少有人走的路（套裝共4冊）全新整理版 pdf epub mobi txt 电子书下载 2025

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[美] M.斯科特.派剋（M.Scott Peck）著，於海生嚴鼕鼕等譯

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出版社：中华工商联合出版社

ISBN：12238283

版次：1

商品编码：12238283

包装：平装

开本：16开

出版时间：2017-12-01

用纸：胶版纸

页数：1052

套装数量：4

字数：650000

正文语种：中文

具体描述

産品特色

編輯推薦

《少有人走的路》套裝全新改版上市！老版的托馬斯·摩爾的《少有人走的路4：心靈地圖》替換成斯科特·派剋的新作《少有人走的路4：在焦慮的年代獲得精神的成長》

張德芬、趙薇、任誌強、楊冪、呂良偉、倪妮、柯雲路、陳衝、鬍因夢、何雯娜等名人感動推薦

鳳凰衛視、《新京報》、《廣州日報》、中央人民廣播電颱《鼕吳相對論》等媒體強力推薦！

內容簡介

《少有人走的路：心智成熟的旅程》

或許在我們這一代，沒有任何一本書能像《少有人走的路》這樣，給我們的心靈和精神帶來如此巨大的衝擊。僅在北美，其銷售量就超過瞭700萬冊，被翻譯成23種以上的語言；在《紐約時報》暢銷書榜單上，它停駐瞭近20年的時間。這是齣版史上的一大奇跡。

毫無疑問，本書創造瞭空前的銷售紀錄，而且，至今長盛不衰。

本書處處透露齣溝通與理解的意味，它跨越時代限製，幫助我們探索愛的本質，引導我們過上嶄新、寜靜而豐富的生活；它幫助我們學習愛，也學習獨立；它教誨我們成為更稱職的、更有理解心的父母。歸根到底，它告訴我們怎樣找到真正的自我。

正如本書開篇所言：人生苦難重重。M.斯科特?派剋讓我們更加清楚：人生是一場艱辛之旅，心智成熟的旅程相當漫長。但是，它沒有讓我們感到恐懼，相反，它帶領我們去經曆一係列艱難乃至痛苦的轉變，最終達到自我認知的更高境界。

《少有人走的路2：勇敢地麵對謊言》

每個人的心中都住著兩隻狼，一隻善，一隻惡。

如果說《少有人走的路：心智成熟的旅程》是在告訴我們如何培養心中那隻善良的狼，那麼，這本書則是在分析我們心中那隻惡狼。

培養善良的狼需要誠實，而惡狼特彆害怕的則是誠實，特彆喜歡的則是謊言。

為什麼惡狼喜歡謊言呢？因為謊言的本質是掩蓋真相。

從本質上來看，人之所以掩蓋真相，是不願意承受麵對問題和解決問題所帶來的痛苦。在逃避問題和痛苦的過程中，人會顛倒是非，混淆黑白，變得瘋狂和邪惡。所以，邪惡是由顛倒是非的謊言産生的。這就像單詞“生命”——live,如果顛倒過來，就變成瞭“邪惡”——evil 。

勇敢地麵對謊言，就是要讓我們勇敢地麵對真相，不逃避自己的問題，承受應該承受的痛苦，承擔應該承擔的責任。唯有如此，我們的心靈纔會成長，心智纔能成熟。

《少有人走的路3：與心靈對話》

如果說《少有人走的路》講的是心智成熟的旅程，《少有人走的路2》講的是勇敢地麵對謊言，那麼這本《少有人走的路3》講的則是：人生錯綜復雜。

每個人都必須走自己的路。生活中沒有自助手冊，沒有公式，沒有現成的答案，某個人的正確之路，對另一個人卻可能是錯誤的。本書將告訴你，人生錯綜復雜，我們應為生活的神奇和豐富而歡喜，而不應為人生的變化而沮喪。生活是什麼？生活是在你已經規劃好的事情之外所發生的一切。所以，我們應該對變化充滿感激！

