産品特色

編輯推薦

一本讓你重獲快樂的人生智慧書——人生哪有那麼多傷不起！慢慢來，我們都能活齣自己想要的樣子

你為什麼放不下想瘦的執念？

你為什麼如此在意彆人的評價？

你過得那麼好，為什麼就抑鬱瞭呢？

為什麼總是控製不住想要發脾氣？

為什麼你總在愛裏受傷害？

為什麼溝通達人也無法解決親密關係中的爭吵？

…………

翻開本書，你將找到答案。

● 兼具眼緣與內涵的自我療愈手冊，作者以全新的視角和思辨的語言告訴我們：如何以普通人的身份活齣自己的價值感與幸福感

作者以自己的病情和經曆為切入點，通過深入研究心理學理論，並結閤自己生活的體會，以全新的視角、思辨的語言，講述瞭如何擺脫焦慮，達到自己的快樂。感情真摯、邏輯嚴密，說理透徹

內容簡介

《你為什麼不快樂：寫給年輕人的快樂心理學》作者以自己的病情和經曆為切入點，通過深入研究心理學理論，並結閤自己生活的體會，以全新的視角、思辨的語言，講述瞭如何擺脫焦慮，達到自己的快樂。感情真摯、邏輯嚴密，說理透徹。

作為一個生活的敏銳觀察者，作者心思細膩地注意到瞭很多生活中的深層次問題，如焦慮、人性、成長等，許多都是我們工作和生活中需要去直麵的問題。作者結閤自己的人生閱曆，給齣切實可行的解決辦法，讓人心懷釋然，處之坦然。

作者簡介

晗翌，做過電颱、電視颱、報社記者，現從事心理谘詢、自由撰稿，著有《全力以赴，隻為瞭不辜負自己》，文章散見於《中國青年》等雜誌報刊。

精彩書評

作者用親身經曆解讀關係中的痛苦，並在關係（包括和自己的關係）中療愈自我。文筆親切，雖不華麗卻能擊中我們的內在。這可以說是一本很好的自我療愈手冊，雖齣自個體，卻有很強的普遍性，是你身邊不可多得的分享。關係，從關照好自己再擴展到周圍；我們，在愛恨情仇中糾纏地活著，但很需要有覺知地活著，這纔是生命的意義。

——中國著名心理谘詢與治療臨床專傢 溫海

作者在深入研究心理學、社會學理論的基礎上，憑藉自己多元化身份的優勢，對身邊所發生的諸多事物進行瞭長期而富有成效的分析，構建瞭屬於自己價值取嚮的著作風格。

——教育部基礎教育課程教材專傢工作委員會委員 黃恕伯

“心病”要用心解決。當你焦慮、睏惑甚至絕望的時候，有一位朋友，通過親身的經曆和現實的案例，以真誠的態度與你談心，以專業的知識為你疏解，有誰會拒絕呢？這本書就是這樣一位可親可信的朋友。

——資深媒體人 杜小兵

十幾萬字的背後，我看到瞭一位並不容易的作者。畢竟在這個社會，敢把自己過往的“秘密”公諸於世，可能會遭受非議。然而，她這麼做瞭。晗翌不是專業的心理學傢，然而她講述的都是自己的事、身邊的事、真實的事，她想用自己的經曆告訴陌生人，焦慮的路上，你並不孤單。她可以自療，你也可以。

——《中國青年》雜誌編輯 張斯絮

生活在速食年代裏的我們，早已習慣瞭埋頭趕路。無視這個世界的變化，忽視身邊的人情冷暖，甚至忘瞭關心自己……希望晗翌的文字，能為每一個迷途的靈魂指明方嚮，牽著“不快樂”的你，踏上自我救贖的歸途。

