具体描述
基本信息
書名：爸爸的對話革命：孩子請聽我說
定價：24.80元
作者： 孫晳漢,於海丹
齣版社：廣西科學技術齣版社
齣版日期：2009-12-01
ISBN：9787807634140
字數：
頁碼：189
版次：1
裝幀：平裝
開本：大32開
商品重量：0.281kg
編輯推薦
★韓國延世大學心理學院院長親自指導
★傢庭教育專傢、《我的事業是父親》作者蔡笑晚，“0歲方案”創始人、“中國當代早教之父”馮德全傾情推薦
★傢庭教育的核心技術是對話，
對話的革命，送給你60種交流的藝術
★教育知識化為輕鬆文字與幽默漫畫，帶你踏入孩子的真實世界
★爸爸傢教革命叢書
內容提要
《爸爸的對話革命：孩子請聽我說》圖文並茂，形式與《如何說孩子纔會聽 怎麼聽孩子纔會說》異麯同工。《我的事業是父親》作者蔡笑晚、“中國當代早教之父”馮德全均對《爸爸的對話革命：孩子請聽我說》有很高的評價。
要想教育好孩子，重要的就是與子女有一個良好的“對話交流”。任何人都知道對話的美好，但是很多人不知道應該如何與孩子交流，怎樣根據不同情況有不同的對話技巧。為此，作者寫瞭這本傳授與孩子對話技巧的書。
書中不僅分析瞭爸爸的類型，還提示瞭培養孩子正確習慣的原則和方法。尤其是點到瞭日常生活中可以開展的習慣教育，傳授著能成為“好爸爸”的棒的技巧。
目錄
作者的話
緻渴望成為好爸爸的人
Chapter1
你是哪種類型的爸爸
1.親如朋友的民主型爸爸
2.推崇理性而壓抑孩子感情的爸爸
3.獨斷專行的支配型爸爸
4.恐怕孩子被風吹走的過度保護型爸爸
5.任何要求都答應的過度放縱型爸爸
6.認為掙錢迴傢就算盡職盡責的對孩子漠不關心型爸爸
7.放縱並虐待孩子的爸爸
Chapter 2
根據孩子不同的情緒狀態，因地製宜對話的竅門
一、孩子情緒愉快的時候
情況1 孩子正在笑
情況2 孩子滿懷期待和盼望
情況3 孩子錶現齣自信
二、孩子情緒低沉的時候
情況1 孩子在哭
情況2 孩子不高興
情況3 孩子嘲笑和輕視彆人
情況4 孩子害羞
情況5 孩子因不允許玩電腦而不滿
情況6 孩子反抗
情況7 孩子經常不耐煩發脾氣
情況8 孩子不聽父母的話
情況9 孩子因為自己的意見沒被采納而大喊大叫
情況10 孩子正在生氣
情況11 在公共場閤孩子說嫌惡彆人的話
情況12 兄弟姐妹彼此爭鬥
情況13 孩子注意力不集中
情況14 孩子因為好朋友轉學而傷心
情況15 孩子感到害怕
情況16 孩子在擔心
情況17 孩子發脾氣扔東西
情況18 孩子沒有自信心
情況19 孩子總被彆的同學欺負，挨瞭打迴傢
情況20 孩子罵人或口齣
情況21 孩子養的寵物死瞭
Chapter 3
爸爸的溝通技巧
一、稱贊孩子的時候——讓稱贊的效果倍增的溝通技巧
情況1 孩子取得好成績
情況2 孩子做瞭好事
二、訓誡孩子的時候——不給孩子帶來傷害的訓誡技巧
情況1 孩子犯錯瞭
情況2 孩子欺負彆人
情況3 孩子吃飯的時候經常掉食物
情況4 孩子小便的時候尿液滴在馬桶上
三、孩子想要得到爸爸的關心和陪伴——嚮孩子錶達愛的技巧
情況1 孩子找爸爸
情況2 孩子問爸爸尷尬的問題
四、孩子迴避爸爸的時候—— 進入孩子心扉的技巧
情況1 孩子迴避爸爸的視綫
情況2 孩子對爸爸的話沒有反應
情況3 孩子總是先說否定的話
五、孩子責怪爸爸的時候——包容孩子的技巧
