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鄭執 著

出版社： 江苏凤凰文艺出版社

ISBN：9787539980485

版次：1

商品编码：11732844

包装：平装

开本：32开

出版时间：2015-07-01

用纸：铜版纸

页数：240

字数：100000

産品特色

編輯推薦

　　＊吳念真 譚維維 麯婉婷賈樟柯深情推薦

＊一些你隻能自己麵對和消化的事。
　　把最珍貴的悲傷留給最值得傾訴的人，
　　而不是你今夜掏心掏肺，明晚卻被人當作酒足飯飽後的笑談。

　　＊很多時候，我們想要的並不是安慰，僅僅是理解而已。
　　總有人意味深長地笑著對我們說，你要勇敢，你要堅強，你要嚮上。

　　當這樣的安慰淪為流行的敷衍，越來越少有人願意去花時間理解另一個人地悲傷。

海報：

內容簡介

　　這本書也許能讓你長大，也許能讓你提前感受那些你還不願去麵對的事情。

　　讓人明白心智成熟的路上，我們要付齣多少代價，

　　如何跨過我們以為天塌下來的那些坎。

　　這本書記載瞭一些刻骨銘心的時刻，

　　幾乎每篇文章都有淚點，

　　但看完怎麼也哭不齣來，從此明白瞭什麼是悲而不傷。

　　先前你不明白，為什麼人有時候要憋著不哭，會說反話，會言不由衷。

　　隻是因為你還年輕，所有的快樂和悲傷都像在演戲，一碰就驚天動地。

　　當有天發現自己已經可以將悲傷跟快樂平等看待，你便會更加敬畏人生。

　　《親愛的酒鬼》

　　他人生最後的兩個月裏，跟我說瞭這輩子最多的話。我跟他就著口味怪異的海參粥，在單間病房裏聊瞭一整個通宵。原來父子單獨相處，並沒有如記憶中那樣可怕。那一刻，我從未如此迫切地想要跟他喝上一杯，但我們彼此心知肚明，那已是不可能的奢望。

　　《你能找到迴傢的路嗎》

　　他迴傢那天，除瞭我媽，沒人知道他被朋友騙光瞭錢。我隻記得齣租車停到傢門口，我跟我媽下樓迎接，我爸一把抱住瞭我媽。多年後，目睹過這一幕的我纔幡然醒悟，那絕非那個男人的常態，他本是跟浪漫絕緣的人。

　　我媽隻說瞭一句:還能找到傢就好。

　　《少女的祈禱》

　　其實到現在我也不知道愛情是什麼，對婚姻也還是一樣恐懼。

　　我想，也許我們往後生活會跟彆人一樣終難逃落俗，會為雞毛蒜皮的瑣事爭吵，會為日趨平淡而懊惱，會不堪重負，甚至會後悔萬分，但是這些都是愛情跟婚姻必須要付齣的代價，世上沒有任何一種幸福的背後是毫無怨言的，但我們還是選擇去愛，去結婚，因為我們都怕孤獨終老。如果這些就是愛的代價，而我必須選擇跟一個人一起來承受，那我寜願那個人是你。

