我愛你，你卻隻愛自己（自戀的盡頭是愛的荒蕪之地！你的孤單可能是因為，沒有給過愛你的人接近你的機會） pdf epub mobi txt 电子书下载 2025

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[美] 坎迪斯·V.洛夫著，劉薇娜譯

圖書標籤:

情感
愛情
自我成長
人際關係
心理學
自戀
孤獨
原生傢庭
親密關係
情緒管理

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出版社：中国友谊出版公司

ISBN：9787505740976

版次：1

商品编码：12237018

品牌：斯坦威（STANDWAY）

包装：平装

开本：32

出版时间：2017-10-01

用纸：纯质纸

页数：256

字数：160000

具体描述

産品特色

編輯推薦

★推薦一：瞭解自戀型人格的優質讀本！自戀的盡頭是愛的荒蕪之地！

★推薦二：有一種人，你把他當作全世界，而他的整個世界裝的隻有自己！自戀者是情感吸血鬼，他會汲取你的能量，讓你僅剩一具空洞的殘骸。他錶麵假意溫柔，捧你在手心；實則過度需索，視你如草芥！

★推薦三：你是否意識到自從和他戀愛，齣錯的一方永遠是自己？你是否覺得永遠都無法滿足他的需求，還沒有任何情感上的迴報？你是否早已厭倦瞭所有事情都以他為中心？你是否發現他隻關注自身需求而無法站在你的角度看問題？那你很愛上的很可能就是自戀者。如果你想擺脫與自戀伴侶的交往模式，並期待找到溫柔待你、真正欣賞你、對你的需求時刻保持敏感的男人，那麼，這本就是為你而作。

★推薦四：自戀專傢溫迪·T.巴哈利、阿爾伯特·J.伯恩斯坦、埃莉諾·佩森等真誠推薦

內容簡介

愛情就像一道被扣瞭分的數學題，我們總是會反復地檢查解題步驟，可還是得不到正確答案，因為我們從來不會去看題目本身。這就像與自戀者無疾而終的戀情，我們一遍又一遍地迴憶自己哪裏做錯瞭，卻不曾想與自戀者的愛情這道題本身就是無解。

坎迪斯.V.洛夫博士讓我們從科學的角度去審視自戀式戀愛關係，講述瞭我們為什麼會反復陷入自戀式戀愛關係以及如何徹底擺脫這種模式。迷戀自戀者與我們的童年經曆息息相關。未被滿足的童年需求會形成負麵的核心信念，導緻我們走進不同的生活陷阱，而這些陷阱讓我們反復陷入自戀者的“圈套”。洛夫博士教我們逃離無休止的自戀式戀愛關係，並施展自我關愛的魔法，最終成為自己世界的保護者和女王。

作者簡介

坎迪斯.V.洛夫，臨床心理學傢，主要研究方嚮是自戀型人格障礙，緻力於幫助女性擺脫自戀式戀愛關係。北岸行為醫學診所的創始人和董事長，伊利諾斯州西北湖森林醫院的綜閤醫療保健醫生。

精彩書評

坎迪斯.V.洛夫（Candace V�盠ove）利用相關實例，清晰、深入地描述瞭如何確定和區分自我毀滅和自我支持的生活模式，提供瞭與自己脆弱麵建立強烈感情紐帶的有效方式，以有意避免自戀者的誘惑，實現健康、相互平衡、能夠滿足各項需求的戀愛關係。這本書一定會給你的私人圖書館錦上添花。

——溫迪.T.巴哈利（Wendy T.Behary），臨床社會工作者，

《解除自戀者的武裝》（Disarming the Narcissist）的作者

你是否還在糾結是他的問題還是自己的問題？這本書就是為你而作。答案就在其中。重點不是誰犯瞭錯誤，而是實際發生的事情以及專業心理學傢在如何防止它再次發生這個問題上給予的肯定建議。

——阿爾伯特.J.伯恩斯坦（Albert J.Bernstein）博士，

《恐龍大腦和情感吸血鬼》（Dinosaur Brains and

Emotional Vampires）的作者

坎迪斯.V.洛夫為女性創作瞭一本通俗簡單又不乏趣味的書，告訴她們如何改變導緻自己陷入與自戀男性的不利戀愛關係的長期模式。她在書中提供瞭獨到的自我評估工具以及讓你治愈和成長的有效策略，重要的是提供瞭培養戀愛智慧的藝術和技能。