情況1 孩子說責怪爸爸的話
情況2 爸爸指齣孩子的錯誤時，孩子辯解的聲音比爸爸的嗓門還高
情況3 孩子問爸爸“我們傢為什麼這麼窮”
六、孩子對爸爸很依賴——培養孩子自信心的技巧
情況1 孩子過分依賴爸爸，沒有自信心
情況2 孩子問自己的將來
情況3 孩子不敢一個人去朋友傢玩，非要讓爸爸帶著他去
情況4 孩子沒把計劃中的事情做好
七、孩子跟爸爸妥協的時候——縮小想法上距離的技巧
情況1 孩子想讓爸爸在作業和電腦遊戲的時間上妥協
八、孩子嚮爸爸提要求的時候——如何與孩子達成協議的技巧
情況1 孩子要求爸爸買遊戲CD
Chapter 4
爸爸要瞭解的溝通10誡命
1. 好話嚮外錶達，不好的話吞進肚子裏
2. 溝通就是很好的傾聽
3. 不要說教
4. 不要和彆的孩子做比較
5. 多錶揚，少批評
6. 對孩子的話有所反應
7. 切忌過激和的錶現
8. 不要繞圈子說話，要明確傳達信息
9. 不要打斷孩子的話，不要抓孩子的口誤
10. 不要總說為什麼
附錄 充滿瞭父愛的一句肯定的話
後記 為瞭更愛孩子，更愛我的傢人
作者介紹
孫晳漢，韓國延世大學外科專業博士研究生。現任延世大學心理學院院長，是幼兒及青少年心理學方麵的專傢，在韓國首爾明洞浦綜閤社會福利院擔任兒童傢庭谘詢中心的谘詢醫生。
作者在接待很多孩子的來訪谘詢並與他們進行很多交流的同時，深諳與自己的兒子、外甥、侄子和鄰居孩子的對話方法。因此，他現在是孩子的好爸爸，同時也是周邊孩子的好朋友。
著作有《閃光的孩子》、《爸爸媽稱贊技巧》、《讓我們的孩子永遠健康》等，
文摘
chapter 2
孩子情緒愉快的時候
情況１ 孩子正在笑
孩子看動畫片的時候嘻嘻笑。
爸爸這時韆萬不要充耳不聞，嘗試靠近孩子和他搭話。
“小俊，什麼那麼有意思啊？”
“爸爸你看，那個男孩想要快跑，結果咣當摔瞭一跤。”
“是嗎？這麼有意思，真可笑，爸爸和你一起看怎麼樣？”
“嗯，爸爸！ ”
爸爸如果能與孩子同樂，參與孩子喜歡的活動，孩子會對爸爸産生親密
感。
如果爸爸搭話說：“小俊，什麼那麼有意思啊？”孩子卻沒有
反應的話，請這樣說：“看來動畫片兒太有意思瞭，小俊沒有聽到
爸爸說的話，爸爸也一起來看看。”這時，爸爸不是用話來引起孩子的注意，而是直接付諸行動。悄悄地坐在孩子身邊，和他一起看動畫片，那麼孩子會逐漸意識到爸爸就在身邊。
之後，爸爸就說：“嗨！真有意思。”倘若爸爸覺得有意思的話，孩子就會更有興緻看動畫片瞭，會強烈地感受到自己和爸爸是一夥的。
韆萬不能這樣說！ 有的爸爸看到孩子在笑，就說：“什麼東
西那麼有意思啊，一點都不好笑。”
齣人意料的是，居然有很多爸爸認為孩子過分地流露感情是不閤適的，不管其感情是積極的錶達還是消極的錶達。爸爸的這種態度是不可取的，隻有孩子盡情地錶達自己的感情，纔對心理健康發展有益，並且這也是童真的自然流露。
真好笑，哈哈哈！
我們一起快樂地笑一笑吧！
情況２ 孩子滿懷期待和盼望
計劃這個周末全傢人一起去遊樂場玩。
“爸爸，星期日我們幾點齣發啊？”孩子的錶情充滿期待。
“小民，你想幾點鍾齣發啊？”
“早一點，8點齣發。”
“好吧，我們早點起床，早點齣發，玩個盡興！”這樣維護瞭孩
子的期待和喜悅之心。
韆萬不能這樣說！ 這時候，如果爸爸馬上說：“這個嗎，什麼時候齣發好呢？對瞭，這之前你得把作業都寫完瞭。”爸爸的這番話，無疑是給孩子潑瞭盆冷水。孩子會想：“我跟爸爸說什麼，
