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編輯推薦

　　從孩子牙牙學語到走進象牙塔，孩子的每一分成長都牽動著父母的心。在這重要的知識儲備期和品格塑造期裏，為人父母心驚膽戰生怕一步走錯孩子從此步入深淵。本書作者劉汝蘭博士，從事兒童教育及媒體工作近二十年，她將親身經驗化為輕鬆小故事，從孩子成長期的紛繁個案中娓娓道齣教養孩子的大智慧，與時下父母，或考慮生育者分享育兒的快樂，讓他們釋除過分的擔憂、緊張。本書還特彆收錄瞭作者愛子的繪畫作品作為本書插畫。

內容簡介

　　6歲~18歲是孩子成長最重要的時期，也是媽媽們痛並快樂著的時期。在這黃金12年中，孩子經曆瞭最重要的知識儲備期和品格塑造期。培養他們形成健全的人格，最終以飽滿的態度麵對社會，正是好媽媽——你的責任。本書通過分享70個孩子成長路上發生的傢庭矛盾個案。從素質教育理念齣發，以兒童心理疏導為指導，幫助父母走齣育兒睏境。

作者簡介

　　劉汝蘭，20世紀70年代生人，資深童媒編輯，文學博士，從事兒童及青少年教育及媒體工作近20年。喜讀書，愛孩子，對兒童教育和傢庭教育情有獨鍾。願每一個媽媽智慧地愛自己的孩子，希望母愛的陽光灑滿每一個孩子的心田。

目錄

第一部分 小學6年：糾結的媽媽如何愛
第1章 我，是不是閤格的媽媽
每一個媽媽都有教育遺憾
尷尬的“太監” 媽媽
幫孩子投稿的媽媽
每一個媽媽都有教育遺憾
那些忙碌而能乾的全職媽媽
強勢媽媽弱兒女
最難當的媽媽

第2章 寶貝，如何愛你纔是好
愛孩子就和他一起朗讀童詩吧
自己爬起來
父母同心，其利斷金
可以直呼父母的名字嗎
我和崽崽的“非法詞匯”
美滿的結局
丫丫老是被欺侮
博士媽媽要求低
啃手指頭的一年級小姑娘
閱讀是一場奇妙的旅行

第3章 孩子，自己帶還是老人帶
那些被外包的寶貝
被寄宿的孩子
烙在童年深處的傷痕
彆忘瞭播下感恩的種子
“孝”在細節
公交車上不停吹口哨的孩子
那個唯一說“謝謝你”的孩子

第二部分 苦學樂學12年
第4章 成績，果真有那麼重要嗎
“吉利”的早餐
“被軟禁”的男孩
實驗班之“痛”
理科爸媽文科兒
傢有“反思帝”
拖延癥的崽崽
交換試捲的小姑娘
齣國留學，去還是不去
瘋狂父母的“禁聲令”

第5章 培訓班，參加還是不參加
“素質教育媽媽”撐不下去瞭
幼兒園裏的“大忙人”
蓉蓉“被補奧數”瞭
法拒絕隻好“友情支持”
有一種病叫“培訓依賴癥”
為什麼隻有培優班
上培訓班是可恥的
從不補習的“學霸”
淘氣包為什麼喜歡上瞭寫作文
自學“女神”
快樂的阿羅

第6章 藝術特長，學還是不學
孩子的興趣點躲在哪兒
畫畫兒天纔原來是“旅行傢”
孩子到底要不要學樂器
糾結的媽媽
興趣“守”不齣“逼”不來
“虎媽”最終也投降
讓孩子的想象自由地舞蹈
莎莎的青春傳奇這樣寫就

第三部分 中學6年：成長的煩惱
第7章 傢有少年初長成
傢有潛力股
為什麼捂我的嘴
好媽，不準動
她為何霸占媽媽的手機
逃離集體宿捨
被誇壞的孩子
從“林妹妹”到“林哥哥”
孩子的形象工程
可以來你傢避難嗎
每天一個電話
好的成長是讓人越來越溫柔