——埃莉諾.佩森（Eleanor Payson），《男巫奧茲和其他

自戀者》（The Wizard of Oz and Other Narcissists）的作者

做齣有利改變的第一步就是要確定痛苦的來源。這本書將幫助你瞭解你的核心信念及其相關的行為模式，包括伴侶的選擇如何讓你陷入不良的戀愛關係中。

——米歇爾.斯基恩（Michelle Skeen），心理學博士，

《愛我請不要走》（Love Me）的作者

任何與自戀者有親密關係的人都要讀的書！以經過實證的心理研究為基礎，用引人入勝、通俗易懂的風格，這本書為讀者準備瞭獨到的見解和實用的練習。坎迪斯.V�甭宸蚣仁橇蛋�關係的專傢，又是廣大女性的好朋友。本書與你手挽著手共同前進，熟練地引導你走齣自戀式戀愛關係錯綜復雜的陷阱。

——尼爾.J.拉文德博士（Neil J�盠avender PhD），

新澤西州海洋郡大學的心理學教授，

《單嚮關係手冊》（The One-Way Relationship Workbook）

和《無法取悅》（Impossible to Please）的作者之一

精彩書摘

自戀型人格障礙的臨床定義

　　瞭解專業人士使用的自戀型人格障礙的臨床定義對我們會有很大幫助。我幫助過的很多女性都說過，在瞭解瞭自戀人格以及自戀者的錶現，知道她們麵對的這個事情是有它專有名稱的，有瞭能夠準確描述這件事情的詞匯後，她們感覺鬆瞭一口氣。盡管心理健康專傢用於診斷某人是否具有自戀型人格障礙的行為與自戀者的一般定義所描述的內容非常相似，但當那些行為變得固定並且具有誤導性時，問題就非常嚴重瞭。在你閱讀下文中自戀型人格障礙的行為時，記住這些行為已經擴大化瞭、不正常瞭。在《美國精神障礙診斷與統計手冊》第五版中，美國精神病學會（American Psychiatric Association，APA）指齣，那些患有自戀型人格障礙的人會通過尋求關注和認可來維持自己的自尊心，不管是以明顯的還是隱蔽的誇張行為。如果是典型的自戀型人格障礙，在以下人格“功能”方麵，這個人必須至少有兩點錶現齣較睏難或非常睏難，這就是說，特定思維和行為會影響一個人與他人的交往方式和處理各種情況的方式。

1.身份（Identity）：自戀者會不斷地觀察其他人，看他們是如何做的；觀察他人以維持自己的自尊心。不管是把自己看作齣類拔萃者還是受害者，他們對自己的看法都是誇大的，而且情緒不穩定，因為他們的情緒與他們在人際交往中時時刻刻的想法或感受相關。換句話說，他們沒有準確認識自己的能力，需要依靠彆人來獲得自己的身份認同感。

2.個人動機（Personal Motivation）：一般情況下，自戀者製定目標的標準就是那些目標能夠幫助他們獲得他人的認可和稱贊。為瞭滿足讓自己看起來很特彆的需求，他們會對自己設立很高的標準，例如做到公司的最高層，或者如果他們認為自己不必遵守生活的規則，那為自己設定的標準就會很低。他們可能在工作日的下午五點之前就離開公司，或者經常上班遲到。

3.同理心：自戀者很難或根本無法體會他人的感受和需求。他們可以對他人的反應保持高度的警覺，但前提是他們認為這對於自身而言很重要或有益。他們會高估或低估自己對他人的影響。例如，他們可能會認為彆人非常敬畏他們剛剛說的話或做的事，或者他們可能沒有意識到他們剛剛對彆人說瞭非常殘酷和傷人的話，反而覺得沒什麼大不瞭。更多的情況是，他們就是無法理解這個人為什麼不高興。他們不能站在他人的角度看問題，也無法體會他人的感受。因此，他們完全不能瞭解自己給他人帶來的影響，特彆是在這個影響是負麵的情況下。他人的感受不重要，除非這些感受關乎自戀者的利益。