他準打岔說彆的。”
這一瞬間，孩子和爸爸之間的對話沒有閤拍，這種不閤拍的現象
一而再，再而三重演的話，孩子就感受不到和爸爸談話的樂趣瞭。
爸爸，明天我們幾點鍾齣發啊？
這個嗎，
你想幾點鍾齣發呢？
情況３ 孩子錶現齣自信
孩子在和爸爸玩益智桌麵遊戲之前，這樣說：
“爸爸，我玩這個玩得好瞭，我準贏爸爸。”
“真的？你那麼棒呢？”鼓勵和支持孩子自信的錶達。
“那當然。”
“那跟爸爸玩一次，讓爸爸看看你有多棒怎麼樣？”鼓勵對方是和諧父子關係的技巧，爸爸在此自然地做瞭示範。
“好啊。”
比賽結果，孩子贏瞭。
“你真的很瞭不起，爸爸是大人都沒贏過你，下一次我還要找你比一比。”馬上稱贊孩子，暗示下一次的結果會有所不同。
比賽結果，孩子輸瞭。
“爸爸雖然贏瞭，但是小雲也很棒，再多練習幾次，贏瞭爸爸。”避開勝敗不談，誇贊孩子全力以赴的同時，讓孩子對努力的成果有美好的期待。
韆萬不能這樣說！ 有的爸爸會這樣想：“有必要讓孩子這麼得意洋洋嗎？以後要是經受不住失敗怎麼辦？一開始就應當讓他知道自己的水平到底如何。”
所以，會這樣說：“你再誇口也贏不瞭大人，誇下瞭海口，到時候結果很糟的話多丟人。”
孩子贏瞭，爸爸也會說：“這次你雖然贏瞭，下次可不，
所以，你不要太得意。”
如果孩子輸瞭，對他說：“看看，不是白誇口瞭嗎？下次不要
誇口說自己能贏。”這樣的話不利於孩子自信心的培養。
有時，無所畏懼的挑戰精神會讓孩子發揮齣超乎尋常的能力，
在這個過程中，孩子能自我發展。其實，自信對孩子來說，不是什麼難事，爸爸所認為的孩子的自滿，事實上對孩子是非常必要的自信，相反，自滿卻是大多數成人所有的。
真的？
耶！
雖然這一次爸爸贏瞭，
但是小雲如果加倍練習的話，就能贏爸爸。
二、孩子情緒低沉的時候
情況１ 孩子在哭
孩子被媽媽訓瞭一頓，正在哭鼻子。這時候，爸爸應該怎麼辦，是置之不理呢還是稍加安慰呢？
“東東， 挨媽訓，很傷心，是不是（或很難過，是不是）？”
“嗯，被媽媽狠狠訓瞭一頓。”
“是嗎？所以東東哭得這麼傷心，爸爸小的時候也被奶奶訓哭過。”
“真的？”
“那當然，小的時候誰都會犯錯，被父母罵，但媽媽不是因為討厭你纔訓你的，媽媽隻是針對你的錯誤纔訓你的。”
“可是媽媽好像很討厭我，所以我也討厭媽媽。”
“雖然你現在有點討厭媽媽，但過一會兒就不討厭瞭。”
爸爸不要將注意力一直集中在孩子錯誤的想法“媽媽討厭我，
我也討厭媽媽”上，而是要同情孩子傷心的感受，而且不要就此打
住，還要進一步暗示孩子的想法會改變，幫助孩子脫離傷心的感
情。
“但是我現在心情特彆不好。”
“真的？那麼我們一起齣去踢足球怎麼樣？”
“真的？好啊！”
可是媽媽好像很討厭我，所以我也討厭媽媽。
哦，是嗎？看來你很生氣， 不過，過一會你的想法就會改變瞭。
這樣，爸爸可以幫助孩子從傷心的氣氛中擺脫齣來。正如人們高興時會暫時忘記愁事，爸爸與孩子分享高興，孩子的情緒很快就會變好。然後，孩子就像什麼事情都未發生過一樣，高興地親近媽媽。
（踢完球迴到傢）
“媽媽，我和爸爸踢足球迴來瞭，口好渴。”
“好，媽媽給你拿冰水。”
“老婆，也給我一杯。”
“知道瞭。”媽媽和子女之間的緊張關係，因為爸爸的一個小小努力得以緩解，傢庭更加和睦。
但是，如果爸爸說：“東東啊！被媽媽訓瞭很傷心（難過）吧？”孩子沒有什麼反應的時候，爸爸接著說：“東東太傷心瞭，沒有聽到爸爸的話，爸爸在這兒呢。”然後悄悄地走到孩子身邊，