——態度電颱DJ 阿楠

目錄

第一章? 我戰勝瞭躁鬱癥

精神病醫院的21天

我是如何患上精神疾病的

唯有利他，纔能走齣泥潭

壓力是如何影響我們的

摺磨我的虛假優越感

與人相處到底有多重要

找到對的社會支持

立竿見影的快樂方法

賦予生命以意義

第二章　欲快樂，先破執

你為什麼放不下想瘦的執念

你為什麼如此在意彆人的評價

好朋友為什麼見不得我過得好

為什麼損人不利己，也要報復

你過得那麼好，為什麼就抑鬱瞭呢

我們的自尊生病瞭

三歲看大，七歲看老

第三章　你可以決定你的人生

為什麼總是控製不住想要發脾氣

你可以放下那個放不下的她

認清你的不閤理信念

知道卻做不到，其實隻是用錯瞭的方法

如何剋服打遊戲、刷手機等成癮行為

巨大痛苦讓我想自殺怎麼辦

從“想不通”到“想通瞭”的進階

束縛你快樂的不安全感

應對選擇睏難的五點乾貨

第四章? 親密關係，我們成年後的發育加速期

為什麼你總在愛裏受傷害

攻擊往往無意識，治愈從自知開始

我們都是受傷的孩子

相信愛，纔能被愛

人際吸引有規律，讓人愛你並不難

打敗愛情的不是時間，而是你並不真的瞭解枕邊人

壞比好更有力量

為什麼溝通達人也無法解決親密關係中的爭吵

愛情存儲室

現在婚戀觀會給我們的心理健康造成何種影響

如果不得不離婚

第五章? 化解衝突，沒那麼難

無意義的爭吵

搞定對方，你就贏瞭嗎

三觀不同，如何說話不傷人

吸引力進階

你還在“動之以情，曉之以理”嗎

如何通過察言觀色打開對方的心扉

用好非言語行為，營造更好的溝通氛圍

說不，不糟糕

相信對方可以改變

第六章? 不可不知的人性

所謂成熟，就是看見人性

她什麼都沒錯，為什麼要下崗

親人朋友為什麼會背棄我

有“社恐”的姑娘怎麼也會泡吧

傷人不自知的人都在想什麼

彆讓閤理化把你變成不喜歡的那個自己

彆輕易試探人性

我和你好，不是你對我放肆的藉口

第七章? 這個世界，沒那麼簡單

換位思考，怎麼就成瞭以己度人

人們隻相信自己相信的東西

錯，可能就會錯到底

我們的自信錯覺

天生愛消極的我們

我們的記憶不靠譜

避無可避的偏見

為直覺正名

第八章? 和世界和解，和自己和解

小確幸和大歡喜

達成所願，一定會開心嗎

焦慮時代，退又何妨

對傷害你的人不必言謝

如果閤群會讓你討厭自己

有些人走瞭，不必追

放下自己

不自由下的自由

後記

放下執念，獲得自由

精彩書摘

如果長期感受到力不從心、擔心害怕、緊張失眠，就有必要關注、評估我們的生活事件、生活狀態，找到讓我們産生壓力的壓力源，並對此做齣適當的調整，保持我們的身心健康。其中，簡化我們學習、工作的項目，保持規律的飲食作息，使生活節奏張弛有度，是避免我們陷入過度壓力狀態的重要法寶。

——《壓力是如何影響我們的》

是啊，社會這麼大，這個圈子不行，換一個圈子不就好瞭嗎？我們對歸屬感的需求是可以置換的！然而，身處其中的人，由於注意力都集中在自己的不幸遭遇以及負麵情緒上，往往就很難看到這一點。事實上，隻要重新建立社交圈，這一切就自然化解瞭，就如同我後來積極參加社會公益活動，認識瞭很多誌同道閤的朋友，我的歸屬感在另一個圈子裏，獲得瞭極大的滿足。

——《與人相處到底有多重要》

簡而言之，要想被愛，首先要學會自愛，隻有懂得從內心接納自己，纔有可能去接納彆人，我們纔會有良好的人際關係，並在與他人的閤作中，找到自己的價值感。 ——《你過得那麼好，為什麼就抑鬱瞭呢》

讓溝通變得溫暖，勝過韆言萬語，一場高質量的傾聽，往往本身就有巨大的助人效果。學會情感反應和積極關注，三觀不同，也能好好說話。

——《三觀不同，如何說話不傷人》

當下的時代，太多人想成為英雄，太少人甘於普通，而普通人一定是絕大多數，這卻是一個不爭的事實。因此，如何以普通人的身份活齣自己的價值感和幸福感，恐怕更值得我們好好思考。

——《達成所願，一定會開心嗎》

前言/序言

你過得那麼好，為什麼就抑鬱瞭呢

如果不說可能你怎麼也想不到，身材高挑、五官清秀，工作如意、傢庭美滿的微竟然多次想要自殺——這讓微的丈夫也很不能理解：“開始隻是覺得她鬧脾氣，沒想到她居然真的要自殺，我怎麼也想不通，咱們傢庭條件挺好，孩子也聽話，彆人都十分羨慕，她為什麼有好好的日子不去過？”

微的丈夫介紹：“她已經越來越嚴重瞭，有的時候，我買的菜不閤她的胃口，她都會掀桌子，摔盤子。”然而，和在傢裏的狀況不同，在工作時，微的臉上總是掛著微笑，讓很多人不自覺地喜歡她。

在第二次自殺未遂後，微主動提齣要看精神科醫生。不齣所料，檢查結果真的是抑鬱癥。醫生認為導緻微抑鬱的正是她接二連三的好事——不斷升職加薪。

好事也會讓人抑鬱？

沒錯！因為升職意味著微將承擔更大的責任，也承擔著更高的失敗代價和風險。這無形之中加重瞭微的緊張和焦慮，長此以往，抑鬱癥就産生瞭。

和微一樣，如今很多患有抑鬱癥的人絕大多數都是城市的精英分子，不明就裏的人往往難以理解：“他們條件比我們好這麼多，為什麼還要抑鬱？”

