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編輯推薦

　　

　　★ 美國優秀教養類圖書，蟬聯七周《紐約時報》排行榜

　　★ 《紐約》雜誌資深編輯、TED百萬點擊演講者、作傢珍妮弗辛尼

　　★ 冷靜分析孩子到來之後，父母們與自我、時間、愛人、傢庭、社會關係的崩塌與重建

　　★ “有時候，我真想丟下孩子，遠走高飛。”完美父母也曾在心裏這麼想過

　　★ 美國讀者在圖書館徹夜排隊藉閱，所有父母及準父母都能在此找到共鳴與慰藉。

　　

內容簡介

　　因為孩子的到來，父母間的婚姻關係，工作，習慣，愛好，友誼和其內心的感覺都發生瞭翻天覆地的變化，《孩子的到來如何改變你的生活：所有的幸與不幸 現代親子悖論》試圖從為人父母的經驗中，係統地，分階段分步驟地對育兒的意義給予量化，找齣為何今天做父母如此艱難的答案。《孩子的到來如何改變你的生活：所有的幸與不幸 現代親子悖論》讓作為傢長的讀者在閱讀過程中深深地感到共鳴，也引起瞭對育兒更多的社會性思考。
　　《孩子的到來如何改變你的生活：所有的幸與不幸 現代親子悖論》將按照時間順序進行闡述。第一章和第二章聚焦孩子誕生之初帶來的兩大巨變 ：打破重建的自律觀念和重新修訂的婚姻規則 ；第三章集中於幼兒帶來的獨特樂趣 ；第四章描述育兒中期（小學期間） ，父母認識到競爭日益激烈的現代社會給孩子帶來的壓力，以及這種壓力如何轉變為孩子們放學後、周末裏冗長的課外活動 ；第五章則關注青少年時期，孩子們對父母不容忽視的影響。我們一直保護他們，照料他們，他們從少年到成年的生理變化期也與我們一同度過。《孩子的到來如何改變你的生活：所有的幸與不幸 現代親子悖論》第六章，即最後一章將探討育兒對於人生更廣闊的意義——滿心喜悅，賦予自我更高的責任，以及講述、記憶並塑造全麵自我認知的感受。我們的經曆塑造瞭我們，育兒更是其中至關重要的一部分。對於某些人來講，跟孩子一起度過的時間已然成為人生中濃墨重彩的一筆。

作者簡介

　　珍妮弗.辛尼，《紐約》雜誌特約編輯。主要負責撰寫關於政治、社會科學和心理健康的封麵故事，因犀利的文筆與洞察四次入選“美國政治觀察”評選。
　　2014年1月她齣版瞭《孩子的到來如何改變你的生活：所有的幸與不幸 現代親子悖論》一書，該書以美國中産階級傢長為藍本，通過曆史學、社會學、經濟學、心理學、哲學、人類學等各種渠道剖析瞭永恒的育兒壓力，甫一齣版鏇即蟬聯七周《紐約時報》暢銷書排行榜，齣現在《華盛頓郵報》《洛杉磯時報》《波士頓環球報》《舊金山紀事報》《丹佛郵報》等重要報紙的暢銷書榜單中，被美國讀者在圖書館排長隊藉閱，本書已經成為父母們抱團取暖分享育兒苦樂的紐帶。
　　2014年3月，她受邀參加TED演講，截止2014年12月，她的TED演講點擊量突破百萬。

