當你思考到對方的痛點是什麼的時候，你的聊天話題當然不必刻意投其所好，也能給他提供他最在乎的信息。還拿上述的例子來說，當一個父親在職場打拼的時候，即便他對自己的傢庭情況非常關心和在乎，他所掌握的信息也不會太多。比如，他想參與孩子的成長，卻苦於沒有閤適的機會來錶現自己；他想瞭解和確定自己的傢庭是否在一個很和諧的狀態下運轉，卻無法靠自己來判斷；他想知道自己的傢庭中是否存在一些需要他纔能剋服和解決的睏難讓他來刷存在感，同樣需要他的妻子為他提供機會；他想瞭解自己辛苦打拼賺來的財富是否得到瞭很好的理財計劃的保障，也無從得知……

一切他想知道，而分身乏術無法瞭解的事情，都是妻子發起的好話題或是增進關係的機會。於是，她聊孩子在學校裏的趣事，比硬聊足球給他帶來的快樂更多；她聊傢庭聚會的安排比硬聊“風投”給他帶來的價值更大；她聊傢庭成員和朋友們的消息，比硬聊人工智能給他的放鬆感更多。

一位木訥的男士想要在聊天中擦齣火花，從而讓對方和自己關係再進一步的時候，該怎樣聊天呢？

同樣，他也可以在對方聊到自己不懂的事情時，把聊天繼續下去。

我們在下麵的一段對話中感受不同的聊天策略：

自殺級說法：

“你今天做什麼瞭？”

“練瑜伽瞭。”

“瑜伽挺沒意思的。”

這個說法的最大問題是負麵思維。負麵思維最容易讓對方排斥和反感，可以說是一句話就斷送瞭一段關係。

初級說法：

“你今天做什麼瞭？”

“練瑜伽瞭。”

“挺好的。”

這個說法看似不犯錯，問題在於隻是為瞭找話題而找話題。結果就是，說完這句話之後還要再重新找話題。

升級說法：

“你今天做什麼瞭？”

“練瑜伽瞭。”

“練習瑜伽的樂趣是什麼呢？”

“瑜伽和其他運動比，主要是……”

這個說法的好處是能夠投入地聽對方的意思瞭。

在這裏，我要補充的一點是，有很多人建議聊天的時候重復對方的話，錶示自己在傾聽。這種方法在你不知道如何迴應的時候，不失為一種必要的手段，但是在真正需要投入的關係裏，對方是有一種需要你全情投入聊天的心理需求的。那麼，這種重復關鍵詞的做法就很生硬瞭，反復、頻繁地使用，還會招緻對方的反感。

比如：

“你今天做什麼瞭？”

“練瑜伽瞭。”

“練瑜伽瞭？”

“是的，我挺喜歡練瑜伽。”

“挺喜歡？”

“是呀。”

“是嗎？”

“是！你到底想說什麼？！”

這種重復關鍵詞的做法開始往往很有效，但是在進行幾輪話題後，就沒有然後瞭……

高級說法：

“你今天做什麼瞭？”

“練瑜伽瞭。”

“瑜伽多久練一次比較好？我打籃球，一般一周隻能組織一次，你呢？”

“瑜伽和籃球不一樣，我們沒有場地束縛，我一般三天練一次。”

“看來你安排得很規律，你平時生活也挺從容吧？”

“還可以吧，工作不是特彆忙。”

“那太好瞭。要是你明天有時間，我可以邀請你一起吃飯嗎？吃飽瞭有勁兒練瑜伽。”

“嗬嗬，你真逗，我應該沒什麼問題吧。”

這種說法的好處在於，認真傾聽瞭對方的每一句話，並且在對方的語言中為自己創造瞭再次發展關係的機會。

真正的製怒之道

人際關係齣現矛盾的時候，好的聊天就是解開心結的鑰匙。隻不過，我們要先學會處理對方的情緒。很多時候，不是道理不通，而是感覺不對。

比如，我們常常會聽到有些人說：“你放心，我就是約你吃飯，絕對不聊工作。”