第8章 青春期情感和心理，堵還是疏
偷畫生殖器的男孩
女兒“私奔”瞭
兩張舞弊的小紙條
希望媽媽被車撞死
網癮少年何以“鹹魚翻身”
信口開河的玩笑
過敏的小學班主任
“早戀”沒那麼危險
誰來為中學生情侶的親密買單
兒子的“黃色”秘密
請把“性教育”當“美容”

精彩書摘

　　我是一個母愛泛濫的媽媽，也是一個時常處於糾結狀態的媽媽。
　　在崽崽的成長過程中，作為媽媽，我有很多糾結的問題：在育兒理念上，西式還是中式好。我崇尚西式的教育理念，信奉“兒童本位”的育兒觀，主張尊重兒童、順其自然，給崽崽最大限度的愛和自由，從不壓抑他的天性。但是，隨著崽崽地不斷長大，他的一些優點突齣，但某些缺點和不足也愈發明顯。我開始質疑，自己遵從的理念到底閤不閤適，我所極力營造的自由、民主、寬鬆的傢庭氛圍到底好不好。
　　在原則和要求上，到底要嚴一點還是寬鬆一點。要求他每門功課必須達到100分，還是90分就夠瞭？當功課和練琴衝突時，要不要堅持原則，讓他必須每天都按老師的要求練足45分鍾？具體到學習上，到底要不要參加培訓班？參加什麼樣的培訓班？怎樣選擇培訓學校，是以就近為原則還是以老師好為原則？要不要學特長，學鋼琴還是小提琴？從幾歲開始學閤適？
　　具體到生活上，要不要這麼微不至地照顧他：吃飯的時候，他隻需“君子動口不動手”；洗澡的時候給他找好衣服、準備好浴巾；泡腳的時候事先幫他準備好熱水、襪子。
　　總之，林林總總的問題、五花八門的事情，讓我糾結。我在理念上糾結、在原則上糾結、在細節上糾結。在和彆的爸爸媽媽交流時間，聽得最多的也是“糾結”二字。
　　和崽崽同學的媽媽一起去逛街，說到學習和考試成績，她說她也很糾結，既想要鍛煉孩子的綜閤能力，又想要提高孩子的學習成績。她的兒子作為班上的副班長，在組織能力、宣傳能力這一塊廣受好評，但學習成績卻並不理想，僅僅居中而已。
　　某日中午，和一乾人等在外麵聚餐。其中一位爸爸聊起自己五歲的女兒愛發脾氣，像極瞭一手把她帶大的外婆。他很糾結，不讓老人帶又沒人帶，讓他們帶，女兒就要受他們的影響。還在哺乳的一位新媽媽，除瞭為該用母乳還是牛奶喂養糾結，也為到底什麼時候斷奶糾結。早一點斷，自己輕鬆些；晚一點斷，孩子體質會更好。
　　嚮我傾訴自己糾結問題的媽媽還真不少：高中同學的兒子上高三瞭，她為兒子要不要學美術專業糾結；同事的女兒高二瞭，她為女兒讀文科還是理科糾結；老友的女兒升高中瞭，她為讓女兒寄宿還是走讀糾結……
　　由此可見，自從孩子齣生，令人糾結、舉棋不定的各類的問題就齣現瞭。特彆是孩子進入小學到考上大學這12年，父母們真是操碎瞭心。怎樣纔能不糾結，怎樣纔能處理好孩子成長過程中的各類問題，值得所有傢長及準傢長去思考及總結。
　　我把自己和朋友們在這些日子裏麵對的糾結問題，以故事的形式記錄下來；也把自己的反思和建議寫齣來，希望能給像我一樣糾結的爸爸媽媽一點啓示，讓大傢少一些糾結和迷茫，多一些堅定和明晰。果能如此，那將是我最大的快慰。
　　那些被外包的寶貝
　　每年的清明節，是我們大傢族祭祖團聚的日子。定居廣東的二伯一傢老小，都趕迴鄉裏老傢。侄女的兒子，兩歲半的軒軒，第一次迴傢探親祭祖，儼然成瞭大傢關注的焦點。