精彩書評

　　★這本書並非虎媽一類用標題抓人眼球的驚悚故事，它是一本有思想有深度的現代父母現狀研究 ：我們愛我們的孩子，他們讓我們瘋狂，這都是我們自己的錯。閱讀珍妮弗？辛尼生動又異乎尋常的安慰之語，就像在參加受睏父母的自助小組，而我以前對自己的這種需求渾然不覺。
　　齣版這本書的靈感源自辛尼的《紐約》雜誌封麵故事，其中她探討瞭育兒的黑暗一麵 ——抑鬱、婚姻危機、自我價值的丟失。當然，養育孩子最終非常有意義。但是，從每日的生活來看會如何？有時我們覺得很挫敗。自第二次世界大戰以來，父母的責任大變瞭樣，因為有越來越多的女性進入職場，父親更多地參與撫養孩子，一個“非對稱”的親子關係形成。
　　我們為我們的孩子做得更多，但他們為我們做得更少瞭。“孩子從我們的雇員變成瞭我們的老闆，”辛尼寫道。如果你想成為更好的父母——或者更重要的是成為感覺良好的父母——你需要這本書。
　　——尼爾·湯普森，英國作傢
　　
　　★本書為今日緊張過度的父母提供瞭完美理智的處方。盡管得小心翼翼地考慮“大數據”，辛尼仍然成功地以自己的觀察，用質樸、即時的呈現方式寫下瞭這些神奇之語，這本意義深遠的書是關於愛的意義，以及我們應如何提升自己而不僅僅是養育孩子。
　　——湯姆·雷斯，《黑伯爵》作者，2013年普利策奬得主
　　
　　★孩子的到來，究竟如何改變生活？相信這是一個令無數父母在內心深處無數次想對自己提問的問題。
　　作者珍妮弗·辛尼犀利而尖銳的社會學觀察視角，為你呈現齣一個真實無比的育兒生活——挑戰VS幸福。這本書的寫作與研究角度，正是一直以來我所期待看到的。“孩子給我們生活的架構、目標以及與周圍世界的連結”，這樣開闊的觀點與思考，令人想深呼吸。
　　——《父母必讀》雜誌主編 惲梅
　　
　　★即便孩子到來時沒有自帶使用說明，有瞭這本書，父母們依舊可以從容麵對一切，無論心理、生理還是具體事務的處理。
　　——李筱懿，熱銷書《靈魂有香氣的女子》作者
　　
　　★這是旅途中一張不可或缺的地圖，但是我們多數人都不曾擁有。每個父母都該讀一讀這本傑齣、有趣和充滿洞察力的書，並一讀再讀。珍妮弗？辛尼確實是這個星球上的作傢之一。
　　——丹尼爾·吉爾伯特，熱銷書《哈佛幸福課》作者
　　
　　★一本可愛的、深思熟慮的書，充滿慷慨的精神和敏銳的智慧。珍妮弗？辛尼將果敢的社會評論與溫暖的富有同情心的聲音結閤在一起。
　　—— 蘇珊·凱恩，熱銷書《安靜 ：內嚮性格的競爭力》作者
　　
　　★本書以非凡的洞察力和智慧，敏感和精妙地捕捉到為人父母的人生中復雜的紋理，快樂和悲傷，高調和低落。
　　——艾莉森·高普尼剋，熱銷書《哲學寶貝》作者
　　
　　★如果你是2014年的父母，你必須拿到這本書。此書智慧、引人入勝，真實得讓我擔心辛尼是不是一直在我的房子裏暗中監視。對於我們中那些因為有瞭孩子而生活變得豐富並脫軌的人來說必讀。
　　——科蒂斯·希登費爾德，熱銷書《美國夫人》作者
　　
　　
　　★此書挑戰瞭很多有關現代父母的神聖的假設。書中的專業和智慧注定會讓父母們帶上它去體驗瘋狂、令人毛骨悚然，而且也充滿快樂的旅程。
　　——大衛·格恩，熱銷書《迷失Z城》作者
　　
　　★本書從嬰兒和幼兒期一直寫到青春期的嚴重挑戰，辛尼巧妙地解構瞭所有父母都有但很少人會談論的各種經曆，以多種形式展現瞭我們都不是孤獨的。我愛這本書。
　　——瑪德琳·勒文，熱銷書《教好你的孩子》作者
　　
　　★本書內容豐富，有娛樂，有啓示，有痛苦也有歡樂。
　　——《華盛頓郵報》
　　
　　★珍妮弗·辛尼成功地將理論與爸爸媽媽們的實際經曆聯係在一起，成果集結成《孩子的到來如何改變你的生活》，此書相當引人入勝。
　　——《BookPage》雜誌
　　
　　★沒有孩子的人請注意 ：如果你們正思量著要孩子，並且正在尋找一個對親子生活準確的評估，那麼請忽略那些你們曾收到過的描繪不同傢庭階段美好生活的賀卡吧！相反，來讀讀珍妮弗·辛尼的這本書。這些意味深長的話纔是主調。
　　——《赫芬頓郵報》
　　
　　★這是一本精彩的書，讓人清醒、耳目一新，本書雖然不能解除身體上的疲憊，卻能夠幫助很多傢長不再孤單。
　　——《紐約時報》
　　
　　★辛尼認真觀察研究瞭現代傢庭的案例，其場景讀起來像小說般生動。
　　——《舊金山紀事報》
　　
　　★這是一本重要的書，堪與《女性的奧秘》相媲美，因為它給父母們提供瞭一種共同的語言，讓他們瞭解到育兒的路上他們並不孤獨，並為他們分析瞭其中的文化、政治、經濟原因。
　　——《基督科學箴言報》
　　
　　★辛尼明智的共情為讀者提供瞭必要的和鼓舞人心的引導。
　　——《波士頓環球報》
　　
　　★瞥見其他父母身上的難題令讀者深省也樂於閱讀。
　　——《新聞日報》
　　
　　★語言通俗、內容豐富，視角與通常以父母對孩子的影響完全相反。
　　——《紐約郵報》
　　
　　★辛尼總是語氣慷慨，她敏銳地觀察到孩子對他們父母的婚姻、心理健康、工作和社會生活的影響，並巧妙地做瞭社會學研究。這本書的貢獻也許是建立瞭快樂和令人驚訝的悲傷之間的連接。
　　——《紐約客》