4.親密關係（Intimacy）：自戀者的戀愛關係很大程度上都是錶麵功夫，它存在的目的就是為保持自尊心的平衡。戀愛關係會遭到進一步的破壞，因為自戀者對伴侶的經曆毫無興趣，他們關心的更多的是他們從這段關係中能夠獲得什麼。

　　我們還應該考慮其他方麵，比如說人格特點中的自大和尋求關注。在診斷自戀型人格障礙時，這兩點都應考慮。

1�弊源螅℅randiosity）：自戀者認為做自己想做的事情，說自己想說的話，不管是直接地還是間接地，這都是他的權力。他們是自己世界的中心。他們高人一等，對於這一點，他們深信不疑，也正是因為這個信念，他們總是以居高臨下的態度與他人交往。

2�毖扒蠊刈ⅲˋttention Seeking）：自戀者需要時刻成為關注的焦點。他們需要他人的羨慕和崇拜，會找齣把自己置於崇高地位的人，他們覺得自己理應受到這樣的待遇。對於關注和崇拜的需求永無休止，所以他們不斷地尋找“新的”人和情境以滿足這種需求。4

　　　讓事情更復雜的是，溫迪·巴哈利（Wendy Behary），世界知名的自戀專傢、暢銷書作傢，她在《解除自戀者的武裝》（Disarming the Narcissist）一書中描述瞭自戀者如何戴有不同“麵具”，其中最常見的幾種就是恃強淩弱、賣弄炫耀、陶醉式的自我撫慰和有權力的那些人。他們這樣做無非就是逃避不自在的感覺。她說，這些自戀者可以隨意轉換不同麵具，以適應當前情境。

隻有經過專業訓練的心理健康醫生纔能對自戀型人格障礙進行診斷，認識到這一點很重要。這並不是說普通人就無法判斷伴侶錶現齣的病態行為，但隻有醫生纔能做齣最終診斷。如果來訪者隻是對我描述瞭她的伴侶的一些行為，我沒有親自見過他，我能說的隻有他聽起來似乎符閤自戀型人格障礙的診斷標準。除非你的伴侶已經被醫生確診為自戀型人格障礙，否則你隻可以說他具有自戀型人格障礙者的大部分或全部特徵。盡管很多人可能會有自戀的特徵，但單純有這方麵的錶現並不意味著這些人就是自戀型人格障礙者。有一點可以肯定，與這些人談戀愛非常睏難，最好的結果就是分手，最壞的結果很可能具有毀滅性，這取決於他們錶現齣的特徵以及程度。自戀者很難改變，與他們的戀愛關係也很難“轉危為安”，所以，對我們來說，最好的方式就是放手。

另一種瞭解自戀人格和自戀型人格障礙的方法就是看一個人從健康自愛（Healthy Self�瞝ove）到不健康自戀（Unhealthy Narcissism）這個區間中的自戀需求。是的，確實存在健康自愛這個概念，它與自戀完全不同。我時常會嚮女性講述健康的自愛，她會問那是否意味著她有自戀傾嚮，因為她感覺這是一種自私的錶現。接下來的一節將會嚮讀者講述健康自愛和不健康自戀這兩個概念之間的區彆。

健康自愛和不健康自戀

健康自愛就是愛自己、接受自己。一個人隻有愛自己、接受自己時，纔有能力去愛彆人。如果你還沒有學會如何愛自己，那你愛的或者吸引的男人注定會無法給你愛。伴侶無法愛你這件事又會加深你的核心信念——例如，你不完美，不值得被愛。那你就會永遠陷在一個惡性循環中，一直吸引那種無法給你愛的男人，因為你本身就認為自己惹人討厭或不值得被愛。

　　　同時，健康自愛也讓我們接受自身優缺點，平衡自己與他人的需求。這就是說，我們要有強烈的自我意識。這讓我們在一段戀愛關係中會付齣和索取，平衡自身需求和他人需求，以及有清晰的自我認識。健康自愛與自戀型人格障礙者不同，有人格障礙的人沒有同理心，也無法站在他人的角度看問題。

