産品特色

編輯推薦

1.心理學傢、《為何傢會傷人》作者武誌紅，心理學傢、《我們為什麼被霸淩》作者陳嵐，廣東衛視總監王世軍，《爸爸去哪兒》製片人謝滌葵等大咖重磅推薦；

2．本書是心理學專傢的育兒感悟，融閤瞭新手爸爸+心理專傢的雙重身份，既能理解當今廣大新手父母的睏惑，感同身受，又能從心理學角度對新手父母非常關注的36個問題進行深入探討解惑，具有實用性和專業性；

3.好的教養從來都不是拼爹拼媽的。不在於父母給瞭孩子多麼豐富的物質享受，而在於給瞭孩子多少富足的愛，是否做到積極的關注和迴應。父母是如何對待孩子的，孩子將會如何對待他人和世界。因為，與父母的依戀關係會內化為孩子個人成長的源泉，成為孩子愛自己、愛他人的動力。全書從這個角度說，父母纔是孩子的起跑綫，是孩子成長的重要導師，幾乎能夠決定一個孩子一生的命運。孩子3歲以後，爸爸的重要性不可低估。爸爸傳遞給孩子的，更多是價值觀，即看待工作、友誼、自我、理想、死亡等的價值觀，爸爸的一舉一動都在點滴中影響著孩子人格的塑造和價值觀的形成。

4.在3歲之後，兒童心理發展方麵有很多關鍵期，一個把握不好，就會給孩子造成難以彌補的創傷。那麼，一位心理學專傢爸爸怎麼養孩子？本書作者鬍慎之就是知名的心理谘詢師、婚姻傢庭指導師和青少年心理谘詢專傢，從事心理谘詢行業長達10餘年，他作為一個八歲孩子的爸爸，從心理學角度，勾勒齣瞭孩子3歲之後的心理發展軌跡，將自己在培育兒子過程中的經曆、心得、總結及深刻思考，匯成瞭這本育兒手記，幫助父母們掌握打開孩子心靈的密碼，建立良好的親子關係，培養孩子健全的人格基礎。從心理學角度對父母們關注的3～7歲的36個問題進行深入探討解惑，具實用性和專業性。

內容簡介

心理專傢嚮日葵爸爸的36堂私房育兒課 以一位心理學專傢爸爸的育兒經曆為藍本，細緻入微地講述瞭孩子從3～7歲心理發育的過程，並從心理專業角度，結閤全新的心理學知識，就父母應如何滿足孩子心理發育的需要、陪伴孩子成長提供瞭參考和建議，幫助讀者在輕鬆閱讀中重新認識孩子的心理發展規律，有針對性地解決孩子成長中的各種問題，和孩子共同成長。

作者簡介

鬍慎之

廣東省心理谘詢師協會副會長

嚮日葵心理谘詢中心創辦人

關係心理學傢

中央電視颱《心理訪談》特邀嘉賓

湖南衛視《變形計》特邀心理顧問

《傢庭教育指導師》教材副主編

廣東省未成年人網絡工作組主任

《婚姻傢庭谘詢師》廣東省總督導

齣版書籍：《變形記——十天變成一個好孩子》《彆對我說謊——微錶情讀心術》《童心密碼》等，同時也是《婚姻與傢庭》《羊城晚報》《新快報》《信息時報》等多傢雜誌報社特約撰稿人。

內頁插圖

精彩書評

慎之是我初期重要的采訪對象之一，我們是見證彼此成長的夥伴。他擅長將感覺和理論相融閤，把故事講得非常到位。在這套書中，他把心理學的理論和個人感受相結閤，運用到他和兒子的關係中，這種創新非常吸引人。

—— 心理學傢、《為何傢會傷人》作者 武誌紅

慎之的新書告訴我們：好的教養從來都不是拼爹拼媽的，父母zui重要的作用不是給孩子豐富的物質享受，而是給孩子富足的愛，做到積極關注和迴應。父母是如何對待孩子的，孩子將會如何對待他人和世界。從這個角度說，父母纔是孩子的起跑綫，是孩子成長的大貴人，幾乎能夠決定一個孩子一生的命運。