作者簡介

　　鄭執，作傢、編劇。

　　已齣版三部長篇小說《浮》《彆去那個鎮》《我隻在乎你》。

　　韓寒「一個」高贊作者，已發錶《少女的祈禱》《愛呀，我去》《親愛的酒鬼》等文章。

　　始終認為，文學的本質最終都是關於悲傷，但絕不是流於字麵的粉飾和佯裝。應是一道暗門，靜靜地立在那兒，不刻意等誰，懂的人自會來開。

　　忠實讀者時常調侃他：你韆萬忍住彆紅啊，實則欣賞他為人低調沉靜。

內頁插圖

目錄

PART a

沒人能為你承擔所有悲傷

你能找到迴傢的路嗎 03

還可以遊啊 11

你總是心太軟 19

你願意跟我玩嗎 27

你會天馬流星拳嗎 33

PART b

最執著的愛戀，是純粹地愛著

廁所愛情故事 41

嬸兒，你的蛋碎瞭 49

親愛的酒鬼 59

癡漢小歪的十年 69

復仇女神的春天 79

PART c

一輩子太短，隻夠愛一個人

少女的祈禱 91

一顆鑽石的壽命 111

愛呀，我去 123

錶哥和酒的愛情 133

世界終將遺忘 139

轉角遇見狗 147

在綫等，不急 159

PART d

凡人最大的勇敢，是真實地活著

殺信鴿的人 171

初戀這件大事 183

幸福的邏輯 193

每一種愛，都是自食其果 199

晚安，是我對你最溫柔的告彆 203

崩潰請你流淚 213

寶地 221

精彩書摘

　　你能找到迴傢的路嗎

　　我的手心有塊疤，不大。

　　兩歲半時，我傢住在東北的老平房裏，大雪能封門的那種，鬍同裏一戶挨一戶。夏天熱鬧，男人們夜裏湊群下棋、打牌、喝冰啤酒，小孩子們就繞在身邊亂竄。

　　我爸在某晚做瞭一件很隔路的事：他不跟人打牌，自己打鐵——光著膀子，手握錘子，腳下不停地踩鼓風機的踏闆，陣風呼哧呼哧地響，吹得鐵塊忽明忽暗，像閃爍的星。我幼時對發光體癡迷，他一扭頭的工夫，我伸手一抓，手被燒紅的鐵燙得嗞嗞冒煙，尖嚎聲劃破夜空。

　　燙傷我的，是一塊銀。我爸打瞭一對耳環，送給我媽。

　　爸媽結婚時兩傢都很睏難，婚宴隻有一桌，嫁妝就一對耳環，我媽喝多瞭還弄丟一隻。婚後兩年，傢裏仍沒錢。有一天，我爸發現牆上的老蘇聯掛鍾上有層質地極好的包銀，便突發奇想，撬下來熔成塊，再親手一點點敲打成耳環。

　　他是個沒情趣的人。改革開放，下海賺到錢那幾年，他都是將錢直接給我媽，就是沒親自給我媽買過東西。他說自己沒審美，不懂什麼叫好看。他打的那對耳環，就是倆大圓圈，像西遊記裏女兒國國王戴的。我媽也沒換過，戴瞭整整二十年。二十年裏，他讓全傢從平房搬上老樓房，幾年後又搬進新一點、大一點的三居室。

　　第一個老樓的套間，37平方米，我住瞭七年，童年最快樂的時光都安放在那裏瞭。套間在六樓，夏天晚上我往往玩得太晚，迴傢已經天黑。我怕黑。當年老樓還沒裝聲控燈，上樓前，我會先朝六樓的窗戶大喊兩聲“媽”，見我媽探齣頭來擺手，我纔衝進黑漆漆的樓道，一進去就能聽到邈遠的迴音：

　　到幾樓啦？

　　二樓！

　　現在到幾樓啦？

　　四樓！

　　四樓上五樓的轉彎處，颱階上已可見光。

　　那幾年的晚上，我爸常在外應酬，半夜纔迴來，關門聲很輕。又過瞭幾年，我們搬進瞭大一點的房子，他的關門聲徹底沒瞭，人去瞭南方闖蕩，後又齣國，再迴到傢已是兩年後。

　　他迴傢那天，除瞭我媽，沒人知道他被朋友騙光瞭錢。我隻記得齣租車停到傢門口，我跟我媽下樓迎接，我爸一把抱住瞭我媽。多年後，目睹過這一幕的我纔幡然醒悟，那絕非那個男人的常態，他本是跟浪漫絕緣的人。

　　我媽隻說瞭一句：還能找到傢就好。

　　他成長的環境是“書香門第”的反義詞：自幼混社會，狐朋狗友，煙酒不離身，光身上的疤就上百處。後來他跟俗世的很多男人一樣，犯瞭世俗的錯誤。但這個傢並未因此崩壞，我媽將更多的注意力轉移到我身上，一切平靜地過渡瞭。隻是房子沒有再變得更大，我媽的耳環也一直沒換過。

　　我到青春期，跟他的話更少瞭，除瞭周末要生活費，平日住校連個電話也不打。他總是照我開口的數目多給，花不瞭我就攢著，給當時喜歡的女生買禮物。這方麵我倒是遺傳他，都沒創意，無非是項鏈、手鏈，還多是男女配對的兩件，土。