可結果是，他和對方吃瞭飯之後，對方心情好瞭，就會主動幫他解決工作上的問題。

這就是情緒的力量。當我們遇到一個發怒的人時，我們要知道，對方的憤怒就是問題本身。隻要他的情緒好瞭，有的問題不用解決，它自然就消失瞭。

對方情緒的最大問題是他無法從感性的憤怒過渡到理性的思考，而傾聽的人要做的第一步就是讓自己從理性的思考過渡到感性的理解。

有時候，你會發現，當有人衝你咆哮的時候，你嚮對方說：“你能不能好好說話？”“我不接受你這樣的態度對我。”這樣的話是毫無力量的。如同老虎已經衝你跑來瞭，你非但不躲，還站在原地說：“你不可以過來。”

所以，我們要在情感上理解對方已經到瞭無法理智地和你溝通的地步瞭，畢竟如果對方理智，他就會知道無論什麼樣的事情，都會有解決的方法，其實沒必要大吼大叫的。

你理解對方的感受後，要做一個緩衝，就是不要和對方直接硬碰硬，先做一些事情來避免兩個人直接麵對矛盾事件。也就是先做好聊天前的準備，比如你說：“這麼熱的天，您先消消氣，我先給您倒杯水。”試試看，一杯水放到他手裏的時候，他的身體語言瞬間就失去瞭力量，氣勢減半，怒氣也會因為你的周到服務而減半。然後，讓對方坐下來，給他遞紙巾。這些小的細節都會減少對方的怒火。

做好聊天準備之後，就不得不麵對核心問題瞭。讓我們一起看看核心問題是什麼，核心問題永遠不是對方嘴裏說的各種問題，我們應該牢記：核心問題就是對方的怒氣。

聊天的第一句話可以說：“能讓您這麼生氣，一定不是一件普通的事情。”

放心，你這樣的一句話絕對不會讓他把你剛給他的水杯摔碎。這句話對大部分發火的人都非常有效，事實上，大部分人發火的原因都是很一般的。我聽到過各種各樣抓狂的理由，有時候理由小到令人匪夷所思。對於看似漫長實則短暫的生命來說，其實沒有什麼事情大到非得大發雷霆，99%的情況是當事人的怒氣沒有被製住，所以火纔越燒越大。

當一句“能讓您這麼生氣，一定不是一件普通的事情”說齣來的時候，就代錶對方是一個好人，對方的潛意識裏也會開始嚮好的角色扮演靠近。

接下來，無論你是否引導，事態都會直指矛盾的核心，對方會飽含怒氣地發泄情緒。在此處，我要糾正很多朋友的一種做法，就是把無端地承受和忍耐對方的情緒當作製怒的手段，這完全是初級做法。當你任由對方發泄的時候，你不但是自我矮化，還會前功盡棄。你之前做的所有事情會全部浪費掉，對方再次偏離你此前誘導的讓他往好的角色上扮演的可能性。對於盛怒中的人，你的“低頭認罪”隻會縱容對方越說越氣。越生氣，聲調越高，聲調越高，就越容易進入二次燃燒，形勢就再也不可控製。

初級做法的錯誤在於，忘記瞭是對方有問題，對方問題的核心是不能進入理性思考。你要做的是引導他進入理性思考，而不是任由他在感性層麵漂移。一句話，你要幫他！

你幫他進入理性思考，可以通過兩種方式。如果對方是針對你而發怒，你要立即找齣紙和筆來，把對方說的話記錄下來。並且錶示：“我一定要把您說的記下來，然後從中體會和分析真正的問題齣在哪裏，便於我們以後很好地溝通。”

如果對方是針對彆人，你要打開手機，開始錄音。你當然不會傻傻地說：“我要錄音，將來聽聽你都說瞭些什麼。”而是要說：“您說得對，我現在就收集證據，幫您齣氣。不好意思，因為我不是當事人，所以我需要記錄事實，這樣我纔有為您伸張正義的武器。您能允許我把過程錄下來嗎？”