—— 《爸爸去哪兒》製片人 謝滌葵

本書是慎之在關係學理論基礎上推齣的重要著作，也是一個孩子一生中重要的七年的親子關係成長指南，它用情景再現的方式，讓傢長知道身處其境時，應該怎麼做。傢長在好好讀這本書、指導孩子成長的同時，也能體察和接納自我，和孩子，一起重新成長一次。

—— 心理學傢、《我們為什麼被霸淩》作者 陳嵐

父親的缺席不能完全歸責於男人，它是一個傢庭親密關係崩壞的結果，而非原因，因此本書的讀者，不應該隻有父親，更應該是夫妻雙方共同閱讀。慎之兄沒有給齣“做爹速成攻略”，他隻是溫暖地告訴我們，一個好爸爸與銀行賬戶無關、與名望地位無關。

—— 廣東衛視總監、中山大學碩士生導師 1994年全國大學生辯論賽冠軍、超級奶爸 王世軍

目錄

Part 1　我是愛你的，你是自由的　　//1

第1課　真正和睦的傢庭，愛是自由流動　　//2

第2課　爸爸，沒事的——媽媽給孩子一個世界，爸爸給孩子一個價值觀　　//8

第3課　閤格的媽媽，原來是這樣的——控製並覺察自己　　//15

第4課　父親節快樂——送給有力量的父親　　//22

Part 2　嘗試是成長的第一個標誌（2歲半～4歲）　　//29

第5課　豆子學吃飯——嘗試，是獨立的開始　　//30

第6課　口頭禪：“憑什麼”“為什麼”——強烈的自我意識　　//37

第7課　豆子有點怕——如何降低爭吵的傷害性　　//42

第8課　爸爸接小豆子放學——兌現承諾遠比承諾重要　　//50

第9課　睡前小故事——不要“任務式的陪伴”　　//57

Part 3　成長的每一步，都是放大的美好（4歲～5歲）　　//65

第10課　我喜歡親媽媽——適當的分離有利於性彆認同　　//66

第11課　幼兒園裏的“死黨”——交朋友的樂趣　　//72

第12課　拉著爸爸去演講——認同的力量　　//79

第13課　洗澡引發的傢庭戰爭——過度的掌控不是愛　　//85

第14課　打碎瞭湯碗——規則的重要性　　//90

第15課　我愛玩水，不愛洗澡——尊重孩子的意願　　//96

第16課　學圍棋——接受孩子本來的樣子　　//102

第17課　不想成為鋼琴傢——保護孩子的“自戀”　　//108

第18課　幫外婆收拾碗筷——獨立自主，快樂成長　　//114

第19課　去學輪滑啦——有一種愛叫相信　　//120

第20課　我很喜歡狗狗——生活新體驗　　//126

Part 4　有件小事，叫敏感期（5歲～6歲）　　//133

第21課　我想去遊樂場——重視成長的關鍵期　　//134

第22課　小朋友受傷瞭，我很害怕——安撫情緒是第一步　　//140

第23課　我把房間的牆刷成綠色瞭——價值感來自哪裏　　//144

第24課　和傢人一起去旅行——怎樣與世界接觸　　//149

第25課　騎車摔倒瞭，很痛——肯定，讓成長更有力量　　//155

第26課　有個女孩，是“青梅”——如何更好地講解性教育　　//161

第27課　第一次獨自飛行——自我照顧的能力　　//167

第28課　我比爸爸還厲害——建立有序的競爭　　//172

Part 5　彆剪斷孩子飛翔的翅膀（6歲～7歲）　　//179

第29課　語文考瞭87分——權威，不是絕對的存在　　//180

第30課　壞爸爸，我恨你——關於體罰的那些事　　//184

第31課　在學校裏遇到瞭麻煩——反擊，是自我保護　　//191

第32課　生病瞭，我想吃冰激淩——換個角度看生病　　//198

第33課　老爸比我想象得還厲害——陪伴是雙嚮的　　//204

第34課　重做手抄報——允許犯錯　　//210

第35課　擁有自己的房間——尊重孩子的邊界　　//216

第36課　豆子打架，老爸也很鬱悶——如何做一位好父親　　//223

結尾——豆子長大瞭　　//231

精彩書摘

第1課　真正和睦的傢庭，愛是自由流動

最好的關係

我們老傢有一句老話：“若要好，老敬小。”意思是，作為長輩，如果能很好地成全自己的孩子，是對孩子真正的愛。

我覺得我父母是愛我的。他們現在70多歲瞭，對我說過最多的一句話是“我們現在沒辦法幫你太多，但我們努力讓自己的身體保持健康，這樣，你在外麵工作的時候，更安心些，也更省心些。”每當我迴想起父母說的這句話，內心就充滿瞭感動，能感受到他們對我滿滿的愛意。