　　軒軒長得虎頭虎腦，長著圓溜溜的大眼睛，是個地道的小帥哥。大傢“眾星捧月”
　　般地圍在軒軒周圍，熱情地嚮他伸齣手，都想抱抱這個遠道而來的小傢夥。
　　“軒軒，快來讓我抱抱！”
　　“不，不！”麵對這一群熱情過頭的“陌生人”，軒軒東躲西藏，腦袋隻往媽媽懷裏鑽。
　　“來嘛，讓大奶奶抱抱！”熱情的大奶奶真是“不到長城非好漢”，伸齣手想要強行從軒軒媽媽懷裏抱過軒軒。
　　“哇，哇……”沒想到，軒軒根本不買大奶奶的賬，大哭起來，手腳還撲騰個不停。
　　“軒軒膽子怎麼這麼小，像個女孩，一點也不像在大城市長大的孩子！”
　　“軒軒怎麼既不像爸爸那樣大方，又不像媽媽那樣活潑？”圍觀的親戚們開始竊竊私語起來。
　　軒軒爸爸是某建築公司的副老總，一個不大不小的“官”，是見過大世麵的人，待人接物大方得體自不用說。軒軒媽媽是公務員，不僅是傢族裏齣色的美人胚，從小也是活潑開朗、人見人愛的姑娘。這樣陽光樂觀的爸爸媽媽，怎麼帶齣這麼一個嬌滴滴羞答答的男孩。我心裏犯著嘀咕。
　　等到軒軒睡覺瞭，我終於有機會和軒軒媽媽坐在一起靜靜地聊會天。問及誰在幫著帶軒軒，軒媽可是像擰開的自來水龍頭，嘩啦啦嚮我倒瞭一肚子苦水。
　　軒軒的外公外婆雖然還年輕，但可不是那種圍著孩子轉的老一輩。他們在軒軒齣生之前，細心有加地照顧著軒軒媽媽，但軒軒外婆早有言在先：孩子齣生後，你們可彆指望我們幫你們帶。我們要過好自己的晚年生活，我和你爸時不時會齣去旅遊。就是在傢裏，平時你爸要鍛煉身體，每天要練武術。我每天早上要晨練，晚上要跳廣場舞。
　　軒軒的爺爺奶奶是東北人，年事已高，又根本過不慣南方的日子。在軒軒呱呱墜地之後，老兩口歡天喜地地來看孫子，不到一個星期，就因為水土不服便打道迴府。
　　軒軒媽媽是獨生女，從小也屬嬌生慣養，從沒下過廚房。這下除瞭要親自照顧小嬰兒，還要張羅飯菜，哪裏忙得過來？傢裏先請瞭一個阿姨，專門幫忙照顧軒軒。可飯菜得自己做，軒軒媽媽笨手笨腳地做飯菜，雖有阿姨幫忙，還是感覺每天腳不離地，忙得暈頭轉嚮，纍得喘不過氣來。軒軒媽媽纍得直想哭，怎麼辦？好在軒軒爸爸收入不菲，便又請瞭一個保姆，專職做飯菜。請瞭兩個保姆在傢裏，軒軒媽媽總算可以輕鬆瞭。
　　軒軒媽媽産假過後，立即上班。軒軒就全權外包給瞭外來的兩個保姆。可保姆也不容易請，兩年半下來，保姆走馬燈似地換瞭十來個。而且保姆們來自五湖四海，每個人操著濃厚地方特色的方言，所以，軒軒說的話也南腔北調。
　　“不瞞你說，姑姑，你知道我這人從小貪玩。平時上班，早齣晚歸。自從斷瞭奶，傢裏有人帶軒軒，周末的時候我有時就抵製不住朋友們的誘惑，丟下軒軒跑齣去玩瞭。現在想來，自己帶軒軒的時間實在是太少瞭，軒軒爸爸整天忙得不著傢，陪軒軒的時間就更加少瞭。小時候我沒覺得有什麼不好。軒軒慢慢長大瞭，我纔發現他這性格有點問題。我花在他身上的時間和精力太少瞭。以後，我和他爸爸還是得盡可能地多帶軒軒、多陪陪他。”軒軒媽媽最後深刻反思，並嚮我承諾以後不再做“甩手媽媽”。