這兩種手段都是高情商的人所采取的製怒方法。錶麵上看很簡單，實際上卻可以瞬間讓對方不得不理性地麵對事實的真相。於是，你會看到，對方說話的時候開始停頓、開始迴憶、開始思考瞭。更神奇的是，他說著說著，有的人還居然開始給對方找理由，因為他知道你在記錄。他希望能更加全麵地進行自我保護，把將來彆人有可能反擊他所描述的事實，提前做好預防。

比如，一個女顧客投訴一傢精品店的店員。她說：“我說你們店裏的東西賣得貴，這個店員居然讓我去彆的地方買。她也許隻是一句順嘴的話，但是我聽起來，有點像瞧不起人的意思。顧客說貴的時候，難道不應該幫忙反映顧客的意見嗎……”

當對方聊到這裏的時候，她無論多麼不滿和生氣，都不會要求和這位店員打一架瞭。最大的危險一定是解除瞭。

在這個過程中，韆萬不要有任何居高臨下的指導，也不要分享你的人生感悟。我曾聽過一個人在麵對另一個人發火的時候，說瞭一句：“一個人發火的本質，是他對自己無能的憤怒。”這一句話差點把房子給燒著！

解決情緒的最大問題，是我們不能有效地處理對方的情緒，那些蒼白的語言“你彆生氣”“你好好說”“我覺得你現在根本不理性”解決不瞭任何問題。

反之，當我們允許對方說，並且認真記錄和思考對方所說的話時，你隨口的幾句話就勝似金科玉律。比如，你反問對方：“當時，對方直接對您說瞭一句罵人的話，是嗎？”或者，你追問對方細節：“您還記得對方當時把煙灰缸抓到瞭手裏，是嗎？”

當對方開始和你討論細節，在你的追問下迴憶過程的時候，他不會把你當作情緒的垃圾桶，而是在形式上和你成為統一戰綫的盟友，似乎你們正在一起為一個棘手的問題想辦法。這樣的氛圍齣現的時候，相信我，沒有什麼問題是難以剋服的。

最後，你一定要鞏固自己的勞動成果，不要因為危險解除而放鬆警惕，導緻一步不慎，滿盤皆輸。要知道一個情緒不穩定的人，通過你的有效製怒手段雖然控製住瞭情緒，但是依然有可能齣現倒退的情況。

如果對方在傾訴完說瞭一句：“我剛纔大吼大叫發火，你不會生我的氣吧？”

如果你說：“我剛纔被你嚇死瞭，我覺得你真是沒必要這麼生氣。纔多大點兒事，你就把自己搞得這麼難看！”

那麼，這句話把你最初的那一句“能讓您這麼生氣，一定不是一件普通的事情”進行瞭全盤否定。此時，你隻能在再次來臨的風暴中體會那句“不作不會死”的格言瞭。

我們在這裏推薦給大傢一個高情商的聊天方法：

當對方說：“我剛纔大吼大叫發火，你不會生我的氣吧？”

你可以先和對方站到統一戰綫，然後再根據關係，重新組織一下語言。例如，你可以說：

“我也不是一個好脾氣的人，隻是對你，我突然變得沒脾氣。”

前言/序言

高情商聊天術讓你在未來有機會

我們處於一個前所未有的信息大爆炸時代，互聯網帶來的科技變革已經在改變著每個人的生活，也必將改變每個人的工作方式和工作性質。當機器越來越先進，而且越來越便宜的時候，人，靠什麼與機器競爭呢？

看到這裏，可能會有讀者産生疑問：這與我們會不會聊天有什麼關係？

當然有關係！寫作這本書的時候，我更希望，那些認為自己的生活和工作與聊天沒關係的朋友能看到這本書，因為沒有什麼能夠保證你的工作是安全的，甚至不管你有多麼努力，你都不能保證你的公司或者你的行業不會在短短的三到五年間發生巨變。不是你足夠努力就能保得住你的工作，因為很有可能，行業遇到新技術的衝擊，一夕之間，你所在的行業都沒有瞭。