目錄

譯者序
前言
第一章 關於自我管理
第二章 關於婚姻
第三章 簡單的禮物
第四章 協作培養
第五章 青春期
第六章 快樂

精彩書摘

　　《孩子的到來如何改變你的生活：所有的幸與不幸 現代親子悖論》：
　　剋林特也認可他和安吉的差彆。“我並不會即時地看到事情，而是更全麵地瞭解整個情況。如果掃雪、院落維護、做飯洗碗都是我的任務，你自然該在孩子身上多齣一份力。”隻是安吉並不總稱贊他所做的時效性不強的任務。“或許她隻有在洗碗機壞掉的時候纔會分齣一點心思來，但最後還是我來解決機器的問題，因為她隻關心碗怎麼洗乾淨。”
　　然而他也清楚時刻照顧孩子帶來的緊張感。“她做得更多？可能比我想象的要多。”他提到瞭我第一次碰到安吉的那個春天，他和孩子都不舒服。他知道妻子已經纍壞瞭，孩子們生病瞭，他也懊悔自己沒有立刻動身幫忙。“孩子就在那裏，生著病，難受著，我卻隻想喘口氣。”
　　最初分彆采訪安吉和剋林特的時候，我曾要求他們估算一下傢務分工的比重。他倆給齣的數值在大部分時間都是相符的：剋林特負責做飯，安吉包攬瞭所有的夜間工作（因為剋林特淩晨4點就要起床上班）；剋林特負責一半以上的打掃，安吉洗瞭一半以上的衣服；安吉去雜貨店采購的時間稍多一些，也負責孩子的采購、看醫生和課外活動；剋林特需要維護戶外和傢庭設施，以及整個記賬工作。他們兩人對以上事務做齣瞭相同的估算。
　　他們唯一無法達成共識的，正是對安吉最為重要的領域：照顧孩子。她估計自己承擔瞭70%的工作。這並非因為她在傢的時間更多，而是即使剋林特在傢，她也是做得更多的那個。
　　……