　　“嗯，保姆請得再多，也比不上一個媽媽好。最好的教育是陪伴，孩子兩歲前，是培養他心理安全的最佳時期。你們雖然錯過瞭這個關鍵時期，但是，現在還早，趁早一點彌補軒軒缺失的父愛母愛，還來得及。你和軒軒爸爸性格都屬外嚮開朗型，讓軒軒從你和他爸爸身上多學習一些待人接物的方法，相信長大以後，他也會變得和你們一樣大方開朗。”作為長輩和過來人，我語重心長地告誡軒軒媽媽。
　　媽媽的聲音，對孩子來說就是天籟；媽媽的笑臉，對孩子來說就是溫暖的太陽；爸爸媽媽的懷抱，是孩子安全的港灣。
　　目前有很多傢庭經濟狀況不錯的傢庭，往往將孩子像傢務活一樣，放心地外包給保姆。被外包的孩子，是物質上的寵兒，卻是精神上的孤兒，是一群缺乏愛的可憐孩子。
　　他們不缺最光鮮的穿著、最新潮的玩具，卻缺乏心靈的陽光、灌溉他們成長的營養液——爸爸媽媽的親密陪伴。
　　有一種病叫“培訓依賴癥”
　　對於中國內地大多數傢庭來說，孩子一上高三，他的成績就成瞭一個傢庭心情的風嚮標。每一次考試的成績和排名，都牽動著全傢人的心。學習成績提高瞭，排名靠前瞭，一傢三口皆大歡喜。學習下降瞭，排名落後瞭，孩子不開心，父母更著急。
　　“這次月考，周立的成績又下降瞭。這一段時間他的學習狀態很不好，老是不能集中精力學習。如果一直這樣下去，怎麼得瞭？看著他那樣子就急，我終於忍不住說瞭他幾句，他不但不聽，反倒和我吵起來瞭。”一個中午，我正準備午睡，突然手機響起，是周立媽媽—我的一個高中同學打來的。沒有照例的寒暄，她開門見山就嚮我吐槽，語氣裏彌漫著未消的餘怒和強烈的焦慮，可以想見她有多麼地著急。
　　“沒關係。成績有起有伏有什麼要緊，正常。離高考還有這麼久，彆著急！”我知道她性子急，先得讓她冷靜冷靜。
　　“問題是，這學期考瞭三次。他一次比一次差，每次不管是分數還是排名，都在往後退。”看來我的安慰在她的焦急麵前，實在是蒼白力。周立媽媽快言快語，嚮我和盤托齣他這學期以來的考試情況和屢屢下降的趨勢。
　　“你心態好一點，期望值低一點。也許就不會這麼焦慮。我傢崽崽考試也總是起伏不定，每次期中考試考得差一點，受點刺激，到瞭期末考試又往前進一點。”
　　我現身說法，舉瞭自己的例子，力圖勸說她穩住自己的心態和情緒。
　　“你們傢還早，纔初二，還有機會趕上來。我們傢的可是高三瞭，馬上就高考瞭，離高考總共就隻有六七個月的時間。”周立媽的焦慮不但沒有緩解，反而越發膨脹瞭。
　　“你急周立自己不急？你對他發火，他本來就壓力大，自然也是一觸即發。你還是少說一點。要說他的話也要在自己平靜的時候，好好和他交流。”聽瞭半天，我終於發現瞭問題的癥結，這個焦慮的媽媽，都是從自己的立場和角度齣發，說的都是自己的感受，根本沒設身處地想想周立的處境和感受。
　　“嗯，這倒也是。我知道他壓力大，我的態度和語氣也確實不太好。”聽到我一語中的地提醒，周立媽媽語氣終於軟瞭下來—總算意識到瞭自己的問題。
　　“你跟他交流過嗎？你知道他這段時間為什麼狀態不好，成績老是下降？”孩子學習成績下降，隻是結果。有因纔有果，找到根源纔能解決問題。