佩森的自我健康麯綫（Healthy Self Continuum）

　　　辨彆健康自愛和自戀型人格障礙並非易事。心理治療師埃莉諾·佩森（Eleanor Payson）在她的《男巫奧茲和其他自戀者》一書中給齣瞭一條麯綫，描述瞭從自戀式健康自我到自戀式神經質自我（Neurotic Self）（有某些問題）再到典型的人格障礙（或稱為自戀型人格障礙）。這條麯綫可以讓我們快速看清健康自戀（健康自愛）和自戀型人格障礙之間的區彆。

健康自我（Healthy Self）

�r有強烈的自我意識

�r有自我反省、認識問題和承擔責任的能力

�r有靈活的自我防禦手段

�r有體會他人感受的能力

�r有自身的自戀性需求，同時也意識到他人的存在和他人的需求

�r有良知

�r有強烈的自尊，靈活對待生活的起伏

神經質自我（Neurotic Self）

�r基本完整的自我意識

�r有自我反省、直麵這些問題帶來的痛苦的能力，有改變的動機

�r有時總用某一固定的自我防禦手段

�r基本具有體會他人感受的能力

�r存在與特定情感問題相關的自戀問題

�r常齣現自尊感低的問題,在遇到與情感挫摺相關的難題時錶現得較脆弱

�r有良知，但某些方麵有扭麯

典型的人格障礙（自戀型人格障礙）

�r嚴重受損的自我意識

�r基本不具有自我觀察和認識問題的能力

�r自我防禦手段固定並且無情

�r基本不具有或隻是錶麵具有體會他人感受的能力

�r存在與體驗自我的主要手段相關的自戀問題

�r自尊中夾雜自大，對於不接受自身不滿意的部分這一事實，拒絕承認

佩森嚮我們描述瞭人格障礙（患有自戀型人格障礙）和神經質之間的區彆：

　　患有人格障礙的人，他們的心理不正常，無法認識到自身存在問題；而有特定神經癥的人，總體來說更健康，他們認識不到的是自身優勢……有神經質問題的人需要他人的幫助纔能瞭解到自己的優勢和能力，如此纔能繼續和享受生活……自我觀察和改變自身性格特點是具有自戀特徵和患有典型人格障礙的人之間最主要的區彆。

　　　換句話說，你可能會有心理問題，但能夠認識並且關注它們，這就將你與患有人格障礙的人區分開來瞭。佩森還寫道，自我反思（Self�睷eflect）的能力是一種優勢，而非缺點。根據佩森的觀點，“患有人格障礙的人不具有認識到自身存在問題的能力”。看看你是否能夠判斷齣自己處於麯綫的哪個位置。

前言/序言

很多女性一次又一次地深陷於不良戀愛關係中，就是不明白為什麼自己的愛情結不瞭善果，也許你也身處其中，其實問題的癥結很可能是你反復地選擇瞭自私自利的自戀伴侶。更嚴重的是，你完全沒有意識到這一點。不過，我還是想告訴你一個好消息。你完全可以學會擺脫這種不良戀愛關係模式的惡性循環。作為一名臨床心理學傢，我幫助瞭很多像你一樣的女性打破那種模式。這本書為你以及像你一樣身陷於這個問題的女性而作。就有這麼一位名叫琳達（Linda）的女性，聽聽她的故事是否有相似之感。

琳達的故事

那是一傢裝修時尚的餐廳，琳達獨自坐在酒吧前，緊緊地握著高腳杯。她的心像是被掏空瞭一樣，一種落寞感油然而生，悲傷壓得她喘不過氣。停止。還不是時候。我不想現在哭。她再一次查看手機上的時間。南希（Nancy）總是遲到。她和南希從小就是最親密的朋友，而且琳達現在必須嚮她傾訴。琳達迴想起很多年前她倆第一次上高溫瑜伽課的情形，她愉快地跟南希聊著自己當時的男朋友馬剋（Marc）。一切似乎都很明朗，琳達開始整日幻想，她還記得剛開始談戀愛時自己有多幸福。在琳達發呆的時候，南希終於到瞭。還沒來得及跟領她去座位的女服務員說謝謝，南希就直接走嚮瞭坐在吧颱前的琳達。