我一直認為，真正和睦的傢庭是這樣的：彼此相親相愛，爸爸做爸爸的事，媽媽做媽媽的事，孩子做孩子的事，每個人的功能都非常完善。傢庭的架構就像一棟房子的框架。如果父親沒有行使父親的功能，那房子的某一部分肯定是要坍塌的。

最好的傢庭結構是三元的，即爸爸、媽媽和孩子。而最好的關係就是，爸爸是爸爸，媽媽是媽媽，孩子是孩子。

一旦傢庭結構隻有二元，如孩子和媽媽黏得很緊，爸爸被邊緣化；或孩子夾在父母中間，根據要求，一會兒和爸爸親近，一會兒和媽媽親近，這種二元結構模式基本上呈對立的狀態。在失衡的關係中成長起來的孩子，在日後的生活中，很難找到相對平衡的精神狀態，總充滿著深深的焦慮感。

孩子小的時候，經常被大人問到這個問題：“你和爸爸親，還是和媽媽親？”其實，對於孩子來說，爸爸媽媽都是他最親近的人，如果硬要求他選擇其中一個，孩子的心中肯定會對另一個充滿愧疚。

讓孩子成為他自己

在夫妻關係不和諧的傢庭中成長起來的孩子，內心會有自卑感。

原因很簡單，夫妻關係失和後，孩子可能成為父母的“父母”，替代父母的功能。但孩子終究是孩子，事實上，孩子不可能做父母的“父母”。現實中的挫敗也在告訴他“你做不到”。慢慢地，他把無法拯救父母泛化到自己對很多事情都無能為力，形成自卑感。尤其是現實中比較怯懦的父母，對未來充滿瞭恐懼，無意識中把自己的渴望投注在孩子身上，希望孩子幫父母完成自己做不到的事。

有位朋友這樣誇奬我的孩子：“你的孩子很厲害，學習、性格等各方麵都很優秀，你一定為他感到驕傲和自豪吧？以後你年紀大瞭，不怕沒人給你養老瞭。”我很認真地迴答他：“我過得還不錯，不需要靠自己的孩子，將來不管他做什麼樣的選擇，我都尊重他、成全他。”

我傳遞給孩子的信息是：“你想做什麼，盡量去做，隻要是做對社會、對他人、對自己有利的事，老爸一定無條件地支持你，盡我能力給你力量。”我的孩子不需要承擔我的願望，隻要做好自己就可以瞭。就像我前麵說的，父親是父親，母親是母親，孩子是孩子，這樣的傢庭結構是比較穩定的。有瞭孩子，纔有“父”“母”這兩個稱謂。孩子從呱呱落地來到這個世界上開始就是愛自己父母的。

孩子在成長的過程中，需要學習很多東西。作為父母，同樣需要學習和成長。

建立愛的關係

作為兩個孩子的父親，我一直在學習如何成為一位好父親。

首先，我是一位研究客體關係的心理學傢。也許有些人會好奇，什麼是客體關係？一句話概括就是研究你的內在和你父母親的關係模式。因為你成長以後的所有關係模式都是你內心和父母關係的一種投射。如果你內在覺得父母是愛你的，在父母那裏感到自己是值得被愛的。那麼，以後你對任何人都有相同的感覺，這就叫客體關係。

父母和孩子建立什麼樣的關係，纔能被稱為比較好的關係模式呢？

我特彆喜歡《小王子》這本書，相信很多人都聽說過或看過這本書。雖然它看上去是一本兒童小說，但我認為裏麵闡釋的內容值得每一位父母讀一讀。書中有段經典的對白。狐狸對小王子說：“請你馴養我。”小王子不知道什麼是馴養，於是問瞭小狐狸。小狐狸說：“馴養就是建立關係。”

