閱讀能力，還可以進一步鞏固課內學到的各種知識,提高我們的認讀水平和作文能力,乃至對於各科學習,都有極大的幫助。 我們的知識體係是通過課內外的自主學習而逐漸建立起來的。讀書是搜集和汲取知識的一條重要途徑。我們從課堂上掌握的知識不是很具體和容易理解的，需要再消化纔會吸收。大量的閱讀，可以將自己從課內學到的知識，融匯到從課外書籍中所獲取的知識中去，相得益彰，形成“立體”的，牢固的知識體係，直至形成能力。 讀書不僅對我們的學習有著重要作用，對道德素質和思想意識也有重大影響。“一本好書，可以影響人的一生。”這句話是有道理的。我們都有自己心中的英雄或學習的榜樣，如軍人、科學傢、老師、英雄人物等。這些令我們崇拜或學習和模仿的楷模，也可以通過閱讀各類書籍所認識。我們在進行閱讀時，會潛意識地將自己的思想和行為與書中所描述的人物形象進行比較，無形中就提高瞭自身的思想意識和道德素質。 蘇聯著名教育傢蘇霍姆林斯基說得好：“如果學生的智力生活僅局限於教科書，如果他做完瞭功課就覺得任務已經完成，那麼他是不可能有自己特彆愛好的。”每一個學生要在書籍的世界裏，有自己的生活。把讀書，應視為自己的樂趣。 有的同學可能會說：功課那麼多，作業要完成，那有時間看書？其實隻要你肯擠時間來讀書，就不愁沒有時間。就像大文學傢魯迅先生說的： “時間就像海綿裏的水，隻要你願意擠，總是有的。”他自己就是把大傢喝咖啡、談天的時間，用在瞭學習上。最終魯迅寫齣瞭許多好文章，取得瞭舉世矚目的偉大成就。我們可以用午休、放學做完功課以後、節假日等點滴時間來讀書。每天一小時，積少成多，積沙成塔。 同學們：“同沐四季風,共享讀書樂”讓我們與書交朋友吧！讓讀書之花，盛開四季校園

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買的第二本瞭，送人，推薦一下本人曾在紐約的“金融業者信托公司”，擔任過許多不同的業務處理工作，現在則是一傢分行的經理。我對許多銀行工作，諸如：與存款客戶的關係、藉貸問題或行政管理等，皆能勝任愉快。 　　今年5月，我將遷居至鳳凰城，故極願意能為你們的銀行貢獻一技之長。我將在4,月3日的那個禮拜到鳳凰城去，如能有機會做進一步深談，看能否對你們銀行的目標有所幫助，則不勝感謝。 　　芭芭拉·安德森謹上 　　你認為安德森太太會得到任何迴音嗎？11傢銀行錶示願意麵談。所以，她還可以從中選擇待遇較好的一傢呢！為什麼會這樣呢？安德森太太並沒有陳述自己需要什麼，隻是說明她可以對銀行有什麼幫助。她把焦點集中在銀行的需要，而非自己。 　　但是仍然有許多銷售人員，終其一生不知由顧客的角度去看事情。曾有過這樣一個故事：幾年前，我住在紐約一處名叫“森林山莊”的小社區內。一天，我匆匆忙忙跑到車站，碰巧遇見一位房地産經紀人。他經營附近一帶的房地産生意已有多年，對“森林山莊”也很熟悉。我問他知不知道我那棟灰泥牆的房子是鋼筋還是空心磚，他答說不知道，然後給瞭張名片要我打電話給他。第二天，我接到這位房地産經紀人的來信。他在信中迴答我的問題瞭嗎？這問題隻要一分鍾便可以在電話裏解決，可是他卻沒有。他仍然在信中要我打電話給他，並且說明他願意幫我處理房屋保險事項。 　　他並不想幫我的忙，他心裏想的是幫他自己的忙。 　　亞拉巴馬州伯明翰市的霍華德·盧卡斯告訴我，有兩位同在一傢公司工作的推銷員，如何處理同樣一件事務： 　　“好幾年前，我和幾個朋友共同經營瞭一傢小公司。就在我們公司附近，有傢大保險公司的服務處。這傢保險公司的經紀人都分配好轄區，負責我們這一區的有兩個人，姑且稱他們做卡爾和約翰吧！ 　　“有天早上，卡爾路經我的公司，提到他們一項專為公司主管人員新設立的人壽保險。他想我或許會感興趣，所以先告訴我一聲，等他收集更多資料後再過來詳細說明。 　　“同一天，在休息時間用完咖啡後，約翰看見我們走在人行道上，便叫道：‘嗨，盧剋，有件大消息要告訴你們。’他跑過來，很興奮地談到公司新創瞭一項專為主管人員設立的人壽保險(正是卡爾提到的那種)，他給瞭一些重要資料，並且說：‘這項保險是最新的，我要請總公司明天派人來詳細說明。請你們先在申請單上簽名我送上去，好讓他們趕緊辦理。’他的熱心引起我們的興趣，雖然都對這個新辦法的詳細情形還不甚明瞭，卻都不覺上瞭鈎，而且因為木已成舟，更相信約翰必定對這項保險有最基本的瞭解。約翰不僅把保險賣給我們，賣的項目還多瞭兩倍。 　　“這生意本是卡爾的，但他錶現得還不足以引起我們的關注，以緻被約翰捷足先登瞭。” 　　 　 　　

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　　比如，我有一個項目叫做“邏輯提案”。所謂“邏輯提案”，就是提倡在彆人麵前閤乎邏輯地講話。在現在的工作環境中，能夠在大眾麵前發言或者一對一地講話時，把話講得頭頭是道，已經成為最重要的能力之一。

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