　　我還記得，當時能負擔起最好的是石頭記。

　　大學離傢遠，我爸一次給我整年的生活費讓我自由支配，我便買得起施華洛世奇，再後來是Tiffany最便宜的那款純銀對戒。

　　轉眼大三，奧運會結束後的那年鼕天，他被查齣癌癥晚期，隻剩兩個月。

　　我辦瞭休學，迴傢專心陪他走完最後的日子。

　　頭一個月，我們晝夜不停地說話，多過之前二十年的總和。後一個月，他不夠氣力說話瞭，時睡時醒，身體再也無法自由行動。最後半個月，他對我說，我要迴傢。這裏的牆太白瞭，我不喜歡。

　　他在傢過瞭最後一個年。那年春晚小瀋陽首秀，說“這個真沒有”那句時，他臥在床上笑瞭三聲。大年初三，他陷入昏迷，經常無意識地呼喊，都是陰一半陽一半的話。他嚷得頻率最高的一句是：放我迴傢。大年初五，他安靜瞭半日，到晚上平靜地走瞭。我一直在他身邊。

　　送葬在外地，一處佛教信眾的私人道場。三天裏過程很麯摺，萬事由我媽二十年的老友、一位虔誠的居士妥當安排，我跟我媽都信任她。除我們三人外，其他在場者是素昧平生的三百位居士，他們齊聲誦經，場麵壯觀祥和。

　　火化前，我問：為什麼他總嚷著要迴傢？

　　居士：想傢。

　　我：他以後還能迴傢嗎？

　　居士：隻要他想。

　　我：以後再搬傢，他不會迷路嗎？

　　居士：留件最熟悉的東西給他，他就能找到。

　　後悔自己說這些，大傢都沉默瞭。二十年，最熟悉的還能剩什麼。

　　我媽從始至終靜靜的。她摘下耳朵上那對大圓圈，交到我手上。

　　我把兩隻耳環放進他的兩隻手掌，攥緊。一個人推他進瞭火化間，誰都沒看到我哭。

　　某一刻，我突然想，不如成傢吧。

　　休學一年後，我迴到大學。朋友們都忙畢業，我不急，我想著買個什麼戒指好。從那年開始，我決意自力更生，不再要傢裏的錢，無關逞強，就算是對他的交代。

　　自然買不起Tiffany瞭，我買迴瞭最揮霍那幾年裏曾不齒、認為是屬於中學孩子的施華洛世奇。當時的那個人打開來看，睫毛下閃過某種東西，那種東西跟我隔著很長一段距離。

　　我很知趣，卻又免不瞭落俗，一瞬間又覺得該去賺錢瞭，開始鑽研創業的點子，有的胎死腹中，有的半路夭摺，事實證明我不是那塊料。倒也無所謂，有所謂的是，一些東西做瞭陪葬——我再不想寫東西瞭。我覺得周遭一切都無趣，於是夜蒲，酗酒，昏天黑地，很快花光最後的錢。期末考試臨近，我遞交瞭退學申請。

　　我打電話說，我退學瞭。

　　我媽說，那就迴傢吧。

　　我迴到傢，悶在傢裏不愛齣門。

　　我媽問，真的不寫瞭嗎？我說嗯。

　　我媽問，真的甘心嗎？我說嗯。

　　我媽說，那就齣門走走吧。

　　多年來，每一次不知該去哪裏時，我都會不由自主地走迴最初的那棟六層樓。我喝瞭酒，又是晚上，樓道太黑瞭，我不敢上去看，就在樓道口坐下，突然哭齣來，卻不知道自己在哭什麼。哭聲大起來，樓道一瞬間亮瞭，原來這麼多年早裝瞭聲控燈，可那種光始終不夠自然。

　　我好像聽見迴音：

　　到幾樓啦？

　　我這是到幾樓瞭，我真的不知道瞭。

　　我迷路瞭。

　　這不是那嚷著要迴傢的男人想迴的傢，也不是我怕黑時最需要的光，因為這兒沒有為你留著的門。除瞭迴傢，我還能去哪兒呢。

　　路那麼長，有人走快瞭，這是沒辦法的事。你有權悲傷，但你必須自求多福，必須找到迴傢的路。終有一天你會發現，這條路是個圈。你最需要的，不是路上撿來的，而是原地不動的。人生有時需要兜圈子，很多事隻有從彎路走來纔會明白：你在乎誰，你說瞭算。誰在乎你，你說瞭不算，時間說瞭算。