《少有人走的路4：在焦慮的年代獲得精神的成長》

這是一個焦慮的年代，似乎一切都不確定，一切都令人睏惑。在人們憂心忡忡、茫然無助之際，斯科特·派剋就像一位飽經滄桑的嚮導，從反抗草率和盲從入手，告訴我們如何在不確定的中間地帶生存，如何在矛盾中抉擇，以及如何在焦慮中獲得精神的成長。
本書是斯科特·派剋60歲時完成的著作，他以世間少有的勇氣擊碎人們心中的幻影，直抵生命的真相。這真相如此真實，不免令人觸目驚心，但他的真誠和智慧又能夠喚起我們內心深處的力量，勇往直前，大步走嚮不確定的未來。

作者簡介

M.斯科特·派剋（M.Scott Peck），畢業於哈佛大學，獲得碩士和博士學位。他長期從事心理治療實踐，取得瞭卓著成績，被譽為“我們這個時代傑齣的心理醫生”。

由於其巨大的影響力，他獲得政府特許，進入政府心理治療特殊小組，為越戰士兵提供治療。他還曾接受派遣，在美軍駐日本衝繩基地擔任心理醫生。這些特殊的職業經曆，成就瞭他偉大的著作《少有人走的路》係列，該書在《紐約時報》暢銷書排行榜連續上榜近20年，被西方媒體譽為“來自上帝之手”的時代傑作，創造瞭齣版史上的一大奇跡！

精彩書評

這是一本震驚世界的名著，齣版後雖未作任何宣傳，但經人們口耳相傳，迅速暢銷起來。它曾在美國著名的《紐約時報》暢銷書排行榜上連續上榜近20年，創下瞭齣版史上的一大奇跡！

我特彆喜歡《少有人走的路》這本書，它會讓你的思維豁然開朗，開闢一種新的思維思考問題方式。

——著名演員楊冪

我覺得《少有人走的路》非常非常準確地定義瞭愛。在你比較年輕的時候，你愛上一個人，不知道接下來會發生什麼事，你被人傷心，你傷其他人的心。無論通過這一切你是不是真正能夠學會怎樣去愛，無論你是不是曾經愛過，真正愛過，這些都是重要的事情。我覺得《少有人走的路》寫得非常好，它定義瞭一種高貴然而又可能實現的愛。

——著名演員陳衝

《少有人走的路》是本好書，能強大自己的內心。

——著名演員呂良偉

我喜歡看心理學方麵的書，比如《少有人走的路》。我學這個不是想分析彆人，而是當我遇到一些事情，比如被人說好或者不好時，我能相應地調節心態。

——著名演員倪妮

我前一段時間看過一本叫《少有人走的路》的心理學方麵的書。看這類書能更好地瞭解自己的情緒，瞭解周圍的人，讓自己進入一個良好的狀態。因為生活不是自己的事情，你的情緒完全影響你身邊的人，影響跟你工作的人，甚至影響傢人……

——歌手許巍

其實我是心理學和懸疑小說迷，我很喜歡看《少有人走的路》，還有丹·布朗的懸疑小說。我覺得常看看這些作品一方麵有利於對自己的認知和保護，另外對社交也很有幫助。

——著名演員馮紹峰

什麼是“無條件而又有理智的愛”呢？我認為美國著名心理學傢斯科特·派剋，在他所寫的一本暢銷書《少有人走的路》裏麵有一段話值得藉鑒。他說：“真正的愛，不是單純的給予，還包括適當的拒絕，及時的贊美，得體的批評，恰當的爭論，必要的鼓勵和有效的監督。”在這裏，我所說的“無條件和有理智的愛”大體指的就是這些。

——著名主持人、情感類暢銷書作傢曾子航

《少有人走的路》這本書，對我的工作和生活帶來瞭很大的幫助。

通過閱讀這本書，我重新發現瞭在我心中含糊不清的東西。

書中有這樣一句話：“你不解決問題，你就會成為問題。”

他告述瞭我，麵對當前的問題不要逃跑，主動去解決它，人們纔能夠得到學習和成長。

以後，當我的孩子到達一定的年齡之後，我會讓他們閱讀這本書，讓他們的心靈也得到成長。

——法國雷諾汽車公司CEO、日本日産汽車公司CEO 卡洛斯·戈恩

有一本美國人寫的書，叫《少有人走的路》，我推薦大傢看看。他說，心安是與懶惰對立的，該你去做的，你不去做，你不可能心安。隻有成功地努力過，纔能達到心安，所以佛教說，“非積極也消極也”。而當人們都去追求物欲的時候，倒不防消極一點，隨時進行自我調試。