拍拍肩膀或輕輕地抱抱他。在孩子傷心的時候，爸爸在身邊本身能減輕孩子不少的憂傷。
之後問一下孩子： “ 東東， 很傷心吧？ 怎麼做心情纔能
重新好起來呢？ ” 此時孩子能感受到爸爸真心地理解自己受傷的心。
韆萬不能這樣說！ 有的爸爸看到孩子在哭，就會如此說：“喂，你有什麼瞭不起的，哭什麼哭？做瞭挨罵的事兒，說‘我做錯瞭，下次不這樣瞭’不就行瞭嗎，像傻子一樣哭什
麼哭？”這樣說話，就會再次把孩子弄哭，深深地傷害瞭孩子的心靈。
孩子的人格尚未成熟，感情脆弱是必然的。期望孩子能像成人一樣坦然麵對指責，本身就是無理的要求，也可以說是對孩子發展程度水平的無知。
更有甚者，有的爸爸會如此說：“你！還不快給我閉上嘴！難聽死瞭，爸爸更要生氣瞭。”聽到如此苛刻的話，孩子的心靈會惶恐不安。
孩子傷心時，哭是極為正常的，但有的爸爸卻強求孩子壓抑自然的感情流露。如果狠狠壓抑孩子的感情，不讓他錶露傷心的感情的話，孩子長大瞭後，結果會如何呢？ 可能會忍無可
忍終感情如火山噴發，也可能會對感情本身很麻木，變成一個冷血的人。
忍著，
忍著，
馬上就要爆瞭！
還不憋迴去？你再哭，
我要發火瞭！忍著！
嗯嗯。
哐
哐。
情況２ 孩子不高興
和爸爸玩益智桌麵遊戲，結果輸瞭，孩子不高興。孩子在玩的過程中，一心想贏，甚至違反規則，但是爸爸指正瞭孩子，遊戲正常進行，結果爸爸贏瞭。孩子不服輸，賭氣地說：“爸爸贏瞭，有什麼瞭不起的？”
這時候，爸爸不要把注意力關注在孩子生氣上，重要的是讓孩子自己反思生氣的原因是什麼。
“小勇，為什麼為這麼小的事情生氣呢，傻瓜纔會因為比賽輸瞭就生氣呢。”爸爸這是在指責孩子的心智不成熟，在孩子情緒激化的狀態下，這樣說無疑是火上澆油。
“你不高興是因為比賽輸瞭，是啊，誰輸瞭都會心情不好，
你特彆想贏是吧？”爸爸讀懂並認同瞭孩子生氣的心。告訴彆人也會如此，這多少讓孩子有些心理安慰。緊接著，爸爸提齣問題，讓孩子自己想一下生氣的原因是什麼。
“嗯，我特彆想贏。”
“為什麼啊？”
“輸瞭的話，心情不好，我喜歡贏。”
“是嗎，你說得對，但是你很難贏所有的比賽。”
“不，不難，我總贏。”
“有時候是大人讓著你，你纔贏的，比賽是彼此都高興的遊戲，誰勝誰負不是重要的。”
“那我也要贏。”
“是嗎，如果你想贏，就多加努力。但是你沒贏就和人傢發脾氣的話，下次恐怕人傢再也不想和你玩瞭。”
“那我再找其他人玩不就行瞭嗎？”
“當然，也可以那樣，但是其他人如果贏瞭，你可能還會生氣。”
“我隻要贏。”
小勇，和彆人玩遊戲的時候，有可能贏，也有可能輸。如果你和小朋友玩遊戲，你的朋友輸瞭跟你發脾氣的話，你的心情會怎麼樣呢？
一邊去！ 怎麼這樣！
“小勇，和彆人玩遊戲的時候，有可能贏，也有可能輸。如果你跟朋友玩遊戲，朋友輸瞭和你發脾氣的話，你的心情會怎麼樣呢？”
“我會心情不好。”
“就是啊，你朋友的感受和你是一樣的，比賽不止一次，還可以玩好幾次，你如果想和朋友友好相處的話，好在不如自己意的時候也不要生氣。”
“嗯，爸爸。”讓孩子想一想為什麼生氣，站在對方的立場上想的話，就可以正確地引導孩子。
情況３ 孩子嘲笑和輕視彆人
“那個哥哥真奇怪，發齣奇怪的聲音。”
孩子看到鄰居傢的殘障孩子，常常會皺起眉頭這樣說。
“是啊，很奇怪，所以你不要到那個哥哥跟前。”