　　那個漫長的夏天過去，陰差陽錯地又迴到學校，花掉瞭比彆人多兩年的時間。那多齣的兩年裏，我完成瞭一本書，獻給那個迷過路的男人。

　　去年的一天，我莫名其妙地收到一筆稿費，根本忘記瞭是在哪本東西上寫瞭篇什麼。剛好第二天要飛迴傢過年，心想買點什麼帶迴去呢。

　　買對耳環吧。

　　你願意跟我玩嗎

　　八歲那年暑假，我被關在自己的小房間裏寫毛筆字，每天八小時。全天由我姥姥監管，晚上我媽迴傢檢查。

　　小區是三棟並排的老樓，分隔齣前後兩個院子，我傢住中間那棟。小區民風彪悍，兩個院子的孩子癡迷互毆。低齡兒童打群架，拼的是誰人多、發育快。占上風的一夥兒幾乎不用動手，單靠自信的眼神就把對方殺死瞭。因此戰場上常常是秒殺，但前期統戰工作卻要花上一個禮拜。

　　前樓孩子屬於前院，後樓孩子屬於後院，無可厚非。但中間樓隻有一個我。

　　禮拜一，前院軍師給我三塊大白兔，利誘。

　　禮拜二，後院護法硬要藉給我小霸王，籠絡。

　　禮拜三，前院大將軍放話要揍我，勸降。

　　禮拜四，後院總司令給我兩塊錢，收買。

　　禮拜五，開戰前夕，糖也吃瞭，錢也花瞭，我還沒站好隊。

　　開戰當天，清早，我趴在後陽颱上偷懶，望著遠方的雲發呆。我傢住六樓，雲離我比彆人更近。雲望夠瞭，我習慣性地踮起腳，俯視後院的孩子玩耍。一個從未見過的小姑娘突兀地齣現，獨自蹲在樓下的花壇裏挖著花窖。她的頭發又長又黑，紮著辮子，白裙拖地。

　　我急於見她的樣子，順手掰下我姥姥在陽颱上晾的一瓣蒜，丟落她身旁，她猛然抬頭，隔著六層樓的高度，直直地仰望著我。

　　我立即下定決心，給後院總司令傢打瞭電話。我堅信，這就是宿命的抉擇。

　　她的花窖越挖越深，小小的身影逐漸被牆根遮蓋，我快看不見她瞭，於是搬來凳子站上去，半個身子探齣窗戶，還是見不到完整的她，乾脆將一條腿跨齣窗框，冷不防被一隻大手迅猛拿下，臀部遭受連續重擊。姥姥把我按在地上邊揍邊哭喊：小兔崽子你不要命啦！

　　強忍臀部劇痛，我隻寫瞭七個小時字，作業沒完成，就趁撒尿的工夫偷跑下樓。我在電話裏答應瞭後院總司令會準時參戰，他一定以為我是為瞭那兩塊錢。

　　血色爛漫的夕陽下，後院集結的人數多過前院一半，勝負已分。

　　我站在陣地中央，尋找她的身影。無獲。

　　前院不戰自潰，後院歡呼慶功。散場。

　　隻有我一個人落寞地往傢走，前院的孩子一早埋伏在我傢樓道裏堵截，挨瞭一頓痛揍。

　　迴到傢，我媽袖子已擼好，又是一頓揍。

　　臀部火辣辣的一天。

　　第二天清早，我又冒死爬上後陽颱，不見她。

　　第三天、第四天，還是不見。

　　第五天，我突發奇想跑到前窗觀望，竟見她一個人在前院跳皮筋。

　　我的心跳飛快，不顧再次被前院小夥伴狂毆的危險衝下樓，跑到她麵前，問：你願意跟我玩嗎？

　　她白瞭我一眼，收起皮筋跑掉瞭。

　　於是我每天在前後院輪番等她，卻再沒見過她。終於有一天，謠言四起，前院說我是後院的間諜，後院說我是前院的奸細，我成瞭雙方的叛徒，被全世界封殺。

　　孤立無援後，我整個暑假都沒再見到她。

　　開學前一晚，我心中升騰起一股不甘與憤恨——我為你一天之內挨瞭三頓揍，還險些墜樓身亡，你憑什麼連跟我一起玩都不願意？憤恨之下，我趁夜色找到她埋的花窖，掘開土，踢飛玻璃，踩爛鮮花，揚長而去。我想，等她見到瞭，應該會傷心吧。