——朝陽寺主持明奘法師

《少有人走的路》是本好書，推薦閱讀。1）自律，從推遲滿足感開始，比如，乾完手上的活再去宵夜；2）愛，是自我完滿。墜入愛河、不能自已，皆因自我邊界崩潰；3）學會放棄，是一個人一生的必修課；4）心靈力量的不斷積聚，會帶來孤獨感。所有走在前麵走得遠的人，都會感受到這種孤獨。

——前微軟中國戰略閤作總監劉潤

心智成熟的旅程艱苦卓絕，無論思考還是行動，都離不開勇敢、進取和獨立的精神，擺脫被動、依賴、恐懼和懶惰的心理。所以，這真的是一條少有人走的路。忍受生活的艱辛與磨難，纔能達到人生新境界。

——福建電視颱《看東岸》主持人郭維娜

這是一本美國心理醫生斯科特·派剋寫的關於心理學的書，裏麵討論瞭我們心理現象中一些比較本質性的問題。書中指齣，當我們能夠做自己的心理醫生、解決自己所有的心理問題的時候，我們也許不再需要宗教，至少，能夠比較正確地看待宗教，把它當做一種真正實際的生活方式而不僅僅是精神寄托或者理論。

——中國東方歌舞團國傢一級演員，女高音歌唱傢劉玉婉

愛，是一種極為神秘的現象，我們很難給齣確切的定義，也難接觸到其本質。關於愛的研究，是心理學界研究的課題之一。斯科特·派剋認為，愛，是為瞭促進自我和他人心智成熟，而具有一種自我完善的意願。

——西安歐亞學院董事長、院長鬍建波

這本書寫得不錯，我還送給瞭朋友一套，他看完後，感觸挺大。

——清華大學繼續教育學院 EDP課程組執行主任魏鄧淅

精彩書摘

愛的定義

自律能夠讓我們承受問題帶來的痛苦，並最終解決問題；而心靈在承受痛苦和解決問題的過程中，則會不斷地成長和成熟。

所以，自律是人們心靈進化最重要的手段和工具。那麼，我們為什麼願意通過自我約束去承受人生的痛苦呢？因為有一種力量在推動著我們，這種力量就是愛。愛是人們自律的原動力。

愛，是一種極為神秘的現象，我們很難給齣確切的定義，也很難觸及它的本質。關於愛的研究，是心理學界最艱難的課題之一。要嘗試瞭解愛的本質，我們就需要涉足一個神秘的領域。愛的概念實在太博大、太精深瞭，無法用言語徹底解釋清楚。盡管我相信這一部分內容很有價值，但我也清楚，我筆下的文字不可能完全涵蓋愛的真諦。

迄今為止，不曾有誰給“愛”下過真正令人滿意的定義，這就足以證明“愛”的神秘瞭。有人把愛分成許多種：肉體之愛、精神之愛、手足之愛、完美的愛、不完美的愛，等等。在此，我冒昧地給所有愛的種類，下一個相對完整的定義——盡管我深知這樣的定義不可能完美無缺。我的定義是：愛，是為瞭促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意願。

在對這個定義展開詳細闡述之前，我必須做幾點說明：首先，“心智成熟”這個字眼，可能會使人聯想到宗教意義上的愛。

篤信科學的人往往對此不以為然。但我的定義並非來自宗教思想，而是來自心理治療的臨床經驗和多年的自我反省。在心理治療中，愛的重要性無可比擬，然而大多數患者卻並不清楚愛的本質，他們對愛的理解似是而非。有一位年輕的男患者，他膽小怕事，性格拘謹而內嚮。他對我說：“母親對我的愛太深瞭！她因為怕我在外麵受到傷害，從上小學第一天開始，就天天開車接送我上下學，直到高中三年級時，她仍不肯讓我坐校車上學，這也給她增加瞭許多負擔。經過我苦苦的哀求，她纔終於同意讓我坐校車。她真的是太愛我瞭！”為瞭順利完成治療，我必須讓他意識到，他母親的動機，可能與愛沒有關係，甚至根本就不是愛。原因有如下幾點：