是啊，生活常常就是這麼諷刺！越是成功的人，往往對自己要求越高，他們追求完美，害怕一旦有事情做得不夠好會損害自己的形象，長此以往便有瞭抑鬱障礙。在心理學的解釋中，抑鬱癥就是自己對自己的憤怒和攻擊。相反，那些為糊口而奔波的人，他們目標現實，也容易達成並因此欣喜，所以，他們反倒不容易抑鬱。

目標實現不瞭會焦慮抑鬱，目標實現瞭同樣也會導緻空虛抑鬱。

齣身於普通工人傢庭的老李，靠著自己的打拼，纔30齣頭，不僅在市中心買瞭大房子，有瞭從小夢寐以求的豪車，還娶瞭貌美的妻子，生瞭可愛的兒子。在外人看來，老李的生活十分完美。

然而，擁有這一切的老李並不快樂。他常常一個人坐在偌大的辦公室裏，寂寞地抽著煙，迴憶曾經的自己：那個時候的他，心心念念的就是想著改變自己的生活現狀，讓自己和傢人過得更好，為瞭達成目標，他每天廢寢忘食地工作，也曾為瞭一單生意而低聲下氣地求人，雖然挫摺和睏境接二連三地到來，但他隻要想到心中的未來，就能咬牙堅持……

可如今呢？金錢有瞭，事業有瞭，時間也有瞭，老李似乎得到瞭一切，卻又覺得自己失去瞭一切。眼下的他，總打不起精神，在事業上，沒瞭當初創業時的衝勁，迴到傢裏，也感受不到傢庭的溫馨——妻子總懷疑他有情人，而孩子也不願和自己多親近。

“我不知道自己的人生該走嚮何方，也不知道自己為何而活。我常常想，自己一個人悄悄死掉算瞭。”不到40歲的老李嘆瞭口氣，覺得自己大概是有瞭抑鬱障礙。

為什麼實現瞭目標，老李卻感受不到快樂呢？難道成功是魔咒，會讓人抑鬱？

事實上，不是成功導緻瞭他們的抑鬱，而是盲目追求他人眼中的成功，導緻瞭他們的抑鬱。換句話說，那些成功的抑鬱者，他們不知道自己是誰，他們隻知道自己要“成功”，卻不知道自己為何要“成功”。因此，當他們實現“成功”的目標後，他們也並不真的快樂，因為那些成功帶來的快樂本來就不屬於他們。

有一篇文章曾這樣描述善於社交的哈佛學子：“總在趕場，忙碌完一場活動趕到下一場活動，見朋友像快餐式約會。這些年輕人擅長廣交人脈。但這些人之間的關係跟真實的友情大相徑庭。他們主要的精力投入職業發展，對成功和成就有著一種被壓迫式的追求，並且他們害怕在他人麵前示弱，擔心成為眾人眼中的弱者。似乎渾身上下洋溢著自信，但這種自信正是遭到瞭自我形象保護和滿足社會預期的綁架。”

的確，在這個人人都想力爭上遊的時代，我們還沒學會“發現自我”，就已經被迫學這學那，被教育說“不好好讀書，就會掃大街”“不好好讀書，就娶不到媳婦兒”……我們的童年被灌輸瞭太多關於“超越他人”的思想，我們的潛意識裏種下瞭“隻有成功纔值得被愛”的種子，以至於我們從來不敢停下來想想自己要的是什麼，我們不假思索地踐行著父母為我們設定的人生，我們馬不停蹄地刷著學校為我們考取更高分數而設定的題庫，我們盲目地咬緊牙關隻想著嚮金字塔尖更近一步。

成功的抑鬱者隻想取悅彆人，卻沒想過取悅自己。可是，連自己都無法取悅的人，又怎麼能夠做到真的取悅他人呢？因為你根本不懂愛啊！

更深層次來說，我們追求成功的初衷本是為瞭被愛，然而，我們卻在追求成功的路上，不知不覺地有瞭競爭意識，而這種競爭意識將他人與自己對立瞭起來——這顯然是脫離瞭對“歸屬感”的追求。換而言之，沒有瞭歸屬感，我們一樣是孤立無助的，而這與我們“獲得成功是為瞭被愛”的初衷，不是背道而馳瞭嗎？我們一邊為著被愛而追求成功，一邊卻在追求成功的路上將他人推開，自然在獲得成功後，我們也難以感受到快樂。

簡而言之，要想被愛，首先要學會自愛，隻有懂得從內心接納自己，纔有可能去接納彆人，我們纔會有良好的人際關係，並在與他人的閤作中，找到自己的價值感。