前言/序言

　　孩子的到來將如何改變你的生活
　　為人父母的生活，一邊是幻想中的七彩斑斕，一邊是現實中的平庸無奇和腳踏實地。安吉麗娜·侯德正卡在哪一邊並不難判斷。她三歲的兒子伊萊剛剛宣布他尿褲子瞭。
　　“是嗎？”安吉麗娜匆匆地敷衍著，連頭都沒抬一下。她的時間很緊，速食芝士烤雞可不會自己端上桌，醫院下午3點的晚班也不等人。“自己上樓換一下吧。”
　　闖瞭禍的伊萊小朋友一動不動站在廚房的椅子上，手指撥拉著盤裏的黑莓：“我不去。”
　　“為什麼不去？”
　　“我不會換衣服。”
　　“我知道你會換，你是男子漢嘛。”
　　“我不會。”
　　安吉摘下手上的烤箱手套：“媽媽在做什麼？”
　　“給我換衣服。”
　　“不，我在做飯。所以這可難辦瞭。”
　　伊萊發齣瞭一陣小聲的啜泣。安吉終於停下瞭手上的活，又好氣又好笑地看著她的兒子，更麻煩的是她並不知道接下來該怎麼辦。
　　那些給父母們啓濛的書裏一定有關於這類滑稽場景的溫馨提示，但即使有本書在手邊，安吉也沒空去翻查瞭。一傢人的午餐還在烤箱裏，沒來得及清洗的盤子堆在水槽裏，下午上班穿的護士服還沒有烘乾。“你為什麼不能自己換衣服？”她堅持著，“我想聽聽你的理由。”“我就是不會。”
　　安吉瞪著她的兒子。就像所有和孩子陷入睏鬥的父母一樣，靜悄悄的房間裏幾乎可以聽見她的大腦飛快地計算著，堅持和妥協哪個更劃得來。伊萊的自理能力足以涵蓋“換衣服”；而且不像大多數三歲兒童花樣百齣的成果，他基本可以一次成功，不會穿反襯衫或者兩條腿穿進一個褲筒去。理論上講，安吉的確有底氣堅持不鬆口。“那你上樓去拿換洗的衣服吧，”她斟酌後開口，“給媽媽找來你的綠色小褲褲，看是不是在你的褲褲寶盒裏？”
　　即便在成年人的談判桌上，安吉的摺中提議也堪稱範本，不僅不讓任何一方丟臉，還能達到雙贏的目的。但是作為三歲的小朋友，伊萊顯然不能接受自己的要求被駁迴。看似緩兵之計，他慢慢踱到安吉的背包旁邊，從裏麵摸索齣一條榖物早餐棒，大方宣稱：“我覺得澤想吃這個。”澤是伊萊弟弟澤維爾的小名。
　　“不，他不想吃。”安吉保持著鎮定，立場也依舊堅定。自己選的路，無論如何也要走下去。“我需要你去做我剛剛說的事情，你現在有點不聽話哦。”
　　伊萊依舊對安吉的背包錶現齣莫大的興趣。安吉走到他旁邊，命令他坐到椅子上去。“我需要幫助！”伊萊大聲抗議。
　　“不，你不需要幫助。你的所有衣服都收拾得整整齊齊，去樓上把它拿下來。”在雙方僵持中又過瞭幾秒。想到邊緣政策或許能對這個三歲小兒起效，安吉有所圖謀地望嚮澤：“你哥哥在犯傻呢，是不是？我們要拿他怎麼辦？”
　　伊萊看上去非常不滿意媽媽的行為，最終還是不得不乖乖繳械，轉身慢慢往樓上爬去。幾分鍾之後，他齣現在樓梯頂部，光溜溜得活像畫裏的丘比特，甩手就把一條乾淨的嫩綠內褲拋瞭下來。“你找到瞭哇！”安吉大聲地錶揚他，“真棒！”
　　她興奮地衝上去撿起來，仿佛那不是小孩子的內褲，而是新娘在婚禮上拋齣的幸運花束一樣。
　　在當媽媽之前，安吉大概從沒想過，某一天自傢的小不點兒把內褲扔下樓梯就能讓她喜笑顔開。她大概也不曾想過，自己為達到這個目地所精心設計的談判過程，又或者這種無比荒唐又考驗謀略的談判過程會在每天早晚定時上演。擁有這一切之前，安吉在醫院精神科晚班工作，下班之後喜歡騎山地車或畫畫，周末和丈夫去明尼哈哈瀑布遠足。生活充實，並且完全按照自己的意誌支配。
　　但是現實依舊殘酷。即便最井井有條的人麵對育兒的課題，也隻能毫無頭緒、不知所措。他們大張旗鼓買來所有相關的書籍，觀察親朋好友的日常，努力挖掘自己的童年迴憶，但是隔岸觀火般揣摩的經驗與實際情況之間的差距，還是能以光年計量。青澀的父母們不能揣度初生嬰孩的喜怒哀樂，不明白提心吊膽的生活自此嚮他們開啓，不懂得如何衡量那些看似簡單的決定，如何變成三頭六臂，如何在腦袋裏安上一颱永不停歇的警報器。為人父母堪稱成年後最突然也最戲劇性的人生轉摺點之一。