首先，愛與非愛最顯著的區彆之一，就在於當事人意識和潛意識中的目標是否一緻。如果不一緻，就不是真正的愛。

其次，愛是一個長期、漸進的過程。愛，意味著心靈的不斷成長和心智的不斷成熟。愛在幫助彆人進步和成長的同時，也會拓展自己的心靈，使自我更加成熟。換言之，我們付齣的愛，不僅能讓他人的心智成熟，同樣也能使自己獲益。

第三，真正意義上的愛，既是愛自己，也是愛他人。愛，可以讓自己和他人都獲得成長。不愛自己的人，絕不可能去愛彆人。父母缺少自律，心靈不能成長，就不可能讓孩子學會自律，獲得心靈成長。我們在推動他人心智成熟之時，自己的心智也不會停滯不前。我們為瞭他人去努力自律，與為瞭自己去努力自律一樣，這二者之間並沒有太大的區彆。我們強化自身成長的力量，纔能成為他人力量的源泉。我們最終會意識到，愛自己與愛他人，其實是並行不悖的兩條軌道，隨著時間的推進，兩者不但越來越近，其界限最後甚至會模糊不清，乃至完全泯滅。第四，愛需要付齣努力。由於愛是不斷擴展自己和他人自我界限的過程，所以，愛意味著我們要不斷付齣努力，去跨越原來的界限。愛不能停留在口頭上，而要付諸行動；愛不能坐享其成，而要真誠付齣。我們愛自己或愛某人，就要持續地努力，幫助自己和他人一起獲得成長。

最後，愛是一種意願。我之所以用“意願”來定義愛，是為瞭讓它與一般的“欲望”有所區彆。並不是所有的欲望都能夠轉化成行動，而隻有強大到足以轉化成行動的欲望，纔能夠稱為意願。二者的差彆就相當於說：“今晚我想去遊泳”和“今晚我要去遊泳”。人人都有愛他人的欲望，但很多人隻把這種愛停留在想法和口頭上。想愛不等於去愛，愛的想法不等於愛的行動。真正的愛是行動，是一種由意願而産生的行動。愛一個人卻沒有付諸行動，就等於從未愛過。同時，值得注意的是，我們在付齣愛的時候，在為瞭自己和他人心智成熟而貢獻力量的時候，一定是齣於自覺自願的選擇，即主動選擇去愛，而不是一種被動的強迫。愛如此神秘，以至於很多接受心理治療的患者們，對於愛究竟是什麼，常常感到迷惑或産生誤解。我希望本書能夠幫助讀者消除對愛的誤解，從不必要的痛苦中解脫齣來。要瞭解愛究竟是什麼，讓我們先來看看愛不是什麼。

墜入情網

長期以來，人們對“愛”存在著各種荒謬的認識。最常見的誤解，就是把男女戀愛，尤其是把“墜入情網”當成是愛，或者認為它至少是愛的一種錶現。墜入情網的人，常常激情洋溢地錶白：“我愛他（她）！”但其實，這隻是一種主觀的欲望而已。首先，墜入情網，通常會産生與性有關的欲望。眾所周知，不管我們多麼愛自己的孩子，都不可能與他們墜入情網。許多人都有關係密切的同性朋友，但除非有同性戀傾嚮，否則，決不會與其墜入情網。人們之所以墜入情網，是因為他們在意識和潛意識裏有一種性的衝動。其次，墜入情網的“愛”不會持續太久，不管愛的對象是誰，早晚我們都會從情網的羈絆中爬齣來。誠然，這不意味著我們不再愛對方，不再愛那個與我們墜入情網的人，但令人頭暈目眩的戀情，終歸有一天會徹底消失。這就如同美好的蜜月，遲早要歸於結束，鮮艷的花朵，勢必要枯萎凋零。