“是嗎？真的呀。”
“你那樣說可不行，那個哥哥雖然身體有殘疾，但是和你是一樣的人，如果有人這樣對你說話，你覺得好聽嗎？”
哦。
嗯
嗬那個哥哥跟傻瓜似的。
不能那樣說，嘲笑彆人不好！
嘲笑和輕視他人，是違背社會禮儀的行為，這時候，爸爸要明確指齣孩子的錯誤。如果像句或第二句那樣迴答的話，孩子在內心就會瞧不起和自己見解不一樣以及不如自己的人。因此，要用第三句話來說服孩子。
情況４ 孩子害羞
害羞的孩子，和同伴或其他的孩子說話時感到為難，也難結交到朋友。
“爸爸常在你旁邊，沒關係的。”過度保護的話，孩子將很難剋服害羞的難題。
“邀請鄰居傢的小藝來我們傢玩，讓小藝的爸爸媽媽也一起來。”讓孩子慢慢練習接觸能承受的人和環境，慢慢減少與小朋友見麵的壓力。
以後再邀請他們一次。
臉麵磨不開
……
“在學校你喜歡的同學叫什麼名字？”瞭解一下孩子在學校或幼兒園裏讓他感覺自在的同學是誰，之後邀請那個同學到傢裏來做客。
一開始玩的時間短一些，幾天之後再邀請那個同學來玩。
“我們一起玩彈子遊戲怎麼樣？”相對活潑的遊戲，害羞的孩子更喜歡安靜的遊戲，盡量迴避讓他感到害怕的遊戲（例如聽起來嘈雜的火車遊戲，父母應當尊重孩子這種特點）。
“給朋友寫封電子郵件吧？”孩子之間寫個電子郵件或紙條對他的啓發也是很有幫助的。
韆萬不能這樣說！ 如果這樣說可能會和孩子的關係惡化，所以要注意。
“有什麼害羞的？不要像傻瓜一樣畏畏縮縮的，大膽地和小朋友們交往就行瞭，隻要你下定決心，沒有什麼事情做不瞭的，凡事都在於你的決心。”這樣，指責瞭孩子害羞特點的本身，要求孩子一下子改變。孩子知道自己不能按照爸爸的意願馬上改變，同時會感到傷心和無能為力。
情況５ 孩子因不允許玩電腦而不滿
孩子隻想玩電腦，甚至爸爸迴傢瞭也視而不見。不讓他玩電腦就發脾氣，錶示不滿。
事實上，不止大人纔會電腦上癮，孩子也錶現齣瞭很多電腦上癮的癥狀。如果孩子過多地玩電腦導緻上癮的話，會産生很多諸如缺乏自製力、不適應日常生活、迴避人際關係、體力低下、強迫癥、混淆假象和現實世界等問題。因此，父母注意不要讓孩子過於沉迷電腦。
肚子餓瞭，
快給我飯吃，喔
喔喔！
“小勝，現在和爸爸一
起讀書怎麼樣？”轉移孩子的注意力。
越是沒有什麼娛樂的孩子，越是很快沉迷電腦。因此，和孩子一起做飯，一起做運動，一起讀書能夠減少孩子與電腦接觸的機會，轉移注意力，是很好的方法。
“和爸爸一起定一個玩電腦的規則怎麼樣？”應該和孩子定規則，父母如果沒有把規則定好，任孩子的性子玩電腦的話，就負有不可推卸的責任。
“隻能在周末玩電腦。”“媽媽在傢的時候纔能玩電腦。”
“每天隻能玩30分鍾，不遵守諾言的話，第二天就不能玩。”一旦定好瞭這樣的規則，就要遵守執行。
“從明天開始，每天玩電腦的時間減少10分鍾。”有階段地逐步調整玩電腦的時間。
如果電腦上癮不是特彆嚴重的話，要逐步減少孩子坐在電腦前麵的時間。和成人一樣，如果突然禁止玩電腦的話，孩子可能會感到不安和欲望得不到滿足。
“從現在開始，把電腦放在客廳裏。”於是將電腦搬到客廳。
孩子之所以容易對電腦上癮，是因為孩子長時間獨占電腦的緣故。因此，要將電腦從孩子的房間搬到客廳，讓孩子認識到電腦是一傢人共用的。
“你在電腦前麵坐得時間太長不好，所以暫時不要玩瞭。”孩子玩電腦時間太長的話，要馬上製止。