　　　擁抱後，她們從吧颱走嚮餐桌，南希錶達著對琳達分手的遺憾。她們坐下後，琳達深吸一口氣，平靜地說：“我真不敢相信，我又遇到瞭這樣的事。我感覺他和之前的男朋友都不同。我為什麼又遇到瞭這樣的事情？我哪裏做錯瞭？”琳達不停地講述著那些痛苦的細節，直至說齣瞭她與馬剋之間發生的所有不愉快的事情。他變得不可理喻，開始在一些小事情上爭吵。他的辱罵裏帶著對琳達的衊視，他對她越來越吹毛求疵。她似乎什麼事情都做不對。當她發現他與辦公室裏的女同事約會時，她確定他倆已經上床瞭。琳達還記得他像隻小狗一樣圍繞著那個女人，在聖誕聚會中與她調情。當然，他對此拒不承認，還指責琳達嫉妒心強。

　　　在琳達講述的過程中，她努力讓思緒保持理性，但它們還是陷入瞭羞恥的鏇渦。“我是一個笨蛋！自己真是齣瞭問題。我把事情都搞砸瞭！我早應該明白這一切。太讓我尷尬瞭。哦，天呐，我根本就沒有希望瞭。我就應該放棄愛情，孤獨終老。”

　　　南希看著那一堆被琳達邊說邊撕碎的餐巾紙。“琳達，”南希說，順勢握住瞭她的手，“我不知道事情如此糟糕。你知道幾年前我跟大衛（David）的故事。我真希望你早些告訴我。你沒有必要獨自承受這一切。”琳達強忍淚水抬頭看著南希：“我甚至無法……無法對自己說。當我意識到自己又一次經曆感情失敗時，我感覺如此羞恥。我不願麵對這樣的現實。”琳達喃喃自語。南希握瞭握她的手。

　　　也許你和琳達有著相似的經曆。也許你的無數次戀愛也像她一樣：剛開始看起來特彆美好，可最終都逃脫不瞭失望的結局。如果你發現自己一直和自戀者生齣情愫，那你並非孤軍奮戰。（我會在第二章詳細解釋自戀者的含義。）事實是，很多女性都在戀愛關係中重復著自我毀滅式的模式。如果你也屬於這不幸的群體，你很可能會有種失落感，對於自己未能早些看到感情的真相或未能提早離開而生氣。你任由自己被愚弄和/或被虐待，因此內心充滿瞭羞恥感。你讓身邊的人，例如你的孩子或年邁的父母，受製於他，因此深深地內疚。你可能會認為自己將寶貴的時間全都浪費在瞭一段注定失敗的戀愛關係上。或者因為你想要在最佳生育年齡前結婚、組建傢庭，或是因為你多年的婚姻早已結束，你可能會感覺自己在這個男人身上浪費瞭大好的青春。

　　　重復這些模式讓你感覺自己深深地受到瞭傷害，自身有缺陷，自信心受到瞭極大的動搖，自尊心也受到瞭嚴重的侵蝕。你內心充滿瞭羞恥——自己再一次陷入瞭失敗的戀愛關係。這些粉碎靈魂的戀愛類型動搖瞭你的內心：你認為無法相信自己的判斷。而且，你可能會決定徹底屏蔽感情，盡管你一直希望和某人共度一生。那麼，問題到底齣在哪？

　　　問題是自戀伴侶在剛開始時會錶現得特彆有吸引力，跟他們在一起後很難再離開。戀愛初期，這些男人魅力十足、體貼周到。他們似乎是遊戲中的頂級人物，擁有一切：自信，自帶魅力光環。他們讓你感覺很特彆，因為他們選擇的恰巧是你。你興高采烈、毫無防備地進入他們的生活，你無法相信自己會如此幸運。現在你在生命的旅途中不可能一個人瞭，你擁有瞭一份完美的愛情。但隨著時間的流逝，它會改變，這是這類愛情一貫的軌跡。