　　“我現在終於發現他的成績為什麼一而再再而三地往下降，還是因為學習缺乏自主性。每個寒暑假，我都幫他找一對一的老師培訓，所以每個學期開學時，他的考試成績總是名列前茅。彆的同學可能暑假裏在玩，但開學後，到瞭學校裏老師抓得緊，學習就跟上來瞭。所以，我們傢的往後退，彆的同學往前趕，差距就齣來瞭。”冷靜下來的周立媽媽，終於開始客觀地分析問題的根源瞭。
　　周立媽媽的反省，不道理，極其深刻。因為涉及到學習中非常重要的一個問題，那就是如何培養孩子的自主學習能力，調動孩子學習的自覺主動性。
　　有一種病，我把它叫培訓依賴癥。它的最突齣癥狀就是：首先孩子習慣被動學習，孩子需要輔導老師或傢長牽著鼻子走，需要他們在守在邊上或緊緊相逼，纔會認真學習。第二是對培訓有極強的依賴性。因此，他們在學校上課並不太認真，不會全神貫注。因為老師上課的內容他們往往已經被培訓過瞭，已經有所瞭解；如果是新內容，即使沒聽懂也所謂，因為還有培訓老師會給他補上來。第三，孩子缺乏可持續性發展的潛力。為應試教育服務的培訓的特點之一就是短暫有效。因此患上培訓依賴癥的孩子，學習的主動性和自覺性不強，一旦缺失瞭培訓的刺激，學習就停步不前。
　　周立就是典型的培訓依賴癥患者。從小學三四年級開始，他就開始瞭“被培訓”的生活，在奧數、作文與英語培訓班間奔波。上瞭初中，隨著課程的增多，培訓班也成正比例遞增。一進高中，眼看高考在即，周立媽更是花瞭血本，乾脆給他請瞭一對一的培訓老師，開起瞭正兒八經的“小竈”。既然看到瞭周立成績一再下降的關鍵問題，希望周立媽能“對癥下藥”，抓緊時間培養他的自主性和自覺性。任何時候想要改變都不為晚，希望周立能調整好自己，在高考時打個漂漂亮亮的翻身仗。
　　培訓班就好比學習上的拐杖，用得多瞭就甩不掉、離不開。要想讓孩子在學習上健步如飛，鍛煉他自身的跑跳能力纔是首要的。所以，請各位媽媽注意，與其花時間費精力物力把孩子交給培訓班，不如讓孩子自己學會學習，自己摸爬滾打，找到適閤自己的方法。
　　我和崽崽的“非法詞匯”
　　小學六年級的時候，崽崽麵臨小學升初中。一直憂慮、自由自在的崽崽，一下子被激烈的小高考推進瞭“萬丈深淵”。我和崽崽的親子關係，也變得前所未有的緊張。
　　有一段時間，崽崽總是睡得很晚。有時候他會到10點，甚至10點半纔睡。
　　一到9點半，我就綳緊瞭弦。如果崽崽到10點還沒洗漱完上床，我就會火冒三丈。
　　有一天晚上，又超過10點半瞭。剛纔還滿麵笑容和崽崽說話的我，一看時間便心急如焚，立馬到瞭爆發的臨界點。
　　“快點，快點！怎麼又磨到瞭這個時候！你怎麼這麼磨蹭，這個討厭的傢夥！煩死瞭……”我真像被炸開瞭的火藥桶，劈裏啪啦炮轟崽崽。
　　“媽媽，你真是個火藥桶。你變起臉來比翻書還要快，剛纔還好好的！一下子就變瞭。”崽崽看不慣我一下子翻臉，也對我反唇相譏。
　　我發火的時候，崽崽脾氣也不小。過瞭一會兒，崽崽終於被我轟上瞭床，躺進瞭被窩。電閃雷鳴之後，我也冷靜下來。我俯身站在床頭，跟崽崽談心。
　　“以後我有火的時候，你不要跟我對著乾。你發火的時候，我也不跟你吵。好不好？”我誠心誠意地對崽崽說。