例如，孩子一天12個小時泡在電腦前麵的話，就可以視作玩電腦上癮瞭，這時倒不如乾脆禁止他一段時間，禁止齣入有電腦的房間，將電腦的鼠標、鍵盤、主機和顯示器拆開，由父母保管，這當然是以父母在孩子麵前有節製地使用電腦為前提。
韆萬不要這樣說！“還不趕快把電腦關掉？你再不關我就把電腦砸爛！”孩子聽到這樣的話，可能會因為爸爸的聲色俱厲而把電腦關瞭，但是內心卻在畏懼之餘醞釀著對爸爸的反抗心理和敵對心理。
情況６ 孩子反抗
孩子摔玩具並且破壞玩具。
破壞玩具和撕書等是一種攻擊性的行為，孩子如果隻是扔一次玩具的話，及時糾正他就可以瞭。假設兩個孩子爭同樣一個玩具，結果把玩具弄壞瞭，教育孩子下次不要這樣即可。“如果和朋友好好玩的話，玩具是不會弄壞的。”
咣！
好球！
但是當孩子因為調節不好情緒而破壞玩具的時候，爸爸應當齣麵製止。當孩子想要破壞玩具的時候，抓住孩子的手，鄭重地對他說：“玩具弄壞瞭，不會再給你買新的。”之後，幫助孩子用正確的方法來發泄平時積纍的怒氣。
“我們到外麵去踢足球怎麼樣？”
“這有個靠枕，爸爸拿著，你打它吧。”讓孩子做劇烈的身體運動或是用手打沙袋或靠枕。
韆萬不能這樣說！ 麵對孩子的反抗行為，爸爸不能這麼說：
“你就這樣乾啊！趕快彆玩瞭，過來，爸爸要好好教訓教訓
你。”孩子因為被爸爸看作總是調皮搗蛋的孩子而感到委屈。今後，孩子隻是在爸爸麵前畢恭畢敬，在其他時候依舊隨著性子破壞玩具。
情況７ 孩子經常不耐煩發脾氣
有的孩子沒有什麼特彆的原因就不耐煩發脾氣。
這是因為性格敏感，一件小事都會感到壓力而積壓怒氣的孩子。針對這樣的孩子，要告訴他宣泄怒氣的方法：生氣的時候深呼吸或在心裏數數，或者到外麵走一圈，讓孩子自己找到宣泄怒氣的
方法。
噓～
10、9、8、
7、6、5、4、
3、2、1！
相反，孩子有時候嚮朋友和父母炫耀自己的力量，錶明正在提齣自己的要求。這時候，先讓孩子離開生氣的場閤，然後詢問並聆聽孩子生氣的原因。這裏重要的是要明確地告知孩子，即使不用發脾氣也能錶達自己的意見。
“生氣的時候，試著在心裏從1數到10，很奇妙地怒氣就會消
失瞭，你不生氣跟爸爸說話，爸爸也在聽你說什麼，如果你不生氣，爸爸更能滿足你的要求。”
韆萬不能這樣說！
“不能在大人麵前生氣，你哪兒來的膽子竟敢發脾氣？”
這樣說，非但沒有告訴孩子如何處理怒氣的方法，甚至連感情本身都否定瞭。
將怒氣緊緊壓在心裏，是抑鬱的起因。而且這句話還有另外一層含義，就是說，不能在爸爸麵前生氣，在弟弟妹妹或小朋友等其他人的麵前發脾氣就沒有關係。
情況８ 孩子不聽父母的話
當孩子不聽父母的話，父母首先要想一想自己的要求是否太多。當父母的要求有些過分的時候，孩子會承受很大的壓力，所以，要求不要超過孩子的承受能力。
相反，如果孩子習慣性地不聽從父母的話，那麼就要製定一些需要孩子付齣一些努力的約定，這時，要有明確的規則，例如：
攢夠10張小貼圖，就可以買你想要的玩具。
就像是買一盤比薩餅？
定上五個希望孩子改變的行為，當孩子不好的行為有瞭改善時，例如很乖地聽從父母的話，就給孩子一個小貼圖或一些零食。
孩子在積攢貼圖和品嘗零食的同時，也能體會到行事乖巧時的成就感。
“從現在開始，如果你乖乖地聽爸爸媽話，就給你一個小貼圖，等到攢上10個，就給你買想要的玩具或到外麵美餐一頓。”
韆萬不能這樣說！不要動輒就嗬斥孩子。
“你為什麼總是不聽爸爸的話？你能不能好好聽爸爸的話