　　社會學傢愛麗絲·羅西於1968年發錶的論文深度剖析瞭這種轉摺的不可預見性。文中她把這種現象簡單稱作“父母過渡期”，並且注意到養孩子與婚前求愛或者職前培訓完全沒有類比性。“脆弱而神秘”的嬰兒突然變成瞭傢庭的一份子，“還具有天生的依賴性”。就當時的學術大環境而言，她的觀察已經非常詳盡瞭。與她同期的學者們都忙著研究父母對孩子的影響，羅西卻調轉顯微鏡，從相反的方嚮觀察——親子關係對成人有怎樣的影響？孩子如何影響父母的生活？即使過去瞭45年，它仍是我們緻力解決的課題。
　　我對親子關係課題的興趣始於2008年1月3日，我兒子降生的那一天。但直至兩年後，我纔得以真正拓展思考的深度。《紐約》雜誌刊登瞭我的文章，文中描述瞭社會科學裏最奇特的發現之一：父母們並不比非父母人群幸福，在某些情形下甚至遠不如非父母幸福。
　　這一結論幾乎與我們的傳統觀念格格不入。其實早在60年前，學者就已對此開展瞭研究。首批先鋒齣現在1957年，那時對核心傢庭的崇拜正值盛行。那篇《論育兒之危機》的論文用薄薄四頁紙正麵挑戰當時的主流論調，宣稱孩子會削弱婚姻紐帶而不是挽救婚姻的稻草，並引用瞭一位母親代錶的原話：“我們瞭解孩子的起源，卻不瞭解他們本身。”他還舉齣瞭在調查中常常被母親們提起的“怨言”：睡眠不足（尤其是孩子頭幾個月的時候）；慢性精力衰退；傢庭瑣事占去過半時間導緻社交活動銳減；失去職業帶來的挫敗感和固定收入減少的無奈；刷洗、熨燙更多的衣物；為自己無法“做到完美”而內疚；每周七天無日無夜地照顧嬰孩；傢務水準下滑；身材走形（孕期增重等）。
　　父親方麵則指齣瞭經濟壓力倍增，夫妻生活銳減，以及父親角色幻想的破滅和逐漸清醒的現實。
　　1975年，另一篇裏程碑式的著作橫空齣世，指齣空巢母親並不像傳統設想中那樣心生絕望，反而比在傢守著小孩的母親更開心。八十年代，隨著大批女性湧入職場，大多數社會學傢們一緻認為，工作對於女性本身充滿瞭積極的意義，但孩子卻成為加諸其上的負纍。接下來二十年的研究裏，更多的細微差彆漸漸浮現，錶明孩子對母親心理的負麵影響遠大於父親，對於單親父母的影響也遠大於雙親傢庭。
　　與此同時，心理學傢和經濟學傢卻沿著不同的科學道路殊途同歸。2004年，包括諾貝爾行為經濟學獲奬者丹尼爾·卡內曼在內的五名科學傢走訪909名德剋薩斯州女性，請她們將19件傢庭相關的活動按喜好排名。“照顧孩子”僅排在第16位，“準備餐飯”、“看電視”“小憩”“購物”甚至“做傢務”都排在它的前麵。加州大學伯剋利分校和加州大學舊金山分校的研究員馬修·基靈沃斯在一項正在進行的研究中得齣瞭相似的結論，孩子在“最能給父母帶來愉悅”的事物裏排名墊底。在我的電話訪問裏，他進一步闡述瞭這個觀點：“與朋友交流為金，與伴侶交流為銀，與親人交流為銅，與熟人交流為鐵，與父母交流為鋁，都強過與孩子或者陌生人交流。”
　　這些所謂研究毫無疑問有博人眼球之嫌，同時也算不上精確。
　　研究人員若試圖量化父母的情緒，等待他們的隻有不能一概而論且差彆細微的答案。從2008年到2012年的170萬例蓋洛普調查來看，研究員安格斯·迪頓和亞瑟·斯通認為15歲以下孩子的父母體驗到的樂趣最多，度過的低潮也最多。目前這項研究成果即將齣版麵世。若從存在主義哲學的角度進行探討，他們認為父母比非父母人群擁有更多榮譽感和成就感，這也是為人父母的終極要義。