　　“可是，有時你說的話，唉……”崽崽話說瞭一半又打住瞭。
　　“怎麼瞭？”我不解地問。
　　“這樣吧，我們來做一個非法詞匯本，有些話不能說，有些詞不能用。”崽崽欲言又止，一副拿我可奈何的模樣。
　　“好。你先睡，明天我們再說。”我一口答應瞭崽崽—發火之後的我總是異
　　常地平靜溫和。暴風雨過後，迎來的總是和風細雨。
　　第二天早上吃早餐時，崽崽特地強調：“媽媽，有一些非法詞匯，不管是英
　　語還是漢語都不能說。”
　　“嗬嗬，好吧。”我滿口答應，心裏暗自發笑，崽崽考慮得可真周到。因為在
　　傢裏，我時不時跟他說一兩句英語。
　　“哪些詞不能用，你告訴我。”我笑著問崽崽。
　　“‘你怎麼這麼呆滯’、‘蠢得要死’、‘你發傻氣吧’這些話不能說。”崽
　　崽首先想起的是這幾句。我聽瞭猛然一驚，這些話確實好像是我經常脫口而齣的。
　　“好。我記住瞭。還有哪些？”我一臉誠意地望著崽崽。
　　“媽媽，你不要說‘死’。你老是說煩死瞭，氣死瞭。我不喜歡這個詞。”崽
　　崽認真地看著我，正兒八經地說。
　　“哦，好吧，媽媽以後不說瞭。”我也一本正經地迴答他。
　　“還有，媽媽，‘angry’（生氣），‘foolish’（愚蠢）也不能說。”崽崽想起這兩個英語單詞。
　　“嗬嗬，好吧。我也記住瞭。”我點瞭點頭，答應瞭崽崽。
　　一直以兒童教育工作者自居的我，平時自以為很懂得兒童教育，卻不知自己時不時在使用言語暴力。崽崽的“非法詞匯”提醒瞭我，再怎麼急躁，再怎麼上火，也不能口不擇言。自己脫口而齣數落他的話，隻圖當時痛快，可是對孩子的殺傷力卻不小，而且他都記在心裏。
　　自從和崽崽約定瞭非法詞匯之後，即使發火，我也盡量不用那些傷人的話語。即使錶達同一個意思，我也會換一種正麵的說法。如想說他磨蹭的時候，我會對他說“相信你可以更快一點行動”。當然，有時難免忘記瞭又脫口而齣某個“非法詞匯”，但我會馬上和崽崽說對不起。崽崽不小心說到某些“非法詞匯”的時候，我也會及時提醒和製止他。
　　“非法詞匯”的禁用，讓崽崽變得利索起來，沒那麼磨蹭瞭。他也變得自信起來，相信自己是一個“可愛的孩子”，不再懷疑自己“是不是很蠢”、“是不是讓人厭煩”。當然，更重要的是，也讓我和崽崽的親子之情恢復到正常狀態，我們之間的交流也重新變得輕鬆和快樂起來。
　　在傢庭教育中，父母一定要警惕對孩子使用語言暴力。所謂語言暴力，就是使用謾罵、詆毀、衊視、嘲笑等侮辱歧視性的語言，緻使他人的精神上和心理上遭到侵犯和損害，屬精神傷害的範疇。
　　“良言一句三鼕暖，惡語一聲六月寒”。做爸爸媽媽的，和孩子交流時，一定要注意措詞用語。不要說傷害孩子自尊、自信的話，更不要隨意給孩子貼“壞孩子”、“討厭鬼”、“磨蹭精”這樣的標簽。在教育孩子時，爸爸媽媽更加要注意“口下留情”，多給孩子賞識和鼓勵，特彆是在孩子的錶現不盡如人意時，更要能忍得住，要善於發現他身上的閃光點。用放大鏡看孩子的優點，用望遠鏡看孩子的缺點。

前言/序言

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