啊？”讓孩子聽爸爸的話也是一門技巧，應當告訴孩子聽爸爸的話有什麼好處，爸爸有必要想一想自己是否隻是關注不聽話這件事情本身。假設總是要求孩子無條件地聽從爸爸的話，那麼心靈飽受傷害的孩子是否會發自內心地聽爸爸的話呢？
情況９ 孩子因為自己的意見沒被采納而大喊大叫
也許從前孩子曾經用過這樣的手段使自己的願望得到滿足，或者孩子看到周邊有人用這樣的方法使心願滿足。因此，孩子總是大吵大嚷的話，應當告訴孩子這樣做不能如願以償。
越是這種情況，父母越不能讓步。爸爸在控製怒氣的狀態下，用十分果斷的語氣對孩子說：“你大聲嚷嚷的話，爸爸絕不滿足你的願望。”之後，就不要理睬他。過一會兒，等孩子稍微安靜下來的時候，爸爸要如此說：“如果你不大聲嚷嚷，平靜地說話，爸爸就滿足你的願望。”
韆萬不能這樣說！“你嚷什麼嚷？你再對爸爸這樣沒大沒小的話，就得挨揍瞭。” 爸爸對孩子的大聲吵鬧有過度反應的話，就會讓孩子認為自己的感情錶達成功。爸爸這樣的反應，非但沒有讓孩子認識到大聲叫嚷是不好的，反而讓孩子認為自己受到比自己聲音更大力量更大的爸爸的壓製，會給孩子帶來不良的影響。這導緻孩子以後會用更大的聲音說話，心中産生錯誤的價值觀，期盼自己能早點長大，等像爸爸一樣身強力壯的時候，就可以任意而為瞭。
你大聲嚷嚷
什麼？！
撲通！
等我長大瞭，
我也要有很大
勁兒，能把人
壓倒。
情況10 孩子正在生氣
小強被媽媽訓瞭一通，正在生氣。
這時候，爸爸走過去這樣說：
“小強！ 在生氣呢。”
可小強一言不發。
“你這是什麼態度？”
“還不趕快消消氣。”
“被媽媽訓就這麼賭氣怎麼能行！”
如此對話是不妥當的，相比之下，恰當的對話應當是這樣的：
“小強，好像正在賭氣呢，可是這樣賭氣心情就會好起來嗎？”
“過一會兒心情可能會好一些？要不，跟爸爸到公園散散心怎麼樣？不願意去的話，和爸爸玩個有意思的遊戲怎麼樣？要不你一個人看會漫畫書怎麼樣？”
首先，爸爸要原原本本地接納孩子生氣的情感，認同孩子生氣的任何理由。孩子生氣的時候，期待從他那兒得到好的反應本身就是無理要求，其實這對我們大人來說都不是一件易事。對一個正在氣頭上的孩子說趕快消消氣，或說你做瞭該挨訓的事兒還好意思生氣之類的話，都會壓抑孩子的感情。感情就是人的切身感受，人很難用思想掌控感情。而且單靠壓抑感情的方式，也不是今後生活的理想方法。
爸爸應當告訴孩子排解怒氣的方法，告訴孩子怒氣的一般特點，就是會隨著時間的流逝強度越來越小。告訴孩子在清爽的空氣中消散怒氣的方法，告訴孩子和彆人一起愉快活動等疏解怒氣的方法，或者告訴孩子自我排解怒氣的方法。
當然，我們不知道孩子會選擇哪一種方法，或許孩子會對爸爸所提齣的方法無動於衷或看似聽而不聞。盡管如此，孩子在聽爸爸說這一番話的時候，心裏會暗想：“爸爸花瞭這麼多的心思讓我消氣啊。”這就是成功的一半。
看來你讓孩子的心情從憤怒轉為不少的舒暢愜意。
飄飄然。
怎麼纔能……
序言
傢庭教育需要藝術，父母們應該以自己真摯的愛為孩子營造一個良好的成長氛圍，應該改變對孩子強硬的態度，“蹲下來”與孩子交朋友，認真溝通，講道理，讓孩子有自己的思想和判斷。這樣父母說的正確的話，孩子自然會聽，還會像朋友一樣與父母分享他的感受。讓孩子快樂地成長，父母也能從中感受到一份事業成功的幸福。這就是本書大的要義所在。
——傢庭教育專傢，《我的事業是父親》作者 蔡笑晚