要瞭解戀愛這種現象的本質，我們就必須先來瞭解心理學上所謂的“自我界限”。不妨以嬰兒的成長為例。嬰兒齣生最初七個月裏，還無法分辨自我和外部世界之間的界限。當他揮舞自己的小胳膊小腿的時候，感覺整個世界都跟著他在一起移動；當他感覺飢腸轆轆的時候，以為整個世界都在與他一塊兒挨餓；當他看見母親身體運動的時候，以為自己也跟著母親在一同運動；甚至當母親哼唱起搖籃麯的時候，他會以為那是他自己的聲音。在新生嬰兒的感覺裏，在一切移動和固定的事物之間，在他和周圍的人群之間，在單個個體和整個世界之間，並沒有什麼界限和差彆。

隨著嬰兒慢慢成長，認識和經驗不斷增加，他會逐漸發現自己和世界並不是一迴事：他感到飢餓時，母親未必會立刻過來喂養他；他想玩耍時，母親未必會願意跟他一起玩耍。他的意願和母親的行為，是截然不同的兩迴事。在這種情況下，嬰兒的自我意識就開始齣現瞭。這種自我意識能否健康發展，通常取決於嬰兒同母親的關係是否融洽。如果失去瞭母親的愛，或者母親患有嚴重的性格缺陷，那麼，嬰兒和母親的關係就會受到乾擾，等到嬰兒長成兒童直至成年人之後，其自我意識就會齣現障礙。

當嬰兒意識到他的願望是他自己的，而不是周圍世界的願望時，他就開始在自己和世界之間做齣區分。比如，當他有活動的意願時，隻看到自己的胳膊在晃動，兒童床和天花闆並沒有隨著他一起活動，於是嬰兒知道，他的胳膊和他的意願是緊密相連的，因此胳膊是他的“財産”，而不是彆的東西，更不是彆人的胳膊。嬰兒在齣生的第一年會明白一些基本的常識：我們是誰，我們不是誰；我們是什麼，我們不是什麼。齣生一年後，他們就清楚地知道：這是我的胳膊、我的腳、我的頭、我的舌頭、我的眼睛，甚至我的視角、我的聲音、我的想法、我的肚子疼、我的感覺……此時，他們能區分齣自己和外在世界更多的不同，能夠認識到自己身材的大小、體能的局限性，這樣的認知就是所謂的“自我界限”。

自我界限的認識和發展，會持續到青春期乃至成年以後。孩子到瞭兩三歲左右，纔能認識到自己的能力有限。在此之前，盡管他知道自己無法讓母親完全按照自己的願望行事，但他仍然會把自己的願望和想法，同母親的行動混為一談。兩三歲大的孩子，往往是傢裏的“小霸王”，稍不順心就會大發雷霆，甚至鬧得天翻地覆。到瞭三歲以後，雖然孩子的態度有所收斂，雖然他們對自己能力的局限性有瞭更深刻的認識，但腦海裏還是會幻想著如何隨心所欲。這樣的心態隻有再過幾年，在他經受到更多的打擊以後，纔能夠逐漸消失。在此之前，他會幻想自己無所不能。所以，這時，強大的超人和太空飛俠之類的故事，總是最受他們的歡迎。而對於進入青春期的少年而言，超人和飛俠已不再能滿足他們的情感需要瞭。這時的他們更為真切地感受到，自己的身體和能力有著多麼大的局限性！他們也隱約意識到，個體隻有融入社會纔能更好地生存。他們渴望突破自身的局限，卻又受到自我界限的限製，這通常使他們産生無助的痛苦。永遠活在自我界限中，隻會給人帶來孤獨。有的人把自我界限當成是一把保護傘，比如那些性格孤僻的人，因其童年生活都很不快樂，甚至遭到過不同程度的傷害，所以對於他們而言，外麵的世界充滿險惡，孤獨和寂寞反倒能夠給他們帶來安全感。但是，我們中的大部分人還是渴望擺脫孤獨，衝齣自我界限的牢籠。墜入情網，意味著自我界限的某一部分突然崩潰，使我們的“自我”與彆人的“自我”閤而為一。我們突然衝齣自我界限的牢籠，情感就像決堤的洪流，聲勢浩大地湧嚮所愛的人，於是寂寞消失瞭，代之以難以言喻的狂喜之感：我們跟愛人結閤在瞭一起!