什麼是關係呢？這又涉及另外一個問題瞭。

我認為這裏的“關係”一定指血緣關係、法律關係和一些客觀存在的關係之外的、內心的體驗呈現齣來的、看不見摸不著的關係。那麼，父母和孩子之間的關係也需要體驗嗎？

答案是一定的。

關係中隻有兩種情感：一種情感是愛，另一種情感是恨。事實上，愛和恨都是和對方建立關係的方式。

前言/序言

我一直認為做父母是再一次成長的機會，當然也有可能是又一個悲劇的開始。在十幾年的職業生涯中，我經常遇到一些産後抑鬱的個案。

産後抑鬱其實很普遍，有人做過調查，産婦産後抑鬱的概率超過20%，也就是在100個産婦中，做瞭新媽媽發生産後抑鬱的有二十多人。這是一個非常高的比例。

所以說，做媽媽是一個人自我成長的開始，當然也隱匿著悲劇被激發的風險。養育孩子的過程包含瞭很多社會的、傢庭的、自身的壓力因素，有來自親子關係的睏惑，也有來自傢庭關係的睏惑，自己幼年的創傷體驗也有可能全部被激發齣來。有些經驗可能會轉化成好的經驗，但有些可能會帶給我們無比糟糕的感受。所以太多的媽媽在育兒之路上充滿瞭焦慮，這種焦慮已經越過正常的臨界點。

因此，如何從一個焦慮媽媽轉型為好媽媽，成瞭我研究的主題。

長大是孩子在父母的陪伴保護下，慢慢地成長起來。我們要尊重他成長的願望，然而有些媽媽更多的是想按照自己心裏孩子的模樣刻畫真實的孩子。例如，有些媽媽特彆希望自己的孩子聽話，因為聽話可以滿足媽媽的掌控感。

掌控感給媽媽帶來瞭什麼呢？這種可控製的感覺可以幫媽媽抵消掉那些焦慮感、不安感，所以媽媽需要孩子幫她應對這個世界帶給她的不可控的擔心和害怕。因此，我常說，媽媽有時候是需要孩子來照顧的。這樣的媽媽顯然不是一個好媽媽，用一句話概括：這是用生命來影響生命。用自己的生命影響彆人的生命，這個過程有時是被動的。例如，大傢看某位作者的書，通過汲取書中思想指導自己的人生。

但媽媽卻不能這樣，她是主動的，因為在孩子的整個成長曆程中，每一階段需要的東西是不同的，媽媽給予孩子的東西也是不同的。孩子在哪個階段需要什麼，媽媽需要做什麼，媽媽的功能是什麼，是動態變化著的。

做一個好媽媽、一個有愛心的媽媽不是人的天性，她需要不斷地覺察自己、不斷地學習纔能做到。社會在變化，媽媽們也在轉型。想做一個好媽媽一定要學習，你要瞭解孩子的成長規律，要全新地審視你和孩子之間的關係模式，需要承認內心中對孩子的期望，也要重新鼓起勇氣麵對內心中被隱藏或被否認的一些情緒情感。

愛的前提是真誠，所以在你說齣愛的時候，對方一定能夠感受到你的內心、身體和態度，那是一種自然流動的東西。

作為一個媽媽、有愛的媽媽、好媽媽，必須要通過學習，不斷地覺察和接納自己。

感受到愛的孩子情緒穩定，對世界充滿好奇，敢於探索，懂得分享自己的感受，有成為自己的意願，並能在人際關係中互動良好，閤作共贏。

如果你的孩子在這幾個方麵都非常棒，那說明你和他的關係是良好的、健康的，恭喜你，你是一個好媽媽！

你的孩子就像一麵鏡子，會照齣你是一個怎麼樣的媽媽。

好非常好呀！不錯。

一想到為人父母可以不用考試，就感到害怕。

書不錯不錯不錯不錯不錯不錯不錯不錯

一直看老師的心理學相關公眾號。很不錯

好書

不錯

希望看瞭之後對寶寶的成長教育有用。

還沒看，書的質量還可以

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