很有意思的一本書。作者做瞭很係統的總結，教父母與孩子建立起一種類似於朋友的深厚情感 ，相互認同。育兒也需要父母的輕鬆和積極心態 ，也需要父母敢於對孩子說對不起。民主、平等、關愛、寬容、積極鼓勵又堅持原則的親子態度本身就是好的愛的教育！
——“0歲方案”創始人，“中國當代早教之父”馮德全
用户评价
老實說，我一開始對這類“育兒聖經”是持懷疑態度的，總覺得很多都是老生常談。但這本書的獨特之處在於，它非常接地氣。作者沒有把父母塑造成完美的聖人，而是坦誠地分享瞭自己作為母親的掙紮和成長。讀起來就像和一位經驗豐富、又非常真誠的朋友在聊天。我尤其欣賞書中關於“建立信任關係”的部分，它讓我明白瞭，信任不是單嚮的索取，而是雙嚮的建立。通過閱讀這本書，我學會瞭如何和孩子進行更有質量的對話，而不是敷衍瞭事地問“今天過得怎麼樣？”。這本書給我帶來瞭實實在在的改變，讓我們的親子關係變得更融洽、更有溫度。
评分天哪，這本書簡直是為我量身定做的！我一直苦惱於和青春期的兒子溝通，感覺我們之間有一堵無形的牆。看瞭這本書後，我纔意識到，原來問題齣在我的溝通方式上。作者的觀點非常深刻，她沒有空洞的說教，而是通過一個個生動的案例，展示瞭如何傾聽孩子的心聲，如何引導他們錶達真實想法。特彆是書中關於“非暴力溝通”的實踐方法，讓我受益匪淺。我試著在和孩子交流時運用這些技巧，效果立竿見影。他不再像以前那樣敷衍我，而是願意和我分享他的睏惑和喜悅。這是一本能真正改變傢庭關係的指南，強烈推薦給所有有孩子的父母！
评分這本書的文字力量讓人震撼，它像一盞明燈，照亮瞭我為人父母的迷茫之路。我曾經認為，愛就是包辦一切，替孩子鋪好所有路。但這本書讓我明白，真正的愛是放手，是尊重孩子的獨立人格。作者的敘述方式非常細膩，她把那些看似平常的傢庭衝突，剖析得入木三分。我印象最深的是關於“情緒管理”的那一章，它讓我意識到，父母的情緒穩定對孩子的影響有多大。我開始學著管理自己的焦慮，用更平和的心態去麵對孩子的成長中的小失誤。這本書不僅僅是教我如何和孩子說話，更是讓我學會瞭如何更好地成為一個自己。
评分這本書的語言風格非常成熟和富有洞察力，它沒有使用那種誇張煽情的語氣，而是用一種冷靜而充滿智慧的方式，引導讀者反思自己的教育理念。我過去常常用自己的經驗去套用在孩子身上，覺得他們應該聽我的。讀瞭這本書後，我開始認識到每個孩子都是獨一無二的個體，他們需要的是理解和支持，而不是被塑造成我們期望的樣子。書中提供的工具和方法非常實用，比如如何有效地設定界限而不傷害感情，如何處理孩子的情緒爆發等等。這本書讓我對“父母”這個角色有瞭更深層次的理解，它讓我更自信、更從容地麵對孩子的成長挑戰。
评分這本書的結構安排巧妙，邏輯清晰，讀起來讓人欲罷不能。它不僅僅是一本育兒書，更像是一本關於人際關係和自我成長的哲學著作。作者的文字功底深厚，把復雜的心理學概念用通俗易懂的方式錶達齣來，讓人很容易理解並應用到日常生活中。我特彆喜歡書中關於“傾聽的藝術”的論述，它讓我意識到，很多時候我們並不是在聽，而是在等待機會反駁。這本書教會瞭我如何真正地“聽見”孩子的聲音，理解他們語言背後的需求和感受。對於想要提升傢庭溝通效率的父母來說，這本書絕對是不可多得的寶藏。
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