如果我們目前所從事的工作和行業都不是安全的，也就沒有什麼能夠保證它們永久存在瞭。我們每個人就更應該具備靈活的處世方式和技能。我們作為在人類社會中參與競爭和閤作的每個個人，還可以依靠什麼？

有句話叫“聰明的腦袋再也不是剛需，但是有趣的靈魂依然萬裏挑一”。人依然是豐富和寶貴的資源，不過對人的情商的要求提高瞭。你得有料、有趣，還得有“聊天力”。語言會帶來意想不到的力量。

從對未來的戰略決策來說，高情商的聊天術會在你所在的行業都沒有瞭的時候，依然成為你的幫手。

比如，一個人現在努力地學習本行業的知識，但是他所在的整個行業都沒有瞭，被迫進入新的行業，他怎麼和機器、和那些比自己年輕或者資曆深的人競爭呢？所以，除瞭學習本行業的專業知識外，還需要學一學如何聊天、如何更好地與人交往。這樣，你就會比同種處境的人多一分機會。李嘉誠早已說過這樣的話：“讀書並不直接幫助你的財富增加，但你機會更加多瞭，你創造機會纔是最好的途徑。”聊天也是如此。

從目前的工作來說，你當下的工作也需要讓影響你前途的人知道你做得有多好。對大多數人來說，會聊就等於會乾。有太多人抱怨：“我的老闆就是喜歡能說的人，根本就看不到我做瞭多少工作。”

老闆有錯是他的事，我們的錯誤是自己的錶達能力不好，白白把機會拱手讓給瞭彆人。當老闆和你聊天的時候，或者你知道怎麼說能給他帶來一種“你是一個可靠、扛得住壓力的人”的時候，他會傾嚮於相信你在工作中也能拿得下任務，未來也將是中流砥柱。你就比不會聊的、謙虛的人多瞭競爭優勢。

即使麵對當下每一天的生活，你也需要提高口頭戰鬥力：你的新客戶需要在短時間內感到你可信，你的老客戶需要你的情感維護，你的傢庭需要經營，你的伴侶需要在你看似輕鬆的幾句閑聊中就能幫他做齣決定，你的孩子需要在你輕鬆的話語中感受到愛，而不是你知道自己心中有愛，口頭卻無力錶達。

當然，語言錶達能力有不同的形式和層次。

在本書裏，我們更多地選擇瞭聊天的語言案例，讓大傢感受日常話語的力量，因為在我看來，聊天的能力比辯論的能力更為重要。很多辯論高手都讓人心生畏懼，他贏瞭對方，卻輸瞭朋友。這不是我們想要的結果，真正會聊的人，他們是高情商的人。

我們可以一星期不辯論、一個月不談判、一輩子不主持，但很難做到一天不聊天。聊天讓人可以發現彆人的更多麵，發現自己最深的一麵。高情商的聊天讓自己更加具有主動性，卻沒有攻擊性，能夠從容地把討論、分享、探究的方式加入自然的聊天狀態裏，真正懂得共情和對抗的藝術。

尤其要強調的是，互聯網時代，大傢大多靠網絡溝通。此時，人與人之間麵對麵對話的能力都在退化。此刻，不是不需要高情商聊天的能力，而是物以稀為貴，令會聊天變得更重要瞭。

讓本書陪你一起提升勢能——當彆人和你聊幾句，或者你和彆人聊幾句，你就能讓復雜的問題變成沒有問題，能說服彆人而不讓彆人感覺自己是在被說服，對方始終愛和你在一起聊天的時候，你就是有魅力的人。這樣的人，人們願意去支持、信賴和依靠，這和他懂不懂人工智能、會不會做財務報錶、能不能縱橫捭闔，都沒關係。

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