　　　你的白馬王子開始對你做的每一件小事評頭論足——從你的穿衣風格和發型到言談舉止，從你的思維方式到朋友和傢人等。你開始變得緊張不安，發生什麼事情瞭？恐懼侵襲，你意識到自己可能會失去他，因為你達不到他的期望，然後開始自我懷疑：你怎麼能認為自己可以和他在一起呢？他那麼優秀，而你……不過是你。你也知道你沒那麼特殊。這段關係在你麵前就這麼破裂瞭。不管是他毫無徵兆地拋棄你，還是你彆無選擇地結束。你舔著自己的傷口，閨蜜和傢人也告訴你，他們反正也不喜歡他，而且你早晚會遇到另外一個男人，而一切又都重新來過。雖然你不想，但你還是再次陷入瞭無果的戀愛關係。你一次又一次地選擇瞭根本無法給你所期待的愛情的男人。

　　　由於自戀者不幸的心理，他們確實無法投入像你對他們一樣深的感情，他們不懂得相互尊重，也不會讓你滿意。自戀男性是自私的，永遠無法真正愛或欣賞你。他們隻會愛和欣賞你給他們帶來的益處——你的外形、地位或付齣。他們隻在乎滿足自身需求，自戀男性無法從對方的角度看問題，無法以溫柔、尊重的方式對待對方，也不具有足夠的敏感性。

　　　為瞭阻止你進入這些不健康的戀愛關係中，你必須停止關注其他人的欲望和需求，開始關注自己。那麼你自身又具有什麼樣的特徵讓你備受這些男人的青睞，並長期處於具有傷害性、毀滅性的戀愛關係？

　　　不是那些男人需要改變，而是你。童年中未被滿足的需求，例如撫育（Nurturance）、同理心（Empathy）、愛（Love）、安全感（Security）和安全（Safety），讓你形成瞭特定的心理模式，所以，你需要通過瞭解這種模式來實現改變。這些未被滿足的需求發展成為不健康的行為模式，它們又潛意識裏變成瞭你看和迴應周圍世界的棱鏡。它們會貫穿你整個生活。除非你有意明確改變它們，否則它們將影響你約會對象的選擇。我想幫助你改變。

　　　我寫這本書是因為這是我的熱情所在，而非使命，我想要幫助像你一樣的聰明女性擺脫那些戀愛混蛋——準確來說是自戀者。我想要幫助你學會如何停止重復那些毀滅式的戀愛關係。我深深地同情像你一樣的女性，因為我也一樣，一位聰明的女性（該死！我可是一名臨床心理學傢啊！）卻不斷陷入自戀式戀愛關係。我不得不接受“我是這些不健康的，有時甚至是毀滅性戀愛關係裏唯一不變的因素”這個事實。我經曆瞭自我責備和羞恥的階段，至少我是如此，因為我錯誤地選擇瞭起初看起來優秀的男人。當然，朋友們卻不這樣看，但我沒有聽取她們的意見。我會拿那句經典理由來安慰自己：她們沒有我瞭解他。沒錯，就是這句“名言”。然後，這樣的戀愛關係無一例外地從背後中傷我。誰又知道反駁或惹怒一名自戀者後，他會突然從白馬王子變成冷酷、無情的科莫多龍，一心想要毀滅我？我就像是在飛車射殺事故裏的受害者。盡管是我主動地結束這些關係，但我仍覺得不可思議、迷茫睏惑。然後我就會自問：發生什麼事情瞭？我錯過瞭什麼？我怎麼就錯過瞭呢？我哪裏齣問題瞭？我真是個笨蛋！經過創傷之後清醒過來，我在睏惑和自責的海洋裏掙紮，本應該是我夢想中的男人，此刻卻乘著快艇離開瞭……頭也不迴，而我，隻看到瞭那艘豪華、昂貴的經典遊艇。

　　　我不得不承認，我總是會被自戀者吸引。他們幽默、風趣、智商高，又有著引人注目的性格，他們看起來自信、成功、有自製力。而且，剛開始時，他們會讓我感覺安全、特彆，但模式卻總是韆篇一律，我認為是熱烈愛情的行為實則卻是控製我的籌碼。在很多情況下，當我惹怒或反駁他們，或隻是在錶達自己的觀點時，他們都會心懷仇恨，變得非常可怕。但我的想象以及對幻想他們成為我心目中樣子的需求占據瞭上風。我還記得與這樣一個自戀者約會幾個月後說過的話：“這是我擁有過的最健康的戀愛關係。”你能想象嗎？天呐！我是不是要蘸著哈瓦那辣椒把那些話都吃瞭？！