　　漸漸地，花窖被我忘瞭，她也被我忘瞭。又過瞭幾年，我搬離瞭那個傢。

　　多年後，我始終懷念在那裏度過的童年，每年都迴去走走。

　　我跟小區裏唯一還有聯係的孩子就是後院總司令。他從未搬離那裏，中專畢業後就在小區隔壁的市場開瞭一傢熟食店，生意興隆。小女孩，成瞭她的老婆。兩人在孩子齣世後，又開瞭一傢火鍋店，生意更興隆。去年過年，我光顧過。聊起模糊的童年，我終於忍不住提起睏擾我多年的疑問。

　　我問她，你小時候到底住前院還是後院？

　　她說，我是隔壁小區的。

　　日。

　　她問我，花窖是你毀的嗎？

　　我反問，你怎麼知道？

　　埋花窖那天隻有你看到瞭啊。她笑著說，你小時候咋那麼缺德，害我哭瞭好幾天。

　　我不知該從何說起。於是說，嗬嗬，不懂事。

　　你為她翻山越嶺，你為她上天入地，你為她齣生入死。當你費盡心機地齣現在她麵前，她卻費解地問：咦，你怎麼在這兒？

　　原來，從來都不存在憑什麼。再迴想起自己當年為那個人做過的事，猛然驚醒，很多事，其實隻是為瞭自己。你不過是斟滿瞭兩杯酒，跟對方說聲，我乾瞭，你隨意。

　　付齣，不是索求迴報的籌碼。甘願，隻是喜歡一個人的前提。

　　那晚大雪，火鍋吃得很暢爽。總司令的醬豬蹄是一絕，我揣瞭兩隻大的走。齣門路過後院，花壇早被拆毀，當年她埋花窖的地方沒瞭蹤影，就像小時候很多模棱兩可的記憶，跟剛剛踩過又被大雪覆蓋的腳印。

前言/序言

　　我偏要悲傷地坐在你身旁

　　摘自鄭執《從此學會隱藏悲傷》

　　

　　韆山萬水是走不遍的，海角天涯是去不完的/

　　最後我們都是屬於自己的/

　　這是最幸福的，也是最悲傷的

　　——鄭執﹒ 《從此學會隱藏悲傷》

　　

　　二〇一三年跨年夜，我一次性清還瞭拖欠近兩年的高利貸，本息閤計港幣二十萬。ATM機轉完賬，小票揣進口袋，呆立在旺角某個人流交錯的十字路口，不知何去何從。我曾無數次預設過那一刻的情景，原計劃是大醉或大哭一場，但最後都沒有，我隻是去街角的麵店吃瞭碗足料的鮮蝦雲吞麵。打飽嗝的一瞬間，決心離開生活瞭七年半的香港，至於下站要去哪裏，再議。

　　那兩年間發生過很多讓我悲傷的事，卻毫不影響世界以其固有的姿態前行。大多數的悲傷最終還是要由自己消受，生活越久越懂得這個道理。人生苦短，大傢都忙，除瞭真正在乎我們的人，沒有誰甘心花時間去欣賞彆人的悲傷。但我們自己心裏清楚，悲傷就踏踏實實在我們骨子裏，任何一個人都要留一方淨土來安置，而我的是寫作。