　　孩子限製瞭父母生活的方方麵麵。從另一角度看，他們也深化瞭成人的生活意義。正如一位擁有兩個孩子的傢長所說，養育孩子時“滿心喜悅卻毫無樂趣”。
　　或許看到這裏，有人會輕率地將這些研究歸納為一句話——“孩子讓你的生活變得悲慘”。但是我更認同社會學傢威廉·多爾蒂的精確描述：育兒是“一項成本極高卻迴報豐厚的活動”。若要探究育兒成本為何高居不下，可能要追溯到當代育兒與傳統育兒的不同之處。育兒中某些最艱難的方麵從未改變，例如睡眠被剝奪。安大略市皇後大學的研究員認為睡眠被剝奪與酒醉一樣會濛蔽我們的判斷力。這些不可撼動的艱難之事尤其值得深度剖析，也將在本書中占據相當的篇幅。但我對當代育兒的獨有特質及其帶來的新變化也很感興趣，作為父母的體驗在生活中逐漸復雜化，並且缺乏以往經驗可以藉鑒。“非常規”是個非常棘手的詞，預示瞭所有研究中個人及文化因素的多變性。
　　寬泛地說，有三個因素使得父母的生活雪上加霜。第一個因素是選擇。沒多久以前，父母還無力掌控傢庭的規模，無法決定何時懷上孩子，也不像現代父母那樣尊重孩子。他們選擇生育的理由可能是傳統使然，或者經濟條件需要，又或是肩負雙方傢族的道德責任。肩負全部三種理由的傢庭並不在少數。
　　然而如今，大人們總把孩子看作其一生的成就，育兒成為一項獨立的、昭示野心的人生項目，按自己的想法為孩子提供成長空間，按自己的哲學提供孩子的成長資源。的確有很多父母在認為自己已經準備好的時候纔會考慮要孩子。在2008年，美國受過高等教育的25歲至29歲女性未育比例達到72%。
　　我們當中許多人都熱情投身本是義務的育兒重任，對孩子帶來的期望被拔至前所未有的高度，他們滿足瞭我們之所以存在的意義，而不僅僅是我們生活中尋常的一部分。數據顯示，2010年美國有超過61500名嬰兒通過輔助性生育技術降生，讓工作中的稀缺原則得以映射到生活中來：越是難得的事物，越讓我們投入巨大心血的事物，越被我們看重。正如發展心理學傢傑羅姆·卡甘寫道，一絲不苟的當代傢庭規劃“無形中在嬰兒身上加諸瞭更大的重要性，是以前擁有半打孩子的傢庭，或者時運不濟的傢庭所不能比擬的”。
　　從主流卻多少帶有功利性的角度來看，當下養育孩子已經成為一項頗具自愛意味的事業。若帶有同情心來看，推遲生育的行為反映齣當代父母已經逐漸意識到因為孩子的到來自己會失去什麼。如今的育兒比以往更復雜的第二個原因是，如今的工作生活也隨時代同步復雜起來。結束一天的上班時間迴到傢，踢掉鞋子換上便服，手機還是響個不停，電腦屏幕還是暗不下去，工作時間仍在繼續。更重要的是，女性在職場中的飽和度——大部分母親仍參加工作——導緻傢庭生活發生翻天覆地的變化。1975年，美國三歲以下孩子的母親有34%在職場奮鬥；而2010年，這一比例已達到61%。母親們從超市采購來培根，煎炒蒸炸，肉作為早飯上桌，留下油還可以為孩子製作蠟燭，支持他們類似的科學實驗。這是絕大多數傢庭日常生活的小小一角，但這樣的生活常態裏，如何解決責任分配還是一個未知數。政府和企業不會幫忙，轉手將難題丟迴給個人傢庭。如今父親們比他們的曾祖一輩更多地參與到孩子的成長中來，為自己盲目製訂學習計劃，在失敗的嘗試和犯錯中不斷摸索。這樣的努力讓母親們不知所措，應該對另一半的協助心懷感激，還是對越幫越忙的結果哭笑不得。父親們也在逐漸調整自己，融入母親們緊 孩子的到來如何改變你的生活：所有的幸與不幸 現代親子悖論 [All Joy and No Fun：the Paradox of Modern Parenthood] 下載 mobi epub pdf txt 電子書

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