在某種意義上，墜入情網是情感和心靈的一種退化。與心愛的人結閤在一起，跟童年時與父母相伴的記憶彼此呼應，讓我們仿佛又體驗到幼年時無所不能的快感，又感覺到自己強大有力，似乎沒有什麼能阻止我們實現願望。我們感覺愛無比強大，能夠徵服一切，前途無限光明。但我們沒有意識到，這樣的感覺是虛幻的，常常與現實脫節。這種感覺就像一個兩歲大的幼兒，自認為能稱霸世界一樣不可理喻。

殘酷的現實，遲早會擊潰兩歲孩子的幻想，同樣也會擊潰我們的愛情之夢。日常的瑣事和難題，會使我們産生各種各樣的矛盾和衝突：男人渴望性愛，女人卻因心情不好而予以拒絕；女人想要看電影，男人卻想留在傢裏看電視；男人想把錢存進銀行，女人卻想拿來買洗碗機；女人想談談自己的工作，男人卻想談談他的工作。雙方都驚訝而痛苦地意識到，自己其實並沒有跟對方融為一體，彼此的欲望、愛好和想法都相去甚遠，局麵好像難以改變，差距好像無法縮短。於是，兩人各自的自我界限重新閤攏，又恢復成為兩個不同的個體。幻覺破滅，就可能麵臨勞燕分飛的局麵。毋容置疑，若想避免這種情形，兩人就必須麵對現實，學會真正的相知和相愛。

我為什麼要用“真正”兩個字呢？我想強調的是，墜入情網並不是真正的愛，隻不過是愛的一種幻覺而已。情侶隻有在脫離情網之後，纔能夠真正相愛。真愛的基礎不是戀愛，甚至沒有戀愛的感覺，也無須以之為基礎。我在本章開頭給愛下瞭定義，根據定義可以確知，墜入情網算不上真正的愛，原因如下：

墜入情網不是齣於主觀意願，不是有計劃、有意識的選擇。很多時候，不管懷有怎樣的期待，沒有機遇和緣分，就永遠無法體會到戀愛的感覺，愛的情網，也不會為你張開；而有時候，它卻有可能成為不速之客，不請自來。你完全可能愛上某個與你毫不相稱的人，甚至因此而不願承認對方身上的缺點，並對他（她）産生深深的依戀。與此同時，另一個各方麵都很齣色的人，值得你全身心去愛，但你卻始終不能跟他/ 她墜入情網。成年人有時會以理性和原則作為約束，控製自己不顧一切的狂熱行為——比如，心理醫生可能對患者産生戀情，患者也可能不自覺地把情感寄托在醫生身上，但是基於對患者的責任以及自己的身份，醫生必須在情感和行為上有所約束，維持自我界限的完整性，不能不負責任地把患者當成戀愛對象。為此，他們甚至要忍受難以想象的痛苦，這是理性和感性較量的必然結果。另外，不管自我約束如何嚴格，你隻能控製戀愛的進程，卻無法創造齣戀愛的感受。換言之，當戀愛的激情到來時，你可以憑藉願望和意誌力來控製戀愛的激情，卻不能憑空創造齣激情。

墜入情網並不是自我界限的擴展，而是自我界限部分地暫時性地崩潰。擴展自我界限需要付齣足夠的努力，墜入情網卻無須努力。當最初的激情褪去時，自我界限必然恢復原狀，留下的隻有失落和幻滅，心靈絕不會因此成長。隻有真正的愛，纔能讓自我界限得到擴展，讓心靈得到成長和完善，而且不再恢復原狀，這是墜入情網無法實現的結果。

墜入情網唯一的作用是消除寂寞，而不是有目的地促進心靈的成長。即使經過婚姻，使這一功用延長，也無助於心智的成熟。一旦墜入情網，我們便會以為自己生活在瞭幸福的巔峰，以為人生無與倫比，達到瞭登峰造極的境界。在我們眼中，對方近乎十全十美，雖然有缺點和毛病，那也算不上什麼，甚至隻會提升其價值，增加對方在我們眼中的魅力。在這種時候，我們會覺得心智成熟與否並不重要，重要的是當前的滿足感。我們忘記瞭一個事實：我們和愛人的心智其實都還不完善，需要更多的滋養。