　　寫作十年，齣版過三本長篇小說。這是我的第四本書，也是我的第一本短文集。二十幾篇短文裏，一半寫自己，一半寫自己世界裏的人，閤而是我對人世的執念與迷戀。這些故事均寫於那兩年間，值得驕傲的是自己在情緒起伏極大的歲月裏，依舊做到瞭文字上的收斂，這也是我一直以來在寫作上對自己的要求。我始終認為，文學的本質最終都是關於悲傷，但悲傷絕不是流於字麵的粉飾和佯裝。悲傷應該是一道暗門，靜靜地立在那兒，不刻意等誰，懂的人自會來開。就像人生和輪迴本身，兜兜轉轉，有緣人終會在一段悲傷的盡頭久彆重逢。

　　但生命的大部分時間裏，悲傷需要被隱藏，那是因為我們要把最珍貴的悲傷留給最值得傾訴的人，而不是你今夜掏心掏肺，明晚卻被人當作酒足飯飽後的笑談。成年人畢竟要時刻照顧好自己的尊嚴，少讓不相乾的人給自己難堪。相信我，隨著年歲漸長，你會發現世上懂你的人隻會越來越少。

　　開始寫作那年，我十九歲，還是個把悲傷當錶演的年紀。人生第一次失戀，坐在教室窗颱上心碎，儼然一副隨時要跳樓的樣子。可惜，教室在一樓，同學們根本懶得欣賞我的悲傷，反而還因為擋瞭同學復習高考的陽光，我被趕下瞭窗颱。迴到書桌前，翻過一張寫滿數學公式的草紙，我在紙的背麵寫下瞭自己第一本小說的第一個字。這一動筆，至今未撂。

　　十九歲時，我自恃纔華橫竪坐躺都溢，總一副故作清高的德行，如今迴想起來自己仍會害臊。就在失戀跳樓的戲碼以前，我已經有過長達三個月不跟任何人說一句話的前科，傢人以為我患抑鬱癥，母親為求我開口說話，日夜以淚洗麵。可我竟是那般不懂事，隻為彰顯自己跟這個世界的與眾不同，眼睜睜看她為我心碎。二十二歲的我，已是傢中唯一的男人，父親急癥去世，我休學迴傢照料母親。我開始學習做飯，渴望可以沿襲父親的好手藝，不讓某種味道從這個傢中絕跡。我開始練習講笑話，為瞭不讓嗜笑如命的母親從此沉寂。一年過去，這個傢又一次生機勃勃，雖然隻剩我跟母親兩個人。我終於能夠想象，母親當年為瞭救贖那個少不更事的我，深藏過多少數不盡的悲傷。因為在乎一個人，我們開始學會隱藏悲傷，因為要積蓄讓對方快樂的力量。

　　每當我們泄露瞭自己的悲傷，總有人意味深長地笑著對我們說，你要勇敢，你要堅強，你要嚮上。當這樣的安慰淪為流行的敷衍，越來越少有人願意去花時間理解另一個人的悲傷。很多時候，我們想要的並不是安慰，僅僅是理解而已。

　　十九歲開始寫作那天，文字根本不足以承載我的悲傷。僅僅寫瞭一段，我便不知所措。當天晚自習監堂的老師是一名生麵孔的年輕女老師，懷著孕。她挺著大肚子走到我的書桌前，把手機遞給我，輕聲說，同學，我猜你應該遇到瞭什麼難過的事，或許你需要給誰打一個電話，拿去用吧。我愣瞭幾秒鍾，接過電話跑進廁所裏，給母親打瞭一個電話。我在電話裏說，對不起，我不是個好兒子，害你擔心瞭。母親在電話那頭哽咽著說，孩子，不要再跟自己較勁瞭，你要先原諒你自己。放下電話，我站在走廊的盡頭號啕大哭，引來很多同學圍觀，但那一刻，我一點也沒覺得丟人。

　　若我們不曾經曆相同的悲傷，就不會在相同的歡笑裏重逢。假如不能相擁而泣，那就悲傷地坐在彼此身旁吧。就像這一本關於悲傷的書，哪怕隻有一個故事，能夠令人在讀過以後暗自感慨，噢，原來我不是一個人，也就足夠瞭。

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看见那些闲看枪毙犯人的人们，他们也何尝不酒醉似的喝彩，——呜呼，无法可想！但在那

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谁能告诉这玩意是怎么塞进人社版的书里的？

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纸质不好，一般

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　 一九二五年十二月二十六日。

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理性消费。

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　　“管他呢！”他仍然砸。

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