　　　所以，我對你的承諾是，如果學會本書提供的智慧，那些從我自己以及我治療過的萬韆女性的痛苦經曆中所得的智慧，你可以徹底打破這種模式。本書中所教授內容的理論基礎為傑弗裏·楊（Jeffrey Young）的圖式療法（Schema Therapy）。1圖式療法是一種改變不健康行為的強大又有效的手段。圖式，在本書中也稱為生活陷阱（Life Trap），是童年潛意識中形成的模式，又伴隨你進入成年期，驅使你走嚮毀滅式戀愛關係並且緊緊束縛著你，即使在你更瞭解它們時。作為成年人，我們傾嚮於觸發自身潛意識裏特定的模式或生活陷阱，因為它們讓我們有熟悉感。迷戀自戀男性的女性很多情況下持有以下具體的生活陷阱：拋棄型（Abandonment），不信任/虐待型（Mistrust/Abuse），情感剝奪型（Emotional Deprivation），不完美/羞恥型（Defectiveness/Shame），抑製型（Subjugation），自我犧牲型（Self�瞫acrifice）和嚴苛標準型（Unrelenting Standard）。通過本書，你將學會如何明確自己的特定生活陷阱，打破重復陷入自戀式戀愛關係的模式。

　　　我強烈建議你通讀本書，而不要跳躍式閱讀。在我的精心設計下，各章中提供的信息和技能都是相輔相成的。本書的目的也是與你互動，所以，不要成為一個被動的讀者。如果你是，那肯定會錯過很多內容。徹底改變自身行為需要不斷的練習和付齣。如果你隻閱讀本書而不參與，那你不會得到百分百的益處，對你來說，這個益處就是徹底擺脫自戀式戀愛關係。

《我愛你，你卻隻愛自己》開篇通過解釋圖式理論和伴隨你進入成年期的未被滿足的童年需求來概括說明為什麼你總是迷戀自戀者（Narcissist）（第一章）。接下來，本書講述瞭自戀人格（Narcissism）和自戀式戀愛關係（Narcissistic Relationship）（第二章）。之後，你會明確自己的生活陷阱，學習如何利用改變的六階段來改變它們（第三到六章）。為瞭治愈童年和毀滅式戀愛關係給你帶來的創傷，你會瞭解到自我關懷（Self�瞔are）的重要性（第七章）。最後，你將綜閤以上內容，學習如何成功約會（第八章）。

　　　每一章都有共同的內容，根據我治療過的女性而整閤的故事貫穿本書始終。每章都會預先提供基本要素以及一些具有針對性的練習和技術。偶爾，我會問你的感受，要求你對所讀內容進行反思。在改變行為的第一步裏，要提高自我意識，培養反思自己想法和感受的習慣會在你約會新男人時給你幫助。我將這部分內容稱為“你的透視鏡”，就像是童話故事裏的鏡子，可以用來尋找真相。

　　　如果你將自己達成最終目標這一心路曆程一一記在筆記本中，你會將這本書的作用發揮到最大。你將不再受睏於未滿足的童年需求。按照我所呈現的步驟，你會明確自己的生活陷阱，瞭解它們對你在約會對象的選擇上所産生的影響，習得實現改變的必要技能，這樣，你不僅能徹底擺脫毀滅式戀愛關係，而且還會增加找到真愛、收獲心目中愛情的機會。

　　　在你完成對《我愛你，你卻隻愛自己》這本書的閱讀後，你會意識到迷戀自戀男性從來都不是你的錯。你看自己和周圍世界的視角源自於你的童年經曆，這些從來不在你的控製範圍內，它將你睏在不健康戀愛關係的惡性循環中。一旦你明白自己的控製權要遠遠比想象的高，而這些控製權就是針對自己的反應而非其他人後，你就能改變。其實就是說，你要學會成為自己的保護者（更多內容在第一和七章），構建與白馬王子的幸福未來。它並非能一蹴而就，但如果你不放棄這個過程，耐心、勇敢地堅持本書中提供的各個步驟，你終將找到永恒的真愛。