墜入情網既然不是真正的愛，那麼它的本質究竟是什麼呢？

僅僅是自我界限暫時的崩潰嗎？在我看來，它與人的性欲（性的需求和原動力）有關。墜入情網，是人類內在的性需求與外在刺激發生作用時，所産生齣的典型的生理和心理反應，其意義在於增加人類的生殖機會，促進物種繁衍和生存。或者說，墜入情網是人類原始基因對於人類理性的徵服，使我們心甘情願地落入婚姻的“陷阱”。倘非原始基因在起作用，不知有多少戀人或者配偶（包括幸福的人和不幸福的人）在步入婚姻殿堂之前，就會因想到婚後要麵對的現實，而感到張皇失措，隻想落荒而逃瞭！

前言/序言

中文版序

很抱歉，我們奉獻給你的不是一本時髦的書，它甚至還會讓你感覺到一點點的不舒服。不過,請不要迴避，你也無法迴避，因為迴避這一問題的結果是：你不得不承受更多的不舒服、甚至是痛苦。

有人說，21世紀是心理學的世紀，對此，我們不得而知，但是，我們卻能親眼看見身邊心智不成熟的人是如此之多。

十七八歲的高中生在大街上堂而皇之地用奶瓶喝水，這是時髦、反叛，還是在逃避成熟？

應屆大學畢業生選擇考研的動機僅僅是：害怕畢業。他們是害怕畢業，還是在拒絕成熟？

無數大齡青年不願結婚，他們真的是沒選擇好伴侶，還是害怕承擔婚後的責任？

數不清的成年人一遇到難題，就雙手一攤：“這不是我的問題。”他們果真技不如人，還是不敢麵對自己的問題？

……

人可以拒絕任何東西，但絕對不可以拒絕成熟。拒絕成熟，實際上就是在迴避問題、逃避痛苦。迴避問題和逃避痛苦的趨嚮，是人類心理疾病的根源，不及時處理，你就會為此付齣沉重的代價，承受更大的痛苦。

心智成熟不可能一蹴而就，它是一個艱苦的旅程。

30多年來，在心智成熟的旅程上，《少有人走的路》這本書陪伴著億萬讀者，也幫助過韆韆萬萬痛苦的人走齣睏境。毋庸置疑，這本書創造瞭美國、乃至世界齣版史上的一個奇跡。難道不是嗎？有哪一本書，沒做任何宣傳，僅憑口耳相傳，就達到瞭3000萬冊的銷量；有哪一本書，在《紐約時報》暢銷書排行榜上一直停駐近20年；有哪一本書，齣版以後，作者收到的讀者來信有如此之多。難怪《華盛頓郵報》的書評會說：“這本書是齣自上帝之手。”

《少有人走的路》是一本通俗的心理學著作，也是一本偉大的心理學著作，它齣自我們這個時代最傑齣的心理醫生斯科特·派剋。斯科特的傑齣不僅在於他的智慧，更在於他的誠懇和勇氣。他第一次說齣瞭人們從來不敢說的話，提醒瞭人們從來不敢麵對的事，這就是：幾乎人人都有心理問題，隻不過程度不同而已；幾乎人人都有程度不同的心理疾病，隻不過得病的時間不同而已。

斯科特激勵我們要勇敢地麵對自己的問題，不要逃避。直麵問題，我們的心智就會逐漸成熟；逃避問題，心靈就會永遠停滯不前。

然而，在我們的現實生活中，逃避問題的人比比皆是：你是老闆，你一定會知道你的手下有幾人敢於承擔自己的責任；你是父母，一定知道你的孩子為什麼總是躲躲閃閃；你是公務員，你一定會知道，麵臨問題時，你是在積極主動解決，還是在消極迴避……所有逃避者，都在阻礙自己心智的成熟；一切心智成熟者，他們的人生之旅都是從直麵問題開始。

如果你是一個渴望成熟的人、一個正在成熟的人、一個因拒絕成熟而導緻心理障礙的人，那麼，請你勇敢地翻開這本書吧！隻要你有勇氣翻開這本書，你就一定有勇氣麵對自己的問題；隻要你勇敢地麵對自己的問題,你就踏上瞭心智成熟的旅程。